"Отцепляйте вагончики страдания сами"

"Те, кто думает, что любовь приносит страдание, деньги достаются тяжело, а счастье надо заработать, и другие мысли о том, что жить - тяжело, знайте, это не ваши мысли. Это принесенные вами, бессознательно, во взрослую жизнь, родительские знания, их страхи, тревоги и беспокойства", - с этих слов началось наше занятие, в группе личностного роста, в пятницу, 21 октября, у психолога и тренера Московского клуба КРОСС Елены Шарафединовой (Борисовой).

У нашего мозга есть особенность: мы забываем много информации, замыливаем её, особенно, если новое, непривычное для нас. Поэтому, если из детства взяли эти родительские установки, не просто приходить к новой жизни, к позитивному настрою и верить, что мы хорошие, другие хорошие, и всё гораздо легче, чем представляется на первый взгляд. В среднем, надо полтора года непрерывных занятий. Смотрю по своим единомышленникам и по себе. С шестнадцати лет я читаю книги по психологии, пытаюсь находить хорошее, занимаюсь в КРОССе с 2010-го года, сама что-то узнаю, анализирую, записываю, осознаю, отслеживаю и только сейчас, приблизительно с августа 2015-го года появился новый ощутимый этап жизни.

Будто старая штукатурка, спадает невротичность, суетность, желание нравиться другим, чаще слышу свой собственный внутренний голос и свои желания. С этой осени, проследила, что снова поднялась на уровень повыше. Всё больше верю в то, что со мной всё в порядке. Конечно, есть ещё моменты, когда "спадаю вниз по эмоциям", увидела недавно, что опять ищу изъяны у себя, у близких, у чужих, предъявляю им какие-то "свои иски", ищу и нахожу плохое. Это при своём, казалось, тройном оптимизме?! Так рада, что здесь, на занятиях, с меня свалилось много "шелухи", такой как гордыня, самолюбование, мания величия.  

Когда поняла, что никакая я не особенная, мне стало гораздо легче жить. Это тянулось с моих детских лет. Помню, всегда во мне это было, внутри где-то сидело, что все на меня смотрят, делают выводы именно обо мне, и разумеется, плохие, и кааак сейчас увидят меня такую-разэдакую, что тогда будет, что скажут?! Как бы им всем угодить? От этого - долгое стояние на цыпочках, где нет истинной меня, настоящей. А отсюда рождалось, подчас - чего это я одна буду стоять на цыпочках, ну-ка, и вы все подключайтесь, стойте со мной! Буду вам предъявлять, особенно близким, да и дальним тоже. И начинаются игры разные.

Постепенно начала понимать, что людям не до меня, что надо мне заняться собой. Многое стало приходить в норму. И главное, я сама научилась себя "собирать" и уводить из этих моих неврозов и прошлых негативных мыслей. Когда быстренько, когда чуть подольше. Будто знания после тренингов сами что-то доделывают в моём сознании. Поменяла отношение к маме. Вспомнила, что она любила меня, что одевала красиво, старалась дать самое лучшее. Недавно на детских фото увидела это, а потом мама рассказала, что это специально шили в ателье для меня и заказывали Посылторгом. Я всё это не знала и раз программа моих родителей, всё же, несмотря на их старания, была из страхов, приняла эти их "страшные" установки ближе, чем радость, которой тоже было достаточно.

Вернее, не запомнила, что детство моё было счастливое. Напридумала я. На самом деле, многое было хорошим. Я была "принцесса", много смеялась, носилась по улицам с друзьями, собирала вкусную землянику, любила школу, а в воображении нарисовала себе какую-то несчастную девочку. Так глубоко зарыто хорошее, и как быстро наслаивается плохое, плюс услышала что-то новое, решила, что нехорошее, и вдобавок от других "прицепила" негативные знания. И всё - "ту-ту, паровозик" из несчастья, пошёл по рельсам, наматывать и наматывать дальше. Елена говорит нам: “Отцепляйте эти вагончики сами!”. Когда-то это надо сделать. Никто другой за нас не сможет.

"С тем, кто не выполняет обещание, сразу заканчивайте общение,  - говорит нам на занятии тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова). Фото автора.

Одна из участниц рассказала, как сейчас ей работается в коллективе и что хочет многое исправить, решает за всех, стремится переделать, дать  понять коллегам, что они не правы, многое принимает близко к сердцу, на свой счёт, чувствует вину часто. Лена напомнила нам, что "начальство часто говорит общие фразы, чтобы подвести итог, а нам кажется, что говорят специально и лично нам, чтобы мы что-то прочувствовали". И, как заметила тренер: "Надо разделять себя и весь отдел, работа - это не вся жизнь. Это твоё высокомерие, что ты должна и можешь. Твоё желание быть особенной. Когда хочешь делать карьеру, надо избавляться от внутренних противоречий, но для этого не уходить с работы, на которой не всё так, как ты хочешь. Надо быть гибче."

"Гибкость важнее умственных способностей". - заметил Берн. Мне очень это понравилось, это применимо везде. А ещё, тренер рекомендовала участнице заменить слово "вина" на слово "ответственность". Когда ты виноват, ты как ребёнок, а когда есть ответственность, то взрослый. Ведь, получилось, что она на ровном месте устроила себе страсти. Но иногда нужен и пофигизм, не совсем, конечно, полный, но в какой-то мере он даже спасает от того, чтобы не бегать и решать проблемы каждого, например, и промолчать, когда говорит начальник, уметь уточнять, если не понял, причем, именно гибкость, опять же, помогает занять позицию умного взрослого, то есть быть равным с равным.

Говорили о том, что значит быть начальником. И это совсем не значит то, что нужно быть жестким, командовать, отдавать приказы, уметь уволить. Тут нужно грамотно управлять и принимать, что обязательно кому-то это будет не нравиться, но при этом ты можешь оставаться хорошим. Это нужно просто решить для себя. "Ты родилась и всё - это уже хорошо. Богу ты понравилась! - поддерживает Елена участницу. - И всегда есть те, кто тебя, ждёт, любит и верит. А если рядом их нет, сама себя поддерживай."

Потом, тему отношений на производстве продолжил другой участник. Расстраивался, что начальник сделал ему замечание и указал на ошибку, которую он действительно допустил, по невнимательности. Начали разбирать, выяснили, что не произошло ничего особенного, а важным было то, каким тоном сказал руководитель. И как уточнила тренер, мы на одну фразу снова наматываем ещё смыслы, которых нет. "Эх, я на испытательном сроке, дома не всё в порядке, а если уволят… и поехали вагончики."

Лена также рекомендовала спросить себя: “Что я такого себе сказал, что расстроился?” Прямо можно взять лист бумаги и нарисовать эти вагончики, которые вы надумали и отцеплять их. А то, итак стресс, тяжело и получается двойная-тройная тяжесть. На ровном месте. Даже не осознаем. Надо решить, что с нами всё в порядке, искать хорошее и находить. Часто это нужно делать человеку, как важное задание, которое необходимо выполнить. Потому что легче, по привычке накидывать всякую чушь, чем найти, особенно у себя и для себя, хорошее. Но это всегда вопрос самооценки и времени. Главное, начать и делать это методично, со временем станет легче, будто само собой произойдут перемены. А пока, поддерживать себя, давать заботу, просить её и формировать новый образ мышления.

Следующий вопрос тоже касался отношений на работе и снова уходил в сторону самооценки, принятия себя, людей и мира любыми. Почему комплимент мы воспринимаем как угрозу и нападение? Потому что привыкли с детства, что у кого-то из нас, "всё было тяжело и трудно", а если будет радость, обязательно придётся за неё платить большую цену и за ней придет гадость. Решали, как относиться к комплиментам, если сомневаешься, не подкалывают ли тебя. Тренер посоветовала прямо спросить: " Как мне к этому относиться, как к комплименту или …?" Или самому решить, что это комплимент, то есть интерпретировать мысль другого человека в плюс, и не чувствовать себя дураком.

“Когда ты честно и спокойно говоришь людям, с добрым отношением, как с равными, люди это чувствуют. Это нормально. Не уходи в глубину, не копай сильно. Выбери среднее расстояние между тобой и коллегами. Не близкое, и на далекое. Просто, как ритуал совершай. Общайся хоть общими фразами. Не надо крайностей. Что-то мы умеем, чему-то никогда не научимся. В центре своей личности ты хороший, то, что ты пока чего-то не умеешь или не знаешь, это ничего не значит”, - напоминает тренер участнику.

"Состояние, когда "я - минус" вытравляется калёным железом и огнем. Люди просто хорошие и не надо анализировать. И ты хороший. Точка. Это не обсуждается". Эти слова Лены всегда принимаются мной близко к сердцу. Теперь, когда учусь строить отношения с мужчиной, поняла, что важно не потерять это ощущение. Теперь, когда себя начинаю принимать, вдруг зачем-то берусь видеть плохое в партнёре. Зачем? Прошлая привычка страдания. Только убирать самой и волевым решением.

Ещё одна участница задала актуальный для меня вопрос: "Как уйти от страдания? Как перестроить себя, чтобы начались нормальные отношения и не хотеть отношений с постоянными придирками, истериками, скандалами?" Когда стали разбирать, то выяснили, что если ты выстраиваешь отношения с подонком, то это значит, что тебя привлекает эта борьба и страдание. “Пойми, что тебе нравится в таких отношениях, в этих садо-мазо? И в начале можно проговорить с мужчиной о том, что если он обещает позвонить и не звонит, то, давай, сразу не будем общаться и всё. Пока не изменишь к страданиям отношение, пока тебя будет привлекать этот накал страстей, ты будешь в них. Ищи сознательно недостатки в этом садо-мазо, и если не нравятся, управляй своим вниманием сознательно”.

Говорили о том, почему некоторых привлекают ненормальные отношения и какие цели они преследуем. "Чего хотим, нужно себя спросить. Если только словить “бабочек в животе”, получить “пшик”, салют, фейерверк, карнавал, ожог или мы хотим семьи, ребёнка, тепла, спокойствия, безопасности, любви и понимания? Если самой нравится унижать, скандалить, конфликтовать - нужно это отслеживать. Сознательно! Унизила, оскорбила, причинила боль - извиняйся. Делай и делай, года через полтора это будет на автомате - новое позитивное мышление, здоровые нейросети". - объясняет тренер.

Потом своими переживаниями делилась девочка-подросток Ж., которая всегда, когда приходит, так органично вписывается в нашу взрослую компанию, что ещё раз для себя делаешь вывод, что проблемы у всех одни, и у взрослых, и у детей. У Ж. с папой натянутые отношения, не чувствует от него поддержку. Выяснили, что она делала не так. И как только вслух сказали, пришёл ответ, точнее Елена вместе с участницей к нему пришли. Оказывается, Ж. так не говорила с папой, как порекомендовала психолог. “Мужчинам надо говорить конкретно и прямо”, - напомнила Елена, и вся женская половина группы выдохнула, стало понятно, что не только девочке-подростку это было необходимо.

К тому же, действительно, нужно учиться идти своим путем, даже если никто не поддерживает. Люди имеют право не принимать наше мнение, но они могут понять нас в чём-то другом. Нужно уходить от крайностей, оценок, которые сразу зачастую даём окружающим, особенно, когда они не поддерживают. И особенно, если это свои люди и, как нам кажется, не понимают что-то важное, и особенно то, что касается, выбора жизненного пути. Сколько раз замечала, когда я шла своим путём, крутили у виска, мол, дурная, а потом говорили "ну, вот, молодец, мы же говорили". Просто не всегда кто-то может разглядеть тебя так хорошо и точно, как ты сама. И они не виноваты. Ответственность тут только твоя.

Как говорит всегда Елена Шарафединова: “Я за честность. Бывает за ночь столько всего меняется в мозгу. Что-то там такое происходит фантастическое?! Целая Санта-Барбара накручивается. С теми же людьми и событиями. Я всегда возвращаю вас на землю. В реальность”.

И это действительно так. Я только после этого занятия поняла, хотя это было перед моими глазами столько времени - мои родители жили вместе сорок шесть лет, значит и я смогу. Это для меня тоже еще болезненная тема. Не верю, что у меня может быть семья. Раньше это было как за каким-то невидимым мне лабиринтом, будто закрыто для восприятия, а приходишь в реальность и она всё тебе сама показывает.

Ещё один участник, умный, взрослый, приятный мужчина, который посещает больше пятнадцати лет разные семинарам, и в итоге, всегда возвращается к Елене, за этой самой реальностью. В прошлый раз он рассказывал, что всё влюблялся в истеричек, хотел праздника и карнавала, пшика, ожога. Желал, чтобы женщина с ним рядом была какая-то неземная. Прошло время, где-то полгода, и теперь он готов создать семью, детей, правда, всё ещё с неземной женщиной. Но в этот раз, тоже в конце занятия, открыл для себя новое (правда, дотянул со своей историей почти до конца, всем подсказывал решения и пути, а своё никак не мог озвучить).

Как выяснили, точнее, как он, надеюсь, услышал тренера и прочувствовал её слова - для семейной жизни нужны более адекватные реальные женщины, не с выжжеными треугольниками на ладонях и постоянно “читающие” твой "третий глаз". Семейная жизнь подразумевает стабильность и она тоже может быть очень нескучная, а "бабочек в животе" можно получать от другого. При этом есть и любовь, и переживания, радость, настроение жить и более зрелое спокойное состояние, чем постоянное ощущение, будто живёшь на вулкане страдания, из которых можно не выйти никогда.

На этом заканчиваю и желаю всем любви!

У меня всё хорошо, просто хочется большего и лучшего

На занятии слушала и зачем-то прикидывала подходит ли для меня история каждого из говоривших. Думала, что обязательно всё должно мне подходить и меня касаться. Зачем выискивала? Хотела к кому-то присоседиться? Поддержки искала, помощи? Мания величия? Или, по старой привычке, хотелось внимания? Но мне его было достаточно. Конечно, на занятии многое было для меня, но, главное поняла - как хорошо, что многое меня не касается, а точнее, не трогает, как раньше.

Хотя, как бывшему избавителю, всё же “хотелось” думать, что у меня тоже может быть разное, такое же. Надо быть готовым. Но потом осознала, что не надо. Стоит жить своей жизнью. Остальные справятся.

Занятие снова было очень насыщенным. Несколько жизней пролетает мимо тебя за три часа. Но всё это отдельные истории: у кого-то старенький отчим в непонятном состоянии, и как ему помочь, тоже непонятно; у кого-то - нет секса с женой почти год; кого-то сильно тянет к мужчине, который не уважает и не любит; кто-то учится говорить с начальником грамотно; кто-то кричит на бабушку, не хочет искать причину своих проблем, не хочет разбираться с бывшей подругой.

Сначала снова прикинула эти ситуации на себя, хотела помочь, но поняла, что у меня все хорошо, просто хочется большего и лучшего, как и сказала на нашей пятничной группе, 16 сентября, тренер и психолог Московского клуба КРОСС, Елена Шарафединова (Борисова).

Это нормально - желание лучшего. Сначала думала, что не может же быть всё нормально, что должно колбасить, что-то должно быть не так, надо что-то менять. Не надо. Надо, как раз, учиться принимать то, что идёт, доверять себе, расслабится и  быть спокойней. Нормально быть - может. Не идеально и совсем так, как хочу, но гораздо лучше, чем раньше. А это важно ценить и осознавать.

Изменилось качество моей жизни, поменяла ко многому отношение. Вижу по-другому. Дальше, больше, шире и глубже, что ли. Вчера, иду по Москве и понимаю, что у меня нет причины ныть. Села в троллейбус и через полчаса, а то и меньше, бульварное кольцо, а на метро и того ближе. Арбат, Кремль, дом Шаляпина. Всё рядом. Иди, дыши, гуляй  с любимым мужчиной, целуйся, говори. Гуляй одна. Всё в порядке. Или просто, дома, закутайся в теплое одеяло, смотри кино, вяжи зимние носки. Тоже кайф.

Начала читать книгу Михая Чиксентмихайи “В поисках потока”, которую Лена порекомендовала на прошлом занятии, и поняла, что действительно, когда человек “растворяется душой и телом в деле, то дело становиться ценностью и жизнь обретает смысл. И ты, будто следуешь за потоком и некогда грустить и прилагать усилий будто не надо. Идет всё само”. Заметила, когда усложняю и искусственно придумываю проблему, то нет состояния потока. Поняла, что надо просто найти задачи и дело, а не просто ждать, когда что-то случится.

В этот раз было так увлекательно, что еле вспоминла про фото. Тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова). Фото автора.  

Мы сами это можем. Для этого подходит: игра в теннис, шахматы, рукоделие, подъем на гору, танец, пение. То что, что увлекает. На занятии мы как раз говорили о том, как научиться наслаждаться тем, что есть. Не просто твердить на позитиве “все хорошо-всё хорошо”, а действительно, наслаждаться. потому что если мы говорим, что всё хорошо, а на самом деле, нам тяжело, рано или поздно это будет заметно, и тревога изнутри в итоге выйдет наружу. Подняли тему тревоги и  эмоций. Будущих эмоций, которые еще не случились, но есть предчувствие и ожидание этого.

Вообще, техника работы с эмоциями, о которой говорит Лена, шикарная. Это, как писала много раз - “разговор со стулом”. Особенно ценно для тех, кто не высказал кому-то что-то до конца, с кем идёт “внутренний диалог”. Участники, которые пробовали эту технику психодрамы, сказали тренеру “большое спасибо”. У них разрешилось столько сомнений и внутренних вопросов. Я, например, после занятия, немного всё же, накрутила себе проблем, Потом, представив на стуле напротив того, на кого злилась, “поболтала” с ним и успокоилась. У меня хорошее воображение, сразу представила человека, с которым хотела поговорить, его реакцию и всё проигралось, как в жизни. Да, со стороны дурдом, но я реально успокоилась, никого не парила своими страхами, заодно поняла, что моя тревога - излишняя. Ушли гнев и беспокойство, стала лучше спать.

Люди рассказывали, что благодаря “стулу” они убирают эмоции, которые засели, запечатались и мучают их годами. Мощный эффект происходит, особенно если это сделать на группе. Тренер рассказала, как женщина, которая решилась проработать эту технику в присутствии всех эффект, сильно помогла себе. Она решила вопрос, который беспокоил её 20-ть лет. Стоит оно того?! Думаю, да.

Заметила за собой, что стала меньше записывать в конспект, на группе, точнее, записи стали более качественными и по делу. Меньше хочется всем помочь и не потому что не надо никого избавлять, а действительно верю, что человек справится, да ещё и развитие получит. Больше веры, меньше жалости. Заметила это, когда разбирали случай моей любимой участницы Л. Раньше так хотелось бы ей помочь, потому что всё в ней напоминало меня. Она плакала, не могла сформулировать вопрос, сконцентрироваться.

Но потом действительно, хотя и с трудом, проговорив свои тревоги, опасения и боль, они, вместе с тренером, нашли выход из положения. Сначала, правда, казалось, что Лена её сейчас бросит, не даст ответ, устала с такими хлюпиками, беспомощными, но сильными и гордыми личностями, возиться и играть в игры. Но конечно тренер никого без ответа не оставляет. Даже если человек просто уходит с вопросами. Зато они есть эти вопросы. Они новые, они помогают найти выход. Вот и тут, психолог, в диалоге с участницей, медленно, хотя и со слезами (участницы, разумеется), вырулили на финишную прямую.

Вспоминаю разговоры своих бывших подруг, когда они вот так же плакали, но ничего больше не делали. Всё оставалось на месте, плюс становились виноваты все вокруг, в том числе государство и т.д. и т.п. А мы, на группе, проговорили проблему Л. о трудоустройстве, которую она не может решить уже четыре года, затронули налоги, государство с несовершенными нашими законами, но не ушли в обвинение. Провели анализ ситуации, пришло решение и нашелся выход. Это очень ценно.

Нас было много, из разных городов страны, взрослых людей, со своим мнением каждый, и мы смогли договориться. Это удивительно. Никто не задирал нос, не умничал, не выставлял вперёд всех своё мнение. Все говорили конструктивно и с желанием поддержать. Лена также рекомендовала, когда приходишь на новую работу, записывать то, что не понимаешь, и вообще, записывать за начальником то, что он говорит. Это не только для того, чтобы начальник видел, хотя это тоже приятно, что сотрудник понимает и реально хочет работать продуктивней. Для себя даже.

Лучше запоминается, усваивается. И когда пишешь, то через моторику пальцев, быстрее и точнее доходит до ума. К тому же, особенно важно записывать за начальником-холериком, который дважды-трижды за день меняет свои планы и распоряжения. Это нужно ещё для того, чтобы потом спросить его, когда он накидывает на вас ворох обязанностей и сам не замечает их количества. А вы, как ответственный “член профсоюза” стараетесь и еле-еле успеваете.

Чтобы не возникли ненужные метания, нужно уметь расставлять приоритеты. А для этого обязательно поговорить с начальником. Пусть он сам подскажет, с чего все же начать, чтобы вы потом не остались крайним. И тут-то вам, как никогда пригодятся ваши записи. Главное, спокойно, с ровной интонацией человека, который хочет понять, вы подходите к начальству и грамотно (Лена рассказала как), спрашиваете его, что делать в первую очередь, а что потом. Пусть отвечает. Заодно он увидит, что дел, действительно много.  

Иначе может случиться всё, вплоть до вашего увольнения. Вы можете тянуть дела из последних сил, пытаться помочь, за всю компанию решать вопросы, убирать чужой хаос. А дело не в вас. К тому же, начальник не специально может накидывать дел ещё больше. Вы же тянете, не говорите, что уже из последних сил? И ему может быть не до вас. Вот так потом люди и думают, что один может много, какой он молодец. Хвалят, признают. Но только на словах. А некоторые, например, у меня так было, и за похвалу рада стараться. А то, что у человека здоровья всё меньше, нет семьи, детей, никакой личной жизни - этого никто в заслугу не поставит, я уже не говорю о том, что предприятие экономит на дополнительных сотрудниках. Так можно загнать себя в жертву, причем, добровольно, и даже не заметить.

Но есть те, кто грамотно делегирует свои обязанности, работает меньше, всё успевает и получает больше. Нужно учиться грамотно отстаивать свои позиции, границы. Не становиться несчастной Золушкой и потом обвинять всех и вся в своих бедах. Это же самое относится к тому, как уметь сказать “нет”. Не нужно сразу говорить “да”, если не понимаешь. Один участник поделился своей проблемой о том, что ему неудобно отказать заказчикам и донести свою точку зрения. Ответить им, почему, например, он не готов сразу браться за работу? И он был прав. Тренер объяснила, что если ты сразу не соглашаешься, ты грамотный специалист. Ты же не видел объём работ, нужно его посмотреть, понять. Ты несешь ответственность.

“Истеричные клиенты сразу не должны нравиться. Если тебе есть, что кушать, лучше отказаться от таких, а то потом окажется, что появились нестыковки, кто-то, кого-то, не так понял”, - объясняет тренер. Ведь это и в жизни. Зачем спешка и желание угодить, понравится. Надо сделать всё обстоятельно. Тут не только репутация важна, но и внутреннее состояние того, кто делает и тому, для кого делают.

В связи с этим, Лена вспомнила, как к ней приходят девушки и просят научить их “разводить богатых мужиков”. И им тоже надо сейчас, немедленно и так, как они хотят. Но она не берётся за это. Мы уже не говорим об экологичности подобных просьб, просто каждый выбирает то, что ему нужно. Кто-то выбирает отношение к делу, кто-то - только деньги. Как жить потом с этим человеком, быть счастливой, эти девушки не задумываются. Всю жизнь в манипуляциях и играх. Ну, раз им это подходит? Пускай. Поняла, что мне было бы тяжело от таких отношений. Недоверие вечное, беспокойство и тяжесть на душе. На фиг нужно.

Так же и в семье. Обсудили вопрос супругов, которые не спят вместе уже год. Для меня было откровением то, что мужчина был инициатор вопроса и он хочет близости, а женщина его не подпускает к себе. Еще раз прониклась благодарностью к мужчинам. Мало того, что он ей до сих пор верен, хочет её, ещё и ищет способы всё наладить, разобраться, терпит, ждёт, пытается договорится, хочет решить вопрос с психологом. Бывают же такие мужчины?!

Решили, что он даст ей определенный срок, озвучит грамотно свои переживания ей и если ничего не случиться, ему придётся уйти, а это будет явно очень тяжело. Да! Не просто такое сказать, думаю, но и то, как они сейчас живут - это иллюзия тоже. Ждать и ждать. Чего? Себя только на части рвать. Живешь с тем, кто даже прикасаться к тебе не хочет, обнять, поцеловать. “Больнее тому, кого не хотят”, - говорит тренер. Надо быть честным. Но, опять же, верно говорят, что, вместо двух несчастных, может быть четверо счастливых. Только, что немаловажно, нужно ему продумать, подготовиться, где он будет жить, как с финансами, как с ребенком, как быть дальше, вообще. Соломку подстелить, как говориться.

Потом рассуждали о будущем. Будущем чувстве вины, которое может возникнуть. Там целая семейная история с завещанием, жизнью, смертью. Но когда участник озвучил свои опасения за родственника, выяснили, что вся история про него, про его страхи, про то, что будет с ним. Говорили, пытались понять, думали одно и только когда озвучили и всё разобрали (а порой, в са-а-амом конце разбора), выясняется суть и причина.

Потом вернулись к теме отношений между мужчиной и женщиной. Поняла еще раз, что не надо давить на мужчину и ждать от него теплых смс и каждодневного внимания. Для этого есть другие люди, специальные, которым до тебя по фиг, по сути. Мой же мужчина - человек конкретный. Он может просто позвонить, приехать, сделать. Что на него наваливать эти муси-пуси, мелочи? Для него это не важно, он - человек дела, ему не надо ничего доказывать словами в смс. Но до меня дошло тогда, когда Лена говорила это другой участнице.

Потом решали, почему люди не могут кричать и почему иногда, а это бывает два раза в месяц, как у одной из участниц, можно покричать, но с удовольствием. Позволить себе. Я пробовала так, сразу не хочется сильно много кричать, смех разбирает. Ну, это у меня так, может у вас по-другому. Тренер говорила, что это парадоксальная терапия. Когда разрешили, то особо не тянет и не хочется. Просто, ничто человеческое нам не чуждо. Надо и в “Макдональдсе” сходить, этой “заразы” поесть, и покричать иногда.

Ну, не идеальные мы люди, да и нет её, гармонии этой. Не знаю, как у кого, а я как только начинаю идеализировать ситуацию и человека, или быть гармоничной, мне как-то тревожно немного. Не то, чтобы жду от него или ситуации чего-то бОльшего или эдакого, но как-то неестественно становится. Стараться начинаешь, встаёшь на цыпочки. И точно говорит Михаил Литвак, что так долго не простоять. Будто уже не собой становишься, а мумией или роботом. Не живым.

В связи с этим, поговорили еще раз о тревоге и напряжение, которые они дают. Это всё незавершенные ситуации. Их надо завершать и помогать себе. Найти для себя лучшие слова, которые снимут тревогу. Например: “Чем я могу тебе помочь?” И ещё, нужно осознать свои переживания, попробовать понять, что за ними стоит, чего ты хочешь на самом деле, что беспокоит. Одна наша участница, например, переживает о том, что муж каждую пятницу, с 22ч. и почти до пяти утра, уходит в компанию к друзьям, к такими же женатым мужчинам. Обычные мужские встречи. Поболтать, посмотреть игру, пообщаться, выпить. Она расстраивается и не знает, что делать?

Начали разбирать. Что за этим? Вопрос доверия. Что её ждет потом или как ей пережить каждую такую пятницу? Почему он не с ней? А может, раз в неделю и можно позволить мужу делать это и он будет ценить жену ещё больше, за возможность такой свободы? Прикинула эту ситуацию на себя. Мне стало тоже немного тревожно. Как так мой мужчина не хочет быть со мной в вечер пятницы или провести отпуск? Мне неприятно. Значит, тоже есть недоверие.

Но думаю, что стоит дать ему такую возможность, дать время для его жизни, а  заодно и чувства проверить, доверие и понимание того, что если он любит, уважает, будет с тобой. Но время от времени такой перерыв, наверное, нужен. Но, вот не каждую же пятницу? Может, хоть раз в месяц? Или ей нужно найти себе занятие на время его встреч. Приходить на КРОСС, например. Она, кстати, была очень довольна, что именно в пятницу она с нами и тоже занята.

А вообще, по пятницам группу личностного роста тренера и психолога Московского клуба КРОСС, Елены Шарафединовой (Борисовой), всегда нас ждёт. Можно погреться, получить поддержку, рассказать о том, что беспокоит, похвалиться успехами, что тоже важно, и не в каждой компании это сделаешь. У нас можно. Да ещё и обнимашки получить. Даже когда всё хорошо, и просто хочется бОльшего и лучшего.

Спасибо за внимание.

Заметили хорошее - копите, собирайте его по капле

- Я никому не рассказываю о своих планах, пока они не исполнились! – говорит одна участница.

- Эх, а так, хочется поделиться, - вздыхает другая.

- Ага, а скажешь и начинается... Советы, опасения, всякого наговорят и всё желание пропадает. И вообще, как скажу – ничего не получается потом! – продолжает первая.

- Лена! А как быть? Говорить или нет кому-то? Особенно про важное, что еще не случилось, но так хочется рассказать, - вступает в разговор третья собеседница и спрашивает тренера.

- Конечно, когда у вас должно произойти важное событие, то хочется поделиться. Это нормально. Но говорите только тому, кто вас точно поддержит. Если беспокоитесь, что могут наговорить плохого – не надо, не рассказывайте, - порекомендовала тренер.

- А если пристают, ну, что там, что там у тебя?

- Знаете, я тоже никогда не могу устоять. Мне хочется поделиться. Но я говорю только тем, кто точно оценит то, чем делюсь. А если пристают из любопытства, да ещё те, кто явно просто хочет «языком почесать», скажите им, что сами еще "толком не знаете, что будет, что беспокоитесь и скажите им  обязательно, но потом". Еще можно прибавить, что они первые узнают от вас про это, - поделилась психолог своим опытом.

Так и началось наше летнее пятничное занятие в Московском клубе КРОСС, у тренера и психолога Елены Шарафединовой (Борисовой). Кто помнит и следит за моими постами, на прошлом занятии мы выдавали Лену замуж, так что, фамилия у неё теперь новая. Кто не следит, теперь тоже знает. Так что, привыкайте к новому. Буду пока писать двойную фамилию, чтобы не путали.

Начали с того, что обсудили вопрос, которая задала Л., одна из участниц тренинга. «Хочу потихоньку искать новую работу. Подскажите, какая бы мне подошла, по-вашему? Хочу с людьми работать. Ищу информацию». Мы начали накидывать варианты, Л. записывала. Решили, что важно, чтобы работа была экологически чистой, то есть, чтобы было от неё ощущение, что несешь что-то хорошее людям. Не сигареты, например, продавать. Да, это тоже дело, но как-то не по себе от того, что дальше после этого происходит.

И еще отметили важный момент. У Л. уже не было привязанности к зарплате, не стоял этот вопрос так остро, когда она первый раз пришла на занятие в КРОСС и боялась, что если не станет в семье кормильца, она умрет с голоду. Теперь у неё не было такой тревоги. Она просто не хотела сидеть дома и поняла, что всё у неё хорошо и решаемо. Группа поддержала Л. в её поисках и еще раз остановили внимание на том, с чего началось занятие. Важно делиться с тем, кто поддержит в начинании, даст рекомендации по делу и примет твоё мнение, как сейчас мы обсуждали вопрос Л..

Другой участник С. рассказывал, как съездил с семьей на отдых к Черному морю, насколько поменялось его мышление. Особенно отметил это, когда они долго стояли в ожидании рейса, с детьми, в тесном аэропорту, а он был рад, что ведь еще он на юге, дышит морским воздухом, вспоминает, как отдыхали, купались, загорали, слушали шум прибоя. Как говорит Лена, так и нужно, настроиться на волну радости и благодарить жизнь, небо, людей, за возможности, за жизнь, за всё, что встречаешь.

А эта благодарность рождает другую и ощущение хорошего вокруг увеличивается, меняет наше отношение к жизни. Точнее, мы сами и меняем жизнь. Своим настроем, благодарностью, отношением. Потому что ценим, что она дает, замечаем нужные мелочи, которые, на самом деле, такие ценные. Так и формируются здоровые нейросети в мозгу. Заметили хорошее - копите, собирайте его по капле. Это поначалу непросто, но это возможно.

Еще С. поднял вопрос о том, стоит ли ему на новой работе сделать что-то хорошее, чтобы его отметили и, вообще, что делать, как лучше вливаться в новый коллектив. И тут мы снова вспомнили о самооценке, о «Королевском дворе», о том, какую роль мы сами себе даем и почему мы должны что-то еще, помимо работы на ней делать? Особенно на новой? Кого хотим радовать, кому понравится? Другим? Зачем?

Тренер напомнила нам советы Михаила ЕфимовичаЛитвака о том, как себя вести в новом коллективе. Ничего не рассказывать, ни в какие группировки не вступать, душевные разговоры не вести. Только по работе и по делу общаться. Делать дело и просто присматриваться, а потом главные, и те, кому надо, подойдут и скажут, что нужно. Признают. А пока - ты на них смотришь, они на тебя. А что? Всё по-честному.

«Почему нужно заискивать, они еще не заплатили тебе ту большую зарплату, которую обещали (С. пошел на повышение). - заметила тренер. - Ничего хорошего, кроме профессиональных навыков не нужно. А то потом окажется, что опять заискиваешь, ждешь похвалы, хочешь угодить и будешь бегать за печеньками или обедом начальству и коллегам. Но как профессионала тебя уже рассматривать не будут. Нужно сразу себя поставить на правильное место. Это так. Ты и есть профессионал!»

"Где-то растеряли себя, ничего, собирайте потихонечку! Не ставьте защит, чтобы снова остаться одному, - говорит нам заботливо тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова). Фото автора.

Потом говорили об отношениях матери и дочери. Почему дочь манипулирует мамой и пробивает её на жалость, загоняет в тупик. А мать боится отказать дочери, боится остаться одна, если скажет «нет». Тренер предложила  поговорить с дочерью и честно выложить свои опасения, прямо спросить, откажется ли дочь от матери, если та не сможет сделать то, что та просит.

Мы неидеальные, обычные живые люди, со своими желаниями. Другие не увидят наши мысли, пока мы не озвучим их. Бывает, говорим одно, а интонация нас выдает и сразу понятно, что скрывается за сказанными словами. Истинное наше отношение выдает интонация. «Получается, что ты итак одна, но тебя еще и обвиняют в этом. Хорошо, копи, копи, дойди до точки кипения, увидь, всю картину целиком и тогда осознаешь, появится основание для разговора с дочерью», - подводит итог разговора психолог.

Вот так и учимся говорить близким о своих желаниях, конкретно просить, не ждать, что кто-то догадается, чего нам хочется. Нас не учили просить для себя. С детства за нас многое было решено. Не умеем просить. Как говорит наш тренер: «У всех с детства мечта о Деде Морозе. Суть психотерапии – помочь себе сформировать Деда Мороза в реальности».

А для этого, опять же, нужно уметь быть благодарными за то, что есть, что даёт жизнь и уметь выражать свои мысли. Например, не просто сказать: «Я хочу эту печеньку», а попросить: «Дай мне, пожалуйста, вот эту печеньку». Нужно делать это правильно, чтобы другой, тот, кто рядом и кому ты это говоришь, понял. Человек, даже самый близкий, может не догадаться, что вам холодно, что хотите есть. Свою проекцию на одни и те же слова положит, по своему прочитает ваш жест, ваши слова и уж тем более, ваше молчание.

Говорили о том, почему люди одиноки, почему бегут от отношений, какая выгода быть одной и что сделать, чтобы не убегать. Трудно бывает докопаться до истины, сам себе не можешь дать ответ, рационализируешь, то есть грамотно объясняешь, «почему не, да но» -  а отношения всё те же или их нет. «Поступайте по-новому – приобретете новый навык, и результат будет другой! Новые возможности откроются», - вновь и вновь проговаривает нам тренер.

И еще мы выясняли то, как эмоции не дают нормально оценить ситуацию, точнее, с ними мы по-своему оцениваем ситуацию, не всегда объективно. Нужно научиться оценивать её максимально адаптивно для жизни. Честно и спокойно, как позитивную. Не уходить сразу в плохое, мол, «я такая особенная, а они меня не ценят или как он мог вообще…» и понеслась душа в рай.

Накрутили, напридумывали, создали идеальный образ мужчины, его действия, поступки, нужные нам и те, какие нам кажутся правильными, а потом никак не можем найти такого и не можем решиться уйти от этих идеалов. Возникает тупик. Потому что реальность – другая. В отношениях мужчины и женщины нужно чтобы сходилось всего лишь три важных критерия: мировоззрение, сексуальные и пищевые предпочтения, остальное всё – детали и решаемые мелочи.

«Она издеваться над собой может, а другие не имеют право?» - заметила психолог одной из участниц, которая уничижительно говорила о себе. И точно, окружающие быстро считывают наше настроение и отношение к себе. Получается повтор старого, мы в сценарии, в неврозе. Сами дергаемся и других задергали. По сути, получаем то настроение, что транслируем в мир.

Мужчине же, например, хочется прийти и быть рядом с любимой женщиной. Мирно и спокойно. Кому захочется «наши душевные раздрайвы в кучу собирать»? Вот и учимся делать это здесь, на занятиях, чтобы потом суметь самими себя приводить в ровное состояние и понять, что с нами всё в порядке. Так что, дорогие мои, расстроились, скажите себе, что можете себе это позволить, ненадолго.

Но в целом, всё нормально, мы хорошие. Можно закрепить свой успех - несколько хороших слов себе сказать. Иногда, для начала, их нужно прямо записать на бумагу, как это мы делаем на занятиях. Перед собой держать и чаще зачитывать себе. Опять же, дать своей новой здоровой нейросети новые знания о себе. Другие пусть делают что хотят, а вы будете делать, как надо! Нужно довести эти знания до автоматизма, чтобы ушло унизительное видение себя, а появилось новое восприятие.

Одна из участниц показывала на группе свои дизайнерские работы по оформлению книг, которые она отправила на большой и серьезный конкурс. Пожелаем ей удачи! Фото автора.  

Не сразу это меняется, но если не делать, то может быть еще хуже. Как говорит тренер, бывает нужно дать пройти той ненависти, что скопилась, тому неприятному, что прожили. То есть, пожить немного в этой ненависти. Даже время вспомнить, какое особенно тяготило, какие люди расстраивали. Например, «эх, август 90-го! Так его и разэтак!» - повторили про себя, вытащили наружу ощущения, воспоминания и дальше идём.

Но отпускать надо спокойно. Это так долго сидело в бессознательном. Пусть выходит. Может, будет длиться месяц, может два. Нужно позволить себе это делать столько, сколько нужно. Возможно, снова будут ошибки, злость в отношении одного и того же человека и похожей ситуации, но они будут уже слабее и спокойнее, в эмоциональном плане. Возможно, придется сделать еще несколько «ненужных неправильных» ходов и ошибок, чтобы понять, наконец, как сделать правильно.

На этом сезон занятий (2015-2016 г) у психолога Елены Шарафединовой (Борисовой), в Московском клубе КРОСС закончен. Спасибо, что были с нами, делились сокровенным, читали, кивали, молчали, что-то брали с занятий. Но то, что вы были рядом - это ощущалось. А теперь - отдыхать, копить силы, купаться в речке, в море, кушать свежие ягоды и фрукты, загорать, вдыхать летний запах, слушать птиц, целоваться, обниматься, выходить замуж, жениться, наслаждаться теплом и легкостью лета. Урааа!

До встречи, осенью!