"Ваша проблема не маленькая и не смешная"

"Не думайте, что ваша проблема маленькая, глупая, смешная и пустая. За этим самым простым что-то есть. Всё важно. За маленькой и стоит большая. Увидишь это в мелочах. В группе, как в жизни, и проявляется то, что не заметишь", - начала в прошлую пятницу, 9 сентября, занятие группы личностного роста, в Московском клубе КРОСС, тренер и психолог Елена Шарафединова (Борисова). Теперь, новый сезон 2016-2017 годов, действительно открыт.

С удовольствием увидели друг друга, делились впечатлениями о прошедшем лете без занятий, проговаривали свои запросы - кто с чем пришёл, кто чего добился. Забегая вперед скажу, что занятие получилось ооочень насыщенным и снова сейчас, через неделю, до меня многое начинает доходить по-новому. Знаете, когда услышала, вроде поняла, осознала, начинаю переваривать-переваривать и приходит новое осознание и понимание. Не можешь его пока точно объяснить, но уже вернее понимаешь, что есть новое решение, оно входит, будто, прочнее и ты можешь поступать иначе. Спокойней и уверенней.

Например, понимаешь, что жить, общаться с мужчиной и полностью погрузиться в его мир, это неверно. Себя теряешь. При этом, тебя может быть много и ты можешь перекормить человека, каким бы "вкусным" ты не был. Просто станет неинтересно то, чего много. Перебор настанет. Нужно увидеть, почувствовать, если отношения начинают меняться. Возможно, есть какие-то иллюзии и ты строишь воздушные замки, а нужно спросить напрямую. Задать вопрос, который мучает, не терпеть.

Не бояться быть честным. Тогда дыхание новое появляется. Потому что много энергии на переживания, которых нет, которые придумал. Но когда спросил, прояснил, то легче, и появляется новый виток отношений. Ох, как важно держать баланс в отношениях. Особенно вначале. Чтобы не только один человек делал и делал шаги навстречу, но и другой давал понять, что ему это нужно и интересно. Иначе, опять перебор и перекос. Один залипает в другом, не хочет видеть правды. Тут нужно уметь встать на Взрослую позицию. Лучше честно узнать, чем жить в переживаниях.

Если долго терпеть, как это делала одна из участниц (и спасибо ей, что она поделилась переживаниями и откровениями), то можно зайти в такой глубокий невроз. Слушала её и узнавала себя прошлую. Она говорила, что муж бросил её и это был как “удар в спину”. Начали разбирать. Женщина поделилась воспоминаниями о своих отношениях с бывшим мужем, проговаривая начало совместной жизни, рассказала о том, когда в первый день принесла ему чай в комнату, он отшвырнул блюдце со всем содержимым.

“Тогда нужно было встать и уйти! - заметила психолог. - Уже тогда было ясно, как он к вам относится, вы сами закрывали на это глаза. Поэтому, давайте называть вещи своими именами. Это - не удар в спину. Мужчина, который вас любит и уважает, не будет вас унижать и угрожать вам”. А получалось, что она закрыла глаза на то, как на самом деле муж к ней относится. А сейчас, за столько лет, у неё накопилось много гнева, мести и невысказанных слов. Просто остается удивляться, как она это носит в себе? Лет двадцать что ли. Мучает себя. Гнев забивает ум. Не даёт мыслить объективно. Не даёт думать в верном направлении.

Лена дала ей терапевтическое задание по выпусканию гнева. “Освобождайте эмоции! Будет легче”, - говорит тренер. Участница долго не готова была услышать и согласиться с тем, что у неё есть гнев, злость и даже месть. Она объясняла это тем, что она интеллигентная женщина и выражалась исключительно тактично и мило, мол, не может она быть “злюкой” и т.п. А сама плакала. Но, как верно говорит наш тренер: "Обида - это невысказанная злость, только называется обидой, потому что, интеллигентней обидеться".

Да, и в самом деле, тресни ты, подушку, или крикни где-нить, хорошо бы в лесу, или просто, как тоже рекомендуют психологи, оставь все дела, засеки время и злись. “Вот сейчас я буду ТОЛЬКО злиться и ничего больше!” - говоришь себе и засекаешь время. Я пробовала. Помогает. Злиться хочется, правда, недолго. А ещё, когда сама себя расстраиваю, вывела такое правило - попробовать не расстраиваться, то есть ПЕРЕдумать ситуацию, которая случилась. Как говорит тренер: "Перерисуйте внутри себя эту неприятность. Мы помним не саму ситуацию, а воспоминание об этой ситуации."

Нужно сказать себе, что да, мол, я ошиблась, могу так сделать, но как теперь могу себя поддержать? Отсюда заключение - не нужно говорить человеку и себе самому такие слова, как "не парься, не переживай". Это обесценивание состояния. Лучше сказать: "Я разделяю твои переживания. Я тебя понимаю. Я с тобой. Чем я могу тебе помочь?". Уже сам по себе заданный этот вопрос терапевтичен и снимает тревогу. Здесь происходит главное - понимание ситуации и участие. Даже если ты ничего не можешь сделать, ты рядом. Вот почему мы часто ищем поддержку у других.

Но когда никого нет, нужно, снова и снова, учиться самому себе её давать. Спросить своего Внутреннего ребенка, который расстроен в этот момент: "Что я могу для тебя сделать, чтобы ты почувствовал себя лучше?" Как говорит Лена, вспоминая известных психологов Фрейда, Роджерса и Эллиса, которые тоже пришли к этому выводу: "Проблема - это когда рук нет и ног, когда вы неизлечимо больны, всё остальное -вопросы".

"От вдохновения до результата очень большой труд. Начинайте то, что хочется, но тяжело делать, хоть по полчаса. Но не больше. И так, шажочки, шажочки." - делиться с нами тернер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова). Фото автора.

И еще мы говорили о том, как важна интонация. Это о том, что к своему собеседнику нужно относится хорошо. Как к себе. Если спрашиваешь что-то важное, особенно то, что затрагивает и даже раздражает, нужно говорить это с доброжелательной интонацией. Будет получаться не сразу, по себе знаю, но как только начинаешь верить в себя, то веришь и в то, что собеседник умный и правильно всё поймет. Ведь в основе любых наших поступков лежит хорошее. Но от того, что мы не можем это правильно подать, это может истолковываться неверно и негативно. А если собеседник невротик, нужно просто ему помочь тебя понять. Как говорит Михаил Литвак: "Пусть люди делают, как хотят, а вы делайте, как надо".

Спокойно, с внутренней улыбкой, с верой в партнера можно говорит почти всё, что считаешь нужным. Человек поймет, потому что ты не обвинять собираешься, а понять ситуацию вместе с ним, говоришь на равных. Он не дурак, невербально почувствует ваш настрой уже через интонацию. При этом опять же вы ведете себя честно, задаете вопросы, как Взрослый, не обвиняете, не упрекаете и не обижаетесь. Первое время не будет получаться. Ничего. Нужно стараться говорить как можешь, желательно менее эмоционально и без отношения и оценки. Если есть гнев и злость, они прозвучат в голосе. А для этого, опять же, надо от них освободиться. Эта "мысленная жвачка", которую мы ещё называем, простите, "мозгодрочка", так заседает в умах, ушах, везде, что не дает нормально и объективно думать и принять верное решение.

Выясняли, как уйти от этой "мысленной жвачки", которая не нужна. Мысли эти отравляют и меняют нас и нашу жизнь. Например, о том, что "он мне изменяет" или "что я плохая, меня не любят" и так далее, вообще, вся эта привычная хрень из прошлой жизни, которую невольно, сами того не желая, несём в настоящую жизнь, позволяем нашим близким это делать и нашему окружению.

Что же происходит, когда такая прошлая ненужная негативная мысль засела и долбит по голове? Как выходить из этого?

Первое - мы не понимаем, какой есть еще вариант выхода из сложившейся мучающей нас ситуации. Будто кто-то нас мучает, а не мы сами. Застыли и всё. Не видим выхода. Нужно сесть и продумать варианты. Возможно, это будет полная чушь, но нужно отключить внутреннего критика, устроить мозговой штурм, придумать разные варианты. Второе - простить себя, что не смогли поступить иначе и разрешить сделать сейчас так, как хочется, но то, что поменяет ситуацию.

И действительно поменять: работу, отношения, место жительства, ситуацию. Для начала, возможно, просто заняться собой. Загрузить себя делами. Или спать подольше, дать себе то, что не давали. Но привыкать к новому придется постепенно. Это тоже нужно учесть. И прислушиваться к интуиции. Дать себе время, не спешить. Побыть здесь и сейчас. Спросить себя: "Что я сейчас чувствую, вижу, слышу?" Возможно, ответы будут явные, близкие и простые. Окажется, что за всей пеленой ожидания того, что никогда не произойдет, ты не видел главного, того, что уже у тебя есть.

Немного расстраивалась, что сейчас не происходит того, чего очень хочется, но вдруг "раскрыла глаза пошире" и поняла, что это всё говорит мой “невротик”, который не успокоится, и которому мало, и нужно "всё, сейчас, и идеально". На самом деле, всё нормально. Жива, здорова, кофе пью вкусный по утрам, кашу с фруктами, семечками и маслом. Зарядку делаю, гуляю по городу, по прекрасным арбатским переулочкам. Со мной мои любимые люди, любимая работа, живу в любимом городе. Столько хорошего происходит каждый день, столько открытий. Умею быть в хорошем настроении, получать от жизни радость, быть довольной собой, внешностью, характером, своим мужчиной, дочерью, друзьями, страной, миром. Да, я огорчаюсь и могу пореветь, но это всё ненадолго, и я тоже человек. Но в целом, всё нормально.

Мы, кстати, и об этом говорили. Про то, что - если вам грустно, ну, побудьте в этой грусти. Меня такая грусть как раз накрыла в день рождения любимого города. Было невесело. Вспомнила слова Лены и позволила себе день грусти. И знаете, заметила, мне было хорошо, потому что позволила. Не свалилась по эмоциям вниз, как раньше, просто "бубУкала" и немного хандрила. Разрешила себе это и так же спокойно вернулась из этого состояния “наверх”. Ничего особенного не случилось, но теперь я не проклинала себя, как раньше, не делала катастрофу из-за одного события, не обвиняла всех подряд, не наслаивать всё новую и новую фигню на один лишь маленький незначительный случай. А, вообще, повязать шарф за просмотром хорошего кино, тоже нужно.

Тренер говорит, что грустить нормально. Перемена времени года, день убывает, время к зиме. Есть в сентябре небольшая грусть по ушедшим теплым дням. Это не навсегда. В октябре уже будет попроще, пройдёт адаптация. Недавно закончила читать книгу Рэя Бредбери “Вино из одуванчиков”. Очень светлая теплая философская и жизненная повесть. Про наши мечты, про каждого и про всех. "... Возьми лето в руку, налей лето в бокал — в самый крохотный, конечно, из какого только и сделаешь единственный терпкий глоток, поднеси его к губам - и по жилам твоим вместо лютой зимы побежит жаркое лето...", - пишет автор.

Вот и мы учимся или кто-то уже делает это интуитивно. Согревает себя и других теплом. Как заметила тренер: "Каждый проходит свой этап, как проходит. В своём темпе". У нас на занятиях происходит мощный, но незаметный, казалось бы, обмен энергией. Дома потом еще подгребает новое осознание. И за маленькими проблемами целая жизнь, а нас в этот раз было человек пятнадцать. Вот пятнадцать жизней и прожили за эти три часа. В хорошем конструктивном и понятном диалоге. Поэтому, как сказал наш постоянный участник В.: "Очень приятно вернуться в теплый дом". Рада была всех встретить.

Занятия как всегда по пятницам. Увидимся. И вот, еще новость - 23 сентября тренинг-игра “Королевский двор”.

Всем любви!

Умение справляться с неудачами - основа высокой самооценки

Группу начали с разговора о том, как тяжело расставаться. Говорят, что по шкале стрессов, развод стоит на втором месте после смерти, да еще и сокращает жизнь на пять лет. Неважно, по каким причинам разошлись, у кого сколько денег и кто от кого зависел. Обоим плохо. Хотя, на первый взгляд, непонятно, особенно мужчинам, вроде ничего такого не было, жили себе и жили, но вдруг выясняется, что всё давно уже плохо. Возможно от того, что мы, женщины, часто надумываем лишнего, а возможно нездоровый климат в семье тянулся давно, многое замалчивалось и всех устраивало до поры до времени.

Мы, на нашем пятничном занятии, 27 мая, в Московском клубе КРОСС, в Группе Личностного роста, у тренера и психолога Елены Борисовой, продолжили  разговором о самооценке. Как важно с детства давать детям выражать себя, позволить им самим выходить из неудач. Идет ребенок, упал, залез в лужу, просто испачкался где-то, что-то порвал, ударился – не нужно кричать, бежать к нему сломя голову или говорить «какой плохой стул или пол», о который он ударился и на который он упал. Или реагировать так, будто ребёнок сделал самоё ужасное в своей жизни.

Нужно спокойно (!) сказать, что он всё делает хорошо, что в этом нет ничего страшного, в следующий раз будешь знать, где лучше пройти и будешь аккуратней. Внимание! Такой подход и отношение как раз и формируют его сценарий Победителя. "То, что ребенок не будет бояться ошибок и может рисковать, его умение справляться с неудачами – это и есть основа нормальной самооценки", - говорит Лена. Прямой путь от маминой поддержки, веры в своё дитя - до его будущих побед. Только прочувствуйте это, осознайте. Я теперь отслеживаю и за собой, когда охаю, ахаю, причитаю, кричу и ругаю саму себя или общаюсь с детьми. 

До сих пор слышу на улицах крики, укоры, угрозы и одергивания детей. Вспоминаю своё детство и то, что эти слова сейчас мешают мне взрослой, делать свои обычные, но такие нужные шаги по жизни. Важно вовремя дать ребенку поддержку. Чтобы он понял, что ничего страшного, что сейчас случилось не так, и это не плохо, и он – не плохой от того, что упал или сделал что-то неуклюже. Значит, научится и сможет лучше. Когда меняю отношение, в голове формируется другой механизм – понимаю, что со мной всё в порядке, с другими – тоже, и мир настроен ко мне дружелюбно. 

В моем детстве такие одергивания и сравнения меня с другими были частыми. Может, поэтому мне тяжело любить маму, которая часто это делала и я, будучи ребенком, могла придумать как единственно верный, свой детский вывод, что других она любит больше, а я - плохая. К тому же, она меня всё время, почему-то, цыганам хотела отдать. Потому что я тихо не сидела, вертелась, а вообще, хотела познать мир, как сейчас понимаю. Но я же была у неё первым ребенком и ей было всего 19-ть лет. "Тут надо только понять родителей, - говорит тренер. - Принять – тяжело и даже невозможно, а вот попытаться понять – можно".  

Помню, одностишие поэта Владимира Вишневского: «К чему бы это жизнь нас закаляет?». Задумывалась, а правда, к чему? Спрашивала знакомых, они рассуждали, что "жизнь – не сахар, надо быть готовым…". Бла-бла-бла. И по мнению многих, вот так и надо жить, в "боевой готовности". В катастрофизации то есть, получается. Но тяжело услышать, как поют птицы, если всё время ждешь, что сейчас должно случиться что-то страшное. А что хочется и нравится тебе самому? Ты не знаешь. Потому что не привык думать о себе, потому что за тебя решали и не давали ошибаться. И ты не знаешь, верно ли ты поступаешь, даже когда хочешь элементарного - шарик мороженого. И ты застываешь, потому что не знаешь какой хочешь именно ты. И хочешь ли ты его?

Недавно меня угощали мороженым. Один шарик, шоколадный, был моим выбором, а другой, манго - не моим, но тоже вкусным. Но поняла, что в следующий раз пусть ошибусь, но выберу сама. Фото автора.

Вот поэтому мы здесь, на группах учимся быть сами себе мамами и папами, любить без условий, давать себе то, что в своё время не дали другие – тепло, поддержку, заботу, любовь. Учимся слышать свои желания и напрямую, как взрослые люди, без обид спрашивать партнера, предполагать и сомневаться. Искренне проговаривать то, что беспокоит. Чтобы ни партнер, ни ты сам не сидел и не галлюцинировал о том, кто, что и как думает. Учимся доверять себе и повторяем новые положительные установки, потому что привычка давать негативную оценку происходящего тоже прочно сидит в голове. Это такой же новый опыт –  осознавать и создавать себя заново.

К примеру, когда мы учились проговаривать гнев, оказалось, что это очень тяжело делать. Привыкли быть хорошими, а гневаться, говорить плохое – нельзя. И вот человек дошел до такого состояния, что впору орать, а слова застряли в горле и всё тут. И это у молодой девчонки, которая пыталась проговорить свою злость. Представляю, как хотелось бы высказаться мужчинам! Моему папе, например, который вечно копит в себе, молчит, терпит или «уходит в рыбалку или охоту».

«Гнев выскажи, не запечатывай его, он грузит тебя. А психике безразлично, кому ты говоришь, хоть стулу, главное, из себя вытащить. Это дает сильный эффект освобождения, если раздражает что-то», - поясняет психолог. Сейчас, чувствуя организм, который посылает сигналы и ему неуютно, многие из нас научились это делать, отпускать гнев, страх. Изучая механизм игр, сценариев жизни людей, слыша, что в реальности происходит и чего от нас хотят люди, подчас в очень исковерканной подаче, многим из нас легче не сделать ошибку в другой раз.

Со временем начинаем слышать по-новому, понимаем, что часто сказанное не имеет к нам никакого отношения. Каждый говорит о себе. Нужно только уметь услышать и понять. Мы получаем на занятиях элементарные психологические знания, которые хорошо бы давать в школе. Но, ничего, мы это узнаем сейчас и это тоже важно. Заново учится жизни, любить себя, осознавать, какие мы хорошие.

Когда Елена дала одной участнице задание для того, чтобы её самооценка постепенно выравнивалась, было понятно, что тренер попала "в точку". Участница заплакала. Милая нежная хорошенькая девочка, не очень верила в то, что она такая и есть. Точнее, совсем не верила. Думаю, то же чувствовали и многие на группе, я - точно. Но, благодаря нашим разговорам на тренингах, всё чаще и больше находим поводов для  того, чтобы понять, поверить и принять себя. Буду делать это упражнение чаще.

Потом, наш постоянный участник В. рассказал, как непросто у него происходит общение с бывшей женой и сыном. Сын разрывается, видя их с мамой борьбу за него, у папы никакой личной жизни, мама никак не поймет, что хватит уже подкалывать его и стоит заняться своей жизнью. Ну, она же на наши группы не ходит, вот и делает, как привыкла, ходит по кругу. «Ну, они пусть делают, как хотят, а мы будем делать, как надо», - говорит в таких случаях Михаил Ефимович Литвак. Мы очень подробно разобрали некоторые моменты взаимоотношений этой семьи, потому что папа как раз хочет понять и уже сделал многое, чтобы его жизнь изменилась.

Вспомнила своего десятилетнего племянника, который разрывался на части, когда родители несколько лет - то сходились, то расходились. Намучились и его измучили. Только через несколько наших с ним душевных бесед на кухне, он маленький, но быстро повзрослевший от такой недетской жизни, вдруг проговорил, тяжело выдохнув: «Уж лучше бы они разошлись совсем что ли?!» И было ясно, как непросто дались ему эти слова, это решение.

Потому что втайне он радовался, когда они были вместе. Это нормальное желание ребенка, чтобы папа и мама жили вместе. Помню полуразвод своих родителей, когда мне велели решать, с кем быть и я зависла, никак не могла выбрать. Но всё же выбрала папу, но мама дала понять, что это неверный выбор и мне не дали его сделать. От этого было еще тяжелее. Хорошо, что они так и не развелись, поэтому было полегче. Вернусь к ситуации с В. Здесь что-то похожее. Невозможность жить по старому, но и нежелание жить по-новому. Пытались разбираться. Столько мнений-сомнений высказали.

"Надо понимать, в какой мы позиции сейчас. Если сил нет или мало, не нужно преодолевать себя и искусственно создавать что-то. Учитесь поднимать свои позиции знаниями", - делиться с нами психолог и тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова. Фото автора.  

Знаете, я не проникалась раньше простыми советами, но тут поняла, что эти в любой ситуации подойдут. Тренер рекомендовала, прежде всего, поговорить папе с сыном искренне, честно и такие верные слова она сказала, что каждый невольно применил их в своей жизни. Вернулись к мыслям о самооценке. Не нужно показывать детям идеальный мир. Это создает напряжение и родителям тоже. Они умные, они сами всё видят, догадываются и понимают. Можно конечно нарисовать им идеальную картину, уберечь от бед, но это создаст еще большие трудностей. Что и случилось с моим племянником позже, но не буду об этом.

Нужно проговорить свои родительские страхи с ребёнком, по-взрослому, по-дружески, а не назидательно, с упреком и чтобы все видели и слышали. Нужно спокойно научиться обсуждать с ним неприятные вещи, уметь строить отношения, научить его грамотно выходить из этих ситуаций. И он будет благодарен. Так и в нашем взрослом мире происходит. Часто в моей жизни были убегания от конфликтов или такое находилось рациональное объяснения для себя, что мол, «всё хорошо, так и должно быть», а проблемы оставались, грузили и усложняли ситуацию. Нужно убирать иллюзии и искренне говорить о том, что происходит. Прежде всего – самому себе. Энергия появляется и силы.

Говорили на тему, которая мне сейчас очень близка – знакомства на сайте. Решили, что нужно проще к ним относиться, в том смысле, что не делать скоропалительных выводов, больше встречаться, с теми, кто бывает сразу не нравится, кто по фото не совсем ваш, кто не такой красавчик, и не высокого роста. Это я для себя больше уточняю. Придумала сказку про высоких и красивых, а в жизни иначе. Как говорит Лена: "Бывает, что психологический возраст отличается от реального и пока не увидишь, не поймешь. Выбор своего человека для жизни – это как золотоискание, просеиваешь и просеиваешь много разного ненужного тебе, пока не найдешь своё. Нужно большему количеству людей давать шанс и не делать вывод по одной встрече".

Теперь понимаю это как никогда. Могу легче общаться, первая пишу мужчине, который понравился, понимаю, что это нормально. Тренер говорит, что нужно как можно скорее встречаться, чтобы не строить заблуждений насчет человека. Это точно, да и у меня много иллюзий уходит. Научилась себя презентовать, быть естественной, не теряя себя. Благодаря встречам, поднимаю самооценку, учусь не волноваться, когда говорю про себя, легче договариваюсь о встрече, свои интересы учусь отстаивать, говорю, что хочу серьёзных отношений. Лишние сразу отваливаются. Раньше отказывать было тяжело. 

Недавно поняла, что мой возрастной фильтр, по которому ищу мужчину – с 36 до 50 лет. Поняла, что не буду смотреть на красоту, рост, вес, лысину, очки. Просто смешно, но я на это обращала внимание. Не нравилось мне многое, до сих пор образ придуманного "прекрасного принца" в голове сидел. Несколько раз, например, общалась с обычным приятным мужчиной, поняла, что с ним интересно и что я важна. А до этого было много «нарциссов» и "красавчиков", которым было не до меня.

С января где-то, я общаюсь с мужчинами, хожу на свидания, применяю знания, полученные на тренингах, выработала много новых правил. Записываю много, нахожу свои ошибки, делаю новые выводы, позволяю быть собой и продолжаю нарабатывать навык общения с мужчиной. Это дело не одного дня, девочки и мальчики. Потому что был большой перерыв в общении с противоположным полом. Теперь понимаю, что совершенно не так подходила к отношениям. Спасибо нашим мужчинам на группе, которые направляют и дают дельные советы. 

Разбирали еще одну важную тему.  Всё же понимаю, что и это относится к самооценке. Когда не успеваешь сказать важное, сделать, что хотел, и будто замираешь, цепенеешь, решаешь, что уже не сделаешь это никогда, решаешь, что это не нужно наверное, и мнение твое было неважным. Обесцениваешь себя моментально. Не можешь реализовать свою потребность, выразить своё мнение, точку зрения. Тренер сказала, что нужно добиваться, говорить, учиться отстаивать свое мнение, и если перебили, начать снова и всё же досказать. Это нормально, от этого «я плюс» выравнивается и потом обстоятельства поворачиваются лицом.

Не надо ждать и терпеть. Замираешь (как в детстве) - действуй, говори, делай сразу. Пусть получится неуклюже. Научитесь! Даже если это не вписывается в чьи-то рамки! Этим уходишь от несчастности своего положения, а позже уже видишь положительный момент. Не знаю, как у вас, а у меня такие моменты часто бывают. Хочу сказать, потом перебивают и уже считаю, что не важно было или неловко, терплю, потом ухожу, избегаю, злюсь. Так вот, отвечаю, как сказала тренер – всё ловко и важно! 

Вчера попробовала, и правда, это поднимает самооценку и еще помогает легко делать выбор, не зависаешь на борьбе мотивов, что важнее, правильно или не правильно делаешь. Сейчас захотелось, так делай, значит, на этот момент это самое важное. И это еще умение выходить из непростых ситуаций, словно опять, как в детстве, но сам "выбираешься из лужи". И такое чувство радости и удовлетворения. Действительно победил! Закрепила это сегодня. Сразу решила и сделала, не ругала себя, дала поддержку, о которой писала в начале статьи. Говорю: "Это всего лишь еще одна лужа. Справимся!" Больше ценю свои желания и верю, что смогу. Необычно. Еще один этап и новый уровень жизни.

Еще тренер раскрывала нам секреты психологического айкидо. Это прием, важный в разговоре с человеком - энергетическим вампиром. Что нового хочу добавить. С первого раза может не получаться, тогда нужно просто фиксировать для себя ошибки, которые случились. На что не смогли ответить, на какой "укол" партнера? Чем он «пробил», что увидели неверного в своем ответе? Попробовать сделать вывод. Это всё для того, чтобы в следующий раз, суметь ответить верно, а не загораться и опять отдавать всю энергию "вампиру" и потом быть разбитой на неделю, а то и больше.

«Нас пробивают там, где мы считаем, что у нас слабые точки», - делится с нами тренер. Но если с каждым новым нападением прописывать, находить ошибки, учиться отвечать по-новому, осознавать, то можно научиться. Внутренняя работа все равно идёт.  Чем больше «я - минус» у партнера, тем больше «вы – плюс», а то, получается, что он хорошо устроился, сливает грязь и думает, что так всю жизнь за ваш счет будет жить. Учитесь защищаться".

Следующее занятие в пятницу – 3 июня. И не забывайте, тренинг про отношения мужчины и женщины – 17 июня! И Михаил Ефимович Литвак приезжает в Москву на один день с семинаром "Как выйти из сценария и начать жить" - 18 июня.
Ждем!

Разрешить нужно себе любые эмоции

Анжелика опять носилась по городу как фурия.  Она реально, была в гневе. Такой псих меня накрыл!!! 

Чтобы остановить себя, быть в сознании, быстро зафиксировала время. Началось это в 16.30 ч. Ехала в метро, шла по улице - и всё с такой злостью, что, думаю, внутри мог бы электрический ток вырабатываться и если бы мои знакомые опять меня увидели, они снова не захотели подойти ко мне близко. Как-то зимой такое было. Они мне написали, что вид был у меня был - могла убить.

На самом деле, мне и хотелось что-нибудь сломать. Не знаю, с чего всё началось. Когда сидела в своем любимом кафе на Чистых прудах, а это было уже около 18 часов (я снова зафиксировала), смогла немного успокоиться. Уже ела там вкуснейшую и любимую плескавицу гурманскую, которую тут замечательно готовят, ждала занятие, наводила макияж, записывала мысли в тетрадь. Успокаивала ум. Анализировала и осознавала дальше.

За время, которое была в гневе, успела толкнуть несколько человек. Одного парня в кафе, он извинился, а я вдруг поняла, что это, ващета, я его толкнула, сказала ему об этом, посмеялись. Стало отпускать меня. Лена учила честно говорить о чувствах и это дало мне понимание, что повода для злости нет, а дергает меня то, что придумала себе, что я не такая хорошая, как все. «Вон, они какие классные все», - началось у меня и понеслось. После кафе пошла на занятие, увидела любимую постоянную участницу Л., обрадовалась, поделилась новостями, переживаниями, обняла её и вдруг растаяла, забыла о гневе. Вот мне что было нужно - внимание, близкий человек. Сама не могу себе ещё так самооценку поднять. 

Потом пришла тренер и психолог Московского клуба КРОСС, Елена Борисова, начала шутить и рассказывать про себя. Я ещё раз поняла, что мне очень важно живое общение моих единомышленников, принятие ситуации и себя такой, какая есть, расслабиться, прекратить копаться внутри. Всё, стоп, приехали. Конечная! Остановила себя от внутренней хрени, "мозгодрочки", простите. 

Понимаю, что это нормальный процесс - возвращение моей старой невротичности. Будет еще откат назад, «к прошлой жизни», будет ненужное самокопание. Но это недолго. И можно дать себе выплеснуть гнев, страх, неприятные эмоции, но ненадолго, как говорит психолог - минут на пять. Как правило этого хватает. Позже попробовала – двух минут хватило. Только надо не отвлекаться ни на что, а думать и даже говорить только об этом, что волнует и вызывает гнев. "Не бежать от эмоции, а усилить её", -  говорит Лена, - надо насладиться состоянием.  

Я убегала. Разрешить нужно себе любые эмоции. Нет такого, чтобы человек был ровным всегда. А если вспомнить, то со своим темпераментом холерика, я так гневалась зимой один раз, а на дворе скоро лето. Значит, это точно нормально. Нельзя зажиматься, нужно говорить и выплескивать. Как только наболело - проговорить. Спокойно. Открыто, вежливо, с любовью. А то потом можно довести себя до более бурного всплеска. Вот, видно, и дотерпела.

"Многие как решают вопросы? Им не до анализа ситуации и личностного роста. Пятница пришла, они выпили, закусили и как-то протянули до понедельника. Дожили. И снова по кругу. Но так проблема не решается, не уходит она, - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС, Елена Борисова. Фото автора.

И еще нужно понять, что другим нет до тебя дела, у них свои эмоции, они не будут решать мои проблемы и не поймут мои полунамеки, просто и открыто нужно сказать другому человеку, если твой гнев связан с ним. Он умный, он поймет. И заодно решить, что «я» в плюсе и со мной всё хорошо, и тогда отпускает эмоция. Не думать, что другой додумается. Тогда осознаю, раскрываюсь, не зациклена и могу распознать быстрее, что делать. Надо принять, что независимо от моих действий и мыслей, со мной «всё ок».  И у других своя жизнь и всё "ок".

Мой гнев просто накопился за долгое время, к тому же, сама намешала к нему лишнее. Позже успокоилась, начала раскидывать, где правда и где ложь, поняла, что благодаря занятиям, могу остановиться и увидеть реальность. Как теперь понимаю, сценарий мой прошлый, по которому раньше жила и поступала, слишком долго был главным. Ещё рулит. Теперь делаю и думаю по-новому, нейросети всколыхнулись, мозг почувствовал состояние другой жизни, запоминает и каждый раз полегче. Меньше и реже состояние прошлого негатива. Новый этап просто нужно уметь пережить.

Постепенно "зарастает" катастрофичное мышление детства, вижу, что часто останавливаю поток негатива сама, никого не жду, не обвиняю, поступаю по-новому. Знаю, что со временем, как Лена говорит, таких невротичных заходов будет меньше. Они в стрессовых ситуациях проявляются ярче. У меня - при принятии решения самой. Паникую ещё, не верю себе, начинаю наказывать себя в мелочах, потом понимаю, что ни горя, ни беды нет, что могу радоваться, мне ничего за это не будет и смогу продолжать это делать. Радость - это нормально.

Где-то вычитала, что если хотите услышать идиотское мнение, расскажите свое мнение идиоту или тому, кто понятия не имеет, как его решать. Вспомнила, что часто так и делала. Дело не в том, что кто-то идиот, это я грузила того, кто не знает, как мне лучше поступить, что сейчас съесть, например. Такое неверие в себя, что свои вкусы позабыла. Это тоже отдельный навык, - как сказала тренер, - уметь возвращать себя в здоровое мышление.

Потребуется время, методичность, терпение, умение выруливать на взрослую позицию. Это мы обсудили на примере того, как частенько не можем делать то, что сейчас сделать необходимо, особенно, когда живешь один и самому нужно организовать своё время. Часто человек ищет кого-то, кто бы ему приказал, припугнул, построил, «дал ремня» внутреннему Ребёнку. И тут снова возвращаемся к тому, что надо формировать новое мышление.

Лена делилась опытом коллег и говорила, что в среднем, за полтора года выстраивается новый процесс мышления, с учетом того, что человек начал с чистого листа. А если начали в лет сорок, то это конечно подольше происходит. И процесс самоорганизации идёт медленно, но верно. Саботаж, потом снова делаем, опять саботаж и так, постепенно, самоорганизация войдет в жизнь и саботажа будет меньше.

Смотрю на себя. Второй день заставляю себя делать дело, которое не хочу, но сделать нужно. Сейчас самоорганизации больше. Отвечаю всем, кому нужно, зависаю немного «в контакте», но волевым решением "отвисаю", сажусь и делаю важное. Всех – в сторону. Недавно меня опять нагнало чувство гнева и ощущение, что в тупике, «жертва», «пните меня», опять ушла по эмоциям вниз, сказала себе, что это просто временное явление, это ничего не значит. Позволила себе порасстраиваться немного, все оставила ненадолго и потом, с осознанием, что ничего особенного не произошло, продолжила дело. Благодарю того, кто помог мне «уйти вниз», он же моему росту способствует, как потом оказывается.

Каждый раз наблюдаю за лицами наших кроссовцев. Много перемен. Фото автора.

Интересно заметила тренер то, какие ставим себе оценки. Другой человек очень четко и быстро считывает, когда ставим себе плохую оценку. Мы даже подходим к нему и неосознанно смотрим умоляющее, ведем себя, как жертвы. Ему ничего не остается, как подтвердить нам эту оценку. Он как бы неосознанно подыгривает нам. К тому же, не хочет быть строгим Родителем, а наш взгляд в таком состоянии, как у Ребенка, только раздражает. Потому что это позиция потребительская, по сути.

Взять в пример отношения мужчины и женщины, когда женщина виснет на мужчине, полностью отдаёт свою жизнь в его руки,  не принимает себя сама, а как мужчине понять её? Мужчине хочется, чтобы в этот момент с ним была женщина, а не Ребёнок. Нужно научиться самой «строить» своего внутреннего Ребенка, быть другом себе, принимать, что всё, что ты делаешь – хорошо. Не из тревоги это делать, а просто так жить. Спокойно, с любовью принимать. Не надо изживать из себя Дитя, с ним надо уметь договариваться. Увидеть через другого, что ты – хорошая. Вот статья психолога Михаила Лабковского о любви к себе. Очень понравилась!

Это всё и про меня тоже. Мои всплеск гнева мне подсказал  - это Детская позиция зашкаливает у меня. Внутренний конфликт пошёл, кто-то что-то сказал не так и мой Ребёнок затрепетал, заметалась, решила по старой негативной программе думать, что нехорошая. Потому что еще новая позиция «я - ок» непрочная. В этот момент нужно вернуться мыслями, понять, что это ложь, поддержать себя и решить, что хватит жить в отражении другого человека. И вообще, нормальный мужчина не будет выставлять оценки. Примет любой. С ним всё в порядке, как и с женщиной его всё в порядке. Чего дёргаться тогда? Пока не появился мой мужчина, надо научиться в одиночестве этой новой позиции, новой жизни. 

Потом мы обсудили то, что бесполезно спорить, нужно уточнять, если не понимаешь, что нужно сделать в этот момент, иначе можно долго догадываться, а после и разругаться даже. «Хорошо, она прошла мимо и не поздоровалась, что мне нужно сделать? Я не умею общаться с тем человеком, который со мной не здоровается. Если ты знаешь, скажи». Такой вот, например, вопрос стоит задать партнеру, когда ты не понимаешь. Не общие фразы строить, а более детально подходить. Надо, чтобы конфликт провалился под собой. Пробовала недавно. Точней спросишь - точней отвечают.

А ещё часто обобщаю. Взяла один контекст из проблемы, сделала обобщение, и придумала свой вывод. Тоже общий и неправильный. Как утверждение: «Все мужчины сволочи», оно преждевременное, к тому же – обобщение. Ну, не всё! Что говорить? Не все. Это только один опыт. Что ты, со всей планетой знакома? Да, просто, на эмоциях, на основании нескольких встреч, которые не являются показателем, делала неверный вывод. А если еще в стрессе в этот момент находилась, то все негативные убеждения вскрываются сильнее и наваливаются со всех сторон. Плюс, усталость. Вот тебе и формируется четкое убеждение и подкрепление, железобетонное, дружеское, типа: "У Люськи так же было!"

Часто слышу фразы: «Да он всегда так!», «Да мы старые уже!», «Что уж теперь-то, всё итак понятно, и до нас так было!» и т.п. Дело не в том, что это пессимистические разговоры, а в том, как живо находит мозг лазейку к негативу и легко человек соглашается с совершенно нелогичным рассуждением. Настроение якобы плохое и тут же  -  погода такая же, потом понеслось: "А в стране чё творится", "Да, вечно всё так…". И началось в колхозе утро! Это всё игры, друзья. 

После этого занятия поняла, что еще раз буду перечитывать Эрика Берна «Игры, в которые играют люди, люди, которые играют в игры». Хочу научиться прослеживать у себя и не попадать в чужие игры. Один - не может сказать жене о своих истинных желаниях и вести нормальную разную сексуальную жизнь, вынужден завести любовницу, разрывается на двоих. Другой - не дает себе отдохнуть, поваляться «пузиком кверху», наполниться радостью, не может остановиться, все работает и работает, пока совсем себя не обесточит. Хороший отдых – это очень важное отдельное дело. Надо его планировать и хвалить себя за это, насладиться им. У нас частенько вместо отдыха - игра «Разве не ужас!». 

Вот и я сделаю перерыв, а то уже голова начинает подавать сигналы. Слушаю свое тело, расслабляюсь и следую за ним. По возможности. Релакс! И вам, друзья, того же желаю!

Ждем всех, кто хочет узнать побольше об отношениях мужчины и женщины, 22 апреля, в 19 ч. - Семинар-тренинг "Отношения мужчины и женщины. Мифы и реальность". Вот статья о прошлом семинаре. Это будет продолжение и думаю, закрепление пройденного. Пойду занимать очередь, чтобы попасть. 

Анжелика в гневе!

Первые сильные колючки гнева я почувствовала где-то в январе. А всю прошлую неделю я думала, что сейчас бы как дала по башке тому, кто рядом! Уф! Мне кажется, я взглядом сметала ненужное! Было состояние, которое я условно называю "Анжелика в гневе". Я дергалась, срывалась, психовала, нервничала. Всё было не по-моему. И как же это состояние разрывало меня, портило все, чего я добилась. Мои маленькие победы не радовали.

Даже на земле находила всякую хрень. И трещины, и скользко, и выбоины. Москва, блин. Фото автора.

Начала просто записывать слова, диалоги и дела тех, кто говорил и делал что-либо и бесил меня. Ведь я понимала, что это все цепляет именно меня, что это мои проблемы. Это ведь я терплю, терплю, терплю, потом срываюсь на другое, на других, на «просто слезы». И ведь это меня мучало и очень мешало. Конечно, мой сценарий выползал наружу в самый неподходящий, и казалось бы благоприятный для меня, момент. Особенно ярко во мне вдруг проявился перфекционизм. Мое ожидание по отношению к людям, к дому, к еде, к улице, к мыслям ученых мужей и т.д. Я очень хотела, чтобы всё было по-моему! 

Конечно, это основывалось на моем требовании к себе, моем стремление к совершенству. В моем мозгу шла постоянная цензура по отношению к себе. И потом за этим шло требование того же от других. И я попала в такой -  «Они» и «Я» минус!!!

Например, не понимала, почему человек спрашивает меня нужную ему точную информацию, я вспоминаю её, нахожу, говорю ему, аон тут же говорит, что «ладно, сейчас не надо», что он потом у меня спросит, ему сейчас неудобно видите ли записывать. Да, что он за м…дила, за такой?! Да, не буду я её ему потом говорить, мне снова надо тратить время и энергию. А я могла в этот момент что-то придумать, писать. Человеку так легко про меня думать, мол, да ладно, она же не откажет. Я бы, на его месте, сразу взяла блокнот и записала. Ведь это мне нужно и это я спрашиваю. Почему человек посчитал, что может так использовать мое время. Я разрешила.

Или, в метро, при переходе через турникет, который меня «не пустил», «сожрал» одну поездку, мои деньги. И пришлось снова тратиться. Злюсь. Заорала на все метро: "Козлы!" Слава богу, что сразу же посмеялась над собой. Хорошо, хоть до меня дела никому нет, а если бы я это сказала в древние времена, когда каждое слово было значимо или на зоне, где этот сленг подразумевает сильную грубость? Отвечай, Анжела, за базар.

Ну, очень много всего раздражало меня на этой неделе: громкое переговаривание студентов во время прекраснейшей лекции педагога, обувь соседа, которую он ставит прямо у входа и ее так много, что я пятый месяц, каждый раз, когда иду к дверям, спотыкаюсь и чуть не падаю. Продавщица, которая вместо мандарин пробивает мне апельсины, которые стоят дороже, моя одежда, на которую я до сих пор умудряюсь ставить пятна, написанный и кропотливо набранный и собранный мною материал, вдруг не сохраняется в Ворде. 

Вот сейчас включила канал «Культура», идет передача с моим любимым режиссером Сергеем Мирошниченко, но в программе написано, что должна быть встреча с Александром Домогаровым. Обман. Я же ждала ту программу, но повелась, поверила и не включила во время. Ну, я закруглюсь на этом, а то лопну!

А тут еще по три экзамена в день, несколько дней подряд будет. Фото автора. 

Всем этим я отравляла свою жизнь. Конечно, я понимаю, что это неоправданные ожидания, мания величия и неверная убежденность в том, что я всё могу, желание, чтобы меня увидели, признали. И важно, чтобы получилось идеально. Иначе - всё не так, не тот результат, всё насмарку. Я думала, что освободилась от этого, ан нет. Наверное, поэтому я не хочу пока говорить с мамой, потому что она всегда найдет плохое, а мне итак плохо. Вот наш последний диалог:

- Чё делаешь? - мама.

- Ем конфеты, - я.

- Чё это ты конфеты ешь?!

- Так хорошо же (закипаю), не какашки ведь.

- Ну, ты скажешь?

- Ну, да, перебор.

Ей не нравится, что я ем, потом ей не нравится, что я ем не то, потом она говорит, почему я не ем. И я понимаю, что и мой сценарий идет от мамы тоже (вечное недовольство, не давать себе радости). И она-то не осознает, когда говорит «Чё это ты ...». И тут с успехом можно подставить любое слово. "Чё это ты … поёшь, молчишь, мне не звонишь, так долго не берешь трубку, так быстро взяла трубку...». У нас с ней даже было «Чё это ты меня любишь?». 

Она сильная, моя мама. И несчастная, хотя очень счастливая. Она не хочет это осознать. Но я не о ней. А о том, что и я этот мамин гнев и недовольство никак не могу отпустить. Раньше у меня такие вспышки гнева были очень частые, я потом уходила в сильную депрессию, начинала пить спиртное, встречалась с какими-то непонятными людьми, которые меня уводили еще в больший раздрайв. 

Теперь же, с появлением КРОССа в моей жизни, я занята любимым делом, анализирую, записываю, наблюдаю за собой и вижу очень хороший результат этого же самого состояния. Оно появляется и длиться все реже и реже и я сама могу остановиться. И не просто себя сломить и заставить не злиться, а понять, почему я сейчас чуть не выкинула телефон в окно и готова порвать новый, только что так долго вязавшийся мною шарф, который я зацепила случайно за сумку своей однокурсницы. Ведь когда читаешь дневник, или пишешь, вдруг находит прозрение, потому что осознаешь уже чаще, что это во мне та, капризная девочка из детства, которая, возможно мотала маме нервы, просила что-то немедленно, хотела, чтобы все было красиво, четко, точно так, как она того хочет.

А тем не менее, вон как весело у нас на курсе бывает. Беременная Катька. Фото автора.

И ведь этот детский каприз творит теперь взрослая тетя. Да не поменяю я мир, возможно никогда.  Вот, видите, я еще сомневаюсь. И продавец в магазине, которая меня обвешала, сделала это случайно. Она там так замотана, что ей не до меня совсем. А проходя через обувь соседа, можно уже быть готовой, за пять-то месяцев. Или сменить соседа. И не обращать внимание на разговаривающих громко однокурсников, а если не пойму, подойду и спрошу потом у педагога. Ну, спутал редактор, который писал программу передач на «Культуре». Имеет право. Мы – люди. Не надо создавать себе идеалы. Все равно не получится сделать всё.

Я много думала, искала ответ. Как быть. Казалось, что опять все плохие и как вырваться из состояния гнева и зла вообще? Мне очень помогли статьи Карен Хорни и Галины Китаевой «Откат назад», где написано, что надо быть готовым принять себя с затруднениями, прекратить обвинять, критиковать других и себя, не обязательно быть героем, нужно уметь отказывать другим, не чувствуя вины или раздражения, потому что моя работа более важная. Принять себя такой, какая есть.

Вот такая я реальная. Могу разговаривать с турникетами, с комнатой, с бумагой, с компьютером. И вообще, когда снижаешь претензии, темп, то тут же, будто  пропадает пресс, который давил и заставлял делать лишнее, сравнивать. Делать лишнее – сейчас поясню. Я вот иногда делаю то, что пока не надо, заранее как бы или без перерыва, без отдыха. Можно и не делать. Часто выяснится, что это не нужным станет или что можно и позже сделать. А сравнивать – это про стандарты, правила, про сравнение с идеалом, с другими. Ведь и я могу быть чьим-то стандартом. Почему же я вечно хочу  себя сделать какой-то другой? Да, меняться, расти над собой необходимо, но каким способом. Нервным срывом, бессонницей и т.п.

А сегодня, проснувшись утром, я осознала, откуда еще «ноги растут» у моего гнева, и внутреннего и внешнего дискомфорта. От желания быть жертвой. Это привычка, испытывать неудобства, поныть, ощутить ужас, получить «говнеца», устроить проблемы. Мне нужны эти дёргания. Неосознанно. И ведь я прошусь на «Побейте меня», соскучилась без состояния жертвы, вот в чем дело. 

Как это так, проснуться и просто радоваться. Ведь обязательно будет всё не так. Ведь без преодоления трудностей я не чемпион. Но, оказывается, просто спокойно идти, не хотеть всё и сейчас, принять то, что автобус может опоздать, что как клёво, когда я пою и танцую не на сцене, а дома на кухне, готовя кашу. Как сказала наш педагог по старославянскому языку: «В науке всегда так – надо смириться и идти медленно. Понемногу накапливать информацию»

Хорошо, что есть вы, есть мое дело, и что я, как кот Матроскин «всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил». Как писала мне недавно в письме Галина Китаева: «Раз и навсегда победителем не станешь. Это - ежедневный труд, порой нудный. Ежедневный выбор. Каждое утро - все снова. Это как зарядка - что б здоровым быть, надо делать каждый день». И что плохое, оно тоже будет, и это нормально, но акцент! Вот что важно. На что я делаю акцент!

Этот парень так наяривал на этих коробках! Я позавидовала его жизненной стойкости. Фото автора.

На этой же неделе произошло много хорошего. Хочу поделиться, что испытала особую радость за Михаила Ефимовича Литвака и за себя. В институте, на лекции по античной литературе, наш педагог Станислав Бемович рассказывал о римской литературе. И привел слова Овидия о любви: "Ни с тобой, ни без тебя жить не могу!".

А я вспомнила, как Михаил Ефимович читал и писал слова того же Овидия и сказала, что есть еще  вариант:

- Делом займись и делу уступит любовь!

Педагогу так понравилось, он удивился и переспросил:

- Это Овидий? Ну, вот и еще один выход от несчастной любви. Дело.

Смеется.

А еще, в работе по литературоведению, я выбрала тему «Научный роман», где написала о КРОССе, о Литваке, о Галине Китаевой, о книгах наших кроссовцев. И получила зачет и рецензию преподавателя: «Это не теоретико-литературная, а скорее психологическая работа. Вы представляете новую форму, и, естественно, увлеклись пересказом. Благодарен Вам за новый материал, с которым я познакомился». А он непростой дяденька, мог и зарубить. Приятно. 

И вот ещё -  сдала работу «Быт древних славян» по славянской филологии. Ещё одна обратная связь от педагога: «Работа интересная, живая, эмоциональная. Введение и финал весьма оригинальны и любопытны; автор демонстрирует достаточно необычный подход к теме. Кроме того, работа, отличается глубиной, информативностью, четкостью и логикой». Вот это последнее слово мне было важнее всего. Это же вообще не про меня было еще года три назад. Такой человек, как Галина Юрьевна зря не скажет. И я начинаю верить в себя еще больше, в людей. Понимаю, что все усилия мои не зря.

 
Такая милая наша проходная в Литературном. Все хорошо. Фото автора.

В рассказе Василия Шукшина «Алеша бесконвойный», герой, 

сидя у своего дома, перед баней, делится: 

«Нет! Жить, конечно, имеет смысл. Другое дело, что мы не всегда умеем... Но  вот бывает; плохо  с  утра,  вот что-то противно, а выйдешь с коровами за село, выглянет солнышко, загорится какой-нибудь куст тихим огнем сверху... И  так вдруг обогреет тебя нежданная радость, так хорошо сделается, что станешь и стоишь, и не заметишь, что стоишь и улыбаешься... Последнее время  Алеша  стал замечать,  что он вполне осознанно любит. Любит степь за селом, зарю, летний день... То есть он вполне понимал, что он - любит. Стал стучаться  покой  в душе - стал любить. Людей труднее любить, но вот детей и степь, например, он любил все больше и больше».

Благодарю нашего литератора Игоря Ивановича за то, что сказал про этот рассказ. Он забытый какой-то и не найдешь его сразу.

Вот так я осознала, что мне мой гнев якобы нужен, я к нему просто привыкла. Буду отвыкать. Хотя, не думаю, что он уйдет совсем. Спасибо, что дошли со мной «до Берлина». Бонусы – список фильмов.

До новых встреч.

P.S.  Рекомендую посмотреть – «Дорогой Джон», «400 ударов», «Волшебная страна», «Гениальный папа», «Материнство», «Баария», «Терминал», «Правосудие волков», «Лучшее предложение», «Идеальный мужчина», «Жизнь других», «Три дня на побег», «Чтец», «Человек, которого я люблю», «Боевой конь», Леха онлайн»(док.ф.), «Воспоминания неудачника», «Последнее лето в Бойте», «Проблески надежды», «Нежное милосердие».