Десять в одном

«Так легче, когда люди хотя бы тебя просят. А-то, скажут, будто куда-то в воздух, а ты догадывайся. Просто жалуются и не дают запроса, а мы уже бросаемся помогать. Это же провокация. Потом они с нас энергию сняли, а мы чувствуем себя уставшим».

Началось наше занятие на Группе личностного роста, в пятницу, 9 декабря. Начали разговор о тех, кто хотел прийти, но не пришел. Знакомые наши, друзья, родственники. И мы, как всегда, хотим помочь, думаем они так же, как мы услышат, раз жалуются постоянно. Но часто они только на этом этапе и заканчивают (жалобы, нытье), напрямую не просят. 

Руководитель группы, психолог и тренер Елена Шарафединова (Борисова) пояснила, что можно у такого человека спросить заранее или поговорить о том, что если нужна будет ваша помощь, чтобы он обязательно сказал или спросил. Это честно. Михаил Ефимович Литвак рекомендует людям, которые помогают без просьбы, лезут к другим со своей помощью, "избавителям", как он их называет, спросить себя - нравиться ли им всё в их собственной жизни. Если ответили «нет», то может не стоит лезть в чужую и учиться доверять людям - они скажут, если будет нужна ваша помощь. Я раньше часто лезла без просьбы, люблю советовать, подсказывать, но теперь сначала спрашиваю «Тебе помочь или не мешать?».

Или просто делаю и ничего не жду. Отдавать надо тоже уметь. Подсознательно ждёшь похвалы. А помогать можно и нужно, но если делаешь это, не жди взамен благодарности. Это и будет тебе благодарность - сделанное дело. Как, говорит тренер, если что-то рекомендуете, то не говорите человеку напрямую, в лоб. Не воспримет. Сами подумайте и вспомните, если вам говорят, что вы неправильно живёте, разве такое понравится. И кто мы такие, чтобы повелевать кому-то жить, как нам нужно. У каждого свои мерки и своя вера. Многие живут в своём мире, ещё с родительским мировоззрением и не надо его разрушать. Это тоже большая ответственность – направлять и советовать.

Но если чувствуешь, что человек хочет понять, только иногда не умеет попросить, можно аккуратно, с терпением и тактом говорить, что-то типа - "есть такой-то вариант, мне он нравится, мне помогло, ты, это 100 % - знаешь…". И делитесь этим знанием. А там, дело человека - выбрать такое же или нет. Не давить, главное. Не ссорится, попробовать помочь. Ему решать дальше, подходит это или нет. «Лицом к лицу лица не увидать», и «Нет пророка в своем отечестве». Вы не Бог и не доктор. 

Особенно, когда человек в тревоге, а часто в КРОСС такие и приходят, тяжело увидеть свои проблемы, непросто раскрыться, он заходит издалека, начинает говорить о проблемах других, будто пелена на глазах. Обсуждает чужую жизнь, а психолог грамотно, аккуратно, не напрямую, спрашивая вопрос за вопросом, выясняет, что на самом деле, оказывается, проблема в другом. И, к примеру, не взрослые дети бывшего мужа-агрессора волнуют участницу, а её жизнь. Но сначала она невольно спрашивает про них, находясь в большой тревоге и страхе. Так мозг защищается, не хочет видеть истинной причины проблемы. Да, и не сразу её увидеть. Годами приходиться выходить из неврозов, прорабатывать свои внутренние убеждения, чтобы вернуться в нормальное состояние здорового человека.

Но ученые доказали, что нервные клетки восстанавливаются, и в 60-т, и в 70-т, и в 80-т лет. Мозг обновляется, нужно только ему помочь, например, заниматься чем-то интересным, нагружать его новыми задачами. Как писала и говорила известный российский нейрофизиолог Наталья Бехтерева, даже сканворды и кроссворды очень полезно отгадывать – помогает отвлечься и концентрироваться, тренирует память, развивает мышление. А потом, когда отпускают тревоги, он успокаивается, начинает соображать, принимать верные решения.

А когда человек успокаивается, его, будто, кто-то берёт на руки и несёт по нужному пути. Но до этого проделана большая работа и всегда надо продолжать поддерживать себя, одобрять, направлять, а если что-то пошло не так, спрашивать: «Что я такого сказал(а) себе или о чём подумал(а), перед тем, как расстроиться?» Останавливаться и менять мысли, убеждения. Сейчас у меня это получается лучше, раньше ныла на ровном месте, тревожилась, гневалась и жаловалась просто так и не нужен был ничей совет. При этом, чувствовала, что мучаю этим себя и тех, кто со мной.

Тренер направляет нас, таких жалобщиков: «Спросите себя, какие у вас есть повторяющиеся мысли? Проследите, проанализируйте. А если вам жалуются, пусть говорят, если не обратились с конкретной просьбой, молчите. Это, кстати, тоже отдельное умение – переносить дискомфорт. Если люди хотят, они ищут путь находят, и спрашивают. Это как из вязкого болота выйти. Счастье – вещь рисковая. Надо захотеть меняться. Это большая ответственность, это новая жизнь. Если не готов – трагедия будет. Не надо говорить людям о психологии. Мозг может быть не готов».

Верно. Вспомните, как мы отвечаем на вопрос "как пройти". Расскажем-то мы спокойно, но не факт, что человек пойдёт тем путём, какой указали или посмотрит неуверенно или спутает, или пойдёт так, как сам решил, не поверив нам. Но есть те, кто верят и идут. Они найдут быстро, потому что готовы и доверились. А когда спокоен и не подключаешь эмоции, лучше думается, принимаешь верное решение. Тренер настаивала на том, чтобы в тревожном состоянии мы не принимали решение, потому что мы либо думаем, либо испытываем эмоции.

Подтверждая слова Лены, расскажу, что перед самым занятием была ситуация, которая должна была выбить меня из колеи, как было раньше. Именно по стрессовым и неожиданным ситуациям, тренер рекомендовала делать анализ. Брать срез дня (ситуацию, которая есть на данный момент) смотреть по ней, насколько изменились вы, как реагируете сейчас и как раньше, и прошел ли какой-то личностный рост.

Почти неделю моя дочь Лиза, в Екатеринбурге, была с температурой почти под сорок. В день, когда я шла на это занятие, было то же самое, вдобавок, в течение получаса (так часто у меня бывает и потом Лена даст ответ про ситуацию моего частого тупика, читайте ниже), мне позвонило много народу. Чувствовала, что всё идёт к тому, чтобы сорваться мне на эмоции, точнее на негатив. Но я спокойно зашла в кафе покушать, говорила с дочерью, не изменив тона голоса, интуитивно понимала, что верю в благоприятный исход и мало того, моё настроение может передаться ей. С прошлых занятий помню ленины слова: «Беспокойство - негативная молитва».

Раньше бы вся издергалась заранее, переживала и нервничала. Дочь звонит в слезах, от усталости, безысходности и непонимания, что с ней, потому что уже поставили три диагноза и ни один не точный. Первый раз поняла, что есть ситуации, когда надо всё бросать и говорить близкому, что "всё будет хорошо, я с тобой, ты мне нужна". Я говорила ей это и слышала, как она успокаивается, а я, наконец, впервые, за много лет, чувствовала себя матерью и то, что нужна. Но поговорить нам толком не получалось. Раз десять прерывался этот важный разговор.

Спокойно и коротко пообщалась со всеми, успела покушать, не психанула ни на кого и не заматерилась (как всегда делала мама и я бывало раньше), снова набрала дочери, она уже рыдала в трубку, я снова сказала ей, что надо обязательно реветь, она продолжила, но уже меньше. Потом мы вместе решили, что всё же надо снова, в третий раз за неделю, вызывать скорую. Говорила я ровно, не подключалась эмоциями и даже не удивлялась, почему так уверенна. А ведь действительно я не знала, что может случиться, только интуитивно понимала, что паниковать нельзя. Все слова тренера, сказанные на наших занятиях раньше, будто были у меня внутри и придавали мне эту уверенность. От меня они передались Лизе. Это была наша маленькая победа.

Первый раз на моей памяти, дочь обратилась ко мне, а не к моей матери, как она раньше делала. Неужели она начинает в меня верить больше, и я становлюсь более ответственной, сильной и Взрослой в её глазах тоже. Потом я закрепила свой успех тем, что пришлось мне, через минуту после разговора с дочерью, говорить с мамой, которая в стрессе всегда сразу начинает всё и всех обвинять (по умолчанию). Моя любимая "горячая финская мама"! Так и сейчас. Она, с первых секунд, визжала в трубку как пилорама, проклинала всё, начиная с медицины, погоды и лизиной соседки. Мне иногда кажется, что в такие минуты, она просто кричит и всё, чтобы покричать. И делает это со всеми, кто бы ни позвонил в этот момент.

Слушала отстраненно и думала, что она и впрямь сильная, может свалить с ног энергетикой. И тут случилась ещё одна маленькая моя победа - не стала переубеждать маму, остановилась, посмотрела на телефон в руке, покрутила его, мама что-то там продолжала кричать. Она так вот переживала, как могла. Потом я решила сказать, совершенно искренне, что она "молодец, что так реагирует, и правильно делает, и надо отматерить всех ещё сильней, потому что заслужили, и хорошо хоть она у нас есть, я бы так не смогла". Мама стихла, то ли от моего тона, то ли от согласия, то ли ещё от чего. Я сказала, что мне надо бежать, что всё будет хорошо, созвонимся, и, чмокнув её, пошла на занятие.

В это время, в коридоре, в дальнем кабинете, кто-то тоже матерился и громко кричал. Посмотрела в их сторону, решила, что это глюк и эта зараза на меня не распространится, подумала - «Это ничего не значит», зашла в аудиторию. Начали общаться, обниматься. Позже поняла, что не захотела вылить свои «проблемы и беды». Раньше так не было, заныла бы, показывая, как мне плохо и у меня хуже всех. Ведь именно на занятиях поняла ещё и то, что я – обычная, как все, что всё решаемо, что не надо убегать от проблем, и что любовь – это труд и работа, а не только шоколадный торт, что могу кому-то не нравиться и мне может что-то не нравится. Главное –  при всем стечение дел и обстоятельств продолжать жить и радоваться. По возможности.  

Тренер, например, за собой три года намеренно наблюдала, постоянно задавая себе вопрос  – "что я сейчас вижу, слышу, чувствую". Чтобы быть здесь и сейчас, а не уходить в будущее, в тревогу и быть в прошлом, в печали. И если на предыдущей неделе твоё состояние было чуть лучше, чем на этой - ура! Не сразу будет получаться, но будет. А кто-то думает, что через неделю уже должен быть результат. Всего-то месяц делаешь по-новому, а тревога не ушла, но она длилась 15 лет. Что делать? Ничего. Продолжать. Учиться, терпеть, повторять, делать снова, идти дальше. Кто-то вздыхает, фыркает, кривит лицом, мол, недоволен. Но я, снова и снова повторю, хотя наши тренеры не нуждаются в защите – всё работает. 

Потом только надо себя поддерживать, закреплять результат, приходить на занятия, в нашу доброжелательную компанию, греться, подкрепляться, узнавать новое, подправлять неясности, добавлять знаний. Это занятие опять было непохожим ни на какое другое. Мы с моей подругой Машей снова пришли к выводу, что всё было «ну, специально для нас». И про бессонницу, и про тяжелый подъем с постели и про внутреннего критика, про тупик и многое другое.

"Надо радоваться сейчас, такая, какая есть, а не тогда, когда чего-то добьюсь", - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС, Елена Шарафединова. Фото автора.

А ещё, участница Л. поделилась радостью. Она, наконец-то, рассталась со своим мужчиной, который «все жилы из неё тянул», потому что тип такой – Алкоголик. Это не просто состояние, это целая жизнь и игра. Она может быть даже у тех, кто не пьет спиртное. Почитайте подробней у Эрика Берна, если интересно. Целый год Л. было тяжело сначала осознать, потом понять точно, на 100%, и принять решение, потому что привычное мышление не отпускает, к тому ж, от таких людей уйти непросто. Но Л. молодец, она каждый раз приходила на КРОСС, делилась с нами, плакала, радовалась открытиям и маленькими шагами, но выходила из этой большой тягомотной истории.

В связи с этим, Лена заговорила о таком состоянии, как тупик. Это когда наш невротичный мозг часто ставит нас в ситуации (будто нарочно), что всё наши дела и мысли складываются так, что нет выхода и много препятствий. «И тогда, если вы чувствуете тупик - разводите мосты сами. Я принимаю - это, а не принимаю другое. Чувствуете, что замкнули путь, выбирайте какой-то из вариантов и всё. Это как игра в «Да, но» (то же у Берна о ней), но с самим собой. Если принимать свой выбор тяжело, всё равно выбирайте. Любой. И он хороший, потому что уже не тупик», - говорит нам тренер.

Меня озарило, как часто ставлю сама себе тупики, не хочу идти ни одним путём. А теперь, когда пытаюсь выходить из тупика, ищу прекрасное в необходимом, появляется выход. "А пока нерешительный, - как объясняет Лена, -  всегда будешь ждать, что выбор сделает кто-то, потому что нерешительный хочет, чтобы за него всё продумали, хотя столько работы он проделывает, в пору самому сделать всё, решить, но легче переложить ответственность". Тренер пояснила, что надо отслеживать свою нерешительность и сложность при выборе.

Это как раз к теме самооценки, о которой мы потом стали рассуждать. На примере ситуации, которая происходила на работе у одной из участниц. «Самооценка – это то, как мы сами себя оцениваем. Когда нас родители в детстве ругали, мы потом всё делаем, чтобы не было критики вообще», - объяснила тренер. А отсюда, мы и на работе стараемся, делать всё досконально, точно. Подолгу задерживаемся, хотим показать, какие мы трудяги, лишний раз перепроверяем себя. Недаром говорят, что невротики – самые лучшие наёмные работники, они все ошибки перепроверяют по нескольку раз. 

Это хорошо, что есть такое старание и рвение к делу, но когда оно во вред здоровью, это не к добру. А если начальник, несмотря на твою отличную работу, никогда не похвалит и продолжает находить ошибки, придираться к сделанному, он стопроцентно играет в игру «Попался, подлец» (снова к Берну). Тогда совсем тяжело человеку на работе. Нет отдыха, дома не бываешь, семью не видишь, делаешь много, работы всё больше, потому что ты же справляешься и никого больше нанимать не нужно. 

Плюс, внутренний критик (а у невротика он сильный), говорит, что надо ещё больше работать, надо понравиться, чтобы оценили ещё больше. И человек пашет, пашет, пашет. Но всё зря. Таким типам руководителей, как в «Попался, подлец», понравиться никогда нельзя, а значит всё, что делаешь, точно бесполезно. Никакой радости, пользы и смысла. Кому-то надо останавливать этот круг.

И здесь нужно понять, что случится в худшем случае, когда ты, например, позволишь себе пораньше уйти с работы? Не в десять, а в шесть. Перестанешь брать работу домой на выходные, откажешься от какой-то части нагрузки. Страшно сделать это сразу. Тревожно. Можно получить осуждение коллег, сам себя будешь ругать, а если ещё и премии лишать, или вовсе уволят. Столько всего встаёт на чашу весов. Не каждый сможет это преодолеть. 

Тренер дала терапевтическое задание участнице, чтобы та, сделав весь объем своей работы, ушла в шесть часов вечера, как уходят все коллеги и отследила, при этом, свои мысли. И пришла потом, поделилась с нами. У неё от этого простого задания начались переживания "кто, да, что скажет, как она вообще сможет такое сделать". Но это было новое действие, и она взялась попробовать. Ждём, что расскажет.

Потом говорили про эмоциональное одиночество, про то, зачем взрослый мужчина веселит всех, даёт советы, а когда начинают разбирать его жизненную ситуацию, становится серьёзным, дёрганным и злым. Психолог, в разговоре с ним, потихоньку, помаленьку, вопрос за вопросом, дошла до истинного положения дел и причины его неудач. Вот тут мужчине стало не до смеха, и он даже грубо ответил тому, кто в диалоге попросил совета и совсем не нападал на него. Потому что, он вдруг становился собой, перестал скрывать свои чувства, стал честен, а попросту, устал терпеть  делать хорошую мину при внутреннем беспорядке.

Многие узнали в этом веселом парне - себя. Кому-то помогаем, а своё - не видим. Но главное, не только найти, понять проблему, а увидеть выход из неё. Для начала, просто осознать, почему, например, мы живем с человеком, которого не любим, но мы вместе два года и расставаться не собираемся. Или не видим, что бизнес нам не нужен, часто много вкладываем в предметы, в их особую важность для нас, в то, что в 35-ть лет у нас нет семьи, бизнеса, и дома, но мы не неудачники. У каждого свой путь и он имеет право идти им, как может. Сравнивать стоит с собой, а не с другими. 

«Всё, что я делаю, это хорошо и точка, - рекомендует наша тренер Лена сказать себе, - запомните это на всю жизнь. Надо быть довольным собой всегда».

Помню, как год назад, Елена дала мне такое задание – говорить себе эти слова, когда начинаю сомневаться, обвинять себя, стыдить и ругать. Именно с этих слов началось мое принятие себя и кардинальные изменения в позитивную сторону. Начала доверять себе, близким, чужим людям, жизни. И как важно заметить разницу, рост, ценность того, что с тобой произошло. За прошедший год, например.

В связи с этим, немного дополню этот пост впечатлением о занятии 23 -го декабря, когда мы делились своими успехами за 2016 год. Могу точно сказать, что каждый из нас изменился. Это заметно и по внешности.

Кто-то наладил семейную жизнь, общение с мужем пошло легче - муж стал самостоятельней, и у жены появилось больше времени. "Я стала делать для него меньше, он любит меня больше и больше делает по дому", - таким откровением поделилась участница. Другой сказал, что изменилось его восприятие мира, стал более спокойный и открытый. У третьего стали теплей отношения с женой, с родителями, поменял работу и не переживает по этому поводу, как раньше. У кого-то начали решаться серьёзные физиологические проблемы, которые не мог убрать никакими таблетками и докторами. Это победа и показатель того, что психика стала расслабляться и больше веры, что не повториться этот симптом и диагноз, раз один раз случилось.

Многие стали больше зарабатывать, хорошо выглядеть и чувствовать себя лучше, перестали оценивать свои проблемы, как стрессовые и поменяли к ним отношение. Потому что провели большую работу, услышали тренера, себя, осознали, приняли, смогли делать по-новому. Это важно. Это помогает жить легче и решать новые большие задачи, подниматься на ступеньку выше. 

Вообще, эти два занятия назвала бы - десять в одном. Такие мощные, важные и насыщенные, что до сих пор приходит осознание. Есть над чем подумать в наступающем году, который мы тут же встретили в аудитории. С шикарным тортом, вкусными пирожками, печеньем, конфетами, пирогом, шампанским и мандаринами. Посмеялись, вспомнили анекдоты, тосты, пожелали друг другу счастья.

Приходите, если интересно к нам, на занятиях, в Московском клубе КРОСС.

Вкуснющий торт из знаменитого арбатского ресторана "Прага". Спасибо, тренер! Фото автора.

На этом заканчиваю. 

Всех с наступающим счастливым Новым 2017-м годом! 

"Отцепляйте вагончики страдания сами"

"Те, кто думает, что любовь приносит страдание, деньги достаются тяжело, а счастье надо заработать, и другие мысли о том, что жить - тяжело, знайте, это не ваши мысли. Это принесенные вами, бессознательно, во взрослую жизнь, родительские знания, их страхи, тревоги и беспокойства", - с этих слов началось наше занятие, в группе личностного роста, в пятницу, 21 октября, у психолога и тренера Московского клуба КРОСС Елены Шарафединовой (Борисовой).

У нашего мозга есть особенность: мы забываем много информации, замыливаем её, особенно, если новое, непривычное для нас. Поэтому, если из детства взяли эти родительские установки, не просто приходить к новой жизни, к позитивному настрою и верить, что мы хорошие, другие хорошие, и всё гораздо легче, чем представляется на первый взгляд. В среднем, надо полтора года непрерывных занятий. Смотрю по своим единомышленникам и по себе. С шестнадцати лет я читаю книги по психологии, пытаюсь находить хорошее, занимаюсь в КРОССе с 2010-го года, сама что-то узнаю, анализирую, записываю, осознаю, отслеживаю и только сейчас, приблизительно с августа 2015-го года появился новый ощутимый этап жизни.

Будто старая штукатурка, спадает невротичность, суетность, желание нравиться другим, чаще слышу свой собственный внутренний голос и свои желания. С этой осени, проследила, что снова поднялась на уровень повыше. Всё больше верю в то, что со мной всё в порядке. Конечно, есть ещё моменты, когда "спадаю вниз по эмоциям", увидела недавно, что опять ищу изъяны у себя, у близких, у чужих, предъявляю им какие-то "свои иски", ищу и нахожу плохое. Это при своём, казалось, тройном оптимизме?! Так рада, что здесь, на занятиях, с меня свалилось много "шелухи", такой как гордыня, самолюбование, мания величия.  

Когда поняла, что никакая я не особенная, мне стало гораздо легче жить. Это тянулось с моих детских лет. Помню, всегда во мне это было, внутри где-то сидело, что все на меня смотрят, делают выводы именно обо мне, и разумеется, плохие, и кааак сейчас увидят меня такую-разэдакую, что тогда будет, что скажут?! Как бы им всем угодить? От этого - долгое стояние на цыпочках, где нет истинной меня, настоящей. А отсюда рождалось, подчас - чего это я одна буду стоять на цыпочках, ну-ка, и вы все подключайтесь, стойте со мной! Буду вам предъявлять, особенно близким, да и дальним тоже. И начинаются игры разные.

Постепенно начала понимать, что людям не до меня, что надо мне заняться собой. Многое стало приходить в норму. И главное, я сама научилась себя "собирать" и уводить из этих моих неврозов и прошлых негативных мыслей. Когда быстренько, когда чуть подольше. Будто знания после тренингов сами что-то доделывают в моём сознании. Поменяла отношение к маме. Вспомнила, что она любила меня, что одевала красиво, старалась дать самое лучшее. Недавно на детских фото увидела это, а потом мама рассказала, что это специально шили в ателье для меня и заказывали Посылторгом. Я всё это не знала и раз программа моих родителей, всё же, несмотря на их старания, была из страхов, приняла эти их "страшные" установки ближе, чем радость, которой тоже было достаточно.

Вернее, не запомнила, что детство моё было счастливое. Напридумала я. На самом деле, многое было хорошим. Я была "принцесса", много смеялась, носилась по улицам с друзьями, собирала вкусную землянику, любила школу, а в воображении нарисовала себе какую-то несчастную девочку. Так глубоко зарыто хорошее, и как быстро наслаивается плохое, плюс услышала что-то новое, решила, что нехорошее, и вдобавок от других "прицепила" негативные знания. И всё - "ту-ту, паровозик" из несчастья, пошёл по рельсам, наматывать и наматывать дальше. Елена говорит нам: “Отцепляйте эти вагончики сами!”. Когда-то это надо сделать. Никто другой за нас не сможет.

"С тем, кто не выполняет обещание, сразу заканчивайте общение,  - говорит нам на занятии тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова). Фото автора.

Одна из участниц рассказала, как сейчас ей работается в коллективе и что хочет многое исправить, решает за всех, стремится переделать, дать  понять коллегам, что они не правы, многое принимает близко к сердцу, на свой счёт, чувствует вину часто. Лена напомнила нам, что "начальство часто говорит общие фразы, чтобы подвести итог, а нам кажется, что говорят специально и лично нам, чтобы мы что-то прочувствовали". И, как заметила тренер: "Надо разделять себя и весь отдел, работа - это не вся жизнь. Это твоё высокомерие, что ты должна и можешь. Твоё желание быть особенной. Когда хочешь делать карьеру, надо избавляться от внутренних противоречий, но для этого не уходить с работы, на которой не всё так, как ты хочешь. Надо быть гибче."

"Гибкость важнее умственных способностей". - заметил Берн. Мне очень это понравилось, это применимо везде. А ещё, тренер рекомендовала участнице заменить слово "вина" на слово "ответственность". Когда ты виноват, ты как ребёнок, а когда есть ответственность, то взрослый. Ведь, получилось, что она на ровном месте устроила себе страсти. Но иногда нужен и пофигизм, не совсем, конечно, полный, но в какой-то мере он даже спасает от того, чтобы не бегать и решать проблемы каждого, например, и промолчать, когда говорит начальник, уметь уточнять, если не понял, причем, именно гибкость, опять же, помогает занять позицию умного взрослого, то есть быть равным с равным.

Говорили о том, что значит быть начальником. И это совсем не значит то, что нужно быть жестким, командовать, отдавать приказы, уметь уволить. Тут нужно грамотно управлять и принимать, что обязательно кому-то это будет не нравиться, но при этом ты можешь оставаться хорошим. Это нужно просто решить для себя. "Ты родилась и всё - это уже хорошо. Богу ты понравилась! - поддерживает Елена участницу. - И всегда есть те, кто тебя, ждёт, любит и верит. А если рядом их нет, сама себя поддерживай."

Потом, тему отношений на производстве продолжил другой участник. Расстраивался, что начальник сделал ему замечание и указал на ошибку, которую он действительно допустил, по невнимательности. Начали разбирать, выяснили, что не произошло ничего особенного, а важным было то, каким тоном сказал руководитель. И как уточнила тренер, мы на одну фразу снова наматываем ещё смыслы, которых нет. "Эх, я на испытательном сроке, дома не всё в порядке, а если уволят… и поехали вагончики."

Лена также рекомендовала спросить себя: “Что я такого себе сказал, что расстроился?” Прямо можно взять лист бумаги и нарисовать эти вагончики, которые вы надумали и отцеплять их. А то, итак стресс, тяжело и получается двойная-тройная тяжесть. На ровном месте. Даже не осознаем. Надо решить, что с нами всё в порядке, искать хорошее и находить. Часто это нужно делать человеку, как важное задание, которое необходимо выполнить. Потому что легче, по привычке накидывать всякую чушь, чем найти, особенно у себя и для себя, хорошее. Но это всегда вопрос самооценки и времени. Главное, начать и делать это методично, со временем станет легче, будто само собой произойдут перемены. А пока, поддерживать себя, давать заботу, просить её и формировать новый образ мышления.

Следующий вопрос тоже касался отношений на работе и снова уходил в сторону самооценки, принятия себя, людей и мира любыми. Почему комплимент мы воспринимаем как угрозу и нападение? Потому что привыкли с детства, что у кого-то из нас, "всё было тяжело и трудно", а если будет радость, обязательно придётся за неё платить большую цену и за ней придет гадость. Решали, как относиться к комплиментам, если сомневаешься, не подкалывают ли тебя. Тренер посоветовала прямо спросить: " Как мне к этому относиться, как к комплименту или …?" Или самому решить, что это комплимент, то есть интерпретировать мысль другого человека в плюс, и не чувствовать себя дураком.

“Когда ты честно и спокойно говоришь людям, с добрым отношением, как с равными, люди это чувствуют. Это нормально. Не уходи в глубину, не копай сильно. Выбери среднее расстояние между тобой и коллегами. Не близкое, и на далекое. Просто, как ритуал совершай. Общайся хоть общими фразами. Не надо крайностей. Что-то мы умеем, чему-то никогда не научимся. В центре своей личности ты хороший, то, что ты пока чего-то не умеешь или не знаешь, это ничего не значит”, - напоминает тренер участнику.

"Состояние, когда "я - минус" вытравляется калёным железом и огнем. Люди просто хорошие и не надо анализировать. И ты хороший. Точка. Это не обсуждается". Эти слова Лены всегда принимаются мной близко к сердцу. Теперь, когда учусь строить отношения с мужчиной, поняла, что важно не потерять это ощущение. Теперь, когда себя начинаю принимать, вдруг зачем-то берусь видеть плохое в партнёре. Зачем? Прошлая привычка страдания. Только убирать самой и волевым решением.

Ещё одна участница задала актуальный для меня вопрос: "Как уйти от страдания? Как перестроить себя, чтобы начались нормальные отношения и не хотеть отношений с постоянными придирками, истериками, скандалами?" Когда стали разбирать, то выяснили, что если ты выстраиваешь отношения с подонком, то это значит, что тебя привлекает эта борьба и страдание. “Пойми, что тебе нравится в таких отношениях, в этих садо-мазо? И в начале можно проговорить с мужчиной о том, что если он обещает позвонить и не звонит, то, давай, сразу не будем общаться и всё. Пока не изменишь к страданиям отношение, пока тебя будет привлекать этот накал страстей, ты будешь в них. Ищи сознательно недостатки в этом садо-мазо, и если не нравятся, управляй своим вниманием сознательно”.

Говорили о том, почему некоторых привлекают ненормальные отношения и какие цели они преследуем. "Чего хотим, нужно себя спросить. Если только словить “бабочек в животе”, получить “пшик”, салют, фейерверк, карнавал, ожог или мы хотим семьи, ребёнка, тепла, спокойствия, безопасности, любви и понимания? Если самой нравится унижать, скандалить, конфликтовать - нужно это отслеживать. Сознательно! Унизила, оскорбила, причинила боль - извиняйся. Делай и делай, года через полтора это будет на автомате - новое позитивное мышление, здоровые нейросети". - объясняет тренер.

Потом своими переживаниями делилась девочка-подросток Ж., которая всегда, когда приходит, так органично вписывается в нашу взрослую компанию, что ещё раз для себя делаешь вывод, что проблемы у всех одни, и у взрослых, и у детей. У Ж. с папой натянутые отношения, не чувствует от него поддержку. Выяснили, что она делала не так. И как только вслух сказали, пришёл ответ, точнее Елена вместе с участницей к нему пришли. Оказывается, Ж. так не говорила с папой, как порекомендовала психолог. “Мужчинам надо говорить конкретно и прямо”, - напомнила Елена, и вся женская половина группы выдохнула, стало понятно, что не только девочке-подростку это было необходимо.

К тому же, действительно, нужно учиться идти своим путем, даже если никто не поддерживает. Люди имеют право не принимать наше мнение, но они могут понять нас в чём-то другом. Нужно уходить от крайностей, оценок, которые сразу зачастую даём окружающим, особенно, когда они не поддерживают. И особенно, если это свои люди и, как нам кажется, не понимают что-то важное, и особенно то, что касается, выбора жизненного пути. Сколько раз замечала, когда я шла своим путём, крутили у виска, мол, дурная, а потом говорили "ну, вот, молодец, мы же говорили". Просто не всегда кто-то может разглядеть тебя так хорошо и точно, как ты сама. И они не виноваты. Ответственность тут только твоя.

Как говорит всегда Елена Шарафединова: “Я за честность. Бывает за ночь столько всего меняется в мозгу. Что-то там такое происходит фантастическое?! Целая Санта-Барбара накручивается. С теми же людьми и событиями. Я всегда возвращаю вас на землю. В реальность”.

И это действительно так. Я только после этого занятия поняла, хотя это было перед моими глазами столько времени - мои родители жили вместе сорок шесть лет, значит и я смогу. Это для меня тоже еще болезненная тема. Не верю, что у меня может быть семья. Раньше это было как за каким-то невидимым мне лабиринтом, будто закрыто для восприятия, а приходишь в реальность и она всё тебе сама показывает.

Ещё один участник, умный, взрослый, приятный мужчина, который посещает больше пятнадцати лет разные семинарам, и в итоге, всегда возвращается к Елене, за этой самой реальностью. В прошлый раз он рассказывал, что всё влюблялся в истеричек, хотел праздника и карнавала, пшика, ожога. Желал, чтобы женщина с ним рядом была какая-то неземная. Прошло время, где-то полгода, и теперь он готов создать семью, детей, правда, всё ещё с неземной женщиной. Но в этот раз, тоже в конце занятия, открыл для себя новое (правда, дотянул со своей историей почти до конца, всем подсказывал решения и пути, а своё никак не мог озвучить).

Как выяснили, точнее, как он, надеюсь, услышал тренера и прочувствовал её слова - для семейной жизни нужны более адекватные реальные женщины, не с выжжеными треугольниками на ладонях и постоянно “читающие” твой "третий глаз". Семейная жизнь подразумевает стабильность и она тоже может быть очень нескучная, а "бабочек в животе" можно получать от другого. При этом есть и любовь, и переживания, радость, настроение жить и более зрелое спокойное состояние, чем постоянное ощущение, будто живёшь на вулкане страдания, из которых можно не выйти никогда.

На этом заканчиваю и желаю всем любви!

"Ваша проблема не маленькая и не смешная"

"Не думайте, что ваша проблема маленькая, глупая, смешная и пустая. За этим самым простым что-то есть. Всё важно. За маленькой и стоит большая. Увидишь это в мелочах. В группе, как в жизни, и проявляется то, что не заметишь", - начала в прошлую пятницу, 9 сентября, занятие группы личностного роста, в Московском клубе КРОСС, тренер и психолог Елена Шарафединова (Борисова). Теперь, новый сезон 2016-2017 годов, действительно открыт.

С удовольствием увидели друг друга, делились впечатлениями о прошедшем лете без занятий, проговаривали свои запросы - кто с чем пришёл, кто чего добился. Забегая вперед скажу, что занятие получилось ооочень насыщенным и снова сейчас, через неделю, до меня многое начинает доходить по-новому. Знаете, когда услышала, вроде поняла, осознала, начинаю переваривать-переваривать и приходит новое осознание и понимание. Не можешь его пока точно объяснить, но уже вернее понимаешь, что есть новое решение, оно входит, будто, прочнее и ты можешь поступать иначе. Спокойней и уверенней.

Например, понимаешь, что жить, общаться с мужчиной и полностью погрузиться в его мир, это неверно. Себя теряешь. При этом, тебя может быть много и ты можешь перекормить человека, каким бы "вкусным" ты не был. Просто станет неинтересно то, чего много. Перебор настанет. Нужно увидеть, почувствовать, если отношения начинают меняться. Возможно, есть какие-то иллюзии и ты строишь воздушные замки, а нужно спросить напрямую. Задать вопрос, который мучает, не терпеть.

Не бояться быть честным. Тогда дыхание новое появляется. Потому что много энергии на переживания, которых нет, которые придумал. Но когда спросил, прояснил, то легче, и появляется новый виток отношений. Ох, как важно держать баланс в отношениях. Особенно вначале. Чтобы не только один человек делал и делал шаги навстречу, но и другой давал понять, что ему это нужно и интересно. Иначе, опять перебор и перекос. Один залипает в другом, не хочет видеть правды. Тут нужно уметь встать на Взрослую позицию. Лучше честно узнать, чем жить в переживаниях.

Если долго терпеть, как это делала одна из участниц (и спасибо ей, что она поделилась переживаниями и откровениями), то можно зайти в такой глубокий невроз. Слушала её и узнавала себя прошлую. Она говорила, что муж бросил её и это был как “удар в спину”. Начали разбирать. Женщина поделилась воспоминаниями о своих отношениях с бывшим мужем, проговаривая начало совместной жизни, рассказала о том, когда в первый день принесла ему чай в комнату, он отшвырнул блюдце со всем содержимым.

“Тогда нужно было встать и уйти! - заметила психолог. - Уже тогда было ясно, как он к вам относится, вы сами закрывали на это глаза. Поэтому, давайте называть вещи своими именами. Это - не удар в спину. Мужчина, который вас любит и уважает, не будет вас унижать и угрожать вам”. А получалось, что она закрыла глаза на то, как на самом деле муж к ней относится. А сейчас, за столько лет, у неё накопилось много гнева, мести и невысказанных слов. Просто остается удивляться, как она это носит в себе? Лет двадцать что ли. Мучает себя. Гнев забивает ум. Не даёт мыслить объективно. Не даёт думать в верном направлении.

Лена дала ей терапевтическое задание по выпусканию гнева. “Освобождайте эмоции! Будет легче”, - говорит тренер. Участница долго не готова была услышать и согласиться с тем, что у неё есть гнев, злость и даже месть. Она объясняла это тем, что она интеллигентная женщина и выражалась исключительно тактично и мило, мол, не может она быть “злюкой” и т.п. А сама плакала. Но, как верно говорит наш тренер: "Обида - это невысказанная злость, только называется обидой, потому что, интеллигентней обидеться".

Да, и в самом деле, тресни ты, подушку, или крикни где-нить, хорошо бы в лесу, или просто, как тоже рекомендуют психологи, оставь все дела, засеки время и злись. “Вот сейчас я буду ТОЛЬКО злиться и ничего больше!” - говоришь себе и засекаешь время. Я пробовала. Помогает. Злиться хочется, правда, недолго. А ещё, когда сама себя расстраиваю, вывела такое правило - попробовать не расстраиваться, то есть ПЕРЕдумать ситуацию, которая случилась. Как говорит тренер: "Перерисуйте внутри себя эту неприятность. Мы помним не саму ситуацию, а воспоминание об этой ситуации."

Нужно сказать себе, что да, мол, я ошиблась, могу так сделать, но как теперь могу себя поддержать? Отсюда заключение - не нужно говорить человеку и себе самому такие слова, как "не парься, не переживай". Это обесценивание состояния. Лучше сказать: "Я разделяю твои переживания. Я тебя понимаю. Я с тобой. Чем я могу тебе помочь?". Уже сам по себе заданный этот вопрос терапевтичен и снимает тревогу. Здесь происходит главное - понимание ситуации и участие. Даже если ты ничего не можешь сделать, ты рядом. Вот почему мы часто ищем поддержку у других.

Но когда никого нет, нужно, снова и снова, учиться самому себе её давать. Спросить своего Внутреннего ребенка, который расстроен в этот момент: "Что я могу для тебя сделать, чтобы ты почувствовал себя лучше?" Как говорит Лена, вспоминая известных психологов Фрейда, Роджерса и Эллиса, которые тоже пришли к этому выводу: "Проблема - это когда рук нет и ног, когда вы неизлечимо больны, всё остальное -вопросы".

"От вдохновения до результата очень большой труд. Начинайте то, что хочется, но тяжело делать, хоть по полчаса. Но не больше. И так, шажочки, шажочки." - делиться с нами тернер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова). Фото автора.

И еще мы говорили о том, как важна интонация. Это о том, что к своему собеседнику нужно относится хорошо. Как к себе. Если спрашиваешь что-то важное, особенно то, что затрагивает и даже раздражает, нужно говорить это с доброжелательной интонацией. Будет получаться не сразу, по себе знаю, но как только начинаешь верить в себя, то веришь и в то, что собеседник умный и правильно всё поймет. Ведь в основе любых наших поступков лежит хорошее. Но от того, что мы не можем это правильно подать, это может истолковываться неверно и негативно. А если собеседник невротик, нужно просто ему помочь тебя понять. Как говорит Михаил Литвак: "Пусть люди делают, как хотят, а вы делайте, как надо".

Спокойно, с внутренней улыбкой, с верой в партнера можно говорит почти всё, что считаешь нужным. Человек поймет, потому что ты не обвинять собираешься, а понять ситуацию вместе с ним, говоришь на равных. Он не дурак, невербально почувствует ваш настрой уже через интонацию. При этом опять же вы ведете себя честно, задаете вопросы, как Взрослый, не обвиняете, не упрекаете и не обижаетесь. Первое время не будет получаться. Ничего. Нужно стараться говорить как можешь, желательно менее эмоционально и без отношения и оценки. Если есть гнев и злость, они прозвучат в голосе. А для этого, опять же, надо от них освободиться. Эта "мысленная жвачка", которую мы ещё называем, простите, "мозгодрочка", так заседает в умах, ушах, везде, что не дает нормально и объективно думать и принять верное решение.

Выясняли, как уйти от этой "мысленной жвачки", которая не нужна. Мысли эти отравляют и меняют нас и нашу жизнь. Например, о том, что "он мне изменяет" или "что я плохая, меня не любят" и так далее, вообще, вся эта привычная хрень из прошлой жизни, которую невольно, сами того не желая, несём в настоящую жизнь, позволяем нашим близким это делать и нашему окружению.

Что же происходит, когда такая прошлая ненужная негативная мысль засела и долбит по голове? Как выходить из этого?

Первое - мы не понимаем, какой есть еще вариант выхода из сложившейся мучающей нас ситуации. Будто кто-то нас мучает, а не мы сами. Застыли и всё. Не видим выхода. Нужно сесть и продумать варианты. Возможно, это будет полная чушь, но нужно отключить внутреннего критика, устроить мозговой штурм, придумать разные варианты. Второе - простить себя, что не смогли поступить иначе и разрешить сделать сейчас так, как хочется, но то, что поменяет ситуацию.

И действительно поменять: работу, отношения, место жительства, ситуацию. Для начала, возможно, просто заняться собой. Загрузить себя делами. Или спать подольше, дать себе то, что не давали. Но привыкать к новому придется постепенно. Это тоже нужно учесть. И прислушиваться к интуиции. Дать себе время, не спешить. Побыть здесь и сейчас. Спросить себя: "Что я сейчас чувствую, вижу, слышу?" Возможно, ответы будут явные, близкие и простые. Окажется, что за всей пеленой ожидания того, что никогда не произойдет, ты не видел главного, того, что уже у тебя есть.

Немного расстраивалась, что сейчас не происходит того, чего очень хочется, но вдруг "раскрыла глаза пошире" и поняла, что это всё говорит мой “невротик”, который не успокоится, и которому мало, и нужно "всё, сейчас, и идеально". На самом деле, всё нормально. Жива, здорова, кофе пью вкусный по утрам, кашу с фруктами, семечками и маслом. Зарядку делаю, гуляю по городу, по прекрасным арбатским переулочкам. Со мной мои любимые люди, любимая работа, живу в любимом городе. Столько хорошего происходит каждый день, столько открытий. Умею быть в хорошем настроении, получать от жизни радость, быть довольной собой, внешностью, характером, своим мужчиной, дочерью, друзьями, страной, миром. Да, я огорчаюсь и могу пореветь, но это всё ненадолго, и я тоже человек. Но в целом, всё нормально.

Мы, кстати, и об этом говорили. Про то, что - если вам грустно, ну, побудьте в этой грусти. Меня такая грусть как раз накрыла в день рождения любимого города. Было невесело. Вспомнила слова Лены и позволила себе день грусти. И знаете, заметила, мне было хорошо, потому что позволила. Не свалилась по эмоциям вниз, как раньше, просто "бубУкала" и немного хандрила. Разрешила себе это и так же спокойно вернулась из этого состояния “наверх”. Ничего особенного не случилось, но теперь я не проклинала себя, как раньше, не делала катастрофу из-за одного события, не обвиняла всех подряд, не наслаивать всё новую и новую фигню на один лишь маленький незначительный случай. А, вообще, повязать шарф за просмотром хорошего кино, тоже нужно.

Тренер говорит, что грустить нормально. Перемена времени года, день убывает, время к зиме. Есть в сентябре небольшая грусть по ушедшим теплым дням. Это не навсегда. В октябре уже будет попроще, пройдёт адаптация. Недавно закончила читать книгу Рэя Бредбери “Вино из одуванчиков”. Очень светлая теплая философская и жизненная повесть. Про наши мечты, про каждого и про всех. "... Возьми лето в руку, налей лето в бокал — в самый крохотный, конечно, из какого только и сделаешь единственный терпкий глоток, поднеси его к губам - и по жилам твоим вместо лютой зимы побежит жаркое лето...", - пишет автор.

Вот и мы учимся или кто-то уже делает это интуитивно. Согревает себя и других теплом. Как заметила тренер: "Каждый проходит свой этап, как проходит. В своём темпе". У нас на занятиях происходит мощный, но незаметный, казалось бы, обмен энергией. Дома потом еще подгребает новое осознание. И за маленькими проблемами целая жизнь, а нас в этот раз было человек пятнадцать. Вот пятнадцать жизней и прожили за эти три часа. В хорошем конструктивном и понятном диалоге. Поэтому, как сказал наш постоянный участник В.: "Очень приятно вернуться в теплый дом". Рада была всех встретить.

Занятия как всегда по пятницам. Увидимся. И вот, еще новость - 23 сентября тренинг-игра “Королевский двор”.

Всем любви!