Карантиновые мысли

За время этого (даже не знаю, как его назвать), коллапса или нелепости, или обращения небес к нам, многое пришло на ум, многое забылось, многое изменилось и только сейчас решила написать. Поздно поняла, что такое коронавирус, думала, что это актёр, который заболел звездной болезнью, иначе - зазвездил. У кого что болит, как говорится. А потом из-за этого начали закрывать границы стран во всем мире. 

То, что есть выход для тех, кто следит за своим здоровьем, это сразу поняла, побежала за добавочками своими любимыми, прекрасными бадами и витаминами компании "Аджениз", в первый же день объявления карантина. Это не реклама, это моя любовь и реальные результаты, об этом отдельный разговор. Уже не стесняюсь говорить об этом, думайте, что хотите. Смеется тот, кто имеет силы это делать. Если подробнее и точнее, вот по этой ссылке можно бесплатно зарегистрироваться и посмотреть всё, почитать. Томская лаборатория делает, все сертификаты есть.

В общем, набрала бадов себе и дочери и с чистой совестью ждала и не ждала этот вирус. По-моему, мы в лёгкой форме переболели: была температура, потеря обоняния, слабость, но это было недолго, я удвоила, утроила и даже учетверяла дозировки витаминов, и мы проскочили. Поскольку Лиза пила витамины недавно, а я уже давненько, я быстрее прошла этот этап. А потом мы как все, плотно зашли в карантин и каждый день происходило новое. А вообще, после этого коронавируса нас, наверное редко чем можно будет удивить, и он научил многому: ценить, понимать, прощать, а ещё тому, что все мы смертны, да ладно все, каждый явно думал про себя - "я,я,я,я могу умереть". Да, эго такое большое и кажется, что так нельзя и что именно "я" не могу, не должен. Но в эти дни, думаю, многие поверили о том, что могут ... Я думала так. 

А ещё, почему-то думала, что непременно буду голодать, но спасусь зерном. Сонька, наша актриса, пообещала мне: "На муку-то я тебе точно дам". Странно всё это было и ещё есть ожидание новой волны, и каждый день, повторю, каждый день, приносил что-то новое. Но мне понравилось то, что внутри меня прекратилась дикая спешка, которая была раньше и время замедлилось. В целом, мне даже было интересно, если бы не большое количество политической пропаганды и пены, которая неожиданно поднялась, хотя в такое время, как раз это и ожидаемо. Очень хорошо, что рядом со мной была дочь, но плохо без балкона, в одной комнате и без ванны. В своём доме всё же было бы легче. Но всё же, мы реально, ветераны апокалипсиса, раз это пережили. 

Напишу свои карантиномысли не по степени важности, а по тому, что успевала записать на листок. Их, конечно, было больше. Поздно спохватилась, надо было хронику вести. Но не очень хотелось заставлять себя в то время, когда итак много ограничений и рамок.

В общем, на карантине для меня было важно:

1. Никакому нытью актёров не верить. Разный стон у них песней зовётся, даже позитивный, но если иметь психологический слух, это частенько псевдопозитив. Об этом буду писать отдельно, не знаю, что получится, явно роман, и явно рваный, не цельный, жизнь по кусочкам, так сказать.

2. Не спешить, не бежать, не вестись. Это первый звонок, что что-то идёт не так, раз надо всё это делать. Надо прямо сразу останавливаться, как только захотелось паники или спешки. Даже можно прямо спать ложиться и всё, если нервы позволяют.

3. Оставаться человеком, кто бы куда ни бежал: за какой гречкой, туалетной бумагой, наступал тебе на ноги, орал, лез вперёд, сходил с ума, ныл, хамил.

4. Больше слушать себя, интуицию, внутреннего Ребенка, Ангелов, Создателя. У меня, когда их слышу, такие верные вещи происходят.

5. Психология - супер! Мои занятия с психологами не прошли зря. Очень помогает, в этой изоляции и панике вокруг. 

6. А Хоопонопоно вообще рулит. Только оно и рулит, если честно. Потому что это большая и глубокая философия, если коротко - отправление любви себе, а она, понятным образом, по законам физики, потому что, мысль материальна, - распространяется вокруг и транслируется везде.

7. БАДы, витамины, макро-микроэлементы, коктейли, добавки к воде компании Аджениз - номер один в моей физической поддержке. Писала выше, спорить со мной лучше не надо, я в них разбираюсь профессионально. Они просто необходимость, а не роскошь, это мы бескультурье и темнота. До сих пор, как с 2001 года говорила всем об антиоксидантах, так до сих пор о них мало кто понимает.

8. Любить нужно.

9. Заботиться о себе, несмотря ни на что, преображаться, краситься, делать прическу, а если не делать, то не переживать об этом. Принять себя любой. В связи с этим следующий пункт.

10. Полюбила себя толстушкой. Полюбила свой вес. Реально. Все толстИнки. Это просто было такоое откровение для меня, то, что приму себя, фигуру имею ввиду. Никак я не смогла это сделать раньше, всё ныла, хотела только стройной быть, а тут как добавила 8 кг за пару месяцев, успокоилась и все. Решила, а если я никогда не постройнею, и что? Хочу сейчас есть и ем. Хватит этих ограничений. Ничего нельзя, так можно хоть поем. И особо не хотела есть, когда разрешила. Хотя, налегала на сладкое и мучное, конечно. Но наелась и успокоилась.

11. Позволить себе быть неправильной, неполезной и любой.

12. Можно! Просто давала себе всё, что можно было.

13. Никаких кредитных карт. Закрыть скорее всё. Хотя, моя психолог первый раз в жизни решила открыть кредитку, чтобы пережить карантин комфортнее. Но когда мне сказали банки, что процент снижать не собираются, я немного трухнула и в связи с этим решила - закрывать две моих карты, которые открыла раньше. Но Альфа-банк у дочери ведет себя достойно, он принимает отсрочки и идёт навстречу. Тинькофф и Сбер - не такие.

14. Как красиво звучит опера! Очень хочется в оперу, раньше так не ценилось, хотя я всегда любила её.

15. Педикюра и маникюра хочется очень. Хорошего, а не любого. Хотя иногда готова на любой, но лучше хороший.

16. Поняла, что могу быть редактором. Столько ереси пишут, редактируй, да редактируй. И я мысленно это делала.

17. Пальто сшила. Могу. Носить некуда. Разве что, дождусь осени уже. Да и платье сшила, и масок кучу, даже перчатки из трикотажа: их руками шила, не смогла машинкой.

18. Пересмотрела окружение, не всех хочу рядом видеть-слышать, столько нытья, чищу-чищу.

19. Лишнее не делать и не брать. Оно - лишнее, в карантине это видится яснее.

20. А эмоции-то важны, люди, объятия, встречи, реальность. Эмоции нужно.

Обезьянка смотрит таким милым взглядом, кажется, что не всё потеряно, - фото из открытых интернет-источников.

21. Как же помогает хорошее чтение. Так рада, что закончила Литературный институт и знаю, что читать. Нет проблем с выбором.

22. Много вопросов возникло на карантине: что боюсь, за что цепляюсь, надо ли, где я, кто я, почему я тут, к чему привязана. Будто наказанные за что-то сидим, и даже без вины, а может и есть за что. Вообще, я семь лет работаю онлайн, у меня не произошло большой разницы, но те, кто приносит мне деньги, оказались без работы и вот тут проявилось многое. Вопросы без ответов. Но почему ныли те, кто живёт в своих квартирах, своих домах, те, у которых были деньги. Не нашла ответов.

23. Ассоциации с карантином были всякие: Дом Павлова, блокада Ленинграда, Наполеон стоит у Поклонки, а Москва уходит (1812г), Савичевы умерли все, Дикие Анды, Экстремальное выживание, папа мой полгода ходил под водой в подлодке, фильм "Терминал" и "Изгой" с Хэнксом.

24. Как сказали в одной из передач, по каналу "Культура": "Это время, посланное для чего-то. Качественное изменение к лучшему. Вкус простых человеческих радостей вернётся и мы будем смеяться вместе".

25. Придумала я: Первого мая все как сядем за одним большим длинным столом, на Бульварном кольце или Садовом, и будет нам всем мир, труд, май.

26. Кризис, думаю, не всех изменит. Кто понимал и делал, тот и продолжает это делать. Кто был козлом, тот им и остался. Стали пути ближе у всех и расстояния, так как беда одна. Но мы все хотим одного - выдохнуть и чтобы вирус пошёл на спад.

27. Ветер, с 28 марта по 5 апреля, дул, что есть силы. Может, природа хочет ускорить процесс, выдуть всю гадость.

28. Смотрю новости погоды по "Культуре", очищаю мыслями каждый город и представляю, как они там, а после Валенсии дали картинку Суздаля. Забавно.

29. Оказывается, енот и скунс - это разные звери. Ё-моё!

30. Я хочу уехать жить в другую страну. Никогда так не думала, но вдруг захотела. Даже не потому, что многие страны защитили своих граждан во время пандемии, а просто потому, что по-моему, я тут не нужна, в моей стране. Но я хочу бежать "от", а уехать "к". Неужели я эмигрантка?

31. Я имею тип фигуры Груша, обалдеть. Никогда так не думала. Вот и "груша", нельзя скушать.

32. Надо быть мягче.

33. Жизнь больше санкций.

34. Природа дала всем понять, кто здесь хозяин.

35. Карантин дал смелости.

36. Это время открытий.

37. Не люблю больше сорт вина Шираз, любила лет десять. Один раз выпила за весь карантин и как раз его, и как раз зря. "Не айс".

38. В Казахстане есть Каспийское море. Опять ё-моё! Не знала.

39. Всё-таки зарегалась в инстаграм, но успешно вышла через два месяца. Ничего не потеряла и не нашла. Разве что, там прекрасный актёр Антон Лапенко, в роли инженера. Для меня это открытие карантина. Шикарный.

40. У мамы канал на Ютьюбе и она кулинарит там. Маме 68 лет, она никогда ничего подобного не делала. Я обалдела.

41. Может, все-таки стоит поучить английский...

42. Пьедро Альмадовар - прекрасный режиссер, всегда мимо него проходила, а теперь оценила.

43. Хочу увидеть другие страны, не хотела заграницу России путешествовать раньше, боялась и не видела необходимости. Теперь хочу.

44. Не хочу покупать квартиру, заходить в кабалу ипотеки тем более, могу всю жизнь жить в съемном жилье и слава богу, никакого стыда от этого больше не испытываю. И спокойнее мне. У меня есть жилье всегда и везде. Съемное хорошее найду всегда.

45. Когда я увидела, что мой любимый интеллигентный ведущий Алекс Дубас (онлайн увидела конечно) сидит на своём балконе, в баре "Пандемия", который он придумал сам, с неоновой вывеской реальной, в костюме Бэтмана, курит и пьет водку, я поняла, что может быть, вот он и есть - апокалипсис.

46. У меня появился свой холодильник. За много лет, наверное, даже за 49 лет первый. Был один, недолго, от мамы достался, этот тоже достался, но всё же он больше мой.

47. Когда все вышли из дома, после отмены карантина, то были такие домашние, помятые, пижамные, только что вставшие с дивана, вялые. И всем всё было, по-моему, фиолетово на это. Ценности другие: идти по улице, смотреть на небо, дышать как первый раз. И это было важнее внешности.

48. Не хочу никому давать сливать в меня всякую хрень и самой бы ни сливать и ни вестись на тон и давление других.

49. Меня моя босс не бросила. На какие она шишы жила и мне отправляла, не знаю, но она мне  всегда отправляла денежки. Хотя, конечно, у меня был страх работы курьером.

50. Больше карантина не хочется. Я люблю тебя, мои карантин и мои мысли про тебя, и отпускаю всё, подальше и от себя, и от всех.

Всё же ощущала себя мартышкой в клетке. Такое чувство было. Но, хорошо, что я человек и нашла, чем заняться. Мне было более-менее комфортно, как сказал герой фильма "Угоняя лошадей", который недавно посмотрела: "Мы сами решаем, когда нам больно!". Я пыталась. Мы все пытались.

Жизнь - это приключение

Когда я зашла на занятии Группы личностного роста, в прошлую пятницу, 29 января, психолога и тренера Московского клуба КРОСС, Елены Борисовой, обсуждение шло полным ходом. Кто-то пришел, кто-то уходил, Маша заскочила сказать, что она не уехала в Питер и будет в следующий раз. Дала почитать книгу, которую я просила. Я сразу сказала, что неловко брать просто так и вообще, всю неделю меня это мучает. Что?

Да то, что если мне дают, и надо что-то отдать взамен, «баш на баш», как говорили в детстве и помню, почему-то, что уже тогда мне это не нравилось. Знаете мультик, где люди, зверята (мультяшные герои) ходят и дарят друг друг букет, а когда их спрашивают:

- А за что?

- Просто так, - отвечают дарители.

И так букет ходит по кругу.

Вот и я не верила, что может быть просто так. Но очень хорошо, что мы сразу начали это обсуждать. Заодно, отследила свой механизм жертвы, точнее, когда я в неё впадаю, особенно когда додумываю за человека плохое. И ведь знаю, что спрашиваю лишнее, но будто специально напрашиваюсь на ругань. Теперь понимаю, что когда захожу в это состояние, то не доверяю человеку, а еще хочу, чтобы он мне верил.

«Дайте человеку удовлетворить своё чувство значимости, получить признание! - говорит тренер. – Ему же приятно, что он кого-то может сделать счастливым». А я не даю, получается, да ещё и заставляю того, кто дарит, чтобы он меня убедил в том, что это нормально и он легко отдает мне что-либо. Получается, что он уже упрашивает меня, слышишь, мол, верь мне! Но если он это будет говорить раз пятый, он, скорей всего, начнёт злиться, а еще немного и заберет подарок к чертовой матери. И будет прав!

Нужно уметь принимать. Я заметила, что прибедняюсь зря, и получается, что спорю с человеком, который верит в меня и убеждаю его в обратном. Короче, рассуждать тут долго нечего. Договорились, бери, скажи "спасибо" и пользуйся! Осознала так же, что отсюда же идут мои лишние расшаркивания и оправдания, много «огромного спасибо», слов «очень-очень», «да-да-да» и т.п. Прошусь «на люлѝ», на «жертву», а ведь чувствую, что это лишнее и меня итак приняли. Уф!

Потом мы плавно перешли на другую тему, которая мне была тоже важно, я снова осознала, что и тут у меня та же проблема. Сейчас, поднимаясь на новую вершину, другой уровень жизни, вдруг начала получать предложения по работе на себя. У меня появилось осознание того, что я могу сама и могу больше. Моя умница-босс поддержала меня. Я боялась ей сказать почти три года об этом. Она же легко дала «добро».

Раз начала делать новое, да еще для себя, испытывала большую неловкость, потому что мне нужно было взять ответственность и спокойно сказать людям, что мои услуги стоят определенный процент. Опять пошли расшаркивания и сдача своей позиции. Я смогла потренироваться с участниками на занятии. Спасибо вам, что дали мне эту возможность. 

Сначала слова не шли в голову, потом Елена подсказала их мне. Я путалась, говорила лишнее, плавала в ответах, уговаривала «ну, возьмите меня», типа. Сообщала претендентам, что я бы работала с ними бесплатно. Но тут Лена категорично прервала меня, и она была права: «Тебе ради опыта уже не надо! Он у тебя есть». А ведь так и есть, я уже десять лет в этой отрасли, сколько можно "ради опыта", я знаю эту кухню, а что не соображу, есть у кого спросить. Пора уже получать деньги!

"Интерес или деньги, что тебе важнее? Для чего тебе интересное дело?" - спрашивает психолог и тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова

Сейчас пишу и еще раз осознаю, что я с 2006 года занимаюсь этим делом и всё боюсь работать на себя. До меня дошло это только на занятии, когда мы начали обсуждать. Как говорит Лена: «Осознание, это уже хорошо, не обязательно сразу действовать, можно просто в этом побыть. Некоторые через полгода только начинают действовать. Все по-разному. Главное, осознала». Ведь и, правда, я понимаю, почему нет у меня квартиры, и других благ, которые знаю, что могли быть давно. Всегда сдавалась, вечно побежал «я минус», как говорила мама: «Вечно у тебя всё не так». Не трогаю маму, спасибо ей за жизнь, мощная ей моя благодарность.

Теперь знаю, понимаю, делаю новые шаги. Мне очень интересно, даже если не получится с одними, я знаю, что смогу продолжать с другими. Увидела путь, что действительно могу, что у меня много опыта. Как потом тренер говорила  одной из участниц, а это подошло и мне тоже: "Нужно найти девять вариантов реакции на свою ошибку". Совершенно разных способов, негативных, позитивных, самых придурошных может, вплоть до ходьбы задом наперёд, развеселишься хоть. Просто нужно научиться по-разному реагировать на происшедшее.

Мне еще было важно проговаривать это с мужчинами, потому что я одичала уже без общении с ними. Нет, я на работе с ними общаюсь много, но это работа, это другое. Спасибо большое нашим парням, что они мне помогли. Потому что вот сейчас продолжаю выполнять задание Лены, общаться в чате сайта знакомств, ищу пять разных хороших качеств, которые мне бы понравились во встречающихся мужчинах, и пока получается непросто. А здесь у нас для меня тоже опыт общения.

Сейчас общаюсь с иностранцем М. Он мне сразу понравился. Чуть не поругались, правда. Надо сказать, что он пишет мне на русском, через переводчика, старается. Молодец! И отсюда общение тоже непростое. Я немецкий учила в школе и в институте сейчас, а здесь мне нужен английский. Спросила его про его возраст, мол, верно ли, что ему 47 лет, так как он выглядит на 30-35, он ответил, что я его оскорбляю. Не знаю, что ему там перевел переводчик, но я рада, что знакома с психологическим айкидо и разучилась обижаться.

Пишу ему, что это наверное перевод такой, я желаю ему только хорошего, это комплимент, а выглядит он отлично. Всё сгладилось, он сказал, что я «сделала его день». Это мне понравилось. Мне давно мужчина не делал комплимент. Но,  уфф, я чё-то выдохнула с трудом, думаю, как непросто с мужчинами. На что он  вспылил? Может, не надо мне уже ничего? Так и хочется откатить назад. Тем более, как сегодня выяснилось, что он почему-то не хочет отправить мне фото. Придумал себе, что он что-то скрывает. Блин, только решила, что буду верить ему и принимать любым, а там будь, что будет. Я же его выбрала, значит, он не может быть плохим.

В КРОССе становишься закалённей. Раньше бы я сильно расстроилась, а теперь просто немного неприятно, ненадолго и я решила получить опыт общения. Тем более, что с М. это бесценно еще тем, что американцы, видимо (у меня небогатый опыт), да еще те, которые плохо говорят по-русски, не понимают лишних наших слов. 

Вот этих междометий "говорящих", слов-паразитов, типично наших слов и лишних фраз. Типа: муси-пуси; ой, всё; так сказать; ну, вы сами понимаете; ну, вообщем; как-то так; малюпасенький; митенки; авось; небось; и прочая хрень. Ему надо говорить прямо, как я теперь понимаю, хоть какому мужчина так надо говорить. Это меня собирает, мобилизует, уводит от двусмысленности, мол, ну, что не догадаешься, что ли сам. Этот, и я точно знаю, не догадается. Он так воспитан, надо – говори. Мне было сначала непривычно. И хорошо, что у меня развит психологический слух, я хоть поняла это. Раньше, претензии бы были к мужчине.

Попрактикуюсь, научусь не бояться, принимать и любить себя такой, какая я есть, и не придираться к нему. Не общалась на языке «мужчина-женщина» пять лет и на поверхность лезет та прошлая любовная тягомотина, хочется опять сдать свои позиции (как в работе, так и в любви) но сейчас есть база, основа внутри, плюс включаю логику и понимаю, что многое ложно, что я думаю. Ведь даже если М. на самом деле окажется другим, я потренируюсь. А еще я ему благодарна за то, что открыла свои границы восприятия, не боюсь, что он далеко и всё возможно.

Раньше бы был другой эффект. Только теперь понимаю, что ждать пять лет не надо было. Ложно поняла слова М.Е. про мужчин и вообще вычеркнула их из жизни. Эй, милые мои люди КРОССа, вы так не делайте, как я, вы общайтесь с противоположным полом как надо, плиз (вот, я уже и по-английски говорю)! Да, еще плюс - язык выучу со своим иностранцем, заодно пойму, что не обязательно ехать для этого заграницу. Долой аскетизм! 

Наша тренер говорит, что общение с мужчиной ничем не заменить, это другое ощущение, состояние. А я и забыла уже. Для себя поняла, что это не фига не велосипед. Типа не катался давно и снова легко сможешь. Ни хрена, опять волнительно, страшновато даже, но теперь спокойнее стала, меньше невротизма, к тому же, отслеживаю, чтобы оставаться собой при общении. Это непросто. Ай, нэ-нэ-нэ, как спели бы цыгане.

Вернусь к занятию. В пятницу мы слушали выступление Л. Она оттачивала своё ораторское умение и тоже делала это в группе. Л. – молодец, выступала первый раз, а так смело, бойко, понятно и  коротко рассказала нам о Леди Флай, и о ее системе уборки дома. Очень интересно, мне особенно понравилось то, что надо по 15 минут в день, убирать в одной зоне (комнате) и вернуться в нее уже через месяц, а в субботу и воскресенье надо отдыхать. Хотя, это может только я так запомнила. Мне подходит, короче. Сегодня всю пыль протерла, а завтра попробую привести в порядок пол. Главное, это меня не тяготит. Спасибо за отличную мини-лекцию. Наш лекторий открыт, кто хочет, может приходить и попробовать свои силы.

Далее обсуждали тоже важную тему – миссии, предназначения, цели. Еще раз поняла, что не хочу искать никакую миссию. Я есмь, как говорится - и это уже хорошо. "Я люблю тебя жизнь, и я знаю, что это взаимно" – и тоже хорошо. А всё эти общие фразы, слова о спасении мира, полезности-неполезности – просто типа красиво, «большой пук», как я говорю, и желание показать, что не просто так живёшь. Кому показать? Когда прекратила думать о цели, стала целесообразней жить и интересней. Есть конечно ориентир, но я не гружу себя этим.

И всегда в любом деле будет 90% труда, и 10 % удовольствия. Это нормально. Нет такого, чтобы все нравилось. Мол, я сейчас найду дело любимое, буду заниматься им всю жизнь, в этом моя миссия. И я, типа, не работаю, раз в удовольствие это. Но знаете, у меня это не так и у моих близких. Какие крутые бы они ни были. Вот я пишу роман с удовольствием, но он не стал романом без тех трехсот с лишним страниц, которые я написала. Каждый день, что бы ни случилось садишься и пишешь. "Хоть фрицы бомбят!".)))

А потом начинается главное - редакция. Надо минимум десять раз пройти эти триста страниц снова, чтобы читатель их увидел в том виде, который подобает видеть. Может, кто-то и сможет гениально с маху, попробуйте. Если вспомнить Пастернака, который закрылся на даче в Переделкино и десять лет писал «Доктора Живаго», оборвал, на хрен, телефон и от всех скрылся, то станет понятней, что это тоже кропотливый труд. Плата - 90 %  кропотливой проработки. Зато, есть результат. И 10% радости! Они дают хороший эффект, он  перекрывает тяжелый труд. Радость от сделанного появляется. Но труд никто не отменял.

Я творческий человек и мне приятно в такой атмосфере жить и творить, общаться с творческими людьми. Но все они живые люди, и даже в клоунской профессии плакать хочется. Сколько там невротиков, которые убеждены, что они гении, что они ранимые. И это тоже плата. Вдохновение, как писал Пушкин, это хорошо, но главное, труд. Он не ждал вдохновения, садился, писал и оно приходило. Какая там миссия? Рядом с ним никто не знал, что это "тот самый Пушкин". Ходил, себе, просто человек, по обычной фамилии. Пушкин - наш товарищ, как написал потом Андрей Платонов. Так и надо относиться спокойней. А то, "миссия, миссия".

Мне куда интереснее становится жить сейчас, а раньше вечно о будущем больше думала, каким-то грандиозным его рисовала и оно не наступало, терялось. Конечно, мечты помогают жить, но поняла, что если не получу Нобелевскую премию, не спасу кого-то от смерти, а я уже это делала ващета (зачёт), ну, или не сделаю что-то героическое, значит, со мной что-то не так. Это ничего не значит, - любимая фраза нашего тренера Лены Борисовой. Зато, я супервдохновитель и теперь надо мне еще признать на 100%, что это дорогого стоит. 

Вообще, куда более важное занятие, чем поиск миссии, общаться, говорить друг с другом, понимать. Мы как раз и это обсуждали. Ведь сколько додумываем мы за других их несказанные мысли. «Ты вообще на меня обиделся, потому что я на тебя обиделся», - было у меня раньше в голове. А интересно, если американцу перевести эту фразу, он сразу рёхнется или потом, от количества мыслей? Ох уж эти додумывания за других! А часто, даже не знаем, что сказать при встрече, о чём говорить, когда едешь в лифте, или когда встретил человека много раз за день. 

Вообще, мне кажется, я знаю, почему от непонимания может начаться война. И даже теперь, возможно понимаю, что у нас с западом. Гы.

Вот сегодня, уже полтора часа прошу фото у моего нового друга. То, по которому познакомились, осталось на сайте, прошу прислать новое. Прошу, прошу, говорю ему русским языком. Ха! Он отвечает:

- Ты не веришь мне, что я настоящий, не робот?

- Ты думаешь, что важно то, как я выгляжу, а не то, как мы хорошо общаемся?

- Это твое главное условие?

- Ты хочешь меня увидеть?

- Это тебе нужно?

- А разве я не отправлял тебе по почте?

- Ну, я могу отправить.

- Мне отправить тебе?

- Я сейчас отправлю.

- Можешь написать мне сама? Я отвечу на почту.

Блин, я щас взорвусь! Ну, это смех смехом, я спокойно отвечаю и даже прислала своё фото, мол, видишь, потом сказала, что если не хочешь, не отправляй, как тебе удобно. И вот результат, через полтора часа, он всё же решил, что отправит. Ух ты, но это столько терпения мне надо. Я же холерик, да еще, уставший сегодня. Короче: "Упорство победит везение!" Я подожду, я хочу ему верить, Мне кажется, что он хороший. Может, кстати, он и не волновался за это время ни разу и ведь ему трудно через переводчика. Пойди, пойми! И дело не в национальности. Нужно учиться понимать. Спокойно.

Вообще, устала я чё-то немного от этих мужиков, когда-то научусь их понимать, мне же и нужен-то – один. И сделки научусь делать, и деньги привыкну получать другие, бОльшие то есть. Кстати, 5 февраля у нас тренинг Елены Борисовой, который так и называется «Про деньги». Я ваще, наверное, там спать буду с четвертого февраля, чтобы место занять, чую, будет жара! Как на последнем гастрольном спектакле моего любимого театра Коляды. 
Приходите, встретимся, обнимемся!

Я же пошла есть и смотреть кино. Американское. Надо же понять этот другой мир.

Пока вам писала, М. ответил мне, что я молодец, и чтобы я позаботилась о себе и чтобы моя ночь была спокойная. Ну, как-то так, я же перевожу с его русского на свой русский. А еще от него пришли смайлики: цветы, сердце и поцелуй. И тут я поняла, что запишу один пункт в свой список «Как я пойму, что любима?» (домашнее задание, данное Леной в прошлый раз): я хочу слышать, видеть, ощущать от мужчины приятные слова в свой адрес. Мне хорошо от этого и я понимаю, что меня любят. Ура! Появляется первая определенность. А ведь мы сегодня опять чуть не поругались, но я учусь общаться и жизнь продолжается. 

Как говорит Лена: "Жизнь - это приключение". Хочу добавить, что это занятие было какое-то необычное, не похожее на все. Мы нахохотались так, обсудили много, рассуждали, прикидывали, приходили к выводам. И всё естественно, тепло," по уму" (как говорит мой папа), и каждый оставался собой. Было всё понятно, а непонятно - спрашивали. И как всегда, вкусный чай и суперконфеты.

Спасибо, что вы с нами.

Расписание работы Московского клуба КРОСС здесь. Я сама не успеваю на другие занятия клуба. Но они проходят, всё движется. Тренер и руководитель Московского клуба КРОСС Артём Кодзоков всегда рад общению с вами. К тому же, скоро, 13-14 февраля, в Москву приезжает Михаил Ефимович Литвак. С семинаром "Мужчина и женщина: как найти гармонию в отношениях". Ждём!

Наслаждайтесь тем, что есть

Вот оно и пришло, наше последнее, в этом году, занятие в Московском клубе КРОСС, в Группе личностного роста, у психолога Елены Борисовой. Какое-то волнение было даже. Вроде же понятно, что будет следующий год и новые дни занятий, но невольно проводишь черту, которая подводит итог тому, что было за год.  И начинаешь сравнивать себя с той, которая пришла в августе 2015-го года, на первое занятие к Елене.

Когда 18 декабря, зашла в группу, обсуждения шло полным ходом. Услышала любимые слова: «Если ты не поднимешь трубку, что ты упустишь? Сколько денег? Желание быть хорошей переключилось на работу. Если человеку надо – он тебя найдёт. Я тоже крутость люблю, но отдыхать надо, иначе можно выгореть и будешь ненавидеть всё». Как это знакомо. Именно с этим я пришла тогда - жила чьей-то жизнью, не понимала, что  могу отдохнуть.

Каждый делится своим сокровенным, как говорит наш мастер на кафедре прозы в институте про подобное, "будто без штанов на улицу вышел". Фото автора.

Думала тогда, как буду успевать на занятия в КРОСС по четвергам и пятницам, как без меня будут мои подопечные, как оставить всё и заняться собой. Как выяснилось - успеваю. Правда, теперь только по пятницам, в четверг, к Артёму Кодзокову буду только раз в месяц попадать. Но ничего, главное, я здесь: общаюсь с единомышленниками, меняюсь, всё ближе и ближе "подхожу к себе" и ощущаю, что мне нравится так жить.

Когда получаю на занятиях  мысли-подкреплялки, о том, что могу постоять за себя, позаботиться о себе, то вспоминаю, что и раньше это знала, но только забыла. Для меня очень актуально терапевтическое задание тренера, повторять себе: «Всё, что я делаю – правильно!» Столько произошло событий за это время и очень часто возникало чувство вины, но когда говорила или писала в тетрадь эти слова, вина отступала.

Сейчас отслеживаю это, когда начинаю заискивать, заслуживать любовь, терпеть, злиться, бояться. Это для меня сигнальчик. Мол, Анжелика, что-то не то и возможно за этим начнётся обесценивание себя, своих слов, заслуг, побед и того, что хочу. Останавливаюсь, делаю паузу, спрашиваю себя: "Действительно ли я этого хочу, удобно ли это для меня сейчас". Если это дела по работе, быстро решаю их, переключаюсь к тому, что делала. Как сейчас, например, пишу статью, а мне нужно отправить актёра на кастинг. Отвлеклась, написала, кому нужно, позвонила быстренько и продолжаю писать.

Еще мне нравится, что мы снова говорили о том, что нужно «пытаться хоть как-то держаться в равновесии». Это «хоть как-то», для меня означает, что я могу и заматериться малёха, и психануть, но нужно «за буйки не заплывать», держать настроении в равновесии. Когда участница нашей группы А. отчитывалась по поводу выполнения своего задания, а ей нужно было следить, как менялось её настроение за неделю, то выяснилось, что она так умело научилась его держать, что просто позавидуешь.

"Почему ты думаешь, что можешь сказать людям что-то такое, что они обидятся?" - спрашивает тренер клуба КРОСС Елена Борисова. Действительно, мы так часто додумываем за человека. Фото автора.

Глядя на А., я поняла, что у меня тоже получится. А у неё была непростая неделька, болела мама, ей сделали операцию, но она «держалась на плаву». И это важно в момент, когда так и тянет сорваться. Вспоминая свою эпопею «война и мир» с бывшей соседкой, понимаю, что несмотря на сильнейший стресс, который испытала, тоже не забросила планы: отвечала спокойно всем важным лицам по работе, спокойно всё решала, хотя осталась на неделю в нашей актёрской лавке одна, провела киноклуб, читала книге по программе института, гуляла по городу и радовалась жизни, как могла.

Поднялась над этой жизненной своей суетой, смогла сделать новый необычный шаг вперёд, победила и прочувствовала, что моё мнение ценно и меня можно уважать. Поняла, что могу быть плохой для других, и что в войне не могут выиграть оба соперника, и особенно те, кто в ней не участвует. А мне, всегда надо было быть миротворцем, выглядеть хорошо, чтобы все победили, оставаясь при этом доверчивой и открытой. Слишком много условий, нужно делать выбор, даже если он непривычный и не нравится другим и мне.

Спасибо всем, кто поддерживал меня в эти дни. Таких людей было много, одна бы я не справилась. Хотя теперь всё больше понимаю, что у меня и самой достаточно сил для победы. Появляется стержень внутри. Девочка для битья превращается потихоньку в Королеву. Особенно осознала это, когда (по работе), сказали, как называется роль, на которую пробуют одну нашу актрису. Вильгельмина, принцесса Гессен Дармштадская. Посмеялись тогда с актрисой, мол, это не ей, а мне. Ей потом, действительно поменяли роль. Но мне так и грело душу, что для себя я - принцесса.

А, когда я пришла с занятия Группы домой, то увидела письмо в дверях, подписанное «Принцессе». Это было послание от бывшей соседки, которая, недавно выселилась из комнаты, проклиная и ругая меня разными словами. И тогда, когда я увидела это письмо, точно поняла, даже враг меня признал, ну, что ж, спасибо. Неприятно, конечно, что там даже пожелания смерти мне были, но мне тут уже не изменить ничего, её мнение остается с ней, а мне приятно, что мне столько внимания.

И ещё поняла одну вещь, благодаря этой выходке соседки и нашим занятиям, что нужно не только учиться давать отпор, уметь «не связываться», а не реагировать на тех, кто всегда будет не доволен, что ты идёшь наверх и не туда, куда хотят другие. Когда поднимаешься на высоту, на которую ты ещё не поднимался, вдруг где-то появляется зависть, едкие комментарии, желание подставить подножку, нужно уметь «держать удар». И рядом всегда есть люди, которые с тобой.

Прикинула состояние высоких лидеров, типа Аллы Пугачёвой, Путина, да даже руководителей рангом ниже – как непросто быть там. Важно не сломаться, продолжать говорить себе, что «всё, что делаешь – правильно и хорошо». И не уйти в глубокую депрессию и сильную злобу. Когда Лена сказала про то, что это отдельный навык – следить за своим настроением, я поняла, когда вчера сорвалась всё же (не знаю на что) и крыла себя разными словами.  Потом, уже утром, начала твердить обратное, уговаривать, что я – умница, и это было непросто. Нельзя срываться, ну, ладно, редко можно, но потом отматывать в позитив. Обязательно.

Надо нарабатывать навык позитивного настроения, друзья. Ведь, всё хорошо не бывает, есть текущие вопросы и проблемы всегда будут, но нужно понимать, что они не такие ужасные. Искать радость, она восполняет силы. И не копать глубоко. Как мне нравится, когда говорит наш тренер: «Не надо уже про родителей, а?! Понятно, кто виноват – родители, ну и всё, отпустите уже их!» А  и, правда, что привязались к детству, к родителям. Сколько можно копать?!

Темы разные, но уже мы - семья-семья. Фото автора.

Ещё, когда одна из участниц М. читала рассказ о своей семье, я тоже думала о своём состоянии, о жизни. Она написала его таким пронзительным и откровенным, как чувствовала. Потом читала нам, плакала, говорила о том, что раньше не могла признаться даже себе, а тут поделилась с нами. Меня там задело много, там тоже про меня история. Про то, что у всех есть чувства, а у неё нет. Как она там написала: «Меня просто нет без других!». Это так страшно. Вспоминаю, как не могла, и сейчас иногда трудно, не могу построить свои планы, решить, что именно я буду кушать. 

Нужно осознавать. Это первое, что нужно сделать, если чувствуешь беду, если задевает, если есть проблема, а потом уже думать, что с этим делать. И спросить себя: «А что Я хочу?» и искать, отвечать, пока не ответишь лично себе, искать и искать. Если ответила, и это не про тебя – ищи дальше. «50%  проблемы решается, когда мы осознали, что происходит», - говорит Елена Борисова.

Так же на этом декабрьском занятии мы говорили о том, что никакой другой человек не будет так внимательно к нам относиться, как мама. Ни один человек, который не является нам родственником, не связан кровными узами не будет так относиться, к нам, как мама. Это я пишу про тех, у кого хорошие отношения с роднёй. Вот почему важно понять, что не нужно наваливать на друзей, подруг, мужей, жен, будущих партнеров много обязательств. Не смогут они быть теми, кем являются для нас мама или папа. Сильно большая концентрация внимания на одного, так сломаться можно.

Это для меня было открытием. Отсюда пришло понимание того, что не надо требовать от партнера много. Вот почему важно иметь несколько друзей и знакомых. С кем-то о психологии поговорил, с кем-то о косметике, с другим – в кино пошёл, а третий  просто для каких-то, даже, может дурацких разговоров о погоде, о природе или ещё чем-то. Пусть будет много людей, которые могут удовлетворить много ваших потребностей. "Семь и плюс-минус два" - говорит Лена. Не валите всё на одного, бедного преданного друга. 

Теперь поняла, как тяжело моей верной и преданной лучшей подруге Наташке было со мной. Сильно многого от неё хотела. Она мне физически и материально помогала, так мне ещё надо было, чтобы она больше по душам со мной говорила, да и то, что мне хочется. От всего можно устать. Надо же понимать это и беречь друг друга. А то получается, что если она делала-делала много, но потом что-то одно не так сделала и всё – уже не подружка. Да, это для меня открытие – не сваливать всё на одного человека.

«Я тобИ нЭ мАмо!» - помню, как говорила как-то одна моя знакомая. Секла она тему. По-простому, по-народному. Вот и нам нужно бережней с близкими. И понимать, что так, как мама всё равно никто любить не будет, поэтому нужно позволить другим ошибаться и быть такими, какие они есть. И смириться с этим. 

Еще мы ели торт, новогодний, вкусняцкий и свежий, оказалось. Это я принесла за то, что говорила о себе плохо и за это по десять рэ откладывала, а потом вот на эти деньги торт купила, чтобы неповадно было ругать себя. Говорили о смерти, о том, какой становится жизнь людей, которые узнают, что умрут и начинают жить на полную катушку и оказывается, что победили болезнь. 

Поймала Машу в перерыве, в её шикарном наряде, с очаровательной улыбкой. Фото автора.

Говорили о саморегуляции, об умении себя останавливать, о том, что не нужно делать что-то сверх наших психологических сил, а если сделал что-то не так, попал в переплёт, осознай, старайся не повторить ошибки уже с другими, увидь, эти связи и меняй их. Потому что, когда ты научишься справляться с трудной ситуацией, это не значит, что она уйдет насовсем. Она будет появляться, но все меньше и меньше, только нужно уметь увидеть этот повтор, отследить за ним.

Для кого, например, теперь я, хочу быть снова хорошей? Только сменила одного, а начала с другим. Только имя поменялось. Нужно уметь держать свои границы. Нужно уметь отслеживать состояние, чтобы новый человек опять не стал той значимой фигурой всей жизни. И мне, Лена, к тому заданию что было («я всё делаю правильно»), добавила новое  - не анализировать. 

Я поняла, почему ещё мне сложно было дышать полной грудью, высыпаться, идти вперед по жизни, жить и радоваться сейчас, ощущать момент, словом, жить своей жизнью. Я анализировала много. Пыталась понять, что не так. А ведь, когда садишься смотреть фильм, то лучше погрузиться в него полностью, отключиться от всего. Как и в еде, прогулке, книге. У меня же часто параллельно включался анализ.

Ладно бы анализ, как попытка понять, как происходит то или иное, я же анализировала на тему «Да что такое, какого хрена у меня не получается и я живу не так, как  хочу и не чувствую каждый момент».  Это сродни тому, что, когда едешь, давишь на газ и на тормоз. Двигаться-то не можешь. Только хочу взлететь и всё для этого есть ("хочу, могу, надо"), а тут вопрос в голове: «Не, а почему я не могу летать?» или "Как-то я не так лечу". И всё, умер, не родившись, налетались, как грится. Стоп! Вроде бы понимала это всё, но не осознавала. Сейчас доходит до меня, что тоже смогу ощущать жизнь во всей полноте. Медленно, но доходит. 

Вижу, как это происходит у других: как смеётся Маша, уезжающая работать в Питер; как спокойно и радостно созерцает Алёна, "греется душой" в группе; как хохочет Владимир, который сходил на концерт Стаса Намина и группы «Цветы», натанцевался там, напелся, отпустил эмоции на волю. И даже девушка, не расслышала, как её зовут, которая приехала из Тулы и была первый раз на занятии, не сказав ни слова, смотрит на нас всех, улыбается и искренне говорит, что ей теперь всё понятно и она приедет снова.

Володя был в ударе, так задорно, легко и весело рассказал о том, как он сходил на концерт в Дом художника. Фото автора.

Это ли не счастье, друзья! 

На этом занятие закончилось. Напоследок, наша любимая тренер Елена Борисова пожелала нам жить, как Вини-Пух: наслаждаться тем, что есть сейчас, не пугать себя разными страшилками, которые, скорей всего, и не случатся и … делать, что хотим! Ура! До встречи в Новом году! 

Следующее занятие в Группе личностного роста у Елены Борисовой – 15 января 2016 года.

Зачем мне этот танец сейчас

Занятие 3 декабря, в Московском клубе КРОСС, на тему «Как выйти из сценария и начать жить», которое ведёт тренер и психолог клуба, а также его руководитель Артём Кодзоков, началось с того, что одна из участниц рассказала о том, что ей стало легче, когда она начала писать дневник.

«Тут вы излагаете факты, без эмоций, как бы разотождествляетесь с тем о ком пишите. Отделяете себя, как того, кто сделал ту или иную ошибку или проявил эмоцию. Вы, будто отходите в сторону и уже можете принять более разумное решение», - объясняет тренер.

Я веду дневник стабильно уже лет пять. Мне он очень помогает выплеснуть свои эмоции не на человека, который, бывает не при чём и когда прописываю проблему, а потом пишу: «а в следующий раз я поступлю …», то это работает. Пусть не с первого раза, а через какое-то время, но так ситуация, которую прожила, запоминается лучше и моделируется будущее поведение. И я не совершаю той же самой ошибки. Даже если сначала совершаю, то останавливаюсь и делаю по-другому. Понимаю, как можно не наступать на одни и те же грабли.

Это четко увидела, когда при очередном стрессе, вдруг остановилась и вспомнила, что это уже было и я писала про это в дневник. Совершенно чётко перед глазами всплыла картинка и те строчки, которые писала. Я вырулила ситуацию в другую сторону. Так что, это только наша привычка – говорить и поступать точно так же. Её можно переделать, изменить стереотип. Так и переходишь в другой уровень отношений и жизни.

А сценарный человек (читайте про сценарий тут) живёт не так, как ему хотелось бы, его куда-то несёт, как щепку по горной реке, и куда принесёт, неясно. Понятно, что мы не знаем, что будет завтра, но если ты спокоен внутри и можешь осознать, куда движешься, выбирать направление, можешь дать себе поддержку, а не ныть про то, что «ну, вот, всё опять как всегда, ничего не получается», то это уже большая победа. И ты не в сценарии.

То, что в ребёнка заложили до пяти лет, с тем он и идёт дальше по жизни. Уже тогда, он прочно и надолго, а то и навсегда, «учиться психологическому танцу» в общении с родителями. Танцу, цель которого снять напряжение, с себя, с других, убрать трения между родителями, чтобы было минимум боли и максимум любви. И потом, во взрослой жизни он делает то же. 

Тренер Московского клуба КРОСС, Артём Кодзоков говорит о том, что проблемы наши и показывают, куда нам нужно обратить особое внимание, сигналят нам о том, что нужно их разбирать. И если мы это делаем, тогда идёт мощнейший скачок вперёд. Фото автора.

Я вспомнила свои «психологические танцы», конечно уже не из детства (их не помню). Они, может, и нужны были, и сейчас еще нужны, но я не хочу их танцевать. Тяжелые они - с виной, обидой, гневом. Получается, что я, как кукла, танцую не сама, мной водят. Ребёнку трудно понять, как нужно делать верно или неверно, он не защищён, он вынужден. 

В театре это оправдано, даже есть театр кукол, но я живу в реально жизни и хочу жить своей жизнью, где я солирую и двигаюсь туда, куда и как хочет моя душа. Даже если мне не всегда хочется делать какие-то движения, я делаю, понимая, что я вынуждена пока это делать и это ненадолго. Если это небольшой процент, того, что не очень хочется делать – это нормально. Но если этого девяносто и даже пятьдесят процентов жизни, я так не захочу жить.

Отсюда, понимаю, зачем мне такой танец сейчас и прекращаю его танцевать. Вот об этом и многом другом мы говорили на нашем занятии. С нами, кстати, была девушка, которая профессионально танцует танго. Круто! Всегда хотела танцевать танго. Мы занимались очень давно в училище культуры, учили его, он шикарный. Вот это – по мне. Реальные танцы.

Говорили про многое: про чувство вины, про то, что человек может выбирать - обижаться ему или нет; про то, что трудно ужиться с конфликтной мамой, которая обзывает и ругает своё, почти сороколетнее чадо; про то, нужно ли начальнику и его заместителям приносить кофе или нет; про то, как найти спутника жизни; про страх, что ничего и никогда не получится; про страх тратить деньги.

Это всё, казалось бы, простые вопросы, но когда видишь, что из этих мелочей собирается целое море переживаний, а потом и страданий, то не по себе как-то. Когда участники рассказывают, я уже вижу, как человек пришёл домой, как кричит на него мать, как в обиде, проглатывая слёзы и слова, уходит он в другую комнату, решая, что хочешь, чтобы это прекратилось и возможно, смерти. Тут накатывает всё! Как хорошо, что есть КРОСС, что тут мы разбираем эти непростые ситуации.

Не всегда то, что говорит тренер принимается сразу. Многое непонятно. Но те, кто начал работу над собой, он, в любом случае, на верном пути. Фото автора.

Я, за три месяца новой перезагрузки, очень изменилась. Не буду писать о многом, кто-то уже видит это во мне, ощущает. Мне еще, конечно, бывает тягостно, но, главное, поняла что-то новое в себе, увидела, что могу себя уважать и отвечать так, как нужно мне. Даже если иногда я говорю человеку, который  возмущается: «Как скажете!», я знаю, что делаю и уже не жалею его так, как раньше и не переживаю о нём. Это он в состоянии той щепки, которая несётся по реке, непонятно куда. 

Я и сама еще могу быть той щепкой, но всё реже, но уже взяла штурвал управления в руки, он еще мне мешает иногда и не всегда понимаю, как рулить и куда его применить, но я знаю, что он мне подходит. Это мой цвет, размер, вес. А не понравится, так заменю. Всё в моих руках. Банально? Но это моё «банально». Зато, я становлюсь самой себе интересной, делаю ставку на себя, о чём нам всегда и говорит Артём Кодзоков на занятиях.

И, спасибо проблемам, сейчас уже понимаю точно, и благодарю, что они дают мне раскрыть те места, на которые я боялась обратить внимание и показывают направление, в котором надо двигаться сейчас. Некоторые, как скрытый нарыв. Думаю, что уже всё, нет боли, а там шёл такой абсцесс, который не замечала. Конечно, много еще нужно понять. «С эмоциями нужно работать столько, сколько они мешают поступать по-новому», - говорит тренер. Так что, приходите!

Расписание занятий в Московском клубе КРОСС здесь и в нашей новой группе «В контакте».

Спасибо, что живёте своей жизнью и читаете мой блог.

Разговор о рабстве

Опять чувствую себя рабом. Значит, свернула в сторону старого сценария и где-то проворачиваю по кругу. Пробуксовываю. Или это просто плато, при восхождении на гору. И моё желание быстро и много сделать. Оно только мешает. Раньше я бы сильно психовала, а сейчас проживаю неприятности легче.

Значит, хорошо, что отслеживаю, значит, идёт научѐние. И то, что наблюдаю свою жизнь, и читаю книги Михаила Ефимовича и записи тренингов его и его учеников одна, без тренера, тоже работает. Хотя, мне очень не хватает взгляда со стороны. Недавно переслушивала мартовские наши занятия (аудио с 2012 года) по курсу Галины Китаевой, о сценарии и опять уловила новое.

Ребзя, это работает. Пишу после четырех лет работы над собой в КРОССе. То, что прописываешь в дневник, «что в следующий раз сделаешь…» так-то и так-то, оно остается в голове, и в нужный момент выстреливает, помогает. Интуитивно и с помощью логики можно найти ошибку и применить более спокойный, не невротичный выход. А их, минимум, три. Я же человек, а не пища, даже у неё их два.

Заметила, что могу обмануть моё Сизифство первого типа (когда не доделываю дело до конца) и привести это в плюс. В вязании, например. Вяжу длинный шарф, надоело, хочу вязать туфли. Ага! Вспомнила, как режиссер-сказочник Александр Птушко, когда в войну семья была в эвакуации, в Алма-Ате, и нечего было носить, научился делать прекрасную обувь.

Вот и я захотела. Показалось забавным - была стелька, а теперь мягкая тапочка-балетка, в которой можно ходить. Так вот, я бросаю шарф ненадолго, переключка такая, делаю туфлю. И потом снова к шарфу. И так мы вместе уже подходим к концу. Будет у меня и шарф, и туфли. Аж две!

Вот они мои творческие заготовки. 

Или вот сейчас смотрела прекрасный документальный фильм (уже второй раз его смотрю) «Быть Фрэнком». Коротко – про то, как взрослый 54-летний дядя, бывший разгильдяй, шёл к себе, в прямом и переносном. Вдруг вспомнила, что пост-то этот не выложила. Остановилась. Доделываю. И сяду за фильм, при этом буду что-то вязать. Спокойно. Не дергаясь. Раньше бы психовала, что скачу. А еще мысли записывать буду, может быть.

Но с Сизифом вторым, который у меня основной, я пока только на отслеживании. Это когда дошёл до конца и, не останавливаясь, не отдыхая, сразу делаешь новое дело. Получается, но, правда, на морально-волевых. Прямо заставляю себя. Уух! Сижу, пишу или читаю. И уже закончила читать, но сразу переключаюсь на другое дело. И даже уже в туалет хочу сильно, но терплю. Теперь решила, что сразу, после дела, у меня пауза. Дышу, встаю, хожу по комнате, когда что-то прочла или сделала, или устала. И в туалет иду СРАЗУ.

Терпение – это не желание показать, смотрите, какая я умница и трудяжка (хотя, это тоже), но ещё и наказание себя, даже за труд. Вот сейчас долгое время не писала сюда, думаю, эх, как же так, это же моё любимое. Но понимаю, что я много пишу: в дневник, на своей стене «в контакте», свои основные произведения. Вообще, объем-то приличный делаю. Реально, «ни дня без строчки». Так что, похвалила себя, что всё же нахожу время и пишу сюда. Как буду успевать, так и буду сюда писать.

Заметила, что красной нитью в моём сценарии, за которую я упорно держусь - вина. Наказываю себя, часто наказываю. Ни за что. Всё идёт хорошо, ровно, но я зачем-то начинаю накручивать. Неверие, неумение радоваться. Состояние рабыни. Уже меньше, но это мучает меня.

И, ещё частенько, когда нет времени и сил, опять бросаюсь спасать людей. И этим тоже наказываю себя. Сказать «нет» человеку не могу, всё какие-то мольбы и унизительные просьбы с моей стороны. Отсюда, на ровном месте, порчу себе жизнь. И того человека, невольно, ненавижу. Больно реагирую на мелочи. Нахожу себе беды. Мол, мало ты пострадала, мать. Частые поиски беды, войны и жертвы. И даже те, кто просят помочь и знают, что я помогу, частенько не верят, что я справлюсь. Невербально читают. Здесь неуверенность подключается.

Но, быть в унизительном рабском состоянии неестественно для человека. Но когда начинаю (вдруг) защищать себя, расправлять крылья, мне тоже стыдно. Теряюсь. И когда не сплю ночь, наказываю себя. Стыд и вина наваливаются. Например, что мало времени была с дочерью, что поверила маме, что не справлюсь с ней, не прокормлю и, по сути, оставила в её шесть лет на родителей. Дочери уже двадцать, у нас понимание, но это настроение, что чего-то недодала ей и себе, накатывает часто.  

Утром проснулась и снова виновата. Ты спала? Как так можно? Заметили, что люди часто на вопрос, даже по телефону: «Ты чё спал?», отвечают в большинстве случаев «нет». Совестно признать, что ничего не делал. Ай-ай-ай! Такое что-то скатывание в жертву пошло мощное. Страшновато.

И кажется, что всё не так, и всё идёт не по плану.

Но я, хотя и буксую, на ровном месте, ищу «мажорное настроение с утра», как говорит Лео Бокерия, кардиохирург наш прекрасный. И нахожу, внутри себя нахожу. И это Литвак дал и КРОСС. Я умею себя собирать и направлять лучше.

И цели есть, но они какие-то перманентные – есть и всё. Я иду к ним, я делаю любимое дело, но закупорилась в своём мире. Почему-то, хотя и больше делаю, а денег всё меньше. И за жилье уже плачу минимум. Такую цену в Москве редко встретишь, а у меня опять только на еду, иногда витамины и так, по мелочи. А отдать долги, на подушку безопасности и на новый ноутбук, который скоро будут входить в разряд срочных дел, не получается отложить.

И даже один маленький обычный тюльпан, растущий около дома, где я живу сейчас, радует.

Научилась жить минимумом, умею так жить. И балдею. Не жалею. Потому что есть радости. Но что-то не так. Или эта тупая старая привычка искать минусы. Ведь не нельзя было раньше радоваться просто так, каак «придёт бабай»!

Люди же любят и ценят меня, почему они могут себе позволить не заплатить? Я позволяю, потому что, опять терплю и соглашаюсь по-рабски. Но мне приятны эти люди, и я понимаю, почему они сейчас не могут заплатить. Я потерплю. Это что? Опять терпеть. То есть, я жду, когда само пройдёт или уже перельётся. Это что? Детская позиция? Желание жертвы? Что за желание прибедняться? Блииин!

И ещё других часто хочу пожалеть людей. Как же вы, бедненькие, живёте. Ну, какие бедненькие? Мы – живые, есть одежда, сыты, не стреляют в нас. Наверное, это всё же потребность, чтобы обратили внимание, увидели, обняли, обогрели. Так можно же просто попросить. Действительно, не надо кликать беды на ровном месте. «От задачи к задаче, не теряя энтузиазма», - перефразирую моего друга Черчилля.

Нормальный такой полезный и недорогой завтрак. Подгорелки - это оладьи на отрубях и ряженке.

Наказываю себя. За что? Что это за память предков? Столько вины! И ведь не только я, а все должны быть виноваты: и ты, и они. Кто-то должен быть виноват. Еще и других наказываю. Цепочка.

Просить за себя стыдно. Столько приготовлений, чтобы сказать важное. Это что? Неумение договариваться с собой. Боязнь, что откажут. И страх, огромный страх, что сейчас будут ругать. Столько силы у этой «большой панды АнжЕлики», но и страха, даже когда и нет оснований, больше.  

Когда, недавно, просила деньги (заработанные), так прямо по шагам писала себе речь перед разговором. И без всяких «ой» и неудобно. Хорошо, что меня поддержал человек, который со мной в одной связке. Помог. Оказалось, ничего страшного. Спросила спокойно и тот, другой человек, отправил деньги спокойно.

Ведь я знаю, что я тружусь, что всегда на связи, подбодрю, выясню, проведу. Не ценю что ли своё дело?  Ведь ничего от отказа не произойдет, просто будет другое развитие какое-то. Хотя, может, от того, что это просто подработка, а не то, чем я хочу заниматься. Но она идеальная, она фриланс и даёт мне возможность заниматься любимым делом, которое пока не дает денег. Значит, надо перетерпеть.

Вот этот один пакетик обычного чая стоит сейчас в "Теремке" 60 рублей. Когда начинаешь соображать, то понимаешь, вдруг, куда, иногда уходят деньги.

Тяжело договариваться с собой. Вот те и нате. А вроде, хорошо на душе, но что-то не то. Опять. Татьяна Черниговская, профессор, очень умная тётушка, занимающаяся психолингвистикой, говорит, что «наш мозг – это не компьютер, а скорее джазовая импровизация разных чужих музык, без дирижёра и партитуры».

Думаю, что это как раз и есть мозг невротика или иррационала. Потому что, я вижу, что логика, систематичность, упорство, знание, очень помогают в жизни. Но когда к ним подключается сердце, то начинается какая-то даже какофония, тот самый джаз. Я люблю джаз! Только нет уверенности, кому нужен мой джаз. Или важно, чтобы он был нужен МНЕ?

Надо найти помощь в маленьких радостях. Спорт, танцы, массаж, объятия, книги, песни, баня, природа, рисование, вязание. Люди! Мои люди. Единомышленники. И отдавать. Но как отдавать, когда страх. Или так оригинально я прошу внимание. Такая большая у меня детская позиция?

Заметила, что меня, если я вступаю в ненужный диалог и, уходя от конфликта, «подстраиваюсь снизу», на детской, в согласии, начинают сразу учить, советовать, спасать, короче. А я, таким образом, только ухожу от конфликта, просто соглашаюсь, а человека уже несёт и он важный, и перечеркивает мой опыт и знания, даже не узнав меня. А я остаюсь в дураках. Но как говорит, Михаил Ефимыч, согласись, а делай по-своему. Сэкономишь силы. Соглашаюсь. Помогает.

Но человек-то ушел с уверенностью, что я вообще ничего не знаю, например, в психологии. Как недавно мне упорно давали понять. Такую чушь человек несёт. Ни Берна, ни Хорни, ни Юнга не знает. Какой там трансактный анализ? Но такой важный вид, и голос, и лицо. Нашёл свободные уши, все знания по верхушкам. Мне так смешно внутри, но я, перетерпела и опять осталась дурой, которая не понимает, как верно жить. Могут же люди. Но, главное, я знаю про себя и кто надо, почувствует.

И еще, я научилась «не хлопать дверью», договариваться, перебарывать страх и, просыпаясь, искать мажор. Надо, снова и снова, учиться не зависеть от обстоятельств и людей.

Подарили книгу, которую я очень хотела прочитать. Эрих Фромм «Бегство от свободы». Там как раз про подчинение и стремление к свободе. А еще, эпиграфом мой любимый Пикко делла Мирандола про «сам себе будешь творец и создатель». Про этого автора эпохи Возрождения, я писала, когда лекции конспектировала. Прочитаю её и, может быть, придет ответ по поводу рабства.

И мне от Лены передается настроение и уверенность. Фото Вячеслава Кочеткова.

Вспомнила случай, когда однажды по работе, говорила с актрисой Б. и почувствовала себя человеком третьего сорта. Робела. Она клёвая, типа крутая, но  столько апломба? Я уже лучше умею общаться с такими людьми. И они, правда, через три-пять общений, не сразу, сдаются, добреют. Но сначала столько жёсткости и важности.

Да! Очень крутой и мой кумир, вообще, её папа! Она пока только вначале. От его славы неужели такая поддержка до сих пор? (папы давно нет в живых). И он, не был таким, мне кажется. Читала, смотрела, рассказывали.

Учат они меня, учат себя уважать. Другая актриса, Лена Яковлева, всегда говорит на равных и даёт понять, что себя надо беречь, и что неважно кто ты, кем стал и был. Буду вспоминать, что я тоже - «Лена Яковлева» и пытаться любить себя и уважать других. 

А то, вот с «важными» такими говоришь и по стойке смирно чуть ли не стоишь у телефона и на съемочной площадке носишься с ними. По башке бы дала прям, иногда! Не дам, это так, для красного словца.

А в раба превращаешься. Сам. Надо отматывать. Научиться наезжать слегонца. С голосом поработать что ли? Детскую позицию он мою выдаёт. У меня ж «дитя» сильное. А кто чует и немного хочет поважничать, пользуется этим. Я позволяю. Тока это не красит человека такого, я интуичу. Короче, враги и ошибки двигают меня вперёд.

И знаете, среди такого количества хороших людей, я просто обязана вытянуться уже к свету и процветанию. Вот вы у меня есть. Я будто на занятиях, в директорской группе с вами. На днях, ещё одна наша актриса летит из Канн и пишет: «Жизнь удалась!»,  другая купила квартиру и делает ремонт на своём 19-м этаже и песенки поёт, третья – подбирает квартиру, а потом летит в Рим, и потом в Сочи на Кинотавр.

Они занимаются любимым делом и они рядом. Значит, и я полечу. Я уже лечу, тока пока низэ̀нька. Но и это чётко, а то ваще на костылях ходила.

И люди мне пишут хорошие слова: «Зачитываюсь твоей страницей небанальной и высокоинтеллектуальной»; «Анжелику еще на уральском сайте нашла, Так и хожу за ней – читаю и перечитываю. Слова у неё легонькие, в душу сразу проникают. Образы сразу, картинки видишь»; «Пишите, вы и меня вдохновляете писать, учусь у вас». Недавно из Нью-Йорка, из «Нового журнала», пришло письмо о том, что они хотят включить меня число участников конкурса им. Марка Алданова на лучшую повесть Русского Зарубежья 2015 года. Спасибо всем.

Но не включили, потому что я из России, а надо было бы, чтобы я жила за её пределами. Но всё равно, маленькая приятность и веселей жить. Хотя, мне и слова моего мастера Александра Михайлова, с нашей кафедры литературного мастерства о том, чтобы «я писала и что это моё дело, и что, я туда, куда надо попала», тоже греют душу.

Получается, я опять хочу известности, вот же хрень! Да еще мания величия подкатывает временами. Хотела порассуждать о том, почему во мне столько рабства, а пришла к выводу, что я хочу внимания, у меня много детской позиции, обид и невротизма. Но я знаю, что и с этим можно жить, и есть из этого выход.

И еще я точно поняла, как решишь, так и пойдет. Сначала купишь билет, а потом окажется, что тебя там ждёт много всего нужного и важного. И даже если просто сделаешь хоть что-то, в ту сторону, которую хочешь, многое начинает происходить. Главное, чему меня Галя научила - ровно радоваться и грустить.

Продолжаю выходить из рабства, заявлять о своих желания, жить здесь и сейчас. Ставлю точку и пойду поем, а то опять терплюшка включается. И вы, если там чего-то хотите, идите, сделайте, а!

Как же хорошо на природе! Цветёт и пахнет всё. И я тоже. 

Думаю, что у меня не разговор о рабстве вышел, а просто вышла на лавочку потрындеть. Ну да, ладно. Может, даже это … просто письмо. Прощайте, а это значит, на языке наших предков - простите (а не «больше не вернусь»). Вумнаяяя.
Обнимаю вас, скучаю по моему любимому КРОССу-Урал! Люблю вас.