"Тинейджер на миллиард" в апреле

В киноклубе "Реальное кино", в апреле 2018 года, хочу предложить вам посмотреть фильм - "Тинейджер на миллиард", 2011 года, режиссер Сонгиос Сугмаканан. Это первый фильм производства Таиланда, который мы смотрим.

Он пришел ко мне совершенно случайно. Он такой и есть. Будто невзначай снятый, будто невзначай всё происходит с главным героем, и будто невзначай у него, молодого реального тайского пацана Топа 16-ти лет (родился в ноябре 1984 года), проявился талант предпринимателя. Его природа предпринимателя победила строгие родительские запреты, разные предубеждения и менталитеты. Хотя, родители-то ничего особого не делали. Даже запрещали как-то невзначай. Запретят запретят, а потом пустят всё на самотёк, и сами снова "не алё". Вы удивитесь с какой легкостью парень придумывал идеи, и как упорно он НЕ СДАВАЛСЯ! Это талант. И я бы даже сказала гений. Вот если суждено человеку вырулить на свои рельсы, он всё равно вырулит. Потому что это его рельсы.

Ему только одного иногда не хватало - ещё большей веры в себя и в победу, в то, что если не получится одно, то получится другое. И то, нельзя сказать так окончательно. Лишь временами на него нападало отчаяние. Если бы не слишком много эмоций, которые захлестывали его в  решающие моменты, он быстрее и спокойнее пришёл бы к своему счастью. И конечно, он же был подростком, а потом молодым человеком, и только на своем опыте познавал взрослую жизнь, учился только на своих ошибках. Начиная от своего бизнеса и заканчивая отношениями с девушкой, которую ему бы раньше разглядеть. Но тоже, как мог уж.

Главное его оружие, я считаю - искренность, сильное желание и открытость всем возможностям и миру. Как он разговаривает с консультантом по кредитам в банке, с сотрудниками разных предприятий, с людьми, принимающими решение, с другими бизнесменами. Как он заинтересован при этом и честен. Приятно на него смотреть и спасибо актёру Пачара Чиративат, тоже из Таиланда, который дал нам в полной мере прочувствовать то, что испытал главный герой.

Хотя все неудачи закалили Топа и сделала ещё сильнее, ему помогло ещё и его отношение к жизни, как к игре, с которой и начались его успехи. В самом начале фильма. При этом у него даже была онлайн-зависимость от игр. Но он и её преодолел и направил на пользу себе. И обязательно вы заметите, что очень важную роль в его жизни сыграл его родной дядя. Обычный простой тайский мужчина. Я так порадовалась за дядю, роль которого в жизни каждого часто не бывает видна. Дяди, тети, казалось бы, кто такие, но они оказывается тоже очень могут поднять самооценку и помочь. Родители Топа вынуждены были уехать из Таиланда, а дядя остался с мальчиком, пошёл до конца, и верил во все казалось бы, причуды и прихоти молодого племянника. Помогал и поддерживал. Даже чуть-чуть не ценой жизни.

Кадр из фильма, где главный герой Топ (слева), пытается вместе со своим дядей (справа) начать делать  бизнес. Фото из открытых интернет-источников.

И что самое главное, эти люди не озлобились, не стали воровать, просить милостыню, а из последних сил, при этом находя радость в простых вещах, жили и победили. Парень смог за короткий срок: помочь отцу отдать огромный долг, выкупить дом, вернуть семью, вернуть себе и всей семье уважение и поднять себя в своих глазах. А теперь он ещё и для многих, для меня например, является живым примером парня с нашей улицы, который смог. Конечно, их семья была раньше богатой и они не вели нищенское существование, но всё же, потеряв всё, разорившись, они скорей всего не смогли бы, как многие их соотечественники, подняться с колен. А этот парень, Топ Итипат смог. Эх, рассказала всё кино. Вот те раз.

Короче, смотрите картину про то, как обычный мальчишка стал, по тайским меркам (деньги в батах) - миллиардером, по обычным - миллионером, жив здоров, прекрасный пример для любого начинающего бизнесмена или просто того, кто хочет делать что-то своё и поверить в себя. Главное, не бросать и делать. И вот его сайт, где вы прямо сейчас, если поймёте что-то на тайском или осилите переводчик, можете заказать его продукцию. А какую, хоть об этом умолчу.

Вообще, даже за то, что этот фильм меняет отношение к восточным странам, в частности к Таиланду, уже стоит посмотреть его. Несмотря на то, что там были политические кризисы, военные перевороты и хунта, они живут так же как мы, бывают ростом 182 см, как главный актёр, у них такие же школы и дети, такое же желание хорошо жить, они в чём-то очень даже русские, эмоциональные и смешные.

Всем приятного просмотра! Рекомендую всей семье. Детям обязательно. Особенно подросткам.

Заметили хорошее - копите, собирайте его по капле

- Я никому не рассказываю о своих планах, пока они не исполнились! – говорит одна участница.

- Эх, а так, хочется поделиться, - вздыхает другая.

- Ага, а скажешь и начинается... Советы, опасения, всякого наговорят и всё желание пропадает. И вообще, как скажу – ничего не получается потом! – продолжает первая.

- Лена! А как быть? Говорить или нет кому-то? Особенно про важное, что еще не случилось, но так хочется рассказать, - вступает в разговор третья собеседница и спрашивает тренера.

- Конечно, когда у вас должно произойти важное событие, то хочется поделиться. Это нормально. Но говорите только тому, кто вас точно поддержит. Если беспокоитесь, что могут наговорить плохого – не надо, не рассказывайте, - порекомендовала тренер.

- А если пристают, ну, что там, что там у тебя?

- Знаете, я тоже никогда не могу устоять. Мне хочется поделиться. Но я говорю только тем, кто точно оценит то, чем делюсь. А если пристают из любопытства, да ещё те, кто явно просто хочет «языком почесать», скажите им, что сами еще "толком не знаете, что будет, что беспокоитесь и скажите им  обязательно, но потом". Еще можно прибавить, что они первые узнают от вас про это, - поделилась психолог своим опытом.

Так и началось наше летнее пятничное занятие в Московском клубе КРОСС, у тренера и психолога Елены Шарафединовой (Борисовой). Кто помнит и следит за моими постами, на прошлом занятии мы выдавали Лену замуж, так что, фамилия у неё теперь новая. Кто не следит, теперь тоже знает. Так что, привыкайте к новому. Буду пока писать двойную фамилию, чтобы не путали.

Начали с того, что обсудили вопрос, которая задала Л., одна из участниц тренинга. «Хочу потихоньку искать новую работу. Подскажите, какая бы мне подошла, по-вашему? Хочу с людьми работать. Ищу информацию». Мы начали накидывать варианты, Л. записывала. Решили, что важно, чтобы работа была экологически чистой, то есть, чтобы было от неё ощущение, что несешь что-то хорошее людям. Не сигареты, например, продавать. Да, это тоже дело, но как-то не по себе от того, что дальше после этого происходит.

И еще отметили важный момент. У Л. уже не было привязанности к зарплате, не стоял этот вопрос так остро, когда она первый раз пришла на занятие в КРОСС и боялась, что если не станет в семье кормильца, она умрет с голоду. Теперь у неё не было такой тревоги. Она просто не хотела сидеть дома и поняла, что всё у неё хорошо и решаемо. Группа поддержала Л. в её поисках и еще раз остановили внимание на том, с чего началось занятие. Важно делиться с тем, кто поддержит в начинании, даст рекомендации по делу и примет твоё мнение, как сейчас мы обсуждали вопрос Л..

Другой участник С. рассказывал, как съездил с семьей на отдых к Черному морю, насколько поменялось его мышление. Особенно отметил это, когда они долго стояли в ожидании рейса, с детьми, в тесном аэропорту, а он был рад, что ведь еще он на юге, дышит морским воздухом, вспоминает, как отдыхали, купались, загорали, слушали шум прибоя. Как говорит Лена, так и нужно, настроиться на волну радости и благодарить жизнь, небо, людей, за возможности, за жизнь, за всё, что встречаешь.

А эта благодарность рождает другую и ощущение хорошего вокруг увеличивается, меняет наше отношение к жизни. Точнее, мы сами и меняем жизнь. Своим настроем, благодарностью, отношением. Потому что ценим, что она дает, замечаем нужные мелочи, которые, на самом деле, такие ценные. Так и формируются здоровые нейросети в мозгу. Заметили хорошее - копите, собирайте его по капле. Это поначалу непросто, но это возможно.

Еще С. поднял вопрос о том, стоит ли ему на новой работе сделать что-то хорошее, чтобы его отметили и, вообще, что делать, как лучше вливаться в новый коллектив. И тут мы снова вспомнили о самооценке, о «Королевском дворе», о том, какую роль мы сами себе даем и почему мы должны что-то еще, помимо работы на ней делать? Особенно на новой? Кого хотим радовать, кому понравится? Другим? Зачем?

Тренер напомнила нам советы Михаила ЕфимовичаЛитвака о том, как себя вести в новом коллективе. Ничего не рассказывать, ни в какие группировки не вступать, душевные разговоры не вести. Только по работе и по делу общаться. Делать дело и просто присматриваться, а потом главные, и те, кому надо, подойдут и скажут, что нужно. Признают. А пока - ты на них смотришь, они на тебя. А что? Всё по-честному.

«Почему нужно заискивать, они еще не заплатили тебе ту большую зарплату, которую обещали (С. пошел на повышение). - заметила тренер. - Ничего хорошего, кроме профессиональных навыков не нужно. А то потом окажется, что опять заискиваешь, ждешь похвалы, хочешь угодить и будешь бегать за печеньками или обедом начальству и коллегам. Но как профессионала тебя уже рассматривать не будут. Нужно сразу себя поставить на правильное место. Это так. Ты и есть профессионал!»

"Где-то растеряли себя, ничего, собирайте потихонечку! Не ставьте защит, чтобы снова остаться одному, - говорит нам заботливо тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова). Фото автора.

Потом говорили об отношениях матери и дочери. Почему дочь манипулирует мамой и пробивает её на жалость, загоняет в тупик. А мать боится отказать дочери, боится остаться одна, если скажет «нет». Тренер предложила  поговорить с дочерью и честно выложить свои опасения, прямо спросить, откажется ли дочь от матери, если та не сможет сделать то, что та просит.

Мы неидеальные, обычные живые люди, со своими желаниями. Другие не увидят наши мысли, пока мы не озвучим их. Бывает, говорим одно, а интонация нас выдает и сразу понятно, что скрывается за сказанными словами. Истинное наше отношение выдает интонация. «Получается, что ты итак одна, но тебя еще и обвиняют в этом. Хорошо, копи, копи, дойди до точки кипения, увидь, всю картину целиком и тогда осознаешь, появится основание для разговора с дочерью», - подводит итог разговора психолог.

Вот так и учимся говорить близким о своих желаниях, конкретно просить, не ждать, что кто-то догадается, чего нам хочется. Нас не учили просить для себя. С детства за нас многое было решено. Не умеем просить. Как говорит наш тренер: «У всех с детства мечта о Деде Морозе. Суть психотерапии – помочь себе сформировать Деда Мороза в реальности».

А для этого, опять же, нужно уметь быть благодарными за то, что есть, что даёт жизнь и уметь выражать свои мысли. Например, не просто сказать: «Я хочу эту печеньку», а попросить: «Дай мне, пожалуйста, вот эту печеньку». Нужно делать это правильно, чтобы другой, тот, кто рядом и кому ты это говоришь, понял. Человек, даже самый близкий, может не догадаться, что вам холодно, что хотите есть. Свою проекцию на одни и те же слова положит, по своему прочитает ваш жест, ваши слова и уж тем более, ваше молчание.

Говорили о том, почему люди одиноки, почему бегут от отношений, какая выгода быть одной и что сделать, чтобы не убегать. Трудно бывает докопаться до истины, сам себе не можешь дать ответ, рационализируешь, то есть грамотно объясняешь, «почему не, да но» -  а отношения всё те же или их нет. «Поступайте по-новому – приобретете новый навык, и результат будет другой! Новые возможности откроются», - вновь и вновь проговаривает нам тренер.

И еще мы выясняли то, как эмоции не дают нормально оценить ситуацию, точнее, с ними мы по-своему оцениваем ситуацию, не всегда объективно. Нужно научиться оценивать её максимально адаптивно для жизни. Честно и спокойно, как позитивную. Не уходить сразу в плохое, мол, «я такая особенная, а они меня не ценят или как он мог вообще…» и понеслась душа в рай.

Накрутили, напридумывали, создали идеальный образ мужчины, его действия, поступки, нужные нам и те, какие нам кажутся правильными, а потом никак не можем найти такого и не можем решиться уйти от этих идеалов. Возникает тупик. Потому что реальность – другая. В отношениях мужчины и женщины нужно чтобы сходилось всего лишь три важных критерия: мировоззрение, сексуальные и пищевые предпочтения, остальное всё – детали и решаемые мелочи.

«Она издеваться над собой может, а другие не имеют право?» - заметила психолог одной из участниц, которая уничижительно говорила о себе. И точно, окружающие быстро считывают наше настроение и отношение к себе. Получается повтор старого, мы в сценарии, в неврозе. Сами дергаемся и других задергали. По сути, получаем то настроение, что транслируем в мир.

Мужчине же, например, хочется прийти и быть рядом с любимой женщиной. Мирно и спокойно. Кому захочется «наши душевные раздрайвы в кучу собирать»? Вот и учимся делать это здесь, на занятиях, чтобы потом суметь самими себя приводить в ровное состояние и понять, что с нами всё в порядке. Так что, дорогие мои, расстроились, скажите себе, что можете себе это позволить, ненадолго.

Но в целом, всё нормально, мы хорошие. Можно закрепить свой успех - несколько хороших слов себе сказать. Иногда, для начала, их нужно прямо записать на бумагу, как это мы делаем на занятиях. Перед собой держать и чаще зачитывать себе. Опять же, дать своей новой здоровой нейросети новые знания о себе. Другие пусть делают что хотят, а вы будете делать, как надо! Нужно довести эти знания до автоматизма, чтобы ушло унизительное видение себя, а появилось новое восприятие.

Одна из участниц показывала на группе свои дизайнерские работы по оформлению книг, которые она отправила на большой и серьезный конкурс. Пожелаем ей удачи! Фото автора.  

Не сразу это меняется, но если не делать, то может быть еще хуже. Как говорит тренер, бывает нужно дать пройти той ненависти, что скопилась, тому неприятному, что прожили. То есть, пожить немного в этой ненависти. Даже время вспомнить, какое особенно тяготило, какие люди расстраивали. Например, «эх, август 90-го! Так его и разэтак!» - повторили про себя, вытащили наружу ощущения, воспоминания и дальше идём.

Но отпускать надо спокойно. Это так долго сидело в бессознательном. Пусть выходит. Может, будет длиться месяц, может два. Нужно позволить себе это делать столько, сколько нужно. Возможно, снова будут ошибки, злость в отношении одного и того же человека и похожей ситуации, но они будут уже слабее и спокойнее, в эмоциональном плане. Возможно, придется сделать еще несколько «ненужных неправильных» ходов и ошибок, чтобы понять, наконец, как сделать правильно.

На этом сезон занятий (2015-2016 г) у психолога Елены Шарафединовой (Борисовой), в Московском клубе КРОСС закончен. Спасибо, что были с нами, делились сокровенным, читали, кивали, молчали, что-то брали с занятий. Но то, что вы были рядом - это ощущалось. А теперь - отдыхать, копить силы, купаться в речке, в море, кушать свежие ягоды и фрукты, загорать, вдыхать летний запах, слушать птиц, целоваться, обниматься, выходить замуж, жениться, наслаждаться теплом и легкостью лета. Урааа!

До встречи, осенью!

Умение справляться с неудачами - основа высокой самооценки

Группу начали с разговора о том, как тяжело расставаться. Говорят, что по шкале стрессов, развод стоит на втором месте после смерти, да еще и сокращает жизнь на пять лет. Неважно, по каким причинам разошлись, у кого сколько денег и кто от кого зависел. Обоим плохо. Хотя, на первый взгляд, непонятно, особенно мужчинам, вроде ничего такого не было, жили себе и жили, но вдруг выясняется, что всё давно уже плохо. Возможно от того, что мы, женщины, часто надумываем лишнего, а возможно нездоровый климат в семье тянулся давно, многое замалчивалось и всех устраивало до поры до времени.

Мы, на нашем пятничном занятии, 27 мая, в Московском клубе КРОСС, в Группе Личностного роста, у тренера и психолога Елены Борисовой, продолжили  разговором о самооценке. Как важно с детства давать детям выражать себя, позволить им самим выходить из неудач. Идет ребенок, упал, залез в лужу, просто испачкался где-то, что-то порвал, ударился – не нужно кричать, бежать к нему сломя голову или говорить «какой плохой стул или пол», о который он ударился и на который он упал. Или реагировать так, будто ребёнок сделал самоё ужасное в своей жизни.

Нужно спокойно (!) сказать, что он всё делает хорошо, что в этом нет ничего страшного, в следующий раз будешь знать, где лучше пройти и будешь аккуратней. Внимание! Такой подход и отношение как раз и формируют его сценарий Победителя. "То, что ребенок не будет бояться ошибок и может рисковать, его умение справляться с неудачами – это и есть основа нормальной самооценки", - говорит Лена. Прямой путь от маминой поддержки, веры в своё дитя - до его будущих побед. Только прочувствуйте это, осознайте. Я теперь отслеживаю и за собой, когда охаю, ахаю, причитаю, кричу и ругаю саму себя или общаюсь с детьми. 

До сих пор слышу на улицах крики, укоры, угрозы и одергивания детей. Вспоминаю своё детство и то, что эти слова сейчас мешают мне взрослой, делать свои обычные, но такие нужные шаги по жизни. Важно вовремя дать ребенку поддержку. Чтобы он понял, что ничего страшного, что сейчас случилось не так, и это не плохо, и он – не плохой от того, что упал или сделал что-то неуклюже. Значит, научится и сможет лучше. Когда меняю отношение, в голове формируется другой механизм – понимаю, что со мной всё в порядке, с другими – тоже, и мир настроен ко мне дружелюбно. 

В моем детстве такие одергивания и сравнения меня с другими были частыми. Может, поэтому мне тяжело любить маму, которая часто это делала и я, будучи ребенком, могла придумать как единственно верный, свой детский вывод, что других она любит больше, а я - плохая. К тому же, она меня всё время, почему-то, цыганам хотела отдать. Потому что я тихо не сидела, вертелась, а вообще, хотела познать мир, как сейчас понимаю. Но я же была у неё первым ребенком и ей было всего 19-ть лет. "Тут надо только понять родителей, - говорит тренер. - Принять – тяжело и даже невозможно, а вот попытаться понять – можно".  

Помню, одностишие поэта Владимира Вишневского: «К чему бы это жизнь нас закаляет?». Задумывалась, а правда, к чему? Спрашивала знакомых, они рассуждали, что "жизнь – не сахар, надо быть готовым…". Бла-бла-бла. И по мнению многих, вот так и надо жить, в "боевой готовности". В катастрофизации то есть, получается. Но тяжело услышать, как поют птицы, если всё время ждешь, что сейчас должно случиться что-то страшное. А что хочется и нравится тебе самому? Ты не знаешь. Потому что не привык думать о себе, потому что за тебя решали и не давали ошибаться. И ты не знаешь, верно ли ты поступаешь, даже когда хочешь элементарного - шарик мороженого. И ты застываешь, потому что не знаешь какой хочешь именно ты. И хочешь ли ты его?

Недавно меня угощали мороженым. Один шарик, шоколадный, был моим выбором, а другой, манго - не моим, но тоже вкусным. Но поняла, что в следующий раз пусть ошибусь, но выберу сама. Фото автора.

Вот поэтому мы здесь, на группах учимся быть сами себе мамами и папами, любить без условий, давать себе то, что в своё время не дали другие – тепло, поддержку, заботу, любовь. Учимся слышать свои желания и напрямую, как взрослые люди, без обид спрашивать партнера, предполагать и сомневаться. Искренне проговаривать то, что беспокоит. Чтобы ни партнер, ни ты сам не сидел и не галлюцинировал о том, кто, что и как думает. Учимся доверять себе и повторяем новые положительные установки, потому что привычка давать негативную оценку происходящего тоже прочно сидит в голове. Это такой же новый опыт –  осознавать и создавать себя заново.

К примеру, когда мы учились проговаривать гнев, оказалось, что это очень тяжело делать. Привыкли быть хорошими, а гневаться, говорить плохое – нельзя. И вот человек дошел до такого состояния, что впору орать, а слова застряли в горле и всё тут. И это у молодой девчонки, которая пыталась проговорить свою злость. Представляю, как хотелось бы высказаться мужчинам! Моему папе, например, который вечно копит в себе, молчит, терпит или «уходит в рыбалку или охоту».

«Гнев выскажи, не запечатывай его, он грузит тебя. А психике безразлично, кому ты говоришь, хоть стулу, главное, из себя вытащить. Это дает сильный эффект освобождения, если раздражает что-то», - поясняет психолог. Сейчас, чувствуя организм, который посылает сигналы и ему неуютно, многие из нас научились это делать, отпускать гнев, страх. Изучая механизм игр, сценариев жизни людей, слыша, что в реальности происходит и чего от нас хотят люди, подчас в очень исковерканной подаче, многим из нас легче не сделать ошибку в другой раз.

Со временем начинаем слышать по-новому, понимаем, что часто сказанное не имеет к нам никакого отношения. Каждый говорит о себе. Нужно только уметь услышать и понять. Мы получаем на занятиях элементарные психологические знания, которые хорошо бы давать в школе. Но, ничего, мы это узнаем сейчас и это тоже важно. Заново учится жизни, любить себя, осознавать, какие мы хорошие.

Когда Елена дала одной участнице задание для того, чтобы её самооценка постепенно выравнивалась, было понятно, что тренер попала "в точку". Участница заплакала. Милая нежная хорошенькая девочка, не очень верила в то, что она такая и есть. Точнее, совсем не верила. Думаю, то же чувствовали и многие на группе, я - точно. Но, благодаря нашим разговорам на тренингах, всё чаще и больше находим поводов для  того, чтобы понять, поверить и принять себя. Буду делать это упражнение чаще.

Потом, наш постоянный участник В. рассказал, как непросто у него происходит общение с бывшей женой и сыном. Сын разрывается, видя их с мамой борьбу за него, у папы никакой личной жизни, мама никак не поймет, что хватит уже подкалывать его и стоит заняться своей жизнью. Ну, она же на наши группы не ходит, вот и делает, как привыкла, ходит по кругу. «Ну, они пусть делают, как хотят, а мы будем делать, как надо», - говорит в таких случаях Михаил Ефимович Литвак. Мы очень подробно разобрали некоторые моменты взаимоотношений этой семьи, потому что папа как раз хочет понять и уже сделал многое, чтобы его жизнь изменилась.

Вспомнила своего десятилетнего племянника, который разрывался на части, когда родители несколько лет - то сходились, то расходились. Намучились и его измучили. Только через несколько наших с ним душевных бесед на кухне, он маленький, но быстро повзрослевший от такой недетской жизни, вдруг проговорил, тяжело выдохнув: «Уж лучше бы они разошлись совсем что ли?!» И было ясно, как непросто дались ему эти слова, это решение.

Потому что втайне он радовался, когда они были вместе. Это нормальное желание ребенка, чтобы папа и мама жили вместе. Помню полуразвод своих родителей, когда мне велели решать, с кем быть и я зависла, никак не могла выбрать. Но всё же выбрала папу, но мама дала понять, что это неверный выбор и мне не дали его сделать. От этого было еще тяжелее. Хорошо, что они так и не развелись, поэтому было полегче. Вернусь к ситуации с В. Здесь что-то похожее. Невозможность жить по старому, но и нежелание жить по-новому. Пытались разбираться. Столько мнений-сомнений высказали.

"Надо понимать, в какой мы позиции сейчас. Если сил нет или мало, не нужно преодолевать себя и искусственно создавать что-то. Учитесь поднимать свои позиции знаниями", - делиться с нами психолог и тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова. Фото автора.  

Знаете, я не проникалась раньше простыми советами, но тут поняла, что эти в любой ситуации подойдут. Тренер рекомендовала, прежде всего, поговорить папе с сыном искренне, честно и такие верные слова она сказала, что каждый невольно применил их в своей жизни. Вернулись к мыслям о самооценке. Не нужно показывать детям идеальный мир. Это создает напряжение и родителям тоже. Они умные, они сами всё видят, догадываются и понимают. Можно конечно нарисовать им идеальную картину, уберечь от бед, но это создаст еще большие трудностей. Что и случилось с моим племянником позже, но не буду об этом.

Нужно проговорить свои родительские страхи с ребёнком, по-взрослому, по-дружески, а не назидательно, с упреком и чтобы все видели и слышали. Нужно спокойно научиться обсуждать с ним неприятные вещи, уметь строить отношения, научить его грамотно выходить из этих ситуаций. И он будет благодарен. Так и в нашем взрослом мире происходит. Часто в моей жизни были убегания от конфликтов или такое находилось рациональное объяснения для себя, что мол, «всё хорошо, так и должно быть», а проблемы оставались, грузили и усложняли ситуацию. Нужно убирать иллюзии и искренне говорить о том, что происходит. Прежде всего – самому себе. Энергия появляется и силы.

Говорили на тему, которая мне сейчас очень близка – знакомства на сайте. Решили, что нужно проще к ним относиться, в том смысле, что не делать скоропалительных выводов, больше встречаться, с теми, кто бывает сразу не нравится, кто по фото не совсем ваш, кто не такой красавчик, и не высокого роста. Это я для себя больше уточняю. Придумала сказку про высоких и красивых, а в жизни иначе. Как говорит Лена: "Бывает, что психологический возраст отличается от реального и пока не увидишь, не поймешь. Выбор своего человека для жизни – это как золотоискание, просеиваешь и просеиваешь много разного ненужного тебе, пока не найдешь своё. Нужно большему количеству людей давать шанс и не делать вывод по одной встрече".

Теперь понимаю это как никогда. Могу легче общаться, первая пишу мужчине, который понравился, понимаю, что это нормально. Тренер говорит, что нужно как можно скорее встречаться, чтобы не строить заблуждений насчет человека. Это точно, да и у меня много иллюзий уходит. Научилась себя презентовать, быть естественной, не теряя себя. Благодаря встречам, поднимаю самооценку, учусь не волноваться, когда говорю про себя, легче договариваюсь о встрече, свои интересы учусь отстаивать, говорю, что хочу серьёзных отношений. Лишние сразу отваливаются. Раньше отказывать было тяжело. 

Недавно поняла, что мой возрастной фильтр, по которому ищу мужчину – с 36 до 50 лет. Поняла, что не буду смотреть на красоту, рост, вес, лысину, очки. Просто смешно, но я на это обращала внимание. Не нравилось мне многое, до сих пор образ придуманного "прекрасного принца" в голове сидел. Несколько раз, например, общалась с обычным приятным мужчиной, поняла, что с ним интересно и что я важна. А до этого было много «нарциссов» и "красавчиков", которым было не до меня.

С января где-то, я общаюсь с мужчинами, хожу на свидания, применяю знания, полученные на тренингах, выработала много новых правил. Записываю много, нахожу свои ошибки, делаю новые выводы, позволяю быть собой и продолжаю нарабатывать навык общения с мужчиной. Это дело не одного дня, девочки и мальчики. Потому что был большой перерыв в общении с противоположным полом. Теперь понимаю, что совершенно не так подходила к отношениям. Спасибо нашим мужчинам на группе, которые направляют и дают дельные советы. 

Разбирали еще одну важную тему.  Всё же понимаю, что и это относится к самооценке. Когда не успеваешь сказать важное, сделать, что хотел, и будто замираешь, цепенеешь, решаешь, что уже не сделаешь это никогда, решаешь, что это не нужно наверное, и мнение твое было неважным. Обесцениваешь себя моментально. Не можешь реализовать свою потребность, выразить своё мнение, точку зрения. Тренер сказала, что нужно добиваться, говорить, учиться отстаивать свое мнение, и если перебили, начать снова и всё же досказать. Это нормально, от этого «я плюс» выравнивается и потом обстоятельства поворачиваются лицом.

Не надо ждать и терпеть. Замираешь (как в детстве) - действуй, говори, делай сразу. Пусть получится неуклюже. Научитесь! Даже если это не вписывается в чьи-то рамки! Этим уходишь от несчастности своего положения, а позже уже видишь положительный момент. Не знаю, как у вас, а у меня такие моменты часто бывают. Хочу сказать, потом перебивают и уже считаю, что не важно было или неловко, терплю, потом ухожу, избегаю, злюсь. Так вот, отвечаю, как сказала тренер – всё ловко и важно! 

Вчера попробовала, и правда, это поднимает самооценку и еще помогает легко делать выбор, не зависаешь на борьбе мотивов, что важнее, правильно или не правильно делаешь. Сейчас захотелось, так делай, значит, на этот момент это самое важное. И это еще умение выходить из непростых ситуаций, словно опять, как в детстве, но сам "выбираешься из лужи". И такое чувство радости и удовлетворения. Действительно победил! Закрепила это сегодня. Сразу решила и сделала, не ругала себя, дала поддержку, о которой писала в начале статьи. Говорю: "Это всего лишь еще одна лужа. Справимся!" Больше ценю свои желания и верю, что смогу. Необычно. Еще один этап и новый уровень жизни.

Еще тренер раскрывала нам секреты психологического айкидо. Это прием, важный в разговоре с человеком - энергетическим вампиром. Что нового хочу добавить. С первого раза может не получаться, тогда нужно просто фиксировать для себя ошибки, которые случились. На что не смогли ответить, на какой "укол" партнера? Чем он «пробил», что увидели неверного в своем ответе? Попробовать сделать вывод. Это всё для того, чтобы в следующий раз, суметь ответить верно, а не загораться и опять отдавать всю энергию "вампиру" и потом быть разбитой на неделю, а то и больше.

«Нас пробивают там, где мы считаем, что у нас слабые точки», - делится с нами тренер. Но если с каждым новым нападением прописывать, находить ошибки, учиться отвечать по-новому, осознавать, то можно научиться. Внутренняя работа все равно идёт.  Чем больше «я - минус» у партнера, тем больше «вы – плюс», а то, получается, что он хорошо устроился, сливает грязь и думает, что так всю жизнь за ваш счет будет жить. Учитесь защищаться".

Следующее занятие в пятницу – 3 июня. И не забывайте, тренинг про отношения мужчины и женщины – 17 июня! И Михаил Ефимович Литвак приезжает в Москву на один день с семинаром "Как выйти из сценария и начать жить" - 18 июня.
Ждем!

Не нужно заслуживать жизнь и любовь

В эту пятницу, 4 декабря, в Московском клубе КРОСС на занятии Группы личностного роста, у психолога Елены Борисовой, говорили обо всем. Так увлеклись, что без перерыва обсуждали наши проблемы и не заметили, что до конца занятия осталось минут двадцать.

О мужчинах, о женщинах, о семье, о друзьях, о взаимоотношениях между людьми, да обо всём, даже о том, как память улучшить. Словно мы на кухне  сидели обычной своей компанией. Оторвались по полной, так сказать. Я опять чуть не проигнорировала свою проблему, но потом не выдержала, поделилась и уже меньше ревела, но выложила своим единомышленникам всё, как на духу.

К сожалению, писать подробности тут не могу, хотя очень хочу, и прямо подрывает, но боюсь, что буду понята неверно, тем, кто тоже, скорей всего по-тихому, но читает меня. Разговор шёл о нём, об этом человеке. Сразу вспомнила, как однажды написала у себя в социальных сетях на стене о том, что "я хочу печь, петь, вымыть крыльцо, ходить голой по дому, обнять родных" и что-то в этом роде, один человек подумал, что не могу это сделать из-за него и был большой скандал.

Я и не думала о нём, мне просто хотелось этого всего, но тяжело себе было позволить, были не те обстоятельства жизни, чтобы делать это. Вообще, «нам не дано предугадать, как наше слово отзовется», вот и в этот раз аккуратно буду, что ли, со словами. Как тут не вспомнишь Иосифа Бродского, который сказал в завещании, чтобы его архивы читали через пятьдесят лет после его смерти, когда уж точно умрут все, кто причастен к этому и не будет обид. Понимаю его, хотя, конечно я не Бродский. 

Но, именно в этот раз речь идёт о свободе своего слова, о том, что нельзя позволять терпеть, нужно говорить, не наматывать на маленькую проблему гору других, да так, что потом их все трудно расцепит. Но попробую рассказать не рассказывая детали. Сейчас, когда смогла себя немного защитить и не поругаться, когда человек, которому говорила свои слова, меня услышал, за что моя отдельная благодарность ему, легче. И физически особенно. Но на тот момент, когда мне нужно было сказать слово в свою защиту, у меня тряслись коленки, не спала ночь, было не до смеха. Думала даже, что свихнусь от мыслей.

Но у меня всё получилось. И за это огромное спасибо психологу Елене Борисовой, моим дорогим кроссовцам, тем, кто верил в меня и поддержал тогда на занятии. Думала, что моя проблема – фигня, а оказалось, что не одна такая, что из-за этого даже люди расходятся на всю жизнь, покупают дома, переезжают подальше. И ещё поняла, как тяжело говорить человеку слова «нет» или что-то, что может его обидеть. Ощущение потери, своей никчемности и огромного огромного чувства вины.

Не знаю, как Елена увидела во мне это. Да как? По мимике, жестам, голосу. Всё выдает же. К тому же –  профессионал. Она как-то ещё, мне кажется, из души видит. Поняла многое, поняла, почему сильно открываю душу, думаю, что со всеми надо непременно дружить, поддакивать, ждать одобрения, говорить уменьшительно-ласкательные слова, писать лишние ненужные смайлики, и прочие атрибуты расшаркивания.

Но мне не нужно заслуживать жизнь и любовь. Я итак хорошая. Мне люди это говорят и я себе подтверждаю. Кому-то не докажу никогда, ну, и пусть останусь старая гадкая тётка. Наконец-то поняла, что мне по фиг это. Это же может быть правдой? Их правдой. Да. Ну и что? Всё верила, что должна быть для всех необычная, крутая. Итак много нестандартного делаю, но на всех не угодишь. И еще, если я злюсь, это не значит, что со мной перестанут общаться. Если перестали, нужны ли мне такие отношения, в которых не ценят меня и не принимают такой, какая я есть? Тоже для меня было открытием.

Хорошее замечание тренера: «Если меня кто-то критикует, это никак не влияет на мою успешность». А как же я боюсь критики! Сказать мне ничего плохого нельзя. В этом тоже есть свои корни и причина. Вот оно, это самое высокомерие, на пару с которым терплю, думая, что люди сами догадаются. И потом злость, злость! Ярость! Вспомнила маму и сестру. Они  вот, что подумали, то и сказали. Не терпят. Мне казалось, это плохо. С каким количеством нервов моя мама залепѐнивает ругань в ответ! Как скажет - боюсь её, сметает одним только дыханием. Но не об этом. 

Когда мне тяжело, мне помогает эта мамина уверенность и такая сила. Есть у меня пример и ориентир из жизни. И дед, её папа, был таким же. Мой рассказ «Изюм» про это. Теперь почему-то легче, когда их энергетику вспоминаю. То, что мне сказала Лена про чувство вины, которое накрывает, оказалось таким важным для меня, что твержу эти слова на каждом шагу. Потому что, когда начинаешь отстаивать свою позицию, накрывает виной целиком.

Словами трудно описать. Вчера попыталась рассказать подруге в разговоре, ушла в дебри и её загрузила. Но увидела, точнее, почувствовала простоту и легкость того, что приходит внутри.  Ощущаю, что могу сама быть себе опорой и что меня всё равно любят, даже если рассержена. Правда, боюсь, что всё вернётся, хотя, есть группы, с ними смогу идти "по мосту над этой горной рекой". Сейчас, особенно в общении по работе, отслеживаю, что не говорю много лишних мягких слов, таких, будто уговариваю.

Когда начала осознавать, то вдруг увидела, что прихренели туварищи, мои подопечные, уговариваю их же делать собственную, их же работу, за которую они получают деньги? Да, мне перепадёт от этого, но первое решение и ответственность – от них. А я боялась, надо же выглядеть доброй и вдруг чего не так? Нельзя им сказать того, что не понравится. А почему? Я же не против них – я за себя. Мне не нужно чужого, но и своё я устала отдавать. Потом превращаюсь в нытика, а отсюда вторая игра пошла – «Побейте меня».

И тут же "растут ноги" моего сценария Сизифа – сделала и, не отдыхая, пошла дальше. Надо остановиться, имею право, покушать, просто полежать, спать, в конце концов, а потом только подумать, чем заняться дальше. Нужно иметь бонус, ради которого мы делаем что-то важное непростое, новое. Бонус – это подарок такой. Это может быть всё, что угодно, хоть просмотр роликов в Ютьюбе, но то, что нравится. Потому что одни запреты могут привести к срыву, а потом и к бессмысленности и ещё бОльшему негативу.

Заметила, когда остановила свою лишнюю «большую машину чувств», разговоров, одобрений, новостей, советов, того, что делаю иногда вокруг людей зачем-то, что говорю всё время я. А другие молчат. Вот тебе и показатель моей нужности. Замолчала, направила разговоры и энергию в нужное русло. И всё - не так важна. Да что я машина развлечения что ли, которая может рассказать о скидках, повеселить, что-то ещё? Люди могут без меня! Нет-нет, это понятно, но когда это видишь истинно, понимание приходит, будто лицом к лицу – это открытие. Многое встаёт на свои места.

Самое интересное, мне так комфортно от того, что не бегаю на задних лапках. Но чувство вины лезет ещё, мол, ты чего это, совсем нюх потеряла? Понимаю рабов. Понимаю. Но больше не хочу понимать. Много писала об этом, мол, будьте собой, «не стойте на цыпочках» и так далее, но каждый раз снова открываю истину, столкнувшись с новой ситуацией и проработав её.  

Вдруг вспомнила состояние, когда владела ситуацией, когда мне было вольготно, комфортно и казалось, что жизнь вертится вокруг меня. Это было очень давно, но, как говорит тренер, в момент, когда мы говорим о том, что касается нас лично, да если у нас еще и низкая самооценка, наша память работает избирательно. Не замечали, когда спрашивают о чём-то конкретном, особенно, если это больная тема, будто увиливаем, переключаемся? Неосознанно. Особенно те, которые не дружат с самооценкой.

Не могла вспомнить несколько лет - когда же ощущала себя «на коне». Стало легче, когда вспомнила. Начну снова владеть ситуацией. Начну. У меня есть друг - Катя Быкова, могу ей сказать, что угодно, даже ругаться, но она меня понимает и принимает. Смеёмся потом. Когда она проводит время с семьей, мужем и двумя прекрасными дочками, только рада за неё. Вспоминаю, сколько ревностей было у моих псевдодрузей, когда я не заходила в гости и не звонила долго (день) или не писала. Понимала, что это не дружба, а паразитизация. Часто такие люди сидят, пьют с тобой чай, а потом говорят: "Вынеси мусор!" Соглашалась. Это ничего, но отношение, будто я рабыня и должна оправдываться, не покидали меня. С Катей такого не было. Рада, что эти люди показали мне слабое место. Надо им спасибо сказать. 

И вообще, для меня было ещё одно открытие на пятничном занятии. В тот момент, когда появляются всякие недомолвки, обиды и прочее, сначала нужно прямо спросить, сказать, просто и честно. Не получается договориться, вот тогда включаем психологию, позитивное мышление и всё такое. Самое верное средство, ребята, от всех недомолвок и ссор – прямой вопрос. Ох, и непростой он этот вопрос, но ничего. Тренироваться когда-то надо. Начала.

Одна из участниц подняла интересную тему личностного роста, и тут началось. Мы говорили о том, что для женщины, например, замужество – это тоже рост. Нужно уметь общаться, находить общий язык, быть интересной, учиться жить вместе с новым человеком, а если ещё дети появляются. Это всё нелегко. Мне раньше казалось, простите милые мои девчонки, что те, кто замужем, немного ограничены и у них мало возможностей, времени и ума. Девочки, каюсь! Вы – умницы, вы успеваете семью держать и учиться. Навскидку, сразу прямо, таких знаю человек пятнадцать. Моя сестра Алёнка такая. Получаюсь, что это я ограничена и у меня не хватает ума, а ещё и трусиха, боюсь семьи. Своей семьи.

А тут не надо, собственно, выбирать – семья или нет, нужно просто не бояться жить. Мне пока это ещё до сих пор не очень понятно, но когда Елена сказала, что мужчина нужен женщине, а женщин нужна мужчине и точка. Поняла только, что это же природа наша, жить друг с другом. Не должна женщина жить со всякими разными людьми, но только не с тем, с кем может быть вместе и дарить любовь, заботиться и принимать чувства взаимно. Обниматься, целоваться и всё такое.

Потом говорили о проблеме одного из участников, который, спасибо ему очень, помог с выбором позиции, по отношению к человеку, насчет которого очень переживала. Лена спросила, думал ли он о том, что он счастливый семейный мужчина и что у него может быть счастливая семейная жизнь? Она ему такое задание давала на прошлой неделе. Ведь, правда, как бы это не звучало, иногда нам нужен кто-то, кто дает задание, мысль, кто заставляет, порой, на такие простые вещи обратить внимание. Говорили об участнике, а я подумала о себе, хотя понимаю, что мне ещё рано, а может и не рано. Подумала немного о своей счастливой семейной жизни. Страшновато пока.

Поняла ещё, что у меня и моего мужчины не обязательно должно быть общее дело. Это даже лучше, что мы разные, есть что обсудить. Нужно учить партнера разговаривать с нами и самим учиться. Потому что, где взять идеальных? Мы сами не идеальны. И вообще, я уже так устала от соответствия идеалам, которым так и не получается соответствовать. Не получается, что теперь? Убиться  что ли. А если никогда не получиться.

Занятие в этот раз было опять очень душевное. Так рада, что начала обсуждать свой вопрос. Сейчас уже не было не неловко от того, что время у группы отрывала, мы, действительно, здесь не крадём, а отдаём – опыт, поддержку, знания, находим ответы. Пришли каждый со своими мыслями, вместе замесили тесто, на новых дрожжах, и оно начинает подниматься и нас поднимать. Хотя меня ещё колбасит, но пришло осознание, что это действительно так – я делаю всё  правильно. 

Спасибо, что доверяете мне. Хотя, сегодня мне немного всё равно, ребята, понравилось вам или нет, что я написала. Мои - будут моими и порадуются, что перестаю оправдываться, извиняться и заискивать, а не мои, так и «чао бамбина, сори». Спасибо, что были. Нет, никаких "сорри". Просто, пока.

Встречаемся в следующую пятницу, 11 декабря, у Лены Борисовой, ровно в семь, на занятии Группы личностного роста клуба КРОСС. Оно предпоследнее в этом году, ме прочим! Приходите погреться! 

P.S.  А фотки получились не очень, так что нынче без них. Ку!