"Цветок пустыни". Обсуждение 12 ноября.

Следующее, восьмое заседание киноклуба «Реальное кино» состоится в четверг, 12 ноября. Мы с вами будем обсуждать фильм «Цветок пустыни» (2009 г.), женщины-режиссёра Шерри Хорман («Руководство по несчастью», «Слёзы моей дочери», «Криминалист»). Фильм производства Великобритании, Германии, Австрии, Франции.

Это история о девочке-кочевнице из Сомали, которая в 13 лет сбежала из своей бедной семьи, добралась одна по пустыни до столицы Магадишо и оказалась в Лондоне. 

Кадр из фильма "Цветок пустыни", где маленькая героиня картины сидит на коленях у мамы. Фото из открытых интернет-источников.

Фильм снят по автобиографической книге, которую написала героиня фильма Варис Дирие в 1998 году. Он получил приз зрительских симпатий, как лучший европейский фильм, на фестивале Сан-Себастьяно, в 2009 году. В главной роли снялась эфиопская супермодель Лия Кибеде. Картина поднимает серьёзную тему, о которой даже страшно говорить и писать сейчас. И я не буду этого делать. Лично меня это потрясло. Посмотрите сами.

Также, вы можете написать свои мысли и переживания здесь. 

Итак, смотрите фильм "Цветок пустыни".

«Он знал, что он может быть чемпионом. Но они знали, что он может гораздо больше»

Я - в шапке, у кого-то давление, кто-то с работы. Но все мы - любим кино! Ура, наше седьмое заседание  киноклуба  «Реальное кино» состоялось 8 октября.

А вот и я, ведущая киноклуба. Холодно в городе! И дома пока тоже. Фото автора.

Спасибо большое за радость, которые вы дарите мне, когда приходите на нашу онлайн-встречу. Вдвойне приятно то, что даже когда кто-то занят и даже приболел, но вдруг нашел время среди недели, полчаса даже, и появился на мониторе моего ноутбука. Обнимаю, целюлю! Я очень рада видеть вас! И тех, кто мысленно был с нами и тех, кого видела в четверг, 8 октября в эфире. 

Те, кто просился ко мне в скайп и я приняла, прошу вас, вы звоните сами, я не могла найти вас в списке и перезвонить, потому что не запомнила фамилию. Прошу прощения, если что-то не поняла в технике этого дела. Да и всякое бывает, вы выходите сами, на минут пять даже пораньше, сконнектимся. Вот вчера, например, было очередное испытание для меня. Всю любовь, которую я отправляла к вам, уже написав один раз пост о том, как прошёл этот киноклуб,  интернет, или что там, взял и уничтожил его. И теперь снова,  подбираю слова, которые писала. Буду стараться передать снова вчерашние эмоции. Как наш герой, боец по кличке "Молот" буду не сдаваться!

Когда мы обсуждали впечатления после просмотра фильма «Хэмилл», реж. Орен Каплан (США), у меня было ощущение, что друзья-единомышленники собрались на кухне и говорят о том, что хотели сказать давно. Мне было так приятно общаться с вами. Ваши улыбки и поддержка очень мне важны. Я и сейчас расчувствовалась, когда пишу эти строки. Вспоминаю вас - и хорошо! То ли от того, что на улице, и у меня в комнате очень холодно, то ли от того, что когда встречаешь во время нужных людей, становится тепло. Не знаю. Мне показалось очень важным время, которое я вчера была с моими умными гостями.

Лена Назаркина и Галина Китаева поделилась мыслями о том, что им дал фильм, о чём он, по их мнению, какие самые любимые моменты в фильме, которые задели струны души. Лену поразило терпение главного героя, и очень вдохновил момент, когда он, глухой боец по боям без правил Мэт Хэмил, роль которого, кстати, тоже сыграл глухой актёр Рассел Харвард, настраивался перед боем. И мне еще показалось, что с этим моментом схож еще один - когда Мэт приходит к водопаду и чувствует вибрацию. И тоже настраивается. Тишина, падение воды, природа и он. 

Вообще, умение концентрироваться на главном, отвлекаться от пустого ненужного сейчас, так важны в жизни. И даже если это простое сидение у водопада, которого Мэт не слышал, как и оваций во время победы, которую завоевывал. В этом что-то есть! Сила, огромная сила! Да, он горд своей победой, он (примерно) понимает всю радость восприятия победы другими, но это не отвлекает его от того, что есть то, благодаря чему он достиг победы. Упорство, быстрая скорость обучения и сильная тяга к тому, что ему дается больше всего. Спасибо Галине, что остановила наше внимание на том, что такое способности человека. Только ради одного этого стоило нам всем собраться.

Еще участники делились своими мыслями о том, как важно, если ты можешь - помогать своей семье, не отвергать её, не критиковать, а уметь быть рядом и делиться своим теплом и тем, что можешь сделать для тех, кто рядом. Как это делал дед главного героя. Ведь именно он верил в Мэта и не сдавался. И внук поверил в себя еще больше. Как говорит Галина, после фильма, ей еще больше захотелось активизировать роль бабушки.

И я подумала, что надо не терять связь с семьёй, а если кажется, что что-то не так у меня с родными, то учиться и налаживать связь. Ведь уходить и дистанироваться можно, но уходишь ты к чужим, а там снова та же работа над собой, только еще больше. Потому что это только кажется, что чужие поймут лучше. Проблемы-то свои ты принёс те же, что и в отношении с родными. Мне захотелось научиться общаться со своими родными, не избегать их, мол, вы меня не понимаете, а вот другие - вот это да. Самообман получается.  

Слоган фильма создатели определили как - «Он знал, что он может быть чемпионом. Но они знали, что он может гораздо больше». Ведь и правда, я иногда не вижу чего-то, что видят во мне другие. А когда в меня верят, хочется поверить самой и сделать большее. Мне фильм дал понимание того, что я не имею право отчаиваться, что  я слышу и вижу и нужно продолжать делать то, что нравится, да ещё и удается.

Фотография получилась такая простая, свойская, но так этого не хватает в жизни. Мне, например. Теплого взгляда и простого принятия. Фото автора.

Спасибо моим любимым участницам за то, что доверяют мне и пришли на встречу. 
О следующем фильме я напишу несколько строк следующим постом. Попозже немного.

Если я не увидела сегодня небо - значит день пропустила

В этот день ничего толком не получалось. Всё делала на морально-волевых усилиях. Даже чуть не поскандалила с магазинными работниками. В основном, ворчала, а потом ходила и молча обижалась на них и на себя. Точнее, мне дерзили, я ворчала и тихо дулась. Забыла про все амортизации, но хватило ума вспомнить и отработать взрослую позицию. Ушла от них, вернулась туда, но к другому продавцу. Немного еще обижалась, но было уже смешно, от того, что хожу, как дурочка и не могу принять решение из-за своих обидок. Думаю, ага, вот и учусь бесконфликтному общению. Вот те нате.

Потом вспомнила Елену Борисову, нашего тренера московского клуба КРОСС, на занятие к которой шла сегодня вечером. На Группу личностного роста. Поняла, что негоже, в такой день орать на людей. Хотя, что? В другие можно? Может и нельзя, но сегодня я подумала, что не сочетается личностный рост с криками. А может, дело в том, что накануне легла около семи утра, спала часа три. Какие-то тревоги появились, переживания ночные. Спрашивала себя: «Ну, чего тебе не спится, милая моя, сейчас все равно ничего не решишь». Ответа не нашла.

Встала утром, начала писать в дневник, с чем пойду на занятие, какие у меня вопросы. Их было много, но когда писала, они куда-то уплыли от меня. Не серьёзными казались проблемы. Думаю, да что такое, с чем идти. Правда, можно было рассказать про тихую ругань с продавцом. Но это несерьёзно как-то. Поняла еще, что с июля месяца снова начала ходить на занятия КРОССа и от этого многое поменялось. Другие запросы появились. Стала понимать, что делала не так и чего теперь хочу. Поняла, что надо ставить новые цели, а что хочу – не очень ясно. 

А вообще, задолбали меня эти цели уже, ейбох! Так и написала себе в тетради, с которой пришла на занятие: «Особых проблем нет, кроме той, что пока я не могу заработать любимым делом на независимую жизнь. На то, что мне будет помогать: квартира там, машина, техника, мебель, стоматология и тому подобное. Чтобы не думать уже о том, могу ли я включить спокойно свет и пройти по комнате и писа̀ть. Спокойно писа̀ть. Я и сейчас могу, меня не остановить, но хочется меньше думать о мелочах, таких, как стиральная машина, письменный стол и ... «как же далеко эта общая кухня, ё-моё»!

Ладно, чего это я разошлась. А не выспалась, вот и ворчу. Да ещё с дыханием проблемы. Дышу, уже который месяц непонятно. В прямом смысле. Выдыхать тяжело. Глубокий вдох делать трудно. Это у меня бывает, но редко. Может организм мой мне намекает, что опять хочу всё успевать, делать быстро и идеально. Да еще и похвалы жду. Задавила себя делами с гору Эверест. От того и дышать тяжело. Сейчас на занятиях КРОСС столько открытий, еле успеваю понять. Но как же хорошо, что они есть. Самой мне не справится. Вот и иду к Лене Борисовой и Артёму Кодзокову за помощью. Они разные, но это и хорошо. Каждый даёт мне несколько путей решения моих задач. И вообще тут происходит совместная работа. С группой, с каждым участником, с тренерами.

А какая сегодня Лена красивая пришла! Вы бы видели?! Шикарное темно-синее, выбитое какими-то дорогими узорами, платье. Прелестные гранатовые, красные то есть такие, сочные бусы и серьги. И туфельки. Ах! Наши киношные художники по костюму оценили бы на пять с плюсом.

Знаете, почему так всё описываю? Потому что через Елену, я влюбляюсь в себя. Вижу, что мы с ней в чём-то похожи и мне нравится в ней всё это: телосложение, прическа, манера говорить, одежда, и лицо, и мысли. Тут мы с Чеховым сошлись. Значит, я начинаю принимать себя? Непросто это, туваришшы дорогие. Я, как будто просыпаюсь от далёкого долгого сна и говорю себе: «Посмотри, какой красивый и умный человек с тобой рядом! Ты тоже можешь быть такой! Даже, может, ты уже такая».

Вот и тренер, психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова. Фото автора. 

Вы простите, что сравниваю, но это мне помогает жить и уходить от прошлых суждений. Самой себе пока непросто давать поддержку. Её уже больше, но самооценка моя ещё заваливается в разные стороны: то вверх, то вниз. Когда мы начали наше пятничное занятие, мы  и говорили о том, чтобы не провалиться совсем. А для этого не нужно копать сильно глубоко в детство, - говорит Лена. Нужно смотреть срез сегодняшнего дня. Что сегодня с нами, кто нас окружает, что мы делаем, на что злимся? Это и будет как лакмусовая бумажка.

Вот и думаю, что надо было бы разобрать этот случай в магазине. Я, на вопрос продавца: «Как к вам обращаться?», ответила: «Не знаю», а он сразу начал злиться: «На такой простой вопрос не знаете ответ?!». И мне бы самортизировать, так я, давай, ему говорить «я не знаю», и «почему вы не можете со мной говорить не торопясь, я не понимаю так быстро». И всё это лепетать и потом была готова расплакаться. А он злился. Вот и поговорили. Это значит, что много во мне еще детской позиции. Вообще, я не стала разбираться в этом почему-то.

И когда участники начали делиться своими историями, я поняла, что я вообще счастливый человек и мне совсем не хотелось говорить о своих проблемах. Они мне на тот момент казались, ну, точно решаемыми. Мы говорили о том, что можно: быть разными и не прощать, если никак не прощается. Но не пилить себя за это. Может, получится в другой раз, а может – никогда. Что теперь делать. Вон, я слышала раньше на группе, историю про то, как папа бил дочь цепями по голове. Люди! Ну, как она его простит?! Живая осталась, славбох. А если нет папы у человека, как доказать, что папа не плохой от того, что он ушёл. Думаю, не докажешь. И тоже, как говорит тренер, не нужно.

Но и бичевать себя до конца жизни из-за прошлого не надо. Как вспомню, сколько раз я расстраивалась, что не могу изменить прошлое, «била себя дубиной». Чего теперь-то уж? Лена говорит, что люди невротического склада получают удовольствие от таких пинков. К этой категории относятся, например, алкоголики, которым нужно, чтобы на следующий день после пьянки, их пожурили, поругали. Но самобичевание не приводит ни к чему, только энергию жрёт. Тренер предложила спросить себя: «А зачем вам нужны эти пинки?» Отслеживать этот процесс, вообще-то, нужно. Осознавать.

 В целом, полтора года уходит на изменения. Со временем, такие укоры и тычки в свой адрес будут всё реже. А для начала, например, как предложила Елена, за любую гадость, которую ты сам сказал о себе – отдавать любому, кто рядом, десять рублей. Глядишь, как за тысячу рэ перевалит, думать начнёшь. Или, еще интересный результат, даёт упражнение на засекание времени, когда ты начал себя ругать. Забавно получается. Я попробовала упражняться. Работает.

Всё время быть положительным нельзя. Можно и расстроиться. Прожить эту эмоцию. Хочется мне иногда машину пнуть, которая припарковалась у самого входа и не пройти из-за неё ни с какой стороны. И иногда это надо сделать. Ну, так, не сильно. И высказать другому претензии, но не напрямую, а косвенно. Не личность критиковать, а поступок. Не надо так: «Ты меня уже заколебал своей тупостью!», а например: «Ты сейчас сделал …(то-то…), и во мне это вызвало ….».

А еще мне понравилась мысль про то, что не бывает такого понятия – «начать с чистого листа». И поэтому, тяжело людям начать делать что-то новое и закрепить это. Даже не потому, что привычка тянет назад, а то, что, после того, как начал делать новое, возникает непривычное состояние пустоты. Это происходит, когда мы начинаем делать что-то иначе, выходить из игр, таких, например, таких как самобичевание, и других игр, о которых здорово написано у Эрика Берна «Игры, в которые играют люди…».

Вот так стоим у доски, и  снова учимся понимать, что происходит с нами. Фото автора. 

И надо это состояние новое пережить, переждать. Потому что многое происходит иначе, появляется больше молчания, нет лишней суеты. Не сразу появляются новые люди. Нужно время, чтобы это пространство было занято. Поэтому не просто менять всё и многие соскакивают обратно. Я помню это чувство, когда я перестала выпивать и сидеть в компаниях просто так, болтаясь, разговаривая ни о чём, убивая время и жизнь. И сейчас мне ещё трудно молчать в неловких паузах, вроде как заполнять их надо. Не надо. Жизнь заполнит.

Об этом говорили мы, разбирая, вроде чужие истории, но опять столько наслаивалось и моего. Личного. О том, что стоит отойти в сторону от родителей, от сплетен и неосознанных интриг родни, о том, как важно научиться  получать удовольствие и отдыхать. О том, как просто жить. Без цели, без спешки. Быть довольной и независимой от результата.

Мне тоже трудно просто так жить. Но вдруг, после занятия пришло озарение, по поводу моей бессонницы. А может, я не могу долго уснуть потому что, мне, как и одной из участниц, кажется, что во всём должна быть польза. А когда я сплю и ни хрена не делаю, то смысл в этом какой? Нужно чтобы он был. По-моему, выходит, что сон бессмысленный процесс, что отдыхать нельзя. Даже спать надо с пользой. Но сон мне нужен для того, чтобы потом можно было делать что-то с пользой. А я, только изморив себя чтением, могу уснуть. За что же я себя наказываю, что даже не даю себе такого удовольствия, как сон. Надо подумать.

У меня сейчас столько идёт «синхронов» в жизни – это когда одно подтверждает другое, переливается в него будто. Некоторые называют это знаки. Но какие это знаки, если я столько делала, чтобы получить это. Училась, например, переждать, перетерпеть, подкопить. Писала много, читала, тихо делала шаги к тому, что хочу. И оказалось, что всё пришло вовремя. И закрутился маховик. И пошла жизнь. Не верится, но многое начинает происходить так, как хочется. Но легче это пережить с единомышленниками.

Лена рассказала, как у неё стало всё получаться, когда она начала делать всё для удовольствия, а не только по плану и ради целей. Я слушала и понимала, что я тоже хочу так жить, что я так уже и живу собственно. «Если я не увидела сегодня небо, значит - день пропустила», - сказала Лена.

А я вспомнила, что недавно писала про это в работе по теории драмы, по пьесе Михаила Себастьяна «Безымянная звезда». Вы помните, наверное, наш одноимённый фильм по этой пьесе, снятый Михаилом Козаковым. Если нет, погуглите, как говорит моя дочь. Там учитель Миро̀ю, главный герой, которого играет Игорь Костолевский, разговаривает с героиней Мо̀ной, стоя на балконе его дома ночью:

Учитель:  Вы что, никогда не смотрите на небо?

Мона:  Да нет, почему же... Иногда. Чтобы посмотреть, нет ли туч, не пойдет ли дождь.

Учитель:  (почти с отчаянием): Не пойдет ли дождь!..

Мона:  (поясняет извиняющимся тоном): Ну, чтобы знать, как одеться... Какие обуть туфли.

Учитель:  Какие обуть туфли! А на звезды... на звезды вы смотрели... их вы замечали?

Мона:  У меня не было времени.

Учитель:  Не было времени? Чем же вы занимаетесь?

Мона:  Я страшно занята.

Учитель:  Заняты чем?

Мона: И не спрашивайте. У меня просто голова кругом. Целый день ни минуты свободной.

Учитель: А вечером?

Мона: А! Вечером я занята еще больше.

Учитель: Но это ужасно! Господи, что же за жизнь вы ведете... если не нашли времени даже на то, чтобы взглянуть на Большую Медведицу? Она тысячи лет, сотни тысяч лет здесь, на небе, а вы до сих пор ни разу ее не видели?

Мона: (с почти детским удивлением): Сотни тысяч лет! Покажите мне ее.

А на следующий день, после этого разговора, Мона, встречает своего бывшего друга и рассказывает ему о небе, о звёздах. Друг говорит: "Тысячи людей живут и не смотрят на Большую Медведицу!", на что Мона, уже влюбившись в небо, отвечает: "Им только кажется, что они живут".

Вот и мне хочется жить и видеть небо. Это я могу. Вот привыкнуть к тому, что человек сказал чушь и думает, что он крутой, пока не могу. Поэтому буду продолжать ходить на группу.

Следующее занятие Группы личностного роста, которое ведёт психолог Елена Борисова, 16 октября, в пятницу.

Спасибо, что доверяете мне.

Звонок маме

Вчера, на Чистых прудах, около кафе у метро, один дядька, в боярской одежде, расшитой «золотом» и в мехах, зазывал всех поесть еду «вкусную и наваристую». Говорит таким раскатистым зычным приятным басом. Можно было подумать, что идешь по Москве одиннадцатого века. Больно хорошо он вещал, засмотрелась. Через минуту к нему подошёл креативный такой бомжик, встал рядом, и как только «боярин» замолчал, он поднял указательные пальцы вверх, мол: "Минуучку вниманья", и сказал, не спеша так, растягивая каждое слово, с милой улыбкой и доброй такой интонацией, глядя в глаза «боярину»: «И всё честно и оригинально!».

У метро Чистые пруды всегда своё кино. Фото автора.

«Боярин» кивнул, позволил бомжу выговориться. Стояли они, смотрели друг на друга, улыбались, а я на них смотрела. Как спектакль или какой-то мост времени. Они мирно существовали на одной территории, хотя с виду - должен бы тут быть конфликт. Но один был грамотней и понимал, что не уйдет бомж, пока не скажет, так "нехай" говорит. А потом, каждый пошёл своим путём и занялся своим делом.

Дальше иду. Дядя говорил по телефону: «Так я и говорю ему. Реально. На землю его сажу. Чудес-то не бывает!». Прошёл. А что? Дело говорит. Не бывает чудес, сами мы их создаём. Мне так кажется, может, я ошибаюсь. Следом, кучка парней прошла:

- Неее, так он хочет без конфликта, чтобы у них всё было, - говорит один.

- Пральна хочет! – подхватывает другой.

- А как там без конфликта? – и пошли они дальше.

Прошли, а я не успела услышать продолжение. Так хотелось узнать, что дальше! Думаю: «Ничего себе, сегодня опять весь город со мной». Я-то шла на занятие по бесконфликтному общению, по «Психологическому айкидо», в Московский клуб  КРОСС, которое ведёт Артём Кодзоков, руководитель клуба, тренер, психолог, организатор семинаров М.Е. Литвака в Москве.

А народ на улице уже в теме. Да, и наше занятие началось, спустя некоторое время. Мы говорили о том, как важно выбрать дело по душе, которое нравится лично тебе, а не то, что даёт престиж, статус и нравится всем. Артём рассказал, как он пришёл в КРОСС, какие занятия проходят и как можно, постепенно, шаг за шагом научиться бесконфликтному общению. Я еще раз поняла, что с каждым разом, будь это Группа личностного роста, игра «Королевский двор» или занятия по выходу из сценария, я всё больше понимаю себя.

После прошлого занятия, например, я ответила себе на вопрос, почему я так долго не могла понять принцип Психологического айкидо? Точнее, вроде бы понимала, но применить, как следует, не могла. И тут вдруг врубилась. Поделилась на занятии с тренером, он поддержал мою догадку. Оказывается, первое условие при айкидо, которое нужно выполнить - согласиться с доводами собеседника, я и не могла делать как надо. Если соглашалась, то интонация меня выдавала. Мол, «я, конечно, соглашусь, но ты понял, кто прав, да?». Уже по тону голоса становилось ясно, что я лезла в конфликт.

Я поняла, почему мне было тяжело было это сделать. Мне казалось, что я, когда соглашаюсь, я же, как бы вру, получается? А мне это претит. Меня учили, что обманывать нельзя, да и вообще, я думаю, что меня не будут воспринимать, как серьезного человека, если я вот так бессовестно соглашусь. Это же будет неправда. Вот пример общения в технике айкидо:

- Что у тебя за прическа? Как-то подстриглась? Чё попало! На монаха какого-то похожа? – говорят мне.

- Прическа, вот такая, ага. На монаха похожа, точно. Вообще, как попало подстриглась, верно ты заметила, - спокойно, без оправданий и нападок надо бы ответить.

- И как тебе самой так нравится ходить? – продолжает, но уже ослабевает в напоре, оппонент.

- Да не нравится, конечно, хожу, как попало, руки всё не доходят. Хорошо, что ты сказала. Как ты меня понимаешь! Спасибо тебе.

- Да, ладно, не за что! –  немного еще укоряет собеседник, но он уже не спорит.

Всё, стоп-машина, нечего сказать. Потому что согласилась и не выделывалась, не умничала, не выпячивала себя, не искала правду. Не «вставала на трибуну» и не доказывала, как правильно стричься, и вообще жить. Не надо доказывать ничего. Как говорит Артём, это: «Как воду в песок лить».  Бесполезно.

Даже если у меня на голове гнездо, которое я очень люблю, укладывала его час и вообще, всё мне нравится, и я принимаю себя любой. Согласиться надо, ну, жалко что ли? И когда это делаешь – собеседнику нечем крыть. Нет конфликта. Энергия моя при мне, главное. Где-то я услышала фразу: «Ты хочешь быть правым или счастливым?». Я выбираю второе. Надоело оправдываться. Тем более, ну, не переделаю я человека, знаю его всю свою жизнь. Зачем  страдаю? За что? Не хочу. Нет, кто хочет пострадать или подоказывать, смело рвите глотку. Я не хочу больше. Я лучше это время почитаю или попишу что-нить для себя.

Артём Кодзоков, руководитель Московского клуба КРОСС, на практическом занятии по Психологическому айкидо. Фото автора. 

Мне от этого открытия стало легче воспринимать айкидо. Увидела механизм работы и поняла, почему у меня не получалось. Еще немного мучительно придумывать ответ, но уже легче. Напомню, что у меня, в разговоре с грозными тетями и дядями, которые чуть уверенней и напористей, срабатывает детский защитный механизм. Сама того не осознавая, я «откидываюсь» в детство, и становлюсь перед этим человеком маленькой девочкой, стоящей в песочнице. Говорю с большими тётями, будучи сама взрослой тётей, а инструменты всё те же – из детской песочницы.

Голос дрожит, волнуюсь. Особенно когда напор велик и собеседник агрессивный, и говорит то, что мне не подходит. Далеко ходить не надо – это чувство возникает в разговоре с мамой. До сих пор у нас с ней эти тёрки. Сейчас я вроде бы научилась говорить с ней, но я просто избегаю и вытесняю многое. Избегаю так, что за две тысячи километров уехала. Но скайп и телефон не дают  забыть о том, что я не сбежала. В разговоре всегда напряжение. Звоню крайне редко, быстро говорю, что соскучилась, люблю её, что некогда и, вроде как, денег мало на телефоне. Кладу трубку. 

Но это не решение проблемы, это как забрасывание ноющей раны листьями. Проблема-то есть и она не решена. Дело даже не только в том, что нужно учиться строить психологически зрелые ровные отношения с мамой, но и в том, что нужно уметь говорить со всеми остальными людьми, вырастать, как личность. Ведь это мне мешает, ох, как мешает! Я даже уснуть, бывает, не могу подолгу. Мысли тревожные, кто и как сказал, что обо мне подумают. 

Вообще, так получилось, что на занятии первого октября, друзья, мы решали «мамский» вопрос. Почти всем была близка эта тема. Были и мама с дочкой. Я думала, что сейчас мамы продвинутей, а оказывается, так же контролируют детей, так же не отпускают от себя и командуют, будучи на расстоянии. Я увидела, что не только я переживаю по этому поводу. Меня это тревожило еще потому, что мне казалось, что я занимаю время у других. Это тоже шло с детства: «Говори, быстрей, что нужно», да еще, не дай бог, скажешь то, что не понравится маме.

Артем рассказал о том, как применить Психологическое айкидо в общении, и что если амортизировать правильно, то тогда и результат будет верный. Не будет конфликта. Ведь важно жить, заниматься делом и знать, что дома всё в порядке. Потому что не только на работе, но и дома мы общаемся. А там конфликтов бывает ... мама, не горюй! 

Мы говорили о том, как вести себя с теми, с кем нужно продолжать общение, и как ответить тому, кого больше не увидим, но кто сильно нахамил. Это не значит, что нужно сразу сказать этому человеку всё, что о нём думаешь. Главное, в общении, чтобы большое количество энергии не уходило на скандал, на ощущение неприятных эмоций. По себе знаю, как простая мелочь может выбить на день или заставить нервничать. Значит что нужно делать? Думать!

Артем предложил, чтобы я на занятии позвонила маме, и мы в прямом эфире поговорили с ней на громкой связи. Я немного волновалась сначала, потом периодически говорила с ней мысленно и поняла, что не звонила давно и соскучилась даже. Но я боялась, что начну говорить и уйду «в минус», если быстро не закончу разговор.

Занятия по айкидо показали мне, что не совсем я еще свободна от родительских запретов. Мы не стали звонить, спасибо тренеру, он понял, что я, хотя и согласилась, была не совсем готова. Но мы проговорили на группе предполагаемый диалог с мамой. Как тяжело было соглашаться "с ней". Опять казалось, что я вру. Но на практике я поняла, что если соглашаюсь, я сберегаю силы и энергию. И не только свою. Я поняла, что именно так и выровняется наше общение с мамой. Постепенно. Не переделаю я её, но возможно, выведу наши отношения на уровень лучше. Артём не просто практиковал со мной диалог, он дал мне еще домашнее задание, которое мне трудно было сделать – позвонить маме.

Я сделала это задание через два дня. Мама, еще с утра, начала отправлять мне по вайберу фото, и писать, что соскучилась. Такого не было давно. Чувствует что ли? Я решалась долго, потом всё же набрала номер, записывала разговор на диктофон, чтобы услышать потом, что не так было. Разговор длился почти три минуты. Уже онлайн я слышала, что голос мой был на несколько тонов выше, звонкий и немного оправдывающийся, как у провинившегося ребенка, да и первое, что я услышала от мамы: «Нуууу, привет, ребёнок! Слава те, оспади!». Раньше меня это «ребёнок» коробило бы слух, а тут мне было весело, я повторила за ней: «Ага, ребёнок», спокойно вела разговор, в духе соглашательства. Я думала, осознавала, не входила в эмоции.

Мы поговорили немного, я удивилась, но она вообще меня не укоряла. Я сказала, что люблю её и тоже соскучилась. И главное, я чувствовала, туваришшы: что мне не тягостно это делать, что я не виновата, что налаживается наша связь и нет ссоры! Хорошо еще то, что через год моих смс и усиленного говорения ей, что «я люблю её», она начала отвечать мне тем же. Раньше отмахивалась, смеялась и говорила: «Не может быть!», а сейчас сама иногда признаётся мне в любви по телефону, и как-то написала, что я умная и добрая. Она очень редко хвалит, а такого не говорила мне никогда.

О! А еще-то что классное было на занятии? Вернёмся к нему. Артем рассказал о своей статье, о том, «как усмирить маму вампира», я поняла, что я всё делала наоборот. Хвастаясь маме своими победами, радостями, рассказывая много нового, советуя ей, я только портила отношения. Думаю, да почему мама так болезненно реагирует на мои радости? Соперничает со мной что ли? Да не может она по-другому. Это я ухожу от невроза, а её каково? Она-то в нём пока. Вот такая у меня мама, что теперь? Мне нужно быть умнее.

Сейчас слова М.Е. о том, что «партнер может вести себя как угодно, а мы должны вести себя правильно», доходят точнее. Получается, что я опять, в который раз, хочу понравиться маме. А зачем? Она что мой муж? Начальник? Она, конечно, немножечко "я", а может и много? Может, поэтому кажется, что мы с мамой – одно целое и нужно быть вместе и делиться всем? Это так. Нужно быть вместе и делиться. Но мы же, всё равно, разные и живём разную жизнь. И мама не так воспринимает жизнь, как я. И, вообще, у мамы своя жизнь, значит, и я могу жить своей. Я сейчас это понимаю, но так трудно разорвать зависимость от её мнения, убрать свой «детский лепет».

И зачем мне нужно именно мамино признание, если есть другое? Кажется, что всё остальное - не честное какое-то что ли? А если мама скажет, то это уже наверняка? А если не скажет никогда? Моя мама, например, долго не могла поверить, что я пишу. Даже когда мой рассказ в прошлом году, напечатали в журнале «Юность» она порадовалась, но не в полной мере была уверена, что мне стоит продолжать писать. Она и сейчас упорно хочет, чтобы я «прибилась к какому-то берегу и у меня была стабильность». Хорошо, что она начала читать мои тексты и даёт обратную связь. Это тоже плюс.

Недавно я написала рассказ «Изюм», который посвятила маме, про случай из её детства, который она как-то вскользь рассказала мне. Мне казалось, что если я напишу его, я пойму её лучше и освобожусь от груза вины. Ведь всё, что я писала там про маму, это всё чувствовала и я. Так же стояла на коленях в углу, «на горохе». Не так долго, как она, но всё же.

В момент написания мне стало так жалко маму! Как я могла злиться на эту маленькую Танечку. Её папа, мой властный дед, воспитывал её жёстко. А бабушка терпела его безропотно. Я в своей прозе показала, как дед, по сути, измывался, над ней. Его не виню уже, но мама до сих пор говорит: «Он же добра хотел, он же любил нас!». Защищает его. А я думаю, кто я такая, чтобы судить и говорить маме, как надо думать? Спасибо ей за то, что я есть и всё.

После того, как она прочитала мой «Изюм», она написала мне свою рецензию. Я их много уже наслушалась, разных, но почему-то именно мамину ждала с ужасом и страхом. Она дала её позднее всех, через полгода почти. Когда я открывала почту и увидела ответ от неё, боялась очень. 

Привожу мамины слова целиком: «Доченька, наконец-то прочитала от начала до конца весь рассказ, ты молодчина!!! Прямо как в детстве побывала, вспомнила папу и маму, и как все было. Конечно, жестко воспитывали, но иначе бы ничего хорошего не получилось. А ты молодец, мы в тебя верим и очень любим. Пиши больше, если тебе это нравится, у тебя все получится. Некоторые факты конечно молодец, что сама отметила, это твое, так и должно быть. Спасибо тебе за эту историю, которая прошла по моей жизни. В некоторых местах даже до слёз пробило».

Мама дала мне добро! Подумать только, сколько же времени я хотела этого! Так ждала от неё какого-то освобождения и благословения. Дождалась. Теперь важно понять, что неважно, получу я его или нет, я точно буду продолжать делать то, что мне нравится. Только не назло маме, а просто потому, что я люблю это. И мне кажется, что я, научившись общаться, поведу маму по узенькой тропинке за собой. Или она сама пойдет. Но даже если не пойдёт за мной, ну и пусть. Это её право. Я хочу учиться принимать её любой.

Я счастливая от того, что я смогла поговорить с мамой почти как взрослая -  думая, без злости на неё, обид и оправданий. Начинают детские мои шаблоны потихоньку сдуваться. Ой, знаю, что еще до хрена делов, но легче, ей-бох, легче. И силы какие-то появляются.

На занятии мы еще говорили о взаимоотношениях мужчин и женщин, о детях, о том, как найти работу, как сделать отношения с отцом менее напряженными, но для меня было самое важное то, что я поняла в этот день обо мне и моей маме.

Спасибо, что доверяете мне.

Следующее занятие "Психологическое айкидо по системе М.Е. Литвака" в четверг, 15 октября.

Еще не Королева

Днём посмотрела передачу «Правила жизни» по каналу «Культура». 

Говорили о классификации женщин, которую дала французская поэтесса и романистка начала девятнадцатого века Дельфина де Жирарден. Есть, по её мнению, дамы-полицейские, немецкие майоры, куртизанки, придворные дамы и еще какие-то. Я особо запомнила только описание придворных дам. Это те, которые живут чужую жизнь, всегда на вторых ролях, всегда в тени хозяев. И даже если они знатнее их по положению, они остаются при дворе, не имеют главной роли. Им, вообщем-то, всё это нравится.

Но, по-моему, неприятное описание. Мне привычное, вообще-то, именно так я себя и чувствую всю жизнь. Но это мучает меня. Сколько раз я видела красивых уверенных в себе, легко «летящих» по жизни и по улице женщин. И одеты они были соответственно. Шикарно. И я шла в этот раз на занятие и приметила нескольких. Глаз не оторвать. Приятно смотреть. Мне тоже хотелось быть такой.

Интересно когда я могу ей быть? И какая я сейчас? Думаю, что еще не Королева, но уже и не Шут, и не Девочка для битья. 

Не чёткое фото, но не в этом дело. Она шла, как Королева. Фото автора.

С такими мыслями, гуляя по городу в ожидании занятия, я подошла к старинному особняку в центре Москвы, в котором и проходил тренинг Московского клуба КРОСС, который назывался «Королевский двор». Вела его тренер, психолог Елена Борисова. Она то же Королева, я считаю.

Увидев её, я начала было щебетать о чём-то, но Лена приложила палец к губам и сказала: «Тсс!». Это означало одно – надо сейчас помолчать. Тренинг начался. Все, кто заходил в комнату, не должен был говорить. Так и в жизни, пока мы молчим, можно составить о нас одно мнение, как только заговорили – совершенно другое. Вот и здесь на нашем занятии, мы вели себя, как в жизни. Но бывает, что и молчание не скрывает того, что внутри. Но пока нужно было помолчать. Все видели друг друга первый раз. Интересно, кто что думает?

Раздали пустые листы-таблицы. Мы начали заполнять их, давая каждому участнику ту роль, которой, как казалось, он достоин. И описывали вкратце причину, по какой эту роль даём человеку. По мимике, жестам, движениям, позе. Это было сделать не так просто. И хотя у меня было много фантазии, я никак не могла определить, кого и на какое место я хочу поставить в своем «Королевском дворе». Всё-таки, расставила.

Потом Лена разрешила говорить. Представились. Стало еще интересней. Но я почти не поменяла своего убеждения о ролях, которые дала людям, пока они молчали. Потом мы делились друг с другом своими записями - в разговоре один на один,  рассказывали друг другу о том, кто, что, кому и почему приписал. Ой, это еще интересней.

Мне сначала было неловко, особенно за неприятные роли, которые я дала людям, такие, как Палач, Мальчик для битья. Но поскольку раньше я была Девочкой для битья много раз, я знала, что чувствует тот человек, которому дала эту роль и мне было спокойней. Потому что понимала еще и то, что выйти из этого состояния можно. И я верила, что у этого человека тоже получится. У меня не было жалости, я подметила себе это. И это было не безразличие, а понимание и вера.

Чуть не начала давать советы! Тренер предупредила об этом. Мол, ребята, никаких советов. Я это особенно прочувствовала, когда меня начали "лечить" словами. А еще я всё время лезла и хотела контролировать и направлять. Если это было почти не заметно, то только потому, что я себя очень сильно сдерживала. Вот она моя гордыня и высокомерие, и мания величия здесь же.

Потом, когда я описывала свои впечатления одной девушке, которой я дала роль Принцессы, я говорила ей, что она «еще не Королева, но знает себе цену, немного хулиганка, шустрая». И это было тоже забавно.

 

Раньше я играла в эту игру в 2012 году, в Екатеринбурге, на Зимнем слёте, в клубе КРОСС Екатеринбург, и сейчас невольно сравнивала свои ощущения. Мне было лучше, намного лучше, но я всё же ждала плохой оценки других людей. Куда они меня поставят, на какое место? Поняла еще раз, что мне важно знать, что обо мне  скажут. Вот же блин! Но в этом обмене информацией столько было открытий. И главное, я поняла, что я выросла, что мне сейчас дают лучшие роли. А когда услышала, что мне дали один раз роль Королевы, да ещё про меня сказали: «Светлая кожа, правильные черты лица, элегантное украшение, тонкие пальцы». Я прибалдела!

Йеху! Победа! Первый раз в жизни, очень неожиданно и приятно. И слышала это я от такой участницы, которая, как мне казалось, будет строга и справедлива. К тому же, мне дали три раза роль Фаворитки и два раза роль Судьи. Я обрадовалась. Еще были роли (по разу) – Палач и Шут. Но и это было хорошо. «Хоть не Девочка для битья, хоть не Девочка для битья!», - кричало моё сердце. 

Когда чужие люди говорили, что обо мне думали, я была очень удивлена. Мне давали такие качества, как уверенность, решительность, «может выносить непопулярные решения», «решает судьбы», беспристрастная. Но одну роль, и так получилось, что человек этот был последним, с которым я обменивалась информацией о ролях. Это был тот, кто всё же увидел во мне «мою любимую» Девочку для битья. Напросилась, что называется. Затрепетало моё сердечко, заныла душа. Куда это ты собралась, Анжелика, со своей белой кожей? Со свиным-то рылом, в Калашный ряд! Стоп. Надо вовремя остановиться.

Я сейчас вспоминаю, что изначально избегала этого человека почему-то, хотя он очень приятный, но мне казалось, что он мне сейчас каак выдаст что-то неприятное. И выдал. Но он имеет право, всегда есть такие люди. Они просто другие. И я не обязана всех слушать. Но тогда я поверила ему больше всех остальных. Мне было больно, но восприняла я это спокойней, чем в прошлой игре. Там-то я наревелась от этих откровений. Но если бы не было тех слёз, не было бы этого роста, который произошел со мной за эти два года. Так что, хорошо, что я услышала тогда и сейчас обратную связь.

Я понимаю, что не сразу уйдет это, не моё, по сути, состояние. Вот он сценарий тут-то и поймал меня снова. И все мои заочные занятия в КРОССе, это конечно хорошо, но надо было давно возвращаться в реальность. Книги и аудио, это одно, но практические занятия –  другое. Здесь же работа с моим внутренним миром идёт напрямую. И рост другой. И профессионалы рядом. Вот он и есть мой "Королевский двор". Как на ладони всё. "От людей на деревне не спрятаться", - как поётся в известной песне.

Оказалось, что где-то там глубоко внутри  я, может и думаю про себя, что я Королева, а на деле получилось то, что еще пока исполняю вторые роли. Мне удобно быть в тени, какой бы крутой я себя сама не считала. Еще страшно выходить в мир, в люди, иди в первых рядах, точнее. Даже сейчас тяжело написать – мне страшно быть первой. 

Но получается, что я нарушаю законы жизни. После игры, я  поняла, что я очень хочу поймать и задержать навсегда это внутреннее состояние Королевы. Хочу почувствовать себя ей. Мне кажется, что я смогу. Не сразу, не быстро, но я смогу. Я уже начала учиться понимать, что мешает мне это сделать. При этом, как точно всегда подчеркивает Елена, не нужно терять свою природу. Если я родилась с темпераментом холерика, если я веселая, то зачем это прятать, нужно уметь это подать, «соединиться со своей весёлостью». Королева может быть разной. И весёлой тоже.

Разные Королевы, которых я встречала на своём пути в тот день. Фото автора.

Как я хочу это сделать и еще хочу научиться не оценивать себя, не ругать, не злиться на себя, не переживать "так или не так делаю". Это значит еще, как говорит наш тренер, «чтобы не смотрели мои глаза вовнутрь постоянно». Как в машине, например, если есть бензин, она исправна, и ты поехала. Не думаешь мелочах, о том, на какую педаль жать. Это само собой происходит, на автомате, естественно. Мысли о другом. Они в деле. Вот и мне хочется довести своё душевное состояние до спокойного и уверенного, чтобы не выбивала меня каждая мелочь из колеи и перестала я переживать по разным глупостям, типа, «как я выгляжу в чужих глазах».

В этот вечер было много откровений, например участники говорили:

«Все люди, как люди, а я – не люди!» 

«Если я веселая, значит я плохая». 

«Я не выбрал для себя никакой роли…» 

«Я не дала никому Королеву, раз себе не дала». 

«Я не записала, но в голове держала, что я Королева». 

«Тебя шесть человек из восьми видят Королём, а ты сопротивляешься!».

Я, например, под конец занятия и забыла, что мне дали роль Королевы, я вытеснила это из памяти. И даже не хотела, чтобы говорили обо мне. Вроде, мне всё понятно, что там обо мне говорить. Опять вылезла мания величия и командовать начала, решать за других. Не доверяла людям. 

Потом, уже дома, подумала опять, засыпая: «какая я Королева?». И это притом, что у меня даже фамилия Королёва, зовут меня Анжелика, вроде всё неплохо внешне, а внутри мне легче было бы быть Матрёной Кузиной, как бабушку в девичестве звали. Мне иногда кажется, что мне было бы легче жить с этим именем, проще и не надо соответствовать. Хотя, причем здесь имя? И чему соответствовать? Вот и к Девочке для битья привязалась. Столько мне сказали хороших слов, а запомнила про неё. Это всё привычка старая. Она ещё тянет вниз. 

Елена всем давала маленькие домашние задания в соответствии с тем, какие открытия в связи с игрой, произошли в этот вечер. Вот и я сейчас, по заданию Лены, запишу все хорошие слова, которые мне сказали на игре, и повешу лист на самом видном месте или буду держать под рукой.

Заканчиваю писать, а в голове песенка, которую поёт Александр Цекало в фильме «Ландыш серебристый»: «Ты пойдешь налево, а может быть, пойдешь направо, ты ведь Королева, ты имеешь право на любой ход! На любой ход!» 

"На любой ход!". Фото автора.

Знаю, что мне нужно продолжать работать над собой, а для этого иду в  пятницу на занятия Группы личностного роста, которое ведет психолог Елена Борисова. Спустя какое-то время, а проходит он раз в полгода приблизительно, обязательно пойду на "Королевский двор" снова.

Спасибо, что вы мне доверяете.