Счастья внутри достаточно

Поймала себя на мысли, что иногда скатываюсь в старую прошлую, теперь понимаю, ничем не обоснованную, депрессию. Ненадолго, но периодически. Это меня немного забеспокоило, знала, что не вернусь к прошлому, но всё же. Плюс, захотелось выпить спиртное, как раньше, когда было плохо. И тут не было особых оснований, это тоже понимала.

Захожу в пятницу на нашу группу личностного роста, в Московский клуб КРОСС, а Елена Шарафединова (Борисова), наш психолог и тренер, как раз говорит с одним из участников про алкогольную зависимость. 

«Алкоголизм – это болезнь, но лечить её должен не нарколог, как раньше считалось, а психиатр. Нарколог только напугает тем, что если выпьешь – умрешь, и люди терпят, но всё равно срываются, потому что такую серьёзную проблему страхом не решить. Люди пьют от несчастья, от депрессии, чтобы поймать хорошее настроение. Выпил – и жизнь хороша, как-то примеряешься с реальностью. А важно самому понять, что жизнь – хороша итак, сама по себе. Надо утвердиться в этом и понять, что радости и счастья внутри достаточно. Отсюда, появится свое осознанное желание не пить, не будет необходимости»,  - объясняет тренер.

"И, кстати, обращайте внимание на шутки человека про самоубийство. Это не шутки. Человек тем самым говорит, что он готов это сделать. Это сигнал вам - он не шутит," - заметила тренер. Фото автора.

У алкоголиков, как правило, замкнутый круг: решил, что такая, вот, плохая жизнь, как же не выпить, выпил, стало ещё хуже, потому что причина не ушла, и снова по кругу. Значит, что? Надо решить заново, что жизнь – хороша. И это на самом деле так. Вспоминая, сколько всего мы прорабатываем на занятиях, и оглядываясь вокруг, пришла к окончательному выводу, что счастья так много, что нет смысла добавлять его ещё и искусственно, через алкоголь. Просто, мы не ценим то, что имеем. 

Это можно привить и воспитать. Первое время придётся последить за собой, за своими мыслями, потому что они столько времени лихорадочно неслись, возвращали нас к тревоге, печали. Печаль – мысли о прошлом, тревога – о будущем. Как говорит Елена, она три года осознанно работала над собой, над тем, чтобы возвращать себя в настоящее, в "сейчас", и тут, действительно всё хорошо. Она осознавала, что предмет тревоги не имеет значения. Ведь прошлым невротикам, важна эта иллюзия тревоги, но если хотим измениться, значит, надо научиться отстраняться от неё.

Как? Спрашивать себя, когда поднимается тревога или печаль, - что я сейчас слышу, вижу, чувствую. Объективно. Вот сейчас, например, сижу в чистой светлой уютной комнате, мне тепло, поела вкусную кашу, с семечками, клубникой и грушей, здорова, в любимом городе, занимаюсь любимым делом, у меня есть друзья, любовь. Это ли не счастье? Нечего накручивать того, чего нет. Этим можно заниматься бесконечно и всегда что-то будет не так. А мне что нужно? Реально получать сейчас удовольствие от того, что происходит. Вот эта правда. И сходишь с этого "наркотика тревоги", не сразу, постепенно, но идёшь в улучшение. Да, это долго, но это того стоит.

Сейчас вспоминаю, как меня уговаривали, мол, хорош, в себе копаться, искать смысл. Теперь понимаю, что не копалась, а пыталась осознать и остановить свой негатив. С каждым разом это получается всё лучше. Ну, что это такое, если каждое дуновение ветра, плохая погода, чужой косой взгляд, резкое слово, будут влиять на мою жизнь? Нет уж. И знаете, как-то так происходит, что после этого отслеживания, мысли невольно встают в направление благодарности, радости и тепла. Они будто поддаются дрессировке, что ли.

Если сравнить, то ещё в прошлом году, мне было тяжело озвучить на группе вопросы, которые меня волновали: или тяну до последнего, вся сожмусь внутри, как ёжик, думаю, что лишняя и моё мнение неважно, или сразу в обиду уходила, от сказанных советов. Много было страхов. А в этот раз, смело ставила вопросы, с которыми пришла, понимала и слышала себя по новому, говорила спокойней и легче, как взрослая и ответственная женщина. Никто не хохотал, как казалось раньше, и мне было не стыдно, чувствовала помощь, поддержку, с каждым разом верю в себя всё и в тех, кто рядом.

Как говорит Лена, когда начинаем раскапывать свои проблемы, решать задачи, которые мучили годами, становимся другими, и это помогает нам везде, то есть, постепенно просачивается и за пределы группы. Сначала было просто тяжело прийти, потом спросить среди малого количества людей, а потом уже не страшно. Ещё раз подтвердили это, вспомнив свои результаты: я не могла смотреть на незнакомых мужчин, сидеть с ними рядом на группе, а теперь запросто общаюсь, хихикаю, выясняю что-то; другая участница выходит счастливой с занятий, будто крылья за спиной, может заговорить с незнакомыми людьми, делиться настроением, и делает то, что много лет не могла даже представить.

Не знаю, как передать это, но когда ты раньше панически чего-то или кого-то боялся, а теперь не берёшь это во внимание. И не потому, что просто забыл, забил, отодвинул в сторону, приказал себе «не думать», а прошёл через этот страх, увидел, что его, по сути, нет, и пошёл дальше, выше – такое многого стоит. Научится давать себе поддержку, когда нет никого. Наполнять себя радостью и любовью, не смотря ни на что. Это большой отдельный серьёзный навык, друзья.

Потому что, как говорит тренер, и на нас не могут повлиять и мы на партнера не можем. Нельзя никого испортить. Если нам кажется, что на нас кто-то повлиял, это значит, что мы просто изначально выбрали такого партнера, какого хотели. И если у него или у нас нет потребности измениться, никто не измениться. Если готов, вы делаете это вместе, меняетесь, идёте вперёд. А так … только разговоры. Вот и в этот раз мои одногруппники, или как теперь называю группу – моя хорошая компания, подсказала решение моего вопроса. 

Я увидела, что делала не так, и что совсем это не потеря - расстаться с человеком, который тебя не хочет. Он не особо готов. Надо принять это честно, нормально, без иллюзий и крайностей. Потому что это - радость и новая лучшая жизнь, а не тягомотное ожидание и стояние на цыпочках перед тем, кто не идёт навстречу, не делиться с тобой жизнью, не отвечает взаимностью. Осознаёшь это, немного неприятно, даже можно и пореветь, но потом успокаиваешься, потому что видишь выход, появляется лёгкость, больше уверенности в себе, смелость и вера.

Обсуждали вопрос одной участницы, у которой на работе проблема с коллегой – он не поддерживает её, постоянно критикует, обесценивает мнение, к тому же, он подчиненный и бывший начальник. Во смесь! Она начала рассказывать о себе и выяснилось, что всё это же самое делала с ней мама, плюс делала это регулярно, с напором, нажимом, да, таким, что женщине участнице за сорок, а она всё ещё боится ответить коллеге и поставить его на место. За этим - стыд, страх, желание быть хорошей, постоянно сдерживается и  терпит.

Начали с того, что поработали с эмоциями, отпустили их наружу, потому что когда много гнева, невозможно договориться с человеком и решить вопрос, как тебе нужно, как взрослые люди. Выйдет много упреков, обвинения и обиды, как не скрывай. "Тут амортизировать нельзя. Будут цеплять эмоции", - поясняет тренер. И, как всегда, помогла шикарная техника - «стул».

Участница высказала, якобы «сидящим на стуле» напротив, воображаемому коллеге, а потом и маме, что о них думает и ей полегчало. Конечно, не могла целиком сказать всё до конца, ей было непривычно, и держало её привычное приличие и чувство, что надо быть хорошей, но было видно, что напряжение её отпускало, она успокаивалась и становилась веселей. «А теперь, когда эмоций меньше, то и амортизация получится легче. И потом, вы заметите, вы так натренируетесь, что никто на вас нападать не будет, потому что защита будет чувствоваться невооруженным глазом», - добавляет психолог.

Важно научиться не заводиться, не отдавать энергию тем, кто пытается вогнать вас в чувство тревоги. И тут опять наблюдаю за собой изменения, как и говорила Елена. Сейчас даже теряюсь иногда - что делать, когда, как раньше, не завожусь на тех, кто заводит, цепляет, копает и колет. Раньше ясно было: завели, завелся. Позволил с собой это сделать, конечно. И погнала, тревожиться. Зато, у всех, теперь типа появляется дело - все тревожимся. Все заняты. А сейчас? Просто не обращаю внимание на раздражителей, мол «это ничего не значит», потому что это действительно так. И они сдуваются. Почвы нет. Не даю.

Вот Лена и предостерегает: "Когда бросаете этих «вампиров», перестаете общаться, поймите сначала, что будете делать без них, как заполните эту нишу. Это же давало энергию им и вам, это же страсти какие! Нужно придумать что-то равнозначное взамен, где-то взять энергию, чем-то себя наполнить новым, хорошим". Я, например, ещё себе добавила занятия спортом три раза в неделю, пишу контрольные работы к сессии, читаю, вяжу, рисую, иду в театр, музей. А если совсем ничего не хочется делать, придумывала задание - выбираю своё кафе в любимой Москве. Это тоже целое дело, вообще, и я так пока и не найду своё. Такое, чтобы было по душе, где спокойно, где могу писать и посидеть с близкими, с друзьями. 

Хотя, тоже побочный эффект взращивания в себе здоровых нейросетей – мне как-то теперь везде хорошо. Раньше, когда работала в газете, так меня всё бесило: все ходят вокруг стола, туда-сюда, кто-то включает музыку, бабушки постоянно жалуются, дедушки стихи читают, телефоны звонят, сосредоточиться не могу и всё. Не дают, понимаешь ли работать. А теперь сижу, пишу новый текст, роман, уже пятый раз редактирую, тут надо аккуратно, сосредоточенно, ничего не спутать и лёгкость не потерять. И приходится периодически отвлекаться, отвечать на звонки по другой работе, и ничего - решаю всё и обратно за текст, а иногда, сама включаю музыку (классику чаще, она полегче), кто-то ходит вдалеке, разговаривает, а мне по фиг.

Так же и со спортом. Искала специально что-то приличное, зал, тренера может, упражнения, кроссовок не было, надо было какую-то атмосферу особую создать, выждала удобное время, а потом вдруг нашла в подвальном помещении дома, где живу, нормальный фитнес-зал, и сама встаю рано, занимаюсь и довольна. Никого не жду, не ворчу, не на кого не пеняю. Вот тебе и наполнение себя, своего времени. Спокойно, без фанатизма, рядом, только нужно возвращать себя в реальность. Почти всё рядом и решаемо. Не сейчас, так потом.

Вот он, мой тренажерный зал, там ещё есть несколько обручей, больших мячей, три снаряда с тяжестями, но я поняла, что зал мне теперь не нужен, могу дома заниматься. Включилась. Просто зал мобилизует получше. Ощущение важности помогает создать, к тому же, это и вправду хорошее нужное дело. Фото автора.

Другая участница поделилась своими размышлениями о том, что занимается не тем, что доставляет ей удовольствие и часто стала раздражительной, совершенно не радуется тому, что делает. Разоткровенничалась с нами о том, что хотела бы сменить род деятельности, но делать это пока очень страшно. И не потому, что боится изменений, а потому, что та профессия, от которой у неё "растут крылья", называется, по её мнению, "не престижно, и не звучит". «Мне стыдно прям. Была преуспевающим юристом, а тут - какая-то маникюрша стану! А как я маме расскажу об этом…», - с разочарованием произнесла она.

При этом, когда говорила о профессии юриста, которой занимается сейчас, вся согнулась в дугу, глаза вниз, какие-то потухшие, голос раздражительный, вся, будто комок нервов. И как только начала говорить, что может быть, попробует попасть на одни очень редкие и интересные маникюрные курсы, голосок стал весёлый, плечи расправились, стала улыбаться, засветилась и, казалось, ещё немного и петь начнёт.

Заговорили об успешности и ощущении счастья. О том, что не всегда успех – это счастье. И тут, на чаше весов, наша счастливая жизнь и хождение на надоевшую работу. Можно жить свою хорошую жизнь, и можно жить чужую ненужную. Тренер порекомендовала ей сделать полшага в сторону мечты. «Войди в зону изменения, но сделай этот переход спокойней, ровней. Отказаться ты всегда успеешь, а не сделаешь, всегда будешь думать об упущенной возможности», - поддержала участницу тренер.

До этого вспоминали об одной успешной женщине, которая занимается любимым делом, и всё у неё в порядке, на всех фронтах, но она решила, что не успешна, потому что с взрослым уже сыном не всё хорошо, он не нашёл себя, и она считает, что это её вина, следовательно, она не может назвать себя счастливой. "Нужно убрать успешность, как цель. Не ставить успешность во главу всей своей жизни. Просто жить и всё и ценить то, что есть сейчас", - подводит итог тренер. Иначе, как я писала выше, можно бесконечно быть недовольным, и находить эти «если бы…» и другие придирки.

Потом говорили о тревожности и нашем отношении к ней, когда мы заранее переживаем и думаем, что о нас скажут, когда надо сделать всё идеально (особенно начальство, и особенно когда нам нужно сдать важные проект). И тут Елена напомнила нам, что есть тревожность ситуативная, она просто на время, в связи с чем-то и по ситуации. А есть тревожность, как часть характера. Мы уже привыкли, что она есть, мы без неё не можем. И порой, не осознаем, но хотим её испытывать. Это можно отследить на таком примере, когда мы откладываем нужные дела или тянем с решением важного вопроса до последнего. 

В тревоге же, мы боимся потерять лицо, оказаться некомпетентными, не соответствовать занимаемой должности, появляется чувство, будто все видят, что мы голые. И начинаем накручивать ещё большие переживания: кто и что скажет, как отреагирует мама, как и где мы будем жить, и пошло-поехало. Внутренний критик добивает нам по полной.

Это с детства идёт, когда в семье всё должно быть "как у людей", когда мама переживает,  что скажут соседи, и "как бы чего не вышло", и "мой ребёнок должен быть не хуже всех". Но теперь мама далеко и нужно учиться не издеваться больше над собой, начать делать самим (никогда не поздно) и передавать новые знания детям. О том, что мы можем потерять наше лицо, оказаться в неловкой ситуации, ошибаться, цифры могут не сойтись цифры в расчетах, партнер может уйти, но - ничего особенного не случиться, мир не рухнет, «это ничего не значит», и от этого ты не полный кретин.

Тревога же, как наркотик, заходит и просит ещё и ещё, она схлопывает нашу жизнь. Будто ничего не было и нет больше вокруг, только состояние тревоги. Даже если ты делаешь дела и занят, ты внутри тревоги, она в тебе, а это очень мешает жить. Не видишь полноты всей ситуации, не замечешь важных деталей, жизнь проходит мимо. Зима, весна, лето, осень. Бац, год прошёл, а ты не осознал. Если вы испытывали такую тревогу, вы знаете, о чём я пишу.

Что сделать, чтобы избавиться от этого? Просто доделать то, что откладывали, позвонить тому, кому не хотели, но надо и ответить на звонок который избегали. По-быстрому, спокойно, ровно, с минимальными потерями сделать то, что нужно и не хотелось. Сначала будет непросто, но с каждым шагом будет легче. Страх будто сдаётся и вы становитесь умнее и сильнее, и от этого потом свой кайф и радость победы. Так вот, непросто, но с добротой к себе, к другим, «переписать своего внутреннего  критикующего Родителя на одобряющего», осознать, что сам предмет тревоги не имеет значения, и на будущее - тревожные дела делать первыми. 

Я себе такой сигнальчик придумала - откладываю, тут же беру и делаю, или решаю, что это меня не беспокоит, потому что особой значимости, если подумать, в моем переживании и нет. И всё - нет тревоги. И тогда идёт улучшение и другое качество жизни, а тут и эндорфины, и положительное подкрепление приходит. Проверено. Потом только отслеживать, отлавливать и не создавать это напряжение. Отсюда, появляется реально получать удовольствие от жизни, от того, что есть сейчас.

Заметила, что даже если сначала реагирую на что-то эмоционально, это тоже мне сигнал. Останавливаюсь и спрашиваю себя - «правда ли это, или я просто по привычке накручиваю себя». Начинаю вспоминать, отматывать события и детали назад, выясняется, что много ложного. В связи с этим приходит понимание, что не надо доказывать, показывать, уговаривать, навязывать себя человеку. Это напрасно и только разочарование приходит. Если не видит твою хорошесть, свою пользу от того, что ты говоришь и даёшь ему (хоть в личной жизни, хоть на работе), не надо делать лишних движений, обещаний, приукрашивания действительности. Отсюда тревога уходит, потому что честно смотришь на жизнь, не стоишь на цыпочках.

Прошлую неделю наблюдала за своим тревожным состоянием, которого всё меньше, но ещё появляется - делаю новые действия, в новом качестве, многое в диковинку, и отсюда привычно "съезжаю в жертву, печаль и тревогу". Но что-то внутри срабатывает, останавливаюсь, решаю, что сильно тяжело и много надумала. Раньше по нескольку раз объясняла людям, предвосхищала ответ, делала много лишних движений, оправданий. А тут остановилась, стала чётко по делу говорить, основное, страх и лебезение какоё-то ушли, но немного запереживала, что люди не поймут, не откликнуться, вдруг надо опять уговаривать и угождать. Идут, ценят, делают шаги навстречу и говорят "спасибо". И веры в себя опять больше. 

А движение вперёд и вверх идёт параллельно, и в личной жизни, и в работе. Но сначала по-разному, то туда, то сюда, с разными мыслями, несколько кругов и повторов той же ситуации, и думаешь, опять одно и то же, но нет, есть изменения, они небольшие сначала, но с каждым разом всё больше и больше, и как говорит Елена, эти "заходы на прошлую жизнь и ситуации (круги) будут всё меньше и в конце концов, совсем уйдут". 

Это точно. И важно понять, что вокруг, а главное, внутри счастья - достаточно. И добавлять его искусственно, в виде алкоголя, нет смысла. Но сначала приходиться заставлять себя думать по-новому, непривычному пока, отслеживать, ловить и копить хорошие моменты. 

Спасибо всем, продолжаем ловить счастье.

Кстати, в пятницу, 3-го февраля - семинар-тренинг про отношения мужчины и женщины. Забегайте! Ой, лишь бы мест хватило всем.

Десять в одном

«Так легче, когда люди хотя бы тебя просят. А-то, скажут, будто куда-то в воздух, а ты догадывайся. Просто жалуются и не дают запроса, а мы уже бросаемся помогать. Это же провокация. Потом они с нас энергию сняли, а мы чувствуем себя уставшим».

Началось наше занятие на Группе личностного роста, в пятницу, 9 декабря. Начали разговор о тех, кто хотел прийти, но не пришел. Знакомые наши, друзья, родственники. И мы, как всегда, хотим помочь, думаем они так же, как мы услышат, раз жалуются постоянно. Но часто они только на этом этапе и заканчивают (жалобы, нытье), напрямую не просят. 

Руководитель группы, психолог и тренер Елена Шарафединова (Борисова) пояснила, что можно у такого человека спросить заранее или поговорить о том, что если нужна будет ваша помощь, чтобы он обязательно сказал или спросил. Это честно. Михаил Ефимович Литвак рекомендует людям, которые помогают без просьбы, лезут к другим со своей помощью, "избавителям", как он их называет, спросить себя - нравиться ли им всё в их собственной жизни. Если ответили «нет», то может не стоит лезть в чужую и учиться доверять людям - они скажут, если будет нужна ваша помощь. Я раньше часто лезла без просьбы, люблю советовать, подсказывать, но теперь сначала спрашиваю «Тебе помочь или не мешать?».

Или просто делаю и ничего не жду. Отдавать надо тоже уметь. Подсознательно ждёшь похвалы. А помогать можно и нужно, но если делаешь это, не жди взамен благодарности. Это и будет тебе благодарность - сделанное дело. Как, говорит тренер, если что-то рекомендуете, то не говорите человеку напрямую, в лоб. Не воспримет. Сами подумайте и вспомните, если вам говорят, что вы неправильно живёте, разве такое понравится. И кто мы такие, чтобы повелевать кому-то жить, как нам нужно. У каждого свои мерки и своя вера. Многие живут в своём мире, ещё с родительским мировоззрением и не надо его разрушать. Это тоже большая ответственность – направлять и советовать.

Но если чувствуешь, что человек хочет понять, только иногда не умеет попросить, можно аккуратно, с терпением и тактом говорить, что-то типа - "есть такой-то вариант, мне он нравится, мне помогло, ты, это 100 % - знаешь…". И делитесь этим знанием. А там, дело человека - выбрать такое же или нет. Не давить, главное. Не ссорится, попробовать помочь. Ему решать дальше, подходит это или нет. «Лицом к лицу лица не увидать», и «Нет пророка в своем отечестве». Вы не Бог и не доктор. 

Особенно, когда человек в тревоге, а часто в КРОСС такие и приходят, тяжело увидеть свои проблемы, непросто раскрыться, он заходит издалека, начинает говорить о проблемах других, будто пелена на глазах. Обсуждает чужую жизнь, а психолог грамотно, аккуратно, не напрямую, спрашивая вопрос за вопросом, выясняет, что на самом деле, оказывается, проблема в другом. И, к примеру, не взрослые дети бывшего мужа-агрессора волнуют участницу, а её жизнь. Но сначала она невольно спрашивает про них, находясь в большой тревоге и страхе. Так мозг защищается, не хочет видеть истинной причины проблемы. Да, и не сразу её увидеть. Годами приходиться выходить из неврозов, прорабатывать свои внутренние убеждения, чтобы вернуться в нормальное состояние здорового человека.

Но ученые доказали, что нервные клетки восстанавливаются, и в 60-т, и в 70-т, и в 80-т лет. Мозг обновляется, нужно только ему помочь, например, заниматься чем-то интересным, нагружать его новыми задачами. Как писала и говорила известный российский нейрофизиолог Наталья Бехтерева, даже сканворды и кроссворды очень полезно отгадывать – помогает отвлечься и концентрироваться, тренирует память, развивает мышление. А потом, когда отпускают тревоги, он успокаивается, начинает соображать, принимать верные решения.

А когда человек успокаивается, его, будто, кто-то берёт на руки и несёт по нужному пути. Но до этого проделана большая работа и всегда надо продолжать поддерживать себя, одобрять, направлять, а если что-то пошло не так, спрашивать: «Что я такого сказал(а) себе или о чём подумал(а), перед тем, как расстроиться?» Останавливаться и менять мысли, убеждения. Сейчас у меня это получается лучше, раньше ныла на ровном месте, тревожилась, гневалась и жаловалась просто так и не нужен был ничей совет. При этом, чувствовала, что мучаю этим себя и тех, кто со мной.

Тренер направляет нас, таких жалобщиков: «Спросите себя, какие у вас есть повторяющиеся мысли? Проследите, проанализируйте. А если вам жалуются, пусть говорят, если не обратились с конкретной просьбой, молчите. Это, кстати, тоже отдельное умение – переносить дискомфорт. Если люди хотят, они ищут путь находят, и спрашивают. Это как из вязкого болота выйти. Счастье – вещь рисковая. Надо захотеть меняться. Это большая ответственность, это новая жизнь. Если не готов – трагедия будет. Не надо говорить людям о психологии. Мозг может быть не готов».

Верно. Вспомните, как мы отвечаем на вопрос "как пройти". Расскажем-то мы спокойно, но не факт, что человек пойдёт тем путём, какой указали или посмотрит неуверенно или спутает, или пойдёт так, как сам решил, не поверив нам. Но есть те, кто верят и идут. Они найдут быстро, потому что готовы и доверились. А когда спокоен и не подключаешь эмоции, лучше думается, принимаешь верное решение. Тренер настаивала на том, чтобы в тревожном состоянии мы не принимали решение, потому что мы либо думаем, либо испытываем эмоции.

Подтверждая слова Лены, расскажу, что перед самым занятием была ситуация, которая должна была выбить меня из колеи, как было раньше. Именно по стрессовым и неожиданным ситуациям, тренер рекомендовала делать анализ. Брать срез дня (ситуацию, которая есть на данный момент) смотреть по ней, насколько изменились вы, как реагируете сейчас и как раньше, и прошел ли какой-то личностный рост.

Почти неделю моя дочь Лиза, в Екатеринбурге, была с температурой почти под сорок. В день, когда я шла на это занятие, было то же самое, вдобавок, в течение получаса (так часто у меня бывает и потом Лена даст ответ про ситуацию моего частого тупика, читайте ниже), мне позвонило много народу. Чувствовала, что всё идёт к тому, чтобы сорваться мне на эмоции, точнее на негатив. Но я спокойно зашла в кафе покушать, говорила с дочерью, не изменив тона голоса, интуитивно понимала, что верю в благоприятный исход и мало того, моё настроение может передаться ей. С прошлых занятий помню ленины слова: «Беспокойство - негативная молитва».

Раньше бы вся издергалась заранее, переживала и нервничала. Дочь звонит в слезах, от усталости, безысходности и непонимания, что с ней, потому что уже поставили три диагноза и ни один не точный. Первый раз поняла, что есть ситуации, когда надо всё бросать и говорить близкому, что "всё будет хорошо, я с тобой, ты мне нужна". Я говорила ей это и слышала, как она успокаивается, а я, наконец, впервые, за много лет, чувствовала себя матерью и то, что нужна. Но поговорить нам толком не получалось. Раз десять прерывался этот важный разговор.

Спокойно и коротко пообщалась со всеми, успела покушать, не психанула ни на кого и не заматерилась (как всегда делала мама и я бывало раньше), снова набрала дочери, она уже рыдала в трубку, я снова сказала ей, что надо обязательно реветь, она продолжила, но уже меньше. Потом мы вместе решили, что всё же надо снова, в третий раз за неделю, вызывать скорую. Говорила я ровно, не подключалась эмоциями и даже не удивлялась, почему так уверенна. А ведь действительно я не знала, что может случиться, только интуитивно понимала, что паниковать нельзя. Все слова тренера, сказанные на наших занятиях раньше, будто были у меня внутри и придавали мне эту уверенность. От меня они передались Лизе. Это была наша маленькая победа.

Первый раз на моей памяти, дочь обратилась ко мне, а не к моей матери, как она раньше делала. Неужели она начинает в меня верить больше, и я становлюсь более ответственной, сильной и Взрослой в её глазах тоже. Потом я закрепила свой успех тем, что пришлось мне, через минуту после разговора с дочерью, говорить с мамой, которая в стрессе всегда сразу начинает всё и всех обвинять (по умолчанию). Моя любимая "горячая финская мама"! Так и сейчас. Она, с первых секунд, визжала в трубку как пилорама, проклинала всё, начиная с медицины, погоды и лизиной соседки. Мне иногда кажется, что в такие минуты, она просто кричит и всё, чтобы покричать. И делает это со всеми, кто бы ни позвонил в этот момент.

Слушала отстраненно и думала, что она и впрямь сильная, может свалить с ног энергетикой. И тут случилась ещё одна маленькая моя победа - не стала переубеждать маму, остановилась, посмотрела на телефон в руке, покрутила его, мама что-то там продолжала кричать. Она так вот переживала, как могла. Потом я решила сказать, совершенно искренне, что она "молодец, что так реагирует, и правильно делает, и надо отматерить всех ещё сильней, потому что заслужили, и хорошо хоть она у нас есть, я бы так не смогла". Мама стихла, то ли от моего тона, то ли от согласия, то ли ещё от чего. Я сказала, что мне надо бежать, что всё будет хорошо, созвонимся, и, чмокнув её, пошла на занятие.

В это время, в коридоре, в дальнем кабинете, кто-то тоже матерился и громко кричал. Посмотрела в их сторону, решила, что это глюк и эта зараза на меня не распространится, подумала - «Это ничего не значит», зашла в аудиторию. Начали общаться, обниматься. Позже поняла, что не захотела вылить свои «проблемы и беды». Раньше так не было, заныла бы, показывая, как мне плохо и у меня хуже всех. Ведь именно на занятиях поняла ещё и то, что я – обычная, как все, что всё решаемо, что не надо убегать от проблем, и что любовь – это труд и работа, а не только шоколадный торт, что могу кому-то не нравиться и мне может что-то не нравится. Главное –  при всем стечение дел и обстоятельств продолжать жить и радоваться. По возможности.  

Тренер, например, за собой три года намеренно наблюдала, постоянно задавая себе вопрос  – "что я сейчас вижу, слышу, чувствую". Чтобы быть здесь и сейчас, а не уходить в будущее, в тревогу и быть в прошлом, в печали. И если на предыдущей неделе твоё состояние было чуть лучше, чем на этой - ура! Не сразу будет получаться, но будет. А кто-то думает, что через неделю уже должен быть результат. Всего-то месяц делаешь по-новому, а тревога не ушла, но она длилась 15 лет. Что делать? Ничего. Продолжать. Учиться, терпеть, повторять, делать снова, идти дальше. Кто-то вздыхает, фыркает, кривит лицом, мол, недоволен. Но я, снова и снова повторю, хотя наши тренеры не нуждаются в защите – всё работает. 

Потом только надо себя поддерживать, закреплять результат, приходить на занятия, в нашу доброжелательную компанию, греться, подкрепляться, узнавать новое, подправлять неясности, добавлять знаний. Это занятие опять было непохожим ни на какое другое. Мы с моей подругой Машей снова пришли к выводу, что всё было «ну, специально для нас». И про бессонницу, и про тяжелый подъем с постели и про внутреннего критика, про тупик и многое другое.

"Надо радоваться сейчас, такая, какая есть, а не тогда, когда чего-то добьюсь", - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС, Елена Шарафединова. Фото автора.

А ещё, участница Л. поделилась радостью. Она, наконец-то, рассталась со своим мужчиной, который «все жилы из неё тянул», потому что тип такой – Алкоголик. Это не просто состояние, это целая жизнь и игра. Она может быть даже у тех, кто не пьет спиртное. Почитайте подробней у Эрика Берна, если интересно. Целый год Л. было тяжело сначала осознать, потом понять точно, на 100%, и принять решение, потому что привычное мышление не отпускает, к тому ж, от таких людей уйти непросто. Но Л. молодец, она каждый раз приходила на КРОСС, делилась с нами, плакала, радовалась открытиям и маленькими шагами, но выходила из этой большой тягомотной истории.

В связи с этим, Лена заговорила о таком состоянии, как тупик. Это когда наш невротичный мозг часто ставит нас в ситуации (будто нарочно), что всё наши дела и мысли складываются так, что нет выхода и много препятствий. «И тогда, если вы чувствуете тупик - разводите мосты сами. Я принимаю - это, а не принимаю другое. Чувствуете, что замкнули путь, выбирайте какой-то из вариантов и всё. Это как игра в «Да, но» (то же у Берна о ней), но с самим собой. Если принимать свой выбор тяжело, всё равно выбирайте. Любой. И он хороший, потому что уже не тупик», - говорит нам тренер.

Меня озарило, как часто ставлю сама себе тупики, не хочу идти ни одним путём. А теперь, когда пытаюсь выходить из тупика, ищу прекрасное в необходимом, появляется выход. "А пока нерешительный, - как объясняет Лена, -  всегда будешь ждать, что выбор сделает кто-то, потому что нерешительный хочет, чтобы за него всё продумали, хотя столько работы он проделывает, в пору самому сделать всё, решить, но легче переложить ответственность". Тренер пояснила, что надо отслеживать свою нерешительность и сложность при выборе.

Это как раз к теме самооценки, о которой мы потом стали рассуждать. На примере ситуации, которая происходила на работе у одной из участниц. «Самооценка – это то, как мы сами себя оцениваем. Когда нас родители в детстве ругали, мы потом всё делаем, чтобы не было критики вообще», - объяснила тренер. А отсюда, мы и на работе стараемся, делать всё досконально, точно. Подолгу задерживаемся, хотим показать, какие мы трудяги, лишний раз перепроверяем себя. Недаром говорят, что невротики – самые лучшие наёмные работники, они все ошибки перепроверяют по нескольку раз. 

Это хорошо, что есть такое старание и рвение к делу, но когда оно во вред здоровью, это не к добру. А если начальник, несмотря на твою отличную работу, никогда не похвалит и продолжает находить ошибки, придираться к сделанному, он стопроцентно играет в игру «Попался, подлец» (снова к Берну). Тогда совсем тяжело человеку на работе. Нет отдыха, дома не бываешь, семью не видишь, делаешь много, работы всё больше, потому что ты же справляешься и никого больше нанимать не нужно. 

Плюс, внутренний критик (а у невротика он сильный), говорит, что надо ещё больше работать, надо понравиться, чтобы оценили ещё больше. И человек пашет, пашет, пашет. Но всё зря. Таким типам руководителей, как в «Попался, подлец», понравиться никогда нельзя, а значит всё, что делаешь, точно бесполезно. Никакой радости, пользы и смысла. Кому-то надо останавливать этот круг.

И здесь нужно понять, что случится в худшем случае, когда ты, например, позволишь себе пораньше уйти с работы? Не в десять, а в шесть. Перестанешь брать работу домой на выходные, откажешься от какой-то части нагрузки. Страшно сделать это сразу. Тревожно. Можно получить осуждение коллег, сам себя будешь ругать, а если ещё и премии лишать, или вовсе уволят. Столько всего встаёт на чашу весов. Не каждый сможет это преодолеть. 

Тренер дала терапевтическое задание участнице, чтобы та, сделав весь объем своей работы, ушла в шесть часов вечера, как уходят все коллеги и отследила, при этом, свои мысли. И пришла потом, поделилась с нами. У неё от этого простого задания начались переживания "кто, да, что скажет, как она вообще сможет такое сделать". Но это было новое действие, и она взялась попробовать. Ждём, что расскажет.

Потом говорили про эмоциональное одиночество, про то, зачем взрослый мужчина веселит всех, даёт советы, а когда начинают разбирать его жизненную ситуацию, становится серьёзным, дёрганным и злым. Психолог, в разговоре с ним, потихоньку, помаленьку, вопрос за вопросом, дошла до истинного положения дел и причины его неудач. Вот тут мужчине стало не до смеха, и он даже грубо ответил тому, кто в диалоге попросил совета и совсем не нападал на него. Потому что, он вдруг становился собой, перестал скрывать свои чувства, стал честен, а попросту, устал терпеть  делать хорошую мину при внутреннем беспорядке.

Многие узнали в этом веселом парне - себя. Кому-то помогаем, а своё - не видим. Но главное, не только найти, понять проблему, а увидеть выход из неё. Для начала, просто осознать, почему, например, мы живем с человеком, которого не любим, но мы вместе два года и расставаться не собираемся. Или не видим, что бизнес нам не нужен, часто много вкладываем в предметы, в их особую важность для нас, в то, что в 35-ть лет у нас нет семьи, бизнеса, и дома, но мы не неудачники. У каждого свой путь и он имеет право идти им, как может. Сравнивать стоит с собой, а не с другими. 

«Всё, что я делаю, это хорошо и точка, - рекомендует наша тренер Лена сказать себе, - запомните это на всю жизнь. Надо быть довольным собой всегда».

Помню, как год назад, Елена дала мне такое задание – говорить себе эти слова, когда начинаю сомневаться, обвинять себя, стыдить и ругать. Именно с этих слов началось мое принятие себя и кардинальные изменения в позитивную сторону. Начала доверять себе, близким, чужим людям, жизни. И как важно заметить разницу, рост, ценность того, что с тобой произошло. За прошедший год, например.

В связи с этим, немного дополню этот пост впечатлением о занятии 23 -го декабря, когда мы делились своими успехами за 2016 год. Могу точно сказать, что каждый из нас изменился. Это заметно и по внешности.

Кто-то наладил семейную жизнь, общение с мужем пошло легче - муж стал самостоятельней, и у жены появилось больше времени. "Я стала делать для него меньше, он любит меня больше и больше делает по дому", - таким откровением поделилась участница. Другой сказал, что изменилось его восприятие мира, стал более спокойный и открытый. У третьего стали теплей отношения с женой, с родителями, поменял работу и не переживает по этому поводу, как раньше. У кого-то начали решаться серьёзные физиологические проблемы, которые не мог убрать никакими таблетками и докторами. Это победа и показатель того, что психика стала расслабляться и больше веры, что не повториться этот симптом и диагноз, раз один раз случилось.

Многие стали больше зарабатывать, хорошо выглядеть и чувствовать себя лучше, перестали оценивать свои проблемы, как стрессовые и поменяли к ним отношение. Потому что провели большую работу, услышали тренера, себя, осознали, приняли, смогли делать по-новому. Это важно. Это помогает жить легче и решать новые большие задачи, подниматься на ступеньку выше. 

Вообще, эти два занятия назвала бы - десять в одном. Такие мощные, важные и насыщенные, что до сих пор приходит осознание. Есть над чем подумать в наступающем году, который мы тут же встретили в аудитории. С шикарным тортом, вкусными пирожками, печеньем, конфетами, пирогом, шампанским и мандаринами. Посмеялись, вспомнили анекдоты, тосты, пожелали друг другу счастья.

Приходите, если интересно к нам, на занятиях, в Московском клубе КРОСС.

Вкуснющий торт из знаменитого арбатского ресторана "Прага". Спасибо, тренер! Фото автора.

На этом заканчиваю. 

Всех с наступающим счастливым Новым 2017-м годом! 

Заметили хорошее - копите, собирайте его по капле

- Я никому не рассказываю о своих планах, пока они не исполнились! – говорит одна участница.

- Эх, а так, хочется поделиться, - вздыхает другая.

- Ага, а скажешь и начинается... Советы, опасения, всякого наговорят и всё желание пропадает. И вообще, как скажу – ничего не получается потом! – продолжает первая.

- Лена! А как быть? Говорить или нет кому-то? Особенно про важное, что еще не случилось, но так хочется рассказать, - вступает в разговор третья собеседница и спрашивает тренера.

- Конечно, когда у вас должно произойти важное событие, то хочется поделиться. Это нормально. Но говорите только тому, кто вас точно поддержит. Если беспокоитесь, что могут наговорить плохого – не надо, не рассказывайте, - порекомендовала тренер.

- А если пристают, ну, что там, что там у тебя?

- Знаете, я тоже никогда не могу устоять. Мне хочется поделиться. Но я говорю только тем, кто точно оценит то, чем делюсь. А если пристают из любопытства, да ещё те, кто явно просто хочет «языком почесать», скажите им, что сами еще "толком не знаете, что будет, что беспокоитесь и скажите им  обязательно, но потом". Еще можно прибавить, что они первые узнают от вас про это, - поделилась психолог своим опытом.

Так и началось наше летнее пятничное занятие в Московском клубе КРОСС, у тренера и психолога Елены Шарафединовой (Борисовой). Кто помнит и следит за моими постами, на прошлом занятии мы выдавали Лену замуж, так что, фамилия у неё теперь новая. Кто не следит, теперь тоже знает. Так что, привыкайте к новому. Буду пока писать двойную фамилию, чтобы не путали.

Начали с того, что обсудили вопрос, которая задала Л., одна из участниц тренинга. «Хочу потихоньку искать новую работу. Подскажите, какая бы мне подошла, по-вашему? Хочу с людьми работать. Ищу информацию». Мы начали накидывать варианты, Л. записывала. Решили, что важно, чтобы работа была экологически чистой, то есть, чтобы было от неё ощущение, что несешь что-то хорошее людям. Не сигареты, например, продавать. Да, это тоже дело, но как-то не по себе от того, что дальше после этого происходит.

И еще отметили важный момент. У Л. уже не было привязанности к зарплате, не стоял этот вопрос так остро, когда она первый раз пришла на занятие в КРОСС и боялась, что если не станет в семье кормильца, она умрет с голоду. Теперь у неё не было такой тревоги. Она просто не хотела сидеть дома и поняла, что всё у неё хорошо и решаемо. Группа поддержала Л. в её поисках и еще раз остановили внимание на том, с чего началось занятие. Важно делиться с тем, кто поддержит в начинании, даст рекомендации по делу и примет твоё мнение, как сейчас мы обсуждали вопрос Л..

Другой участник С. рассказывал, как съездил с семьей на отдых к Черному морю, насколько поменялось его мышление. Особенно отметил это, когда они долго стояли в ожидании рейса, с детьми, в тесном аэропорту, а он был рад, что ведь еще он на юге, дышит морским воздухом, вспоминает, как отдыхали, купались, загорали, слушали шум прибоя. Как говорит Лена, так и нужно, настроиться на волну радости и благодарить жизнь, небо, людей, за возможности, за жизнь, за всё, что встречаешь.

А эта благодарность рождает другую и ощущение хорошего вокруг увеличивается, меняет наше отношение к жизни. Точнее, мы сами и меняем жизнь. Своим настроем, благодарностью, отношением. Потому что ценим, что она дает, замечаем нужные мелочи, которые, на самом деле, такие ценные. Так и формируются здоровые нейросети в мозгу. Заметили хорошее - копите, собирайте его по капле. Это поначалу непросто, но это возможно.

Еще С. поднял вопрос о том, стоит ли ему на новой работе сделать что-то хорошее, чтобы его отметили и, вообще, что делать, как лучше вливаться в новый коллектив. И тут мы снова вспомнили о самооценке, о «Королевском дворе», о том, какую роль мы сами себе даем и почему мы должны что-то еще, помимо работы на ней делать? Особенно на новой? Кого хотим радовать, кому понравится? Другим? Зачем?

Тренер напомнила нам советы Михаила ЕфимовичаЛитвака о том, как себя вести в новом коллективе. Ничего не рассказывать, ни в какие группировки не вступать, душевные разговоры не вести. Только по работе и по делу общаться. Делать дело и просто присматриваться, а потом главные, и те, кому надо, подойдут и скажут, что нужно. Признают. А пока - ты на них смотришь, они на тебя. А что? Всё по-честному.

«Почему нужно заискивать, они еще не заплатили тебе ту большую зарплату, которую обещали (С. пошел на повышение). - заметила тренер. - Ничего хорошего, кроме профессиональных навыков не нужно. А то потом окажется, что опять заискиваешь, ждешь похвалы, хочешь угодить и будешь бегать за печеньками или обедом начальству и коллегам. Но как профессионала тебя уже рассматривать не будут. Нужно сразу себя поставить на правильное место. Это так. Ты и есть профессионал!»

"Где-то растеряли себя, ничего, собирайте потихонечку! Не ставьте защит, чтобы снова остаться одному, - говорит нам заботливо тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова). Фото автора.

Потом говорили об отношениях матери и дочери. Почему дочь манипулирует мамой и пробивает её на жалость, загоняет в тупик. А мать боится отказать дочери, боится остаться одна, если скажет «нет». Тренер предложила  поговорить с дочерью и честно выложить свои опасения, прямо спросить, откажется ли дочь от матери, если та не сможет сделать то, что та просит.

Мы неидеальные, обычные живые люди, со своими желаниями. Другие не увидят наши мысли, пока мы не озвучим их. Бывает, говорим одно, а интонация нас выдает и сразу понятно, что скрывается за сказанными словами. Истинное наше отношение выдает интонация. «Получается, что ты итак одна, но тебя еще и обвиняют в этом. Хорошо, копи, копи, дойди до точки кипения, увидь, всю картину целиком и тогда осознаешь, появится основание для разговора с дочерью», - подводит итог разговора психолог.

Вот так и учимся говорить близким о своих желаниях, конкретно просить, не ждать, что кто-то догадается, чего нам хочется. Нас не учили просить для себя. С детства за нас многое было решено. Не умеем просить. Как говорит наш тренер: «У всех с детства мечта о Деде Морозе. Суть психотерапии – помочь себе сформировать Деда Мороза в реальности».

А для этого, опять же, нужно уметь быть благодарными за то, что есть, что даёт жизнь и уметь выражать свои мысли. Например, не просто сказать: «Я хочу эту печеньку», а попросить: «Дай мне, пожалуйста, вот эту печеньку». Нужно делать это правильно, чтобы другой, тот, кто рядом и кому ты это говоришь, понял. Человек, даже самый близкий, может не догадаться, что вам холодно, что хотите есть. Свою проекцию на одни и те же слова положит, по своему прочитает ваш жест, ваши слова и уж тем более, ваше молчание.

Говорили о том, почему люди одиноки, почему бегут от отношений, какая выгода быть одной и что сделать, чтобы не убегать. Трудно бывает докопаться до истины, сам себе не можешь дать ответ, рационализируешь, то есть грамотно объясняешь, «почему не, да но» -  а отношения всё те же или их нет. «Поступайте по-новому – приобретете новый навык, и результат будет другой! Новые возможности откроются», - вновь и вновь проговаривает нам тренер.

И еще мы выясняли то, как эмоции не дают нормально оценить ситуацию, точнее, с ними мы по-своему оцениваем ситуацию, не всегда объективно. Нужно научиться оценивать её максимально адаптивно для жизни. Честно и спокойно, как позитивную. Не уходить сразу в плохое, мол, «я такая особенная, а они меня не ценят или как он мог вообще…» и понеслась душа в рай.

Накрутили, напридумывали, создали идеальный образ мужчины, его действия, поступки, нужные нам и те, какие нам кажутся правильными, а потом никак не можем найти такого и не можем решиться уйти от этих идеалов. Возникает тупик. Потому что реальность – другая. В отношениях мужчины и женщины нужно чтобы сходилось всего лишь три важных критерия: мировоззрение, сексуальные и пищевые предпочтения, остальное всё – детали и решаемые мелочи.

«Она издеваться над собой может, а другие не имеют право?» - заметила психолог одной из участниц, которая уничижительно говорила о себе. И точно, окружающие быстро считывают наше настроение и отношение к себе. Получается повтор старого, мы в сценарии, в неврозе. Сами дергаемся и других задергали. По сути, получаем то настроение, что транслируем в мир.

Мужчине же, например, хочется прийти и быть рядом с любимой женщиной. Мирно и спокойно. Кому захочется «наши душевные раздрайвы в кучу собирать»? Вот и учимся делать это здесь, на занятиях, чтобы потом суметь самими себя приводить в ровное состояние и понять, что с нами всё в порядке. Так что, дорогие мои, расстроились, скажите себе, что можете себе это позволить, ненадолго.

Но в целом, всё нормально, мы хорошие. Можно закрепить свой успех - несколько хороших слов себе сказать. Иногда, для начала, их нужно прямо записать на бумагу, как это мы делаем на занятиях. Перед собой держать и чаще зачитывать себе. Опять же, дать своей новой здоровой нейросети новые знания о себе. Другие пусть делают что хотят, а вы будете делать, как надо! Нужно довести эти знания до автоматизма, чтобы ушло унизительное видение себя, а появилось новое восприятие.

Одна из участниц показывала на группе свои дизайнерские работы по оформлению книг, которые она отправила на большой и серьезный конкурс. Пожелаем ей удачи! Фото автора.  

Не сразу это меняется, но если не делать, то может быть еще хуже. Как говорит тренер, бывает нужно дать пройти той ненависти, что скопилась, тому неприятному, что прожили. То есть, пожить немного в этой ненависти. Даже время вспомнить, какое особенно тяготило, какие люди расстраивали. Например, «эх, август 90-го! Так его и разэтак!» - повторили про себя, вытащили наружу ощущения, воспоминания и дальше идём.

Но отпускать надо спокойно. Это так долго сидело в бессознательном. Пусть выходит. Может, будет длиться месяц, может два. Нужно позволить себе это делать столько, сколько нужно. Возможно, снова будут ошибки, злость в отношении одного и того же человека и похожей ситуации, но они будут уже слабее и спокойнее, в эмоциональном плане. Возможно, придется сделать еще несколько «ненужных неправильных» ходов и ошибок, чтобы понять, наконец, как сделать правильно.

На этом сезон занятий (2015-2016 г) у психолога Елены Шарафединовой (Борисовой), в Московском клубе КРОСС закончен. Спасибо, что были с нами, делились сокровенным, читали, кивали, молчали, что-то брали с занятий. Но то, что вы были рядом - это ощущалось. А теперь - отдыхать, копить силы, купаться в речке, в море, кушать свежие ягоды и фрукты, загорать, вдыхать летний запах, слушать птиц, целоваться, обниматься, выходить замуж, жениться, наслаждаться теплом и легкостью лета. Урааа!

До встречи, осенью!

Тренинг про отношения плавно перешел в свадьбу или наоборот

Занятие Группы личностного роста, в пятницу, 17 июня, на тему отношений мужчины и женщины, началось с криков «Поздравляем!», улюлюкания, вальса Мендельсона, обсыпания лепестками роз и обдувания мыльными пузырями. С искрами  бенгальских огней, с тортом, шампанским, плакатами "тили-тили, тесто, а у нас невеста!", цветами, разноцветными шариками повсюду, и конечно, с нашими улыбками, веселым настроем и хорошим драйвом внутри!

Всё это мы приготовили для тренера и психолога Московского клуба КРОСС, Елены Борисовой. Наша Лена в этот день вышла замуж! После такой встречи уже непонятно, кто был более счастлив – сама новобрачная, которая от неожиданности только ахала, ойкала и расплывалась в улыбке или мы, которые с превеликим удовольствием готовились к этому дню всю неделю, налетели на неё как карнавальное шествие и ураган, напоздравлялись, нарадовались и еще раз поняли все, что мы одна семья, и как важно переживать такие события вместе.

Праздник получился! И у меня было ощущение. Лучшее, чем раньше, когда что-то организовывала. Почти не нервничала, а если нервничала, то только потому, что была немного голодная и то, знала, что скоро перекусим и всё будет хорошо. И еще, раньше вся изважничалась бы, издергалась, суеты ненужной напустила, а теперь, когда уходит невротичность, многое делаю гораздо спокойнее. Потом про это и Лена говорила, когда описывала свои новые ощущения невесты и жены. 

Если на Взрослой позиции делаешь дело, будь это свадьба или встреча лидера ООН, при умелом управлении и с отличным коллективом, всё пройдет на хорошем уровне, легко и комфортно. Вот и мы в тот вечер повеселились: каждый побалдел сам и других порадовал, а вместе получилась удивительная душевная свадьба-тренинг. 

Что скрывать, мы, особенно девчонки, любовались, глядя на тренера, невесту, жену, просто женщину и нашу поддержку и думали о том, что хотелось бы быть такой же счастливой и спокойной, как Лена. Можно смеяться, можно не верить, но каждый из тех, кто не замужем и не женат, в душе хотели семейного счастья. Многие приходят в клуб КРОСС и даже себе не хотят сознаться, как важно, что рядом был любимый человек. И мужчины, хотя признать им непросто, хотят ощущать тепло и уют дома, ласку и нежность любимой женщины, быть рядом, проживать вместе жизнь.

Каждый из участников, кто хотел, делился своими переживаниями по поводу личной жизни, а тренер говорила о том, что знает сама и как может помочь нам. Лена делилась тем, что чувствовала в этот важный день её жизни, а точнее уже в вечер, который она захотела разделить с нами. И мы были рады такому её решение. Это нам говорит лишний раз, что у неё все в порядке, в семье царит взаимопонимание. И мы считываем без слов. Это тоже необходимо. 

Такая искренность витала в этот раз в воздухе! Лена  поделилась мыслями о том, что очень многое, о чем она мечтала - сбылось и сбывается. Важно это слышать, особенно в моменты, когда отчаиваешься и тяжело верить. Кажется, что уже встречи и союза с любимым не случится и никогда не встретишь родственную душу. Вообще, тренер наша всегда очень искренна с нами, говорит от души и с большим желанием помочь. Но то, что она рассказала в тот момент, было сродни исповеди и каждый из нас, кто услышал, принял её слова близко к сердцу.

Да, тренинг в этот раз опять получился необычный. Мы, точно за свадебным столом, весело галдели, сидели и говорили о своих заботах, радостях, делах. Беседовали конструктивно, с душой и по делу. Начали с того, что поддержали одного нашего участника, который поделился прогрессом в отношениях с сыном. Он решил, как и проговорили на прошлом, непростом для него занятии, не отгораживать сына от неприятностей, а заодно, самому принять, что они случаются и помогать себе и сыну справляться с ними. Иногда для этого нужно просто не мешать и отойти. 

А потом еще, решили вычеркнуть из лексикона фразу «ничего страшного, не парься». Именно она больше всего раздражает, когда человеку плохо. «Сюда люди приходят научиться переживать неприятности, - говорит психолог. - Важно оценить событие и понять, как вы с ним справитесь». Потом обсудили, что мужчины и женщины по разному глядят на жизнь. Мужчины – проще, женщины – сложнее. И это хорошо, что мы такие разные и что так нас создала природа. Этим мы и дополняем друг друга.

Говорили про самооценку, про то, что с нами всё в порядке, как важно строить отношения с человеком, договариваться, уметь приспособиться к ситуации, которая пошла не так, как хотели. Так бывает, что не готовы бываем к изменениям и многое зависит от умения быть гибким в момент перемен. Но если уверены, что с нами и с другими всё хорошо, то легче и быстрее разбирёмся с новой ситуацией. 

Выясняли, как выходить из сценарных старых установок и вспомнили, что есть такой тип поведения человека – «сухой алкоголик». Он может не пить спиртное, но будет играть в игру «Алкоголик» (по Берну), как тот, кто пьет реально. Главной выигрышной мыслью для такого человека будет: «Как ужасна жизнь – почему бы ни выпить». Отсюда, он может оправдать свое плохое поведение и разные непонятные взбалмошные поступки. Взрослый, вроде, человек, а ведет себя, как ребенок и мотает нервы близким и себе. Выяснили, что же в этом случае делать тем, кто рядом, переживает и страдает. 

Говорили про то, как справляться с простыми жизненными ситуациями. В связи с этим, тренер сказала одну важную вещь о том, что "если нет сил и энергии, ни нужно ничего делать, копите их, двигайтесь своим путем, как можете на этот момент". Не обязательно все должно получаться, как нужно. Возможно вы будете много раз ошибаться и повторять ситуацию, которая тяготит, снова и снова, но если вы делаете хоть что-то по-новому, осознаете – она будет меняться.

Потому что если приняли решение жить иначе, нужно время. "Психика не созрела. И не может сразу и полностью все измениться. Надо созреть, чтобы поступить по своему, по-новому. Главное, будьте честны перед собой. Поймите, что проблема есть, и что вы хотите её решить, - говорит тренер. - Либо человек, который вас тяготит, меняется, либо ваши пути расходятся".

Потом много выясняли, как общаться с мужчиной, почему мы позволяем обращаться с нами так, как на самом деле нам не хочется, и почему нет отношений. Часто очень трудно услышать и увидеть свои ошибки самим. Себе сознаться непросто, что делаешь всё, например, для того, чтобы быть одной, или - непонятно что хочешь от человека, ставишь много условий и даже не замечаешь, что предъявляешь к будущему партнеру слишком много претензий.

Подробно разбирали, какое в нас сидит убеждение, и почему мы замечаем только изъяны и концентрируемся на том, что именно у нас в отношениях обязательно всё будет плохо. "А ведь отношения – это радость, это хорошо. И это негативное старое мышление не дает мыслить иначе. В негативную сторону мыслить легче. Но негатив – он собирает, сжимает в комок, а позитив – расслабляет", - замечает тренер. 

Когда начинаешь раскручивать свои убеждения, концентрироваться на хорошем, и как по веревочке разматывать клубок старых убеждений, тогда негативные привязки распадаются и весь рисунок, который мы нарисовали, вся негативная картинка - разваливается. И даже если случилось что-то, что раньше казалось неприятным, или кто-то в нашем окружении или со стороны, решил, что это неприятно, мы уже расцениваем эту ситуацию, как неприятность. Отсюда и  отношение. Но нужно принять новое позитивное решение. Формировать здоровые нейросети.

«Моя задача, как психолога – подчистить эти ваши негативные убеждения. Потом вы сами заметите, как многое пойдет навстречу. И мужчины, и женщины начнут попадаются на пути, когда нужно и когда вы готовы. Вы везде сможете их встретить. А до этого, приходите, будем разбирать, что не так. Я сама прошла этом путь и вам помогу", - заканчивала занятие тренер. 

Уходили мы, как со свадьбы, все вместе, по летней вечерней, уже не жаркой Москве, рассказывая анекдоты, шли, посмеиваясь, проговаривая остатки сомнений, получали "поглаживания" друг от друга и радовались тому счастью, которое было здесь и сейчас. Потому что с нами всё в порядке!

Ждем вас на последнем летнем занятии, которое состоится 25 июня.

Спасибо, что читаете! Всем любви и радости!