Житие одной жертвы

Я – жертва и беспомощная личность. Никто никогда не сознается в этом сразу. Если и сознается, то про себя или тяжело будет доходит понимание. И, главное, что с этим делать-то. Вроде комфортно с этим, срослась, привыкла.

Вы простите, статья ни хрена не лёгкая. Вы лучше сразу не читайте. Это, правда, не для всех. Я не лукавлю. Но если кто-то пережил состояние жертвы, кто-то боится радоваться, кому-то бывает очень херово, и кто частенько себя наказывает – милости прошу.

Я считала, что я позитивнейший добрый человек. По сути-то, да. Ведь родилась я изначально с этим, с добром к миру, к себе, людям.  Что потом? Наслоилось, накопилось. И я приняла это всё негативное бессознательно, то есть не понимая даже, и оно вошло в меня и уже, кажется, ничего ведь от этого такого, я же не ною сильно. Ною, оказывается! Еще как. Это я заметила, когда услышала окружающих меня людей и как я к ним отношусь.

Сейчас, после пяти лет работы, прорабатывания и анализируя ситуации, при постоянном ведение дневника, общении с психологами, читая нужные книги, слушая семинары КРОССа, я опять откатилась назад и поняла, что я - жертва. Особенно это стало яснее и чётче, когда я решила не ехать в Санкт-Петербург. Раньше еще, я договорилась с людьми, нашла квартиру в центре, всё шло прекрасно. И туда ехали с Урала, на машине, моя дочь и сестра с семьей, которых я не видела два года, а Питер – ни разу.

Как я могла отказаться от этого мирного сидения на "финских хладных скалах". Фото Елизаветы Королёвой.

Но я поняла, что у нас разные ожидания к качеству квартиры. Сестра моя сказала, что мужу, может, не понравится, что он развернётся и уйдёт. (Это конечно, она подсознательно защищалась, немножко не веря мне, не специально). И они были готовы потратить вдвое больше, но за условия.

Я же знала, что моя питерская подруга, которая помогала мне в Питере с жильем, живет отлично,  я только детали не знала. Вкусы у нее отменные, я верила ей и понимала, что она мне предлагает лучшее. Но не могла отстоять своё мнение (это тоже состояние жертвы), повелась на авторитетное мнение младшей сестры, на то, что она мне не очень поверила в тот момент и не доверила, что жилье подруги может быть хорошим. Она имела право не доверять. Я была готова спать на полу, а они хотели апартаменты.

И я сделала выбор. Наказать себя. Не ехать. Я не хотела больше огорчений, я решила, что лучше избежать их, чем ехать и что-то доказывать кому-то в пустоту. Но я поняла еще одну свою ошибку, поняла, почему я опять убегаю. Избегание, это один из тупых способов психологической защиты. Потом избегание в такую мощную жертву выливается. Еще хуже будет.

Так вот, недавно у Натальи Епифанцевой слушала тренинг по логике, про конфликты и ссоры. Я поняла, что конфликт – это умение договариваться, а ссора – это всё, без вариантов, ругачка просто и обиды. И я решила научиться правильно конфликтовать, то есть договариваться. Но важен с собой договор, прежде всего. Я попыталась сделать это. Ведь, как к себе отношусь, так и к другим.

Что же такое происходит, когда в самый важный момент, а особенно, когда я хочу радоваться, я наказываю себя? Постоянно. Это родительские установки, я знаю. Радуешься – будешь реветь. Смотри мне! Но уже много раз писала, не виню родителей, они как могли так и воспитали Спасибо за жизнь! Хватит уже и в этом быть жертвой. Чё за детсад, опять «мама» кричу?!  И сразу сваливаю в это состояние негатива, нахожу безвыходность, и подтверждение этому? И иду этим лёгким путем – нытья, наказания всех и себя, поиском вины. 

Подсознательно и глубоко это всё сидит и срабатывает тогда, когда ты и не ждешь. И понимаю, что выход есть, но часто создаю тупик. Сама.

А как это я бы не прокатилась на кораблике по Неве рядом с любимой доченькой и с племяшками. Фото Елизаветы Королёвой.

Я тогда наревелась от решения не ехать, сидела и выла. Давно так не ревела. Наказывала себя сама. Не везла себя в город мечты и навстречу с хорошим. Готова была сдать билеты, позвонила в кассу, всё это было бы возможно. Но зачем я наказывала свою дочь? Себя? Девчонок-племянниц, сестру, зятя? Как объяснить маленькой Софийке, что я не поехала из-за того, что меня сожрало моё состояние жертвы? И тут важно не начать плакаться и выговаривать всё это НЕединомышленникам. Потому что они сразу находятся и начинают (сама их и нахожу) включать псевдопомощь и мощный обсёр того, что ты сам вдруг начал обругивать - город, действия, близких. А как потом стыдно за эти плохие мысли и дела?

Я, из последних сил, ейбох, вспомнив слова Михаила Ефимовича, начала прямо по слогам, сочинять моему любимому психологу, Галине Китаевой, вопрос. Почему я загоняю себя в жертву и что с этим делать? Благо, я была готова к ответу и знала некоторые моменты ответа. Я хоть приняла его. И просто начала, нехотя отматывать назад свою эмоцию. Делать, как она сказала. Вот ссылка на её ответ, который мне очень помог.

Я поняла, что у меня самое тяжелое в этом списке - открываться людям. Это мне-то, добрейшей и милейшей Анжелике. А вот и да! Состояние «Они» и «Вы» - в минусе! А значит, что – херачь, Анжелика, к людям. И я пошла. Позвонила дочери, сестре. Поговорили. Спасибо им, что они поняли меня. Свела сестру напрямую с питерской подругой, они поговорили о квартире.

Мы, правда, еще не сделали одну вещь, надо было фотки у них попросить. Ну, то есть, максимально прояснять ситуацию. Из-за этого мне пришлось потом, с тяжеленной сумкой, в разных районах Питера гулять. Тоже еще надо же было пострадать же. Хихи. А так, я могла бы взять уже и заехать в оплаченную квартиру и ходить себе налегке. Страдалица. Недоверие! Это не проговорила с сестрой. Боялась отказа.

Нормальная такая моя сестра Алёнка. Чего её бояться. Фото Снежаны Телегиной.

Ну, то есть загоняла себя в жертву. И оно это состояние везде и во всём. Как волна катит и катит. На тебя, а ты - на других. И остановки нет. Если не устать от этого и не начать осознавать. Как уже поняли, в Питер я съездила, всё было прекрасно. Не представляю, если бы я не сделал этого. Не представляю. Это отдельный рассказ. Квартира оказалась шикарной, как и сама поездка. Но стоило это мне столько надуманных страданий. И знаете, я так всю жизнь жила. У нас дома праздник или общий сбор – это крики. Всегда. И тут я думала, будет так же. А ведь срабатывает утверждение Михаила Ефимовича о том, что если кто-то один в конфликте ведет себя правильно, ссоры не будет. Так и вышло.

Мне помогали все, и я тоже начала себе помогать. Я училась говорить «нет», и если не могла, мне давали шанс сделать по-своему и получать неодобрения. Это же тоже ответ. Теперь я отслеживаю состояние жертвы и прибеднения. Отматываю назад, нахожу новое решение и иду по своему топкому болоту. И - ёпрст, у меня получается по нему проходить. Не сразу, но получается. Я просто в течение дня ловлю, где не комфортно, а потом прописываю. Ой, этот трюк тоже, ребзя, не для всех. Просьба не повторять! Гы.

Вот, к примеру, моё прошлое воскресенье. Не хотела идти в Пушкинский музей. Наказываю, типа, себя опять, ною, денег жалко на проезд, музей-то бесплатный, и вообще, не заслужила радости. Потом, уже в музее, жалко было тратить деньги на обложку с любимыми «Красными рыбками» Матисса, на ягоды свежие в «Избёнке» (разрешила себе поехать и купила, что хотела). Жарко оделась, кроссовки не те (а, поди, угадай эту погоду, зато одета, а не раздета), не взяла воды с собой (ну, и не взяла да и не хотела потом пить), иду 15 минут пешком до метро, экономлю (зато спорт).

Вот они, милые "Красные рыбки" Анри Матисса. Фото из интернет-источника.

А потом уже не ныла, когда есть захотела, потому что взяла бутерброд с собой. Перекусила. Тут, молодец, позаботилась о себе. Приняла заранее верное решение, вспомнила.  Всё потому, что отслеживаю, осознаю, прописываю. В мозг закладывается. Вот она где работа над собой. Я не хвалюсь, я просто понимаю теперь работу перемены в сознании.

Дальше, мне нужно было отправить четырех актеров на съёмки и двоих на кастинг. Иду и на ходу, пишу смс, матерюсь уже про себя, устала, в буквы не попадаю, злюсь. Такое было, когда я входила в прелестный Петергоф и к любимейшему Финскому заливу, а актёр отчебучил ситуацию, за которую убить хотелось. Пришлось час потратить на "разборки с Москвой". Я шла и общалась тогда, решая его проблемы. И я понимала, что я шла по красоте и не принимала её. Наказывая себя, тем самым. Опять наказывая.

Потом решила, разрулив задачу, и получив поддержку сестры, хоть на час отвлечься и насладиться морем. А, в ситуации с воскресным музеем, остановиться, сесть хоть куда-то и ответить. Всё получилось, заодно сфотала актеру музей и говорю, чтобы поискал текст на почте сам, потому что я отправляла ему вчера. Я в музее, пишу ему, смотри какая красота. Успокоилась, отредактировала смс холодным жестом. Сделала то, что не сделала в Петергофе. Ответы-то все рядом. Он понял, что перегнул, «отпустил» меня. Остальное решила спокойно, но немного жалела себя, что в выходные опять наплыв работы. А потом всё же, радовалась, досматривала фламандскую живопись, тащилась от шедевров и понимала, что я счастливый же человек!

День идет дальше. Вечер. Мне звонят. А я не беру трубку. А это родные люди. Но сил нет. Стоп! Опять жертва. Я спокойно передумываю мысль, пишу смс, что я вас люблю, но сил отвечать, нет, поймите. Понимают. Тихо горжусь собой. Всё лучше получается выползать из негатива. Далее, чувствую вины много, не так сказала, не так написала, зачем расхвасталась «в контакте», и всё же зря купила себе обложку – стыдно. Решаю отматывать. Говорю, что я себя люблю и могу себе позволить радость за 150 рэ.

Ох, нелегкая это работа из болота тащить бегемота!

К вечеру накрывает новая волна прибеднения. Живу в общаге, сучанские тараканы везде, кухня далеко и общая, душ одной струёй, умывалка далеко, кто меня окружает вообще полдня, я не хочу так жить! Бедная я несчастная. Денег мало получаю. Это в Москве-то! Кому скажи! Не печатают меня там, где хочу, родные не читают мои тексты. И они вообще мало читают и им похрен, чё я делаю. Живу не там и не с теми, и плюс тоска по Питеру подкралась.

Это что получается, что я хочу обратить внимание на себя плохим поступком? Вот так и в детстве. Да хоть когда. Я поняла, почему люди в тюрьму попадают. Вот где мощнейшие жертвы. Неумение общаться. Только негатив и не думание башкой, наказывают вроде других, а получается - себя. Сильно много детской потребительской позиции.

И даже мелкие раны, ушибы, стукание обо что-то, спешка, это тоже состояние, когда подсознательно хочешь наказать себя и обратить внимание, вместо того, чтобы попросить о помощи. Вредишь себе в первую очередь, а злишься на всех и на мир. И сплетни, наговоры, обсуждения и осуждения людей из этой же оперы. 

И когда терпишь, терпишь, терпишь, это тоже жертва. Лучше сразу сделать, что хочешь, чтобы потом это избегание не обернулось боком. Я вот могу терпеть, ни есть, ни пить, а потом каак взорваться. А иногда, надо-то стакан воды, но во время. И передохнуть. Или понять, чего и зачем ты терпишь. Я вот поняла, что загоняю себя терпёжкой этой в жертву. Потом - срыв.

Что же никто не видит, что мне плохо и что я хочу чего-то? Не может догадаться никто? Посмотри вокруг. Ты не один. Действительно, и терпеть надо уметь и знать когда и что ты перетерпливаешь. Вон, в Питере такая, я считаю, в большинстве тех, с кем я встретилась, верная степень терпения. Они пропускают всех, подсказывают, откликаются, уговаривают. Спокойно. С сознанием. Им в сравнении с блокадой и наводнением, всё в радость, видать. Пожили люди.

Фото из интернет-источника.

Тревога и желание накрутить себя и попасть в безысходность тоже из жертвы же. Потому что не привыкла ведь я, например, к другому сценарию. Вот она, череда маленьких унижений, незаметных, казалось бы. Я уж не говорю о том, когда спасаешь, помогаешь, когда не просят и себе во вред. Ждешь «спасибо», а не просили. Избавитель, хренов! Чего ждешь? Хочется радости, но через страдание. Тогда конечно, тогда спасай.

И у Достоевского всё про это. Но многие циклятся на другом Достоевском, вроде как он про жертвы писал, про то, что так вот и живем хреново. А что делать? Но Фёдор Михайлович как раз давал выход и он очень светлый и относился к миру, как мне показалось после прочтения его книг, с большой любовью. Он как раз выписывал наши страдания, будто свободу нам давал. Мол, ну смотрите, можно же иначе жить.

"Дорогой Достоевский, прости нас за то, что мы любим свободу от боли больше, чем свободу", - написано на одной из стен в нашем общежитии. Фото из интернет-источника.

Это как в песне Елены Камбуровой поется: «Две вечных дороги – любовь и разлука не ходят одна без другой …». Верно всё, только не надо концентрироваться на одной разлуке. И она не вечна. Встреча наступает. Вот о чем надо думать, цели ставить, находить добро это, любовь находить. И будет получаться. У других же получается.

Я прописала свой воскресный день в дневник. И это только один день, когда  отслеживала себя, какие жертвы делала. Я специально пишу детали. Я ужаснулась от них! Мне тошно от себя самой стало. Да всё нормально, да отдам я долги, не всегда мне жить на койко-месте в общаге и вообще, спасибо, что живу. Тараканов выведем, главное, крыша над головой есть, рядом такие же писаки живут и песенки поют. Тоже куку, как я. Ну, нет у меня пока домика у озера. Будет.

Писать успеваю, на работу не езжу к восьми часам утра. Коллеги - актеры, режиссеры, киношники. Весёлые. С боссом - понимание. Да, мечта - жизнь-то. В Питере была! Дочь и всех близких увидела, обняла. А читать еще будут меня, вон, Николая Коляду журнал «Урал» не принимал, в котором он потом редактором был. И он, кстати, у нас в ЛИТе учился, и книгу мне его привезли с Урала. Небольшой круг читателей у меня есть, мои родные читали "Верку" и то, что я в газете писала. Стену "в контакте" читают, опять же. А сегодня мастер наш, с семинара прозы, написал мне, что вышел наш институтский альманах "Тверской бульвар", с моей киноповестью «Ничья жена». Ура!

Всё это я сделала, чего добилась я начинала с небольшого шага, понемногу, потихоньку. Значит, и смогу дальше делать. Потому что, «я жив и я на воле», как говорил мой любимый Сергей Довлатов, возле дома которого я была недавно и кайфовала, глядя на его дворик.

А вот и он, довлатовский двор в Питере, на улице Рубинштейна. Фото Анжелики Королевой.

Счастье-то рядом. И не надо терпеть и доводить себя до обязательного несчастья. А если уж довела, остановись, осознай, передумай, сделай по-новому, по-хорошему, иди к единомышленникам, хвали себя, дари себе подарки. Даже если это просто вкусный обед или тарелка лесных ягод! Даже если не сейчас, то позже, и не так много, как хотелось. Немного - тоже кайф! Это уже начало нового. Только самому себе давать помощь, не ждать никого и не винить никого. И быть готовым к тому, что до хрена кому это не понравится и тебе могут говорить «нет» и отказывать. Выход есть всегда. Даже у пищи два выхода, простите.

Я еще жертва, но я знаю, как не быть ей. Так что, спасибо всем, и недавно прочитанному мною Владимиру Короленко с его «Слепым музыкантом». Вот где борьба беспомощной личности идёт. Но он слепой был, а смог победить это состояние и жить с ним! Выход есть. И я право имею, и Фёдор Михалыч Достоевский, тоже писал о праве на выбор. На выбор - не страдать. И спокойно, главное, без диких воплей, знаете ли. Я - латышка! Нет, я – эстонка, я лито̀вка. Видели бы вы нашего лито̀вского актера Арнаса Федаравичуса. Вот это спокойствие!

А то, что денег у меня сейчас немного, ничего, на еду и одежду хватает. А дальше, будет видно. Занимаюсь любимым делом, развиваюсь, двигаюсь, значит, уже есть рост. Оттачиваю свои профессиональные навыки. И денежный рост произойдет, непременно. Как говорит Михаил Литвак "Счастье, успех и деньги - побочный продукт правильно организованной деятельности".  Вот я и буду продолжать эту деятельность. А то всё мотаюсь по стране, ищу где лучше. Да не будет, не найду. Вот она точка. Приехали. Отсюда и надо шагать. Здесь искать и здесь находить!

И к счастью еще надо быть готовой. Я теперь это точно поняла. Вот и принимаю его понемногу. Чтобы не ошалеть, чтобы принять, как следует, прочувствовать, осознать, насладиться уже наверняка.

Спасибо вам, что читаете.  

Разговор о рабстве

Опять чувствую себя рабом. Значит, свернула в сторону старого сценария и где-то проворачиваю по кругу. Пробуксовываю. Или это просто плато, при восхождении на гору. И моё желание быстро и много сделать. Оно только мешает. Раньше я бы сильно психовала, а сейчас проживаю неприятности легче.

Значит, хорошо, что отслеживаю, значит, идёт научѐние. И то, что наблюдаю свою жизнь, и читаю книги Михаила Ефимовича и записи тренингов его и его учеников одна, без тренера, тоже работает. Хотя, мне очень не хватает взгляда со стороны. Недавно переслушивала мартовские наши занятия (аудио с 2012 года) по курсу Галины Китаевой, о сценарии и опять уловила новое.

Ребзя, это работает. Пишу после четырех лет работы над собой в КРОССе. То, что прописываешь в дневник, «что в следующий раз сделаешь…» так-то и так-то, оно остается в голове, и в нужный момент выстреливает, помогает. Интуитивно и с помощью логики можно найти ошибку и применить более спокойный, не невротичный выход. А их, минимум, три. Я же человек, а не пища, даже у неё их два.

Заметила, что могу обмануть моё Сизифство первого типа (когда не доделываю дело до конца) и привести это в плюс. В вязании, например. Вяжу длинный шарф, надоело, хочу вязать туфли. Ага! Вспомнила, как режиссер-сказочник Александр Птушко, когда в войну семья была в эвакуации, в Алма-Ате, и нечего было носить, научился делать прекрасную обувь.

Вот и я захотела. Показалось забавным - была стелька, а теперь мягкая тапочка-балетка, в которой можно ходить. Так вот, я бросаю шарф ненадолго, переключка такая, делаю туфлю. И потом снова к шарфу. И так мы вместе уже подходим к концу. Будет у меня и шарф, и туфли. Аж две!

Вот они мои творческие заготовки. 

Или вот сейчас смотрела прекрасный документальный фильм (уже второй раз его смотрю) «Быть Фрэнком». Коротко – про то, как взрослый 54-летний дядя, бывший разгильдяй, шёл к себе, в прямом и переносном. Вдруг вспомнила, что пост-то этот не выложила. Остановилась. Доделываю. И сяду за фильм, при этом буду что-то вязать. Спокойно. Не дергаясь. Раньше бы психовала, что скачу. А еще мысли записывать буду, может быть.

Но с Сизифом вторым, который у меня основной, я пока только на отслеживании. Это когда дошёл до конца и, не останавливаясь, не отдыхая, сразу делаешь новое дело. Получается, но, правда, на морально-волевых. Прямо заставляю себя. Уух! Сижу, пишу или читаю. И уже закончила читать, но сразу переключаюсь на другое дело. И даже уже в туалет хочу сильно, но терплю. Теперь решила, что сразу, после дела, у меня пауза. Дышу, встаю, хожу по комнате, когда что-то прочла или сделала, или устала. И в туалет иду СРАЗУ.

Терпение – это не желание показать, смотрите, какая я умница и трудяжка (хотя, это тоже), но ещё и наказание себя, даже за труд. Вот сейчас долгое время не писала сюда, думаю, эх, как же так, это же моё любимое. Но понимаю, что я много пишу: в дневник, на своей стене «в контакте», свои основные произведения. Вообще, объем-то приличный делаю. Реально, «ни дня без строчки». Так что, похвалила себя, что всё же нахожу время и пишу сюда. Как буду успевать, так и буду сюда писать.

Заметила, что красной нитью в моём сценарии, за которую я упорно держусь - вина. Наказываю себя, часто наказываю. Ни за что. Всё идёт хорошо, ровно, но я зачем-то начинаю накручивать. Неверие, неумение радоваться. Состояние рабыни. Уже меньше, но это мучает меня.

И, ещё частенько, когда нет времени и сил, опять бросаюсь спасать людей. И этим тоже наказываю себя. Сказать «нет» человеку не могу, всё какие-то мольбы и унизительные просьбы с моей стороны. Отсюда, на ровном месте, порчу себе жизнь. И того человека, невольно, ненавижу. Больно реагирую на мелочи. Нахожу себе беды. Мол, мало ты пострадала, мать. Частые поиски беды, войны и жертвы. И даже те, кто просят помочь и знают, что я помогу, частенько не верят, что я справлюсь. Невербально читают. Здесь неуверенность подключается.

Но, быть в унизительном рабском состоянии неестественно для человека. Но когда начинаю (вдруг) защищать себя, расправлять крылья, мне тоже стыдно. Теряюсь. И когда не сплю ночь, наказываю себя. Стыд и вина наваливаются. Например, что мало времени была с дочерью, что поверила маме, что не справлюсь с ней, не прокормлю и, по сути, оставила в её шесть лет на родителей. Дочери уже двадцать, у нас понимание, но это настроение, что чего-то недодала ей и себе, накатывает часто.  

Утром проснулась и снова виновата. Ты спала? Как так можно? Заметили, что люди часто на вопрос, даже по телефону: «Ты чё спал?», отвечают в большинстве случаев «нет». Совестно признать, что ничего не делал. Ай-ай-ай! Такое что-то скатывание в жертву пошло мощное. Страшновато.

И кажется, что всё не так, и всё идёт не по плану.

Но я, хотя и буксую, на ровном месте, ищу «мажорное настроение с утра», как говорит Лео Бокерия, кардиохирург наш прекрасный. И нахожу, внутри себя нахожу. И это Литвак дал и КРОСС. Я умею себя собирать и направлять лучше.

И цели есть, но они какие-то перманентные – есть и всё. Я иду к ним, я делаю любимое дело, но закупорилась в своём мире. Почему-то, хотя и больше делаю, а денег всё меньше. И за жилье уже плачу минимум. Такую цену в Москве редко встретишь, а у меня опять только на еду, иногда витамины и так, по мелочи. А отдать долги, на подушку безопасности и на новый ноутбук, который скоро будут входить в разряд срочных дел, не получается отложить.

И даже один маленький обычный тюльпан, растущий около дома, где я живу сейчас, радует.

Научилась жить минимумом, умею так жить. И балдею. Не жалею. Потому что есть радости. Но что-то не так. Или эта тупая старая привычка искать минусы. Ведь не нельзя было раньше радоваться просто так, каак «придёт бабай»!

Люди же любят и ценят меня, почему они могут себе позволить не заплатить? Я позволяю, потому что, опять терплю и соглашаюсь по-рабски. Но мне приятны эти люди, и я понимаю, почему они сейчас не могут заплатить. Я потерплю. Это что? Опять терпеть. То есть, я жду, когда само пройдёт или уже перельётся. Это что? Детская позиция? Желание жертвы? Что за желание прибедняться? Блииин!

И ещё других часто хочу пожалеть людей. Как же вы, бедненькие, живёте. Ну, какие бедненькие? Мы – живые, есть одежда, сыты, не стреляют в нас. Наверное, это всё же потребность, чтобы обратили внимание, увидели, обняли, обогрели. Так можно же просто попросить. Действительно, не надо кликать беды на ровном месте. «От задачи к задаче, не теряя энтузиазма», - перефразирую моего друга Черчилля.

Нормальный такой полезный и недорогой завтрак. Подгорелки - это оладьи на отрубях и ряженке.

Наказываю себя. За что? Что это за память предков? Столько вины! И ведь не только я, а все должны быть виноваты: и ты, и они. Кто-то должен быть виноват. Еще и других наказываю. Цепочка.

Просить за себя стыдно. Столько приготовлений, чтобы сказать важное. Это что? Неумение договариваться с собой. Боязнь, что откажут. И страх, огромный страх, что сейчас будут ругать. Столько силы у этой «большой панды АнжЕлики», но и страха, даже когда и нет оснований, больше.  

Когда, недавно, просила деньги (заработанные), так прямо по шагам писала себе речь перед разговором. И без всяких «ой» и неудобно. Хорошо, что меня поддержал человек, который со мной в одной связке. Помог. Оказалось, ничего страшного. Спросила спокойно и тот, другой человек, отправил деньги спокойно.

Ведь я знаю, что я тружусь, что всегда на связи, подбодрю, выясню, проведу. Не ценю что ли своё дело?  Ведь ничего от отказа не произойдет, просто будет другое развитие какое-то. Хотя, может, от того, что это просто подработка, а не то, чем я хочу заниматься. Но она идеальная, она фриланс и даёт мне возможность заниматься любимым делом, которое пока не дает денег. Значит, надо перетерпеть.

Вот этот один пакетик обычного чая стоит сейчас в "Теремке" 60 рублей. Когда начинаешь соображать, то понимаешь, вдруг, куда, иногда уходят деньги.

Тяжело договариваться с собой. Вот те и нате. А вроде, хорошо на душе, но что-то не то. Опять. Татьяна Черниговская, профессор, очень умная тётушка, занимающаяся психолингвистикой, говорит, что «наш мозг – это не компьютер, а скорее джазовая импровизация разных чужих музык, без дирижёра и партитуры».

Думаю, что это как раз и есть мозг невротика или иррационала. Потому что, я вижу, что логика, систематичность, упорство, знание, очень помогают в жизни. Но когда к ним подключается сердце, то начинается какая-то даже какофония, тот самый джаз. Я люблю джаз! Только нет уверенности, кому нужен мой джаз. Или важно, чтобы он был нужен МНЕ?

Надо найти помощь в маленьких радостях. Спорт, танцы, массаж, объятия, книги, песни, баня, природа, рисование, вязание. Люди! Мои люди. Единомышленники. И отдавать. Но как отдавать, когда страх. Или так оригинально я прошу внимание. Такая большая у меня детская позиция?

Заметила, что меня, если я вступаю в ненужный диалог и, уходя от конфликта, «подстраиваюсь снизу», на детской, в согласии, начинают сразу учить, советовать, спасать, короче. А я, таким образом, только ухожу от конфликта, просто соглашаюсь, а человека уже несёт и он важный, и перечеркивает мой опыт и знания, даже не узнав меня. А я остаюсь в дураках. Но как говорит, Михаил Ефимыч, согласись, а делай по-своему. Сэкономишь силы. Соглашаюсь. Помогает.

Но человек-то ушел с уверенностью, что я вообще ничего не знаю, например, в психологии. Как недавно мне упорно давали понять. Такую чушь человек несёт. Ни Берна, ни Хорни, ни Юнга не знает. Какой там трансактный анализ? Но такой важный вид, и голос, и лицо. Нашёл свободные уши, все знания по верхушкам. Мне так смешно внутри, но я, перетерпела и опять осталась дурой, которая не понимает, как верно жить. Могут же люди. Но, главное, я знаю про себя и кто надо, почувствует.

И еще, я научилась «не хлопать дверью», договариваться, перебарывать страх и, просыпаясь, искать мажор. Надо, снова и снова, учиться не зависеть от обстоятельств и людей.

Подарили книгу, которую я очень хотела прочитать. Эрих Фромм «Бегство от свободы». Там как раз про подчинение и стремление к свободе. А еще, эпиграфом мой любимый Пикко делла Мирандола про «сам себе будешь творец и создатель». Про этого автора эпохи Возрождения, я писала, когда лекции конспектировала. Прочитаю её и, может быть, придет ответ по поводу рабства.

И мне от Лены передается настроение и уверенность. Фото Вячеслава Кочеткова.

Вспомнила случай, когда однажды по работе, говорила с актрисой Б. и почувствовала себя человеком третьего сорта. Робела. Она клёвая, типа крутая, но  столько апломба? Я уже лучше умею общаться с такими людьми. И они, правда, через три-пять общений, не сразу, сдаются, добреют. Но сначала столько жёсткости и важности.

Да! Очень крутой и мой кумир, вообще, её папа! Она пока только вначале. От его славы неужели такая поддержка до сих пор? (папы давно нет в живых). И он, не был таким, мне кажется. Читала, смотрела, рассказывали.

Учат они меня, учат себя уважать. Другая актриса, Лена Яковлева, всегда говорит на равных и даёт понять, что себя надо беречь, и что неважно кто ты, кем стал и был. Буду вспоминать, что я тоже - «Лена Яковлева» и пытаться любить себя и уважать других. 

А то, вот с «важными» такими говоришь и по стойке смирно чуть ли не стоишь у телефона и на съемочной площадке носишься с ними. По башке бы дала прям, иногда! Не дам, это так, для красного словца.

А в раба превращаешься. Сам. Надо отматывать. Научиться наезжать слегонца. С голосом поработать что ли? Детскую позицию он мою выдаёт. У меня ж «дитя» сильное. А кто чует и немного хочет поважничать, пользуется этим. Я позволяю. Тока это не красит человека такого, я интуичу. Короче, враги и ошибки двигают меня вперёд.

И знаете, среди такого количества хороших людей, я просто обязана вытянуться уже к свету и процветанию. Вот вы у меня есть. Я будто на занятиях, в директорской группе с вами. На днях, ещё одна наша актриса летит из Канн и пишет: «Жизнь удалась!»,  другая купила квартиру и делает ремонт на своём 19-м этаже и песенки поёт, третья – подбирает квартиру, а потом летит в Рим, и потом в Сочи на Кинотавр.

Они занимаются любимым делом и они рядом. Значит, и я полечу. Я уже лечу, тока пока низэ̀нька. Но и это чётко, а то ваще на костылях ходила.

И люди мне пишут хорошие слова: «Зачитываюсь твоей страницей небанальной и высокоинтеллектуальной»; «Анжелику еще на уральском сайте нашла, Так и хожу за ней – читаю и перечитываю. Слова у неё легонькие, в душу сразу проникают. Образы сразу, картинки видишь»; «Пишите, вы и меня вдохновляете писать, учусь у вас». Недавно из Нью-Йорка, из «Нового журнала», пришло письмо о том, что они хотят включить меня число участников конкурса им. Марка Алданова на лучшую повесть Русского Зарубежья 2015 года. Спасибо всем.

Но не включили, потому что я из России, а надо было бы, чтобы я жила за её пределами. Но всё равно, маленькая приятность и веселей жить. Хотя, мне и слова моего мастера Александра Михайлова, с нашей кафедры литературного мастерства о том, чтобы «я писала и что это моё дело, и что, я туда, куда надо попала», тоже греют душу.

Получается, я опять хочу известности, вот же хрень! Да еще мания величия подкатывает временами. Хотела порассуждать о том, почему во мне столько рабства, а пришла к выводу, что я хочу внимания, у меня много детской позиции, обид и невротизма. Но я знаю, что и с этим можно жить, и есть из этого выход.

И еще я точно поняла, как решишь, так и пойдет. Сначала купишь билет, а потом окажется, что тебя там ждёт много всего нужного и важного. И даже если просто сделаешь хоть что-то, в ту сторону, которую хочешь, многое начинает происходить. Главное, чему меня Галя научила - ровно радоваться и грустить.

Продолжаю выходить из рабства, заявлять о своих желания, жить здесь и сейчас. Ставлю точку и пойду поем, а то опять терплюшка включается. И вы, если там чего-то хотите, идите, сделайте, а!

Как же хорошо на природе! Цветёт и пахнет всё. И я тоже. 

Думаю, что у меня не разговор о рабстве вышел, а просто вышла на лавочку потрындеть. Ну да, ладно. Может, даже это … просто письмо. Прощайте, а это значит, на языке наших предков - простите (а не «больше не вернусь»). Вумнаяяя.
Обнимаю вас, скучаю по моему любимому КРОССу-Урал! Люблю вас.

Анжелика в гневе!

Первые сильные колючки гнева я почувствовала где-то в январе. А всю прошлую неделю я думала, что сейчас бы как дала по башке тому, кто рядом! Уф! Мне кажется, я взглядом сметала ненужное! Было состояние, которое я условно называю "Анжелика в гневе". Я дергалась, срывалась, психовала, нервничала. Всё было не по-моему. И как же это состояние разрывало меня, портило все, чего я добилась. Мои маленькие победы не радовали.

Даже на земле находила всякую хрень. И трещины, и скользко, и выбоины. Москва, блин. Фото автора.

Начала просто записывать слова, диалоги и дела тех, кто говорил и делал что-либо и бесил меня. Ведь я понимала, что это все цепляет именно меня, что это мои проблемы. Это ведь я терплю, терплю, терплю, потом срываюсь на другое, на других, на «просто слезы». И ведь это меня мучало и очень мешало. Конечно, мой сценарий выползал наружу в самый неподходящий, и казалось бы благоприятный для меня, момент. Особенно ярко во мне вдруг проявился перфекционизм. Мое ожидание по отношению к людям, к дому, к еде, к улице, к мыслям ученых мужей и т.д. Я очень хотела, чтобы всё было по-моему! 

Конечно, это основывалось на моем требовании к себе, моем стремление к совершенству. В моем мозгу шла постоянная цензура по отношению к себе. И потом за этим шло требование того же от других. И я попала в такой -  «Они» и «Я» минус!!!

Например, не понимала, почему человек спрашивает меня нужную ему точную информацию, я вспоминаю её, нахожу, говорю ему, аон тут же говорит, что «ладно, сейчас не надо», что он потом у меня спросит, ему сейчас неудобно видите ли записывать. Да, что он за м…дила, за такой?! Да, не буду я её ему потом говорить, мне снова надо тратить время и энергию. А я могла в этот момент что-то придумать, писать. Человеку так легко про меня думать, мол, да ладно, она же не откажет. Я бы, на его месте, сразу взяла блокнот и записала. Ведь это мне нужно и это я спрашиваю. Почему человек посчитал, что может так использовать мое время. Я разрешила.

Или, в метро, при переходе через турникет, который меня «не пустил», «сожрал» одну поездку, мои деньги. И пришлось снова тратиться. Злюсь. Заорала на все метро: "Козлы!" Слава богу, что сразу же посмеялась над собой. Хорошо, хоть до меня дела никому нет, а если бы я это сказала в древние времена, когда каждое слово было значимо или на зоне, где этот сленг подразумевает сильную грубость? Отвечай, Анжела, за базар.

Ну, очень много всего раздражало меня на этой неделе: громкое переговаривание студентов во время прекраснейшей лекции педагога, обувь соседа, которую он ставит прямо у входа и ее так много, что я пятый месяц, каждый раз, когда иду к дверям, спотыкаюсь и чуть не падаю. Продавщица, которая вместо мандарин пробивает мне апельсины, которые стоят дороже, моя одежда, на которую я до сих пор умудряюсь ставить пятна, написанный и кропотливо набранный и собранный мною материал, вдруг не сохраняется в Ворде. 

Вот сейчас включила канал «Культура», идет передача с моим любимым режиссером Сергеем Мирошниченко, но в программе написано, что должна быть встреча с Александром Домогаровым. Обман. Я же ждала ту программу, но повелась, поверила и не включила во время. Ну, я закруглюсь на этом, а то лопну!

А тут еще по три экзамена в день, несколько дней подряд будет. Фото автора. 

Всем этим я отравляла свою жизнь. Конечно, я понимаю, что это неоправданные ожидания, мания величия и неверная убежденность в том, что я всё могу, желание, чтобы меня увидели, признали. И важно, чтобы получилось идеально. Иначе - всё не так, не тот результат, всё насмарку. Я думала, что освободилась от этого, ан нет. Наверное, поэтому я не хочу пока говорить с мамой, потому что она всегда найдет плохое, а мне итак плохо. Вот наш последний диалог:

- Чё делаешь? - мама.

- Ем конфеты, - я.

- Чё это ты конфеты ешь?!

- Так хорошо же (закипаю), не какашки ведь.

- Ну, ты скажешь?

- Ну, да, перебор.

Ей не нравится, что я ем, потом ей не нравится, что я ем не то, потом она говорит, почему я не ем. И я понимаю, что и мой сценарий идет от мамы тоже (вечное недовольство, не давать себе радости). И она-то не осознает, когда говорит «Чё это ты ...». И тут с успехом можно подставить любое слово. "Чё это ты … поёшь, молчишь, мне не звонишь, так долго не берешь трубку, так быстро взяла трубку...». У нас с ней даже было «Чё это ты меня любишь?». 

Она сильная, моя мама. И несчастная, хотя очень счастливая. Она не хочет это осознать. Но я не о ней. А о том, что и я этот мамин гнев и недовольство никак не могу отпустить. Раньше у меня такие вспышки гнева были очень частые, я потом уходила в сильную депрессию, начинала пить спиртное, встречалась с какими-то непонятными людьми, которые меня уводили еще в больший раздрайв. 

Теперь же, с появлением КРОССа в моей жизни, я занята любимым делом, анализирую, записываю, наблюдаю за собой и вижу очень хороший результат этого же самого состояния. Оно появляется и длиться все реже и реже и я сама могу остановиться. И не просто себя сломить и заставить не злиться, а понять, почему я сейчас чуть не выкинула телефон в окно и готова порвать новый, только что так долго вязавшийся мною шарф, который я зацепила случайно за сумку своей однокурсницы. Ведь когда читаешь дневник, или пишешь, вдруг находит прозрение, потому что осознаешь уже чаще, что это во мне та, капризная девочка из детства, которая, возможно мотала маме нервы, просила что-то немедленно, хотела, чтобы все было красиво, четко, точно так, как она того хочет.

А тем не менее, вон как весело у нас на курсе бывает. Беременная Катька. Фото автора.

И ведь этот детский каприз творит теперь взрослая тетя. Да не поменяю я мир, возможно никогда.  Вот, видите, я еще сомневаюсь. И продавец в магазине, которая меня обвешала, сделала это случайно. Она там так замотана, что ей не до меня совсем. А проходя через обувь соседа, можно уже быть готовой, за пять-то месяцев. Или сменить соседа. И не обращать внимание на разговаривающих громко однокурсников, а если не пойму, подойду и спрошу потом у педагога. Ну, спутал редактор, который писал программу передач на «Культуре». Имеет право. Мы – люди. Не надо создавать себе идеалы. Все равно не получится сделать всё.

Я много думала, искала ответ. Как быть. Казалось, что опять все плохие и как вырваться из состояния гнева и зла вообще? Мне очень помогли статьи Карен Хорни и Галины Китаевой «Откат назад», где написано, что надо быть готовым принять себя с затруднениями, прекратить обвинять, критиковать других и себя, не обязательно быть героем, нужно уметь отказывать другим, не чувствуя вины или раздражения, потому что моя работа более важная. Принять себя такой, какая есть.

Вот такая я реальная. Могу разговаривать с турникетами, с комнатой, с бумагой, с компьютером. И вообще, когда снижаешь претензии, темп, то тут же, будто  пропадает пресс, который давил и заставлял делать лишнее, сравнивать. Делать лишнее – сейчас поясню. Я вот иногда делаю то, что пока не надо, заранее как бы или без перерыва, без отдыха. Можно и не делать. Часто выяснится, что это не нужным станет или что можно и позже сделать. А сравнивать – это про стандарты, правила, про сравнение с идеалом, с другими. Ведь и я могу быть чьим-то стандартом. Почему же я вечно хочу  себя сделать какой-то другой? Да, меняться, расти над собой необходимо, но каким способом. Нервным срывом, бессонницей и т.п.

А сегодня, проснувшись утром, я осознала, откуда еще «ноги растут» у моего гнева, и внутреннего и внешнего дискомфорта. От желания быть жертвой. Это привычка, испытывать неудобства, поныть, ощутить ужас, получить «говнеца», устроить проблемы. Мне нужны эти дёргания. Неосознанно. И ведь я прошусь на «Побейте меня», соскучилась без состояния жертвы, вот в чем дело. 

Как это так, проснуться и просто радоваться. Ведь обязательно будет всё не так. Ведь без преодоления трудностей я не чемпион. Но, оказывается, просто спокойно идти, не хотеть всё и сейчас, принять то, что автобус может опоздать, что как клёво, когда я пою и танцую не на сцене, а дома на кухне, готовя кашу. Как сказала наш педагог по старославянскому языку: «В науке всегда так – надо смириться и идти медленно. Понемногу накапливать информацию»

Хорошо, что есть вы, есть мое дело, и что я, как кот Матроскин «всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил». Как писала мне недавно в письме Галина Китаева: «Раз и навсегда победителем не станешь. Это - ежедневный труд, порой нудный. Ежедневный выбор. Каждое утро - все снова. Это как зарядка - что б здоровым быть, надо делать каждый день». И что плохое, оно тоже будет, и это нормально, но акцент! Вот что важно. На что я делаю акцент!

Этот парень так наяривал на этих коробках! Я позавидовала его жизненной стойкости. Фото автора.

На этой же неделе произошло много хорошего. Хочу поделиться, что испытала особую радость за Михаила Ефимовича Литвака и за себя. В институте, на лекции по античной литературе, наш педагог Станислав Бемович рассказывал о римской литературе. И привел слова Овидия о любви: "Ни с тобой, ни без тебя жить не могу!".

А я вспомнила, как Михаил Ефимович читал и писал слова того же Овидия и сказала, что есть еще  вариант:

- Делом займись и делу уступит любовь!

Педагогу так понравилось, он удивился и переспросил:

- Это Овидий? Ну, вот и еще один выход от несчастной любви. Дело.

Смеется.

А еще, в работе по литературоведению, я выбрала тему «Научный роман», где написала о КРОССе, о Литваке, о Галине Китаевой, о книгах наших кроссовцев. И получила зачет и рецензию преподавателя: «Это не теоретико-литературная, а скорее психологическая работа. Вы представляете новую форму, и, естественно, увлеклись пересказом. Благодарен Вам за новый материал, с которым я познакомился». А он непростой дяденька, мог и зарубить. Приятно. 

И вот ещё -  сдала работу «Быт древних славян» по славянской филологии. Ещё одна обратная связь от педагога: «Работа интересная, живая, эмоциональная. Введение и финал весьма оригинальны и любопытны; автор демонстрирует достаточно необычный подход к теме. Кроме того, работа, отличается глубиной, информативностью, четкостью и логикой». Вот это последнее слово мне было важнее всего. Это же вообще не про меня было еще года три назад. Такой человек, как Галина Юрьевна зря не скажет. И я начинаю верить в себя еще больше, в людей. Понимаю, что все усилия мои не зря.

 
Такая милая наша проходная в Литературном. Все хорошо. Фото автора.

В рассказе Василия Шукшина «Алеша бесконвойный», герой, 

сидя у своего дома, перед баней, делится: 

«Нет! Жить, конечно, имеет смысл. Другое дело, что мы не всегда умеем... Но  вот бывает; плохо  с  утра,  вот что-то противно, а выйдешь с коровами за село, выглянет солнышко, загорится какой-нибудь куст тихим огнем сверху... И  так вдруг обогреет тебя нежданная радость, так хорошо сделается, что станешь и стоишь, и не заметишь, что стоишь и улыбаешься... Последнее время  Алеша  стал замечать,  что он вполне осознанно любит. Любит степь за селом, зарю, летний день... То есть он вполне понимал, что он - любит. Стал стучаться  покой  в душе - стал любить. Людей труднее любить, но вот детей и степь, например, он любил все больше и больше».

Благодарю нашего литератора Игоря Ивановича за то, что сказал про этот рассказ. Он забытый какой-то и не найдешь его сразу.

Вот так я осознала, что мне мой гнев якобы нужен, я к нему просто привыкла. Буду отвыкать. Хотя, не думаю, что он уйдет совсем. Спасибо, что дошли со мной «до Берлина». Бонусы – список фильмов.

До новых встреч.

P.S.  Рекомендую посмотреть – «Дорогой Джон», «400 ударов», «Волшебная страна», «Гениальный папа», «Материнство», «Баария», «Терминал», «Правосудие волков», «Лучшее предложение», «Идеальный мужчина», «Жизнь других», «Три дня на побег», «Чтец», «Человек, которого я люблю», «Боевой конь», Леха онлайн»(док.ф.), «Воспоминания неудачника», «Последнее лето в Бойте», «Проблески надежды», «Нежное милосердие».

Быть иль не быть

Да что же это такое? Я никак не научусь делать свой выбор!
Я всё время подстраиваюсь под чужой. А как будет тому или другому, если я так-то и так-то сделаю? А как бы сделать, чтобы успеть сделать дело и сразу этим помочь еще другим? И чтобы было полезно и радостно? И чтобы выбор был правильный. 

Этот торт Я сама выбрала, и я рада. Но в тот момент я не думала об этом. Фото автора.

Ведь многие так и  живут. Сделал и всё, не думает, верно или нет. И оказывается верно. Я думаю, что это идет от уверенности в себе, которой у меня часто не бывает. Потому что всё время хотела понравится, быть сильной, быть лучшей, стараться. И часто я, хотя и знала о чем идет речь, но кивала и делала вид, что не догадываюсь даже. Чтобы угодить собеседнику. Это само собой выходило, на автомате. 

К примеру, "Если бы ты знала, что значит не есть неделю или работать по 20 часов в день в напряженном ритме! Вот попробуй, как я!". Я киваю, молчу, мол, да конечно. 
Это я про Гайто Газданова не ведала и про то, что Александру Невскому было 19 лет, когда он выиграл Ледовое побоище. А про переработки и голод я знаю.

Голубь сам сел мне на ногу и я довольная. Может я хочу, чтобы все случалось так, само собой, и  чтобы я была счастливой. Но так не бывает сразу. Перед этим я что-то всё же делала. Я сама пришла, села  на скамейку, ждала, кормила голубей и все случилось. И это не сложно. Фото автора.

Но почему я так часто и легко отдаю кому-то "на откуп" свою жизнь? Вот сейчас не могу решить, что мне делать? Ехать или нет домой на Новый год? 

Помните как у юмориста Семена Альтова в диалоге мужа с женой про свитер:
- Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
- Бери.
- Тебе хорошо говорить "бери", а я в нем на юге запарюсь.
- Не бери.
- Ну днем-то жара, а вечером прохладно. Без свитера, как пить дать, простужусь и умру.
- Бери.
- Что ты заладил: "бери-не бери". А тебе плевать, жена умрет или нет! Хочешь от меня избавиться! Убийца!
- Солнышко, делай, как тебе удобно!
- Боже мой, такую мелочь он не может решить самостоятельно: "брать жене свитер или не брать"!?
- Чтоб ты сгорела! "бери"
- Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно? Не возьму.

Горячий шоколад я не выбирала, но другого не было. Снова пришлось радоваться тому, что есть. Но это же не г...но и это хорошо. Фото автора.

Вот и я начинаю сама с собой этот вечный монолог "про свитер". Думаю, надо понять, кто и что думает про мою поездку. Спросила всех, кого могла. Нет, решила, не поеду, тратить деньги зря, брат вот приехал, повидались и хорошо. И поезд ходит на мой 101-й километр неохотно. Поймать еще его надо. И много дел, которые там, на Урале мне важны, не сделаю. Новый Год же и организации закрыты. Да и сессия 1 февраля начинается, а у меня по современной русской литературе и языкознанию конь только начал валятся, а по античной, русской 18-го века и славянской филологии - вообще не начинал. 

Встречу со своими однокурсницами - Ксюшей и Катей (она за кадром) я тоже не выбирала, но с удовольствием посидела с ними полчаса! Хотя по лицу видно, что я заставляю себя улыбаться. Фото автора.

Но, возможно, увидев дочь, родных, я буду веселее писать, жить? Возможно! И быстрее заработаю денег и раздам долги! И легче буду делать ещё что-то хорошее. Но нет же, я начинаю придумывать. Так, а что здесь брат один будет делать? А какие у него вообще планы? Да какая разница, что и кто будет делать? Что я лично хочу?! Я!!! Не знаю. До того привыкла угождать другим, что ума на себя не хватает. Отсюда гневаюсь и делаю бессознательно всё себе во вред, как бы наказывая себя, саботирую успех. Мол, смотрите, я жертва, пожалейте меня. И вообще, все виноваты. Детский сад! Вот ведь силён ещё сценарий моей жизни. И опять хочу всем помочь и всех избавить! Грёбаная мания величия! А всё гораздо легче. 

Встречу с братом я выбрала и я рада. Но пожалев его, не захотела фотаться еще. Думаю, ну и что, что у меня поллица. Перетопчусь! А если бы он попросил, я бы сфотала его хорошо, а мне и пол лица сойдет. Что это, как нелюбовь? Фото автора.

Спасибо Галине Китаевой, отслеживаю, что происходит, пытаюсь осознать свой выбор. И быть, хотя и с колебаниями, в позиции "Я плюс". Пока писала, меня спросили, пойду ли я сегодня на веб-занятие по логике, а я, словно перед смертью, только и смогла ответить: "Можно я отвечу за полчаса перед занятием", "мне трудно сделать выбор, простите". 

А там, как я это называю, "куда юбка поведет". Оттянула выбор на два часа. Но главное, мне сказали, что будут рады за любое мое решение, ведь это будет означать, что я все-таки сделала выбор. Вот это меня порадовала. Там никаких манипуляций, все открыто.

А про Новый год - поеду куда-нибудь в ближнее Подмосковье, "полазаю" день, посмотрю места и обратно. И куплю себе японскую еду, хоть на 200 рублей! И книгу! А в марте или мае сгоняю домой. А пока с колебаниями в "Я+", пойду за творогом, заодно прогуляюсь. Хорошо, что зима такая, какую я люблю. Летняя. 

Или не ходить? Чё деньги зря тратить? Пожалуй, так и сделаю, никуда не пойду и не поеду. Буду вязать палантин и смотреть хорошее кино. И вот так постоянно. Колебания, колебания. Стержень мой внутренний, найдись! 

Обнимаю вас, желаю делать свой выбор легче, чем я!

Встретимся ещё - в этом, вроде, уверена.