Не нужно заслуживать жизнь и любовь

В эту пятницу, 4 декабря, в Московском клубе КРОСС на занятии Группы личностного роста, у психолога Елены Борисовой, говорили обо всем. Так увлеклись, что без перерыва обсуждали наши проблемы и не заметили, что до конца занятия осталось минут двадцать.

О мужчинах, о женщинах, о семье, о друзьях, о взаимоотношениях между людьми, да обо всём, даже о том, как память улучшить. Словно мы на кухне  сидели обычной своей компанией. Оторвались по полной, так сказать. Я опять чуть не проигнорировала свою проблему, но потом не выдержала, поделилась и уже меньше ревела, но выложила своим единомышленникам всё, как на духу.

К сожалению, писать подробности тут не могу, хотя очень хочу, и прямо подрывает, но боюсь, что буду понята неверно, тем, кто тоже, скорей всего по-тихому, но читает меня. Разговор шёл о нём, об этом человеке. Сразу вспомнила, как однажды написала у себя в социальных сетях на стене о том, что "я хочу печь, петь, вымыть крыльцо, ходить голой по дому, обнять родных" и что-то в этом роде, один человек подумал, что не могу это сделать из-за него и был большой скандал.

Я и не думала о нём, мне просто хотелось этого всего, но тяжело себе было позволить, были не те обстоятельства жизни, чтобы делать это. Вообще, «нам не дано предугадать, как наше слово отзовется», вот и в этот раз аккуратно буду, что ли, со словами. Как тут не вспомнишь Иосифа Бродского, который сказал в завещании, чтобы его архивы читали через пятьдесят лет после его смерти, когда уж точно умрут все, кто причастен к этому и не будет обид. Понимаю его, хотя, конечно я не Бродский. 

Но, именно в этот раз речь идёт о свободе своего слова, о том, что нельзя позволять терпеть, нужно говорить, не наматывать на маленькую проблему гору других, да так, что потом их все трудно расцепит. Но попробую рассказать не рассказывая детали. Сейчас, когда смогла себя немного защитить и не поругаться, когда человек, которому говорила свои слова, меня услышал, за что моя отдельная благодарность ему, легче. И физически особенно. Но на тот момент, когда мне нужно было сказать слово в свою защиту, у меня тряслись коленки, не спала ночь, было не до смеха. Думала даже, что свихнусь от мыслей.

Но у меня всё получилось. И за это огромное спасибо психологу Елене Борисовой, моим дорогим кроссовцам, тем, кто верил в меня и поддержал тогда на занятии. Думала, что моя проблема – фигня, а оказалось, что не одна такая, что из-за этого даже люди расходятся на всю жизнь, покупают дома, переезжают подальше. И ещё поняла, как тяжело говорить человеку слова «нет» или что-то, что может его обидеть. Ощущение потери, своей никчемности и огромного огромного чувства вины.

Не знаю, как Елена увидела во мне это. Да как? По мимике, жестам, голосу. Всё выдает же. К тому же –  профессионал. Она как-то ещё, мне кажется, из души видит. Поняла многое, поняла, почему сильно открываю душу, думаю, что со всеми надо непременно дружить, поддакивать, ждать одобрения, говорить уменьшительно-ласкательные слова, писать лишние ненужные смайлики, и прочие атрибуты расшаркивания.

Но мне не нужно заслуживать жизнь и любовь. Я итак хорошая. Мне люди это говорят и я себе подтверждаю. Кому-то не докажу никогда, ну, и пусть останусь старая гадкая тётка. Наконец-то поняла, что мне по фиг это. Это же может быть правдой? Их правдой. Да. Ну и что? Всё верила, что должна быть для всех необычная, крутая. Итак много нестандартного делаю, но на всех не угодишь. И еще, если я злюсь, это не значит, что со мной перестанут общаться. Если перестали, нужны ли мне такие отношения, в которых не ценят меня и не принимают такой, какая я есть? Тоже для меня было открытием.

Хорошее замечание тренера: «Если меня кто-то критикует, это никак не влияет на мою успешность». А как же я боюсь критики! Сказать мне ничего плохого нельзя. В этом тоже есть свои корни и причина. Вот оно, это самое высокомерие, на пару с которым терплю, думая, что люди сами догадаются. И потом злость, злость! Ярость! Вспомнила маму и сестру. Они  вот, что подумали, то и сказали. Не терпят. Мне казалось, это плохо. С каким количеством нервов моя мама залепѐнивает ругань в ответ! Как скажет - боюсь её, сметает одним только дыханием. Но не об этом. 

Когда мне тяжело, мне помогает эта мамина уверенность и такая сила. Есть у меня пример и ориентир из жизни. И дед, её папа, был таким же. Мой рассказ «Изюм» про это. Теперь почему-то легче, когда их энергетику вспоминаю. То, что мне сказала Лена про чувство вины, которое накрывает, оказалось таким важным для меня, что твержу эти слова на каждом шагу. Потому что, когда начинаешь отстаивать свою позицию, накрывает виной целиком.

Словами трудно описать. Вчера попыталась рассказать подруге в разговоре, ушла в дебри и её загрузила. Но увидела, точнее, почувствовала простоту и легкость того, что приходит внутри.  Ощущаю, что могу сама быть себе опорой и что меня всё равно любят, даже если рассержена. Правда, боюсь, что всё вернётся, хотя, есть группы, с ними смогу идти "по мосту над этой горной рекой". Сейчас, особенно в общении по работе, отслеживаю, что не говорю много лишних мягких слов, таких, будто уговариваю.

Когда начала осознавать, то вдруг увидела, что прихренели туварищи, мои подопечные, уговариваю их же делать собственную, их же работу, за которую они получают деньги? Да, мне перепадёт от этого, но первое решение и ответственность – от них. А я боялась, надо же выглядеть доброй и вдруг чего не так? Нельзя им сказать того, что не понравится. А почему? Я же не против них – я за себя. Мне не нужно чужого, но и своё я устала отдавать. Потом превращаюсь в нытика, а отсюда вторая игра пошла – «Побейте меня».

И тут же "растут ноги" моего сценария Сизифа – сделала и, не отдыхая, пошла дальше. Надо остановиться, имею право, покушать, просто полежать, спать, в конце концов, а потом только подумать, чем заняться дальше. Нужно иметь бонус, ради которого мы делаем что-то важное непростое, новое. Бонус – это подарок такой. Это может быть всё, что угодно, хоть просмотр роликов в Ютьюбе, но то, что нравится. Потому что одни запреты могут привести к срыву, а потом и к бессмысленности и ещё бОльшему негативу.

Заметила, когда остановила свою лишнюю «большую машину чувств», разговоров, одобрений, новостей, советов, того, что делаю иногда вокруг людей зачем-то, что говорю всё время я. А другие молчат. Вот тебе и показатель моей нужности. Замолчала, направила разговоры и энергию в нужное русло. И всё - не так важна. Да что я машина развлечения что ли, которая может рассказать о скидках, повеселить, что-то ещё? Люди могут без меня! Нет-нет, это понятно, но когда это видишь истинно, понимание приходит, будто лицом к лицу – это открытие. Многое встаёт на свои места.

Самое интересное, мне так комфортно от того, что не бегаю на задних лапках. Но чувство вины лезет ещё, мол, ты чего это, совсем нюх потеряла? Понимаю рабов. Понимаю. Но больше не хочу понимать. Много писала об этом, мол, будьте собой, «не стойте на цыпочках» и так далее, но каждый раз снова открываю истину, столкнувшись с новой ситуацией и проработав её.  

Вдруг вспомнила состояние, когда владела ситуацией, когда мне было вольготно, комфортно и казалось, что жизнь вертится вокруг меня. Это было очень давно, но, как говорит тренер, в момент, когда мы говорим о том, что касается нас лично, да если у нас еще и низкая самооценка, наша память работает избирательно. Не замечали, когда спрашивают о чём-то конкретном, особенно, если это больная тема, будто увиливаем, переключаемся? Неосознанно. Особенно те, которые не дружат с самооценкой.

Не могла вспомнить несколько лет - когда же ощущала себя «на коне». Стало легче, когда вспомнила. Начну снова владеть ситуацией. Начну. У меня есть друг - Катя Быкова, могу ей сказать, что угодно, даже ругаться, но она меня понимает и принимает. Смеёмся потом. Когда она проводит время с семьей, мужем и двумя прекрасными дочками, только рада за неё. Вспоминаю, сколько ревностей было у моих псевдодрузей, когда я не заходила в гости и не звонила долго (день) или не писала. Понимала, что это не дружба, а паразитизация. Часто такие люди сидят, пьют с тобой чай, а потом говорят: "Вынеси мусор!" Соглашалась. Это ничего, но отношение, будто я рабыня и должна оправдываться, не покидали меня. С Катей такого не было. Рада, что эти люди показали мне слабое место. Надо им спасибо сказать. 

И вообще, для меня было ещё одно открытие на пятничном занятии. В тот момент, когда появляются всякие недомолвки, обиды и прочее, сначала нужно прямо спросить, сказать, просто и честно. Не получается договориться, вот тогда включаем психологию, позитивное мышление и всё такое. Самое верное средство, ребята, от всех недомолвок и ссор – прямой вопрос. Ох, и непростой он этот вопрос, но ничего. Тренироваться когда-то надо. Начала.

Одна из участниц подняла интересную тему личностного роста, и тут началось. Мы говорили о том, что для женщины, например, замужество – это тоже рост. Нужно уметь общаться, находить общий язык, быть интересной, учиться жить вместе с новым человеком, а если ещё дети появляются. Это всё нелегко. Мне раньше казалось, простите милые мои девчонки, что те, кто замужем, немного ограничены и у них мало возможностей, времени и ума. Девочки, каюсь! Вы – умницы, вы успеваете семью держать и учиться. Навскидку, сразу прямо, таких знаю человек пятнадцать. Моя сестра Алёнка такая. Получаюсь, что это я ограничена и у меня не хватает ума, а ещё и трусиха, боюсь семьи. Своей семьи.

А тут не надо, собственно, выбирать – семья или нет, нужно просто не бояться жить. Мне пока это ещё до сих пор не очень понятно, но когда Елена сказала, что мужчина нужен женщине, а женщин нужна мужчине и точка. Поняла только, что это же природа наша, жить друг с другом. Не должна женщина жить со всякими разными людьми, но только не с тем, с кем может быть вместе и дарить любовь, заботиться и принимать чувства взаимно. Обниматься, целоваться и всё такое.

Потом говорили о проблеме одного из участников, который, спасибо ему очень, помог с выбором позиции, по отношению к человеку, насчет которого очень переживала. Лена спросила, думал ли он о том, что он счастливый семейный мужчина и что у него может быть счастливая семейная жизнь? Она ему такое задание давала на прошлой неделе. Ведь, правда, как бы это не звучало, иногда нам нужен кто-то, кто дает задание, мысль, кто заставляет, порой, на такие простые вещи обратить внимание. Говорили об участнике, а я подумала о себе, хотя понимаю, что мне ещё рано, а может и не рано. Подумала немного о своей счастливой семейной жизни. Страшновато пока.

Поняла ещё, что у меня и моего мужчины не обязательно должно быть общее дело. Это даже лучше, что мы разные, есть что обсудить. Нужно учить партнера разговаривать с нами и самим учиться. Потому что, где взять идеальных? Мы сами не идеальны. И вообще, я уже так устала от соответствия идеалам, которым так и не получается соответствовать. Не получается, что теперь? Убиться  что ли. А если никогда не получиться.

Занятие в этот раз было опять очень душевное. Так рада, что начала обсуждать свой вопрос. Сейчас уже не было не неловко от того, что время у группы отрывала, мы, действительно, здесь не крадём, а отдаём – опыт, поддержку, знания, находим ответы. Пришли каждый со своими мыслями, вместе замесили тесто, на новых дрожжах, и оно начинает подниматься и нас поднимать. Хотя меня ещё колбасит, но пришло осознание, что это действительно так – я делаю всё  правильно. 

Спасибо, что доверяете мне. Хотя, сегодня мне немного всё равно, ребята, понравилось вам или нет, что я написала. Мои - будут моими и порадуются, что перестаю оправдываться, извиняться и заискивать, а не мои, так и «чао бамбина, сори». Спасибо, что были. Нет, никаких "сорри". Просто, пока.

Встречаемся в следующую пятницу, 11 декабря, у Лены Борисовой, ровно в семь, на занятии Группы личностного роста клуба КРОСС. Оно предпоследнее в этом году, ме прочим! Приходите погреться! 

P.S.  А фотки получились не очень, так что нынче без них. Ку!

Эмоция вины

На занятии КРОСС 02 февраля мы продолжили тему "Эмоции." Мы разбирали чувство вины. И начали вспоминать слова, мысли, чувства, которые связывают каждого из нас с этой эмоцией. 

Я поняла, что как только я испытываю вину, я чувствую что я плохая, что я что-то не сделала или сделала не так, кого-то обидела, принесла вред человеку, который рядом. И начинаю самобичевание. Подключаются мысли о том, что я не оправдала ожидания других людей и себя самой.

И становится очень тяжело жить с таким грузом. Это грызёт меня изнутри.

Я слушала тренинг Бориса Литвака по этому поводу. Про самокопание и самоанализ. И законспектировала его в тетрадке. Как только меня настигает это состояние, я открываю тетрадь и снова говорю себе его слова. Помогает.

А еще, я нашла на нашем сайте изумительную статью Галины Китаевой "Самообвинения безнравственны."и поняла, что совсем обойтись без чувства вины невозможно. Оно, как и другие чувства, помогает нам общаться, становится ориентиром. Неким индикатором - сигнальчиком о том, что именно на этот момент жизни и стоит обратить свое внимание.

И отрицать в себе это не нужно. Это есть и ладно. Нужно принять это чувство, но не грузится им. А то так можно далеко уйти. Что важно - есть здравое чувство вины, которое помогает. А есть - "невротичное". Оно вредит и мешает. Не стоит вестись на свое "невротичное" чувство вины.Вы и так уже все сделали, что бы исправить ситуацию, или, к примеру - ее исправить уже в принципе нельзя...

Нужно разобраться, что же это мое чувство вины пытается мне сказать? Какую задачу мне нужно решить? Услышать ответ можно, особенно когда прислушаешься к себе, или когда пишешь это в дневник иногда в голове уже зреет ответ. У меня так бывает. 

Ведь отрицательные эмоции необходимы. Нужно только соблюдать пропорции. А то я, например, могу так дообвинять себя, что к чувству вины примешиваются еще и злость, страх, гнев, ненависть. Так начинаю "бить себя дубиной," что приходят мысли о том, стоит ли мне вообще жить или нет.

Правда сейчас, после постоянных занятий я уже понимаю, что отрицательные эмоции включают мое мышление. Я, чуть погодя, пытаюсь решать пролему и придумывать несколько вариантов решения задачи, которую задала мне жизнь. И после большой неудачи, неизвестно откуда у меня появляется большой заряд энергии. Откуда только силы берутся. Начинаю двигаться, находятся какие-то интересные выходы, да еще и приходит помощь.

В такой момент, мне лично помогают значимые для меня люди, мой дневник, мои слёзы и мой ум. Конечно самооценка важна тоже. Особенно в уходе от чувства вины. Тут надо понять, как действовать дальше и не ставить себе никакой оценки. А лучше посмотреть, полезно или неполезно для тебя то, что сейчас произошло. Целесообразно, конструктивно или нет?

И,  конечно же, в такой момент очень помогает подробное прописывание дневника вины. Первое время это лучше делать под присмотром специалиста.

Если вы написали его сами, просто покажите психологу, так как нужно понять, увидели ли вы все, что вам нужно. А то заноза в душе, порой сидит так глубоко! И даже, если она маленькая, самому бывает трудно ее нащупать и убрать. А чтоб стало легче и понятней, что происходит не так, и как идти дальше, чтоб вновь не придти к той же боли, нужен проводник - помощник. Для меня это психолог, которому я доверяю (для меня это Галина Китаева). А потом, когда я с Галиной разбираюсь, в чем на самом деле была моя проблема, то я потом могу и сама справляться с ситуацией. Вообщем, после написания дневника, я чувствую боль, но после анализа и разбора - становится легче. Нарыв - то вскрылся, и пошло рубцевание раны...

На занятии мы разобрались в том, что вина - это невыполненное долженствование. Должен был и не сделал. Это происходит и от нашего недоверия к людям, к себе, и от незнания, куда применить свободное время и энергию. Например, на улице поздний вечер,я - мама, жду дочку. И мне бы заняться своими делами, которых на самом деле достаточно. Но я сижу и накручиваю грустные мысли, беспрестанно звоню дочери на не отвечающий её мобильный, и уже "готовлюсь к теплой встрече" с ней. 

Я была чемпионом по надумыванию трудностей. Сейчас еще тоже есть, но поменьше. Теперь я понимаю, что я доверяю дочери. Она взрослая, она справится, она сама сумеет принять важное решение. Я ведь все равно не отслежу все её передвижения по жизни. Она не обязана оправдывать мои запросы к жизни. И сама я имею право не оправдывать чьи-то запросы Направлю-ка, я свою энергию ожидания на свое развитие. Почитаю, попишу, да полы помою, в конце концов.

Странно, да? Происходит: вот рядом с нами бегает кошка, поучиться бы у нее. Кошка всегда тебя ждет и всегда рада, когда ты появляешься. Даже если хозяйка сутки дома не была и не кормила ее. Может потому, что у нее мозга нет, поэтому она чего-то не видит важного? Может быть, я не задумывалась над этим.

Но ведь, в тот момент, когда я иду к кому-то или кто-то ко мне идет,ему просто хорошо от того, что мы увидимся и не надо оправдываться ни за что. Не надо придумывать причины и ненавидеть того, кому надо будет их сечас проговаривать.

У меня есть друзья, семейная пара, которые всегда мне рады. Через сколько бы лет я к ним не приходила. И они никогда специально не спросят, где я была 5 лет. Они мне доверяют и все. И любят меня такой, какая я есть. Мы просто обнимаемся, иногда молча, иногда со слезами. И нам все понятно, без слов. И я знаю, что могу придти к ним хоть когда, через какое угодно время. И они примут меня всегда и любят. И я их принимаю и люблю любых. Кстати, спасибо вам, дорогие мои Загидуллины, за то, что вы есть!

Вот так я учусь вырабатывать верный алгоритм поведения при появлении чувства вины. И сохранять возможность самой быть адекватной и другим не давать повода заходить в агрессию.

Обнимаю вас всех. Дарю вам чувство радости и жду на ближайших занятиях в четверг!

Что-то там опять интересное и новое в шкатулке знаний у Галины Китаевой.

Увидимся.