Еще не Королева

Днём посмотрела передачу «Правила жизни» по каналу «Культура». 

Говорили о классификации женщин, которую дала французская поэтесса и романистка начала девятнадцатого века Дельфина де Жирарден. Есть, по её мнению, дамы-полицейские, немецкие майоры, куртизанки, придворные дамы и еще какие-то. Я особо запомнила только описание придворных дам. Это те, которые живут чужую жизнь, всегда на вторых ролях, всегда в тени хозяев. И даже если они знатнее их по положению, они остаются при дворе, не имеют главной роли. Им, вообщем-то, всё это нравится.

Но, по-моему, неприятное описание. Мне привычное, вообще-то, именно так я себя и чувствую всю жизнь. Но это мучает меня. Сколько раз я видела красивых уверенных в себе, легко «летящих» по жизни и по улице женщин. И одеты они были соответственно. Шикарно. И я шла в этот раз на занятие и приметила нескольких. Глаз не оторвать. Приятно смотреть. Мне тоже хотелось быть такой.

Интересно когда я могу ей быть? И какая я сейчас? Думаю, что еще не Королева, но уже и не Шут, и не Девочка для битья. 

Не чёткое фото, но не в этом дело. Она шла, как Королева. Фото автора.

С такими мыслями, гуляя по городу в ожидании занятия, я подошла к старинному особняку в центре Москвы, в котором и проходил тренинг Московского клуба КРОСС, который назывался «Королевский двор». Вела его тренер, психолог Елена Борисова. Она то же Королева, я считаю.

Увидев её, я начала было щебетать о чём-то, но Лена приложила палец к губам и сказала: «Тсс!». Это означало одно – надо сейчас помолчать. Тренинг начался. Все, кто заходил в комнату, не должен был говорить. Так и в жизни, пока мы молчим, можно составить о нас одно мнение, как только заговорили – совершенно другое. Вот и здесь на нашем занятии, мы вели себя, как в жизни. Но бывает, что и молчание не скрывает того, что внутри. Но пока нужно было помолчать. Все видели друг друга первый раз. Интересно, кто что думает?

Раздали пустые листы-таблицы. Мы начали заполнять их, давая каждому участнику ту роль, которой, как казалось, он достоин. И описывали вкратце причину, по какой эту роль даём человеку. По мимике, жестам, движениям, позе. Это было сделать не так просто. И хотя у меня было много фантазии, я никак не могла определить, кого и на какое место я хочу поставить в своем «Королевском дворе». Всё-таки, расставила.

Потом Лена разрешила говорить. Представились. Стало еще интересней. Но я почти не поменяла своего убеждения о ролях, которые дала людям, пока они молчали. Потом мы делились друг с другом своими записями - в разговоре один на один,  рассказывали друг другу о том, кто, что, кому и почему приписал. Ой, это еще интересней.

Мне сначала было неловко, особенно за неприятные роли, которые я дала людям, такие, как Палач, Мальчик для битья. Но поскольку раньше я была Девочкой для битья много раз, я знала, что чувствует тот человек, которому дала эту роль и мне было спокойней. Потому что понимала еще и то, что выйти из этого состояния можно. И я верила, что у этого человека тоже получится. У меня не было жалости, я подметила себе это. И это было не безразличие, а понимание и вера.

Чуть не начала давать советы! Тренер предупредила об этом. Мол, ребята, никаких советов. Я это особенно прочувствовала, когда меня начали "лечить" словами. А еще я всё время лезла и хотела контролировать и направлять. Если это было почти не заметно, то только потому, что я себя очень сильно сдерживала. Вот она моя гордыня и высокомерие, и мания величия здесь же.

Потом, когда я описывала свои впечатления одной девушке, которой я дала роль Принцессы, я говорила ей, что она «еще не Королева, но знает себе цену, немного хулиганка, шустрая». И это было тоже забавно.

 

Раньше я играла в эту игру в 2012 году, в Екатеринбурге, на Зимнем слёте, в клубе КРОСС Екатеринбург, и сейчас невольно сравнивала свои ощущения. Мне было лучше, намного лучше, но я всё же ждала плохой оценки других людей. Куда они меня поставят, на какое место? Поняла еще раз, что мне важно знать, что обо мне  скажут. Вот же блин! Но в этом обмене информацией столько было открытий. И главное, я поняла, что я выросла, что мне сейчас дают лучшие роли. А когда услышала, что мне дали один раз роль Королевы, да ещё про меня сказали: «Светлая кожа, правильные черты лица, элегантное украшение, тонкие пальцы». Я прибалдела!

Йеху! Победа! Первый раз в жизни, очень неожиданно и приятно. И слышала это я от такой участницы, которая, как мне казалось, будет строга и справедлива. К тому же, мне дали три раза роль Фаворитки и два раза роль Судьи. Я обрадовалась. Еще были роли (по разу) – Палач и Шут. Но и это было хорошо. «Хоть не Девочка для битья, хоть не Девочка для битья!», - кричало моё сердце. 

Когда чужие люди говорили, что обо мне думали, я была очень удивлена. Мне давали такие качества, как уверенность, решительность, «может выносить непопулярные решения», «решает судьбы», беспристрастная. Но одну роль, и так получилось, что человек этот был последним, с которым я обменивалась информацией о ролях. Это был тот, кто всё же увидел во мне «мою любимую» Девочку для битья. Напросилась, что называется. Затрепетало моё сердечко, заныла душа. Куда это ты собралась, Анжелика, со своей белой кожей? Со свиным-то рылом, в Калашный ряд! Стоп. Надо вовремя остановиться.

Я сейчас вспоминаю, что изначально избегала этого человека почему-то, хотя он очень приятный, но мне казалось, что он мне сейчас каак выдаст что-то неприятное. И выдал. Но он имеет право, всегда есть такие люди. Они просто другие. И я не обязана всех слушать. Но тогда я поверила ему больше всех остальных. Мне было больно, но восприняла я это спокойней, чем в прошлой игре. Там-то я наревелась от этих откровений. Но если бы не было тех слёз, не было бы этого роста, который произошел со мной за эти два года. Так что, хорошо, что я услышала тогда и сейчас обратную связь.

Я понимаю, что не сразу уйдет это, не моё, по сути, состояние. Вот он сценарий тут-то и поймал меня снова. И все мои заочные занятия в КРОССе, это конечно хорошо, но надо было давно возвращаться в реальность. Книги и аудио, это одно, но практические занятия –  другое. Здесь же работа с моим внутренним миром идёт напрямую. И рост другой. И профессионалы рядом. Вот он и есть мой "Королевский двор". Как на ладони всё. "От людей на деревне не спрятаться", - как поётся в известной песне.

Оказалось, что где-то там глубоко внутри  я, может и думаю про себя, что я Королева, а на деле получилось то, что еще пока исполняю вторые роли. Мне удобно быть в тени, какой бы крутой я себя сама не считала. Еще страшно выходить в мир, в люди, иди в первых рядах, точнее. Даже сейчас тяжело написать – мне страшно быть первой. 

Но получается, что я нарушаю законы жизни. После игры, я  поняла, что я очень хочу поймать и задержать навсегда это внутреннее состояние Королевы. Хочу почувствовать себя ей. Мне кажется, что я смогу. Не сразу, не быстро, но я смогу. Я уже начала учиться понимать, что мешает мне это сделать. При этом, как точно всегда подчеркивает Елена, не нужно терять свою природу. Если я родилась с темпераментом холерика, если я веселая, то зачем это прятать, нужно уметь это подать, «соединиться со своей весёлостью». Королева может быть разной. И весёлой тоже.

Разные Королевы, которых я встречала на своём пути в тот день. Фото автора.

Как я хочу это сделать и еще хочу научиться не оценивать себя, не ругать, не злиться на себя, не переживать "так или не так делаю". Это значит еще, как говорит наш тренер, «чтобы не смотрели мои глаза вовнутрь постоянно». Как в машине, например, если есть бензин, она исправна, и ты поехала. Не думаешь мелочах, о том, на какую педаль жать. Это само собой происходит, на автомате, естественно. Мысли о другом. Они в деле. Вот и мне хочется довести своё душевное состояние до спокойного и уверенного, чтобы не выбивала меня каждая мелочь из колеи и перестала я переживать по разным глупостям, типа, «как я выгляжу в чужих глазах».

В этот вечер было много откровений, например участники говорили:

«Все люди, как люди, а я – не люди!» 

«Если я веселая, значит я плохая». 

«Я не выбрал для себя никакой роли…» 

«Я не дала никому Королеву, раз себе не дала». 

«Я не записала, но в голове держала, что я Королева». 

«Тебя шесть человек из восьми видят Королём, а ты сопротивляешься!».

Я, например, под конец занятия и забыла, что мне дали роль Королевы, я вытеснила это из памяти. И даже не хотела, чтобы говорили обо мне. Вроде, мне всё понятно, что там обо мне говорить. Опять вылезла мания величия и командовать начала, решать за других. Не доверяла людям. 

Потом, уже дома, подумала опять, засыпая: «какая я Королева?». И это притом, что у меня даже фамилия Королёва, зовут меня Анжелика, вроде всё неплохо внешне, а внутри мне легче было бы быть Матрёной Кузиной, как бабушку в девичестве звали. Мне иногда кажется, что мне было бы легче жить с этим именем, проще и не надо соответствовать. Хотя, причем здесь имя? И чему соответствовать? Вот и к Девочке для битья привязалась. Столько мне сказали хороших слов, а запомнила про неё. Это всё привычка старая. Она ещё тянет вниз. 

Елена всем давала маленькие домашние задания в соответствии с тем, какие открытия в связи с игрой, произошли в этот вечер. Вот и я сейчас, по заданию Лены, запишу все хорошие слова, которые мне сказали на игре, и повешу лист на самом видном месте или буду держать под рукой.

Заканчиваю писать, а в голове песенка, которую поёт Александр Цекало в фильме «Ландыш серебристый»: «Ты пойдешь налево, а может быть, пойдешь направо, ты ведь Королева, ты имеешь право на любой ход! На любой ход!» 

"На любой ход!". Фото автора.

Знаю, что мне нужно продолжать работать над собой, а для этого иду в  пятницу на занятия Группы личностного роста, которое ведет психолог Елена Борисова. Спустя какое-то время, а проходит он раз в полгода приблизительно, обязательно пойду на "Королевский двор" снова.

Спасибо, что вы мне доверяете.     

Я крутая

В четверг, 21 августа, я была на занятии клуба КРОСС-Москва «Значение эмоций и навыки работы с ними». Вела его психолог и тренер Елена Борисова.

Нас было немного и мне это нравилось. Это означало, что мы сможем за три часа более досконально проработать свои проблемы. И это радовало. Ведь только тут я могла получить профессиональную помощь и попытаться найти решение на мучившие вопросы.

Кто-то пришел с паническим состоянием, с ощущением, что начал делать более ответственное дело, которое ждал очень долго, но сейчас появился приступ паники из-за того, что начал переживать и поверил чужим переживаниям и страхам. Мол, ты не сделаешь так, как нужно и т.п. Кто-то переполнен негативными эмоциями в отношении себя, в связи с этим – всё не так и рядом – не те. Кто-то боится жить, точнее, живет так, словно доживает, нет смысла в жизни, хотя внешне не скажешь - человек интересный и занятой и всё, кажется, в норме.

Мне, сначала было неясно, с чем пришла я, но потом, тренер натолкнула меня на мысль и я решила проработать свою недавнюю ситуацию, а заодно и обозначилась проблема – я опять живу не свою жизнь, разруливаю чужие ситуации, проживаю за других, а своё отношу на второй план, особенно отдых. Мне было легко говорить на группе, атмосфера была дружелюбная. Ведь когда я пришла на своё первое групповое занятие в КРОСС, это было в Екатеринбурге летом 2010 года, внутри  меня всё дрожало, руки потели, думала, как я выложу свою беду, а что подумают и прочие «тараканы». Теперь было спокойно. Отметила этот рост.

Сначала Елена  рассказала нам о том, что мы имеем право выражать свои эмоции, и даже негативные. Мы живые. Тут я вспомнила мультфильм про Вини Пуха, где ослик Иа говорил: «Все же не могут веселиться, петь и плясать. Не беда, да-да-да. И тому подобное». Просто нужно уметь распознать, чего хочется на самом деле, что стоит за выражением эмоций. Не просто задавить те эмоции, которые не нужны сейчас, а понять их и сделать так, чтобы они помогали тебе.

Мне понравилось, что Лена нас всех слышала и помогала, но помогала, идя по дороге этих наших проблем, вместе с нами. Например, когда заговорили об обиде, она напомнила, что нужно спокойно прояснять: «Я что-то не то сделала? У меня такое ощущение». И ждать ответ. И тогда будет всё прозрачно и понятно. А еще такое интересное высказывание её: «Что вы себе сказали, чтобы расстроится?». И, правда, мы так часто сами себе что-то говорим и расстраиваемся. На ровном месте.

Ситуация – оценка ситуации – эмоция – оценка эмоции. То есть, «когда чётко понимаешь, что ты чувствуешь (ситуация), ты можешь управлять своими чувствами (оценка ситуации), а значит эмоциями, следовательно, ты сможешь и чувствовать, что чувствуют другие и управлять их эмоциями».

Мы, на примере одной из участниц, разобрали её проблему. То - с позиции Родителя (вернулись в «Трансактный анализ» Э. Берна), который не верит, сомневается, часто укоряет, то - с позиции Взрослого, который пытается понять, взять на себя ответственность, решить, дать поддержку. Было непросто смотреть на это. Потому что, когда я это услышала, то поняла, что делаю это же самое, когда укоряю себя, шпыняю и не даю себе хотя бы немного, попробовать. Я это называю, «умер, не родившись». 

Самой участнице тоже было тяжело. Но она, с помощью Лены, прошла этот путь, проговорила свои страхи, вытащила их из себя и даже, казалось, вздохнула легче, училась принимать себя разной. «Я поддержу тебя в любой ситуации», - вот эти слова, которые так хотелось услышать, прозвучали от психолога. И когда говоришь их себе сам, становится легче.

А как тяжело в них поверить! Елена рекомендовала практиковать эту технику и наедине. Это интересно. Ведь мы часто забалтываем себя всякой чушью, ненужными словами. Это мы умеем. Вот и нужно учиться договориться с собой. Говорить, пока не найдешь решение, слова, после которых станет легче. И вообще, не нужно копаться в себе долго. Началось самоедство, злость, страх, гнев, какое-то нестабильное состояние, накручивание себя – задай себе следующий вопрос - Что я могу сделать прямо сейчас по отношению к себе, чтобы почувствовать себя лучше?

Не копать и не лазить в детстве сильно. Да, конечно, очень важно, как, кто и когда тебя воспитывали: родители, социальное окружение, а также гибкость твоей психики. Но бывает, что два родных брата, а совершенно по-разному реагируют на одну и ту же проблему. Важен срез сегодняшнего дня, то, что вы СЕГОДНЯ о себе думаете. У нас часто, просто «запечатывается» в мозгу «привычка так думать». Нужно учиться думать иначе.

Но не нужно копать, - повторяла и настаивала Елена. Для меня это было будто новое всё, я пыталась найти корни проблемы, а от этого уходила еще глубже. Кирдык! А не надо рану-то ковырять еще больше. Просто, задать себе вопрос – Что я себе сказала, чтобы испортить себе настроение? А потом – Что я могу сделать, чтобы исправить себе настроение? Нужно «переписать Родителя», записать нового. Ведь именно при стрессе и включается осуждающий Родитель. И оценка гнева, как негативной эмоции увеличивает гнев. Это всё слова нашего тренера, которые мне теперь очень близки.

Нужно отучить людей оценивать свои отрицательные эмоции. Что же делать, ну, так получилось - вспылил. Испугаться – это нормально. Нужно давать себе слова поддержки. Не всё так хреново. Это мы, часто так оцениваем себя.

Когда начали обсуждать мою проблему, тоже выявили сначала мои установки. И получалось, что у меня на одной чаше весов  – я работаю, делаю много, занимаюсь с актёрами, а на другой – личное время,отдых. И когда я работаю, я должна делать всё идеально, всё бросить и заниматься только делами, а другие люди должны относиться ко мне внимательно и справедливо, мне должны быть предоставлены другие условия, вещи, деньги. И те, которые я хочу. Со мной, типа не должно случаться неприятностей, иначе жизнь становится невыносимой.

Так вот, когда я работаю, то я себе даю чувство, надо мне было признаться, что «я – супер». А кто променяет отдых на состояние «я –супер». И я этого не делаю. Другое дело, что я не осознавала этого. Я не ценила. И я не слышала тренера, долго она не могла от меня добиться моего признания того, в том, что, то, что я делаю, работая с актерами и в кино – это супер! Мне казалось, что это понты и то, что это меня не касается и мне безразлично. Мне, правда, тяжело было признать, что я – крутая. Мне было стыдно. Вот он – первородный грех мой вылез.

Так вот первое, что нужно сделать, это признать свои ощущения, чувства ЧЕСТНО. А потом, в моем случае, быстро и без возмущения, без лица и чувства жертвы, спокойно делать свои дела. Позвонить, отправить кого-то куда-то. К примеру, у меня цейтнот, я захожу в музей «Петергоф» и мне звонком актёр сбивает все планы. Остановиться надо, ненадолго, на минут пятнадцать, порешать, позвонить. Ну хорошо, на полчаса. А потом заняться Петергофом. Это нормально. Не надо нагнетать, что «всё пропало»!

А получается, я вытесняю то, что я крутая, не могу этому порадоваться, получить удовольствие. Это тоже радость, для себя! И злюсь на актёра. К тому же я максималистка, с темпераментом холерика, а срываюсь и давлю это в себе, вот и выходит боком это вытеснение. Вот с момента Петергофа прошло почти два месяца, а я всё терпела, но чую, что подходит граница и срыв рядом. Это значит, нерешенная проблема догнала меня сейчас.

Не нужно бояться своих эмоций. Ну, позлюсь, ну почувствую себя ничтожеством. Но недолго. Какое-то время. У меня есть другие бонусы -  я умею быстро включаться и делать много работы. А значит, я справлюсь. И получается, что я не живу чужую жизнь, я живу свою. И мне лично, нужно признать свою демонстративность, некую рисовку даже, мол, я с актером театра «Современник» типа. И нужно тотально насладиться этим, удовлетворить свою потребность, тем самым.

Я признала. И мне стало легче, ей богу. И уже сейчас до меня доходит, что если я хочу быть супер, я делаю это спокойно – пишу, звоню, решаю, а если я хочу отдохнуть, я не делаю ничего, отдыхаю. Спокойно опять же. Хотя, мне отдых еще дается тяжело.

Я признала, что я крутая. Смешно, конечно. Кажется, ну какая я крутая. Только бить всё время себя дубиной, бичевать я устала. Дергаюсь, извиняюсь, «раскачиваю лодку на середине реки», не даю себе  мирно «течь, жить», такой, какой создала меня природа. Мне и, правда, не нужно свой темперамент подавлять. Нужно направлять его просто в нужное русло. Далось мне непросто это. Спасибо, Елене, я её услышала.

Когда я слушала следующую участницу, то понимала, что я тоже когда-то думала о том, что не хочу жить. И Елена тоже мастерски помогла в этом вопросе. По-крайней мере, мне показалось, что она выявила причину и направила участницу по нужному ей пути. Мне понравилось еще то, что тренер подчеркнула, что не нужно никому говорить о том, что ты хочешь умереть, особенно родным. Ведь это для них такой груз и лишние переживания. А мы порой не задумываемся. Я тоже так делала, балда.

И то, что никто, и даже твой любимый мужчина не должен тебя вытаскивать из этого состояния. Это тоже верно. И неважно, чтобы мужчина был психологически грамотным, как мы порой, сейчас думаем и ищем только единомышленника. Ведь вы вместе можете прийти к единому мнению или мужчина может быть устраивать тебя в сексе, зачем грузить его голову своими переживаниями. Елена порекомендовала нам заняться телесными практиками, которые тоже захотелось применить. Почувствовать, какая что хочет твоё тело, по-моему, это клёво.

Нужно отделиться от себя той, которая была раньше, давно, которая ныла и негативила и получала минусы. «Пришло мое время, я тебя отпускаю, прошлую, сейчас уже август 2015 года, я выгляжу хорошо, и т.д. …» и дать себе слова поддержки. Почувствовать себя разжатой.

Потом мы все дали одной из участниц тренинга, которая не очень верила в себя,  обратную связь. Искренне говорили комплименты, она была очень удивлена. Но она, правда, очень красивая, а своей, адекватной реальной ценности себя, нет. Когда-то давно была полная, сейчас уже давно изменилась, выглядит, как статная шотландская леди, а внутреннее ощущение, что она обычная серая и невзрачная тётя.

Когда я услышала от еще одной девушки, занимающейся с нами, что по её словам, "всё ужасно, всё не так, всё не по плану". И она не та, и дочь, и муж, и работа. И это состояние лет десять-пятнадцать длится. Вообще, как говорит Елена: «Депрессия – это когда завалило осколками собственного построенного замка». И - эта ситуация была мне близкой.

Лена дала совершенно гениальный ответ. "Вы много сделали неправильно, но вы уже расплатилась плохим своим состоянием. Вы расплатилась за свои ошибки. Так получилось, что теперь, всю жизнь расплачиваться?» Елена рекомендовала спросить у себя, - что теперь можно сделать для своей радости? Ведь впереди еще целая жизнь, как провести её не в страданиях. Как построить жизнь по-другому? Бросить все планы и цели, которые мы вечно строим и они не всегда в полной мере осуществляются. Итак, уже столько лет плохого настроения. Это слишком дорого! Нужно разрешить себе жить и радоваться, и можно увидиеть новые возможности. И ведь, правда, мы отягощаем реальные проблемы еще и внутренними.

Очень мощные небольшие, казалось бы, но важные открытия произошли с каждой из нас. Все участницы сказали об этом в конце занятия и я видела по ним, и ощутила на себе, как меня отпускало мое чувство долга и то, что я живу чужую жизнь. Спустя неделю, продолжаю внедрять ленины советы и спрашиваю себя, когда какой-то бесёнок внутри меня психует и дергается: «Так, мила дочь, и чего тебе надо? Что мне сделать, чтобы ты ощутила себя лучше?»

И ответ приходит. Так было на прошедших выходных. Я поехала в центр Москвы,  везде было перекрыто движение, и я не смогла в полной мере прогуляться и пойти туда, куда хочу. Я начала дергаться, тут же звонили актёры, это был мой выходной. Села на скамейку на Тверском бульваре и спросила себя, что я могу сделать, чтобы почувствовать себя лучше?

И я услышала себя. Я пошла на летнюю веранду хорошего кафе, на Тверской, взяла вкусную еду, кофе, медленно ела и смотрела на людей. Мне позвонил наш крутой мега-звезда актёр, я, уже с кайфом, смакуя свою ситуацию (сижу в центре Москвы, говорю со звездой, гы), поговорила спокойно, решала наши небольшие вопросы, а потом сказала себе тихо: «Я крутая!», засмеялась, вспомнила тренера нашего Лену Борисову, которая заставляла меня сказать это вслух на занятии, и при всех. Сказала, кайфанула и успокоилась. Всё решаемо.

И еще, я научилась жить со своим темпераментом холерика и любить это состояние. Последнее время превратила себя в полумеланхолика. Недоделка такая, чуть-чуть беременная. Это мне очень помогает сейчас, я спокойнее стала. Ну природа-то моя какая? Я же частенько хочу выйти на улицу и петь на всю ивановскую. А как говорил Аристотель: «Боли – это стоны наших нереализованных способностей». Спасибо тебе, Лена, за то, что мудро, спокойно и толково объяснила мне, холерику, о том, что - это нормально выражать свои эмоции! И главное, я это поняла. Дошло до меня, до моего сознания.

Лена! Спасибо! Я - крутая!)))))))))))

Конечно, всего не расскажешь, тут надо прочувствовать и прорабатывать. Я рада, что продолжила занятия. На меня произвело очень сильное впечатление, но вы, наверное, всё это 100% знаете. Я не знала. Но теперь знаю, что рядом всегда есть занятия КРОСС-Москва.