Мой новый август

Больше месяца не было наших занятий. Соскучилась. Но еще поняла, что мне занятия помогают даже тогда, когда их нет. Спрашивают, не "подсела" ли я на психологию и смогу ли жить без занятий. Смогу, но без них не вышла бы из жизненного штопора, в который сама себя и загнала. С ними легче было выбраться из моего невротизма. Теперь нужно только поддерживать огонёк в костре, продолжать двигаться, давать себе поддержку самой, но корректировать движение и приходить "греться" на занятиях в группе Лены Шарафединовой (Борисовой), в Московском клубе КРОСС.

Поняла, что перешла на новый уровень. Сейчас его трудно описать полностью, но первые результаты есть. О них напишу в следующей статье. Пусть пока закрепляются, подышат, поживут, узаконяться. Понаблюдаю и порадуюсь.

А то, что занятия имеют побочный эффект - подтверждаю для себя каждый день. Знания после них, как экстренная помощь, иногда обычная, но всегда нужная. Вдруг откуда-то вовремя появляется, закрепляется, помогает и к тому же имеет пролонгированное, то есть длительное действие. То, что узнала, будто улучшает меня. Много хорошего делаю на автопилоте, то есть на позиции Родителя. Само собой будто. И это хорошо не только для меня, а заодно для других. 

Слышу, когда начинают манипулировать, говорить неправду, канючить и клянчить. Чувствую подтексты «догадайся, мол» и в этом роде. Это часто раньше делала сама, поэтому близко и понятно. Сейчас на работе начался жаркий период. Производство прёт как танк. Самый "киносенокос". И если бы не моя психологическая подготовка, то опять, как год назад, расстраивалась, плакала и переживала. Сейчас, если вспомнить один из дней этой недели и представить моё чувство вины в процентном соотношении, с тем, что было год назад, можно понять какие перемены происходят. Чувство вины у меня – 0,05%, а было 95, а местами 150%. Вот тебе и личностный рост.

Помню, когда только начали об этом говорить, и Лена вытащила на поверхность мои подсознательные мысли, страхи, ввела в сознание мысль о ненужности чувства вины, о принятии себя любой. Вот статья, которую написала тогда. С тех пор прошло полгода и вот результат. Когда спрашивают, что и кто мне помогает, отвечаю, что прежде всего -  я сама. Решилась, пришла к людям, а именно в КРОСС. Потому что поняла, что одна не справлюсь. Здесь встретила профессионалов. В Москве - Елену Шарафединову (Борисову), которая, без всяких игр в поддавки, без зазываний и улюлюканий вокруг меня, чётко, точно и вовремя услышала меня, увидела то, что мне мешает и то, что не видела я сама. Она нашла решение, дала рецепт, и главное, мы услышали друг друга.

Конечно, я сопротивлялась. Я же умная, важная и гордая. Помню, первая наша встреча была год назад. После неё написала статью и назвала её "Я крутая". Тренер, как человек видящий дальше и больше, дала мне прожить мои выкрутасы, "мой подростковый период" и самой собрать ошибки. В этом изюминка Елены: она находит нужную зацепку-ниточку из рассказанной тобой истории, именно то, что надо и что самому не бросается в глаза. Потом расплетает вместе с тобой, заплетённую как попало, наспех, тугую запутанную косичку жизненной твоей истории и проблемы. И всё встаёт на свои места, решения находятся, проблема решается. И еще могу сказать про Лену то, что она какая-то народная что ли. Такая же как все, со своими переживаниями и радостями, только пережившая эти проблемы и точно знающая, как с ними справляться и она, повторю, не подыгрывает нам, "туваришам-невротикам", "тунеядцам" и "алкоголикам". 

И ребята, девчата, тут мы сами, вместе с тренером, работаем на результат, который сразу бывает не виден. Это отложенная победа, но она становится видна через некоторое время. У кого-то раньше, у кого-то позже, но если делаешь, думаешь, отслеживаешь, решаешь, результат есть. 100 %!

Как говорит на занятиях Елена Шарафединова (Борисова): «Здесь вы запомните 10% из того, что услышите, потом придёте, получите ещё 10% и так далее. Идёт накопительный эффект. Причем, если вы озвучили проблему, она на 50% уже решена. А если сможете, сформулируете её одним предложением, четко, ясно, без лишних слов, а этому мы здесь учимся – то проблема сужается и мозгу дается направление, куда идти, о чем думать, как быстрее решить мучающий вопрос».

Так и есть. Когда в июле наш клуб КРОСС ушёл на каникулы, я поняла, что могу сама спокойно принимать решение, справляться с задачами и сложностями. Научилась. Мне, первый раз за шесть лет занятий в клубе, было не страшно остаться без поддержки. Наверное, потому, что достаточно получила от тренеров клуба основной базовой помощи и стала уверенней давать её себе. Слова и мысли с занятий всегда со мной. Тогда, когда нужны мне. Они сами приходят. 

Ничего чудесного. Я могу расстраиваться и не найти ответ сразу, но это длится не долго. А оттого, что начала принимать себя любой, стало легче. Когда самооценка повышается всегда легче. Но это работа и работа. Всё время чем-то, как-то себе помогаешь. Даже когда даешь право помолчать, не отвечать и делать всё, что хочется. Раньше была, как привязанная к тому, что нужен именно этот предмет, именно этот человек, именно в это время. Теперь, когда не происходит то, что мне нужно, спокойней переключаюсь на другое.

Да, Московский клуб КРОСС теперь занимается в новом помещении, у метро Добрынинская. Я, конечно, скучаю по милым уютным комнаткам на Чистых прудах, но ничего, эти залы тоже станут родными. Они комфортные просторные и оборудованы разными прибамбасами. В этот раз на занятиях было много новичков. Когда слушала, понимала, что реагирую спокойней, больше веры в себя, в людей, меньше оправданий и заискивающих взглядов. Мне уже не нужна помощь другого человека в принятии решения, которое касается самой себя.

Во вторник, например, шла по центру Москвы, и на обуви наполовину порвалась деталь, которая скрепляет верх шлепанцев. Пауза. Заминка. Соображаю. Ездить по делам ещё часа три. Бросить дело нельзя. Меня ждут. Нахожусь в двух шагах от дома босса. Первая реакция пойти скорей к ней, просить помощи, обувь какую-то. Потом думаю, а если бы её не было, что бы делала? Решаю купить новую обувь, но двигаться не могу, мешает отсутствие этой детальки на обуви. Неудобно физически. 

Решаю снова, что надо, все же, идти к боссу. Снова задаю себе вопрос - а если я одна и нет никого рядом, что сделаю? Смотрю еще раз на обувь, пытаюсь починить, втолкнуть деталь в основание шлепанца. Очень смешно. Типа хочу склеить то, что на слюни никогда в жизни не склеится. Понимаю, что выкинуть всё остается. Бросить всё на фиг?! Раздрайв. Расстройство. На мгновение эти старые мысли пришли, но тут же ушли. Решаюсь и отрываю полностью рву, но не себя, а эту деталь на одной сандалине, потом и на второй. И понимаю, что не случилось ничего страшного, а так даже красивее  и легче идти.

Вот так стояла спокойно, в полуновых шлепанцах. Сфотала, тем самым еще больше осознала, что ничего особенного не случилось.))  Фото автора.

Заметила, что была спокойна. И это после напряженного рабочего дня. Но от веры в то, что со мной всё в порядке и я всё делаю правильно, как учили на занятиях, мне было хорошо. Верила в себя, в тех, кто рядом, в жизнь. Даже успела сделать анализ ситуации, быстренько записала в блокнот одним предложением то, что открыла для себя и пошла дальше. Раскрываю этот анализ ниже.

Когда чувствуешь, что внутри что-то не так, надо остановиться, отложить всё, честно спросить, что конкретно, и прямо сейчас, беспокоит. Попробовать сформулировать проблему одним предложением, начать делать по мере возможности, хоть немного. Здесь главное, принять своё позитивное решение, которое удобно именно тебе и довести его до конца. В любом случае. Довести до конца. Чтобы мозг начал понимать, что твои решения важны. Даже если ты захотел в воскресенье, в четыре вечера, поехать в Третьякову или кусочек рыбки, «именно вот этой». Надо это сделать. Так потихоньку начинаешь принимать, что твои желания важны.

На нынешнем первом августовском занятии каждый рассказал о том, с чем пришел. Некоторые вопросы, как обычно, решали тут же. Например, когда один участник рассказал о конфликте между ним, женой и ребёнком, тренер напомнила о треугольнике судьбы. Когда третьему не стоит вмешиваться, если говорят двое. Особенно если речь идет о детях. "Они умные, такие, знаете, маленькие профессора, - сказала Лена, - сразу считывают, кто может позволить, кто нет. И если один родитель не разрешает, идут к другому".

И тут нужно аккуратно, иначе одному родителю можно потерять авторитет и даже поссориться родителям между собой. Супругам нужно грамотно поговорить друг с другом, без ребенка и вопрос решится быстрей. Мы досконально проговорили, как это сказать и что лучше сделать. С удовольствием вспомнила про избавительство. Думаешь, помогаешь, а можешь стать жертой и преследователем. Я заодно сделала еще одно важное открытие для себя. У меня тоже такое бывало, хочу залезть, даже не потому, что бывший избавитель. Еще одну историю про себя осознала.

Долгое время у меня была внутренняя установка "Радуй других", а в одной недавней ситуации, оказалось, что с моей стороны произошла подмена этого понятия. Я решила, что радовала человека, помогала, а оказалось, давила, была преследователем. И это уже не "Радуй меня", а -  "Я лучше знаю, что вам надо!". Вот это было - оппаньки для меня! Открытие. Неожиданное. Сама-то не люблю, когда на меня давят или заставляют делать, то, что не хочу, навязывают, а сама сделала это на всю катушку. Да, еще никак не могла понять, почему человеку неприятно и он злиться уже на меня.

Спасибо тренеру, что заметила во мне это. Умом я понимала, что что-то делаю не то, но ишь, какая хитрая, думала, что из благих целей, мол, радую. Ах, как хочется думать о себе лучше, чем есть на самом деле! Тут и гордыня моя и самомнение потешились бы. Как важно осознать и увидеть, что шёл не туда. Еще важнее то, что мне стало легче, когда сняла эти шоры и поняла, что бывает, продавливаю своё, что я не ангел. Так было у меня со многими людьми. Это кстати помогает, не навязывать своё мнение, не советовать лишнее и вообще, не делать лишнего. Говорить "нет" спокойней. Принимать себя и других - разными.

Потом подняли еще одну серьёзную. Алкоголизм в семье. Участница рассказала, что 25-ть лет терпела мужа-алкоголика, и только когда он поднял на неё руку, поняла, что пришло время расходиться. Сейчас у неё большое чувство вины перед детьми, за то, что лишает их семьи. Проговорили, как грамотно выйти из этого чувства, как разойтись. Потому что супруга видит, что реальных действий со стороны мужа нет. Только слова. Несмотря на договоренность съехать, он не делает этого.

Нужно, как рекомендует тренер, поговорить с мужем в лучших традициях амортизации. И тут М.Е Литвак нам в помощь. Помните слова: «Я тебе не подхожу, тебе нужен лучший партнер, ты найдешь другую, гораздо лучше меня...». Партнер будет "пробивать" больные места, долго тянуть, не подавать заявление на развод и ей придется делать это самой. А он станет цепляться за последнее. Тут придётся многое взять на себя, даже вызвать ему машину для вещей и возможно оплатить её и, главное не слушать его угроз, манипуляций, не вестись на них.

Алкоголик как капризное дитя, до последнего не сдается, обвиняет другого, ничего не делает, говорит, что всё ужасно и как по этому поводу не выпить. У второй половины может возникнуть чувство вины по этому поводу. Особенно, если есть почва, то есть в семье родителей жены выпивали. Тут важно понять, что ты хочешь. Продолжать терпеть столько лет, накидывая к ощущению вины новые и новые чувства или избавиться от этого.

Тренер предложила переговорить с детьми. Особенно со старшей дочерью, которая упрекает мать за развод. А должна бы, если любит её, понять, что матери станет легче жить. Участнице же тренер предложила принять для себя такую мысль: «Я сожалею, что 25-ть лет жила с человеком, с которым нужно было разойтись. Это моя ответственность, но не вина». Важно сейчас подумать о себе. Ради себя выйти из сценария, а потом и дети выйдут. 

Психолог поделилась: "Все параллельно и произойдет. Другие люди сразу чувствуют изменения. Для этого надо знать психологические защиты, законы и поступать по ним. И тогда, по теории поля, те, кто рядом, получать эти знания и многое встанет на свои места. Нужно понимать, что сделать это всё сразу будет нелегко, но возможно. Но когда готовы, то легче переносится. Надо признать, что вначале отношений, за его ласковыми речами, вы где-то проследили его истинные намерения. Если вспомнить, он наверняка говорил о том, какой он на самом деле".

Вспомнили, как знакомимся, по какому принципу выбираем и что тут можно многое увидеть и услышать. Мировоззрение сразу видно. Уже вначале отношений есть похожие или кардинально разные взгляды на жизнь. У алкоголика - мир несправедлив к нему и всё так плохо, что "как тут не выпить". Плюс, он может очень красиво сказать, типа: «Я без тебя пропаду, ты такая необыкновенная». Это его основная игра. Вот где нужно быть настороже и понимать с кем имеешь дело. Получается, что мы тоже тешим гордыню, а потом получаем за это по полной программе.

Была еще одна участница, которая на грани разрыва с партнером из-за его алкоголизма. Ей очень тяжело переживать это, так как он уже сильно манипулирует. Припоминает то, чего не было, сливает негатив, давит. Сейчас оказывается, что её постоянная работа на его даче, со всей ответственностью, какую она всегда прикладывала, теперь не нужна и была не так уж хороша.

Тренер верно подметила: «Если есть силы и он не звонит, не звони тоже, но если позвонит, позовет, и не сможешь удержаться – едь, но не кори себя. Только на даче работай поменьше. Ничего страшного. Значит, тебе нужно пройти еще один круг с ним, и потом дело дойдет до того, когда ты сама уйдешь, но спокойней и осознанней. Каждый круг будет все легче. И бороться с этим не нужно. Любая борьба усиливает то, с чем мы боремся».

Параллельно с решением задач приобретаются новые навыки. Это не просто ходьба по кругу, это выход из сценария, осознанно, с новыми действиями, новым пониманием, умением. За это время можно будет отвыкнуть от выходных с ним, научиться строить свою другую жизнь, по своему плану. И понять, что будешь делать без этого человека? Мы уже говорили раньше на занятиях, что прежде, чем расстаться, нужно найти, чем заполнить пространство, нишу, которую занимал этот человек. Иначе будет непросто. Всё время будет тянуть назад. Нашу участницу тянуло. Это было видно.

Тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова) говорит с участником: "Проси спокойно повышения. Откажут - радуйся. Уйдешь, перейдешь на новый уровень. Еще благодарить их будешь. А пока возьми две недели за свой счет, поработай на новой работе. Присмотрись!".

Потом много говорили о том, почему люди живут одни и какие бонусы они находят в одиночестве. Сознаться в этом непросто, но выгоды есть, раз люди остаются одни. Если хорошо разобрать, то можно найти. Когда говорили о других, снова поняла –  говорят мне. Прочувствовала, что тоже имела свой кайф от одиночества. И на этом занятии поняла отчётливей, что это издевательство над собой, над своей природой, уход от настоящей жизни, от ответственности. Идеал мужчины какой-то придумала, искала его, не находила. Думаю, для того, чтобы понять, что такого мужчины нет в природе и никогда не найти его, значит придется остаться одной и подкрепить свою позицию жертвы.

Чтобы жалели и понимали, что выхода нет и это единственный способ прожить жизнь. Своеобразное оправдание своей несчастности. И делать ничего не надо, Жить с тем, что есть. Никаких затрат. Ни эмоциональных, ни физических, ни умственных. А отношения - это же отдельная работа. Вот тебе и бонусы. Но в них столько фальши. Надо признать это, осознать эти "выгоды", псевдобонусы и начать выходить из ситуации. Но не пытаться, а делать. "А то можно пытаться и всё сидеть на стуле, - как говорит Лена. - А думать, что пытаешься". 

Человек создан для того, чтобы жить в паре. Это нормально. Думаю, что не в работу надо отправлять эмоции. В себя, свою семью, своего партнера. На второй день после занятия начала получать эти осознания особенно ясно. Куда себя отдавала, кому? Так кайфовала от того, что живу работой и вся там! "Крутая", что сказать. Какая семья, тут вон, сколько бонусов в работе?! А ведь можно так, до конца жизни, с грустными глазами, всем доказывать, что "всё равно счастлива".

Когда направила фокус внимания на себя, свою личную жизнь, создание модели своей семьи, поняла, что непривычно, но это радует. Елена рекомендовала незамужним девушкам подумать о том, какие могут быть будние дни семейной жизни. Они могут быть хорошие. У меня есть много примеров счастливых семей, на которых хотела бы равняться. Поняла, что сейчас так и делаю – не проявляю того рвения в работе, что раньше. Делаю всё ответственно, с душой, но не живу ей. И успеваю. Непросто это пока, но несколько раз поймав себя на мысли, что чужие люди важнее, чем я и мои отношения с мужчиной, стала обращать на это особое внимание. Продолжаю выходить из этих кругов, о которых говорили выше. Они - всё легче и меньше. Ещё несколько заходов и сойду. Точно знаю.

Да, мне хорошо и комфортно одной, я люблю себя, но хочу жить в паре. Это в крови у меня - забота о мужчине, о нас, о доме. Быть вместе - это так необычно и здорово, оказывается. Я за то, чтобы мужчина и женщина жили вместе, любили, сотрудничали, умели договариваться. Мы живём среди людей, в социуме. Мне нужны люди. Вдвоем с мужчиной мне, почему-то, легче. Как и ему со мной. Как говорит Лена: "Если вы страдаете от одиночества, сделайте свою жизнь ещё невыносимей. Усугубите даже, создайте некомфортные условия и быстренько замуж выйдете! Не надо бояться семейной жизни. Она простая".

Говорили о том, где найти мужчину, каких мужчин мы хотим видеть рядом, почему ищем идеальных, не находим, сами далеко не идеалы, а пообщавшись с двумя-тремя людьми, делаем вывод, что "все сво....", «рыбные места» закончились и «всё пропало». Надо просто больше и дольше общаться. Знаю точно, что мужчины есть, что ни хорошие. Есть твой. Но сначала надо к нему дойти. Если не твой то, как бы ты не хотела понравиться, расстаётесь. Но за времяо общения происходит многое. Узнаёшь новое, приобретаешь навык, меняешься, начинаешь больше себя любить. Если бы я не начала ходить на свидания, не поняла бы это никогда.

Продолжу. Говорили про то, что иногда мы думаем, будто мы из железа и всегда должны все знать, уметь и понимать. И требуем этого от других. Вольно или невольно. Но бывают моменты, например, экзамен, когда не нужно себя корить, судить и делать плохой вывод о себе. Это я отнесла бы и к делам, которые делаем впервые, где нет навыка, или к особо сложным необычным занятиям.

Одна участница корила себя за то, что не смогла на экзамене ответить как надо. Как заметила тренер, на таких мероприятиях всегда чувствуешь себя некомфортно. Все эмоции включены, нервничаешь, ждешь чужой оценки. Потому что очень хочешь произвести неизгладимое впечатление, чтобы все в обморок попадали от твоей крутости. Или боишься опозориться и того, что все это увидят. Что сделать? Есть упражнения, чтобы сбить волнение, ритм сердца – прыжки, приседания, бег на месте. Можно проследить за мыслью - что заставляет сердце так биться, что это напоминает из детства? Заметить это. 

Занятие подходило к концу. Обратили внимание на тех, кто дотянул до последнего, так и не проговорил о том, зачем пришёл. Здесь тоже жизненная позиция проявляется, и сценарий выходит на поверку. Важно уметь говорить о своих проблемах и заявлять, что они важные. Таких, дотянувших до последнего, было несколько человек. Среди них был молодой человек, который думал, что говорит глупости, что все умнее его, особенно те, кто старше. Как он сам сказал, у него было большое желание нравиться. Он смущался сказать об этом, но смог это сделать, а это уже была маленькая победа. 

А на этом всё, дорогие мои. 

Если кто-то не может определиться, прими решение сам

- Какое выражение лица у тебя, когда ты себя плохо чувствуешь? – спрашивает тренер.

- Примерно такое, как сейчас? – отвечает участник С. и лицо у него в этот момент действительно угрюмое, хотя он зашел в комнату, улыбаясь.

Начали говорить об усталости, агрессии и унынии, и как наше лицо выдает нас, как бы мы не скрывали эмоций. Вот так приходим и сразу с порога начинается занятие в нашем Московском клубе КРОСС, у психолога Елены Борисовой. Всё рождается тут же. У кого что болит, кто о чём переживает, тот тем и делится. 

Для меня эта тема тоже была важна, хотя и пришла в этот раз без определенного запроса, но всю неделю ощущала агрессию и состояние неопределенности. Тяжело было принимать такое решение, какое хочу, а от этого ещё больше злилась. Справлялась с помощью физкультуры и пирожных. Непонятное сочетание, но оно немного помогало. С. сказал, что сам давит на себя, а агрессия – это компенсация того, что он считает себя ущербным, за это ненавидит других, особенно это проявляется в момент усталости. На меня это состояние тоже накатывало временами.

Тренер объяснила, что часто во время агрессии объект смещается не на того, кто истинно вызывает это чувство. Она сравнила это с плаванием, например, когда кто-то умеет плавать, а ты не умеешь, и невольно сравниваешь себя с другими. Тут не надо искажать реальность. С тобой всё в порядке, ну, не научили родители плавать, ничего, не нужно от этого страдать, с тобой всё в порядке. Отсюда приходит принятие себя любого, начинаешь пытаться учиться плыть сам, как можешь, не возникает вопроса, туда ли пошла рука, нога. Процесс идёт. Медленно, но верно. Главное, не страдать от этого. 

"Вопрос не в правильности, а в честности перед самим собой!", - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова.

Вспомнила свою агрессию. Она была от того, что тоже сравнивала себя с другими. Всю неделю много и плодотворно делала свою работу. Но были люди и моменты, которые выбивали из ровного состояния. Позволяла им делать это. Человек, от которого ждала поддержку, решила поделиться, написала ей искренние слова, о ситуации, которую знаем только мы с ней. Но она не ответила. Раньше мы всегда были в диалоге и общаемся-то редко, и она всегда была рядом, а здесь, будто бросила меня одну с прошлой ситуацией. 

Через некоторое время спросила себя, что не так, почему же она молчит, написала ей еще раз, попросила прощения, что вторгалась к ней со своими эмоциями, сказала, что не буду напоминать про это. Снова была тишина. Хотя на стене «В контакте» она тут же мне что-то писала, оставляла «лайки» на обычные фото, а на волнующие меня переживания не отреагировала никак. Но на хрен мне такие «лайки», когда я просила дружеского участия, простых ее слов. Расстроилась немного.

Потом мозг накрутил лишнего, придал значение другой глупой истории. Даже вспомнила вдруг, что сегодня день рождения папы моей дочери, которого лет десять не видела и с которым не общаемся больше двадцати лет. Грузанулась. Мгновенно достроила мысль о том, что я - точно плохая, ещё и мать никакая. Чё к чему? Давно смирилась с этой мыслью и забила на неё. Тут же подкатили разные другие «не ответы» мне и "якобы бросания" меня. Плюс, по работе нужно было идти на премьеру фильма, в крутой театр и делать вид, что «всё хорошо», а у меня - состояние «бубубу», ну, ворчательное такое, понимаете. 

Спасибо нашему тренеру Елене за это «бубубу». Это её придумка. Когда про "бубубу" говоришь вслух, степень загруза улетучивается, и "ужас-ужас" не воспринимается всерьез, не уходишь "по низам". На всех это проверила в тот день: прохожих, знакомых, друзьях, сотрудниках общепита и т.д. и т.п.. Всем нравилось, несмотря на то, что я «типа негативила». Все решили, что "это ничего", и у них тоже "нет настроения", и "жить как-то надо". В итоге пошла, встретились, наобнималась, весело скоротала вечер.

Тему неопределенности  в этот раз на занятии подняли много человек. Участница Л. не могла понять, решил ли муж что-то определённое в отношении её и троих детей, уходит или нет, какие у них отношения, ждать его или нет, почему «тянет резину» и так ведёт себя, будто издевается, не особо разговаривает и не объясняет. Она ревёт, переживает. 

Еще у одной участницы тот же вопрос, но только это она тянет с решением и не может сказать «нет» своему мужчине, боится остаться одна. Другой участник семинара В. признался, что никогда не может поставить точку в отношениях с женщинами. Каждый раз ждёт, когда само собой произойдет что-то, что будет способствовать разрыву отношений между ним и партнершей или она что-то сделает для этого. Зависание получается. 

Как раз в эту же неделю и у меня  возник этот вопрос. Мне долго не говорили решение, потом пропадали, увиливали от конкретного ответа. Мне самой надоело это, но страшно ответить «нет». Решила не уходить от ответа, попробовать поменять ситуацию. В тот день, всем, кому нужно было отказать (лично и по работе), честно и спокойно отвечала "нет". Не злилась, была искренней в ответах. Было непросто, но стало легче. 

Решила, что всё равно они меня не будут любить, что тянуть. В ответе "нет" уже есть определенность. Кого обманываю? Знаете, почти все в ответ говорили добрые слова и были благодарны. Вдвойне приятно. Об этом нам психолог и говорила. Нужно учиться говорить честно. Чётко и открыто обсуждать. Нет этого навыка. Легче сбежать от ответа, проигнорировать, молчать, не принимать решения, ждать чего-то решения, волшебного «а вдруг» и чтобы кто-то другой поставил точку. Это Детская позиция.  

У всех разный способ решать проблемы и говорить "нет". Малышка вот уснула, мол, "сам-сами-сами, а С. задумался. Фото автора.

«Требование к другим, это требование к себе, - говорит тренер. - Если кто-то так и не принимает решения по отношению к вам, и вы много раз пытались выяснить, не нужно больше никого спрашивать, примите решение сами. Будьте честными с самим собой». Как потом верно заметил наш постоянный участник А., когда расстаешься, принимаешь решение, столько энергии освобождается, появляется новое пространство, пустота, которая снова может заполниться чем-то хорошим настоящим. Не зря Михаил Ефимович Литвак говорит, что вместо двух несчастных может быть четыре счастливых.

Тут получается, что хотим остаться хорошими, не причинить боль, не говорим «нет», вроде как не при делах. Но это лукавство. Может быть, нужно всего лишь  задать себе вопрос, неужели мне так плохо, что мне надо быть хоть с кем-то. Но если мне хорошо, зачем я буду других мучить, лучше эту энергию направлю в дело, или пойду с партнером сексом позанимаюсь. 

Лена замечает: "Да, наши мотивы не всегда белые и пушистые, какая-то сторона часто больше заинтересована в другом. Так бывает. Нужно говорить, договариваться, но если понимаешь, что себя обманываешь и эта мысль так глубоко спрятана в бессознательное, то нужно её доставать оттуда. Это не стыдно. Но в некоторых случаях, это трагедия! Ты себя обманываешь, живёшь не с тем мужчиной. Признать надо это и прекратить трагедию. Самой. Поставив себя на место другого, сделав это, прежде всего, для себя. Принять решение, что тебе это не подходит."

У нас в менталитете зачастую так бывает. Это идёт из семьи - горевать можем, а радоваться – ненормально, "плакать будешь". Да и не принято это - с кем-то вместе искренне радоваться. Даже мама не всегда умеет радоваться за своего ребёнка. Счастье вынести может не каждый. Но если мы учимся формировать здоровые нейросети, меняем свое мировоззрение, то обязательно передадим это счастье тому, кто рядом. Это будет ощущать ваш ребенок и ваш партнер. 

Часто замечаю, когда не ведусь на старый сценарий, на внешний поверхностный негатив, который не имеет под собой оснований - тут же жизнь дает радость, как приз за стойкость. Бывает, что тот, кто за несколько километров от меня, а именно он мне и нужен, будто считывает мои мысли и находит меня. Получается, что самому нужно сделать выбор. Осознанно нажать на этот внутренний перещелкиватель - "тумблер на добро".

Это подтвердила ещё одна участница занятий, Р., которая поделилась радостью о том, что у неё ушел страх остаться одной, что ей нравится быть Взрослой, независимой, что «счастье не в разных людях, а внутри». При этом голос её не дрожал, как раньше, она была спокойна и довольна. Вообще, смотрю на всех наших и вижу, какие они становятся другие, преображаются. И такое большое чувство любви рождается.

Даже новенькие, которые сначала приходят с недоверием, открываются, "греются" и приходят снова. Так было и сейчас с новым участником В.. Он задал вопрос: "Как понять, какая женщина порядочная?" Говорил о той, какая нужна ему. Вместе с тренером и группой плавно, органично, хотя и не просто, пришли к выводу, что семьи ему и не нужно, а нужен праздник. После этого критерий его требований к женщине стал другим, более простым. Но это, его истинное желание, было так глубоко скрыто за бессознательным, всё время мешало увидеть то, что он по-настоящему хочет именно сейчас.

Приходим погреться, подумать, понять. Как говорят дети: "И взрослые тоже люди". Фото автора.

Самому непросто разобраться в этом. Что хотите мне говорите, друзья, особенно те кто переживает сейчас кризис в отношениях, или кто только хочет их начать - я вам не помогу. Я - только транслятор, интерпретатор того, что дает на занятиях тренер. Пытаюсь своим писательским умом понять осмыслить, но решаю свои вопросы. У меня они одни, у вас другие. Если помогают мои тексты – я только счастлива, но если есть возможность,  всё же идите к специалисту по душе. Он знает, что сказать именно для вас. Будете вместе искать ходы и выходы. 

Главное, прийти и начать искать и докопываться до ответа. Люди, которые приходят, они сначала как в тумане, еле-еле доходят до истины. Но уже если доходят, становится легко! Как этот В., например, он, когда осознание пришло, такой спокойный стал, как котяра, который сметаны с блинами наелся, сразу "отвалился на печку", потом чуть не уснул на стуле. Перед этим, на предыдущем занятии, был весь взбудораженный, всех тормошил своими вопросами, дергался, нервничал, никак не понимал, почему так у него в жизни происходит, как это изменить, да, поскорей. В этот раз, искали-искали они с Леной, рассуждали, бац - и в точку попали.

С остальными так же. Не представляю, где бы сейчас была, точнее, представляю, но не буду об этом. Просто хочу сказать еще раз, милые мои, кто меня читает, не лукавьте перед собой, перед другими, вы не боги, вы не справитесь сами, если сейчас уже ходите по кругу, повторяете одно и то же, мучаетесь, страдаете, никак не можете понять и изменить - доверьтесь профессионалам. Вы у меня умные крутые, я знаю, но когда дело касается своей жизни, тяжело увидеть ответ, хотя он бывает так близко. Можете не к нам приходить, идите еще куда-то. Только не спрашивайте меня, как завести отношения, или "что я делаю не так". Я не знаю. Есть более компетентные люди. Психологи и тренеры клуба КРОСС, например. 

Или хотя бы прочитайте про два лениных семинара-тренинга про отношения мужчины и женщины (здесь ссылка на второй, а там, в ней, на первый), приходите раз в месяц на бесплатное 4-часовое занятие (28 мая) тренера и руководителя Московского клуба КРОСС Артема Кодзокова, или, чтобы более предметно разобрать вопрос, на групповые занятия по четвергам и пятницам. Вот ссылка на расписание. Или на индивидуальные занятия, к Елене или Артёму. А то, иногда чувствую себя как чувак из анекдота, который напевает себе под нос, у себя в подъезде арии великого Карузо, а народ говорит: «Да слышали мы вашего Карузо, вон, Вася из соседнего подъезда напел! Карузо, как Карузо!». Ценность пропадает. "КарузА КарузЕ" - рознь. Ну, вы поняли.

Петь люблю и умею, но не спою как великие певцы, и тем более я - не психолог. Сколько еще не описала, про прошлое занятие, про то, как находить праздник в серых буднях; про любовь матери и отца, которую мы можем получить; про то, что делать, если хочется плакать; про тотальную радость. Уууу, много всего. Заканчиваю. Напоминаю, что по пятницам – 6-го, 13-го, 27-го мая наши обычно-необычные занятия в Группе личностного роста, а 20 мая семинар-тренинг «Отношения между мужчиной и женщиной. Мифы и реальность».  И 18 июня с двухдневным тренингом, в Москву приезжает Михаил Ефимович Литвак.

Ждём!

Открытые для счастья

Вы привыкли уже, что я пишу откровенно. То, что скажу сейчас, вынашивала несколько дней. Это пришло ко мне после прошлого пятничного занятия у Лены Борисовой, 12 февраля, в Московском клубе КРОСС. Сегодня утром очень ясно поняла, что для меня это не просто тренинги и занятия, это принесло мне очень, повторю – очень большой терапевтический эффект. Как будто какие-то невидимые таблетки мне вдруг помогли.

И как не назвать после этого моими докторами: Михаила Ефимыча Литвака, Галину Китаеву, Елену Борисову, Артёма Кодзокова. Ну, с Ефимычем всё ясно, но и другие мои учителя, его ученики, тоже стали для меня докторами. Они вылечили мою душу. Похоже, она пошла на поправку и помогает мне жить. Со мной, во мне. Если кто-то меня сейчас понимает, спасибо, если нет, я тоже вам благодарна и прошу вас поверить мне на слово - у меня сейчас такое чувство, что я знаю рецепт счастья.

Не совсем еще могу объяснить методику достижения счастья, но скажу об этом несколько слов. Наверное, сначала нужно зайти во все дебри, в какие только сможешь. У каждого они свои. Я не пробовала наркотики, не грабила, не убивала, но я тоже по-своему хулиганила, впадала в отчаяние, хотела убить себя, выпивала алкоголь, дружила с засранцами (и сама такой была, значит), не брала ответственность за жизнь, жила как ребёнок, жила чужие жизни, много работала, много делала того, что не хотела, была жертвой и тираном. Но потом этого стало очень много и захотелось жить другой жизнью, пусть тоже непростой, но лучшей для меня.

Пришла в КРОСС, доверилась Галине Китаевой. Даже думать не хочу,  чтобы было, если бы я не встретила эту тихую скромную женщину с теплыми и чистыми глазами и с охренительной силой духа. Я тоже сомневалась, пропадала, уходила "на старые рельсы", но возвращалась. Вела дневник, писала биографию, нашла дело, которое люблю, ходила на занятие в группы КРОСС. Занималась онлайн, читала книги, много работала над собой, уходила от невротизма и верила. С трудом, сомневаясь, сдаваясь и начиная снова, но верила. 

Переехала, искала, много искала, не хотела идти, но сдавалась под натиском своих же желания и, наверное, под голосом интуиции. Пришла в Московский клуб КРОСС, к Артёму. Сначала приняла его в штыки. Он еще не знает об этом. Делюсь первый раз. О! Как я сопротивлялась сначала и именно Галина Китаева заставила меня пересмотреть мои взгляды, перечитать мои конспекты (а на первом занятии я исписала за ним семнадцать страниц). Прошло время и я поняла, что то, что дал мне тогда Артём – бесценно и я пошла на встречу, поговорила с ним, увидела, что открытый и лёгкий в общении, а не какой ни монстр, каким я его себе нарисовала в своих невротичных страхах. Это я после Гали, видать соскучилась и "не увидела за деревьями леса". Я счастлива, что продолжила заниматься в КРОССе.

Если подвести некий итог - в среднем, на занятиях Артема и Елены я была три месяца. На хорошем таком интенсиве – два раза в неделю. Теперь, с января этого года, успеваю только на пятничные занятия к Елене, но хочу вам сказать, что после этих трех месяцев со мной такая эволюция произошла – я уже и не удивляюсь даже. И это наша совместная победа. Особенно я подкрепила эти знания после последнего занятия в КРОССе – я не вернусь в ту старую, хрен знает какую (но спасибо, что была) мою жизнь.

Так что, думайте сами, решайте сами. С 2010 года я в КРОССе, из них интенсивной работы (в среднем), с реальными занятиями, где-то года два-три. И это дало результат, который я сейчас имею. Еще не очень могу хвастаться, но знаю, что состояние у меня сейчас не то, что было в тот летний день, когда я пришла. Сейчас многое по-другому. Я счастлива. Могу справляться с проблемами, не ныть. Не гружусь. Принимаю себя разной. 

Раньше долго уговаривала себя, много нервничала, теперь так не дергаюсь (при своем-то темпераменте), постройнела, меньше хочу есть, больше заниматься спортом, легко общаюсь с людьми, спокойней реагирую на критику, на чужое мнение и похвалы, меньше оправдываюсь (почти нет) и могу договариваться со своим чувством вины (как бы смешно это не звучало). Меняю мышление осознанно и спокойней, не учусь, а живу, ценю то, что смогла сделать, ценю простые вещи, могу любить! О! Это вообще особая строка в моей жизни. Я могу любить, а не впадать в зависимость и позволять себя унижать. В моей жизни есть зрелый настоящий мужчина, который мне интересен, который принимает меня любой. Непривычно, но это так хорошо и интересно.

Я не особенная, просто "перестала закрывать глаза", избегать неприятных тем, начала принимать жизнь такой, какая она есть, видеть, что я могу делать больше, и многое решаемо и возможно. И ещё -  просто стараюсь "кормить" того старого сценарного «Гадкого утёнка» во мне, который лезет наружу. Тренирую старые негативные нейросети и они мне потихоньку подчиняются. Чувствую, как становлюсь прекрасным лебедем и радуюсь моменту или могу не радоваться много, но не гружусь этим. Поняла, как это быть королевой в своей жизни. Почувствовала, что это возможно.

В этот раз на занятии мы много говорили о том, как заметить, что ты вырос, что у тебя есть достижения, что ты вышел из прошлого сценария жизни. «Нужно ценить то, что ты достиг. Мозг быстро адаптируется к ситуации, - говорит тренер Лена Борисова, - отодвигает горизонт цели всегда, и получается ощущение недостатка. Оно постоянное, поэтому нужно реально оценивать ситуацию и уметь увидеть свои достижения, свой результат. Это тоже навык».

"Я сняла иллюзию достигнуть нирваны. Я тоже волнуюсь. Ничего страшного в этом нет", - говорит психолог и тренер Московского клуба КРОСС, Елена Борисова. Фото автора.

Правда, у нас столько всего происходит, а мы не замечаем. Прекрасная Маша, одна из наших постоянных участниц, напомнила фразу (не помню кого)  известного человека: «Не смотрите, на какую вершину забрался человек, посмотрите, из какой ямы он выбрался!» Верно же. Даже, когда человек переезжает в другой город, пытается жить по-новому – это уже достижение. Надо суметь пережить смену обстановки, адаптацию. Он меняется, приспосабливается. Да, если освоить в Москве одну только схему метро – уже победа! А если научиться еще радоваться, когда едешь в сабвее, это просто высший пилотаж. Особенно, в час пик и с выхинской платформы. 

Мы так много сделали за прошлое занятие, что не успеваю всё описать. Уделили внимание тому, как не отвечать сразу «Да!», когда ты не уверен; и про то, как выплеснуть гнев, когда нет сил терпеть тупость коллег, которые приходят на работу больные гриппом и качают свои права; про то, что нужно понять, что это не лично тебе отвечают грубо; что трудно, порой, взрослому мужчине терпеть и показывать всем, что он сильный и не говорить то, что действительно думает.

Тренер провела с одним из участников специальные упражнения, после которых я точно поняла, что буду делать, если меня кто-то сильно достанет. Его глаза после занятия – это надо видеть! Сначала человек сидит как ежик, сомневается, не доверяет, обо всем спрашивает, немного придираясь, а потом (благодаря самому же себе, потому что не уходит) вдруг говорит, делает, что просят осознает и получает новый лучший результат. Я еще никогда не видела, чтобы мужчина был так счастлив, когда высказал то, что хотел. И ведь он такой хороший, умный, нежный, это видно, а сколько же терпения, ненужной совестливости, вины и разных вирусов сидело в нем. Теперь, будто выпускает себя наружу, тоже становиться лебедем и вот-вот полетит. Вроде чудо, но я наблюдала за ним три месяца. Какой усталый он приходил. Он и сейчас еще не в состоянии полёта, но он уже верит, что сможет "взлететь". Сколько это, по-вашему, стоит? 

Еще одно открытие для меня было в том, что нужно расставлять приоритеты. Понимала это, но так, как сейчас, это не доходило. А именно - когда я не хочу что-то делать по работе, все же нужно это сделать, потому что это не для кого-то, а для моего спокойствия. Только не злиться, понять важность, быстренько сделать это, найти свои бонусы и забыть. Не мучиться тем, что "почему именно я должна это делать" и блаблабла. Также, говорили про то, как важно не уходить с работы и не бросать отношения, когда мы в конфликте. И важно не переписываться, а позвонить, если не понимаешь что происходит и дело идет к ссоре. Иначе в переписке можно усугубить проблему. «По живому нельзя переезжать, - говорит тренер, - просто спросите, чем можете помочь или давай поговорим, а то уже ничего не понимаю". Озвучивание проблемы снижает конфликт на треть.

Вот они, мои дорогие единомышленники, Только еще пришли, только начали разговор. Фото автора.

Недавно прочувствовала это в работе. Хорошо, что владею немного психологическим айкидо и не приняла слова актёра на свой счет. Он просто самоутверждался и балдел от своего высокомерия, а я сумела это увидеть и вырулить на взрослой из конфликта. А так мы бы уже забрели с ним неизвестно куда, как бывало и раньше. Хотя, хочется, конечно, послать всё на … Как кстати, и сделал участник В. Он рассказал о своей методике "25-ти этажного мата", правда, дома. Возьми, мол, да поматерись от души, а чё такого?! Старый русский народный метод, я бы сказала. Как говорит Лена: "Заодно, соседи послушают, порадуются и успокоятся, что не только у них хрень бывает". Всё на пользу, короче.

Еще говорили о любви детей, и о том, как мы с ними общаемся. Важно, порой, не приставать к ним с воспитанием, а просто спросить: «Тебе меня хватает?». Я спросила вчера свою взрослую дочь, она у меня уже подкованный человек, отвечает: «Мамочка, всё в порядке, я бы тебе сказала». Так что, просто спросите – работает. Особенно это важно, когда в семье одному из супругов кажется, что он больше занимается детьми. Не нужно никого подключать в свои игры, нужно спросите ребенка напрямую. Только спокойно, без театральных жестов, один на один.

Потом что еще было? Мы говорили о любви. Лена в марте проведет занятие о сексе, отношениях. Чувствуем, назрело уже. Проделали классное упражнение. Мне стало очень легко после него и захотелось еще больше пустить в себя любовь, что я успешно сделала. Это эмоционально-образная терапия. Также поняла, после прошлых занятий, что отношения с мужчиной – это общая жизнь, это переживания, которые можно разделить с близким человеком. И это здорово. Но при этом важно, чтобы были  подруги, друзья, общение на работе.

Вот и у меня есть мои новые подруги. И они принимают меня такой, какая я есть. Спасибо вам, девочки! Фото автора.

Мне захотелось такой общей жизни, как никогда. Я вдруг прочувствовала это сейчас, в отношениях со своим мужчиной. Как это важно и хорошо - быть рядом, готовить еду, обсуждать события, желать друг другу хорошего дня и ночи, смотреть вместе футбол. О! Это оказывается, очень круто. Повторю, как писала в прошлой статье – мужчина и женщина нужны друг другу. Это какая-то другая жизнь. Сейчас, без ощущения наркотической зависимости от любви, в каком-то новом и легком светлом чувстве, испытываю совершенно другие эмоции.

Как говорит наш тренер Елена Борисова: «Главное, не копаться в негативе, не цепляться и не накручивать, а то уже непонятно, где, правда, а где ложь. Когда что-то не получается – проясни или реши, что это теперь только так и точка». Вспомнила, когда начинаю тревожиться, думать о ком-то плохо, решаю так, как говорит Михаил Ефимович: «Это на солнце есть пятна, а на моем мужчине их нет», - и больше не возвращаюсь к этому вопросу. А если возвращаюсь, снова говорю себе эти же слова. 

Поэтому, продолжаю увеличивать здоровую, а не невротичную "свою часть", а в другой негативной - наступает пустота и заполняется позитивным мышлением. Никаких чудес, просто тренировка. «Откаты, они есть. Пока за 50% не перевалит они будут. Потом для мозга это будет обыденно, и ты будешь поступать по-новому не задумываясь», - поддерживает тренер.

Одна из участниц поделилась радостью, я бы даже сказала, откровением или исповедью, о том, как изменилась её жизнь, за что она нам всем благодарна. Она нашла то, что ее беспокоило и сказала, как важно прощать. Прочитала свои слова благодарности, поделилась сокровенным. А знаете, что еще важно – рядом была ее дочь. Они после этих слов встали навстречу друг другу, обнялись, заплакали и стояли так долго. Спокойно искренне и как-то по настоящему,  по-человечески тепло. По-моему, это тоже для них победа, а для некоторых откровение, что мать и дочь могут вместе заниматься одним делом, понимать друг друга, и быть близкими.

Другая участница сказала, что раньше она жила, ничего особо не замечала. И только сейчас наступило осознание, что она пять лет была не с тем, с кем хотела. Это дорогого стоит! Столько откровений в этот вечер: «Взрослые тоже люди», «Дети тоже имеют свои проблемы», «Мужчины тоже переживают, и среди мужчин есть хорошие люди», «Погрелся, покайфовал здесь – я живу», "Ты не вернёшься в прошлое", "У тебя будет такая же яркая жизнь, как у нас". 

И вот такие мы пошли домой, открытые для счастья. Что еще сказать. Теперь поняла, почему пять лет назад назвала этот блог "Клуб реального счастья". До следующей пятницы, друзья.

С любовью к вам.

Начинать надо сейчас, не врать себе

В прошлый четверг, 24 декабря, у меня был свой «рождественский сочельник» - пошла на занятие по «Психологическому айкидо по системе М.Е Литвака», в Московский клуб КРОСС, к психологу и руководителю клуба Артёму Кодзокову. Очень рада, что снова оказалась среди единомышленников и смогла решить свои небольшие, но насущные вопросы.

Обожаю смотреть на думающих людей, Они такие красивые в этот момент. Фото автора.

Они были важные для меня тогда, и сейчас, когда я пишу, они уже решены. Еще до занятия, причём. Пришла раньше, разговорились с Артёмом о том, для чего мы живём, зачем спешим и суетимся. Меня мучил вопрос о том, зачем делаю сама себе сложности. Ведь, к примеру, чтобы писать, не нужно учиться в Литературном институте. Теперь я это четко поняла.

Меня хвалит мой мастер на кафедре литературного творчества, меня читают, я публикуюсь. Для этого не обязательно заканчивать специальный институт. Я итак писала бы. Другое дело, что не представляю, как бы я смогла жить без лекций наших прекрасных умных доцентов и профессоров. Они – волшебники. Вспоминаю педагога по античной литературе Станислава Бемовича, ученика великого Лосева, педагога по зарубежной литературе – Михаила Николаевича Попова, Галину Юрьевну Завгороднюю, а чудесного историка Орлова, Зоечку Михалну, старика Антонова ... Скольких не перечислила!

Благодарна им всем, за то, что они дали. Я с удовольствием учусь. Но вдруг поняла, что не успеваю прочувствовать жизнь, вся в учёбе. Злиться начинаю. Сейчас, когда у меня произошла эта переоценка, врубилась, что хочу жить в радость, а то скоро это всё может обернуться мне каторгой. По сути, я пишу свою прозу два-три часа в день, параллельно работаю, плюс еще есть подработка (тоже пишу). Но вдруг поняла очень явно, что не нужно заканчивать крутой ВУЗ, чтобы уметь делать то, что ты хочешь и к чему стремишься.

Если тебе дано, и ты развиваешь способности, ты итак будешь это делать, если ты умный и если ты хочешь добиться большего и лучшего. Поэтому, со всей ответственностью заявляю, не нужно заканчивать крутые ВУЗы, разве что в тусовку попасть, это тоже важно. Нет, если вы учитесь, то учИтесь кончено (это просто моё мнение, вы итак без меня знаете), но можно курсы у хорошего мастера закончить и начинать параллельно уже делать дело, заниматься, трудиться и даже начать зарабатывать этим. Здесь и сейчас!

Выбрали любимое дело и вперед! А так, для крутости, для кого-то, можно иметь корочки, чтобы отстали. Почему-то у нас этому верят больше. Бумажкам разным. Хотя, например, у нас на курсе, есть такие студенты, что я никогда к ним не обращусь, как к профессионалам и другим не посоветую. Да им и самим это не надо, не могут честно признаться в том, что занимают не своё место, учатся "ради мамочки". Но если бы они учились, это было бы круто, но только и могут, что прийти в институт в день зачёта и экзамена, и кричать: «Поставьте «пять»!» - надо им это?! Бог с ними!

Сейчас не о них, у каждого свои пути и ошибки. Я тоже ошибалась, это нормально. Просто, вдруг поняла, если если хочу: рисовать, снимать кино, писать, быть актрисой, декоратором, мультипликатором, цветочником или еще кем-то, начинать надо сейчас, не врать себе. Отсюда радость пойдет. Вот об этом мы говорили с тренером Артёмом Кодзоковым перед занятием. В простой беседе я вдруг поняла всю лёгкость принятия верного направление. За этим я и пришла, видно!

Говорили о законах психологического айкидо. Снова сделала открытие. Мозг, что ли так устроен, слушает-слушает и что-то пропускает, а потом, бац, снова слышит, и - оппа, тоооочно, вот это как надо?! Особенно когда мы разбирали случай одной из участниц, по поводу нарушения иерархии отношений на работе. Когда на неё валили несколько дел сразу, а она делала и делала. Я снова вспомнила себя.  Тут важен прямой вопрос к непосредственному руководству: «С чего мне начать? Что важнее?»

Принцип айкидо в действии продемонстрировал тренер Московского клуба КРОСС, Артём Кодзоков. Фото автора.

Мы говорили о том, почему не нужно просить любви, как собачка, почему мы доказываем мамам, что мы крутые и работаем на крутой работе, как сделать так, чтобы начальник не игнорировал. В последнем случае, оказалось, что сама участница делала много лишний действий, навлекая на себя гнев начальства. И как здорово, что она услышала, прочувствовала это и пошла домой с пониманием того, что сделает в другой раз.

В конце занятия, когда она делилась впечатлениями, она сказала о том, что её поразила искренность участников, и она начала понимать свои ошибки. А ведь  так непросто менять мнение людям, которые стопроцентно и рьяно отстаивают свою позицию. Она – умница, открылась, услышала тренера, начала осознавать, что делала не так.

"Если ты с айкидо, то тебе и не надо стараться, срываться. Тебя оно делает спокойным" - говорит тренер Артём Кодзоков.

Еще много высказывались о том, что надо с любовью относиться к родителям. «Не стреляйте в пианиста, он играет, как может!» - заметил шутливо Артём. Действительно, родителям – только любовь. Всё остальное – наше эго. Хотим потешить себя. Я один раз поговорила с мамой в духе айкидо и мне стало понятно, что делить мне с ней нечего. Она меня любит, я её заботу и тревогу не изменю, надо просто учиться принимать это. 

Тем, кто пришёл на занятие, была близка тем взаимоотношений с родителями. Рассказывал про общение со своей тревожной мамой один из участников, молодой успешный парень, которого гиперопека мамы уже очень злит. Понимаю его, но эта злость, которую он испытывает, не помогает. Когда тренер уточнил нюансы их общения и они выяснили причину, решили, что молодой человек будет делать теперь по отношению к маме. У парня сразу «гора с плеч», потому что прочувствовал результат, понял, что делать.

Много говорили об эмоциях, о том, как важно уметь ими управлять. «Есть реакция, а есть действие, - говорит Артём, - и когда вожжи общения у вас в руках, вы знаете и видите на два шага вперёд!». Это точно.

Приходят незнакомые люди, уходят близкими, с ощущением, что прожили здесь жизнь.  Фото автора.

Занятие закончилось, мне было спокойно, потому что я тоже знала, что мне делать, куда идти и о чем подумать в первую очередь. Спасибо мне, что услышала и пришла, спасибо тренеру Артему Кодзокову за занятие, Московскому клубу КРОСС, всем, кто был с нами в этом году, приходите в следующем!

Всем – осознанности, любви, верного выбора! Берегите себя, близких и ваши отношения! С Новым 2016 годом, друзья!