Разрешить нужно себе любые эмоции

Анжелика опять носилась по городу как фурия.  Она реально, была в гневе. Такой псих меня накрыл!!! 

Чтобы остановить себя, быть в сознании, быстро зафиксировала время. Началось это в 16.30 ч. Ехала в метро, шла по улице - и всё с такой злостью, что, думаю, внутри мог бы электрический ток вырабатываться и если бы мои знакомые опять меня увидели, они снова не захотели подойти ко мне близко. Как-то зимой такое было. Они мне написали, что вид был у меня был - могла убить.

На самом деле, мне и хотелось что-нибудь сломать. Не знаю, с чего всё началось. Когда сидела в своем любимом кафе на Чистых прудах, а это было уже около 18 часов (я снова зафиксировала), смогла немного успокоиться. Уже ела там вкуснейшую и любимую плескавицу гурманскую, которую тут замечательно готовят, ждала занятие, наводила макияж, записывала мысли в тетрадь. Успокаивала ум. Анализировала и осознавала дальше.

За время, которое была в гневе, успела толкнуть несколько человек. Одного парня в кафе, он извинился, а я вдруг поняла, что это, ващета, я его толкнула, сказала ему об этом, посмеялись. Стало отпускать меня. Лена учила честно говорить о чувствах и это дало мне понимание, что повода для злости нет, а дергает меня то, что придумала себе, что я не такая хорошая, как все. «Вон, они какие классные все», - началось у меня и понеслось. После кафе пошла на занятие, увидела любимую постоянную участницу Л., обрадовалась, поделилась новостями, переживаниями, обняла её и вдруг растаяла, забыла о гневе. Вот мне что было нужно - внимание, близкий человек. Сама не могу себе ещё так самооценку поднять. 

Потом пришла тренер и психолог Московского клуба КРОСС, Елена Борисова, начала шутить и рассказывать про себя. Я ещё раз поняла, что мне очень важно живое общение моих единомышленников, принятие ситуации и себя такой, какая есть, расслабиться, прекратить копаться внутри. Всё, стоп, приехали. Конечная! Остановила себя от внутренней хрени, "мозгодрочки", простите. 

Понимаю, что это нормальный процесс - возвращение моей старой невротичности. Будет еще откат назад, «к прошлой жизни», будет ненужное самокопание. Но это недолго. И можно дать себе выплеснуть гнев, страх, неприятные эмоции, но ненадолго, как говорит психолог - минут на пять. Как правило этого хватает. Позже попробовала – двух минут хватило. Только надо не отвлекаться ни на что, а думать и даже говорить только об этом, что волнует и вызывает гнев. "Не бежать от эмоции, а усилить её", -  говорит Лена, - надо насладиться состоянием.  

Я убегала. Разрешить нужно себе любые эмоции. Нет такого, чтобы человек был ровным всегда. А если вспомнить, то со своим темпераментом холерика, я так гневалась зимой один раз, а на дворе скоро лето. Значит, это точно нормально. Нельзя зажиматься, нужно говорить и выплескивать. Как только наболело - проговорить. Спокойно. Открыто, вежливо, с любовью. А то потом можно довести себя до более бурного всплеска. Вот, видно, и дотерпела.

"Многие как решают вопросы? Им не до анализа ситуации и личностного роста. Пятница пришла, они выпили, закусили и как-то протянули до понедельника. Дожили. И снова по кругу. Но так проблема не решается, не уходит она, - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС, Елена Борисова. Фото автора.

И еще нужно понять, что другим нет до тебя дела, у них свои эмоции, они не будут решать мои проблемы и не поймут мои полунамеки, просто и открыто нужно сказать другому человеку, если твой гнев связан с ним. Он умный, он поймет. И заодно решить, что «я» в плюсе и со мной всё хорошо, и тогда отпускает эмоция. Не думать, что другой додумается. Тогда осознаю, раскрываюсь, не зациклена и могу распознать быстрее, что делать. Надо принять, что независимо от моих действий и мыслей, со мной «всё ок».  И у других своя жизнь и всё "ок".

Мой гнев просто накопился за долгое время, к тому же, сама намешала к нему лишнее. Позже успокоилась, начала раскидывать, где правда и где ложь, поняла, что благодаря занятиям, могу остановиться и увидеть реальность. Как теперь понимаю, сценарий мой прошлый, по которому раньше жила и поступала, слишком долго был главным. Ещё рулит. Теперь делаю и думаю по-новому, нейросети всколыхнулись, мозг почувствовал состояние другой жизни, запоминает и каждый раз полегче. Меньше и реже состояние прошлого негатива. Новый этап просто нужно уметь пережить.

Постепенно "зарастает" катастрофичное мышление детства, вижу, что часто останавливаю поток негатива сама, никого не жду, не обвиняю, поступаю по-новому. Знаю, что со временем, как Лена говорит, таких невротичных заходов будет меньше. Они в стрессовых ситуациях проявляются ярче. У меня - при принятии решения самой. Паникую ещё, не верю себе, начинаю наказывать себя в мелочах, потом понимаю, что ни горя, ни беды нет, что могу радоваться, мне ничего за это не будет и смогу продолжать это делать. Радость - это нормально.

Где-то вычитала, что если хотите услышать идиотское мнение, расскажите свое мнение идиоту или тому, кто понятия не имеет, как его решать. Вспомнила, что часто так и делала. Дело не в том, что кто-то идиот, это я грузила того, кто не знает, как мне лучше поступить, что сейчас съесть, например. Такое неверие в себя, что свои вкусы позабыла. Это тоже отдельный навык, - как сказала тренер, - уметь возвращать себя в здоровое мышление.

Потребуется время, методичность, терпение, умение выруливать на взрослую позицию. Это мы обсудили на примере того, как частенько не можем делать то, что сейчас сделать необходимо, особенно, когда живешь один и самому нужно организовать своё время. Часто человек ищет кого-то, кто бы ему приказал, припугнул, построил, «дал ремня» внутреннему Ребёнку. И тут снова возвращаемся к тому, что надо формировать новое мышление.

Лена делилась опытом коллег и говорила, что в среднем, за полтора года выстраивается новый процесс мышления, с учетом того, что человек начал с чистого листа. А если начали в лет сорок, то это конечно подольше происходит. И процесс самоорганизации идёт медленно, но верно. Саботаж, потом снова делаем, опять саботаж и так, постепенно, самоорганизация войдет в жизнь и саботажа будет меньше.

Смотрю на себя. Второй день заставляю себя делать дело, которое не хочу, но сделать нужно. Сейчас самоорганизации больше. Отвечаю всем, кому нужно, зависаю немного «в контакте», но волевым решением "отвисаю", сажусь и делаю важное. Всех – в сторону. Недавно меня опять нагнало чувство гнева и ощущение, что в тупике, «жертва», «пните меня», опять ушла по эмоциям вниз, сказала себе, что это просто временное явление, это ничего не значит. Позволила себе порасстраиваться немного, все оставила ненадолго и потом, с осознанием, что ничего особенного не произошло, продолжила дело. Благодарю того, кто помог мне «уйти вниз», он же моему росту способствует, как потом оказывается.

Каждый раз наблюдаю за лицами наших кроссовцев. Много перемен. Фото автора.

Интересно заметила тренер то, какие ставим себе оценки. Другой человек очень четко и быстро считывает, когда ставим себе плохую оценку. Мы даже подходим к нему и неосознанно смотрим умоляющее, ведем себя, как жертвы. Ему ничего не остается, как подтвердить нам эту оценку. Он как бы неосознанно подыгривает нам. К тому же, не хочет быть строгим Родителем, а наш взгляд в таком состоянии, как у Ребенка, только раздражает. Потому что это позиция потребительская, по сути.

Взять в пример отношения мужчины и женщины, когда женщина виснет на мужчине, полностью отдаёт свою жизнь в его руки,  не принимает себя сама, а как мужчине понять её? Мужчине хочется, чтобы в этот момент с ним была женщина, а не Ребёнок. Нужно научиться самой «строить» своего внутреннего Ребенка, быть другом себе, принимать, что всё, что ты делаешь – хорошо. Не из тревоги это делать, а просто так жить. Спокойно, с любовью принимать. Не надо изживать из себя Дитя, с ним надо уметь договариваться. Увидеть через другого, что ты – хорошая. Вот статья психолога Михаила Лабковского о любви к себе. Очень понравилась!

Это всё и про меня тоже. Мои всплеск гнева мне подсказал  - это Детская позиция зашкаливает у меня. Внутренний конфликт пошёл, кто-то что-то сказал не так и мой Ребёнок затрепетал, заметалась, решила по старой негативной программе думать, что нехорошая. Потому что еще новая позиция «я - ок» непрочная. В этот момент нужно вернуться мыслями, понять, что это ложь, поддержать себя и решить, что хватит жить в отражении другого человека. И вообще, нормальный мужчина не будет выставлять оценки. Примет любой. С ним всё в порядке, как и с женщиной его всё в порядке. Чего дёргаться тогда? Пока не появился мой мужчина, надо научиться в одиночестве этой новой позиции, новой жизни. 

Потом мы обсудили то, что бесполезно спорить, нужно уточнять, если не понимаешь, что нужно сделать в этот момент, иначе можно долго догадываться, а после и разругаться даже. «Хорошо, она прошла мимо и не поздоровалась, что мне нужно сделать? Я не умею общаться с тем человеком, который со мной не здоровается. Если ты знаешь, скажи». Такой вот, например, вопрос стоит задать партнеру, когда ты не понимаешь. Не общие фразы строить, а более детально подходить. Надо, чтобы конфликт провалился под собой. Пробовала недавно. Точней спросишь - точней отвечают.

А ещё часто обобщаю. Взяла один контекст из проблемы, сделала обобщение, и придумала свой вывод. Тоже общий и неправильный. Как утверждение: «Все мужчины сволочи», оно преждевременное, к тому же – обобщение. Ну, не всё! Что говорить? Не все. Это только один опыт. Что ты, со всей планетой знакома? Да, просто, на эмоциях, на основании нескольких встреч, которые не являются показателем, делала неверный вывод. А если еще в стрессе в этот момент находилась, то все негативные убеждения вскрываются сильнее и наваливаются со всех сторон. Плюс, усталость. Вот тебе и формируется четкое убеждение и подкрепление, железобетонное, дружеское, типа: "У Люськи так же было!"

Часто слышу фразы: «Да он всегда так!», «Да мы старые уже!», «Что уж теперь-то, всё итак понятно, и до нас так было!» и т.п. Дело не в том, что это пессимистические разговоры, а в том, как живо находит мозг лазейку к негативу и легко человек соглашается с совершенно нелогичным рассуждением. Настроение якобы плохое и тут же  -  погода такая же, потом понеслось: "А в стране чё творится", "Да, вечно всё так…". И началось в колхозе утро! Это всё игры, друзья. 

После этого занятия поняла, что еще раз буду перечитывать Эрика Берна «Игры, в которые играют люди, люди, которые играют в игры». Хочу научиться прослеживать у себя и не попадать в чужие игры. Один - не может сказать жене о своих истинных желаниях и вести нормальную разную сексуальную жизнь, вынужден завести любовницу, разрывается на двоих. Другой - не дает себе отдохнуть, поваляться «пузиком кверху», наполниться радостью, не может остановиться, все работает и работает, пока совсем себя не обесточит. Хороший отдых – это очень важное отдельное дело. Надо его планировать и хвалить себя за это, насладиться им. У нас частенько вместо отдыха - игра «Разве не ужас!». 

Вот и я сделаю перерыв, а то уже голова начинает подавать сигналы. Слушаю свое тело, расслабляюсь и следую за ним. По возможности. Релакс! И вам, друзья, того же желаю!

Ждем всех, кто хочет узнать побольше об отношениях мужчины и женщины, 22 апреля, в 19 ч. - Семинар-тренинг "Отношения мужчины и женщины. Мифы и реальность". Вот статья о прошлом семинаре. Это будет продолжение и думаю, закрепление пройденного. Пойду занимать очередь, чтобы попасть. 

Королева в своем королевстве

Это мой третий тренинг «Королевский двор». В этот раз шла на него и совсем не волновалась.

В самом начале игры тренер проговаривает условия: разговаривать нельзя. Проходим, смотрим друг на друга, занимаем места. Всё молча. Важно интуитивно понять, кто есть кто. Как говорит тренер, психолог и ведущая игры "Королевский двор", которая проходила в Московском клубе КРОСС, Елена Борисова: «Сценарий человека написан у него на лице. Пока сидишь, молчишь – хорошее впечатление производишь, как только заговорил, видны контрасты и становится понятней, кто есть кто». Тут-то и важна обратная связь, которую мы даем потом друг другу.

Помню, когда в первый раз, пять лет назад, участники подобного тренинга давали мне много раз роль «Девочки для битья». Просто пришел чужой человек на игру и увидел меня в этой роли. Прикиньте! АбиднА, дАсаднА, да ладно. Теперь спокойней переношу чужое мнение, а тогда я ревелаааа «не отходя от кассы». Но было не только больно, пришло мощное осознание этого состояния. Я же, на самом деле, так себя и чувствовала это, только тяжело было признаться. Чужому человеку проще это сделать. Ты сам можешь только догадываться и отгонять плохие мысли, вытеснять их, мол, нет, это не моя роль, я ващета, как её, эта, ну, как её … забыла слово. Королева. Вот! Врала себе тогда и не понимала. Никакая я была не королева, как тяжело бы ни было это признать.

В этот раз, на пятничном мартовском "Королевском дворе" нас было много, еле уместились в комнате. Обсуждали, почему многие девушки, женщины и мужчины не поставили себя на роль Королевы или Короля сами. Они объясняли это тем, что еще недостаточно мудрости, опыта, сил, "состояние не то", не уверены в себе, «завишу от мужа», «ведусь на чужое настроение», «это не в моей власти», «не всегда держу ситуацию» и прочее.

На всё это Лена, наш тренер, сказала слова, которые, в этот раз, легли мне на сердце легче, не сопротивлялась, понимала, что про меня, принимала душой: «Королева – это женщина, которая управляет своим миром, как может. Она может расстроиться, заплакать, быть эмоциональной, может мучиться и не принимать решение. Имеет право. Она уже мудрая и умная. Если чего-то не знает, спросит или ей подскажут те, кто рядом. Она не переживает по этому поводу. Не ждет идеала. Может даже быть неуверенной, может быть любой. Самооценка вот только у неё чуть выше, чем есть на самом деле. Пусть у неё не всегда всё есть, она – Королева».

Слушая участников, поняла, что не стоит ждать удобного случая. Он может никогда не произойти. Только в кино так бывает - "упс" и столкнулись люди, упали предметы, они бросились их собирать, увидели, какие они красивые и хорошие и надо им "жить-поживать, да, добра наживать". В жизни - иначе. Даже если столкнешься, можешь пройти мимо и дальше ничего не случится. Зачем ждать любовь, страсть, химию, мимолетное что-то, необычное, благоприятные обстоятельства, благодаря которым может наступить что-то эдакое. Может это и не случиться или за неделю потом сгорят страсти.

Нужно учиться выстраивать отношения, себя, учитывать опыт. Не думать много и долго, не анализировать, уметь договориться, пойти навстречу. Устроить эту встречу самому. Иначе она может не наступить никогда. Можно вечно совершенствоваться, личностно расти и не вырасти, быть вечно недовольным. В итоге, никогда не стать Королём или Королевой. Отодвигать границы идеала вечно, якобы несовершенен еще, не готов. 

"Другие люди уважают твои границы, потому что вы короли разных государств!", - такую фразу можно было услышать на нашем прошлом пятничном занятии, игре "Королевский двор", в Московском клубе КРОСС.

Позже говорила с однокурсницей, прекрасной молодой девушкой, которая вполне может быть Королевой, но "копает и копает в себе". Что-то, да, не так у неё, чего-то не хватает. На самом деле, вижу, что она умница и всё у неё так, а это субъективное её мнение, желание одобрения, чужой оценки "пять", хотя всё вообще на "десять" делает.

Наши копания - ненужные, мешающие взлететь, жить, как хочется, уже сейчас. Как они мешают! Теперь, почти полгода назад, чувствую, что даже если одета не идеально, не круто, не в новой одежде, всё равно хорошо и не комплексую. Конечно, у меня морщины на лице, к которым придираюсь, но стала меньше думать о них, когда прочла статью про актрису Шерон Стоун, которая говорит, что после того, как еле-еле осталась живой, наличие морщин её вообще не волнует.

Стала легче и спокойней защищать свои границы. Не расстраивает подолгу то, что кто-то сказал или написал неприятное. Легче могу проговаривать, если не понимаю, что от меня хотят. Мое отношение к мужчинам поменялось на 100%. Они это чувствуют и я тоже. Пропускают меня вперед, дают руку, хотят донести тяжелое, заглядываются на меня, млеют, я бы сказала, ставят пятерки (простите меня, мои педагоги, ценю это, знаю, что не только "за красивые глазки"). Чувствую, что мужчины теперь как-то по-другому смотрят на меня и говорят: "Красивая-то какая!", "Спасибо, что не отказала", принимаю, что прелесть и классная. Давно не получала такой обратной связи.

Чувствую, что становлюсь центром в своей жизни. Это помогает. Могу остановиться, посмотреть, подумать, прежде чем ответить. Не спешить. Позволить себе что-то не сделать, сказать «нет». Временами, выходит из меня прошлая, та старая, немного "рабская" жизнь, но она уже такая чужеродная, что скоро, понимаю, отомрёт за ненадобностью.

Это испанская девушка, нынешняя претендентка на звание королевы красоты. Спасибо ей, у меня такое же чувство внутри временами бывает. Фото из открытых интернет-источников.

Тренер верно сказала, что если ты - Королева, то это и ребенок поймет. В этот раз на игре никто не дал мне роль "Девочки для битья". Зато - три раза (и я счастлива), дали роль Королевы. Как сказал один из участников, который наградил меня этим титулом: «А кто еще?!». Двое заметили, что взгляд у меня королевский. Сама ощущала себя Королевой. Но победа, в своих глазах, была важней всего. Хотя в день игры у меня был такой насыщенный и непростой распорядок дня. Выглядела не так, как хотелось, весь день была на учёбе в институте, прошло пять пар и параллельно много работала. 

Да, еще мужчина проигнорировал моё приглашение пойти погулять по бульварам и целоваться. Само это предложение - тоже для меня рост. Просто так позвать мужчину, написать первой. Непросто было принять такое решение. Да еще и отказал мне, выбрав вечер с мамой и бабушкой на даче. Порасстраивалась полчаса, потом решила, что глупо переживать., зато отработала навык общения. Это нормально. Подумала: «Не повезло парню, повезет другому». Написала тут же, кстати, другому о встрече. Согласился. 

Отрабатываю навык. Лена сказала, что так и нужно, и мне надо снова учиться общаться с мужчинами, лучше с несколькими, чтобы не сгружать все мои сильные и большие эмоции на одного. Поберечь его и тем самым себе помочь. Так что, теперь переписываюсь с несколькими, выбрала двоих, которые особенно понравились. Встречаемся с ними на ближайших выходных. Посмотрим. Мне непросто это, но учусь жить легче, понимать мужчин.  Как без практики?

Поняла, что не предаю никого, просто общаюсь. Пойму, кто мой и что мне нужно, а то действительно концентрируюсь на одном, выплескиваю на него ураган своих эмоций и непонятно, что дальше. Его накрывает количеством и всё пропало. Любви у меня много. Давно не отдавала. Делаю это неумело. Кстати, для таких активных женщин, как я, нашла книгу Норвуд Робин «Женщины, которые любят слишком сильно». Крутая книга, девочки и мальчики. Там для всех есть информация.

Часто на наших пятничных занятиях говорим о том, что у человека должно быть в окружении – семь, плюс минус два друзей. То есть не только один.)) Иначе, всё ему бедному достается и человеку, у которого один друг - тяжело. Мы всё же социальные существа, так интересно общаться с разными людьми. Посудите сами, зачем любимому мужчине знать, каким точно узором я вязала шарф, чем отличается рассказ от новеллы, куда я ходила на фотосессию. Можно просто фото потом показать и всё. 

Конечно вместе фотографироваться тоже можно, но если он не любит, не надо заставлять. А вот, обниматься, целоваться, сказать, что соскучилась по нему, что ждешь его и любишь, спросить о чём он думает, как провел день – это пожалуйста. Или там дела обсудить бытовые семейные, разные. Психологическими проблемами, наверное, тоже не стоит его загружать. Пока не уверена, просто интуИчу, что не нужно. Спрошу на следующем занятии у Лены.    

Возвращаемся к игре "Королевский двор". На состояние Королевы не должны влиять настроения и «комариные укусы-уколы» других людей, "приемы", "балы", разные "дворцовые дела и интриги". Если влияют и если ты позволяешь это, то настроение может легко испортить кто угодно. В этой связи поняла, что раньше радовалась роли фаворитки, мол, хорошо, что не "Девочка для битья" и при дворе, вроде... Но вдруг осознала, что власти у Фаворитки нет никакой и сместить её могут в любой момент. К тому же, приходится заслуживать любовь. А это уже не королева. Мне, в этот раз, роль фаворитки дали четыре человека. Есть над чем задуматься. На вторых ролях я постоянно и слетала с трона, и была в тени.

Как заметила Лена одной из участниц: «Почему ты не поставила себя Королевой? Ты сама не ставишь себя на эту роль. Ты себя выключила, и все остальные выключили». 

Мне понравилось то, что я не зациклилась на том, что роли Фаворитки было больше, были еще роль "народа, советника, шута, палача". Все роли должны быть, это нормально. Но отметила для себя, что внутри у меня, всё чаще - более-менее ровное состояние, есть стержень, не хочется угождать, заискивать, ждать одобрения, становится всё равно, кто и что подумает обо мне. 

Даже если бы меня никто не выбрал Королевой, для себя я победила. Главное, что себя считаю ей. Без высокомерия и чувства избранности. Просто ощущаю себя Королевой в своем королевстве. В конце занятия, вдруг подарили огромный, размером с клумбу, букет цветов. Просто так. Даже глазом не моргнула, приняла, как само собой разумеющееся. Это было как подкрепление моего внутреннего королевского королёвского решения. Спасибо всем, кто был рядом. 

Многое не написала, но, друзья, стоит просто прийти на следующую игру, тогда точно поймёте, кто вы сейчас. Подтвердить свои мысли или начать открыть для себя что-то новое. Важно на себе прочувствовать, получить обратную связь. Тут, на занятиях, все настроены доброжелательно. Остается только принять, осознать и работать над собой. Сама бы я не справилась с той ролью, которую давали мне пять лет назад. Мало того, не увидела бы реальность, ходила бы в заблуждении, так и не придя к тому результату, который сейчас получила на этой игре "Королевский двор".

Приходите к нам по пятницам. Всё обсуждаем.

Нужно насладиться тратой денег

Занятие, на которое я пришла в пятницу, в Московский клуб КРОСС, к психологу и тренеру Елене Борисовой так и называлось «Про деньги». Ребзя, это было мощно. Когда шла после занятия, понимала, что это было не про деньги, а про жизнь! Хотя, начали вообще с секса. Секс и отношения, секс или отношения. Запутались немного. Так и в жизни. Есть такой анекдот про жену, мужа и пол-литра масла. Кто-то думает, что «пол-литра» и «масло» - это разные вещи, а кто-то - что это просто бутылка масла.

В марте решили провести занятие про секс. Очень актуально оказалось. Продолжу о деньгах. Когда тренер попросила сформулировать, зачем мы пришли и что думаем о деньгах, многие из нас, в том числе я, "бЭкали" и "мЭкали". "Ну, так сказать, знаешь ли, то, сё", детство тяжелое, игрушки деревянные, мебель вязаная… Говорили все и ничего. Лена попросила того, кто не смог сформулировать свою потребность в деньгах, обратить на это внимание.

Я в конце занятия всё же придумала, что деньги мне нужны, чтобы не думать о них. Тренер сказала, что это не то, решили позже про это поговорить. Может, на следующем занятии. Потому что даже то, что я начинаю понимать – это уже ответ и уже хорошо. Сейчас хожу и думаю, зачем мне нужны деньги? Нет, серьёзно. Пока не придумала.

Вообще, деньги напрямую связаны со сценарием. У кого-то действительно всегда нет денег, кто-то зарабатывает, зарабатывает, потом потратит и в тревоге опять. Кто-то, всегда имея семь миллионов на банковском счету, волнуется, что у него мало денег. Это как сегодня, захожу за творогом, его стоит семь видов на витрине, я покупаю свой любимый вкусный, собралась уходить, слышу, продавщица говорит следующей покупательнице: "А сегодня творога нет, завтра привезут, я вам оставлю!" Покупательница ушла, мы переглянулись с продавщицей, она тихо шепчет: "Ей другой надо, она этот не ест!" А там цены разные за кг - от 100 до 400 рублей. 

А еще однажды я слышала от знакомой такую фразу: "Я за тыщу долларов и глаз не открою. Это было в Тюмени, в 2004 году где-то. И выглядела она, как и покупательница творога, очень просто. Такие вот ценности у разных людей. Наличие денег связано с самооценкой, с отношением. С семейным конфликтом, например, часто тайным, который не бросается сразу в глаза.  Поэтому, часто бывает загвоздка в получении денег. Мы четко разобрали несколько ситуаций. Тренер и участница просчитали разные варианты решения одной денежной проблемы. Оказалось, что вместо того, чтобы тратить сразу два миллиона, можно просто платить человеку, который рядом, небольшие деньги, определенное время  и он сможет помочь в ситуации, из-за которой семья каждое лето находится в напряженных отношениях друг с другом.

«Ввязаться, а потом разберешься, - говорит тренер Лена Борисова, - здесь вопрос вашей мотивации. Для мозга недостаточно этой мотивации. Заметьте, если вы что-то сильно хотите, деньги приходят. На что-то определённое». А можно годами мечтать, да ещё переживать о том, что никак не можем приблизится к мечте. Знаете почему? Потому что за этой историей нашего желания стоит другая история. Увидеть ее самому, порой, бывает трудно. И она эта вторая история бывает важнее первой.

Это как общая беда, в которой все живут и всем это неосознанно выгодно. Зато они вместе и есть оправдание своей несмелости, нерешительности, истинного желания. Так же выясняли, почему человеку нужна квартира, он имеет для этого деньги, но не может отложить. Всегда находиться то одно, то другое. Мозг говорит: «Лучше сейчас пожить, чем потом. Неизвестно, что там будет».

"Человек может быть неважно одет, но изнутри видно, если он уверен в себе. У него есть чувство, что он успешный", - говорит тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова.

И снова тренер говорит о том, что есть какая-то другая мысль, более важная, чем квартира. Значит, что нужно сделать? Перевести свое желание в разряд необходимого! Прямо очень-очень важного. Чтобы, например, съём жилья стал невыносим, искусственно сделать не комфортным своё проживание. Мозг же не хочет кумекать, он понимает, что вроде всё устраивает человека, всё хорошо, значит не нужно напрягаться, следовательно, продолжаем жить, как прежде. Мозг в этом деле не понимает абстракцию, ему надо точно сказать, что хотим, сколько и когда. «Скока вешать граммов?!»

Тут нужно подумать, повспоминать, прислушаться к себе - от чего кайфуете. По честному. Что больше всего хочется – хорошую машину или  квартиру, или одеваться с шиком. И - нужно сжать сроки. А то получается как у компьютера, когда открыто много ненужных программ. Они висят фоном и компьютер притормаживает. Так и человек. Нет сил, нет энергии. Притормаживаем. Целый год или больше думаем это сделать, а не делаем. Выгораем, устаем. 

Поэтому, нужно закрывать ненужные программы, снимать задачу. Или делать на следующей же неделе или снимать. Особенно, если у нас внутри стоит ощущение «надо» - делать это, как раз не надо. По крайней мере, это не мечта твоей жизни. Обычное дело дня, рутина – да, но не сильное желание. Если "надо" – это не твоё.  Это всё внутренний Родитель мучает нас своими «надо». 

Потом мы подняли такую тему клёвую. Она тоже была моя. Неразумное распоряжение деньгами. Мог человек потратить три, а потратил десять тысяч, мог поесть скромно, а поел шикарно. И мечта, которую точно хочет, опять отодвинулась на задний план. Начинает «бить себя дубиной» - ну, как же так опять?! Деньги ушли куда-то не туда. Отодвигаешь мечту, а что останавливает – не осознаёшь.

И тут … па бАм, у меня инсайт, после слов тренера, да ещё инсайт после занятия и сейчас, когда пишу – накорми своего внутреннего ребёнка осознанно. Балуй его! Сколько надо для это времени? Три года, вот три года "не ешь себя", а его корми. И ни на что пока не откладывай, потому что это оттягивает более важные вещи. А вот потом, когда придёт расслабление и ощущение, что не надо себя изводить, наступит некое переключение в мозгу, и быстрее придёшь к тому, что хотел.

У многих было такое "недокормленное" детство. Вроде ели, одеты были в новое, чистое, красивое, «всё, как у людей», но состояние голода осталось. И его нужно утолить! Мне и сейчас хочется купить что-то вкусное и много книг. Пока не поняла, хочу ли вещи, но думаю, что да. Вот и нужно идти и покупать себе то, что хочешь. И это тоже целая история – понять, что хочешь и позволить себе это сделать. Даже если ты большой дядя, а захотелось купить себе мягкую игрушку.

И не нужно оправдываться ни перед кем, не думать откуда это пришло (мол, в семье вечно так) просто дайте себе чувство полета сколько захотите, пока не насытитесь. Сейчас пишу и понимаю, что хочу впечатлений. Много-много. Хочу купить платья, идти по улице, где хочу, чувствовать людей. Гулять хочу. Ненагулялась я что ли? Вот тебе и про деньги тренинг. Конечно, а как позволить себе иметь всё, когда даже в мелочах отказываешь, ставишь ограничения. Когда появятся маленькие "хотелки", то и большие начнут приходить. 

Будет радость, потом понимание, что ты состоятельный человек, который может себе позволить многое. Привыкнешь к себе, как к богатому человеку, расслабишь себя, насытишься, насладишься этим, дашь себе волю и быстрее перейдёшь на новый уровень. Придет ощущение, что можешь покупать, а можешь и не покупать. Уф, меня захватило это. Видела, как заблестели глаза того, с кем говорила тренер, он аж расслабился и будто полетел. До этого, месяца три за ним наблюдаю – весь сжатый и осторожный был.

Когда Лена спросила другого участника, считает ли он себя богатым человеком, то он ответил про всё, но не про деньги.  Рассуждал о том, что духовно богат, что знает всю бухгалтерию, сравнил себя с другом, который может по дороге куда-то увидеть объявление о продаже дома, а по дороге обратно – купить дом. Мы снова говорили о внутреннем ощущении обеспеченного человека, о том, что нужно сменить позицию, и что после этого появляется особая энергетика.

Дальше говорили про то, что если, не нравится работа, то нужно хотя бы себе бонусы давать за неё. Тратить на себя, понять, от какой суммы будет комфортно и не будет чувства вины. Себя надо радовать, а то условий полно, а бонусов нет. И отсюда мысль о том, денег нет, все куда-то уплывают и как бы не тратить то, что зарабатываешь. Нонсенс. Как говорит наш тренер: «Ничего, и это лечится!».

Потом была вторая часть тренинга, очень показательная для меня. Наглядно. Тренер дала нам мощнейщее упражнение. Спросила, что мы думаем и ощущаем по поводу прихода к нам денег. Я сказала, что сразу думаю, что мне нужно будет много работать, даже если мне 100 рублей дадут. И к тому же, я должна буду это сделать на сумму, в десять раз большую чем та, что дают. Потом тренер спросила, а если нам дарят эти деньги, что мы чувствуем. Я тут же подумала: «О! Ну, всё, ваще кабала!»

И смех и грех. Обсудили реакцию всех. Я поняла, что верно - радоваться и думать, что это приятно, и не надо переживать об этом. Нужно доверять тому, кто дает мне деньги и почаще говорить себе, что деньги есть вокруг и у меня тоже. Нужно насладиться тратой денег, почувствовать, что они для меня радость, независимо от суммы. Понять это, осознать и успокоиться.

А то я же еще я переживаю за того за кто даёт мне деньги, останется ли у него что-то. Хочу вернуть их, мне не комфортно и сильно бьется сердце. Неужели мне можно подарить деньги просто так и я не должна тяжело отрабатывать этот подарок? Почему я подумала, что и человек-то остаётся без денег? Вот так у меня часто с работодателем. Поняла ошибку. Мне можно иметь деньги легко и спокойно, я уже оплатила всё!  - как говорит Лена. Прочувствовала я это. Еще не в полной мере, но прочувствовала.

Спасибо тренеру за эту наглядность. Реально это ощутила. Мне до сих пор трудно принимать подарки, которые начали сыпаться сейчас ко мне "в разных кулечках". В виде людей, услуг, реальных вещей, хороших отношений. Оказывается, я всё спутала. Всё гораздо легче, а я люблю поусложнять. Вчера распускаю нитки в вязании и понимаю, что делаю всё очень сложно, терплю, жду, мучает это меня, уже злюсь. Вдруг решила, что не хочу больше тратить так своё время. Взяла, перерезала нить и выдохнула. 

И жизнь, и деньги, и любовь. Вот так тренинг. Так и в отношениях. Захотел, понял что хочешь и появился твой человек. Он только твой. Он появился и хочет быть с тобой. И тебя можно любить, тебе можно дарить и ты можешь то же самое. Нужно просто доверять и знать, что у короля и королевы всё в порядке. И даже если ты никогда не был богатым: любовью, деньгами, радостью, изобилием - пора начинать. Держать свою марку, давать себе чувство полета, менять мышление на лучшее, контролировать мысли.

Недавно, поздно вечером, лежу в постели, но понимаю, что встать придётся. А поскольку сейчас более тщательно слежу, чтобы не сказать негативное, учусь на ходу переделывать слова в позитивные. Встаю, всё же ворчу сначала: «Как!... - хочу выругаться и сказать слово «задолбалась я вставать, когда нормально легла уже!» Но быстро нахожусь и весело говорю себе: «Прекрасно, что я опять на ногах! Это же чудо какое-то!» Начинаю ржать от своей новой интонации. Так и будет заменятся моя старая нейросеть мыслей на новую.

Здесь же, Елена заметила, как  важно общаться с интересными успешными людьми. Ещё говорили о важности благодарности, когда появляются деньги и о том, что нужно жить с ощущением, будто сейчас и происходит то, что ты хочешь. Помочь себе немного в этом, навоображать. Например, я сейчас еду в метро, потому что так хочу и так быстрее, а не ною и сожалею о том, что у меня нет машины.

Вообще, други, деньги – это энергия, обмен. Лучше говорить вкладываю, а не трачу; откладывать на радость и развитие, а не на чёрный день; присматриваться к тому, что хочешь, ходить в гости, к тому, у кого есть квартира, например; и если сейчас денег не так много, как хотелось бы – это ничего не значит. Деньги – есть! Почувствуйте это, проникнитесь этим. И это не чудо, не формулы специальные, это просто состояние. А некоторым, нужно просто попросить или принять возможности, которые даёт жизнь. 

Желаю вам богатой жизни, изобилия и радости!
Спасибо, что вы со мной.

P.S. История эта имеет продолжение. После того, как  написала этот пост, пошла в магазин ("Пятерочку") за семечками, сливками и фруктами. А денег у меня было немного на карте и 200 рэ налички. Её менять не хотелось. Рядом нет Сбербанка, а я направлялась потом  за сыром и творогом, там только за наличку. Стою у кассы, мне пробивают чек на 96 рэ, у меня не хватает. Я немного заволновалась, народ за мной стоит. Мужчина какой-то купил ящик шампанского, спешит. Думаю, что же не посмотрела онлайн, сколько у меня осталось.

Усилием воли убираю лишнее беспокойство, потом фрукты с ленты кассы и говорю: "А так хватит?". Нервы вокруг ощущаю или свои на всех транслирую))), кассир точно нервно дышит, смотрит на меня, спрашивает с укором, "что, мол, у вас совсем нет налички?". Я упорно, как Доронина в такси, в кино про "Три тополя на Плющихе", сжала кошелёк, и думаю "не отдам" и отвечаю, что мне очень нужна наличка, и что в округе нет Сбербанка. Стараюсь держаться на Взрослой позиции! Не реагирую на "уколы" и строгие взгляды очереди.

Она снова пробивает чек, всё сходится, денег хватает, я волнуюсь и стыдно становится. Мол, денег у меня нет, всех задерживаю, как я так могу?! Тут замечаю того мужчину сзади, он оказывается всё время, пока я не могла расплатиться, протягивал 100 рублей, чтобы "заплатить за девушку", как он говорил. Но кассир не взяла, жопа. Я ошалела малёха, такого у меня давно не было.  Чтобы мне снова дали деньги просто так, да ещё мужчина?

Дальше что происходит. Домой пришла, довольная, хоть и денег в кошельке мало. 100 рублей и немного мелочи. Тут мне босс пишет, приезжай завтра за денежкой. Уф! Движуха! А потом вечером, редактирую эту статью, пишу, что деньги - это не работа (как раньше писала), а состояние. Через некоторое время мне приходит смс, что мне поступило на счет 100 рублей. И сообщение ниже "Деньги есть!"))).

Знаете, я заплакала! От радости, от тепла, которое я не просила, но оно пришло. И дело не в сумме, а в ощущении. И в том, что мне верят и я доверяю тоже. Потом этот же человек написал мне, на следующий день: "Анжела, после того, как я тебе перевела эти сто рэ, утром мне пришла тысяча!" Я так рада, что всё это произошло. И то, что я не дергалась, когда не было денег, и то, что меня услышали, и то что я теперь точно знаю -  у меня есть и будут сто рублей и сто друзей! И даже больше.

Приходит время разобраться в другом участке сада

Прошлое занятие, 22 января, на Группе личностного роста, мы так много говорили и обсуждали, что высказали всё и даже уже искали, что же еще-то сказать и решить. Плодотворное занятие. Глубоко покопали.

Начали с меня. Поделилась тем, что продолжаю по-другому смотреть на проблемы. Если взять в сравнение пятиэтажное здание, то я иду по лесенкам третьего этажа где-то, а была давно-давно, в 2010 году, в подвале. Для меня это движение очень значимое. Чувствую, что происходит что-то новое. Меньше плохого настроения, оно другого качества, от него быстрее избавляюсь. Еще проваливаюсь в отстаивании своей позиции, но уже не гружусь этим долго.

Обсудили ситуацию, когда не нашлась, что ответить на напор нашей охранницы на вахте, по поводу того, зачем я записываю в блокнот то, что хочу купить в магазине, а потом не знала, что ответить на негатив продавщицы цветов, которая вдруг начала мне сливать столько разной ненужной информации. Она негодовала, что про «диабетиков-то я не знаю, и сахар не тот ем, и вообще, всё у неё тут воруют, питаюсь я неверно, в стране бардак».

Я не очень загрузилась её словами, у меня в руках был цветок, который я всё же купила, под ногами красивый снег, в сумке, купленные продукты и в душе звучала весёлая песенка. Но что-то не то я чувствовала, почему-то же растерялась ответить чужим людям. Оказывается, как потом объяснила нам наша тренер Московского клуба КРОСС, Елена Борисова, наши сомнения, заключения в негативном окрасе очень быстро бегут и мы не всегда успеваем поймать их и направить в нужное русло. Особенно, когда только-только получается отстаивать свою позицию и находить в этом позитив.

"У вас с детьми могут быть разные интересы, но вы не будете при этом чужими," - говорит психолог и тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова. 

Я действительно выхожу на другой новый уровень и там своя другая тревога, с ней тоже нужно работать. Вот так идём вперёд и вверх, подчищаем слой за слоем. Ощущаю это. У меня темперамент холерика, мне тяжеловато быть ровной спокойной, нужно, чтобы на меня обращали внимание, получить, хоть ненадолго, признание, быть нужной. Раньше это показывала нарочито, я помню. Сейчас мне это тоже бывает надо, но мне по фиг, я и без зрителя могу. Стал он не нужен.

Вчера обратила внимание на изменения, когда проспала на спектакль любимого Коляда-театр, спешила, причём спокойно, везде успела, но вынуждена была краситься в транспорте, чтобы сэкономить время. Раньше я  делала бы это демонстративно, а сейчас мне было фиолетово, посмотрят на меня или нет, упал мой карандаш или нет, крутой он или нет. Мне самой весело бывает и от этого классно, а раньше хотелось смешить многих,получить одобрение, что я шучу здорово.

Опять же, вчера, появилось время между спектаклями, (на второй спектакль этого же театра шла вечером). Направилась погулять по Тверской. Купила вкусный кофе на улице и пошла по верху (люблю пойти не в переходе), надо было перейти Тверской бульвар, а там светофоры долгие, сначала встала, оглядела округу, порадовалась, что так хорошо и комфортно мне. Ни машины, ни мороз не мешают.

Вижу памятник Пушкина, ёлку красивую, дом Фамусова из «Горе от ума» (это Известия сейчас). Отхлебываю себе кофе, не тороплюсь, загорелся светофор, пошла до следующего, опять долгий он. Стою и впитываю, как хорошо мне внутри себя, да и люди хорошие, красивые, знаю, что где-то актёры сейчас едят в кафе «Грабли», потом на репетицию убегут. Опять отпила кофе, дали зелёный свет, иду дальше. Чувствую жизнь. Мне вдруг не стал нужен зритель так сильно, как было раньше. Не знаю, почему. Отслеживаю перемены. 

Как приятно, друзья, баловать себя цветами. Эта ветка стоит 89 рэ, и стояла она больше десяти дней где-то. Мой новый сад.)) Фото автора.

Потом позже, когда сидела в кафе, подумала, что часто еще расшаркиваюсь, говорю лишнее, но уже больше останавливаю себя и чувствую тех, кто пользуется моей излишней открытостью. Бывает поделать сразу ничего не могу, но нахожусь позже. Вспомнила, например, моего соседа из комнаты напротив, который взялся меня учить, кому давать на редакцию рукопись, а кому не давать, есть ли витамины и какие, и почему я плачу дочери за редакцию моих текстов. Недолго гружусь его замечаниями, соглашаюсь и ухожу, но сказать «пошел ты в ж...» еще хочется. 

Но сейчас с моей более-менее укоренившейся позицией по отношению к себе, еще большему принятию себя, я рада, что есть наши занятия в группах. Во-первых, это как лакмусовая бумажка, можно проверить состояние, нет ли тут избегания, мол, «у меня всё хорошо»,а на самом деле это не так; во-вторых, подкрепиться в своей позиции, тут мне очень помогают единомышленники; в-третьих, понять, пока еще не вполне привык к новой роли, как двигаться дальше.

Потому что я, например, когда вышла на другой уровень понимания себя, начала обращать внимание на мужчин, даже зарегистрировалась на сайте знакомств, но тут же решила, что готова удалить анкету, потому что стало неловко, чувствовала, будто я товар. И к тому же, отвыкла общаться с мужчинами. Одичала. Так было страшно, что вместо того, чтобы с местными познакомиться неожиданно познакомилась с иностранцем. 

Рассказала на группе. Кстати, то, что я поделилась этим при мужчинах на группе для меня большая победа. Мне было стыдно. Лена порекомендовала оставаться на сайте знакомств, просто общаться, получать навык. Сказала, что рынок и товары - везде. И еще, в отношении мужчин тренер дала мне несколько заданий. Об одном из них говорили подробней. Вот что, мы хотим от мужчин, или что мужчины хотят от женщин? Лена задала вопрос: как я почувствую, что я любима? Я застыла, не могла ответить. Что же делать моему мужчине, если я сама не знаю, как я  чувствую, что меня любят.

Отсюда, между прочим разводы и конфликты. Терпят люди, не говорят, или ворчат, снова терпят, срывают злость друг на друге.  А надо говорить, задавать прямые вопросы. И это не разговоры про быт, бюджет и всё такое, это именно эмоции, близкая связь, действия, которые дают понимание любви. Такая обратная связь между любящими. Очень трудно догадаться, чего хочет человек. Как поступать? Нужно подсказывать друг другу. Например, одному нравится, что ему на людях поправляют одежду, пёрышки там разные убирают с ней или просто галстук поправят. Он считает это заботой и проявлением любви. У другого, еще что-то.

Я поняла, что понятия не имею, что мне надо, что ощущать, что я любима. Уже несколько дней хожу и думаю, составляю список. Отсюда и определенность, точнее, наоборот, её нет. Надо понять, что хочу. Буду думать. Ситуация, как в фильме «Влюблен по собственному желанию», пересмотрите, с удовольствием сделала это на выходные.  «Забота – это не только приготовление пищи», - верно Лена подметила, - нужно не только действиями, а и эмоциями наполнять жизнь».

Пока я додумалась до пяти пунктов того, как я пойму, что меня любят. Спрошу у Лены, это относиться к области эмоций или это про быт. Сомнения у меня. Надо это в школе преподавать, думаю.  Помню, был у нас предмет - «Этика и психология семейной жизни», вела злая такая тётка. Я написала сочинение, которое она задала, на тему, типа «Мой будущий избранник». В памяти у меня только её ответ: «Анжелика, ты никогда не найдёшь себе мужа, таких принцев на белом коне не существует в природе!»

Тыгдым! Это круто, что я знаю, или хотя бы понимаю, что, наворочала тонну идеалов и прочее, она и рубанула с плеча, как могла, с Родительской, назидательной позиции, а выхода не дала. Ничего. Не поздно. Буду по новой учить эту науку. «Приходит время разобраться в другом участке сада», - как говорит Елена Борисова.

В связи с этим мы говорили о личностном росте. Что это, как понять, вырос ли? А очень просто – что-то тревожило раньше, а сейчас так не тревожит. Это уже рост. Вот и всё. Потому что, действительно выросли вы над этой ситуацией, над собой. Как говорит тренер, если не испытываете негативных эмоций, это еще один перекос. Это нормально испытывать эмоции.

Сегодня переписывались с руководителем КРОСС-Урал, психологом Галиной Китаевой. Она спросила про ситуацию, которая была у меня после зимних каникул. Ко мне вернулась бессонница, я тогда на стене «в контакте» написала про это. Там было что-то типа, «что я здесь делаю ваще». Вот несколько строк: «... Почему, который год, я сплю непонятно где, занимаюсь непонятно чем, не обнимаюсь с любящим и любимым человеком, не пеку в духовке шарлотку, не пою в полный голос, не вижу дочь хотя бы раз в полгода. Почему я ем на краю стола, сижу на краю стула, живу у дверей. Я же не собака ...».

Галина спросила меня про этот депрессняк. Я ответила, что сейчас гораздо лучше, сон возвращается, трудно еще засыпать и дышать полной грудью, но уже лучше. И теперь, когда пишу эти строки (нет чтобы забыть, но память выдает), вспомнила, что сразу после прошлого отличного нашего занятия, у меня началась небольшая головная боль, я вскользь проговорила это, но не придала особого значения, проигнорировала. 

По приезду домой, боль стала дикой. Это была самая настоящая мигреневая боль, с тошнотой, со свето- и звукобоязнью. Еле-еле уснула под утро. У меня такое бывает крайне редко, за последние пять лет может пару раз. Лежала, анализировала, химию я не пью (таблетку), пыталась понять, найти причину спрашивала себя, что мне боль моя хочет сказать, чего я боюсь, что сделать. Ответов было уйма и все, казалось, подходили. Но не очень. Вдруг чётко поняла, что мужики – это моя головная боль, и всё, что с ними приходит, тоже. Боль не утихала, выпила аспирин, купленный цветам. Он, видать сбил боль и дал уснуть.

На следующий день боль повторилось, но поменьше. Я бы уже позвонила Лене, написала, но тут решила, что справлюсь сама, ничего особенного. Мне и правда было спокойно, я даже готова была уже умереть. Чё теперь. Вспомнила, как говорила Лена: "Если тяжело, снимай груз задач, делай, что идет легко и что хочешь". Вдруг решила, что пошла она на фиг, окраска бровей, которую я назначила на утро субботы. 

Решила, что спать хочу, и вообще поеду в баню, но встала и, потом, мороз обнаружился. Не поехала никуда. Я, в своем питании, считаю количество углеводов в день, такая у меня диета и она мне очень помогает и легко дается вообще, а тут решила не считать, позволить, в субботу-воскресенье, примерно, "на глаз", питаться. Так и сделала. Винила себя, что нарушаю правила, но боль затихала. Поняла, что головная боль, не только мужчины, а, скорей всего, то, что на новый уровень жизни перехожу. Новая чистка пошла.

Принятие тяжело идет, но чувствую, что идёт и верю, что получится. Был страх, что не справлюсь, что недостойна лучшего для меня мужчины, жилья, нового круга друзей, вещей, новых денег. Короче, наусложняла себе жизнь на пустом месте, аж на мигрень. Это непросто, не сразу, но это решаемо. Просто я ни разу не убирала в этом участке сада. Он новый.

Галина тоже поддержала меня в этом, написала: «Новое, внесценарное, тяжело дается. Кто бы это знал, как оно конкретно будет!» Она рекомендовала - за новое поведение, не сценарное, что бы так не сносило меня, как в случае с бессонной ночью - делать себе конкретные подарки! То, что очень хочется, но я себе не позволяю. Спасибо, Галина, спасибо Елена, за то, что вы меня верно направляете.

Непростой, но яркий эмоциональный спектакль "Ричард третий", екатеринбургского Коляда-театра, посмотрела в это воскресенье с удовольствием. А эта сцена запала в душу. Спасибо, фотографу. Фото Леонида Селеменова.

Я утвердилась в мысли, поэтому и устроила себе эти выходные, несмотря на то, что к сессии первого марта у меня не сделано много контрольных работ. Сделаю, пусть несовершенно, но сделаю.  Как вы уже поняли я сходила в театр, кино смотрела, гуляла, вязала. Иногда отвлекалась на работу, по быстрому.

И съела вредное, ну, у меня это - немного сладкого. Надела свое любимое  - джинсы с юбкой вместе, многослойность люблю. Даже в одежде, то есть, отдыхаю. Мне жизнь дает. Я благодарю. Есть, маленький совсем уже, «червячок» внутри, он говорит: "Ага, не делаешь ни хрена, это видано ли? И что ждать? Придет расплата!" 

Отвечаю ему борисовское, что "спасибо", "это ничего не значит", и "я все делаю правильно"! Еще нашла одно утверждение по психосоматике (про мигрень). Повторяла его и стало легче: «Я расслабляюсь и плыву в потоке жизни, позволяю ей давать мне всё, в чем я нуждаюсь, с легкостью и непосредственно. Жизнь - для меня». Переключаю мозг, помогает. Доверять учусь. Жизни рада всё больше.

Вернёмся к занятию. Говорили о том, как общаться с детьми, с родителями, что делать, когда уже не можешь общаться, это может быть бывший возлюбленный или любовница. Подумайте сначала, что будете делать в то время, которое освободится. Чем заполните его, просчитайте. Где будете брать такой же уровень эмоций. Вот почему многие срываются обратно, в ненужные отношения. Как это важно.

Ооо, мы столько обсудили: про избавительство; про то, что делать, когда близкие уходят из жизни; про то, как не ждать пятницы и выходных, а уметь прожить насыщенно неделю; про утреннюю тревогу; про повторяющийся сон; про ненужные подарки. 

Знаете, вчера на спектакле Коляда-театра «Клуб брошенных жён» в финале были прекрасные строчки. Ими хочу закончить сегодняшнее описание занятия и рада буду встретить всех, кто присоединится к нам на занятия Группы личностного роста, в эту пятницу, 29 января, у Елены Борисовой.

«…Не надо плакать. Дали поесть - и ладно. Нам будет когда-то хорошо. Будет, будет свет. Будет радость. Пошли. Пусть бубен звенит наш, пусть зовет в даль светлую, с табором с нашим мы поедем к светлому морю нашему, там море, там песни и солнце. Пой и не оглядывайся, говорила мама Орфею, пой и не оглядывайся назад.

Зачем назад смотреть, что помнить, что вспоминать? Только вперед надо, ни шагу назад, позади Москва, только вперед. Выкрутимся, что-нибудь придумаем. Выживем. Мы все равно выживем. Пошли. Нам ничего не надо, мы и так выкрутимся, мы сами, мы сможем, мы всегда выживем, мы всегда выживали, мы не слабые, нет, мы сильные, мы спасёмся и всех спасём...»

Спасибо, что вы со мной.