Быть иль не быть

Да что же это такое? Я никак не научусь делать свой выбор!
Я всё время подстраиваюсь под чужой. А как будет тому или другому, если я так-то и так-то сделаю? А как бы сделать, чтобы успеть сделать дело и сразу этим помочь еще другим? И чтобы было полезно и радостно? И чтобы выбор был правильный. 

Этот торт Я сама выбрала, и я рада. Но в тот момент я не думала об этом. Фото автора.

Ведь многие так и  живут. Сделал и всё, не думает, верно или нет. И оказывается верно. Я думаю, что это идет от уверенности в себе, которой у меня часто не бывает. Потому что всё время хотела понравится, быть сильной, быть лучшей, стараться. И часто я, хотя и знала о чем идет речь, но кивала и делала вид, что не догадываюсь даже. Чтобы угодить собеседнику. Это само собой выходило, на автомате. 

К примеру, "Если бы ты знала, что значит не есть неделю или работать по 20 часов в день в напряженном ритме! Вот попробуй, как я!". Я киваю, молчу, мол, да конечно. 
Это я про Гайто Газданова не ведала и про то, что Александру Невскому было 19 лет, когда он выиграл Ледовое побоище. А про переработки и голод я знаю.

Голубь сам сел мне на ногу и я довольная. Может я хочу, чтобы все случалось так, само собой, и  чтобы я была счастливой. Но так не бывает сразу. Перед этим я что-то всё же делала. Я сама пришла, села  на скамейку, ждала, кормила голубей и все случилось. И это не сложно. Фото автора.

Но почему я так часто и легко отдаю кому-то "на откуп" свою жизнь? Вот сейчас не могу решить, что мне делать? Ехать или нет домой на Новый год? 

Помните как у юмориста Семена Альтова в диалоге мужа с женой про свитер:
- Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
- Бери.
- Тебе хорошо говорить "бери", а я в нем на юге запарюсь.
- Не бери.
- Ну днем-то жара, а вечером прохладно. Без свитера, как пить дать, простужусь и умру.
- Бери.
- Что ты заладил: "бери-не бери". А тебе плевать, жена умрет или нет! Хочешь от меня избавиться! Убийца!
- Солнышко, делай, как тебе удобно!
- Боже мой, такую мелочь он не может решить самостоятельно: "брать жене свитер или не брать"!?
- Чтоб ты сгорела! "бери"
- Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно? Не возьму.

Горячий шоколад я не выбирала, но другого не было. Снова пришлось радоваться тому, что есть. Но это же не г...но и это хорошо. Фото автора.

Вот и я начинаю сама с собой этот вечный монолог "про свитер". Думаю, надо понять, кто и что думает про мою поездку. Спросила всех, кого могла. Нет, решила, не поеду, тратить деньги зря, брат вот приехал, повидались и хорошо. И поезд ходит на мой 101-й километр неохотно. Поймать еще его надо. И много дел, которые там, на Урале мне важны, не сделаю. Новый Год же и организации закрыты. Да и сессия 1 февраля начинается, а у меня по современной русской литературе и языкознанию конь только начал валятся, а по античной, русской 18-го века и славянской филологии - вообще не начинал. 

Встречу со своими однокурсницами - Ксюшей и Катей (она за кадром) я тоже не выбирала, но с удовольствием посидела с ними полчаса! Хотя по лицу видно, что я заставляю себя улыбаться. Фото автора.

Но, возможно, увидев дочь, родных, я буду веселее писать, жить? Возможно! И быстрее заработаю денег и раздам долги! И легче буду делать ещё что-то хорошее. Но нет же, я начинаю придумывать. Так, а что здесь брат один будет делать? А какие у него вообще планы? Да какая разница, что и кто будет делать? Что я лично хочу?! Я!!! Не знаю. До того привыкла угождать другим, что ума на себя не хватает. Отсюда гневаюсь и делаю бессознательно всё себе во вред, как бы наказывая себя, саботирую успех. Мол, смотрите, я жертва, пожалейте меня. И вообще, все виноваты. Детский сад! Вот ведь силён ещё сценарий моей жизни. И опять хочу всем помочь и всех избавить! Грёбаная мания величия! А всё гораздо легче. 

Встречу с братом я выбрала и я рада. Но пожалев его, не захотела фотаться еще. Думаю, ну и что, что у меня поллица. Перетопчусь! А если бы он попросил, я бы сфотала его хорошо, а мне и пол лица сойдет. Что это, как нелюбовь? Фото автора.

Спасибо Галине Китаевой, отслеживаю, что происходит, пытаюсь осознать свой выбор. И быть, хотя и с колебаниями, в позиции "Я плюс". Пока писала, меня спросили, пойду ли я сегодня на веб-занятие по логике, а я, словно перед смертью, только и смогла ответить: "Можно я отвечу за полчаса перед занятием", "мне трудно сделать выбор, простите". 

А там, как я это называю, "куда юбка поведет". Оттянула выбор на два часа. Но главное, мне сказали, что будут рады за любое мое решение, ведь это будет означать, что я все-таки сделала выбор. Вот это меня порадовала. Там никаких манипуляций, все открыто.

А про Новый год - поеду куда-нибудь в ближнее Подмосковье, "полазаю" день, посмотрю места и обратно. И куплю себе японскую еду, хоть на 200 рублей! И книгу! А в марте или мае сгоняю домой. А пока с колебаниями в "Я+", пойду за творогом, заодно прогуляюсь. Хорошо, что зима такая, какую я люблю. Летняя. 

Или не ходить? Чё деньги зря тратить? Пожалуй, так и сделаю, никуда не пойду и не поеду. Буду вязать палантин и смотреть хорошее кино. И вот так постоянно. Колебания, колебания. Стержень мой внутренний, найдись! 

Обнимаю вас, желаю делать свой выбор легче, чем я!

Встретимся ещё - в этом, вроде, уверена.