Эмоциональный мамин киноклуб

Накануне, за день, почувствовала какое-то неприятное и непонятное чувство. Не могла проследить, откуда оно. Было просто неуютно. Решила прожить его и всё. Как шло, так и шло, просто проживала, как учила тренер на занятиях в КРОССе. Еще поняла, что капризное маленькое моё внутреннее дитя пытается выйти наружу и что-то просит. Но что? Пока было глухо с ответом. Хотелось убежать куда-то или просто идти и идти по улице. Мне не было плохо, потому что  понимала, что это тоже я и для чего-то мне это нужно. Объяснила себе, как умный Взрослый, что надо просто прожить это и позаботилась о себе, как заботливый Родитель - не дергалась и не обвиняла себя, а решила сделать ситуацию более-менее переносимой и как могла была в позитиве.

К киноклубу, к 15-ти часам это настроение усилилось. Всё равно не слышала и не разглядела что это и откуда идёт. Налила себе вкусный кофе, сыр порезала, оделась потеплее, подкрасилась, начала готовиться к занятию, просматривать материалы по фильмам, включала эпизоды, искала нужные фрагменты из обеих картин – «Никто не узнает» и «Наш собственный дом». На ум приходило – состоят фильмы из трех слов, оба про жизнь семьи, мальчика, маму и других людей, про то, как по-разному может поменяться жизнь людей, у которых разные мамы. Слушая фразы, сказанные героями, удивлялась заново, восторгалась ими и понимала, что переживание и беспокойство мои усиливаются. Уже решила не понимать ничего, а просто отпустить эмоции. 

Только когда киноклуб прошёл, поняла, что сама того не осознавая, выбрала очень тяжелые для себя фильмы. Но, поскольку сейчас, много работая над собой, выросла над ситуациями, то опять же, сама того не осознавая, проработала и пропустила их через себя и будто очистилась от боли, которая была во мне и в фильмах. Спасибо огромное моим дорогим участницам, которые пришли на этот наш героический эмоциональный, тоже непростой для всех, и опять, не похожий ни на какие другие, 19-й киноклуб «Реального кино». Вы помогли мне ещё раз принять себя, мою маму, семью и мою жизнь заново, и продолжать верить в себя.

Фильмы были про то, что словами не расскажешь. Про боль и любовь. Мы попытались выразить наши мысли искренне, оставаться собой, принимая себя и близких и не принимая их, пытаясь понять родных, которые очень сильно напоминали героев фильма и не пытаясь. Как же это непросто! Как непросто. Сколько отчаяния было у меня раньше. Принимала решение, что никогда больше мы с мамой не будем близки, бросала все попытки понять её, много лет и много раз, но потом сказав себе "пусть всё будет как будет", решила говорить ей о любви в смс.

И когда однажды, почти через два года моего упорства, она написала в ответ, что тоже любит меня, и что я очень добрая, а такого я никогда не слышала от своей мамы, вдруг поняла, что мы с ней победили. Она начала открываться и оказалось (для меня было это открытие с осознанием), что она тоже меня любит. По своему, вот так выражает, что кажется, ненавидит, но вот так любит. Она просто вынуждена была стать женщиной из стали, но она такая фарфоровая, её сталь, и я смогла прочувствовать это. Не возгордиться, с пониманием, пыталась принять маму любой, и заодно поняла, что если один не сможет, другой всегда пробьётся к любви, если есть желание у обоих, даже если один тщательно маскирует и не сдается. Только надо делать и делать, продолжать идти с любовью, а капля камень доточит. 

Год назад наши отношения с мамой стали лучше. В мои 45-ть лет. Я не сдалась, смогла принять маму любой, вдруг увидела на моих детских фото, рюшечки и необыкновенные фасоны моих детских платьев, вспомнила, какая обувь у меня была. До меня дошло, что я была принцесса в детстве и это делала моя мама. А мой детский мозг запомнил только крики, страх, что ударят, и слёзы. Но, оказывается, было хорошее, и теперь, для себя, я решила фокусироваться на нём, на хорошем. Потому что то плохое, на чём я до этого концентрировалась, приводило только к пропасти между нами и моему тяжёлому состоянию. И что так всю жизнь жить и портить её себе? Зачем тогда мама страдала (а детство у неё было несладкое), если я не поняла того, что она пытается понять и донести до меня?

Я написала маме: «Мама, я вспомнила, как ты меня одевала всегда и заботилась обо мне. У меня было прекрасное детство. Я была принцессой! Я только что вспомнила! А раньше не было такого чувства, всё время пожалеть себя хотелось, казалось, что меня мало любили. Представляешь? И тут вдруг почувствовала, что просто всё забыла и напридумывала. Я счастливым ребёнком была. Спасибо вам, мои родители. Мамочка, скажи это папе тоже. Я так вам благодарна!».

Я так благодарна своей маме, Танечке Королёвой, за то, что она меня родила, и за то, что она у меня есть. Фото из архива семьи Королёвых.

Моя строгая сильная мама, воспитанная ещё более строгим отцом, конечно эмоциональная, с нервишками, а как без этого, никакой психологии раньше близко не было, а столько пережить, воспитать четверых детей, и тем не менее, прожить в браке с одним мужчиной 46-ть лет, что мне сейчас (это родительское долгожительство) тоже помогает строить свою семью. Вера в то, что мама смогла и я смогу. Раньше я говорила, что никогда не буду как мама, никогда не выйду замуж, никогда не повторю её жизнь. Так злилась на неё! Так ненавидела! Но с этим отрицанием и злостью, я выплеснула, как говорят, «вместе с водой ребёнка» и не увидела за деревьями леса, не увидела другое, хорошее.

Сейчас снова учусь принимать себя, моего мужчину, других людей, жизнь, радость, счастье. Стала доверяться, открываться и быть более расслабленной в этом доверии. Считала раньше, что уже открыта и всегда в плюсе, но это было только внешнее. И я не изменилась бы внутренне, если бы не поняла, для чего мне эти мамины уроки и зачем я родилась. Конечно, если бы тепла, любви и заботы было больше, я бы не прошла всеми непростыми путями и мне легче было бы жить, быстрее стала бы открытой, самодостаточной и взрослой, но это, наверное, была бы не я, и кто его знает, как оно было бы и когда, что сделать, и как правильно жить.

Теперь, когда моё внутреннее капризное дитя натешилось, ушёл подростковый максимализм, в 45-ть лет ушёл! Надеюсь))). Слежу за ним, осознаю и понимаю, что мама была права и делала, как могла. И на моё сообщение она ответила: «Доченька, конечно же, ты всё нафантазировала, у тебя всегда было всё лучшее, и вечно все удивлялись, где я беру такие платьица, туфельки, сапожки. Ни у кого не было, а я постоянно выписывала для тебя Посылторгом или находила возможность, где-нибудь, по большому блату, это брать. Но ты была красавицей и даже платьица заказывали ателье у моей подружки Шурочки в Увате».

Знаете, я вдруг поняла, через эти её житейские простые слова и объяснения - это всё мама делала для меня, не только для себя. Вспомнила это, правда, вспомнила. Но так глубоко лежало это в памяти. Завалено разным хламом. И туфельки желтые, модные, германские какие-то, что ли, на пробковой подошве. Вспомнила. И какая я была счастливая! Как смеялась. Вспомнила. Как много я смеялась, задрав голову, и бегала с друзьями и подругами по улице. А когда произошло это принятие мамы любой, поняла, что повзрослела по-настоящему и люблю её не из страха. Теперь вся моя любовь начинает проявляться без страха и внутренней просьбы «ну, полюбите меня, Христа ради, я же хорошая».

Меняется моё отношение к другим людям, к моему мужчине. И их отношение ко мне меняется. Не сразу, не просто, со слезами. Моими. Но уходит моя рабская зависимость и привязанность, а на их место приходит настоящая зрелая любовь. Она постоянная, она выдерживает расстояния, она не даёт мне терять себя, напоминает о моих желаниях и целях, даёт принимать другого как личность, помогает развиваться обоим, не ждать от другого того, что мне надо, появляется терпение, мудрость, выдержка, нет чувства опасности. Оно постепенно, но исчезает. От любви опасность, имею ввиду. Я учусь быть счастливой с собой. Мне интересней становится жить так, чтобы каждое утро хотелось просыпаться, а вечером засыпать.

Учусь заново любить, доверять, принимать себя, людей, жизнь. Фото Нины Пипко.

И ещё поняла, что любовь это не боль, она всегда спокойна. И даже если ты в чём то не согласен и ссоришься, то любовь и уважение не теряется, она сильнее злости и она не разрушает. Вот прочитайте Первое послание к Коринфянам апостола Павла. Просто, для себя, с чувством и пониманием. Кто верит, и кто не верит. Там просто про любовь. «Любовь милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует…». Мне раньше оно казалось пафосным, невротичным и рабским. Это я была такой. Сейчас, когда открываю сердце и впускаю в себя любовь, доверие и радость, иначе чувствую эти слова.

Вот такое кино мы посмотрели.

Ещё раз спасибо всем, кто смотрел фильмы, кто был с нами реально и мысленно. Про следующий киноклуб скажу только то, что он будет 29 ноября, потому что у меня сессия. Четвертый курс начинается. На днях выложу название фильма, который будем смотреть в ноябре. Пишите комментарии, ваши впечатления о фильме. Благодарю, что вы есть.

Вы сможете изменить свой сценарий катастрофизации жизни

- Девушка, вы не заняты?

- Нет! До утра совершенно свободна.

- Что вы делаете?

- Всё!

Вот с разных таких шуточек началось наше занятие в пятницу, в Московском клубе КРОСС, у психолога и тренера Елены Борисовой. Похохотали с удовольствием. Каждый, кто помнил, хотел и мог, рассказал по анекдоту. В такие моменты еще раз понимаешь, что не только о серьёзном надо уметь говорить, а отвлекаться и переключаться.

Заодно обсудили, что усталость часто путают с плохим настроением. Смотришь на человека и думаешь, что у него всё плохо, нет настроения, а он, оказывается, просто устал. Вот таким, кстати, переключением на юмор, тоже можно спасаться. Мы посмеялись, а потом начали говорить о том, кого что волнует. Лена рассказала, что если кто-то пришел и не знает с чем говорить, это тоже нормально и она может задавать вопросы. Она сказала, если особо ничего не беспокоит, то тогда легче поработать и решать проблему. Меньше эмоций, быстрей включишься.

Но если сил нет, не нужно это делать. Усталость, как и печаль, включает в нас ждущий режим, как в компьютере. Зависли и висим. А на радость всегда много сил уходит, радость всегда бурно проявляется. Заметила, что когда начинаю печалиться, переживать немного, сразу всё застывает. Вроде жива, здорова, а ничего не происходит. Еще один аргумент в пользу того, что нужно "отвисать", уходить из этого состояния, которое грузит и будто вытягивает всё изнутри.

Много говорили о том, что часто ходим в зависшем бессознательном состоянии. Тут, на занятиях, когда люди сознательно приходят разобраться с проблемой, платят деньги, разговаривают со специалистом, и то не всегда решаются проговорить то, что беспокоит, а иногда просто твердят своё, не слышат или не хотят слышать. Или не могут. Это не специально происходит. Часто слышу такое и со мной это было. Хорошо что психолог возвращает нас к самим себе, к нашим истинным ответам и желаниям. Потому что бессознательно, даже если просто делимся, забалтываем проблему, будто не хотим слышать верный ответ или выход. Так вот замутнено сознание и сколько старых программ сидит.

Но мозг так устроен. Его надо тренировать. Нужно вытащить негативную мысль, которая запечаталась в прошлом и не дает радоваться. Придумать то, что бы помогло бы переключить внимание. Парадоксальное что-то. Это дает ощущение, что начинаешь владеть ситуацией. Часто приходится себя заставлять. Нужно делать это постоянно, потом со временем, эта переключка будет происходить сама. Физиология мозга такова, что со временем, при постоянном питании его новыми мыслями и программами, он всё равно вынужден будет переключиться на здоровые нейросети. Вижу на своем примере и у тех, кто меня окружает.

Участники занятия делились результатами. С. рассказал о том, что сбылась его мечта – купил крутой японский гоночный автомобиль. Так сияли его глаза, когда показывал фотографию машины и рассказывал о том, как покупал и переживал весь процесс. Мы радовались за него. Не каждый день такое случается! Но ещё получилось так, что именно этот автомобиль помог ему преодолеть внутренние страхи, барьер в общении с отцом, помог научиться самому рулить в своей жизни, взять ситуацию в свои руки. Это было двойное открытие и большая победа С.

Он был очень искренним в этот момент. Всем было важно это услышать, потому что мы, как раненые птицы. У многих есть проблема взаимоотношения с родственниками. В целом, они же у нас хорошие, мы любим их, и благодарны за жизнь. Но мне сразу вспоминается и то, как уехала из дома в 16-ть лет и больше не хочу туда. На расстоянии у нас с мамой любовь. Она сейчас уже читает мою прозу и теперь гордится мной, и моему телефону достаются её слова о любви и радость. Но точно знаю, приедь, я и задержись дома больше трех дней – опять начнутся "игры разума". А тут - держу дистанцию и всем хорошо. К тому же, мамин образ помогает мне прописывать линии поведения моих персонажей. Такой характер! Уух!

Ещё раз убедилась, что верно делаю, когда одна участница так же затронула тему с мамой. Та звонит ей часто и сливает негатив, ноет, ворчит, опасается, жалуется на то, что происходит в её окружении и в мире, называет свою родную дочь неудачницей. Дочь делилась этим с нами спокойно, как само собой разумеющееся, но голосок был тревожный. Видели бы вы ее – умница, милая, приятная, с шикарной гривой волос, фигурка, обаяние. К тому же - профессионал, третья на всю Москву – лучшая в своей области, такие лекции читает, диссертацию заканчивает, и дети у нее замечательные.

А вот эти, оброненные «больной» мамой фразы, подтачивают её, взрослую женщину и прочно сидят в мозгу, не дают по-настоящему верить в себя, взлететь выше и радоваться жизни на полную катушку. Лена такие вещи начала говорить, что меня пробрало до самых внутренностей.  Так и есть. Мама живет  в  бесконечной  тревоге  за   жизнь, из  всех событий выбирает те, из-за которых  можно сказать, как страшно жить (например, пожар в Париже). Эту  тревогу  передала  и  дочери. 

Что с этим  делать? Маму  уже  не  изменить, можно  только  увидеть  в  своей  жизни  "катастрофичное"  мышление.  Я иду, вижу, живу, дышу, слышу. Разве есть еще повод для грусти?  Да,  у меня  есть  проблемы, которые  я  буду  решать,  но  не  более  того.  Катастрофа – это когда человек, болен раком  без рук и без ног! Остальное всё – жизнь со своими  оттенками! Важно научиться  не  придумывать  трагедию там где её нет, а  придумать  как  могу  изменить,  то  что  мне  не  очень  нравится  в  моей  жизни.

"Нельзя переубеждать людей, пока вы не дали им что-то взамен!" - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС, Елена Борисова. 

Лена рекомендовала срочно прекращать такие разговоры и предупредить маму, что если она будет продолжать такие речи, вы просто кладете трубку. Ведь это психологическое издевательство, если тебя так гнобят. Как такое можно говорить собственному ребенку?! Если ты родила, значит надо всё сливать в него? Родитель – не тот, кто родил и кормит, а тот, кто передает свой адаптивный опыт, чтобы ребенок выжил. А если говорить своему дитя, что он неудачник, вопрос – в своем ли уме этот человек. И ответ очевиден – он невменяем. Если с вами разговаривает невменяемый человек, то надо прерывать такое общение.

Ведь так часто происходит – столько людей живет без сознания, как в астрале, живут себе и живут. Такие наркоманы в неадеквате. Как само собой разумеющееся говорят чушь и негатив, и не обращают внимание на произнесённое! Сыпят, простите, поток говна в голову и думают, что делают благое дело. Любого человека это достанет, а впечатлительным ранимым натурам, а детям каково! Даже такую мелочь, как «не радуйся – плакать будешь!» зачем говорить? Не знаю, как у вас, у моих родных и знакомых – это частое явление. Опасения эти, страхи, тревоги. Простят мои родные меня, но я рада, что не слышу этого сейчас.

Не то, чтобы ничего не боюсь, но зачем нагнетать то, чего нет, и то, что сам можешь остановить. Я не живу рядом с дочерью, но никогда не скажу ей и не говорила, как всегда мне внушала мама: «У тебя ничего не получится! Вечно руки-крюки» и прочую хрень. Моя дочь - другая, у нее нет этой катастрофизации жизни, потому что у нас с ней - разные матери. Но разве что, бабушка (а она там рядом) бывает поёт ей «свою унылую песню», но дочь уже научилась распознавать, где правда, а где ложь. И я помогаю ей в этом, как могу.

Нужно изживать это из реальной жизни. Катастрофы нет. Ищем хорошее. У нас есть право на счастье, а если что-то раньше шло не так, это ничего не значит – такое случается. Но нечасто. Мы за всё уже расплатились и в любом возрасте возможны радость и счастье. Это работа каждого дня – возвращать себя в реальность. «Сейчас 9-ть утра, я иду по красивой Москве, птички поют, солнце светит, у меня есть силы, время, деньги. Да, я не прыгаю от радости, но мне просто хорошо. Я включаю не маму, а только себя!» - говорит тренер.

Вспомнила, как вчера я шла по Мясницкой, навстречу - усталые люди, много людей, был конец дня, шла на каблуках пятый час, до этого игнорировала их почти шесть лет. Мне в спину светило солнце, небо голубое-голубое, туфли на босу ногу, с портрета, в магазине «Библио-глобус», улыбается Бродский, тело плывет, тело поёт, улыбаюсь, а внутри - будто какой-то фруктовый кисель. Так всех люблю и счастлива, что живу -  просто кайф! На минуту меня сдернула мамина мысль, что сейчас или скоро буду горевать, раз такая радость, сказала этой мысли «спасибо» и продолжила "плыть" по Москве. 

Потом это же состояние накрыло меня в метро, на Комсомольской и на площади трёх вокзалов. Помню свои старые ощущения от этих мест. Всегда была безысходность, но теперь поймала эту волну внутри, поблагодарила жизнь и людей, поняла, что точно, прямо сейчас, изменю свой сценарий катастрофизации жизни. Так и сделала. А когда устали ноги, достала из сумки сменную обувь, переодела и с радостью побежала дальше. Потому что позаботилась о себе, потому что это нормально.

Вернусь к занятию. Мы обсуждали то, как важно вовремя и верно расстаться двум людям и о том, что с нами происходит, когда мы никак не можем это сделать. Когда один уже закончил отношения, а другой всё тянет и ему кажется, что пока он не разорвал отношения, есть еще надежда. Но партнера с ним реально уже нет. И наступает состояние, когда хочешь, но не можешь, и оно тоже вводит в ждущий режим, в зависание. Энергия уходит. На злость, на непонятные ожидания "процентов, с несуществующего банка". Нет партнера – нет разрядки. «Чё стоим, кого ждем», - называется.

Нужно честно себе признаться, задать вопрос, а чего, собственно ждал, почему столько времени тянул с расставанием, и надо «отгоревать» по-своему, особенно если отношения длились долго. Так просто они не уйдут. Это ясно. Надо это признать. Мы попробовали сделать упражнение на эмоционально-образную терапию при расставании, которое отлично помогает. Его Лена советует делать, пока не стало легче и не отпустило чувство тяжести по отношению к партнеру.

Потом говорили про то, что нужно самому ставить себе хорошую отметку. Их всего две – четыре и пять. Ты сам принимаешь решение, что поставить себе сегодня и какой сегодня день, а не помогаешь мозгу находить и наслаивать всё новые неприятности. Мол, ну что поделать, такой вот день сегодня. Иногда надо и заранее поставить себе «пять». Без всяких условий. «Я сделала хорошо, но могла сделать и лучше, в следующий раз так и сделаю». К этому тоже нужна привычка.

Нужно вводит в сознание мысль о том, что «я делаю хорошо!». Как приходит плохая мысль, ставишь себе мысленно двойку, ругаешь себя или кто-то что-то сказал «плохое» (имеет право, а что?), надо заякорить этот процесс, остановить, то есть, каким-то действием вернуть себя в сознание. Или ущипнуть себя или потереть ухо. Это будет как сигнал к возвращению. Вспомнила стихи про оценку самой себе. Написала их еще в августе 2011 года. Может, кому-то помогут. Вот ссылка.

В довершении сказанного, когда переключилась и мысленно поставила себе заранее пятерку, мне пришло по ватсапу сообщение от моих кинодрузей, что я прошла кастинг на – лица города Москвы. Нужно прийти, естественно и красиво, как я могу, улыбаться на камеру для канала "Россия 1". Короче, кому-то нужна была моя улыбка. Аааа! Бывает же такое. Делюсь радостью. Уже сходила, провела прекрасно время, поняла, что моя «внутренняя улыбка», о которой постоянно говорим на занятиях, притянула и внешние события. Даже если не пройду это первый этап, я всё равно порадовалась, пообщалась с новыми людьми, получила новый опыт.

Спасибо, что вы с нами. Продолжаем занятия. Следующее, в Московском клубе КРОСС, состоится уже завтра, 14 апреля, по психологическому айкидо. Приехал Артем Кодзоков! И наши замечательные постоянные занятия у тренера и психолога Елены Борисовой, продолжаются по пятницам - 15 апреля. И не забываем, что 22 апреля семинар-тренинг про взаимоотношения мужчины и женщины. Ждём! 

Звонок маме

Вчера, на Чистых прудах, около кафе у метро, один дядька, в боярской одежде, расшитой «золотом» и в мехах, зазывал всех поесть еду «вкусную и наваристую». Говорит таким раскатистым зычным приятным басом. Можно было подумать, что идешь по Москве одиннадцатого века. Больно хорошо он вещал, засмотрелась. Через минуту к нему подошёл креативный такой бомжик, встал рядом, и как только «боярин» замолчал, он поднял указательные пальцы вверх, мол: "Минуучку вниманья", и сказал, не спеша так, растягивая каждое слово, с милой улыбкой и доброй такой интонацией, глядя в глаза «боярину»: «И всё честно и оригинально!».

У метро Чистые пруды всегда своё кино. Фото автора.

«Боярин» кивнул, позволил бомжу выговориться. Стояли они, смотрели друг на друга, улыбались, а я на них смотрела. Как спектакль или какой-то мост времени. Они мирно существовали на одной территории, хотя с виду - должен бы тут быть конфликт. Но один был грамотней и понимал, что не уйдет бомж, пока не скажет, так "нехай" говорит. А потом, каждый пошёл своим путём и занялся своим делом.

Дальше иду. Дядя говорил по телефону: «Так я и говорю ему. Реально. На землю его сажу. Чудес-то не бывает!». Прошёл. А что? Дело говорит. Не бывает чудес, сами мы их создаём. Мне так кажется, может, я ошибаюсь. Следом, кучка парней прошла:

- Неее, так он хочет без конфликта, чтобы у них всё было, - говорит один.

- Пральна хочет! – подхватывает другой.

- А как там без конфликта? – и пошли они дальше.

Прошли, а я не успела услышать продолжение. Так хотелось узнать, что дальше! Думаю: «Ничего себе, сегодня опять весь город со мной». Я-то шла на занятие по бесконфликтному общению, по «Психологическому айкидо», в Московский клуб  КРОСС, которое ведёт Артём Кодзоков, руководитель клуба, тренер, психолог, организатор семинаров М.Е. Литвака в Москве.

А народ на улице уже в теме. Да, и наше занятие началось, спустя некоторое время. Мы говорили о том, как важно выбрать дело по душе, которое нравится лично тебе, а не то, что даёт престиж, статус и нравится всем. Артём рассказал, как он пришёл в КРОСС, какие занятия проходят и как можно, постепенно, шаг за шагом научиться бесконфликтному общению. Я еще раз поняла, что с каждым разом, будь это Группа личностного роста, игра «Королевский двор» или занятия по выходу из сценария, я всё больше понимаю себя.

После прошлого занятия, например, я ответила себе на вопрос, почему я так долго не могла понять принцип Психологического айкидо? Точнее, вроде бы понимала, но применить, как следует, не могла. И тут вдруг врубилась. Поделилась на занятии с тренером, он поддержал мою догадку. Оказывается, первое условие при айкидо, которое нужно выполнить - согласиться с доводами собеседника, я и не могла делать как надо. Если соглашалась, то интонация меня выдавала. Мол, «я, конечно, соглашусь, но ты понял, кто прав, да?». Уже по тону голоса становилось ясно, что я лезла в конфликт.

Я поняла, почему мне было тяжело было это сделать. Мне казалось, что я, когда соглашаюсь, я же, как бы вру, получается? А мне это претит. Меня учили, что обманывать нельзя, да и вообще, я думаю, что меня не будут воспринимать, как серьезного человека, если я вот так бессовестно соглашусь. Это же будет неправда. Вот пример общения в технике айкидо:

- Что у тебя за прическа? Как-то подстриглась? Чё попало! На монаха какого-то похожа? – говорят мне.

- Прическа, вот такая, ага. На монаха похожа, точно. Вообще, как попало подстриглась, верно ты заметила, - спокойно, без оправданий и нападок надо бы ответить.

- И как тебе самой так нравится ходить? – продолжает, но уже ослабевает в напоре, оппонент.

- Да не нравится, конечно, хожу, как попало, руки всё не доходят. Хорошо, что ты сказала. Как ты меня понимаешь! Спасибо тебе.

- Да, ладно, не за что! –  немного еще укоряет собеседник, но он уже не спорит.

Всё, стоп-машина, нечего сказать. Потому что согласилась и не выделывалась, не умничала, не выпячивала себя, не искала правду. Не «вставала на трибуну» и не доказывала, как правильно стричься, и вообще жить. Не надо доказывать ничего. Как говорит Артём, это: «Как воду в песок лить».  Бесполезно.

Даже если у меня на голове гнездо, которое я очень люблю, укладывала его час и вообще, всё мне нравится, и я принимаю себя любой. Согласиться надо, ну, жалко что ли? И когда это делаешь – собеседнику нечем крыть. Нет конфликта. Энергия моя при мне, главное. Где-то я услышала фразу: «Ты хочешь быть правым или счастливым?». Я выбираю второе. Надоело оправдываться. Тем более, ну, не переделаю я человека, знаю его всю свою жизнь. Зачем  страдаю? За что? Не хочу. Нет, кто хочет пострадать или подоказывать, смело рвите глотку. Я не хочу больше. Я лучше это время почитаю или попишу что-нить для себя.

Артём Кодзоков, руководитель Московского клуба КРОСС, на практическом занятии по Психологическому айкидо. Фото автора. 

Мне от этого открытия стало легче воспринимать айкидо. Увидела механизм работы и поняла, почему у меня не получалось. Еще немного мучительно придумывать ответ, но уже легче. Напомню, что у меня, в разговоре с грозными тетями и дядями, которые чуть уверенней и напористей, срабатывает детский защитный механизм. Сама того не осознавая, я «откидываюсь» в детство, и становлюсь перед этим человеком маленькой девочкой, стоящей в песочнице. Говорю с большими тётями, будучи сама взрослой тётей, а инструменты всё те же – из детской песочницы.

Голос дрожит, волнуюсь. Особенно когда напор велик и собеседник агрессивный, и говорит то, что мне не подходит. Далеко ходить не надо – это чувство возникает в разговоре с мамой. До сих пор у нас с ней эти тёрки. Сейчас я вроде бы научилась говорить с ней, но я просто избегаю и вытесняю многое. Избегаю так, что за две тысячи километров уехала. Но скайп и телефон не дают  забыть о том, что я не сбежала. В разговоре всегда напряжение. Звоню крайне редко, быстро говорю, что соскучилась, люблю её, что некогда и, вроде как, денег мало на телефоне. Кладу трубку. 

Но это не решение проблемы, это как забрасывание ноющей раны листьями. Проблема-то есть и она не решена. Дело даже не только в том, что нужно учиться строить психологически зрелые ровные отношения с мамой, но и в том, что нужно уметь говорить со всеми остальными людьми, вырастать, как личность. Ведь это мне мешает, ох, как мешает! Я даже уснуть, бывает, не могу подолгу. Мысли тревожные, кто и как сказал, что обо мне подумают. 

Вообще, так получилось, что на занятии первого октября, друзья, мы решали «мамский» вопрос. Почти всем была близка эта тема. Были и мама с дочкой. Я думала, что сейчас мамы продвинутей, а оказывается, так же контролируют детей, так же не отпускают от себя и командуют, будучи на расстоянии. Я увидела, что не только я переживаю по этому поводу. Меня это тревожило еще потому, что мне казалось, что я занимаю время у других. Это тоже шло с детства: «Говори, быстрей, что нужно», да еще, не дай бог, скажешь то, что не понравится маме.

Артем рассказал о том, как применить Психологическое айкидо в общении, и что если амортизировать правильно, то тогда и результат будет верный. Не будет конфликта. Ведь важно жить, заниматься делом и знать, что дома всё в порядке. Потому что не только на работе, но и дома мы общаемся. А там конфликтов бывает ... мама, не горюй! 

Мы говорили о том, как вести себя с теми, с кем нужно продолжать общение, и как ответить тому, кого больше не увидим, но кто сильно нахамил. Это не значит, что нужно сразу сказать этому человеку всё, что о нём думаешь. Главное, в общении, чтобы большое количество энергии не уходило на скандал, на ощущение неприятных эмоций. По себе знаю, как простая мелочь может выбить на день или заставить нервничать. Значит что нужно делать? Думать!

Артем предложил, чтобы я на занятии позвонила маме, и мы в прямом эфире поговорили с ней на громкой связи. Я немного волновалась сначала, потом периодически говорила с ней мысленно и поняла, что не звонила давно и соскучилась даже. Но я боялась, что начну говорить и уйду «в минус», если быстро не закончу разговор.

Занятия по айкидо показали мне, что не совсем я еще свободна от родительских запретов. Мы не стали звонить, спасибо тренеру, он понял, что я, хотя и согласилась, была не совсем готова. Но мы проговорили на группе предполагаемый диалог с мамой. Как тяжело было соглашаться "с ней". Опять казалось, что я вру. Но на практике я поняла, что если соглашаюсь, я сберегаю силы и энергию. И не только свою. Я поняла, что именно так и выровняется наше общение с мамой. Постепенно. Не переделаю я её, но возможно, выведу наши отношения на уровень лучше. Артём не просто практиковал со мной диалог, он дал мне еще домашнее задание, которое мне трудно было сделать – позвонить маме.

Я сделала это задание через два дня. Мама, еще с утра, начала отправлять мне по вайберу фото, и писать, что соскучилась. Такого не было давно. Чувствует что ли? Я решалась долго, потом всё же набрала номер, записывала разговор на диктофон, чтобы услышать потом, что не так было. Разговор длился почти три минуты. Уже онлайн я слышала, что голос мой был на несколько тонов выше, звонкий и немного оправдывающийся, как у провинившегося ребенка, да и первое, что я услышала от мамы: «Нуууу, привет, ребёнок! Слава те, оспади!». Раньше меня это «ребёнок» коробило бы слух, а тут мне было весело, я повторила за ней: «Ага, ребёнок», спокойно вела разговор, в духе соглашательства. Я думала, осознавала, не входила в эмоции.

Мы поговорили немного, я удивилась, но она вообще меня не укоряла. Я сказала, что люблю её и тоже соскучилась. И главное, я чувствовала, туваришшы: что мне не тягостно это делать, что я не виновата, что налаживается наша связь и нет ссоры! Хорошо еще то, что через год моих смс и усиленного говорения ей, что «я люблю её», она начала отвечать мне тем же. Раньше отмахивалась, смеялась и говорила: «Не может быть!», а сейчас сама иногда признаётся мне в любви по телефону, и как-то написала, что я умная и добрая. Она очень редко хвалит, а такого не говорила мне никогда.

О! А еще-то что классное было на занятии? Вернёмся к нему. Артем рассказал о своей статье, о том, «как усмирить маму вампира», я поняла, что я всё делала наоборот. Хвастаясь маме своими победами, радостями, рассказывая много нового, советуя ей, я только портила отношения. Думаю, да почему мама так болезненно реагирует на мои радости? Соперничает со мной что ли? Да не может она по-другому. Это я ухожу от невроза, а её каково? Она-то в нём пока. Вот такая у меня мама, что теперь? Мне нужно быть умнее.

Сейчас слова М.Е. о том, что «партнер может вести себя как угодно, а мы должны вести себя правильно», доходят точнее. Получается, что я опять, в который раз, хочу понравиться маме. А зачем? Она что мой муж? Начальник? Она, конечно, немножечко "я", а может и много? Может, поэтому кажется, что мы с мамой – одно целое и нужно быть вместе и делиться всем? Это так. Нужно быть вместе и делиться. Но мы же, всё равно, разные и живём разную жизнь. И мама не так воспринимает жизнь, как я. И, вообще, у мамы своя жизнь, значит, и я могу жить своей. Я сейчас это понимаю, но так трудно разорвать зависимость от её мнения, убрать свой «детский лепет».

И зачем мне нужно именно мамино признание, если есть другое? Кажется, что всё остальное - не честное какое-то что ли? А если мама скажет, то это уже наверняка? А если не скажет никогда? Моя мама, например, долго не могла поверить, что я пишу. Даже когда мой рассказ в прошлом году, напечатали в журнале «Юность» она порадовалась, но не в полной мере была уверена, что мне стоит продолжать писать. Она и сейчас упорно хочет, чтобы я «прибилась к какому-то берегу и у меня была стабильность». Хорошо, что она начала читать мои тексты и даёт обратную связь. Это тоже плюс.

Недавно я написала рассказ «Изюм», который посвятила маме, про случай из её детства, который она как-то вскользь рассказала мне. Мне казалось, что если я напишу его, я пойму её лучше и освобожусь от груза вины. Ведь всё, что я писала там про маму, это всё чувствовала и я. Так же стояла на коленях в углу, «на горохе». Не так долго, как она, но всё же.

В момент написания мне стало так жалко маму! Как я могла злиться на эту маленькую Танечку. Её папа, мой властный дед, воспитывал её жёстко. А бабушка терпела его безропотно. Я в своей прозе показала, как дед, по сути, измывался, над ней. Его не виню уже, но мама до сих пор говорит: «Он же добра хотел, он же любил нас!». Защищает его. А я думаю, кто я такая, чтобы судить и говорить маме, как надо думать? Спасибо ей за то, что я есть и всё.

После того, как она прочитала мой «Изюм», она написала мне свою рецензию. Я их много уже наслушалась, разных, но почему-то именно мамину ждала с ужасом и страхом. Она дала её позднее всех, через полгода почти. Когда я открывала почту и увидела ответ от неё, боялась очень. 

Привожу мамины слова целиком: «Доченька, наконец-то прочитала от начала до конца весь рассказ, ты молодчина!!! Прямо как в детстве побывала, вспомнила папу и маму, и как все было. Конечно, жестко воспитывали, но иначе бы ничего хорошего не получилось. А ты молодец, мы в тебя верим и очень любим. Пиши больше, если тебе это нравится, у тебя все получится. Некоторые факты конечно молодец, что сама отметила, это твое, так и должно быть. Спасибо тебе за эту историю, которая прошла по моей жизни. В некоторых местах даже до слёз пробило».

Мама дала мне добро! Подумать только, сколько же времени я хотела этого! Так ждала от неё какого-то освобождения и благословения. Дождалась. Теперь важно понять, что неважно, получу я его или нет, я точно буду продолжать делать то, что мне нравится. Только не назло маме, а просто потому, что я люблю это. И мне кажется, что я, научившись общаться, поведу маму по узенькой тропинке за собой. Или она сама пойдет. Но даже если не пойдёт за мной, ну и пусть. Это её право. Я хочу учиться принимать её любой.

Я счастливая от того, что я смогла поговорить с мамой почти как взрослая -  думая, без злости на неё, обид и оправданий. Начинают детские мои шаблоны потихоньку сдуваться. Ой, знаю, что еще до хрена делов, но легче, ей-бох, легче. И силы какие-то появляются.

На занятии мы еще говорили о взаимоотношениях мужчин и женщин, о детях, о том, как найти работу, как сделать отношения с отцом менее напряженными, но для меня было самое важное то, что я поняла в этот день обо мне и моей маме.

Спасибо, что доверяете мне.

Следующее занятие "Психологическое айкидо по системе М.Е. Литвака" в четверг, 15 октября.

Не будь собой

Спустя 17 лет увидела, что у моей дочери Лизы те же страхи и установки, что и у меня.

Если бы не невольно оброненные дочерью слова, знакомые с моего детства, я бы не догадалась, откуда «дует ветер» ее и моей неуверенности в себе. А если учесть, что мою дочь, по большому счету, воспитывает моя мама, то все предсказуемо.

Мама не виновата, она делала все, как могла. Но, как же я оставила дочь в «цепких лапах» установок из моего детства, которые невольно внушили и мне. Я наивно полагала, что к ее внучке будет более лояльное и более правильное отношение. 

Ошибка.

Ведь моя голова, в момент, когда пришлось оставить Лизу в моей родительской семье, уже была забита мыслями о том, что я ничего не могу, даже прокормить дочь. Мне внушали, а я верила, что со мной она будет жить впроголодь, питаться одними макаронами и так далее. Зачем верила.

И сейчас я слышу, что у 17-ти летней Лизы, как и у меня, большой страх быть первой, быть успешной, быть собой. Она тоже этого боится. Бесхарактерность, неумение постоять за себя, инфантильность. За других – пойдем горой, за себя… нет. Плюс, здесь намешано – "радовать других" и «Я» минус в итоге.

Сейчас, когда мы разговариваем с ней о том, куда она будет поступать учиться, и я слышу, благодаря «психологическому слуху» (и то, через полгода разговоров об этом), что она боится, что из нее выйдет что-то стоящее. И что она не сможет любимым делом зарабатывать деньги. Она верит, что кто-то сможет, а она нет. Она задвигает себя на второй план. Ее подруги крутые, а она нет. Отсюда – тяга к этим друзьям. А ведь они ничего не делают, чтобы поднять ее и поверить в нее. Я вспоминаю себя… Дежавю.

Смотрю на нее, слушаю, анализирую то, что она говорит и понимаю, что со мной было так же. Мне говорила мама о том, что ничего у меня не выйдет, ничего не получится. А я всю жизнь доказываю то, что я могу. Но сейчас мне все меньше нужно мнение мамы, и я учусь быть сама себе судьей.

Но как сделать так, чтобы дочь не боялась быть собой, быть такой, какая она есть? Ведь я сама «недоделанная» чуток. Хотя, понимаю, что сейчас я уже больше знаю о себе. Мы разговариваем с дочерью об этом, идем навстречу ее страхам. А еще применили тактику «есть слона по кусочкам». Но вижу, что ей тяжело. Хотя, наверное я опять лезу, спасаю и домысливаю. Может ей легко?

Раньше, я бы невротично хотела все и сразу, но сейчас, не злюсь, а прислушиваюсь к ней, и мы вместе пытаемся найти общее мирное решение. Без слез, истерик, упреков и обид, которыми всегда заканчивались разговоры с моей мамой, ее бабушкой. Потому что у бабушки осталось все те же инструменты в арсенале, а мы с дочерью хотим взрослеть. Иначе так и останемся с обидой в отношениях и претензиями к жизни.

Маме моей, лизиной бабушке, значимость мы тоже даем. Пытаемся соглашаться, на ее продолжающиеся страхи. Но это делать очень сложно.

- Ой, куда там с нашей сельской школой. Хоть бы тут где-то рядом прибиться, поступить, - говорит бабушка.

- Да, конечно надо прибиться, поступить, - отвечаем мы. Правда, соглашается чаще всего дочь, так как она больше видится с бабушкой.

Хорошо, что в моей жизни есть учителя, которые достаточно тактично и гуманно показали мне мою невротичность. И я, хотя не сразу, но увидела свои минусы и начала с ними работать. А точнее, приводить их в плюсы. Ведь, кто нам мешает, тот нам поможет. Сами уронили свой престиж, самим и поднимать. Спокойно, без фанатизма, позволить себе быть первым, быть успешным и оставаться при этом собой. И не переходить никому дорогу. Но все это мне дается сложно. Недавно проанализировала и поняла, что у мамы в жизни удается почти все. Она всегда чего хочет, того и добивается.

Может тоже начать не отдавать свое мнение, свою позицию другим, а решиться и сделать. Менять пластику, мимику. Отслеживать, даже когда на стул присаживаюсь. Ведь я сажусь не целиком, а на край. Кушать спокойно, не брать телефон с первого звонка, проговаривать мысль до конца. Не бояться ошибиться. Отстаивать свою позицию. А там посмотрю, что будет. 

Не убьют же меня. Страх сидит  во мне. Кто сказал, что это правда. Какое-же большое желание сделать кого-то авторитетом, но не себя. Боюсь, что меня будет сильно много и правду ли я говорю. И из-за этого трудно выбрать одну позицию. Надо и тем и другим угодить! А это так мешает жить полной жизнью. Все время откладываю свою жизнь на потом. Все время думаю, что научусь и делаю не то, что хочу и могу или не делаю ничего.

И еще я поняла, что я учусь на заочном отделении института КРОСС. Иногда бывают сессии (семинары, занятия), сейчас - чаще мои личные занятия. Но главное, не бросаю и подкрепляю знания делом, веду дневник, разбираю главные и мелкие проблемы, обиды, вину. Но еще, не менее важно, даже если нет интернета и общения с единомышленниками, которые также, как я, хотят стать самоактуализирующейся личностью, нужно всегда прослушивать и прочитывать книги, конспектировать особо запомнившиеся куски. Это очень помогает, поддерживает и дает развитие. Я это чувствую и наблюдаю по изменениям, которые происходят со мной.

К примеру, в эти дни я снова перечитываю книгу Михаила Ефимовича Литвака «Из ада в рай». Читала ее два года назад. Такое ощущение, что открыла ее для себя вновь. Например, одно только утверждение о том, что нужно давать возможность своим детям пробовать все направления, в которые их тянет. Раз они считают, что это для них возможно, значит в них это есть. "Смело пробуйте, что-то из этого получится или во что-то это все равно выльется".

Как всегда, напоследок, фильмы, которые показались мне интересными:
Дом из песка и тумана (там столько жертв и беспомощных личностей. И неумение договариваться и состояние инертности, с чего все и началось. И к чему эта инертность привела…), По ту сторону небес (еще название – Другая сторона рая), Куда приходят сны, Железная леди, Схватка (современный).

Обнимаю.