Устал мужик терпеть!

Жарковато было в этот раз на занятии тренера и психолога Елены Борисовой, 10 июня, в нашем Московском клубе КРОСС. Вопрос мы решали, можно сказать мужской, но раззодорил он всех.

На улице хорошо, тепло и тоже жарко. Фото автора.

За несколько часов до занятия встречалась с одним знакомым мужчиной, у которого в жизни была и есть проблема, с которой, мы начали разговор на занятии. Мужчина в разводе, жена не даёт встречаться с ребенком, устраивает сцены. До сих пор у него ощущение, что все разрушилось. Это было понятно в разговоре. К тому же, еле-еле он шел на контакт, был закрыт, не хотел особо распространяться о себе. Тяжело и больно человеку, хотя прошло почти десять лет с момента развода. При этом, мягко, но критично он дал понять, что толку ему от психологов не будет и все наши занятия -  чепуха.

Наверное, он прав, не стала спорить, верю, что он сам справится со своей болью, а не справится, умный, найдет тех, кто поможет. Ушел закрытый и одинокий, даже показалось, что был немного обижен, будто подтвердил, что, "вот еще одна такая же, не понимает меня". Я сейчас немного додумываю за него, но осталось такое ощущение от общения. Хотя, я благодарна ему за то, что помог мне еще больше понимать мужчин, попытаться увидеть их проблемы, почувствовать, какой жизнью живут.

Вспомнила другого мужчину, своего близкого родственника, у которого была такая же ситуация в семье и который "стойко" носил её в себе, начал выпивать, всё и всех бросил, что-то попытался менять, застрял в переживаниях, тоже закрылся и сейчас просто игнорирует проблему. Вроде как её нет. Да, мужчины сильные. На них лежит большая ответственность. Это мы, женщины (я сейчас говорю по большому счету и возможно обобщаю, но всё же), можем не зарабатывать деньги, плакать, обижаться, не терпеть, истерить, быть безответственными.  Нам это всё можно! Вроде как, девочки, что тут такого, можем и пореветь. Я про это, про возможность быть слабыми и разными.

Мужику же - надо зарабатывать, быть ответственным за свою семью, за работу, за чужих людей. Быть внимательным и точным, не ошибаться, "держать небо на руках" и др. и пр. Сейчас вы понимаете, надеюсь, тоже, что говорю о таком мужчине, который, по-моему считается мужчиной. Настоящим мужчиной. 

Вернёмся к участнику тренинга В., у которого такая же ситуация. Раньше он молчал, копил в себе, особо не высказывал деталей и переживаний по поводу своих отношений с сыном и женой. Почти десять месяцев отмалчивался, "ходил вокруг, да около". И тут вдруг его прорвало! Во всю силу, как только смог в тот момент, сурово и откровенно открылся. Ярко, со всей мощью темперамента высказал, что наболело. Чувствовалось, что устал мужик терпеть. Какой он умница и смелый человек, что смог проговорить свои переживания. Жаль не смогу всего описать и показать фото, которые делала в момент тренинга. На них очень чётко видно, как менялось лицо, пластика и настроение. С каждым часом он становился спокойней.

Мне часто говорят, что я романтичная натура, витаю в облаках и мне легко задурить голову, поэтому занимаюсь психологией, я киваю, не спорю, но понимаю, что значит человеку мои ценности не важны и общаться с такими не хочется. Но что хотела этим сказать? Здесь, в пятницу, я видела взрослого серьезного мужчину, который тоже занимается психологией и реально, на наших глазах, приходил к пониманию того, что же, на самом деле, происходит в его жизни. Осознавал и начинал видеть выход из ситуации. Не закрылся, не ушёл, не бросил всё, не послал всех, хотя, ситуация так накалилась, что было видно, как тяжело ему понимать и  принимать то, что происходит. Он справился! Вот где ещё мужская сила и характер проявились. И нормальное взрослое видение проблемы.

Это только кажется, что всё просто и очевидно, и можно с первого взгляда и раза понять. Иногда надо пройти одной и той же дорогой тысячу раз, чтобы "пробило и  стало действительно понятно". Сегодня, например, я вдруг обнаружила, что одну операцию в компьютере можно сделать в пять раз быстрее и легче. Поразилась этому, посмеялась, порадовалась, что, наконец-то, увидела и поняла. А ведь я с компьютером "на ты" много лет, но никак не замечала этого. Главное, понять, что с нами всё в порядке, и это ничего не значит, если сейчас не видим что-то очевидное. Мы - хорошие, всё равно. Продолжаем тренировать здоровые нейросети, давать себе поддержку, формировать вокруг себя нужное нам пространство. 

Не каждый мужчина придет к психологу и расскажет о том, что у него «что-то не так». Но, если кто может это делать, как наш В., у него столько положительных изменений в жизни появляется. А самое главное, он в своей любви к сыну и заботе о нем, начинает понимать, что совершенно забыл о своей жизни. Сейчас же, приходя на группы, делясь с нами наболевшим, будто освобождается от старого груза, сам меняет жизнь. Свою и сына.

И прежде всего – свою. Потому что, пока он смотрит на всё через любовь к сыну. Хочет ему помочь. И это понятно. Когда смотришь на такую отцовскую любовь – это так трогательно. Вспоминаю, как брат играл с взрослым сыном, как они барахтались на полу, боролись, кто кого сильнее, кто сколько знает приемов, показывали друг другу кулаки и это было так здорово. Этого ничем не заменишь! Но нужно и тут аккуратно, нужно понимать, что есть баланс, границы и желания другого человека. Конечно, когда семья распадается, детям не хватает любви одного из родителей. И чувство вины тоже срабатывает, хочется дать больше, чем можешь.

И даешь. Кажется, что даешь достаточно. Но иногда ты передаешь любовь, передозировка возникает. Не чувствуешь, где и когда можно сделать передышку и попробовать услышать вторую сторону (в нашем случае, сына). Бывает, что никого не слышишь из-за такой большой любви. Не специально не слышишь. Неосознанно, не замечая. И что-то начинает идти не так. Незаметно наступает кризис в отношениях. К тому же, еще рядом с сыном мать, которая, как и отец, по-своему любит ребёнка. И сын пытается, как может, держать или уже не держать ситуацию под контролем. 

Всем им трудно. Потому что все долго делали вид, что всё хорошо. По-моему, очень трудно сразу уйти от отношений, которые тянулись почти четверть века. И даже если было хорошее, а оно тоже было, но на тот момент забывается, вычеркивается из памяти и без боли, видимо, не обойтись. Потому что, скорей всего, еще в начале отношений, двое человек что-то не разглядели, закрывали глаза на важное, замалчивали мелочи, как часто бывает в семьях. Вот и накопилось море негатива и прорвало его. 

"Надо приучить его, чтобы он тебе звонил, а то, ты сам звонишь всё время. Это не приучает его осознавать свои потребности. Отойди и подожди, когда он сам захочет это сделать, - говорит отцу о сыне, тренер и психолог Елена Борисова. 

Сейчас век психологии и большого количества информации, но и то многие считают зазорным и стыдным обращаться к специалисту по душе. У меня в окружении всё больше мужчин и женщин, которые сознают, что не в силах многое понять сами, обращаются к психологам, открыты для диалога. С ними потом легче общаться и договариваться, чем с теми, кто упорно ходит по одному и тому же сценарному жизненному кругу, играет в игры, ноет и укоряет тем, что "его не понимают вообще и всё гораздо сложнее, чем я думаю ...". А кто хочет, тот точно, найдёт.

Вот и сейчас, когда мы заканчивали обсуждение ситуации в семье В., было ясно, что он осознает, понимает и видит выход. А ведь как непросто человеку признать, что он шёл не туда. Но настоящий победитель тот, кто, ошибаясь и попадая в неприятную ситуацию, может подняться, проанализировать и продолжить путь, зная, что «с ним всё в порядке».

На группу часто приходят люди, которые не умеют справляться с какой-то, обычной вроде, ситуацией. Мы тут разбираем всё, на близких «жалуемся» и учимся грамотно выходить из волнующих нас ситуаций. Потому что, люди могут и должны уметь и знать способы, как выходить, например, из раздражения и тревоги. А, вообще, говоря о чужих бедах, начинаем видеть свои потребности точнее. «Любое переживание – это нормально, - говорит психолог, - но если оно излишне, если его переизбыток, нужно сразу это осознать, обратить  внимание на это и переключаться на другое».

А вот и новая ситуация на занятии. Взрослая женщина пришла первый раз, еле-еле смогла объяснить, что происходит в семье. Она воспитала троих детей, им сейчас примерно по тридцать лет, живут они вместе, в двухкомнатной малогабаритной квартире. Дети шпыняют маму, будто она прислуга, дают ей понять, что она их позорит, недостойна и малограмотная. Но при этом они деньги за коммунальные услуги не платят. Хорошо устроились! То есть, всё происходит так, как, видимо, было у них в детстве. Мама бегает на цыпочках вокруг детей, слова своего не имеет, готовит, стирает, убирает. Чистая Золушка! А глаза у неё жалостливые, молящие, и с виду она такая забитая. 

В разговоре с психологом она постепенно, начинает понимать, что владелица квартиры - она, и что она же сделала большое дело, подняла детей, воспитала, дала им жизнь. Решили, что участница начнёт привыкать к своей квартире, ценить своё место обитания, маленькое уютное, но своё. А с детьми поговорит и решит вопрос о том, чтобы каждый вкладывал сумму за проживание. Уходила участница без слез, с внутренним решением, что она сама сможет начать менять свою жизнь и уже сейчас. 

Потом мы порадовались за одного нашего участника С., который перешел на новую работу, а пока поехал отдыхать с семьей в Крым. Он поделился знаниями о том, какое написал письмо другому работодателю, который его пока не взял. Но участник так составил вопросы в письме, что мы только восхищались, как грамотно, четко, ясно и понятно он изъясняется. Решили, что даже если сейчас у них нет уже вакансии для него, потом они обязательно вспомнят его рвение, грамотность и серьёзный подход к работе. Тренер обратила наше внимание на то, что полтора года назад, когда С. только пришел в клуб, он с трудом формулировал свои желания и требовалось время, чтобы понять, что он хочет.

Кстати, тренер рекомендовала практиковать общаться нестандартно, развивать тем самым, мышление, оригинальность, спонтанность, осознанность.. Заодно можно будет понять, что за человек перед нами.  Но это нужно делать, если на это есть силы. Если нет – не мучиться. Лена привела в пример древнегреческого философа Диогена Лаэртского, который долго стоял около статуи и молчал. Когда его спросили, что он делает, он отвечал: «Привыкаю к отказам!». И необычно, и острота мышления проявляется при нестандартном ответе. При этом - не колешь словом, не выделываешься и гворишь честно. 

Потом учились грамотно отвечать на слишком навязчивые приставания при знакомстве, что спрашивать на свидании.  И еще - как защищаться, то есть «делать морду тяпкой», от особо прилипающих продавцов, которые хотят нам что-то навязать. И выяснили, как правильно отдыхать. Знаете как? «Через тело. - говорит тренер. - Оно подскажет. Нужно только идти за ним: плавать, спать, загорать, ухаживать за ним, делать массаж и то, что оно захочет». Всё важно в нашей жизни. Любые мелочи.

Всем хорошего летнего настроения. Ждем вас 17 июня, в Московском клубе КРОСС, на замечательном, эксклюзивном уже, тренинге психолога Елены Борисовой про отношения мужчины и женщины. 
Спасибо, что читаете.

Разрешить нужно себе любые эмоции

Анжелика опять носилась по городу как фурия.  Она реально, была в гневе. Такой псих меня накрыл!!! 

Чтобы остановить себя, быть в сознании, быстро зафиксировала время. Началось это в 16.30 ч. Ехала в метро, шла по улице - и всё с такой злостью, что, думаю, внутри мог бы электрический ток вырабатываться и если бы мои знакомые опять меня увидели, они снова не захотели подойти ко мне близко. Как-то зимой такое было. Они мне написали, что вид был у меня был - могла убить.

На самом деле, мне и хотелось что-нибудь сломать. Не знаю, с чего всё началось. Когда сидела в своем любимом кафе на Чистых прудах, а это было уже около 18 часов (я снова зафиксировала), смогла немного успокоиться. Уже ела там вкуснейшую и любимую плескавицу гурманскую, которую тут замечательно готовят, ждала занятие, наводила макияж, записывала мысли в тетрадь. Успокаивала ум. Анализировала и осознавала дальше.

За время, которое была в гневе, успела толкнуть несколько человек. Одного парня в кафе, он извинился, а я вдруг поняла, что это, ващета, я его толкнула, сказала ему об этом, посмеялись. Стало отпускать меня. Лена учила честно говорить о чувствах и это дало мне понимание, что повода для злости нет, а дергает меня то, что придумала себе, что я не такая хорошая, как все. «Вон, они какие классные все», - началось у меня и понеслось. После кафе пошла на занятие, увидела любимую постоянную участницу Л., обрадовалась, поделилась новостями, переживаниями, обняла её и вдруг растаяла, забыла о гневе. Вот мне что было нужно - внимание, близкий человек. Сама не могу себе ещё так самооценку поднять. 

Потом пришла тренер и психолог Московского клуба КРОСС, Елена Борисова, начала шутить и рассказывать про себя. Я ещё раз поняла, что мне очень важно живое общение моих единомышленников, принятие ситуации и себя такой, какая есть, расслабиться, прекратить копаться внутри. Всё, стоп, приехали. Конечная! Остановила себя от внутренней хрени, "мозгодрочки", простите. 

Понимаю, что это нормальный процесс - возвращение моей старой невротичности. Будет еще откат назад, «к прошлой жизни», будет ненужное самокопание. Но это недолго. И можно дать себе выплеснуть гнев, страх, неприятные эмоции, но ненадолго, как говорит психолог - минут на пять. Как правило этого хватает. Позже попробовала – двух минут хватило. Только надо не отвлекаться ни на что, а думать и даже говорить только об этом, что волнует и вызывает гнев. "Не бежать от эмоции, а усилить её", -  говорит Лена, - надо насладиться состоянием.  

Я убегала. Разрешить нужно себе любые эмоции. Нет такого, чтобы человек был ровным всегда. А если вспомнить, то со своим темпераментом холерика, я так гневалась зимой один раз, а на дворе скоро лето. Значит, это точно нормально. Нельзя зажиматься, нужно говорить и выплескивать. Как только наболело - проговорить. Спокойно. Открыто, вежливо, с любовью. А то потом можно довести себя до более бурного всплеска. Вот, видно, и дотерпела.

"Многие как решают вопросы? Им не до анализа ситуации и личностного роста. Пятница пришла, они выпили, закусили и как-то протянули до понедельника. Дожили. И снова по кругу. Но так проблема не решается, не уходит она, - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС, Елена Борисова. Фото автора.

И еще нужно понять, что другим нет до тебя дела, у них свои эмоции, они не будут решать мои проблемы и не поймут мои полунамеки, просто и открыто нужно сказать другому человеку, если твой гнев связан с ним. Он умный, он поймет. И заодно решить, что «я» в плюсе и со мной всё хорошо, и тогда отпускает эмоция. Не думать, что другой додумается. Тогда осознаю, раскрываюсь, не зациклена и могу распознать быстрее, что делать. Надо принять, что независимо от моих действий и мыслей, со мной «всё ок».  И у других своя жизнь и всё "ок".

Мой гнев просто накопился за долгое время, к тому же, сама намешала к нему лишнее. Позже успокоилась, начала раскидывать, где правда и где ложь, поняла, что благодаря занятиям, могу остановиться и увидеть реальность. Как теперь понимаю, сценарий мой прошлый, по которому раньше жила и поступала, слишком долго был главным. Ещё рулит. Теперь делаю и думаю по-новому, нейросети всколыхнулись, мозг почувствовал состояние другой жизни, запоминает и каждый раз полегче. Меньше и реже состояние прошлого негатива. Новый этап просто нужно уметь пережить.

Постепенно "зарастает" катастрофичное мышление детства, вижу, что часто останавливаю поток негатива сама, никого не жду, не обвиняю, поступаю по-новому. Знаю, что со временем, как Лена говорит, таких невротичных заходов будет меньше. Они в стрессовых ситуациях проявляются ярче. У меня - при принятии решения самой. Паникую ещё, не верю себе, начинаю наказывать себя в мелочах, потом понимаю, что ни горя, ни беды нет, что могу радоваться, мне ничего за это не будет и смогу продолжать это делать. Радость - это нормально.

Где-то вычитала, что если хотите услышать идиотское мнение, расскажите свое мнение идиоту или тому, кто понятия не имеет, как его решать. Вспомнила, что часто так и делала. Дело не в том, что кто-то идиот, это я грузила того, кто не знает, как мне лучше поступить, что сейчас съесть, например. Такое неверие в себя, что свои вкусы позабыла. Это тоже отдельный навык, - как сказала тренер, - уметь возвращать себя в здоровое мышление.

Потребуется время, методичность, терпение, умение выруливать на взрослую позицию. Это мы обсудили на примере того, как частенько не можем делать то, что сейчас сделать необходимо, особенно, когда живешь один и самому нужно организовать своё время. Часто человек ищет кого-то, кто бы ему приказал, припугнул, построил, «дал ремня» внутреннему Ребёнку. И тут снова возвращаемся к тому, что надо формировать новое мышление.

Лена делилась опытом коллег и говорила, что в среднем, за полтора года выстраивается новый процесс мышления, с учетом того, что человек начал с чистого листа. А если начали в лет сорок, то это конечно подольше происходит. И процесс самоорганизации идёт медленно, но верно. Саботаж, потом снова делаем, опять саботаж и так, постепенно, самоорганизация войдет в жизнь и саботажа будет меньше.

Смотрю на себя. Второй день заставляю себя делать дело, которое не хочу, но сделать нужно. Сейчас самоорганизации больше. Отвечаю всем, кому нужно, зависаю немного «в контакте», но волевым решением "отвисаю", сажусь и делаю важное. Всех – в сторону. Недавно меня опять нагнало чувство гнева и ощущение, что в тупике, «жертва», «пните меня», опять ушла по эмоциям вниз, сказала себе, что это просто временное явление, это ничего не значит. Позволила себе порасстраиваться немного, все оставила ненадолго и потом, с осознанием, что ничего особенного не произошло, продолжила дело. Благодарю того, кто помог мне «уйти вниз», он же моему росту способствует, как потом оказывается.

Каждый раз наблюдаю за лицами наших кроссовцев. Много перемен. Фото автора.

Интересно заметила тренер то, какие ставим себе оценки. Другой человек очень четко и быстро считывает, когда ставим себе плохую оценку. Мы даже подходим к нему и неосознанно смотрим умоляющее, ведем себя, как жертвы. Ему ничего не остается, как подтвердить нам эту оценку. Он как бы неосознанно подыгривает нам. К тому же, не хочет быть строгим Родителем, а наш взгляд в таком состоянии, как у Ребенка, только раздражает. Потому что это позиция потребительская, по сути.

Взять в пример отношения мужчины и женщины, когда женщина виснет на мужчине, полностью отдаёт свою жизнь в его руки,  не принимает себя сама, а как мужчине понять её? Мужчине хочется, чтобы в этот момент с ним была женщина, а не Ребёнок. Нужно научиться самой «строить» своего внутреннего Ребенка, быть другом себе, принимать, что всё, что ты делаешь – хорошо. Не из тревоги это делать, а просто так жить. Спокойно, с любовью принимать. Не надо изживать из себя Дитя, с ним надо уметь договариваться. Увидеть через другого, что ты – хорошая. Вот статья психолога Михаила Лабковского о любви к себе. Очень понравилась!

Это всё и про меня тоже. Мои всплеск гнева мне подсказал  - это Детская позиция зашкаливает у меня. Внутренний конфликт пошёл, кто-то что-то сказал не так и мой Ребёнок затрепетал, заметалась, решила по старой негативной программе думать, что нехорошая. Потому что еще новая позиция «я - ок» непрочная. В этот момент нужно вернуться мыслями, понять, что это ложь, поддержать себя и решить, что хватит жить в отражении другого человека. И вообще, нормальный мужчина не будет выставлять оценки. Примет любой. С ним всё в порядке, как и с женщиной его всё в порядке. Чего дёргаться тогда? Пока не появился мой мужчина, надо научиться в одиночестве этой новой позиции, новой жизни. 

Потом мы обсудили то, что бесполезно спорить, нужно уточнять, если не понимаешь, что нужно сделать в этот момент, иначе можно долго догадываться, а после и разругаться даже. «Хорошо, она прошла мимо и не поздоровалась, что мне нужно сделать? Я не умею общаться с тем человеком, который со мной не здоровается. Если ты знаешь, скажи». Такой вот, например, вопрос стоит задать партнеру, когда ты не понимаешь. Не общие фразы строить, а более детально подходить. Надо, чтобы конфликт провалился под собой. Пробовала недавно. Точней спросишь - точней отвечают.

А ещё часто обобщаю. Взяла один контекст из проблемы, сделала обобщение, и придумала свой вывод. Тоже общий и неправильный. Как утверждение: «Все мужчины сволочи», оно преждевременное, к тому же – обобщение. Ну, не всё! Что говорить? Не все. Это только один опыт. Что ты, со всей планетой знакома? Да, просто, на эмоциях, на основании нескольких встреч, которые не являются показателем, делала неверный вывод. А если еще в стрессе в этот момент находилась, то все негативные убеждения вскрываются сильнее и наваливаются со всех сторон. Плюс, усталость. Вот тебе и формируется четкое убеждение и подкрепление, железобетонное, дружеское, типа: "У Люськи так же было!"

Часто слышу фразы: «Да он всегда так!», «Да мы старые уже!», «Что уж теперь-то, всё итак понятно, и до нас так было!» и т.п. Дело не в том, что это пессимистические разговоры, а в том, как живо находит мозг лазейку к негативу и легко человек соглашается с совершенно нелогичным рассуждением. Настроение якобы плохое и тут же  -  погода такая же, потом понеслось: "А в стране чё творится", "Да, вечно всё так…". И началось в колхозе утро! Это всё игры, друзья. 

После этого занятия поняла, что еще раз буду перечитывать Эрика Берна «Игры, в которые играют люди, люди, которые играют в игры». Хочу научиться прослеживать у себя и не попадать в чужие игры. Один - не может сказать жене о своих истинных желаниях и вести нормальную разную сексуальную жизнь, вынужден завести любовницу, разрывается на двоих. Другой - не дает себе отдохнуть, поваляться «пузиком кверху», наполниться радостью, не может остановиться, все работает и работает, пока совсем себя не обесточит. Хороший отдых – это очень важное отдельное дело. Надо его планировать и хвалить себя за это, насладиться им. У нас частенько вместо отдыха - игра «Разве не ужас!». 

Вот и я сделаю перерыв, а то уже голова начинает подавать сигналы. Слушаю свое тело, расслабляюсь и следую за ним. По возможности. Релакс! И вам, друзья, того же желаю!

Ждем всех, кто хочет узнать побольше об отношениях мужчины и женщины, 22 апреля, в 19 ч. - Семинар-тренинг "Отношения мужчины и женщины. Мифы и реальность". Вот статья о прошлом семинаре. Это будет продолжение и думаю, закрепление пройденного. Пойду занимать очередь, чтобы попасть. 

Я крутая

В четверг, 21 августа, я была на занятии клуба КРОСС-Москва «Значение эмоций и навыки работы с ними». Вела его психолог и тренер Елена Борисова.

Нас было немного и мне это нравилось. Это означало, что мы сможем за три часа более досконально проработать свои проблемы. И это радовало. Ведь только тут я могла получить профессиональную помощь и попытаться найти решение на мучившие вопросы.

Кто-то пришел с паническим состоянием, с ощущением, что начал делать более ответственное дело, которое ждал очень долго, но сейчас появился приступ паники из-за того, что начал переживать и поверил чужим переживаниям и страхам. Мол, ты не сделаешь так, как нужно и т.п. Кто-то переполнен негативными эмоциями в отношении себя, в связи с этим – всё не так и рядом – не те. Кто-то боится жить, точнее, живет так, словно доживает, нет смысла в жизни, хотя внешне не скажешь - человек интересный и занятой и всё, кажется, в норме.

Мне, сначала было неясно, с чем пришла я, но потом, тренер натолкнула меня на мысль и я решила проработать свою недавнюю ситуацию, а заодно и обозначилась проблема – я опять живу не свою жизнь, разруливаю чужие ситуации, проживаю за других, а своё отношу на второй план, особенно отдых. Мне было легко говорить на группе, атмосфера была дружелюбная. Ведь когда я пришла на своё первое групповое занятие в КРОСС, это было в Екатеринбурге летом 2010 года, внутри  меня всё дрожало, руки потели, думала, как я выложу свою беду, а что подумают и прочие «тараканы». Теперь было спокойно. Отметила этот рост.

Сначала Елена  рассказала нам о том, что мы имеем право выражать свои эмоции, и даже негативные. Мы живые. Тут я вспомнила мультфильм про Вини Пуха, где ослик Иа говорил: «Все же не могут веселиться, петь и плясать. Не беда, да-да-да. И тому подобное». Просто нужно уметь распознать, чего хочется на самом деле, что стоит за выражением эмоций. Не просто задавить те эмоции, которые не нужны сейчас, а понять их и сделать так, чтобы они помогали тебе.

Мне понравилось, что Лена нас всех слышала и помогала, но помогала, идя по дороге этих наших проблем, вместе с нами. Например, когда заговорили об обиде, она напомнила, что нужно спокойно прояснять: «Я что-то не то сделала? У меня такое ощущение». И ждать ответ. И тогда будет всё прозрачно и понятно. А еще такое интересное высказывание её: «Что вы себе сказали, чтобы расстроится?». И, правда, мы так часто сами себе что-то говорим и расстраиваемся. На ровном месте.

Ситуация – оценка ситуации – эмоция – оценка эмоции. То есть, «когда чётко понимаешь, что ты чувствуешь (ситуация), ты можешь управлять своими чувствами (оценка ситуации), а значит эмоциями, следовательно, ты сможешь и чувствовать, что чувствуют другие и управлять их эмоциями».

Мы, на примере одной из участниц, разобрали её проблему. То - с позиции Родителя (вернулись в «Трансактный анализ» Э. Берна), который не верит, сомневается, часто укоряет, то - с позиции Взрослого, который пытается понять, взять на себя ответственность, решить, дать поддержку. Было непросто смотреть на это. Потому что, когда я это услышала, то поняла, что делаю это же самое, когда укоряю себя, шпыняю и не даю себе хотя бы немного, попробовать. Я это называю, «умер, не родившись». 

Самой участнице тоже было тяжело. Но она, с помощью Лены, прошла этот путь, проговорила свои страхи, вытащила их из себя и даже, казалось, вздохнула легче, училась принимать себя разной. «Я поддержу тебя в любой ситуации», - вот эти слова, которые так хотелось услышать, прозвучали от психолога. И когда говоришь их себе сам, становится легче.

А как тяжело в них поверить! Елена рекомендовала практиковать эту технику и наедине. Это интересно. Ведь мы часто забалтываем себя всякой чушью, ненужными словами. Это мы умеем. Вот и нужно учиться договориться с собой. Говорить, пока не найдешь решение, слова, после которых станет легче. И вообще, не нужно копаться в себе долго. Началось самоедство, злость, страх, гнев, какое-то нестабильное состояние, накручивание себя – задай себе следующий вопрос - Что я могу сделать прямо сейчас по отношению к себе, чтобы почувствовать себя лучше?

Не копать и не лазить в детстве сильно. Да, конечно, очень важно, как, кто и когда тебя воспитывали: родители, социальное окружение, а также гибкость твоей психики. Но бывает, что два родных брата, а совершенно по-разному реагируют на одну и ту же проблему. Важен срез сегодняшнего дня, то, что вы СЕГОДНЯ о себе думаете. У нас часто, просто «запечатывается» в мозгу «привычка так думать». Нужно учиться думать иначе.

Но не нужно копать, - повторяла и настаивала Елена. Для меня это было будто новое всё, я пыталась найти корни проблемы, а от этого уходила еще глубже. Кирдык! А не надо рану-то ковырять еще больше. Просто, задать себе вопрос – Что я себе сказала, чтобы испортить себе настроение? А потом – Что я могу сделать, чтобы исправить себе настроение? Нужно «переписать Родителя», записать нового. Ведь именно при стрессе и включается осуждающий Родитель. И оценка гнева, как негативной эмоции увеличивает гнев. Это всё слова нашего тренера, которые мне теперь очень близки.

Нужно отучить людей оценивать свои отрицательные эмоции. Что же делать, ну, так получилось - вспылил. Испугаться – это нормально. Нужно давать себе слова поддержки. Не всё так хреново. Это мы, часто так оцениваем себя.

Когда начали обсуждать мою проблему, тоже выявили сначала мои установки. И получалось, что у меня на одной чаше весов  – я работаю, делаю много, занимаюсь с актёрами, а на другой – личное время,отдых. И когда я работаю, я должна делать всё идеально, всё бросить и заниматься только делами, а другие люди должны относиться ко мне внимательно и справедливо, мне должны быть предоставлены другие условия, вещи, деньги. И те, которые я хочу. Со мной, типа не должно случаться неприятностей, иначе жизнь становится невыносимой.

Так вот, когда я работаю, то я себе даю чувство, надо мне было признаться, что «я – супер». А кто променяет отдых на состояние «я –супер». И я этого не делаю. Другое дело, что я не осознавала этого. Я не ценила. И я не слышала тренера, долго она не могла от меня добиться моего признания того, в том, что, то, что я делаю, работая с актерами и в кино – это супер! Мне казалось, что это понты и то, что это меня не касается и мне безразлично. Мне, правда, тяжело было признать, что я – крутая. Мне было стыдно. Вот он – первородный грех мой вылез.

Так вот первое, что нужно сделать, это признать свои ощущения, чувства ЧЕСТНО. А потом, в моем случае, быстро и без возмущения, без лица и чувства жертвы, спокойно делать свои дела. Позвонить, отправить кого-то куда-то. К примеру, у меня цейтнот, я захожу в музей «Петергоф» и мне звонком актёр сбивает все планы. Остановиться надо, ненадолго, на минут пятнадцать, порешать, позвонить. Ну хорошо, на полчаса. А потом заняться Петергофом. Это нормально. Не надо нагнетать, что «всё пропало»!

А получается, я вытесняю то, что я крутая, не могу этому порадоваться, получить удовольствие. Это тоже радость, для себя! И злюсь на актёра. К тому же я максималистка, с темпераментом холерика, а срываюсь и давлю это в себе, вот и выходит боком это вытеснение. Вот с момента Петергофа прошло почти два месяца, а я всё терпела, но чую, что подходит граница и срыв рядом. Это значит, нерешенная проблема догнала меня сейчас.

Не нужно бояться своих эмоций. Ну, позлюсь, ну почувствую себя ничтожеством. Но недолго. Какое-то время. У меня есть другие бонусы -  я умею быстро включаться и делать много работы. А значит, я справлюсь. И получается, что я не живу чужую жизнь, я живу свою. И мне лично, нужно признать свою демонстративность, некую рисовку даже, мол, я с актером театра «Современник» типа. И нужно тотально насладиться этим, удовлетворить свою потребность, тем самым.

Я признала. И мне стало легче, ей богу. И уже сейчас до меня доходит, что если я хочу быть супер, я делаю это спокойно – пишу, звоню, решаю, а если я хочу отдохнуть, я не делаю ничего, отдыхаю. Спокойно опять же. Хотя, мне отдых еще дается тяжело.

Я признала, что я крутая. Смешно, конечно. Кажется, ну какая я крутая. Только бить всё время себя дубиной, бичевать я устала. Дергаюсь, извиняюсь, «раскачиваю лодку на середине реки», не даю себе  мирно «течь, жить», такой, какой создала меня природа. Мне и, правда, не нужно свой темперамент подавлять. Нужно направлять его просто в нужное русло. Далось мне непросто это. Спасибо, Елене, я её услышала.

Когда я слушала следующую участницу, то понимала, что я тоже когда-то думала о том, что не хочу жить. И Елена тоже мастерски помогла в этом вопросе. По-крайней мере, мне показалось, что она выявила причину и направила участницу по нужному ей пути. Мне понравилось еще то, что тренер подчеркнула, что не нужно никому говорить о том, что ты хочешь умереть, особенно родным. Ведь это для них такой груз и лишние переживания. А мы порой не задумываемся. Я тоже так делала, балда.

И то, что никто, и даже твой любимый мужчина не должен тебя вытаскивать из этого состояния. Это тоже верно. И неважно, чтобы мужчина был психологически грамотным, как мы порой, сейчас думаем и ищем только единомышленника. Ведь вы вместе можете прийти к единому мнению или мужчина может быть устраивать тебя в сексе, зачем грузить его голову своими переживаниями. Елена порекомендовала нам заняться телесными практиками, которые тоже захотелось применить. Почувствовать, какая что хочет твоё тело, по-моему, это клёво.

Нужно отделиться от себя той, которая была раньше, давно, которая ныла и негативила и получала минусы. «Пришло мое время, я тебя отпускаю, прошлую, сейчас уже август 2015 года, я выгляжу хорошо, и т.д. …» и дать себе слова поддержки. Почувствовать себя разжатой.

Потом мы все дали одной из участниц тренинга, которая не очень верила в себя,  обратную связь. Искренне говорили комплименты, она была очень удивлена. Но она, правда, очень красивая, а своей, адекватной реальной ценности себя, нет. Когда-то давно была полная, сейчас уже давно изменилась, выглядит, как статная шотландская леди, а внутреннее ощущение, что она обычная серая и невзрачная тётя.

Когда я услышала от еще одной девушки, занимающейся с нами, что по её словам, "всё ужасно, всё не так, всё не по плану". И она не та, и дочь, и муж, и работа. И это состояние лет десять-пятнадцать длится. Вообще, как говорит Елена: «Депрессия – это когда завалило осколками собственного построенного замка». И - эта ситуация была мне близкой.

Лена дала совершенно гениальный ответ. "Вы много сделали неправильно, но вы уже расплатилась плохим своим состоянием. Вы расплатилась за свои ошибки. Так получилось, что теперь, всю жизнь расплачиваться?» Елена рекомендовала спросить у себя, - что теперь можно сделать для своей радости? Ведь впереди еще целая жизнь, как провести её не в страданиях. Как построить жизнь по-другому? Бросить все планы и цели, которые мы вечно строим и они не всегда в полной мере осуществляются. Итак, уже столько лет плохого настроения. Это слишком дорого! Нужно разрешить себе жить и радоваться, и можно увидиеть новые возможности. И ведь, правда, мы отягощаем реальные проблемы еще и внутренними.

Очень мощные небольшие, казалось бы, но важные открытия произошли с каждой из нас. Все участницы сказали об этом в конце занятия и я видела по ним, и ощутила на себе, как меня отпускало мое чувство долга и то, что я живу чужую жизнь. Спустя неделю, продолжаю внедрять ленины советы и спрашиваю себя, когда какой-то бесёнок внутри меня психует и дергается: «Так, мила дочь, и чего тебе надо? Что мне сделать, чтобы ты ощутила себя лучше?»

И ответ приходит. Так было на прошедших выходных. Я поехала в центр Москвы,  везде было перекрыто движение, и я не смогла в полной мере прогуляться и пойти туда, куда хочу. Я начала дергаться, тут же звонили актёры, это был мой выходной. Села на скамейку на Тверском бульваре и спросила себя, что я могу сделать, чтобы почувствовать себя лучше?

И я услышала себя. Я пошла на летнюю веранду хорошего кафе, на Тверской, взяла вкусную еду, кофе, медленно ела и смотрела на людей. Мне позвонил наш крутой мега-звезда актёр, я, уже с кайфом, смакуя свою ситуацию (сижу в центре Москвы, говорю со звездой, гы), поговорила спокойно, решала наши небольшие вопросы, а потом сказала себе тихо: «Я крутая!», засмеялась, вспомнила тренера нашего Лену Борисову, которая заставляла меня сказать это вслух на занятии, и при всех. Сказала, кайфанула и успокоилась. Всё решаемо.

И еще, я научилась жить со своим темпераментом холерика и любить это состояние. Последнее время превратила себя в полумеланхолика. Недоделка такая, чуть-чуть беременная. Это мне очень помогает сейчас, я спокойнее стала. Ну природа-то моя какая? Я же частенько хочу выйти на улицу и петь на всю ивановскую. А как говорил Аристотель: «Боли – это стоны наших нереализованных способностей». Спасибо тебе, Лена, за то, что мудро, спокойно и толково объяснила мне, холерику, о том, что - это нормально выражать свои эмоции! И главное, я это поняла. Дошло до меня, до моего сознания.

Лена! Спасибо! Я - крутая!)))))))))))

Конечно, всего не расскажешь, тут надо прочувствовать и прорабатывать. Я рада, что продолжила занятия. На меня произвело очень сильное впечатление, но вы, наверное, всё это 100% знаете. Я не знала. Но теперь знаю, что рядом всегда есть занятия КРОСС-Москва.

Письма с Марса (первое)

Придя в КРОСС, позанимавшись немного, я сразу начала думать: "О, я все знаю, я сейчас буду все делать иначе"! Не стараться, не спешить, не быть лучшей, не быть сильной, радовать себя. Проходит 2 года. Все отслеживаешь, переживаешь, что все не так. Спустя какое-то время, опять же начала "стараться", доказывать кому-то, что успеешь везде. И опять наступаешь на те же грабли. И когда уходишь в жизнь - к обычным людям, на работу, на улицу, глядишь на них и видишь в них людей другого сорта. Они неплохие, но другие. Которые, почему-то оказываются какими-то не такими, как я. Когда проходит время, я приглядываюсь и вижу, что люди, возможно всегда будут другими, и не будут меня понимать, и я буду одна. Наверное, это печально. Но что мне с этого? Ведь во мне есть уже этот вирус осознанности и знаний о том, что главный человек в моей жизни - это я.  Это мое рабочее место)) сейчас. Фото автора. И я снова нарушаю почти все правила логики и законы природы и науки - болтаю без умолку, не дослушиваю людей до конца, иду на свидание с неинтересными людьми, питаюсь "химией", не занимаюсь спортом. Но я знаю, что смысл в этом все равно есть. Ведь я так делаю не всегда. И шанс поменяться есть. В конце концов я себя понемногу "щипаю" словами, типа "ты можешь", "смотри, ты становишься другой", "гляди, как ты продвинулась", и вроде бы есть результаты. Отчего то, мне действительно (а не так, как я бравировала, говоря об этом раньше) все равно, что скажут другие, я вдруг не спешу, когда начальник упорно ждет от меня немедленного исполнения задания, и я начинаю слышать, когда в разговоре на меня "вешают" ярлыки и обобщают, то есть манипулируют. Я теперь спокойнее могу это воспринимать. Я вижу, как меня пытаются зацепить эмоционально, но я не цепляюсь. Хотят подключить к проблеме, говоря о ней просто так, в воздух, проверяя меня на сверхадаптацию (прим. - это когда нет прямой просьбы), а я не включаюсь в конфликт.  Не всегда, но в большинстве своем, ловлю и усваиваю уроки, полученные на занятиях КРОССа. Только теперь то, что я продолжаю радовать других и спешить, и быть сильной, я не так трагично переношу, и этого становится меньше в моей жизни. Еще много ошибок, эмоций, установок есть в моей голове, но почему-то все равно легче жить, несмотря на всю тяжелость того, что рядом нет единомышленники. Они все равно находятся. В книгах, фильмах. А еще, без КРОССа конечно не просто, но  какое-то движение души есть. Потому что, литваковская прививка, поставленная Михаилом Ефимовичем, приживается хорошо. Пошел третий год работы по его системе. Хоть у меня ощущение, что я на Марсе, и надо общаться и "размножаться", но с кем и как, пока не пойму. И сейчас пишу моим "марсианам" в газету (работа у меня такая), но все больше думаю, когда же придут наши. Пишу отчеты, дневник, читаю и слушаю аудиосеминары и книги М.Е., расту в профессии, есть планы и цели. Я стала ближе к людям. Ничего, главное, движение есть. Обнимаю всех, кто меня помнит. P/S: Мультики Гарри Бардина для себя открыла по-новому, скачайте их, какие есть и посмотрите. Одни только "Банкет", "Выкрутасы" чего стоят. Потом, худ.фильмы: "Невидимая сторона, "Прислуга", "Серафина", "Три метра над уровнем неба", спектакль Гришковца "Одновременно", "Планета", "Как я съел собаку".

Эмоция вины

На занятии КРОСС 02 февраля мы продолжили тему "Эмоции." Мы разбирали чувство вины. И начали вспоминать слова, мысли, чувства, которые связывают каждого из нас с этой эмоцией. 

Я поняла, что как только я испытываю вину, я чувствую что я плохая, что я что-то не сделала или сделала не так, кого-то обидела, принесла вред человеку, который рядом. И начинаю самобичевание. Подключаются мысли о том, что я не оправдала ожидания других людей и себя самой.

И становится очень тяжело жить с таким грузом. Это грызёт меня изнутри.

Я слушала тренинг Бориса Литвака по этому поводу. Про самокопание и самоанализ. И законспектировала его в тетрадке. Как только меня настигает это состояние, я открываю тетрадь и снова говорю себе его слова. Помогает.

А еще, я нашла на нашем сайте изумительную статью Галины Китаевой "Самообвинения безнравственны."и поняла, что совсем обойтись без чувства вины невозможно. Оно, как и другие чувства, помогает нам общаться, становится ориентиром. Неким индикатором - сигнальчиком о том, что именно на этот момент жизни и стоит обратить свое внимание.

И отрицать в себе это не нужно. Это есть и ладно. Нужно принять это чувство, но не грузится им. А то так можно далеко уйти. Что важно - есть здравое чувство вины, которое помогает. А есть - "невротичное". Оно вредит и мешает. Не стоит вестись на свое "невротичное" чувство вины.Вы и так уже все сделали, что бы исправить ситуацию, или, к примеру - ее исправить уже в принципе нельзя...

Нужно разобраться, что же это мое чувство вины пытается мне сказать? Какую задачу мне нужно решить? Услышать ответ можно, особенно когда прислушаешься к себе, или когда пишешь это в дневник иногда в голове уже зреет ответ. У меня так бывает. 

Ведь отрицательные эмоции необходимы. Нужно только соблюдать пропорции. А то я, например, могу так дообвинять себя, что к чувству вины примешиваются еще и злость, страх, гнев, ненависть. Так начинаю "бить себя дубиной," что приходят мысли о том, стоит ли мне вообще жить или нет.

Правда сейчас, после постоянных занятий я уже понимаю, что отрицательные эмоции включают мое мышление. Я, чуть погодя, пытаюсь решать пролему и придумывать несколько вариантов решения задачи, которую задала мне жизнь. И после большой неудачи, неизвестно откуда у меня появляется большой заряд энергии. Откуда только силы берутся. Начинаю двигаться, находятся какие-то интересные выходы, да еще и приходит помощь.

В такой момент, мне лично помогают значимые для меня люди, мой дневник, мои слёзы и мой ум. Конечно самооценка важна тоже. Особенно в уходе от чувства вины. Тут надо понять, как действовать дальше и не ставить себе никакой оценки. А лучше посмотреть, полезно или неполезно для тебя то, что сейчас произошло. Целесообразно, конструктивно или нет?

И,  конечно же, в такой момент очень помогает подробное прописывание дневника вины. Первое время это лучше делать под присмотром специалиста.

Если вы написали его сами, просто покажите психологу, так как нужно понять, увидели ли вы все, что вам нужно. А то заноза в душе, порой сидит так глубоко! И даже, если она маленькая, самому бывает трудно ее нащупать и убрать. А чтоб стало легче и понятней, что происходит не так, и как идти дальше, чтоб вновь не придти к той же боли, нужен проводник - помощник. Для меня это психолог, которому я доверяю (для меня это Галина Китаева). А потом, когда я с Галиной разбираюсь, в чем на самом деле была моя проблема, то я потом могу и сама справляться с ситуацией. Вообщем, после написания дневника, я чувствую боль, но после анализа и разбора - становится легче. Нарыв - то вскрылся, и пошло рубцевание раны...

На занятии мы разобрались в том, что вина - это невыполненное долженствование. Должен был и не сделал. Это происходит и от нашего недоверия к людям, к себе, и от незнания, куда применить свободное время и энергию. Например, на улице поздний вечер,я - мама, жду дочку. И мне бы заняться своими делами, которых на самом деле достаточно. Но я сижу и накручиваю грустные мысли, беспрестанно звоню дочери на не отвечающий её мобильный, и уже "готовлюсь к теплой встрече" с ней. 

Я была чемпионом по надумыванию трудностей. Сейчас еще тоже есть, но поменьше. Теперь я понимаю, что я доверяю дочери. Она взрослая, она справится, она сама сумеет принять важное решение. Я ведь все равно не отслежу все её передвижения по жизни. Она не обязана оправдывать мои запросы к жизни. И сама я имею право не оправдывать чьи-то запросы Направлю-ка, я свою энергию ожидания на свое развитие. Почитаю, попишу, да полы помою, в конце концов.

Странно, да? Происходит: вот рядом с нами бегает кошка, поучиться бы у нее. Кошка всегда тебя ждет и всегда рада, когда ты появляешься. Даже если хозяйка сутки дома не была и не кормила ее. Может потому, что у нее мозга нет, поэтому она чего-то не видит важного? Может быть, я не задумывалась над этим.

Но ведь, в тот момент, когда я иду к кому-то или кто-то ко мне идет,ему просто хорошо от того, что мы увидимся и не надо оправдываться ни за что. Не надо придумывать причины и ненавидеть того, кому надо будет их сечас проговаривать.

У меня есть друзья, семейная пара, которые всегда мне рады. Через сколько бы лет я к ним не приходила. И они никогда специально не спросят, где я была 5 лет. Они мне доверяют и все. И любят меня такой, какая я есть. Мы просто обнимаемся, иногда молча, иногда со слезами. И нам все понятно, без слов. И я знаю, что могу придти к ним хоть когда, через какое угодно время. И они примут меня всегда и любят. И я их принимаю и люблю любых. Кстати, спасибо вам, дорогие мои Загидуллины, за то, что вы есть!

Вот так я учусь вырабатывать верный алгоритм поведения при появлении чувства вины. И сохранять возможность самой быть адекватной и другим не давать повода заходить в агрессию.

Обнимаю вас всех. Дарю вам чувство радости и жду на ближайших занятиях в четверг!

Что-то там опять интересное и новое в шкатулке знаний у Галины Китаевой.

Увидимся.