Надо понять, что один человек не должен решать твою реальность

- Скажи, а почему ты так сидишь? Закрылась вся? – вежливо и спокойно начинает диалог с участницей, на нашем обычно-необычном занятии по пятницам, в Московском клубе КРОСС, тренер и психолог Елена Борисова.

Участница И. сидит, немного сжавшись, украдкой поглядывая по сторонам, обхватив обеими руками сумку, которая лежит у неё на коленях. От тренерского опытного взгляда ничего не ускользает. Начинает объяснять, постепенно открываясь, что боится критики и осуждения С. - одного из участников, который находится рядом. Хорошо, что в этот момент он адекватно реагирует на её слова, заодно сразу получает обратную связь. Она в том, что иногда С. производит впечатление строгого человека.

Вспомнили, каким был С., когда пришел в группу прошлой осенью. Те, кто видел его тогда, давно заметили, насколько он изменился: стал более открытым и общительным. Как важно – не уйти, анализировать, работать над своими страхами, делать то, о чём говорят на занятиях. Вижу по себе. Посмотрела фото, которые делала три месяца назад и удивилась – я другая. Понимаю, что не только внешне, внутри многое изменилось. Но бывает так, что поведение уже несвойственно человеку, а на лице эмоции запечатались. Часто ловлю себя, обращаю внимание на лицо, оно бывает серьезным и угрюмым, по привычке сдвигаю брови вместе, а повода для грусти нет. Останавливаюсь, улыбаюсь, и расслабление идёт по телу. Это очень помогает.

Вчера была в женской консультации, третий день не могу попасть к врачу. Раньше бы нервничала, дергалась, ворчала. В поликлинике как раз всё есть для этого. Тут надо на чеку быть. Грустные бабушки окружили, само здание старое, очередь и многое шло не так, как хотела. Но я справилась. Включила «внутреннюю улыбку», посмотрела вокруг – солнце светит, я живая, умная, нормально всё. Само собой хорошее настроение родилось.

Начала кокетничать в кабинете, в который пришла, с двумя мужчинами, которые оформляли полис. Смело и спокойно смотрела им в глаза, совершенно искренне и открыто начала рассказывать о своих делах, поддержала беседу, нахохотались с ними. Когда уходила - они оба, аж, привстали с мест. Мне забавно, давно не получала мужского внимания в таком количестве. И что особенно важно – я не невротично, а совершенно легко это сделала. Мне ничего было не нужно от них. Ну, может, всё же приятно, конечно, получить внимание, как женщине. И я сама от себя балдела.

Потом, женщина-врач, суровая тётя из соседнего кабинета, в которой я вынуждена была пойти, но зря (рано еще), начала участливо рассказывать, как и когда прийти в другой раз, что мне делать. Мило улыбаясь, дала бланк, чтобы я не тратила время, а заполнила его дома. Если с мужчинами у меня появился коннект сразу, то женщин-то надо еще уметь обаять - свои своих ещё как могут "пристегнуть" одним только взглядом, да еще в нашей прекрасной «ра̀шенполиклинике». 

Не повелась на общую атмосферу, поблагодарила всех, мысленно и реально, пожелала здоровья и всего хорошего тем, кто встречался мне на пути. На охране сказала, что просто балдею от качества обслуживания и довольная пошла по своим делам. Даже не поняла, что была в поликлинике. Просто не загрузилась негативом. Вот что значит, накопление здоровых нейросетей. Или, как говорят в народе: «Не они нас, мы – их!». И как Лена заметила: «Счастье – когда мы можем руководить своей жизнью сами». Я покайфовала, хотя не всегда потом улыбалась, пока шла. Я же человек, у меня может быть разное настроение. От того, что могу не стоять "на цыпочках радости" всегда, было еще кайфовее.

Правда, круто мне было. Видимо, когда начинаешь убирать значимость чего-то из своей жизни, идешь на страх, который часто бывает такой смешной и не важный - это даёт какие-то силы и энергию что ли. Стеснялся, решился, сделал, спросил, проговорил – и будто какой-то ненужный пласт отвалился. Естественно при этом всё идёт. Сейчас ко мне осознание это приходит, когда пишу вам. Будто жить себе разрешаю, по любому, по-разному, не идеально, с ошибками. «Ничего, вокруг столько всего, что-то, да будет, столько вариантов в жизни. Вчера не было, а сегодня есть», - так думаю. Главное, как Лена говорит, «понять, что всё хорошо не будет, честно признаться, что беспокоит, проанализировать и делать по-другому, тогда другой результат будет».

"Уже потом, после занятия, дня через четыре даже, приходит осознание чего-то нового важного. Еще ярче видишь решение", - говорит Елена Борисова, тренер и психолог Московского клуба КРОСС.

Вернемся к занятию. Наши страхи – это только наши страхи. Тот, кто смотрит на нас сурово, думает о своём, ему нет до нас дела. Бывает то, что нам кажется неважным, важно для других. Мы говорили о разных примерах. Например, про то, кто как питается и почему происходит сильный срыв при диете. Пришли к мысли – почему мы даем ТАКУЮ большую власть над собой другим людям? Кто они для нас такие? Почему так сильно влияют на нас?

Как хорошо, что подняли этот вопрос. Для меня он был актуальным всю прошлую неделю. Как осознала позже, всю жизнь пыталась делать всё идеально. Не выходило. Отсюда раздрайв внутри. Для меня всегда были важны оценки, которые дают мне другие люди. Сама знаю, что хорошо выгляжу, но появляется большое желание одобрения со стороны, если его нет, настроение портится, и получается, - как сказала тренер: «Я отдаю власть надо мной другому человеку. С чего бы это?».

Нужно успокоиться, подумать. У другого человека свои приоритеты в жизни: он может быть болен, думает не про нас, что-то не ладится на работе, а может, просто, как и мы - хочет внимания. Все эти сдергивания и волнения по поводу того, так или не так делаешь и выглядишь - это всё перфекционизм. Внутри просыпается смешанный Родитель, который сам не знает, что хочет, но приказывает и ему еще надо угодить. «Но это практически невозможно, - подтверждает Елена, - он всегда будет недоволен, ему всегда будет недостаточно. Нужно остановиться, самому оценить результат своих действий и сказать себе: «Стоп! Это отлично!». 

  

Сколько раз уходила от людей, событий, бросала дела. Да, просто - из магазина, из кафе, других, нужных для меня, на тот момент, мест. Не разобравшись до конца и (если говорить про кафе) так ничего и не купив. Как буриданов осел, который умер с голоду, так и не зная, что ему выбрать – зеленую травку или сено. Конечно, можно опять начинать вспоминать детство, и, мол, что-то там шло не так, поэтому сейчас вот я такая. Ааааа. Но, как говорит наш тренер: «Хватит уже бродить по детству. Учимся давать себе помощь здесь и сейчас. Решить, что сделал хорошо и всё тут. Без анализа. Выбрать любой вариант и принять его, а потом уже видно будет».

В этот раз на занятии было особенно жарко. Психологи утверждают, что в группе всегда происходит то, что и в жизни. Поэтому важна и ценна терапия, полученная здесь. Ведь в жизни тоже находимся рядом с разными людьми: чужими, близкими, не такими, как мы. Как суметь бесконфликтно общаться, договариваться, отстаивать свои интересы, не ущемляя интересы других? Вот и у нас возникла конфликтная ситуация.

Одна из участниц чуть не покинула тренинг. Психолог сказала, что если сейчас уйти в слезах, то вернёшься к той же ситуации, от которой ушла и ничего не решишь, а можно попробовать попрактиковаться здесь, для чего, собственно, все и собрались. Важно было именно в тот момент вырулить из конфликта и выправить ситуацию. Мама моя сейчас бы так орать начала, ушла, хлопнув дверью, отматерив всех, что она и делает успешно уже больше сорока лет. Но участница эта услышала тренера, осталась, переборола ситуацию, которая, как потом выяснилась, тоже постоянно её преследует. И нам всем это было на пользу. Мы тоже пробовали продолжать взаимодействовать друг с другом. Было непросто – оба человека, между которыми возник конфликт, были по-своему близки каждому. 

Вот тут отступлю немного и скажу, как была потрясена случившимся и настолько рада тому, что на глазах конфликт был грамотно разрешен. Нет! Я не буду работать психологом никогда. Погордилась квалификацией нашего тренера Лены Борисовой. Я в надежных руках. Мы все там где надо, друзья, скажу вам! Как говорил герой фильма "Ландыш серебристый": "А вот чтобы вам было легко и весело, нам денежки и платят!". Это он про представителей шоу-бизнеса говорил, но я представила Лену. Как это остановить двух женщин в конфликте? И там уже такая "коса на камень пошла", мама не горюй. Но она смогла. 

Поняла, что даже если нет у меня такой квалификации, как у неё, происшедшее было всем на пользу. Это тоже опыт. Увидела, что попала в лагерь тех, кто и за умных, и за красивых, и хочет быть хорошей для обеих. Но мне не было страшно в этом конфликте, потому что знала, что состояние "девочки для битья" у меня в этот раз не было и если нужно, нашла бы теперь, что ответить или не ответить в похожем конфликте. И верила, что они справятся.

Как заметила тренер: «Если сейчас спросить –  каждый даст свою интерпретацию конфликта». Точно. Поэтому обсуждать много не стали. Мы все разные. Можем брякнуть, не осознавая, или нам что-то скажут, а мы тут же можем исключить этого человека из общения. На самом деле, это не значит, что больше никогда нельзя общаться с тем, кто не согласен с тобой во взглядах на жизнь. Получается, что если несогласие происходит часто, то со многими общаться нельзя? А если человек конфликтный, то и ни с кем? Вспоминаю, как раньше много обижалась. Смешно. Все плохие, а я – умница. Трудно это заметить самому, но необходимо.

Если в нашем окружении появляется человек, который нас расстроил, надо научиться взаимодействовать с ним. «Надо понять, что один человек не должен решать твою реальность, - еще раз отметила тренер. Почему придумали группы психологической помощи? Потому что тут собираются люди, которые хотят решить то, что их беспокоит. Поговорили, «погрелись», увидели чужие и свои проблемы, смогли поучаствовать в жизни другого. Чтобы потом, в жизни, уметь и знать, как ответить и как взаимодействовать в похожей ситуации.

Грубость может быть хоть где: в семье, на работе, на улице, она может быть произнесёна твоим мужчиной или женщиной. Но если ты сам или бо̀льшее количество человек тебя поддерживает, не нужно смещать акцент на того, кто тебя отвергает. Часто мы делаем наоборот, да еще накидываем на эту ситуацию много ненужных, не существующих проблем. Получается огромное выдуманное переживание. Ничего ужасного нет в том, что кто-то сказал грубо».

Если предположить, какие будут нападки, можно подготовиться к ним и отвечать спокойно, нейтральным голосом. Будет совсем плохо, выйти в дамскую комнату, прореветься, прогуляться и вернуться. Вспомнила, как на первом курсе сдавала старославянский язык. Тяжелый предмет. Волновалась тогда сильно, переживала, как сдам. От волнения забыла и спутала простое, в чем разница между именем существительным и подлежащим, педагог тут же резко высказал, что он по этому поводу думает. И был прав.

Но это был  почти последний экзамен. Я эмоционально рассыпалась. Заревела перед всей кафедрой и студентами. Мне было всё равно - кому надо, понял, кому не надо – тот и не заметил или сделал вид, что всё, как надо. Для себя сделала вывод, что надо легче относиться к экзамену. В этот раз, на третьем курсе, на последнем экзамене, повторилось то же самое. Тут я уже немного всхлипнула, к тому же про себя, решила, что «пусть будет, как будет», смирилась, ничего «пять минут позора» и домой. Сбавила обороты, сняла важность этого события в своей жизни, разрешила себе получить "три", получила эту оценку и спокойно пошла отмечать окончание экзаменов с однокурсниками во дворы, на Малой Бронной. Выдохнула хоть, жизнь почувствовала! А то - почти шесть лет как зелёный человечек ходила. Правильностью своей всех и себя долба̀ла.

Взять вчерашнюю ситуацию, когда сказала мне тетя в продуктовом магазине грубоватою. Я теперь даже и не реагирую на это. Так немного обращаю внимание на то, какое у неё лицо, на интонацию. Только для того, чтобы нарисовать образ, а он сразу рисуется. Духота в магазине, народу полно, она уже часов семь в таком состоянии, если не больше. Да, она в замо̀те! Я-то домой сейчас иду, отдохну, а ей еще пять часов сидеть и пикать продуктами по кассе. 

Надо попроще и полегче относиться. Понять, что я - обычный человек и мне могут нагрубить. Это же возможно, это реальность. Тут нужно убрать личность и включить состояние Взрослого. У кассира может быть голос такой. Если услышать суть того, что говорят, то услышишь, что ничего особенно не сказано. Сказали то всего лишь, к примеру: "Пива нет", но нам-то кажется, что сказали: "ПИВА НЕТ!!!".  Кассир так отвечает не лично мне, своим мозолям на ноге или больному сердцу, которое в этой духоте ревёт уже. Другие люди – у них свои реальности, но это не значит, что весь мир такой!

Мы же тоже можем сказать что-то своё «не алё». Согласитесь?! Я, например, могу. Нужно просто акцент сместить. Есть другая реальность, есть позиция Победителя. Кому-то я не нравлюсь, но не должна меняться под него. Если люди живут вместе, они проговаривают неприятные и непонятные ситуации, но есть те, кому ты никогда не угодишь, к тому же это совершенно чужой человек, которого ты видишь первый и последний раз.

Много мы обсуждали в эту пятницу. Про отношения мужа с женой, который хочет, чтобы она "личностно росла", сам пишет докторскую, уходил от неё уже, вернулся, она с тремя детьми еле-еле держит семью. Секс кое-какой есть, общения нет, общей жизни нет. Она – умница с виду, но что там у них не так, понимать тоже надо. 

Еще говорили про желания, про то, что если, например, хочешь купить квартиру - стоит хотя бы понять где, присмотреть цену, походить по этому району, прикинуть ситуацию покупки на себя, ходить к друзьям, которые купили квартиру, побалдеть от этого. Пойти на осмотр желаемой квартиры, даже если сейчас нет на это средств. Понимание начнет приходить, какой вариант тебе лично нужен, а то всё может остаться мечтой. 

Потом затронули тему «Динамо» в любви. Коротко, это когда взрослые люди не могут никак встретиться и общаться более близко, по три года или больше. Всё обещания и разговоры, а до дела не доходит. Тут и страх, и то, что такая ситуация, видимо, устраивает одного из партнеров, он не хочет отпускать, привык, не может ничем и никем заменить, не хочет, чтобы партер «слетел с крючка». Есть в этом состоянии – «стой там, иди сюда», свои бонусы.

Игра такая. Кто кого. Человек ему нравится, но действий он не принимает. Вроде как, всё само собой должно произойти. Лена рассказала, что нужно сделать, чтобы закончить эту игру. Заметили, что многое ждем, хотим, чтобы кто-то сделал это за нас, сами не можем долго решиться. А мужчина, оказывается, даже рад, когда женщина первая проявляет интерес, знакомится и придумывает выходы. Мужчины на группе подтвердили это.

Бывает, что женщина настолько нравится, что он не может себе признаться, как боится отказа. И лучше вообще никогда её не позовет, будет мучиться или общаться с другой. Еще говорили о том, что не надо делать выводов после первого свидания и после второго тоже. Общаться, встречаться и потом уже, если нужно, корректировать, понимать, двигаться дальше. Но сразу делать вывод не нужно.

Еще один из участников поделился своей житейской мудростью: «Я так понимаю, когда человек мой. Если в общении с ним – комфортно,  если его нет – некомфортно. Это для меня показатель». Лена обратила наше внимание на такую мелочь, как то, что не стоит ставить оценки другим. Например, если хвалим, то не нужно говорить: «Ты – умница, ты молодец!», а можно сказать: "Обожаю смотреть, как ты это делаешь", "Как хорошо, что ты есть!". Ведь тогда мы невольно возносимся над ним и даем оценку, не судим его по своему. 

Заметила, что часто так делаю, типа решаю, кто сейчас молодец. А сама ведусь на то, что мне это говорят. Хотя, это может быть просто дружеская поддержка. Надо смотреть, в каком контексте это говорится. И даже если сейчас "якобы не молодец", главное то, какую оценку сам себе поставил. 

Спасибо всем. Желаю быть неидеальными разными, принимать себя любыми.

Ждем на занятие в пятницу, 8 апреля, на Чистых прудах. А 22 апреля - занятие "Отношения между мужчиной и женщиной. Мифы и реальность". Предвкушаю. 

Анжелика в гневе!

Первые сильные колючки гнева я почувствовала где-то в январе. А всю прошлую неделю я думала, что сейчас бы как дала по башке тому, кто рядом! Уф! Мне кажется, я взглядом сметала ненужное! Было состояние, которое я условно называю "Анжелика в гневе". Я дергалась, срывалась, психовала, нервничала. Всё было не по-моему. И как же это состояние разрывало меня, портило все, чего я добилась. Мои маленькие победы не радовали.

Даже на земле находила всякую хрень. И трещины, и скользко, и выбоины. Москва, блин. Фото автора.

Начала просто записывать слова, диалоги и дела тех, кто говорил и делал что-либо и бесил меня. Ведь я понимала, что это все цепляет именно меня, что это мои проблемы. Это ведь я терплю, терплю, терплю, потом срываюсь на другое, на других, на «просто слезы». И ведь это меня мучало и очень мешало. Конечно, мой сценарий выползал наружу в самый неподходящий, и казалось бы благоприятный для меня, момент. Особенно ярко во мне вдруг проявился перфекционизм. Мое ожидание по отношению к людям, к дому, к еде, к улице, к мыслям ученых мужей и т.д. Я очень хотела, чтобы всё было по-моему! 

Конечно, это основывалось на моем требовании к себе, моем стремление к совершенству. В моем мозгу шла постоянная цензура по отношению к себе. И потом за этим шло требование того же от других. И я попала в такой -  «Они» и «Я» минус!!!

Например, не понимала, почему человек спрашивает меня нужную ему точную информацию, я вспоминаю её, нахожу, говорю ему, аон тут же говорит, что «ладно, сейчас не надо», что он потом у меня спросит, ему сейчас неудобно видите ли записывать. Да, что он за м…дила, за такой?! Да, не буду я её ему потом говорить, мне снова надо тратить время и энергию. А я могла в этот момент что-то придумать, писать. Человеку так легко про меня думать, мол, да ладно, она же не откажет. Я бы, на его месте, сразу взяла блокнот и записала. Ведь это мне нужно и это я спрашиваю. Почему человек посчитал, что может так использовать мое время. Я разрешила.

Или, в метро, при переходе через турникет, который меня «не пустил», «сожрал» одну поездку, мои деньги. И пришлось снова тратиться. Злюсь. Заорала на все метро: "Козлы!" Слава богу, что сразу же посмеялась над собой. Хорошо, хоть до меня дела никому нет, а если бы я это сказала в древние времена, когда каждое слово было значимо или на зоне, где этот сленг подразумевает сильную грубость? Отвечай, Анжела, за базар.

Ну, очень много всего раздражало меня на этой неделе: громкое переговаривание студентов во время прекраснейшей лекции педагога, обувь соседа, которую он ставит прямо у входа и ее так много, что я пятый месяц, каждый раз, когда иду к дверям, спотыкаюсь и чуть не падаю. Продавщица, которая вместо мандарин пробивает мне апельсины, которые стоят дороже, моя одежда, на которую я до сих пор умудряюсь ставить пятна, написанный и кропотливо набранный и собранный мною материал, вдруг не сохраняется в Ворде. 

Вот сейчас включила канал «Культура», идет передача с моим любимым режиссером Сергеем Мирошниченко, но в программе написано, что должна быть встреча с Александром Домогаровым. Обман. Я же ждала ту программу, но повелась, поверила и не включила во время. Ну, я закруглюсь на этом, а то лопну!

А тут еще по три экзамена в день, несколько дней подряд будет. Фото автора. 

Всем этим я отравляла свою жизнь. Конечно, я понимаю, что это неоправданные ожидания, мания величия и неверная убежденность в том, что я всё могу, желание, чтобы меня увидели, признали. И важно, чтобы получилось идеально. Иначе - всё не так, не тот результат, всё насмарку. Я думала, что освободилась от этого, ан нет. Наверное, поэтому я не хочу пока говорить с мамой, потому что она всегда найдет плохое, а мне итак плохо. Вот наш последний диалог:

- Чё делаешь? - мама.

- Ем конфеты, - я.

- Чё это ты конфеты ешь?!

- Так хорошо же (закипаю), не какашки ведь.

- Ну, ты скажешь?

- Ну, да, перебор.

Ей не нравится, что я ем, потом ей не нравится, что я ем не то, потом она говорит, почему я не ем. И я понимаю, что и мой сценарий идет от мамы тоже (вечное недовольство, не давать себе радости). И она-то не осознает, когда говорит «Чё это ты ...». И тут с успехом можно подставить любое слово. "Чё это ты … поёшь, молчишь, мне не звонишь, так долго не берешь трубку, так быстро взяла трубку...». У нас с ней даже было «Чё это ты меня любишь?». 

Она сильная, моя мама. И несчастная, хотя очень счастливая. Она не хочет это осознать. Но я не о ней. А о том, что и я этот мамин гнев и недовольство никак не могу отпустить. Раньше у меня такие вспышки гнева были очень частые, я потом уходила в сильную депрессию, начинала пить спиртное, встречалась с какими-то непонятными людьми, которые меня уводили еще в больший раздрайв. 

Теперь же, с появлением КРОССа в моей жизни, я занята любимым делом, анализирую, записываю, наблюдаю за собой и вижу очень хороший результат этого же самого состояния. Оно появляется и длиться все реже и реже и я сама могу остановиться. И не просто себя сломить и заставить не злиться, а понять, почему я сейчас чуть не выкинула телефон в окно и готова порвать новый, только что так долго вязавшийся мною шарф, который я зацепила случайно за сумку своей однокурсницы. Ведь когда читаешь дневник, или пишешь, вдруг находит прозрение, потому что осознаешь уже чаще, что это во мне та, капризная девочка из детства, которая, возможно мотала маме нервы, просила что-то немедленно, хотела, чтобы все было красиво, четко, точно так, как она того хочет.

А тем не менее, вон как весело у нас на курсе бывает. Беременная Катька. Фото автора.

И ведь этот детский каприз творит теперь взрослая тетя. Да не поменяю я мир, возможно никогда.  Вот, видите, я еще сомневаюсь. И продавец в магазине, которая меня обвешала, сделала это случайно. Она там так замотана, что ей не до меня совсем. А проходя через обувь соседа, можно уже быть готовой, за пять-то месяцев. Или сменить соседа. И не обращать внимание на разговаривающих громко однокурсников, а если не пойму, подойду и спрошу потом у педагога. Ну, спутал редактор, который писал программу передач на «Культуре». Имеет право. Мы – люди. Не надо создавать себе идеалы. Все равно не получится сделать всё.

Я много думала, искала ответ. Как быть. Казалось, что опять все плохие и как вырваться из состояния гнева и зла вообще? Мне очень помогли статьи Карен Хорни и Галины Китаевой «Откат назад», где написано, что надо быть готовым принять себя с затруднениями, прекратить обвинять, критиковать других и себя, не обязательно быть героем, нужно уметь отказывать другим, не чувствуя вины или раздражения, потому что моя работа более важная. Принять себя такой, какая есть.

Вот такая я реальная. Могу разговаривать с турникетами, с комнатой, с бумагой, с компьютером. И вообще, когда снижаешь претензии, темп, то тут же, будто  пропадает пресс, который давил и заставлял делать лишнее, сравнивать. Делать лишнее – сейчас поясню. Я вот иногда делаю то, что пока не надо, заранее как бы или без перерыва, без отдыха. Можно и не делать. Часто выяснится, что это не нужным станет или что можно и позже сделать. А сравнивать – это про стандарты, правила, про сравнение с идеалом, с другими. Ведь и я могу быть чьим-то стандартом. Почему же я вечно хочу  себя сделать какой-то другой? Да, меняться, расти над собой необходимо, но каким способом. Нервным срывом, бессонницей и т.п.

А сегодня, проснувшись утром, я осознала, откуда еще «ноги растут» у моего гнева, и внутреннего и внешнего дискомфорта. От желания быть жертвой. Это привычка, испытывать неудобства, поныть, ощутить ужас, получить «говнеца», устроить проблемы. Мне нужны эти дёргания. Неосознанно. И ведь я прошусь на «Побейте меня», соскучилась без состояния жертвы, вот в чем дело. 

Как это так, проснуться и просто радоваться. Ведь обязательно будет всё не так. Ведь без преодоления трудностей я не чемпион. Но, оказывается, просто спокойно идти, не хотеть всё и сейчас, принять то, что автобус может опоздать, что как клёво, когда я пою и танцую не на сцене, а дома на кухне, готовя кашу. Как сказала наш педагог по старославянскому языку: «В науке всегда так – надо смириться и идти медленно. Понемногу накапливать информацию»

Хорошо, что есть вы, есть мое дело, и что я, как кот Матроскин «всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил». Как писала мне недавно в письме Галина Китаева: «Раз и навсегда победителем не станешь. Это - ежедневный труд, порой нудный. Ежедневный выбор. Каждое утро - все снова. Это как зарядка - что б здоровым быть, надо делать каждый день». И что плохое, оно тоже будет, и это нормально, но акцент! Вот что важно. На что я делаю акцент!

Этот парень так наяривал на этих коробках! Я позавидовала его жизненной стойкости. Фото автора.

На этой же неделе произошло много хорошего. Хочу поделиться, что испытала особую радость за Михаила Ефимовича Литвака и за себя. В институте, на лекции по античной литературе, наш педагог Станислав Бемович рассказывал о римской литературе. И привел слова Овидия о любви: "Ни с тобой, ни без тебя жить не могу!".

А я вспомнила, как Михаил Ефимович читал и писал слова того же Овидия и сказала, что есть еще  вариант:

- Делом займись и делу уступит любовь!

Педагогу так понравилось, он удивился и переспросил:

- Это Овидий? Ну, вот и еще один выход от несчастной любви. Дело.

Смеется.

А еще, в работе по литературоведению, я выбрала тему «Научный роман», где написала о КРОССе, о Литваке, о Галине Китаевой, о книгах наших кроссовцев. И получила зачет и рецензию преподавателя: «Это не теоретико-литературная, а скорее психологическая работа. Вы представляете новую форму, и, естественно, увлеклись пересказом. Благодарен Вам за новый материал, с которым я познакомился». А он непростой дяденька, мог и зарубить. Приятно. 

И вот ещё -  сдала работу «Быт древних славян» по славянской филологии. Ещё одна обратная связь от педагога: «Работа интересная, живая, эмоциональная. Введение и финал весьма оригинальны и любопытны; автор демонстрирует достаточно необычный подход к теме. Кроме того, работа, отличается глубиной, информативностью, четкостью и логикой». Вот это последнее слово мне было важнее всего. Это же вообще не про меня было еще года три назад. Такой человек, как Галина Юрьевна зря не скажет. И я начинаю верить в себя еще больше, в людей. Понимаю, что все усилия мои не зря.

 
Такая милая наша проходная в Литературном. Все хорошо. Фото автора.

В рассказе Василия Шукшина «Алеша бесконвойный», герой, 

сидя у своего дома, перед баней, делится: 

«Нет! Жить, конечно, имеет смысл. Другое дело, что мы не всегда умеем... Но  вот бывает; плохо  с  утра,  вот что-то противно, а выйдешь с коровами за село, выглянет солнышко, загорится какой-нибудь куст тихим огнем сверху... И  так вдруг обогреет тебя нежданная радость, так хорошо сделается, что станешь и стоишь, и не заметишь, что стоишь и улыбаешься... Последнее время  Алеша  стал замечать,  что он вполне осознанно любит. Любит степь за селом, зарю, летний день... То есть он вполне понимал, что он - любит. Стал стучаться  покой  в душе - стал любить. Людей труднее любить, но вот детей и степь, например, он любил все больше и больше».

Благодарю нашего литератора Игоря Ивановича за то, что сказал про этот рассказ. Он забытый какой-то и не найдешь его сразу.

Вот так я осознала, что мне мой гнев якобы нужен, я к нему просто привыкла. Буду отвыкать. Хотя, не думаю, что он уйдет совсем. Спасибо, что дошли со мной «до Берлина». Бонусы – список фильмов.

До новых встреч.

P.S.  Рекомендую посмотреть – «Дорогой Джон», «400 ударов», «Волшебная страна», «Гениальный папа», «Материнство», «Баария», «Терминал», «Правосудие волков», «Лучшее предложение», «Идеальный мужчина», «Жизнь других», «Три дня на побег», «Чтец», «Человек, которого я люблю», «Боевой конь», Леха онлайн»(док.ф.), «Воспоминания неудачника», «Последнее лето в Бойте», «Проблески надежды», «Нежное милосердие».