суббота, 3 октября 2015 г.

Еще не Королева

Днём посмотрела передачу «Правила жизни» по каналу «Культура». 

Говорили о классификации женщин, которую дала французская поэтесса и романистка начала девятнадцатого века Дельфина де Жирарден. Есть, по её мнению, дамы-полицейские, немецкие майоры, куртизанки, придворные дамы и еще какие-то. Я особо запомнила только описание придворных дам. Это те, которые живут чужую жизнь, всегда на вторых ролях, всегда в тени хозяев. И даже если они знатнее их по положению, они остаются при дворе, не имеют главной роли. Им, вообщем-то, всё это нравится.

Но, по-моему, неприятное описание. Мне привычное, вообще-то, именно так я себя и чувствую всю жизнь. Но это мучает меня. Сколько раз я видела красивых уверенных в себе, легко «летящих» по жизни и по улице женщин. И одеты они были соответственно. Шикарно. И я шла в этот раз на занятие и приметила нескольких. Глаз не оторвать. Приятно смотреть. Мне тоже хотелось быть такой.
Интересно когда я могу ей быть? И какая я сейчас? Думаю, что еще не Королева, но уже и не Шут, и не Девочка для битья. 

Не чёткое фото, но не в этом дело. Она шла, как Королева. Фото автора.
С такими мыслями, гуляя по городу в ожидании занятия, я подошла к старинному особняку в центре Москвы, в котором и проходил тренинг Московского клуба КРОСС, который назывался «Королевский двор». Вела его тренер, психолог Елена Борисова. Она то же Королева, я считаю.

Увидев её, я начала было щебетать о чём-то, но Лена приложила палец к губам и сказала: «Тсс!». Это означало одно – надо сейчас помолчать. Тренинг начался. Все, кто заходил в комнату, не должен был говорить. Так и в жизни, пока мы молчим, можно составить о нас одно мнение, как только заговорили – совершенно другое. Вот и здесь на нашем занятии, мы вели себя, как в жизни. Но бывает, что и молчание не скрывает того, что внутри. Но пока нужно было помолчать. Все видели друг друга первый раз. Интересно, кто что думает?

Раздали пустые листы-таблицы. Мы начали заполнять их, давая каждому участнику ту роль, которой, как казалось, он достоин. И описывали вкратце причину, по какой эту роль даём человеку. По мимике, жестам, движениям, позе. Это было сделать не так просто. И хотя у меня было много фантазии, я никак не могла определить, кого и на какое место я хочу поставить в своем «Королевском дворе». Всё-таки, расставила.

Потом Лена разрешила говорить. Представились. Стало еще интересней. Но я почти не поменяла своего убеждения о ролях, которые дала людям, пока они молчали. Потом мы делились друг с другом своими записями - в разговоре один на один,  рассказывали друг другу о том, кто, что, кому и почему приписал. Ой, это еще интересней.

Мне сначала было неловко, особенно за неприятные роли, которые я дала людям, такие, как Палач, Мальчик для битья. Но поскольку раньше я была Девочкой для битья много раз, я знала, что чувствует тот человек, которому дала эту роль и мне было спокойней. Потому что понимала еще и то, что выйти из этого состояния можно. И я верила, что у этого человека тоже получится. У меня не было жалости, я подметила себе это. И это было не безразличие, а понимание и вера.

Чуть не начала давать советы! Тренер предупредила об этом. Мол, ребята, никаких советов. Я это особенно прочувствовала, когда меня начали "лечить" словами. А еще я всё время лезла и хотела контролировать и направлять. Если это было почти не заметно, то только потому, что я себя очень сильно сдерживала. Вот она моя гордыня и высокомерие, и мания величия здесь же.

Потом, когда я описывала свои впечатления одной девушке, которой я дала роль Принцессы, я говорила ей, что она «еще не Королева, но знает себе цену, немного хулиганка, шустрая». И это было тоже забавно.
 
Раньше я играла в эту игру в 2012 году, в Екатеринбурге, на Зимнем слёте, в клубе КРОСС Екатеринбург, и сейчас невольно сравнивала свои ощущения. Мне было лучше, намного лучше, но я всё же ждала плохой оценки других людей. Куда они меня поставят, на какое место? Поняла еще раз, что мне важно знать, что обо мне  скажут. Вот же блин! Но в этом обмене информацией столько было открытий. И главное, я поняла, что я выросла, что мне сейчас дают лучшие роли. А когда услышала, что мне дали один раз роль Королевы, да ещё про меня сказали: «Светлая кожа, правильные черты лица, элегантное украшение, тонкие пальцы». Я прибалдела!

Йеху! Победа! Первый раз в жизни, очень неожиданно и приятно. И слышала это я от такой участницы, которая, как мне казалось, будет строга и справедлива. К тому же, мне дали три раза роль Фаворитки и два раза роль Судьи. Я обрадовалась. Еще были роли (по разу) – Палач и Шут. Но и это было хорошо. «Хоть не Девочка для битья, хоть не Девочка для битья!», - кричало моё сердце. 

Когда чужие люди говорили, что обо мне думали, я была очень удивлена. Мне давали такие качества, как уверенность, решительность, «может выносить непопулярные решения», «решает судьбы», беспристрастная. Но одну роль, и так получилось, что человек этот был последним, с которым я обменивалась информацией о ролях. Это был тот, кто всё же увидел во мне «мою любимую» Девочку для битья. Напросилась, что называется. Затрепетало моё сердечко, заныла душа. Куда это ты собралась, Анжелика, со своей белой кожей? Со свиным-то рылом, в Калашный ряд! Стоп. Надо вовремя остановиться.

Я сейчас вспоминаю, что изначально избегала этого человека почему-то, хотя он очень приятный, но мне казалось, что он мне сейчас каак выдаст что-то неприятное. И выдал. Но он имеет право, всегда есть такие люди. Они просто другие. И я не обязана всех слушать. Но тогда я поверила ему больше всех остальных. Мне было больно, но восприняла я это спокойней, чем в прошлой игре. Там-то я наревелась от этих откровений. Но если бы не было тех слёз, не было бы этого роста, который произошел со мной за эти два года. Так что, хорошо, что я услышала тогда и сейчас обратную связь.

Я понимаю, что не сразу уйдет это, не моё, по сути, состояние. Вот он сценарий тут-то и поймал меня снова. И все мои заочные занятия в КРОССе, это конечно хорошо, но надо было давно возвращаться в реальность. Книги и аудио, это одно, но практические занятия –  другое. Здесь же работа с моим внутренним миром идёт напрямую. И рост другой. И профессионалы рядом. Вот он и есть мой "Королевский двор". Как на ладони всё. "От людей на деревне не спрятаться", - как поётся в известной песне.

Оказалось, что где-то там глубоко внутри  я, может и думаю про себя, что я Королева, а на деле получилось то, что еще пока исполняю вторые роли. Мне удобно быть в тени, какой бы крутой я себя сама не считала. Еще страшно выходить в мир, в люди, иди в первых рядах, точнее. Даже сейчас тяжело написать – мне страшно быть первой. 

Но получается, что я нарушаю законы жизни. После игры, я  поняла, что я очень хочу поймать и задержать навсегда это внутреннее состояние Королевы. Хочу почувствовать себя ей. Мне кажется, что я смогу. Не сразу, не быстро, но я смогу. Я уже начала учиться понимать, что мешает мне это сделать. При этом, как точно всегда подчеркивает Елена, не нужно терять свою природу. Если я родилась с темпераментом холерика, если я веселая, то зачем это прятать, нужно уметь это подать, «соединиться со своей весёлостью». Королева может быть разной. И весёлой тоже.

Разные Королевы, которых я встречала на своём пути в тот день. Фото автора.
Как я хочу это сделать и еще хочу научиться не оценивать себя, не ругать, не злиться на себя, не переживать "так или не так делаю". Это значит еще, как говорит наш тренер, «чтобы не смотрели мои глаза вовнутрь постоянно». Как в машине, например, если есть бензин, она исправна, и ты поехала. Не думаешь мелочах, о том, на какую педаль жать. Это само собой происходит, на автомате, естественно. Мысли о другом. Они в деле. Вот и мне хочется довести своё душевное состояние до спокойного и уверенного, чтобы не выбивала меня каждая мелочь из колеи и перестала я переживать по разным глупостям, типа, «как я выгляжу в чужих глазах».

В этот вечер было много откровений, например участники говорили:
«Все люди, как люди, а я – не люди!» 
«Если я веселая, значит я плохая». 
«Я не выбрал для себя никакой роли…» 
«Я не дала никому Королеву, раз себе не дала». 
«Я не записала, но в голове держала, что я Королева». 
«Тебя шесть человек из восьми видят Королём, а ты сопротивляешься!».

Я, например, под конец занятия и забыла, что мне дали роль Королевы, я вытеснила это из памяти. И даже не хотела, чтобы говорили обо мне. Вроде, мне всё понятно, что там обо мне говорить. Опять вылезла мания величия и командовать начала, решать за других. Не доверяла людям. 

Потом, уже дома, подумала опять, засыпая: «какая я Королева?». И это притом, что у меня даже фамилия Королёва, зовут меня Анжелика, вроде всё неплохо внешне, а внутри мне легче было бы быть Матрёной Кузиной, как бабушку в девичестве звали. Мне иногда кажется, что мне было бы легче жить с этим именем, проще и не надо соответствовать. Хотя, причем здесь имя? И чему соответствовать? Вот и к Девочке для битья привязалась. Столько мне сказали хороших слов, а запомнила про неё. Это всё привычка старая. Она ещё тянет вниз. 

Елена всем давала маленькие домашние задания в соответствии с тем, какие открытия в связи с игрой, произошли в этот вечер. Вот и я сейчас, по заданию Лены, запишу все хорошие слова, которые мне сказали на игре, и повешу лист на самом видном месте или буду держать под рукой.

Заканчиваю писать, а в голове песенка, которую поёт Александр Цекало в фильме «Ландыш серебристый»: «Ты пойдешь налево, а может быть, пойдешь направо, ты ведь Королева, ты имеешь право на любой ход! На любой ход!» 

"На любой ход!". Фото автора.
Знаю, что мне нужно продолжать работать над собой, а для этого иду в  пятницу на занятия Группы личностного роста, которое ведет психолог Елена Борисова. Спустя какое-то время, а проходит он раз в полгода приблизительно, обязательно пойду на "Королевский двор" снова.

Спасибо, что вы мне доверяете.