"Отцепляйте вагончики страдания сами"

"Те, кто думает, что любовь приносит страдание, деньги достаются тяжело, а счастье надо заработать, и другие мысли о том, что жить - тяжело, знайте, это не ваши мысли. Это принесенные вами, бессознательно, во взрослую жизнь, родительские знания, их страхи, тревоги и беспокойства", - с этих слов началось наше занятие, в группе личностного роста, в пятницу, 21 октября, у психолога и тренера Московского клуба КРОСС Елены Шарафединовой (Борисовой).

У нашего мозга есть особенность: мы забываем много информации, замыливаем её, особенно, если новое, непривычное для нас. Поэтому, если из детства взяли эти родительские установки, не просто приходить к новой жизни, к позитивному настрою и верить, что мы хорошие, другие хорошие, и всё гораздо легче, чем представляется на первый взгляд. В среднем, надо полтора года непрерывных занятий. Смотрю по своим единомышленникам и по себе. С шестнадцати лет я читаю книги по психологии, пытаюсь находить хорошее, занимаюсь в КРОССе с 2010-го года, сама что-то узнаю, анализирую, записываю, осознаю, отслеживаю и только сейчас, приблизительно с августа 2015-го года появился новый ощутимый этап жизни.

Будто старая штукатурка, спадает невротичность, суетность, желание нравиться другим, чаще слышу свой собственный внутренний голос и свои желания. С этой осени, проследила, что снова поднялась на уровень повыше. Всё больше верю в то, что со мной всё в порядке. Конечно, есть ещё моменты, когда "спадаю вниз по эмоциям", увидела недавно, что опять ищу изъяны у себя, у близких, у чужих, предъявляю им какие-то "свои иски", ищу и нахожу плохое. Это при своём, казалось, тройном оптимизме?! Так рада, что здесь, на занятиях, с меня свалилось много "шелухи", такой как гордыня, самолюбование, мания величия.  

Когда поняла, что никакая я не особенная, мне стало гораздо легче жить. Это тянулось с моих детских лет. Помню, всегда во мне это было, внутри где-то сидело, что все на меня смотрят, делают выводы именно обо мне, и разумеется, плохие, и кааак сейчас увидят меня такую-разэдакую, что тогда будет, что скажут?! Как бы им всем угодить? От этого - долгое стояние на цыпочках, где нет истинной меня, настоящей. А отсюда рождалось, подчас - чего это я одна буду стоять на цыпочках, ну-ка, и вы все подключайтесь, стойте со мной! Буду вам предъявлять, особенно близким, да и дальним тоже. И начинаются игры разные.

Постепенно начала понимать, что людям не до меня, что надо мне заняться собой. Многое стало приходить в норму. И главное, я сама научилась себя "собирать" и уводить из этих моих неврозов и прошлых негативных мыслей. Когда быстренько, когда чуть подольше. Будто знания после тренингов сами что-то доделывают в моём сознании. Поменяла отношение к маме. Вспомнила, что она любила меня, что одевала красиво, старалась дать самое лучшее. Недавно на детских фото увидела это, а потом мама рассказала, что это специально шили в ателье для меня и заказывали Посылторгом. Я всё это не знала и раз программа моих родителей, всё же, несмотря на их старания, была из страхов, приняла эти их "страшные" установки ближе, чем радость, которой тоже было достаточно.

Вернее, не запомнила, что детство моё было счастливое. Напридумала я. На самом деле, многое было хорошим. Я была "принцесса", много смеялась, носилась по улицам с друзьями, собирала вкусную землянику, любила школу, а в воображении нарисовала себе какую-то несчастную девочку. Так глубоко зарыто хорошее, и как быстро наслаивается плохое, плюс услышала что-то новое, решила, что нехорошее, и вдобавок от других "прицепила" негативные знания. И всё - "ту-ту, паровозик" из несчастья, пошёл по рельсам, наматывать и наматывать дальше. Елена говорит нам: “Отцепляйте эти вагончики сами!”. Когда-то это надо сделать. Никто другой за нас не сможет.

"С тем, кто не выполняет обещание, сразу заканчивайте общение,  - говорит нам на занятии тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова). Фото автора.

Одна из участниц рассказала, как сейчас ей работается в коллективе и что хочет многое исправить, решает за всех, стремится переделать, дать  понять коллегам, что они не правы, многое принимает близко к сердцу, на свой счёт, чувствует вину часто. Лена напомнила нам, что "начальство часто говорит общие фразы, чтобы подвести итог, а нам кажется, что говорят специально и лично нам, чтобы мы что-то прочувствовали". И, как заметила тренер: "Надо разделять себя и весь отдел, работа - это не вся жизнь. Это твоё высокомерие, что ты должна и можешь. Твоё желание быть особенной. Когда хочешь делать карьеру, надо избавляться от внутренних противоречий, но для этого не уходить с работы, на которой не всё так, как ты хочешь. Надо быть гибче."

"Гибкость важнее умственных способностей". - заметил Берн. Мне очень это понравилось, это применимо везде. А ещё, тренер рекомендовала участнице заменить слово "вина" на слово "ответственность". Когда ты виноват, ты как ребёнок, а когда есть ответственность, то взрослый. Ведь, получилось, что она на ровном месте устроила себе страсти. Но иногда нужен и пофигизм, не совсем, конечно, полный, но в какой-то мере он даже спасает от того, чтобы не бегать и решать проблемы каждого, например, и промолчать, когда говорит начальник, уметь уточнять, если не понял, причем, именно гибкость, опять же, помогает занять позицию умного взрослого, то есть быть равным с равным.

Говорили о том, что значит быть начальником. И это совсем не значит то, что нужно быть жестким, командовать, отдавать приказы, уметь уволить. Тут нужно грамотно управлять и принимать, что обязательно кому-то это будет не нравиться, но при этом ты можешь оставаться хорошим. Это нужно просто решить для себя. "Ты родилась и всё - это уже хорошо. Богу ты понравилась! - поддерживает Елена участницу. - И всегда есть те, кто тебя, ждёт, любит и верит. А если рядом их нет, сама себя поддерживай."

Потом, тему отношений на производстве продолжил другой участник. Расстраивался, что начальник сделал ему замечание и указал на ошибку, которую он действительно допустил, по невнимательности. Начали разбирать, выяснили, что не произошло ничего особенного, а важным было то, каким тоном сказал руководитель. И как уточнила тренер, мы на одну фразу снова наматываем ещё смыслы, которых нет. "Эх, я на испытательном сроке, дома не всё в порядке, а если уволят… и поехали вагончики."

Лена также рекомендовала спросить себя: “Что я такого себе сказал, что расстроился?” Прямо можно взять лист бумаги и нарисовать эти вагончики, которые вы надумали и отцеплять их. А то, итак стресс, тяжело и получается двойная-тройная тяжесть. На ровном месте. Даже не осознаем. Надо решить, что с нами всё в порядке, искать хорошее и находить. Часто это нужно делать человеку, как важное задание, которое необходимо выполнить. Потому что легче, по привычке накидывать всякую чушь, чем найти, особенно у себя и для себя, хорошее. Но это всегда вопрос самооценки и времени. Главное, начать и делать это методично, со временем станет легче, будто само собой произойдут перемены. А пока, поддерживать себя, давать заботу, просить её и формировать новый образ мышления.

Следующий вопрос тоже касался отношений на работе и снова уходил в сторону самооценки, принятия себя, людей и мира любыми. Почему комплимент мы воспринимаем как угрозу и нападение? Потому что привыкли с детства, что у кого-то из нас, "всё было тяжело и трудно", а если будет радость, обязательно придётся за неё платить большую цену и за ней придет гадость. Решали, как относиться к комплиментам, если сомневаешься, не подкалывают ли тебя. Тренер посоветовала прямо спросить: " Как мне к этому относиться, как к комплименту или …?" Или самому решить, что это комплимент, то есть интерпретировать мысль другого человека в плюс, и не чувствовать себя дураком.

“Когда ты честно и спокойно говоришь людям, с добрым отношением, как с равными, люди это чувствуют. Это нормально. Не уходи в глубину, не копай сильно. Выбери среднее расстояние между тобой и коллегами. Не близкое, и на далекое. Просто, как ритуал совершай. Общайся хоть общими фразами. Не надо крайностей. Что-то мы умеем, чему-то никогда не научимся. В центре своей личности ты хороший, то, что ты пока чего-то не умеешь или не знаешь, это ничего не значит”, - напоминает тренер участнику.

"Состояние, когда "я - минус" вытравляется калёным железом и огнем. Люди просто хорошие и не надо анализировать. И ты хороший. Точка. Это не обсуждается". Эти слова Лены всегда принимаются мной близко к сердцу. Теперь, когда учусь строить отношения с мужчиной, поняла, что важно не потерять это ощущение. Теперь, когда себя начинаю принимать, вдруг зачем-то берусь видеть плохое в партнёре. Зачем? Прошлая привычка страдания. Только убирать самой и волевым решением.

Ещё одна участница задала актуальный для меня вопрос: "Как уйти от страдания? Как перестроить себя, чтобы начались нормальные отношения и не хотеть отношений с постоянными придирками, истериками, скандалами?" Когда стали разбирать, то выяснили, что если ты выстраиваешь отношения с подонком, то это значит, что тебя привлекает эта борьба и страдание. “Пойми, что тебе нравится в таких отношениях, в этих садо-мазо? И в начале можно проговорить с мужчиной о том, что если он обещает позвонить и не звонит, то, давай, сразу не будем общаться и всё. Пока не изменишь к страданиям отношение, пока тебя будет привлекать этот накал страстей, ты будешь в них. Ищи сознательно недостатки в этом садо-мазо, и если не нравятся, управляй своим вниманием сознательно”.

Говорили о том, почему некоторых привлекают ненормальные отношения и какие цели они преследуем. "Чего хотим, нужно себя спросить. Если только словить “бабочек в животе”, получить “пшик”, салют, фейерверк, карнавал, ожог или мы хотим семьи, ребёнка, тепла, спокойствия, безопасности, любви и понимания? Если самой нравится унижать, скандалить, конфликтовать - нужно это отслеживать. Сознательно! Унизила, оскорбила, причинила боль - извиняйся. Делай и делай, года через полтора это будет на автомате - новое позитивное мышление, здоровые нейросети". - объясняет тренер.

Потом своими переживаниями делилась девочка-подросток Ж., которая всегда, когда приходит, так органично вписывается в нашу взрослую компанию, что ещё раз для себя делаешь вывод, что проблемы у всех одни, и у взрослых, и у детей. У Ж. с папой натянутые отношения, не чувствует от него поддержку. Выяснили, что она делала не так. И как только вслух сказали, пришёл ответ, точнее Елена вместе с участницей к нему пришли. Оказывается, Ж. так не говорила с папой, как порекомендовала психолог. “Мужчинам надо говорить конкретно и прямо”, - напомнила Елена, и вся женская половина группы выдохнула, стало понятно, что не только девочке-подростку это было необходимо.

К тому же, действительно, нужно учиться идти своим путем, даже если никто не поддерживает. Люди имеют право не принимать наше мнение, но они могут понять нас в чём-то другом. Нужно уходить от крайностей, оценок, которые сразу зачастую даём окружающим, особенно, когда они не поддерживают. И особенно, если это свои люди и, как нам кажется, не понимают что-то важное, и особенно то, что касается, выбора жизненного пути. Сколько раз замечала, когда я шла своим путём, крутили у виска, мол, дурная, а потом говорили "ну, вот, молодец, мы же говорили". Просто не всегда кто-то может разглядеть тебя так хорошо и точно, как ты сама. И они не виноваты. Ответственность тут только твоя.

Как говорит всегда Елена Шарафединова: “Я за честность. Бывает за ночь столько всего меняется в мозгу. Что-то там такое происходит фантастическое?! Целая Санта-Барбара накручивается. С теми же людьми и событиями. Я всегда возвращаю вас на землю. В реальность”.

И это действительно так. Я только после этого занятия поняла, хотя это было перед моими глазами столько времени - мои родители жили вместе сорок шесть лет, значит и я смогу. Это для меня тоже еще болезненная тема. Не верю, что у меня может быть семья. Раньше это было как за каким-то невидимым мне лабиринтом, будто закрыто для восприятия, а приходишь в реальность и она всё тебе сама показывает.

Ещё один участник, умный, взрослый, приятный мужчина, который посещает больше пятнадцати лет разные семинарам, и в итоге, всегда возвращается к Елене, за этой самой реальностью. В прошлый раз он рассказывал, что всё влюблялся в истеричек, хотел праздника и карнавала, пшика, ожога. Желал, чтобы женщина с ним рядом была какая-то неземная. Прошло время, где-то полгода, и теперь он готов создать семью, детей, правда, всё ещё с неземной женщиной. Но в этот раз, тоже в конце занятия, открыл для себя новое (правда, дотянул со своей историей почти до конца, всем подсказывал решения и пути, а своё никак не мог озвучить).

Как выяснили, точнее, как он, надеюсь, услышал тренера и прочувствовал её слова - для семейной жизни нужны более адекватные реальные женщины, не с выжжеными треугольниками на ладонях и постоянно “читающие” твой "третий глаз". Семейная жизнь подразумевает стабильность и она тоже может быть очень нескучная, а "бабочек в животе" можно получать от другого. При этом есть и любовь, и переживания, радость, настроение жить и более зрелое спокойное состояние, чем постоянное ощущение, будто живёшь на вулкане страдания, из которых можно не выйти никогда.

На этом заканчиваю и желаю всем любви!