Открытые для счастья

Вы привыкли уже, что я пишу откровенно. То, что скажу сейчас, вынашивала несколько дней. Это пришло ко мне после прошлого пятничного занятия у Лены Борисовой, 12 февраля, в Московском клубе КРОСС. Сегодня утром очень ясно поняла, что для меня это не просто тренинги и занятия, это принесло мне очень, повторю – очень большой терапевтический эффект. Как будто какие-то невидимые таблетки мне вдруг помогли.

И как не назвать после этого моими докторами: Михаила Ефимыча Литвака, Галину Китаеву, Елену Борисову, Артёма Кодзокова. Ну, с Ефимычем всё ясно, но и другие мои учителя, его ученики, тоже стали для меня докторами. Они вылечили мою душу. Похоже, она пошла на поправку и помогает мне жить. Со мной, во мне. Если кто-то меня сейчас понимает, спасибо, если нет, я тоже вам благодарна и прошу вас поверить мне на слово - у меня сейчас такое чувство, что я знаю рецепт счастья.

Не совсем еще могу объяснить методику достижения счастья, но скажу об этом несколько слов. Наверное, сначала нужно зайти во все дебри, в какие только сможешь. У каждого они свои. Я не пробовала наркотики, не грабила, не убивала, но я тоже по-своему хулиганила, впадала в отчаяние, хотела убить себя, выпивала алкоголь, дружила с засранцами (и сама такой была, значит), не брала ответственность за жизнь, жила как ребёнок, жила чужие жизни, много работала, много делала того, что не хотела, была жертвой и тираном. Но потом этого стало очень много и захотелось жить другой жизнью, пусть тоже непростой, но лучшей для меня.

Пришла в КРОСС, доверилась Галине Китаевой. Даже думать не хочу,  чтобы было, если бы я не встретила эту тихую скромную женщину с теплыми и чистыми глазами и с охренительной силой духа. Я тоже сомневалась, пропадала, уходила "на старые рельсы", но возвращалась. Вела дневник, писала биографию, нашла дело, которое люблю, ходила на занятие в группы КРОСС. Занималась онлайн, читала книги, много работала над собой, уходила от невротизма и верила. С трудом, сомневаясь, сдаваясь и начиная снова, но верила. 

Переехала, искала, много искала, не хотела идти, но сдавалась под натиском своих же желания и, наверное, под голосом интуиции. Пришла в Московский клуб КРОСС, к Артёму. Сначала приняла его в штыки. Он еще не знает об этом. Делюсь первый раз. О! Как я сопротивлялась сначала и именно Галина Китаева заставила меня пересмотреть мои взгляды, перечитать мои конспекты (а на первом занятии я исписала за ним семнадцать страниц). Прошло время и я поняла, что то, что дал мне тогда Артём – бесценно и я пошла на встречу, поговорила с ним, увидела, что открытый и лёгкий в общении, а не какой ни монстр, каким я его себе нарисовала в своих невротичных страхах. Это я после Гали, видать соскучилась и "не увидела за деревьями леса". Я счастлива, что продолжила заниматься в КРОССе.

Если подвести некий итог - в среднем, на занятиях Артема и Елены я была три месяца. На хорошем таком интенсиве – два раза в неделю. Теперь, с января этого года, успеваю только на пятничные занятия к Елене, но хочу вам сказать, что после этих трех месяцев со мной такая эволюция произошла – я уже и не удивляюсь даже. И это наша совместная победа. Особенно я подкрепила эти знания после последнего занятия в КРОССе – я не вернусь в ту старую, хрен знает какую (но спасибо, что была) мою жизнь.

Так что, думайте сами, решайте сами. С 2010 года я в КРОССе, из них интенсивной работы (в среднем), с реальными занятиями, где-то года два-три. И это дало результат, который я сейчас имею. Еще не очень могу хвастаться, но знаю, что состояние у меня сейчас не то, что было в тот летний день, когда я пришла. Сейчас многое по-другому. Я счастлива. Могу справляться с проблемами, не ныть. Не гружусь. Принимаю себя разной. 

Раньше долго уговаривала себя, много нервничала, теперь так не дергаюсь (при своем-то темпераменте), постройнела, меньше хочу есть, больше заниматься спортом, легко общаюсь с людьми, спокойней реагирую на критику, на чужое мнение и похвалы, меньше оправдываюсь (почти нет) и могу договариваться со своим чувством вины (как бы смешно это не звучало). Меняю мышление осознанно и спокойней, не учусь, а живу, ценю то, что смогла сделать, ценю простые вещи, могу любить! О! Это вообще особая строка в моей жизни. Я могу любить, а не впадать в зависимость и позволять себя унижать. В моей жизни есть зрелый настоящий мужчина, который мне интересен, который принимает меня любой. Непривычно, но это так хорошо и интересно.

Я не особенная, просто "перестала закрывать глаза", избегать неприятных тем, начала принимать жизнь такой, какая она есть, видеть, что я могу делать больше, и многое решаемо и возможно. И ещё -  просто стараюсь "кормить" того старого сценарного «Гадкого утёнка» во мне, который лезет наружу. Тренирую старые негативные нейросети и они мне потихоньку подчиняются. Чувствую, как становлюсь прекрасным лебедем и радуюсь моменту или могу не радоваться много, но не гружусь этим. Поняла, как это быть королевой в своей жизни. Почувствовала, что это возможно.

В этот раз на занятии мы много говорили о том, как заметить, что ты вырос, что у тебя есть достижения, что ты вышел из прошлого сценария жизни. «Нужно ценить то, что ты достиг. Мозг быстро адаптируется к ситуации, - говорит тренер Лена Борисова, - отодвигает горизонт цели всегда, и получается ощущение недостатка. Оно постоянное, поэтому нужно реально оценивать ситуацию и уметь увидеть свои достижения, свой результат. Это тоже навык».

"Я сняла иллюзию достигнуть нирваны. Я тоже волнуюсь. Ничего страшного в этом нет", - говорит психолог и тренер Московского клуба КРОСС, Елена Борисова. Фото автора.

Правда, у нас столько всего происходит, а мы не замечаем. Прекрасная Маша, одна из наших постоянных участниц, напомнила фразу (не помню кого)  известного человека: «Не смотрите, на какую вершину забрался человек, посмотрите, из какой ямы он выбрался!» Верно же. Даже, когда человек переезжает в другой город, пытается жить по-новому – это уже достижение. Надо суметь пережить смену обстановки, адаптацию. Он меняется, приспосабливается. Да, если освоить в Москве одну только схему метро – уже победа! А если научиться еще радоваться, когда едешь в сабвее, это просто высший пилотаж. Особенно, в час пик и с выхинской платформы. 

Мы так много сделали за прошлое занятие, что не успеваю всё описать. Уделили внимание тому, как не отвечать сразу «Да!», когда ты не уверен; и про то, как выплеснуть гнев, когда нет сил терпеть тупость коллег, которые приходят на работу больные гриппом и качают свои права; про то, что нужно понять, что это не лично тебе отвечают грубо; что трудно, порой, взрослому мужчине терпеть и показывать всем, что он сильный и не говорить то, что действительно думает.

Тренер провела с одним из участников специальные упражнения, после которых я точно поняла, что буду делать, если меня кто-то сильно достанет. Его глаза после занятия – это надо видеть! Сначала человек сидит как ежик, сомневается, не доверяет, обо всем спрашивает, немного придираясь, а потом (благодаря самому же себе, потому что не уходит) вдруг говорит, делает, что просят осознает и получает новый лучший результат. Я еще никогда не видела, чтобы мужчина был так счастлив, когда высказал то, что хотел. И ведь он такой хороший, умный, нежный, это видно, а сколько же терпения, ненужной совестливости, вины и разных вирусов сидело в нем. Теперь, будто выпускает себя наружу, тоже становиться лебедем и вот-вот полетит. Вроде чудо, но я наблюдала за ним три месяца. Какой усталый он приходил. Он и сейчас еще не в состоянии полёта, но он уже верит, что сможет "взлететь". Сколько это, по-вашему, стоит? 

Еще одно открытие для меня было в том, что нужно расставлять приоритеты. Понимала это, но так, как сейчас, это не доходило. А именно - когда я не хочу что-то делать по работе, все же нужно это сделать, потому что это не для кого-то, а для моего спокойствия. Только не злиться, понять важность, быстренько сделать это, найти свои бонусы и забыть. Не мучиться тем, что "почему именно я должна это делать" и блаблабла. Также, говорили про то, как важно не уходить с работы и не бросать отношения, когда мы в конфликте. И важно не переписываться, а позвонить, если не понимаешь что происходит и дело идет к ссоре. Иначе в переписке можно усугубить проблему. «По живому нельзя переезжать, - говорит тренер, - просто спросите, чем можете помочь или давай поговорим, а то уже ничего не понимаю". Озвучивание проблемы снижает конфликт на треть.

Вот они, мои дорогие единомышленники, Только еще пришли, только начали разговор. Фото автора.

Недавно прочувствовала это в работе. Хорошо, что владею немного психологическим айкидо и не приняла слова актёра на свой счет. Он просто самоутверждался и балдел от своего высокомерия, а я сумела это увидеть и вырулить на взрослой из конфликта. А так мы бы уже забрели с ним неизвестно куда, как бывало и раньше. Хотя, хочется, конечно, послать всё на … Как кстати, и сделал участник В. Он рассказал о своей методике "25-ти этажного мата", правда, дома. Возьми, мол, да поматерись от души, а чё такого?! Старый русский народный метод, я бы сказала. Как говорит Лена: "Заодно, соседи послушают, порадуются и успокоятся, что не только у них хрень бывает". Всё на пользу, короче.

Еще говорили о любви детей, и о том, как мы с ними общаемся. Важно, порой, не приставать к ним с воспитанием, а просто спросить: «Тебе меня хватает?». Я спросила вчера свою взрослую дочь, она у меня уже подкованный человек, отвечает: «Мамочка, всё в порядке, я бы тебе сказала». Так что, просто спросите – работает. Особенно это важно, когда в семье одному из супругов кажется, что он больше занимается детьми. Не нужно никого подключать в свои игры, нужно спросите ребенка напрямую. Только спокойно, без театральных жестов, один на один.

Потом что еще было? Мы говорили о любви. Лена в марте проведет занятие о сексе, отношениях. Чувствуем, назрело уже. Проделали классное упражнение. Мне стало очень легко после него и захотелось еще больше пустить в себя любовь, что я успешно сделала. Это эмоционально-образная терапия. Также поняла, после прошлых занятий, что отношения с мужчиной – это общая жизнь, это переживания, которые можно разделить с близким человеком. И это здорово. Но при этом важно, чтобы были  подруги, друзья, общение на работе.

Вот и у меня есть мои новые подруги. И они принимают меня такой, какая я есть. Спасибо вам, девочки! Фото автора.

Мне захотелось такой общей жизни, как никогда. Я вдруг прочувствовала это сейчас, в отношениях со своим мужчиной. Как это важно и хорошо - быть рядом, готовить еду, обсуждать события, желать друг другу хорошего дня и ночи, смотреть вместе футбол. О! Это оказывается, очень круто. Повторю, как писала в прошлой статье – мужчина и женщина нужны друг другу. Это какая-то другая жизнь. Сейчас, без ощущения наркотической зависимости от любви, в каком-то новом и легком светлом чувстве, испытываю совершенно другие эмоции.

Как говорит наш тренер Елена Борисова: «Главное, не копаться в негативе, не цепляться и не накручивать, а то уже непонятно, где, правда, а где ложь. Когда что-то не получается – проясни или реши, что это теперь только так и точка». Вспомнила, когда начинаю тревожиться, думать о ком-то плохо, решаю так, как говорит Михаил Ефимович: «Это на солнце есть пятна, а на моем мужчине их нет», - и больше не возвращаюсь к этому вопросу. А если возвращаюсь, снова говорю себе эти же слова. 

Поэтому, продолжаю увеличивать здоровую, а не невротичную "свою часть", а в другой негативной - наступает пустота и заполняется позитивным мышлением. Никаких чудес, просто тренировка. «Откаты, они есть. Пока за 50% не перевалит они будут. Потом для мозга это будет обыденно, и ты будешь поступать по-новому не задумываясь», - поддерживает тренер.

Одна из участниц поделилась радостью, я бы даже сказала, откровением или исповедью, о том, как изменилась её жизнь, за что она нам всем благодарна. Она нашла то, что ее беспокоило и сказала, как важно прощать. Прочитала свои слова благодарности, поделилась сокровенным. А знаете, что еще важно – рядом была ее дочь. Они после этих слов встали навстречу друг другу, обнялись, заплакали и стояли так долго. Спокойно искренне и как-то по настоящему,  по-человечески тепло. По-моему, это тоже для них победа, а для некоторых откровение, что мать и дочь могут вместе заниматься одним делом, понимать друг друга, и быть близкими.

Другая участница сказала, что раньше она жила, ничего особо не замечала. И только сейчас наступило осознание, что она пять лет была не с тем, с кем хотела. Это дорогого стоит! Столько откровений в этот вечер: «Взрослые тоже люди», «Дети тоже имеют свои проблемы», «Мужчины тоже переживают, и среди мужчин есть хорошие люди», «Погрелся, покайфовал здесь – я живу», "Ты не вернёшься в прошлое", "У тебя будет такая же яркая жизнь, как у нас". 

И вот такие мы пошли домой, открытые для счастья. Что еще сказать. Теперь поняла, почему пять лет назад назвала этот блог "Клуб реального счастья". До следующей пятницы, друзья.

С любовью к вам.

Начинать надо сейчас, не врать себе

В прошлый четверг, 24 декабря, у меня был свой «рождественский сочельник» - пошла на занятие по «Психологическому айкидо по системе М.Е Литвака», в Московский клуб КРОСС, к психологу и руководителю клуба Артёму Кодзокову. Очень рада, что снова оказалась среди единомышленников и смогла решить свои небольшие, но насущные вопросы.

Обожаю смотреть на думающих людей, Они такие красивые в этот момент. Фото автора.

Они были важные для меня тогда, и сейчас, когда я пишу, они уже решены. Еще до занятия, причём. Пришла раньше, разговорились с Артёмом о том, для чего мы живём, зачем спешим и суетимся. Меня мучил вопрос о том, зачем делаю сама себе сложности. Ведь, к примеру, чтобы писать, не нужно учиться в Литературном институте. Теперь я это четко поняла.

Меня хвалит мой мастер на кафедре литературного творчества, меня читают, я публикуюсь. Для этого не обязательно заканчивать специальный институт. Я итак писала бы. Другое дело, что не представляю, как бы я смогла жить без лекций наших прекрасных умных доцентов и профессоров. Они – волшебники. Вспоминаю педагога по античной литературе Станислава Бемовича, ученика великого Лосева, педагога по зарубежной литературе – Михаила Николаевича Попова, Галину Юрьевну Завгороднюю, а чудесного историка Орлова, Зоечку Михалну, старика Антонова ... Скольких не перечислила!

Благодарна им всем, за то, что они дали. Я с удовольствием учусь. Но вдруг поняла, что не успеваю прочувствовать жизнь, вся в учёбе. Злиться начинаю. Сейчас, когда у меня произошла эта переоценка, врубилась, что хочу жить в радость, а то скоро это всё может обернуться мне каторгой. По сути, я пишу свою прозу два-три часа в день, параллельно работаю, плюс еще есть подработка (тоже пишу). Но вдруг поняла очень явно, что не нужно заканчивать крутой ВУЗ, чтобы уметь делать то, что ты хочешь и к чему стремишься.

Если тебе дано, и ты развиваешь способности, ты итак будешь это делать, если ты умный и если ты хочешь добиться большего и лучшего. Поэтому, со всей ответственностью заявляю, не нужно заканчивать крутые ВУЗы, разве что в тусовку попасть, это тоже важно. Нет, если вы учитесь, то учИтесь кончено (это просто моё мнение, вы итак без меня знаете), но можно курсы у хорошего мастера закончить и начинать параллельно уже делать дело, заниматься, трудиться и даже начать зарабатывать этим. Здесь и сейчас!

Выбрали любимое дело и вперед! А так, для крутости, для кого-то, можно иметь корочки, чтобы отстали. Почему-то у нас этому верят больше. Бумажкам разным. Хотя, например, у нас на курсе, есть такие студенты, что я никогда к ним не обращусь, как к профессионалам и другим не посоветую. Да им и самим это не надо, не могут честно признаться в том, что занимают не своё место, учатся "ради мамочки". Но если бы они учились, это было бы круто, но только и могут, что прийти в институт в день зачёта и экзамена, и кричать: «Поставьте «пять»!» - надо им это?! Бог с ними!

Сейчас не о них, у каждого свои пути и ошибки. Я тоже ошибалась, это нормально. Просто, вдруг поняла, если если хочу: рисовать, снимать кино, писать, быть актрисой, декоратором, мультипликатором, цветочником или еще кем-то, начинать надо сейчас, не врать себе. Отсюда радость пойдет. Вот об этом мы говорили с тренером Артёмом Кодзоковым перед занятием. В простой беседе я вдруг поняла всю лёгкость принятия верного направление. За этим я и пришла, видно!

Говорили о законах психологического айкидо. Снова сделала открытие. Мозг, что ли так устроен, слушает-слушает и что-то пропускает, а потом, бац, снова слышит, и - оппа, тоооочно, вот это как надо?! Особенно когда мы разбирали случай одной из участниц, по поводу нарушения иерархии отношений на работе. Когда на неё валили несколько дел сразу, а она делала и делала. Я снова вспомнила себя.  Тут важен прямой вопрос к непосредственному руководству: «С чего мне начать? Что важнее?»

Принцип айкидо в действии продемонстрировал тренер Московского клуба КРОСС, Артём Кодзоков. Фото автора.

Мы говорили о том, почему не нужно просить любви, как собачка, почему мы доказываем мамам, что мы крутые и работаем на крутой работе, как сделать так, чтобы начальник не игнорировал. В последнем случае, оказалось, что сама участница делала много лишний действий, навлекая на себя гнев начальства. И как здорово, что она услышала, прочувствовала это и пошла домой с пониманием того, что сделает в другой раз.

В конце занятия, когда она делилась впечатлениями, она сказала о том, что её поразила искренность участников, и она начала понимать свои ошибки. А ведь  так непросто менять мнение людям, которые стопроцентно и рьяно отстаивают свою позицию. Она – умница, открылась, услышала тренера, начала осознавать, что делала не так.

"Если ты с айкидо, то тебе и не надо стараться, срываться. Тебя оно делает спокойным" - говорит тренер Артём Кодзоков.

Еще много высказывались о том, что надо с любовью относиться к родителям. «Не стреляйте в пианиста, он играет, как может!» - заметил шутливо Артём. Действительно, родителям – только любовь. Всё остальное – наше эго. Хотим потешить себя. Я один раз поговорила с мамой в духе айкидо и мне стало понятно, что делить мне с ней нечего. Она меня любит, я её заботу и тревогу не изменю, надо просто учиться принимать это. 

Тем, кто пришёл на занятие, была близка тем взаимоотношений с родителями. Рассказывал про общение со своей тревожной мамой один из участников, молодой успешный парень, которого гиперопека мамы уже очень злит. Понимаю его, но эта злость, которую он испытывает, не помогает. Когда тренер уточнил нюансы их общения и они выяснили причину, решили, что молодой человек будет делать теперь по отношению к маме. У парня сразу «гора с плеч», потому что прочувствовал результат, понял, что делать.

Много говорили об эмоциях, о том, как важно уметь ими управлять. «Есть реакция, а есть действие, - говорит Артём, - и когда вожжи общения у вас в руках, вы знаете и видите на два шага вперёд!». Это точно.

Приходят незнакомые люди, уходят близкими, с ощущением, что прожили здесь жизнь.  Фото автора.

Занятие закончилось, мне было спокойно, потому что я тоже знала, что мне делать, куда идти и о чем подумать в первую очередь. Спасибо мне, что услышала и пришла, спасибо тренеру Артему Кодзокову за занятие, Московскому клубу КРОСС, всем, кто был с нами в этом году, приходите в следующем!

Всем – осознанности, любви, верного выбора! Берегите себя, близких и ваши отношения! С Новым 2016 годом, друзья!

Зачем мне этот танец сейчас

Занятие 3 декабря, в Московском клубе КРОСС, на тему «Как выйти из сценария и начать жить», которое ведёт тренер и психолог клуба, а также его руководитель Артём Кодзоков, началось с того, что одна из участниц рассказала о том, что ей стало легче, когда она начала писать дневник.

«Тут вы излагаете факты, без эмоций, как бы разотождествляетесь с тем о ком пишите. Отделяете себя, как того, кто сделал ту или иную ошибку или проявил эмоцию. Вы, будто отходите в сторону и уже можете принять более разумное решение», - объясняет тренер.

Я веду дневник стабильно уже лет пять. Мне он очень помогает выплеснуть свои эмоции не на человека, который, бывает не при чём и когда прописываю проблему, а потом пишу: «а в следующий раз я поступлю …», то это работает. Пусть не с первого раза, а через какое-то время, но так ситуация, которую прожила, запоминается лучше и моделируется будущее поведение. И я не совершаю той же самой ошибки. Даже если сначала совершаю, то останавливаюсь и делаю по-другому. Понимаю, как можно не наступать на одни и те же грабли.

Это четко увидела, когда при очередном стрессе, вдруг остановилась и вспомнила, что это уже было и я писала про это в дневник. Совершенно чётко перед глазами всплыла картинка и те строчки, которые писала. Я вырулила ситуацию в другую сторону. Так что, это только наша привычка – говорить и поступать точно так же. Её можно переделать, изменить стереотип. Так и переходишь в другой уровень отношений и жизни.

А сценарный человек (читайте про сценарий тут) живёт не так, как ему хотелось бы, его куда-то несёт, как щепку по горной реке, и куда принесёт, неясно. Понятно, что мы не знаем, что будет завтра, но если ты спокоен внутри и можешь осознать, куда движешься, выбирать направление, можешь дать себе поддержку, а не ныть про то, что «ну, вот, всё опять как всегда, ничего не получается», то это уже большая победа. И ты не в сценарии.

То, что в ребёнка заложили до пяти лет, с тем он и идёт дальше по жизни. Уже тогда, он прочно и надолго, а то и навсегда, «учиться психологическому танцу» в общении с родителями. Танцу, цель которого снять напряжение, с себя, с других, убрать трения между родителями, чтобы было минимум боли и максимум любви. И потом, во взрослой жизни он делает то же. 

Тренер Московского клуба КРОСС, Артём Кодзоков говорит о том, что проблемы наши и показывают, куда нам нужно обратить особое внимание, сигналят нам о том, что нужно их разбирать. И если мы это делаем, тогда идёт мощнейший скачок вперёд. Фото автора.

Я вспомнила свои «психологические танцы», конечно уже не из детства (их не помню). Они, может, и нужны были, и сейчас еще нужны, но я не хочу их танцевать. Тяжелые они - с виной, обидой, гневом. Получается, что я, как кукла, танцую не сама, мной водят. Ребёнку трудно понять, как нужно делать верно или неверно, он не защищён, он вынужден. 

В театре это оправдано, даже есть театр кукол, но я живу в реально жизни и хочу жить своей жизнью, где я солирую и двигаюсь туда, куда и как хочет моя душа. Даже если мне не всегда хочется делать какие-то движения, я делаю, понимая, что я вынуждена пока это делать и это ненадолго. Если это небольшой процент, того, что не очень хочется делать – это нормально. Но если этого девяносто и даже пятьдесят процентов жизни, я так не захочу жить.

Отсюда, понимаю, зачем мне такой танец сейчас и прекращаю его танцевать. Вот об этом и многом другом мы говорили на нашем занятии. С нами, кстати, была девушка, которая профессионально танцует танго. Круто! Всегда хотела танцевать танго. Мы занимались очень давно в училище культуры, учили его, он шикарный. Вот это – по мне. Реальные танцы.

Говорили про многое: про чувство вины, про то, что человек может выбирать - обижаться ему или нет; про то, что трудно ужиться с конфликтной мамой, которая обзывает и ругает своё, почти сороколетнее чадо; про то, нужно ли начальнику и его заместителям приносить кофе или нет; про то, как найти спутника жизни; про страх, что ничего и никогда не получится; про страх тратить деньги.

Это всё, казалось бы, простые вопросы, но когда видишь, что из этих мелочей собирается целое море переживаний, а потом и страданий, то не по себе как-то. Когда участники рассказывают, я уже вижу, как человек пришёл домой, как кричит на него мать, как в обиде, проглатывая слёзы и слова, уходит он в другую комнату, решая, что хочешь, чтобы это прекратилось и возможно, смерти. Тут накатывает всё! Как хорошо, что есть КРОСС, что тут мы разбираем эти непростые ситуации.

Не всегда то, что говорит тренер принимается сразу. Многое непонятно. Но те, кто начал работу над собой, он, в любом случае, на верном пути. Фото автора.

Я, за три месяца новой перезагрузки, очень изменилась. Не буду писать о многом, кто-то уже видит это во мне, ощущает. Мне еще, конечно, бывает тягостно, но, главное, поняла что-то новое в себе, увидела, что могу себя уважать и отвечать так, как нужно мне. Даже если иногда я говорю человеку, который  возмущается: «Как скажете!», я знаю, что делаю и уже не жалею его так, как раньше и не переживаю о нём. Это он в состоянии той щепки, которая несётся по реке, непонятно куда. 

Я и сама еще могу быть той щепкой, но всё реже, но уже взяла штурвал управления в руки, он еще мне мешает иногда и не всегда понимаю, как рулить и куда его применить, но я знаю, что он мне подходит. Это мой цвет, размер, вес. А не понравится, так заменю. Всё в моих руках. Банально? Но это моё «банально». Зато, я становлюсь самой себе интересной, делаю ставку на себя, о чём нам всегда и говорит Артём Кодзоков на занятиях.

И, спасибо проблемам, сейчас уже понимаю точно, и благодарю, что они дают мне раскрыть те места, на которые я боялась обратить внимание и показывают направление, в котором надо двигаться сейчас. Некоторые, как скрытый нарыв. Думаю, что уже всё, нет боли, а там шёл такой абсцесс, который не замечала. Конечно, много еще нужно понять. «С эмоциями нужно работать столько, сколько они мешают поступать по-новому», - говорит тренер. Так что, приходите!

Расписание занятий в Московском клубе КРОСС здесь и в нашей новой группе «В контакте».

Спасибо, что живёте своей жизнью и читаете мой блог.

Это же тихое убийство – переделывание человека

А вы знаете, не такая уж это дурость – разговаривать с предметами. Не знаю, как вы, а я частенько с ними болтаю. Кто сейчас прекратил читать – правильно сделал. Кто его знает, что там у автора на уме - такое написать? Кто продолжает, спасибо, что доверяете.

Ну, правда, никто никогда из вас не говорил что-нибудь телевизору, плите, подойдя к окну?  Хотя бы слова: «Ну, вот и всё!», "Ой, как хорошо!", «Да, ничего-ничего» или еще какие-нибудь словечки? Просто вскользь. Я не прошу ответить мне, просто себе признайтесь. Даже если не говорили вслух, всё равно этот монолог шёл в мыслях. Вы же думающий человек. Одобрение или оценка, или простая поддержка, констатация факта. Это нормально, думаю.

Я к чему? Терпение. Наше сегодняшнее занятие в Группе личностного роста Московского клуба КРОСС, которое ведёт тренер и психолог Елена Борисова, мы начали с того, что каждый делился своими проблемами. И тренер говорила о том, что бывает так, что иногда распирает от обиды, а никого нет рядом и психолог недоступен. Может такое быть? Да.

Конечно, можно позвонить и "слить" негатив друзьям. Я не считаю это выходом, но это тоже возможно. Все мы люди, все мы человеки. Но бывает такой момент, что нет никого рядом и трубку никто не берёт. Можно, как я делаю часто, прописать эмоции в дневник, а можно, как рассказала тренер, поставить напротив стул и говорить с ним. Да-да – с пустым стулом, будто с обидчиком. Особенно, когда внутри есть жалобы, которые никогда не скажешь ему в лицо.

Когда вот так проговорил, рождается понимание того, что делал не так и первая злость уходит. Хоть не наговоришь лишнего в гневе тому, кто попадается в этот момент на пути и причину конфликта можно услышать. Я, в гневе, бывало, просто уходила с рабочего места на улицу, давала круг на местности, проговаривая диалог в голове или даже вслух, если никто не видел и не слышал и мысли приходили в порядок. Уходили эмоции, приходило понимание того, что не так.

Сегодня попробовала поставить перед собой стул и поговорить вслух, будто с человеком, разговор с которым меня мучил давно, и я не могла понять, что не так. В диалоге я вдруг услыхала, что я давлю на него. Отследила это и поняла, что оставлю-ка я пока его в покое, отойду в сторону от ситуации. Буду заниматься другим и не переживать по этому поводу. Мне помогло, ребзя!

Вернёмся к занятию. После того задания, полученного от Елены на прошлом занятии – жить своей жизнью, было как-то непривычно. Я записала себе все плюсы и минусы, которые произошли за это время. Что называется, дорвалась. Минусов было больше, но сейчас смотрю на записи и понимаю, что в большинстве это плюсы.  Вот некоторые минусы:

- сдуру обожралась еды;

- слезами накрыло;

- много болтала и советовала, лезла с разговорами, делилась, пела, но мне было "по фиг" на это;

- громко кричала, защитила себя и тех, кому мешали две студенточки, которые трындели без остановки и потом вели себя по-хамски (на паре, в институте); 

- сидела в кафе и просто пила кофе с девчонками; 

- ходила медленнее; 

- заметила, что делаю много заранее, усложняю, терплю и много гордыни от того, что сильная; 

- нет пока внутренней радости; 

- не хочу всем улыбаться; 

- много рамок и ограничений себе ставила; 

- тяжело еще дышать полной грудью; 

- много пока чувства вины; 

- еще не особенно верю в то, что не придёт расплата за то, что позволяю приносить себе пользу; 

- сказать «нет» тяжело.

На занятии мы тут же потренировались, как мне учиться говорить «нет». Раза с десятого я ответила «нет» уверенней, на ленину просьбу – дать ей тетрадь. Сначала сразу отдавала, а ведь она мне была нужна. Пришлось записать слова отказа, которые буду говорить, когда не хочу куда-то идти, что-то отдавать, и делать то, что не хочу и не могу. До сих пор мне трудно отказать, но учусь.

И еще есть плюсы:

- ушло ощущение, будто я всегда на экзамене; 

- чаще делаю перерыв в работе; 

- легче делаю выбор; 

- ослабевает контроль над собой; 

- меньше жду оценок и одобрения со стороны;

- отслеживаю, когда ругаю себя и беру за это (с себя) по 20 рублей;

Продолжаю замечать, что к ругани себя относиться и битьё по лбу  – оказывается, делаю это ещё часто. За это пока денег не беру – просто останавливаюсь вовремя, ловлю себя. Но уже была бы тысяча рублей за прошедшие две недели. Как же хорошо, что обо всём этом я могу рассказать и меня слушают. Я увидела улучшения, но у меня появился вопрос: "Что теперь делать дальше?".  

Я так осмелела, что решила, что мне уже можно думать об отношениях с мужчинами? Но сейчас разочарую свою маму, тётушек и подруг, которые читают это и у которых всё в семейной жизни «чики-бари», и они мне того же желают. Рано мне еще думать о мужчинах! Уф! Лена, как же я внутри-то выдохнула. Потому что, неделю я со страхом поглядывала на мужчин и "примеряла к себе" некоторых. Но, я скажу, тяжело мне это всё давалось ооочень! 

А когда на этом занятии, психолог мой любимый, Елена Борисова, сказала мне, что нужно сначала, чтобы «моя самооценка поднялась, и чтобы моё настроение стало стабильным», а потом уже думать о других, я аж выдохнула. Этого мне внутри и хотелось. Ведь я опять валила всё в одну кучу. Это груз неподъемный для меня сейчас. Я хочу выспаться, не грузить себя сверхработой, начать просто радоваться жизни, смотреть и замечать небо, находить для себя пользу. 

А я опять начала вставать «на цыпочки», хотеть нравиться кому-то. Уж, простите, если кого огорчу тем, что вот я, глупышка, не вижу очевидного и занимаюсь не тем. Только мне понятен, видно, мой путь. Забегая вперёд, скажу, что после занятия и на следующий день, я с таким облегчением смотрела на мужчин, мол, «проходите-проходите спокойно, мне не до вас». Ух, а как же непросто думать о себе.

Потом мы практиковались в знакомстве. Точнее, это делал один молодой человек. Он пришёл в КРОСС первый раз, мало что знал о Литваке, но был решительно настроен узнать, что же он делает не так, что ему трудно знакомиться с девушками. Молодой, красивый парень. Трудно признаться в этом, но он молодец, пришёл и смело заявил. А Елена сразу его окунула в практику. 

Он тут же, всем девушкам в нашей группе, по просьбе тренера, начал делать предложения о знакомстве. Мы слушали и говорили, что не так. Это очень эффективно. Видно было, что парень преодолевал себя, но не тушевался, пробовал по нескольку раз спрашивать, они с Еленой проговаривали ошибки. Я подумала: "Вот бы парни послушали, что и как они говорят, когда знакомятся". Напор, агрессия, самоуверенность, да ещё подтексты, намеки на секс, читались сразу.

И как важно, не только знать, как знакомиться, но и понимать, о чём будешь говорить с девушкой, когда она согласится. И о чём ей рассказывать на свидании. Обсуждали, что делать, когда теряешься в разговоре. И вообще, можно ни с кем так и не познакомится, но так натренироваться, что прекратишь бояться знакомств. Вспомнили, как это делал известный психотерапевт Альберт Элис.

"В психологии важно понять правду и потом уже разбираться, что с ней делать. Выдёргиваю фразу и расплетаю её, как косичку. Мне нравится тааак!" - делиться с нами психолог Московского клуба КРОСС, Елена Борисова на занятии. Фото автора.

Потом  у нас было активное обсуждение «мамской темы». Мне, как раз накануне, пришло сообщение от мамы, в котором она опять обиделась и пишет, что она не хочет говорить папе то, чем я с ней поделилась. То пишет - "мы тебя любим, соскучились. Мы, мы, мы. То - вдруг только "я, я, я" (то есть она одна) и никакого папы". Ой, блин! Да что такое! Опять «мама вернулась в детский сад», и мне, типа, предполагалось разруливать их с папой "игры разума". 

Я уже научилась реагировать спокойно на мамины выкрики о том, что она уходит из дома навсегда. Я не говорю ей, усмехаясь: "Когда вернешься, не буди меня, я буду спать или мол, дверь открыта". Я порадовалась, что я - не папа и я не там рядом, что уж говорить... Но два дня я думала, не напрягаясь особо, а скорее, из-за того, чтобы в другой раз так не сделать. Что произошло? Вроде, я к ней не лезла? Искала причину в себе. 

И, как только Елена, с участницами на занятии, начала обсуждать вопрос взаимоотношения с их мамами, я поняла, где у меня заноза. «Что вы в своей жизни недополучаете, раз хотите делиться с мамами? Что вы хотите испытать?» - спросила тренер участниц. И, оппа, до меня дошло, почему я  "хапнула негативчика" от мамы. Сама пристала к ней, рассказала новое, поделилась радостью и напрочь забыла о её привычной реакции. Вот мне - «получи фашист гранату».  Еще предупреждал Артём Кодзоков на прошлом занятии по "Психологическому айкидо" об этом. Забыла его статью о маме-вампире.

Когда я поняла, что я сама творец своего негатива, не стала злиться на маму, как делала это всегда, а просто отпустила ситуацию. Нужно отстать от мамы и признать, что помочь мы ей не сможем. Никогда. И вообще, оставить в покое тех, кому мы хотим помочь. Вот если нам что-то втюхивают, нам разве нравится? Мы тоже закрываемся. А тут человек в неврозе и живёт там мирно, ровно. Я, получается, разрушаю маму сама. Своим приставанием. Это же тихое убийство – переделывание человека.

«Не убивайте того, кто счастливо живёт в своём неврозе. Отцепитесь от мамы! У мамы – всё хорошо!», - говорит нам Лена. И, правда, кто сказал, что мы лучше знаем, что делать маме. Это же тоже самое, как она нам в детстве говорила: «Надень свитер, мне холодно!» Любит мама сериалы, кошмарики, программы, типа «Пусть говорят». И ладно. Имеет право! У нас тоже есть свои любимые передачи, которые ей могут не нравиться. А мы такие умные, книги ей ещё даём, учим как жить. Гордыня это всё!

До меня дошло еще раз, уже осознанней. Ну, зачем я лезу к маме с претензиями и думаю, что это она не такая. Это что? Самомнение, высокомерие. Неприятие её, а значит непринятие себя. Я что, не могу самоутверждаться иначе, нужно кем-то покомандовать? Мне вот иногда очень хочется послушать песню "Лайки"  Потапа. Она тупая, но я могу кайфануть и послушать её от души и прямо поорать её громко и оторваться. Вот и тут, говоря современным сленгом - кому лайк, а кому дизлайк. 

Да, с мамой всё в порядке! Человек счастливо живёт, ей итак хорошо. Я её убью своей правдой. Если она осознает, что не так меня воспитывала, это же как ей плохо станет. Зачем? Я не хочу убить маму. Она живёт, как может и спасибо ей, что я живая. Она всё сделала для меня, что могла. Пусть мама порадуется. Получается, что я садюга, дающий маме совет, как жить. Я уже итак далеко от неё, что нам еще делить? Соглашаться надо. Пусть родители живут и радуются. 

Вспомнила, как пару лет назад, я решила папе похвастаться фразой Михаила Ефимовича Литвака про "надежду, которую М.Е. бы убил первой". Мы с ним тогда чуть не разругались. У папы - «надежда –  мой компас земной», а я убить её первой хочу. Хорошо, что у меня ума хватило, и я просто из-за того, что люблю папу и не хочу огорчать, подошла и сказала, что это я чё-то не так ему ляпнула, перепутала совсем. "Был не прав, вспылил!" Посмеялись. Перехитрила немного папу, но успокоила. 

Он же максималист, борец за правду и справедливость, он так привык, а я «по голубой мечте грязными сапогами». Я очень сильно прочувствовала тогда, что рушу все его идеалы и что мы поругаемся с ним навсегда. А кто я такая, чтобы делать это? Пусть живут наши родители долго. И не нам решать, о чём им думать.

Лена потом дала задание тому, кому тяжело осознать, что они не могут помочь близким. Прописать на бумаге то, что именно тяжело признать. Много-много раз, пока в сознание не зайдёт. Чтобы информация на уровне интеллекта спустилась в сердце и тогда станет легче. Это подойдет и не только в отношении родителей, а просто в любой трудной жизненной ситуации. Приходите к нам, спросите поконкретней у тренера, как это верно делать. Детали некогда тут описывать, простите.

Ну, вообще, столько откровений было опять в этот вечер. Еще, быстренько (уже не успевали, опять нам три часа мало), поговорили о том, что когда отсоединяешься от проблемы, она сама начинает решаться. Потому что, как говорит Елена: «Где нас слишком много, это против нас!» Сколько раз замечала, когда переживаю, думаю об одном и том же, мусолю подолгу одно и то же - это не стоит того и оказывается не таким важным. Только отпустила – приходит решение.

И еще говорили о том, что важно не только личности расти, но еще и "жить при жизни". Ошибаться, терять, находить, общаться. Интересной мыслью поделилась одна из участниц. Вычитала в интернете. Современный  метод нахождения того, что может быть делом твоей жизни. Когда не знаешь, чем хочешь заниматься, никак не определишься - посмотри, картинки какой тематики ты сохраняешь на компьютере или телефоне чаще всего. На эту область и нужно обратить внимание. Забавно.

В конце занятия, по традиции, люди делились своими впечатлениями и открытиями. Кто-то стал больше доверять людям, "вылез из своего панциря", кто-то научился хвалить близких, кто-то получил порцию положительных эмоций, нахохотались - все уходили с вдохновением. А я в который раз убедилась, что неважно, где ты, важно – с кем.

Следующее занятие в Группе Личностного роста, психолога Елены Борисовой – 13 ноября. 
Спасибо, что доверяете мне.

Звонок маме

Вчера, на Чистых прудах, около кафе у метро, один дядька, в боярской одежде, расшитой «золотом» и в мехах, зазывал всех поесть еду «вкусную и наваристую». Говорит таким раскатистым зычным приятным басом. Можно было подумать, что идешь по Москве одиннадцатого века. Больно хорошо он вещал, засмотрелась. Через минуту к нему подошёл креативный такой бомжик, встал рядом, и как только «боярин» замолчал, он поднял указательные пальцы вверх, мол: "Минуучку вниманья", и сказал, не спеша так, растягивая каждое слово, с милой улыбкой и доброй такой интонацией, глядя в глаза «боярину»: «И всё честно и оригинально!».

У метро Чистые пруды всегда своё кино. Фото автора.

«Боярин» кивнул, позволил бомжу выговориться. Стояли они, смотрели друг на друга, улыбались, а я на них смотрела. Как спектакль или какой-то мост времени. Они мирно существовали на одной территории, хотя с виду - должен бы тут быть конфликт. Но один был грамотней и понимал, что не уйдет бомж, пока не скажет, так "нехай" говорит. А потом, каждый пошёл своим путём и занялся своим делом.

Дальше иду. Дядя говорил по телефону: «Так я и говорю ему. Реально. На землю его сажу. Чудес-то не бывает!». Прошёл. А что? Дело говорит. Не бывает чудес, сами мы их создаём. Мне так кажется, может, я ошибаюсь. Следом, кучка парней прошла:

- Неее, так он хочет без конфликта, чтобы у них всё было, - говорит один.

- Пральна хочет! – подхватывает другой.

- А как там без конфликта? – и пошли они дальше.

Прошли, а я не успела услышать продолжение. Так хотелось узнать, что дальше! Думаю: «Ничего себе, сегодня опять весь город со мной». Я-то шла на занятие по бесконфликтному общению, по «Психологическому айкидо», в Московский клуб  КРОСС, которое ведёт Артём Кодзоков, руководитель клуба, тренер, психолог, организатор семинаров М.Е. Литвака в Москве.

А народ на улице уже в теме. Да, и наше занятие началось, спустя некоторое время. Мы говорили о том, как важно выбрать дело по душе, которое нравится лично тебе, а не то, что даёт престиж, статус и нравится всем. Артём рассказал, как он пришёл в КРОСС, какие занятия проходят и как можно, постепенно, шаг за шагом научиться бесконфликтному общению. Я еще раз поняла, что с каждым разом, будь это Группа личностного роста, игра «Королевский двор» или занятия по выходу из сценария, я всё больше понимаю себя.

После прошлого занятия, например, я ответила себе на вопрос, почему я так долго не могла понять принцип Психологического айкидо? Точнее, вроде бы понимала, но применить, как следует, не могла. И тут вдруг врубилась. Поделилась на занятии с тренером, он поддержал мою догадку. Оказывается, первое условие при айкидо, которое нужно выполнить - согласиться с доводами собеседника, я и не могла делать как надо. Если соглашалась, то интонация меня выдавала. Мол, «я, конечно, соглашусь, но ты понял, кто прав, да?». Уже по тону голоса становилось ясно, что я лезла в конфликт.

Я поняла, почему мне было тяжело было это сделать. Мне казалось, что я, когда соглашаюсь, я же, как бы вру, получается? А мне это претит. Меня учили, что обманывать нельзя, да и вообще, я думаю, что меня не будут воспринимать, как серьезного человека, если я вот так бессовестно соглашусь. Это же будет неправда. Вот пример общения в технике айкидо:

- Что у тебя за прическа? Как-то подстриглась? Чё попало! На монаха какого-то похожа? – говорят мне.

- Прическа, вот такая, ага. На монаха похожа, точно. Вообще, как попало подстриглась, верно ты заметила, - спокойно, без оправданий и нападок надо бы ответить.

- И как тебе самой так нравится ходить? – продолжает, но уже ослабевает в напоре, оппонент.

- Да не нравится, конечно, хожу, как попало, руки всё не доходят. Хорошо, что ты сказала. Как ты меня понимаешь! Спасибо тебе.

- Да, ладно, не за что! –  немного еще укоряет собеседник, но он уже не спорит.

Всё, стоп-машина, нечего сказать. Потому что согласилась и не выделывалась, не умничала, не выпячивала себя, не искала правду. Не «вставала на трибуну» и не доказывала, как правильно стричься, и вообще жить. Не надо доказывать ничего. Как говорит Артём, это: «Как воду в песок лить».  Бесполезно.

Даже если у меня на голове гнездо, которое я очень люблю, укладывала его час и вообще, всё мне нравится, и я принимаю себя любой. Согласиться надо, ну, жалко что ли? И когда это делаешь – собеседнику нечем крыть. Нет конфликта. Энергия моя при мне, главное. Где-то я услышала фразу: «Ты хочешь быть правым или счастливым?». Я выбираю второе. Надоело оправдываться. Тем более, ну, не переделаю я человека, знаю его всю свою жизнь. Зачем  страдаю? За что? Не хочу. Нет, кто хочет пострадать или подоказывать, смело рвите глотку. Я не хочу больше. Я лучше это время почитаю или попишу что-нить для себя.

Артём Кодзоков, руководитель Московского клуба КРОСС, на практическом занятии по Психологическому айкидо. Фото автора. 

Мне от этого открытия стало легче воспринимать айкидо. Увидела механизм работы и поняла, почему у меня не получалось. Еще немного мучительно придумывать ответ, но уже легче. Напомню, что у меня, в разговоре с грозными тетями и дядями, которые чуть уверенней и напористей, срабатывает детский защитный механизм. Сама того не осознавая, я «откидываюсь» в детство, и становлюсь перед этим человеком маленькой девочкой, стоящей в песочнице. Говорю с большими тётями, будучи сама взрослой тётей, а инструменты всё те же – из детской песочницы.

Голос дрожит, волнуюсь. Особенно когда напор велик и собеседник агрессивный, и говорит то, что мне не подходит. Далеко ходить не надо – это чувство возникает в разговоре с мамой. До сих пор у нас с ней эти тёрки. Сейчас я вроде бы научилась говорить с ней, но я просто избегаю и вытесняю многое. Избегаю так, что за две тысячи километров уехала. Но скайп и телефон не дают  забыть о том, что я не сбежала. В разговоре всегда напряжение. Звоню крайне редко, быстро говорю, что соскучилась, люблю её, что некогда и, вроде как, денег мало на телефоне. Кладу трубку. 

Но это не решение проблемы, это как забрасывание ноющей раны листьями. Проблема-то есть и она не решена. Дело даже не только в том, что нужно учиться строить психологически зрелые ровные отношения с мамой, но и в том, что нужно уметь говорить со всеми остальными людьми, вырастать, как личность. Ведь это мне мешает, ох, как мешает! Я даже уснуть, бывает, не могу подолгу. Мысли тревожные, кто и как сказал, что обо мне подумают. 

Вообще, так получилось, что на занятии первого октября, друзья, мы решали «мамский» вопрос. Почти всем была близка эта тема. Были и мама с дочкой. Я думала, что сейчас мамы продвинутей, а оказывается, так же контролируют детей, так же не отпускают от себя и командуют, будучи на расстоянии. Я увидела, что не только я переживаю по этому поводу. Меня это тревожило еще потому, что мне казалось, что я занимаю время у других. Это тоже шло с детства: «Говори, быстрей, что нужно», да еще, не дай бог, скажешь то, что не понравится маме.

Артем рассказал о том, как применить Психологическое айкидо в общении, и что если амортизировать правильно, то тогда и результат будет верный. Не будет конфликта. Ведь важно жить, заниматься делом и знать, что дома всё в порядке. Потому что не только на работе, но и дома мы общаемся. А там конфликтов бывает ... мама, не горюй! 

Мы говорили о том, как вести себя с теми, с кем нужно продолжать общение, и как ответить тому, кого больше не увидим, но кто сильно нахамил. Это не значит, что нужно сразу сказать этому человеку всё, что о нём думаешь. Главное, в общении, чтобы большое количество энергии не уходило на скандал, на ощущение неприятных эмоций. По себе знаю, как простая мелочь может выбить на день или заставить нервничать. Значит что нужно делать? Думать!

Артем предложил, чтобы я на занятии позвонила маме, и мы в прямом эфире поговорили с ней на громкой связи. Я немного волновалась сначала, потом периодически говорила с ней мысленно и поняла, что не звонила давно и соскучилась даже. Но я боялась, что начну говорить и уйду «в минус», если быстро не закончу разговор.

Занятия по айкидо показали мне, что не совсем я еще свободна от родительских запретов. Мы не стали звонить, спасибо тренеру, он понял, что я, хотя и согласилась, была не совсем готова. Но мы проговорили на группе предполагаемый диалог с мамой. Как тяжело было соглашаться "с ней". Опять казалось, что я вру. Но на практике я поняла, что если соглашаюсь, я сберегаю силы и энергию. И не только свою. Я поняла, что именно так и выровняется наше общение с мамой. Постепенно. Не переделаю я её, но возможно, выведу наши отношения на уровень лучше. Артём не просто практиковал со мной диалог, он дал мне еще домашнее задание, которое мне трудно было сделать – позвонить маме.

Я сделала это задание через два дня. Мама, еще с утра, начала отправлять мне по вайберу фото, и писать, что соскучилась. Такого не было давно. Чувствует что ли? Я решалась долго, потом всё же набрала номер, записывала разговор на диктофон, чтобы услышать потом, что не так было. Разговор длился почти три минуты. Уже онлайн я слышала, что голос мой был на несколько тонов выше, звонкий и немного оправдывающийся, как у провинившегося ребенка, да и первое, что я услышала от мамы: «Нуууу, привет, ребёнок! Слава те, оспади!». Раньше меня это «ребёнок» коробило бы слух, а тут мне было весело, я повторила за ней: «Ага, ребёнок», спокойно вела разговор, в духе соглашательства. Я думала, осознавала, не входила в эмоции.

Мы поговорили немного, я удивилась, но она вообще меня не укоряла. Я сказала, что люблю её и тоже соскучилась. И главное, я чувствовала, туваришшы: что мне не тягостно это делать, что я не виновата, что налаживается наша связь и нет ссоры! Хорошо еще то, что через год моих смс и усиленного говорения ей, что «я люблю её», она начала отвечать мне тем же. Раньше отмахивалась, смеялась и говорила: «Не может быть!», а сейчас сама иногда признаётся мне в любви по телефону, и как-то написала, что я умная и добрая. Она очень редко хвалит, а такого не говорила мне никогда.

О! А еще-то что классное было на занятии? Вернёмся к нему. Артем рассказал о своей статье, о том, «как усмирить маму вампира», я поняла, что я всё делала наоборот. Хвастаясь маме своими победами, радостями, рассказывая много нового, советуя ей, я только портила отношения. Думаю, да почему мама так болезненно реагирует на мои радости? Соперничает со мной что ли? Да не может она по-другому. Это я ухожу от невроза, а её каково? Она-то в нём пока. Вот такая у меня мама, что теперь? Мне нужно быть умнее.

Сейчас слова М.Е. о том, что «партнер может вести себя как угодно, а мы должны вести себя правильно», доходят точнее. Получается, что я опять, в который раз, хочу понравиться маме. А зачем? Она что мой муж? Начальник? Она, конечно, немножечко "я", а может и много? Может, поэтому кажется, что мы с мамой – одно целое и нужно быть вместе и делиться всем? Это так. Нужно быть вместе и делиться. Но мы же, всё равно, разные и живём разную жизнь. И мама не так воспринимает жизнь, как я. И, вообще, у мамы своя жизнь, значит, и я могу жить своей. Я сейчас это понимаю, но так трудно разорвать зависимость от её мнения, убрать свой «детский лепет».

И зачем мне нужно именно мамино признание, если есть другое? Кажется, что всё остальное - не честное какое-то что ли? А если мама скажет, то это уже наверняка? А если не скажет никогда? Моя мама, например, долго не могла поверить, что я пишу. Даже когда мой рассказ в прошлом году, напечатали в журнале «Юность» она порадовалась, но не в полной мере была уверена, что мне стоит продолжать писать. Она и сейчас упорно хочет, чтобы я «прибилась к какому-то берегу и у меня была стабильность». Хорошо, что она начала читать мои тексты и даёт обратную связь. Это тоже плюс.

Недавно я написала рассказ «Изюм», который посвятила маме, про случай из её детства, который она как-то вскользь рассказала мне. Мне казалось, что если я напишу его, я пойму её лучше и освобожусь от груза вины. Ведь всё, что я писала там про маму, это всё чувствовала и я. Так же стояла на коленях в углу, «на горохе». Не так долго, как она, но всё же.

В момент написания мне стало так жалко маму! Как я могла злиться на эту маленькую Танечку. Её папа, мой властный дед, воспитывал её жёстко. А бабушка терпела его безропотно. Я в своей прозе показала, как дед, по сути, измывался, над ней. Его не виню уже, но мама до сих пор говорит: «Он же добра хотел, он же любил нас!». Защищает его. А я думаю, кто я такая, чтобы судить и говорить маме, как надо думать? Спасибо ей за то, что я есть и всё.

После того, как она прочитала мой «Изюм», она написала мне свою рецензию. Я их много уже наслушалась, разных, но почему-то именно мамину ждала с ужасом и страхом. Она дала её позднее всех, через полгода почти. Когда я открывала почту и увидела ответ от неё, боялась очень. 

Привожу мамины слова целиком: «Доченька, наконец-то прочитала от начала до конца весь рассказ, ты молодчина!!! Прямо как в детстве побывала, вспомнила папу и маму, и как все было. Конечно, жестко воспитывали, но иначе бы ничего хорошего не получилось. А ты молодец, мы в тебя верим и очень любим. Пиши больше, если тебе это нравится, у тебя все получится. Некоторые факты конечно молодец, что сама отметила, это твое, так и должно быть. Спасибо тебе за эту историю, которая прошла по моей жизни. В некоторых местах даже до слёз пробило».

Мама дала мне добро! Подумать только, сколько же времени я хотела этого! Так ждала от неё какого-то освобождения и благословения. Дождалась. Теперь важно понять, что неважно, получу я его или нет, я точно буду продолжать делать то, что мне нравится. Только не назло маме, а просто потому, что я люблю это. И мне кажется, что я, научившись общаться, поведу маму по узенькой тропинке за собой. Или она сама пойдет. Но даже если не пойдёт за мной, ну и пусть. Это её право. Я хочу учиться принимать её любой.

Я счастливая от того, что я смогла поговорить с мамой почти как взрослая -  думая, без злости на неё, обид и оправданий. Начинают детские мои шаблоны потихоньку сдуваться. Ой, знаю, что еще до хрена делов, но легче, ей-бох, легче. И силы какие-то появляются.

На занятии мы еще говорили о взаимоотношениях мужчин и женщин, о детях, о том, как найти работу, как сделать отношения с отцом менее напряженными, но для меня было самое важное то, что я поняла в этот день обо мне и моей маме.

Спасибо, что доверяете мне.

Следующее занятие "Психологическое айкидо по системе М.Е. Литвака" в четверг, 15 октября.