После "Дуэли..."

На фиг мне такой бизнес, если после него у меня нет брата.

Вот такое короткое и быстрое резюме подвела под фильмом 25-го киноклуба "Реальное кино" - «Дуэль братьев. История Адидаса и Пумы» (2016 г), который мы обсуждали вчера, 23 мая. Да, фильм неоднозначный, но мне сейчас, когда учусь быть собой, хочется вытаскивать наверх свою точку зрения и не радовать других, и несмотря ни на что, принять свою позицию, по отношению к нему.

Конечно, непросто жить во время войны, начинать, владеть серьёзным бизнесом и остаться при этом человеком. Не надо подавлять свои эмоции, терпеть, жить чужую жизнь, но нужно уметь слушать другого и остаться собой. Это непросто, но пусть все делают, как хотят, врут, предают, ведут подковёрные игра, но ты должен делать как надо. То есть, занимаясь делом, понимать, ЧТО ты несёшь себе и другим, придерживаться чистоты, как сейчас говорят, экологичности. Внутри и снаружи. При этом не забывать смотреть на облака, как растут твои дети, что ты сам чувствуешь и чего хочешь, находить радость, и если не прав, признать это и попросить прощение. Это сделает только сильный и умный человек. Если  нет мира в душе, другие не виноваты, что ты такой. "Учись владеть собой… " - как писал Киплинг.

А так, опять по кругу идёшь, повторяешь ошибки, злишься, от бессилия жалишь всех, кто рядом, а получается больше всего достаётся тебе самому. Игры, в которые часто играют люди: «Разве не ужас», «Попался, подлец», Алкоголик», «Растяпа», «Тупик», «Да но». Они так часто сбивают нас с пути. Мы сами сбиваем себя, играя в них. И играют не только другие, играем мы сами. С собой. Отсюда, двойная, тройная игра. С другими и с собой. Это мне вчера пришло на ум. Как тяжело не запутаться в этом "тройном тулупе". Это я сейчас говорю о себе, но представляю параллельно двух героев фильма, братьев Руди и Ади Дасслеров, создателей крутых спортивных брендов – Пумы и Адидаса.

Мы с участницами обсуждали, и пришли к выводу, что братьям, чтобы избежать такой войны-дуэли, которая шла между ними почти всю жизнь, нужно было договориться, кто, где и чем «рулит» и проговаривать все неурядицы и нюансы, возникающие по ходу. А они все больше уходили в состояние минуса, обид, детской позиции, пока не скатились в полный бойкот. И как они друг друга не убили, одному Богу известно. Видимо, родители всё же привили им большую родственную любовь, через которую они не смогли перешагнуть и пойти на крайний шаг. Была эта братская любовь между ними, конечно была. Даже через такое мощное противостояние это видно.

Каждый вспомнит свой случай, когда между двумя людьми «находит коса на камень», упираешься и ничего не можешь сделать, сколько глупой нелепой злости, капризности и упёртости в этот момент. Люди ведут себя, как говорил Шопенгауэр, как дикобразы: хотят тепла, жмутся друг другу, но в этот же момент колят друг друга иголками. А увидеть ситуацию, в состоянии тепла, радости, плюса и света, по другому, по новому, не хватает ума и сил. Потому что это отдельная работа. Поругаться и поорать – легко, не устану повторять, а вот договориться – это отдельный особый навык и работа. Именно этому мы учимся на занятиях в КРОССе. 

Сходите хотя бы на один семинар, тренинг или занятие к психологам - Галине Китаевой в Екатеринбурге и к Лене Шарафединовой в Москве. Сколько я чудес перевидала. Как меняются люди под их умелым чутким глазом, руководством, то есть присмотром специалиста. Это не реклама, они меня не просили, я говорю, потому что сама пережила это. И всё это происходит в окружении единомышленников, желающих добра. Люди пытаются разобраться, как жить легче, что делать дальше, когда уже так накосячил, что мама не горюй. С трудом, через несколько лет (у всех по-разному, смотря у кого какая степень "запущенности" и веры), но всё же приходит состояние мира внутри. 

Люди готовы платить, потому что сами уже не могут понять, и это тоже - отдельный труд и снова большая работа. И психологов и участников. И вторые часто тааак спорят и никак не сдаются, по сути, сопротивляются своему же счастью. Непросто нашему эго признать, что оно тянет на себя всё одеяло, хочет, чтобы всё было как "ему виднее", а ещё труднее признать, что оно-то и косячит и все ужасы мы делаем сами. Так что сейчас нам так повезло, мы живём во времена такой большой помощи и поддержки, что даже не говорите мне, что нам плохо. 

Нам не надо есть жмых, спать в землянках, тащить лошадью паровоз, можно даже не копать лопатами, не стирать машинками, не кипятить на огне, и если что интернет всегда поможет. Тока погУгли.))) Мы - счастливые люди. Я точно счастлива. Живу в лучшем месте на Земле, у меня есть единомышленники, крыша над головой, с утра пила вкусный кофе, ела вкусную кашу и даже порадовала маленькую АнжЕлику, купила ей мыльные пузыри и уже пускала их сегодня дома, вот фото, гляньте. А что, весело. Зато теперь с радостью работаю вот.

Волшебные пузырики или счастье есть, - называется фото. Спасибо моим друзьям за подаренный цветок, я нарисовала на горшке скрипичный ключ и приписала "люби". Радуюсь мелочам и благодарю жизнь. Фото автора.

А тут, в этом фильме, в атмосфере постоянного напряжения, когда в стране идёт реальная большая война, которая и без того нагоняет стресса и внешних обстоятельств, легко начаться разным диким передрягам, даже между близкими по духу и крови людьми. Хотя, всегда найдётся что-то, мешающее новой жизни и создающее проблемы. Но это идёт изнутри. Почему у одного, та же война - с сочувствием, а у другого - с дикой злобой. Это тоже игры. И наши герои, каждый талантлив по-своему: один гениальный менеджер, другой - творец. Сложно быть тем, и другим одновременно, хотя я встречала таких людей, но мне лично непросто быть эмоциональной и анализировать в этот же момент. 

Галина Китаева рассказала историю своих знакомых, которым удалось держать свой бизнес более пятидесяти лет и не разругаться, а они тоже родственники. Все мы разные, но равные, а в раздоре, в разводе, всегда ответственен каждый из партнеров, кому-то в чём-то не хватает догадки, смелости, понимания, чего-то ещё. Но я не об этом. Про это отдельно, кому интересно, скажут специалисты-психологи на занятиях. Вернусь к киноклубу. 

Фото реальных братьев, не киношных - Ади (слева) и Руди (справа). Фото из открытого интернет-источника.

Мы поговорили о том, кто из героев и чем нам понравился, и кто из нас кем или чем хотел бы быть в этом фильме, ещё - о самом тяжелом и самом добром моменте фильма, какие кадрики запали в сердце. Например, Галина обратила внимание на то, как здорово, мило и романтично, когда женщина ездит на велосипеде в платье. Да, ещё и польза для здоровья. Ольге понравились взгляды жены Руди. Меня никак не отпускали кадры, когда младший брат, Ади (Адольф «Адидас») бежит, тестирует обувь и получает радость от бега и в тот же момент, будто что-то думает, решает.

И ещё поняла, что даже если не понравился герой, нужно уметь найти в нём то, чему нужно поучиться. В том, кто мне был не близок, а это старший брат Руди (Рудольф «Пума»), мне очень понравилось его стремление, его настойчивость и то, что он никогда не боялся. Эта смелость бывает так необходима, её частенько не хватает мне для точного внутреннего решения и поддержки. Но глядя, как это делает Руди, понимаешь, что многое возможно. 

Вспоминали фразы из фильма, которые зацепили. Слова Ади про то, что «ты ещё увидишь, ты ещё увидишь, когда-нибудь, лучшие спортсмены мира будут носить мою обувь», оказались пророческими. При этом он не был оголтелым безумным фанатом своего дела, он жил и радовался, верил и заражал всех своим тихим оптимизмом. Рассказывали историю о том, когда Ади увидел, что на фабрике кто-то сделал бракованную обувь, он не закричал на него, он просто попросил надеть этот "нехороший" ботинок и они вместе с сотрудником пришли к решению о том, что больше так делать не стоит.

Однажды, когда Ади было уже 75-ть лет, он смотрел Олимпиаду в Монреале по телевизору и увидел, что у спортсмена Альберта Хуанторено какой-то странный бег, он долго присматривался, потом понял, что ему что-то мешает, позвонил туда, своей команде, спросил, что происходит. Оказывается, Альберто сам решил отрегулировать шип на бутсе, прикрутил его, сделал это чуть выше нужного. От того, что Ади увидел это по телевизору, быстро отреагировал, попросил своих помощников, которые были рядом со спортсменом, вкрутить шип как надо, спортсмен стал легче бежать и завоевал для сборной Германии ещё две золотые медали.

Удивительные люди эти Дасслеры. Много можно открытий делать, смотря на их жизнь, как они начинали бизнес. Буду заканчивать, но не могу не сказать то, что меня поразило и чему никак не хотелось верить - они враждовали до конца жизни. Когда умирал старший, Руди, с которого, по-моему, и началась вражда (он всё время цеплялся к младшему брату Ади, подкалывал его, заводил скандалы, ну, невротик сильный, что ему ещё было делать, теперь-то понимаю), так вот, когда он умирал, он позвал за младшим, но тот не пошёл, только попросил передать, что прощает старшего брата.

Руди же, у которого тоже было два сына, в последний момент, перед смертью, изменил завещание, оставив почти ни с чем своего старшего сына Армина, который и прославил в будущем фирму «Пума» и сделал её из провинциальной фирмочки, какой она была при жизни отца, всемирно известным брендом. И в немецком городке Херцогенаурах (и тоже удивительно то, что там всего 23 тысячи человек живёт, как они все тесно жили), который стал известным благодаря братьям, так и делятся люди (говорят не явно, но есть такое) на тех, кто какие кроссовки носит. И они, при встрече, смотрят человеку на обувь, а потом в глаза. Такое вот мерило, своеобразный тест и отдельный анализ человека. Свой, я бы сказала, немного нездоровый, психологический слух.

Похоронены братья Дасслеры, Руди и Ади, на одном кладбище, но на разных концах. И не дружат их семьи, братья и сёстры, до сих пор. Дуэль продолжается. Глупая и ненужная. А нам всем может, о чём-то это скажет и поможет. Спасибо картине, режиссеру, прекрасной игре актёров, которая вызывает эмоции по поводу героев, а значит, они попали в точку, задели наши души. Спасибо истории. И у нас получился прекрасный киноклуб, скажу я вам. Не дуэль братьев, а разговор сестёр. Мне было хорошо и легко на душе после него. Спасибо всем, что вы есть.

На днях дам анонс фильма июня. Хотела тут черкнуть, но не хочу всё смешивать. Благодарю вас, что вы есть.

"Ваша проблема не маленькая и не смешная"

"Не думайте, что ваша проблема маленькая, глупая, смешная и пустая. За этим самым простым что-то есть. Всё важно. За маленькой и стоит большая. Увидишь это в мелочах. В группе, как в жизни, и проявляется то, что не заметишь", - начала в прошлую пятницу, 9 сентября, занятие группы личностного роста, в Московском клубе КРОСС, тренер и психолог Елена Шарафединова (Борисова). Теперь, новый сезон 2016-2017 годов, действительно открыт.

С удовольствием увидели друг друга, делились впечатлениями о прошедшем лете без занятий, проговаривали свои запросы - кто с чем пришёл, кто чего добился. Забегая вперед скажу, что занятие получилось ооочень насыщенным и снова сейчас, через неделю, до меня многое начинает доходить по-новому. Знаете, когда услышала, вроде поняла, осознала, начинаю переваривать-переваривать и приходит новое осознание и понимание. Не можешь его пока точно объяснить, но уже вернее понимаешь, что есть новое решение, оно входит, будто, прочнее и ты можешь поступать иначе. Спокойней и уверенней.

Например, понимаешь, что жить, общаться с мужчиной и полностью погрузиться в его мир, это неверно. Себя теряешь. При этом, тебя может быть много и ты можешь перекормить человека, каким бы "вкусным" ты не был. Просто станет неинтересно то, чего много. Перебор настанет. Нужно увидеть, почувствовать, если отношения начинают меняться. Возможно, есть какие-то иллюзии и ты строишь воздушные замки, а нужно спросить напрямую. Задать вопрос, который мучает, не терпеть.

Не бояться быть честным. Тогда дыхание новое появляется. Потому что много энергии на переживания, которых нет, которые придумал. Но когда спросил, прояснил, то легче, и появляется новый виток отношений. Ох, как важно держать баланс в отношениях. Особенно вначале. Чтобы не только один человек делал и делал шаги навстречу, но и другой давал понять, что ему это нужно и интересно. Иначе, опять перебор и перекос. Один залипает в другом, не хочет видеть правды. Тут нужно уметь встать на Взрослую позицию. Лучше честно узнать, чем жить в переживаниях.

Если долго терпеть, как это делала одна из участниц (и спасибо ей, что она поделилась переживаниями и откровениями), то можно зайти в такой глубокий невроз. Слушала её и узнавала себя прошлую. Она говорила, что муж бросил её и это был как “удар в спину”. Начали разбирать. Женщина поделилась воспоминаниями о своих отношениях с бывшим мужем, проговаривая начало совместной жизни, рассказала о том, когда в первый день принесла ему чай в комнату, он отшвырнул блюдце со всем содержимым.

“Тогда нужно было встать и уйти! - заметила психолог. - Уже тогда было ясно, как он к вам относится, вы сами закрывали на это глаза. Поэтому, давайте называть вещи своими именами. Это - не удар в спину. Мужчина, который вас любит и уважает, не будет вас унижать и угрожать вам”. А получалось, что она закрыла глаза на то, как на самом деле муж к ней относится. А сейчас, за столько лет, у неё накопилось много гнева, мести и невысказанных слов. Просто остается удивляться, как она это носит в себе? Лет двадцать что ли. Мучает себя. Гнев забивает ум. Не даёт мыслить объективно. Не даёт думать в верном направлении.

Лена дала ей терапевтическое задание по выпусканию гнева. “Освобождайте эмоции! Будет легче”, - говорит тренер. Участница долго не готова была услышать и согласиться с тем, что у неё есть гнев, злость и даже месть. Она объясняла это тем, что она интеллигентная женщина и выражалась исключительно тактично и мило, мол, не может она быть “злюкой” и т.п. А сама плакала. Но, как верно говорит наш тренер: "Обида - это невысказанная злость, только называется обидой, потому что, интеллигентней обидеться".

Да, и в самом деле, тресни ты, подушку, или крикни где-нить, хорошо бы в лесу, или просто, как тоже рекомендуют психологи, оставь все дела, засеки время и злись. “Вот сейчас я буду ТОЛЬКО злиться и ничего больше!” - говоришь себе и засекаешь время. Я пробовала. Помогает. Злиться хочется, правда, недолго. А ещё, когда сама себя расстраиваю, вывела такое правило - попробовать не расстраиваться, то есть ПЕРЕдумать ситуацию, которая случилась. Как говорит тренер: "Перерисуйте внутри себя эту неприятность. Мы помним не саму ситуацию, а воспоминание об этой ситуации."

Нужно сказать себе, что да, мол, я ошиблась, могу так сделать, но как теперь могу себя поддержать? Отсюда заключение - не нужно говорить человеку и себе самому такие слова, как "не парься, не переживай". Это обесценивание состояния. Лучше сказать: "Я разделяю твои переживания. Я тебя понимаю. Я с тобой. Чем я могу тебе помочь?". Уже сам по себе заданный этот вопрос терапевтичен и снимает тревогу. Здесь происходит главное - понимание ситуации и участие. Даже если ты ничего не можешь сделать, ты рядом. Вот почему мы часто ищем поддержку у других.

Но когда никого нет, нужно, снова и снова, учиться самому себе её давать. Спросить своего Внутреннего ребенка, который расстроен в этот момент: "Что я могу для тебя сделать, чтобы ты почувствовал себя лучше?" Как говорит Лена, вспоминая известных психологов Фрейда, Роджерса и Эллиса, которые тоже пришли к этому выводу: "Проблема - это когда рук нет и ног, когда вы неизлечимо больны, всё остальное -вопросы".

"От вдохновения до результата очень большой труд. Начинайте то, что хочется, но тяжело делать, хоть по полчаса. Но не больше. И так, шажочки, шажочки." - делиться с нами тернер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова). Фото автора.

И еще мы говорили о том, как важна интонация. Это о том, что к своему собеседнику нужно относится хорошо. Как к себе. Если спрашиваешь что-то важное, особенно то, что затрагивает и даже раздражает, нужно говорить это с доброжелательной интонацией. Будет получаться не сразу, по себе знаю, но как только начинаешь верить в себя, то веришь и в то, что собеседник умный и правильно всё поймет. Ведь в основе любых наших поступков лежит хорошее. Но от того, что мы не можем это правильно подать, это может истолковываться неверно и негативно. А если собеседник невротик, нужно просто ему помочь тебя понять. Как говорит Михаил Литвак: "Пусть люди делают, как хотят, а вы делайте, как надо".

Спокойно, с внутренней улыбкой, с верой в партнера можно говорит почти всё, что считаешь нужным. Человек поймет, потому что ты не обвинять собираешься, а понять ситуацию вместе с ним, говоришь на равных. Он не дурак, невербально почувствует ваш настрой уже через интонацию. При этом опять же вы ведете себя честно, задаете вопросы, как Взрослый, не обвиняете, не упрекаете и не обижаетесь. Первое время не будет получаться. Ничего. Нужно стараться говорить как можешь, желательно менее эмоционально и без отношения и оценки. Если есть гнев и злость, они прозвучат в голосе. А для этого, опять же, надо от них освободиться. Эта "мысленная жвачка", которую мы ещё называем, простите, "мозгодрочка", так заседает в умах, ушах, везде, что не дает нормально и объективно думать и принять верное решение.

Выясняли, как уйти от этой "мысленной жвачки", которая не нужна. Мысли эти отравляют и меняют нас и нашу жизнь. Например, о том, что "он мне изменяет" или "что я плохая, меня не любят" и так далее, вообще, вся эта привычная хрень из прошлой жизни, которую невольно, сами того не желая, несём в настоящую жизнь, позволяем нашим близким это делать и нашему окружению.

Что же происходит, когда такая прошлая ненужная негативная мысль засела и долбит по голове? Как выходить из этого?

Первое - мы не понимаем, какой есть еще вариант выхода из сложившейся мучающей нас ситуации. Будто кто-то нас мучает, а не мы сами. Застыли и всё. Не видим выхода. Нужно сесть и продумать варианты. Возможно, это будет полная чушь, но нужно отключить внутреннего критика, устроить мозговой штурм, придумать разные варианты. Второе - простить себя, что не смогли поступить иначе и разрешить сделать сейчас так, как хочется, но то, что поменяет ситуацию.

И действительно поменять: работу, отношения, место жительства, ситуацию. Для начала, возможно, просто заняться собой. Загрузить себя делами. Или спать подольше, дать себе то, что не давали. Но привыкать к новому придется постепенно. Это тоже нужно учесть. И прислушиваться к интуиции. Дать себе время, не спешить. Побыть здесь и сейчас. Спросить себя: "Что я сейчас чувствую, вижу, слышу?" Возможно, ответы будут явные, близкие и простые. Окажется, что за всей пеленой ожидания того, что никогда не произойдет, ты не видел главного, того, что уже у тебя есть.

Немного расстраивалась, что сейчас не происходит того, чего очень хочется, но вдруг "раскрыла глаза пошире" и поняла, что это всё говорит мой “невротик”, который не успокоится, и которому мало, и нужно "всё, сейчас, и идеально". На самом деле, всё нормально. Жива, здорова, кофе пью вкусный по утрам, кашу с фруктами, семечками и маслом. Зарядку делаю, гуляю по городу, по прекрасным арбатским переулочкам. Со мной мои любимые люди, любимая работа, живу в любимом городе. Столько хорошего происходит каждый день, столько открытий. Умею быть в хорошем настроении, получать от жизни радость, быть довольной собой, внешностью, характером, своим мужчиной, дочерью, друзьями, страной, миром. Да, я огорчаюсь и могу пореветь, но это всё ненадолго, и я тоже человек. Но в целом, всё нормально.

Мы, кстати, и об этом говорили. Про то, что - если вам грустно, ну, побудьте в этой грусти. Меня такая грусть как раз накрыла в день рождения любимого города. Было невесело. Вспомнила слова Лены и позволила себе день грусти. И знаете, заметила, мне было хорошо, потому что позволила. Не свалилась по эмоциям вниз, как раньше, просто "бубУкала" и немного хандрила. Разрешила себе это и так же спокойно вернулась из этого состояния “наверх”. Ничего особенного не случилось, но теперь я не проклинала себя, как раньше, не делала катастрофу из-за одного события, не обвиняла всех подряд, не наслаивать всё новую и новую фигню на один лишь маленький незначительный случай. А, вообще, повязать шарф за просмотром хорошего кино, тоже нужно.

Тренер говорит, что грустить нормально. Перемена времени года, день убывает, время к зиме. Есть в сентябре небольшая грусть по ушедшим теплым дням. Это не навсегда. В октябре уже будет попроще, пройдёт адаптация. Недавно закончила читать книгу Рэя Бредбери “Вино из одуванчиков”. Очень светлая теплая философская и жизненная повесть. Про наши мечты, про каждого и про всех. "... Возьми лето в руку, налей лето в бокал — в самый крохотный, конечно, из какого только и сделаешь единственный терпкий глоток, поднеси его к губам - и по жилам твоим вместо лютой зимы побежит жаркое лето...", - пишет автор.

Вот и мы учимся или кто-то уже делает это интуитивно. Согревает себя и других теплом. Как заметила тренер: "Каждый проходит свой этап, как проходит. В своём темпе". У нас на занятиях происходит мощный, но незаметный, казалось бы, обмен энергией. Дома потом еще подгребает новое осознание. И за маленькими проблемами целая жизнь, а нас в этот раз было человек пятнадцать. Вот пятнадцать жизней и прожили за эти три часа. В хорошем конструктивном и понятном диалоге. Поэтому, как сказал наш постоянный участник В.: "Очень приятно вернуться в теплый дом". Рада была всех встретить.

Занятия как всегда по пятницам. Увидимся. И вот, еще новость - 23 сентября тренинг-игра “Королевский двор”.

Всем любви!

Мой новый август

Больше месяца не было наших занятий. Соскучилась. Но еще поняла, что мне занятия помогают даже тогда, когда их нет. Спрашивают, не "подсела" ли я на психологию и смогу ли жить без занятий. Смогу, но без них не вышла бы из жизненного штопора, в который сама себя и загнала. С ними легче было выбраться из моего невротизма. Теперь нужно только поддерживать огонёк в костре, продолжать двигаться, давать себе поддержку самой, но корректировать движение и приходить "греться" на занятиях в группе Лены Шарафединовой (Борисовой), в Московском клубе КРОСС.

Поняла, что перешла на новый уровень. Сейчас его трудно описать полностью, но первые результаты есть. О них напишу в следующей статье. Пусть пока закрепляются, подышат, поживут, узаконяться. Понаблюдаю и порадуюсь.

А то, что занятия имеют побочный эффект - подтверждаю для себя каждый день. Знания после них, как экстренная помощь, иногда обычная, но всегда нужная. Вдруг откуда-то вовремя появляется, закрепляется, помогает и к тому же имеет пролонгированное, то есть длительное действие. То, что узнала, будто улучшает меня. Много хорошего делаю на автопилоте, то есть на позиции Родителя. Само собой будто. И это хорошо не только для меня, а заодно для других. 

Слышу, когда начинают манипулировать, говорить неправду, канючить и клянчить. Чувствую подтексты «догадайся, мол» и в этом роде. Это часто раньше делала сама, поэтому близко и понятно. Сейчас на работе начался жаркий период. Производство прёт как танк. Самый "киносенокос". И если бы не моя психологическая подготовка, то опять, как год назад, расстраивалась, плакала и переживала. Сейчас, если вспомнить один из дней этой недели и представить моё чувство вины в процентном соотношении, с тем, что было год назад, можно понять какие перемены происходят. Чувство вины у меня – 0,05%, а было 95, а местами 150%. Вот тебе и личностный рост.

Помню, когда только начали об этом говорить, и Лена вытащила на поверхность мои подсознательные мысли, страхи, ввела в сознание мысль о ненужности чувства вины, о принятии себя любой. Вот статья, которую написала тогда. С тех пор прошло полгода и вот результат. Когда спрашивают, что и кто мне помогает, отвечаю, что прежде всего -  я сама. Решилась, пришла к людям, а именно в КРОСС. Потому что поняла, что одна не справлюсь. Здесь встретила профессионалов. В Москве - Елену Шарафединову (Борисову), которая, без всяких игр в поддавки, без зазываний и улюлюканий вокруг меня, чётко, точно и вовремя услышала меня, увидела то, что мне мешает и то, что не видела я сама. Она нашла решение, дала рецепт, и главное, мы услышали друг друга.

Конечно, я сопротивлялась. Я же умная, важная и гордая. Помню, первая наша встреча была год назад. После неё написала статью и назвала её "Я крутая". Тренер, как человек видящий дальше и больше, дала мне прожить мои выкрутасы, "мой подростковый период" и самой собрать ошибки. В этом изюминка Елены: она находит нужную зацепку-ниточку из рассказанной тобой истории, именно то, что надо и что самому не бросается в глаза. Потом расплетает вместе с тобой, заплетённую как попало, наспех, тугую запутанную косичку жизненной твоей истории и проблемы. И всё встаёт на свои места, решения находятся, проблема решается. И еще могу сказать про Лену то, что она какая-то народная что ли. Такая же как все, со своими переживаниями и радостями, только пережившая эти проблемы и точно знающая, как с ними справляться и она, повторю, не подыгрывает нам, "туваришам-невротикам", "тунеядцам" и "алкоголикам". 

И ребята, девчата, тут мы сами, вместе с тренером, работаем на результат, который сразу бывает не виден. Это отложенная победа, но она становится видна через некоторое время. У кого-то раньше, у кого-то позже, но если делаешь, думаешь, отслеживаешь, решаешь, результат есть. 100 %!

Как говорит на занятиях Елена Шарафединова (Борисова): «Здесь вы запомните 10% из того, что услышите, потом придёте, получите ещё 10% и так далее. Идёт накопительный эффект. Причем, если вы озвучили проблему, она на 50% уже решена. А если сможете, сформулируете её одним предложением, четко, ясно, без лишних слов, а этому мы здесь учимся – то проблема сужается и мозгу дается направление, куда идти, о чем думать, как быстрее решить мучающий вопрос».

Так и есть. Когда в июле наш клуб КРОСС ушёл на каникулы, я поняла, что могу сама спокойно принимать решение, справляться с задачами и сложностями. Научилась. Мне, первый раз за шесть лет занятий в клубе, было не страшно остаться без поддержки. Наверное, потому, что достаточно получила от тренеров клуба основной базовой помощи и стала уверенней давать её себе. Слова и мысли с занятий всегда со мной. Тогда, когда нужны мне. Они сами приходят. 

Ничего чудесного. Я могу расстраиваться и не найти ответ сразу, но это длится не долго. А оттого, что начала принимать себя любой, стало легче. Когда самооценка повышается всегда легче. Но это работа и работа. Всё время чем-то, как-то себе помогаешь. Даже когда даешь право помолчать, не отвечать и делать всё, что хочется. Раньше была, как привязанная к тому, что нужен именно этот предмет, именно этот человек, именно в это время. Теперь, когда не происходит то, что мне нужно, спокойней переключаюсь на другое.

Да, Московский клуб КРОСС теперь занимается в новом помещении, у метро Добрынинская. Я, конечно, скучаю по милым уютным комнаткам на Чистых прудах, но ничего, эти залы тоже станут родными. Они комфортные просторные и оборудованы разными прибамбасами. В этот раз на занятиях было много новичков. Когда слушала, понимала, что реагирую спокойней, больше веры в себя, в людей, меньше оправданий и заискивающих взглядов. Мне уже не нужна помощь другого человека в принятии решения, которое касается самой себя.

Во вторник, например, шла по центру Москвы, и на обуви наполовину порвалась деталь, которая скрепляет верх шлепанцев. Пауза. Заминка. Соображаю. Ездить по делам ещё часа три. Бросить дело нельзя. Меня ждут. Нахожусь в двух шагах от дома босса. Первая реакция пойти скорей к ней, просить помощи, обувь какую-то. Потом думаю, а если бы её не было, что бы делала? Решаю купить новую обувь, но двигаться не могу, мешает отсутствие этой детальки на обуви. Неудобно физически. 

Решаю снова, что надо, все же, идти к боссу. Снова задаю себе вопрос - а если я одна и нет никого рядом, что сделаю? Смотрю еще раз на обувь, пытаюсь починить, втолкнуть деталь в основание шлепанца. Очень смешно. Типа хочу склеить то, что на слюни никогда в жизни не склеится. Понимаю, что выкинуть всё остается. Бросить всё на фиг?! Раздрайв. Расстройство. На мгновение эти старые мысли пришли, но тут же ушли. Решаюсь и отрываю полностью рву, но не себя, а эту деталь на одной сандалине, потом и на второй. И понимаю, что не случилось ничего страшного, а так даже красивее  и легче идти.

Вот так стояла спокойно, в полуновых шлепанцах. Сфотала, тем самым еще больше осознала, что ничего особенного не случилось.))  Фото автора.

Заметила, что была спокойна. И это после напряженного рабочего дня. Но от веры в то, что со мной всё в порядке и я всё делаю правильно, как учили на занятиях, мне было хорошо. Верила в себя, в тех, кто рядом, в жизнь. Даже успела сделать анализ ситуации, быстренько записала в блокнот одним предложением то, что открыла для себя и пошла дальше. Раскрываю этот анализ ниже.

Когда чувствуешь, что внутри что-то не так, надо остановиться, отложить всё, честно спросить, что конкретно, и прямо сейчас, беспокоит. Попробовать сформулировать проблему одним предложением, начать делать по мере возможности, хоть немного. Здесь главное, принять своё позитивное решение, которое удобно именно тебе и довести его до конца. В любом случае. Довести до конца. Чтобы мозг начал понимать, что твои решения важны. Даже если ты захотел в воскресенье, в четыре вечера, поехать в Третьякову или кусочек рыбки, «именно вот этой». Надо это сделать. Так потихоньку начинаешь принимать, что твои желания важны.

На нынешнем первом августовском занятии каждый рассказал о том, с чем пришел. Некоторые вопросы, как обычно, решали тут же. Например, когда один участник рассказал о конфликте между ним, женой и ребёнком, тренер напомнила о треугольнике судьбы. Когда третьему не стоит вмешиваться, если говорят двое. Особенно если речь идет о детях. "Они умные, такие, знаете, маленькие профессора, - сказала Лена, - сразу считывают, кто может позволить, кто нет. И если один родитель не разрешает, идут к другому".

И тут нужно аккуратно, иначе одному родителю можно потерять авторитет и даже поссориться родителям между собой. Супругам нужно грамотно поговорить друг с другом, без ребенка и вопрос решится быстрей. Мы досконально проговорили, как это сказать и что лучше сделать. С удовольствием вспомнила про избавительство. Думаешь, помогаешь, а можешь стать жертой и преследователем. Я заодно сделала еще одно важное открытие для себя. У меня тоже такое бывало, хочу залезть, даже не потому, что бывший избавитель. Еще одну историю про себя осознала.

Долгое время у меня была внутренняя установка "Радуй других", а в одной недавней ситуации, оказалось, что с моей стороны произошла подмена этого понятия. Я решила, что радовала человека, помогала, а оказалось, давила, была преследователем. И это уже не "Радуй меня", а -  "Я лучше знаю, что вам надо!". Вот это было - оппаньки для меня! Открытие. Неожиданное. Сама-то не люблю, когда на меня давят или заставляют делать, то, что не хочу, навязывают, а сама сделала это на всю катушку. Да, еще никак не могла понять, почему человеку неприятно и он злиться уже на меня.

Спасибо тренеру, что заметила во мне это. Умом я понимала, что что-то делаю не то, но ишь, какая хитрая, думала, что из благих целей, мол, радую. Ах, как хочется думать о себе лучше, чем есть на самом деле! Тут и гордыня моя и самомнение потешились бы. Как важно осознать и увидеть, что шёл не туда. Еще важнее то, что мне стало легче, когда сняла эти шоры и поняла, что бывает, продавливаю своё, что я не ангел. Так было у меня со многими людьми. Это кстати помогает, не навязывать своё мнение, не советовать лишнее и вообще, не делать лишнего. Говорить "нет" спокойней. Принимать себя и других - разными.

Потом подняли еще одну серьёзную. Алкоголизм в семье. Участница рассказала, что 25-ть лет терпела мужа-алкоголика, и только когда он поднял на неё руку, поняла, что пришло время расходиться. Сейчас у неё большое чувство вины перед детьми, за то, что лишает их семьи. Проговорили, как грамотно выйти из этого чувства, как разойтись. Потому что супруга видит, что реальных действий со стороны мужа нет. Только слова. Несмотря на договоренность съехать, он не делает этого.

Нужно, как рекомендует тренер, поговорить с мужем в лучших традициях амортизации. И тут М.Е Литвак нам в помощь. Помните слова: «Я тебе не подхожу, тебе нужен лучший партнер, ты найдешь другую, гораздо лучше меня...». Партнер будет "пробивать" больные места, долго тянуть, не подавать заявление на развод и ей придется делать это самой. А он станет цепляться за последнее. Тут придётся многое взять на себя, даже вызвать ему машину для вещей и возможно оплатить её и, главное не слушать его угроз, манипуляций, не вестись на них.

Алкоголик как капризное дитя, до последнего не сдается, обвиняет другого, ничего не делает, говорит, что всё ужасно и как по этому поводу не выпить. У второй половины может возникнуть чувство вины по этому поводу. Особенно, если есть почва, то есть в семье родителей жены выпивали. Тут важно понять, что ты хочешь. Продолжать терпеть столько лет, накидывая к ощущению вины новые и новые чувства или избавиться от этого.

Тренер предложила переговорить с детьми. Особенно со старшей дочерью, которая упрекает мать за развод. А должна бы, если любит её, понять, что матери станет легче жить. Участнице же тренер предложила принять для себя такую мысль: «Я сожалею, что 25-ть лет жила с человеком, с которым нужно было разойтись. Это моя ответственность, но не вина». Важно сейчас подумать о себе. Ради себя выйти из сценария, а потом и дети выйдут. 

Психолог поделилась: "Все параллельно и произойдет. Другие люди сразу чувствуют изменения. Для этого надо знать психологические защиты, законы и поступать по ним. И тогда, по теории поля, те, кто рядом, получать эти знания и многое встанет на свои места. Нужно понимать, что сделать это всё сразу будет нелегко, но возможно. Но когда готовы, то легче переносится. Надо признать, что вначале отношений, за его ласковыми речами, вы где-то проследили его истинные намерения. Если вспомнить, он наверняка говорил о том, какой он на самом деле".

Вспомнили, как знакомимся, по какому принципу выбираем и что тут можно многое увидеть и услышать. Мировоззрение сразу видно. Уже вначале отношений есть похожие или кардинально разные взгляды на жизнь. У алкоголика - мир несправедлив к нему и всё так плохо, что "как тут не выпить". Плюс, он может очень красиво сказать, типа: «Я без тебя пропаду, ты такая необыкновенная». Это его основная игра. Вот где нужно быть настороже и понимать с кем имеешь дело. Получается, что мы тоже тешим гордыню, а потом получаем за это по полной программе.

Была еще одна участница, которая на грани разрыва с партнером из-за его алкоголизма. Ей очень тяжело переживать это, так как он уже сильно манипулирует. Припоминает то, чего не было, сливает негатив, давит. Сейчас оказывается, что её постоянная работа на его даче, со всей ответственностью, какую она всегда прикладывала, теперь не нужна и была не так уж хороша.

Тренер верно подметила: «Если есть силы и он не звонит, не звони тоже, но если позвонит, позовет, и не сможешь удержаться – едь, но не кори себя. Только на даче работай поменьше. Ничего страшного. Значит, тебе нужно пройти еще один круг с ним, и потом дело дойдет до того, когда ты сама уйдешь, но спокойней и осознанней. Каждый круг будет все легче. И бороться с этим не нужно. Любая борьба усиливает то, с чем мы боремся».

Параллельно с решением задач приобретаются новые навыки. Это не просто ходьба по кругу, это выход из сценария, осознанно, с новыми действиями, новым пониманием, умением. За это время можно будет отвыкнуть от выходных с ним, научиться строить свою другую жизнь, по своему плану. И понять, что будешь делать без этого человека? Мы уже говорили раньше на занятиях, что прежде, чем расстаться, нужно найти, чем заполнить пространство, нишу, которую занимал этот человек. Иначе будет непросто. Всё время будет тянуть назад. Нашу участницу тянуло. Это было видно.

Тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова) говорит с участником: "Проси спокойно повышения. Откажут - радуйся. Уйдешь, перейдешь на новый уровень. Еще благодарить их будешь. А пока возьми две недели за свой счет, поработай на новой работе. Присмотрись!".

Потом много говорили о том, почему люди живут одни и какие бонусы они находят в одиночестве. Сознаться в этом непросто, но выгоды есть, раз люди остаются одни. Если хорошо разобрать, то можно найти. Когда говорили о других, снова поняла –  говорят мне. Прочувствовала, что тоже имела свой кайф от одиночества. И на этом занятии поняла отчётливей, что это издевательство над собой, над своей природой, уход от настоящей жизни, от ответственности. Идеал мужчины какой-то придумала, искала его, не находила. Думаю, для того, чтобы понять, что такого мужчины нет в природе и никогда не найти его, значит придется остаться одной и подкрепить свою позицию жертвы.

Чтобы жалели и понимали, что выхода нет и это единственный способ прожить жизнь. Своеобразное оправдание своей несчастности. И делать ничего не надо, Жить с тем, что есть. Никаких затрат. Ни эмоциональных, ни физических, ни умственных. А отношения - это же отдельная работа. Вот тебе и бонусы. Но в них столько фальши. Надо признать это, осознать эти "выгоды", псевдобонусы и начать выходить из ситуации. Но не пытаться, а делать. "А то можно пытаться и всё сидеть на стуле, - как говорит Лена. - А думать, что пытаешься". 

Человек создан для того, чтобы жить в паре. Это нормально. Думаю, что не в работу надо отправлять эмоции. В себя, свою семью, своего партнера. На второй день после занятия начала получать эти осознания особенно ясно. Куда себя отдавала, кому? Так кайфовала от того, что живу работой и вся там! "Крутая", что сказать. Какая семья, тут вон, сколько бонусов в работе?! А ведь можно так, до конца жизни, с грустными глазами, всем доказывать, что "всё равно счастлива".

Когда направила фокус внимания на себя, свою личную жизнь, создание модели своей семьи, поняла, что непривычно, но это радует. Елена рекомендовала незамужним девушкам подумать о том, какие могут быть будние дни семейной жизни. Они могут быть хорошие. У меня есть много примеров счастливых семей, на которых хотела бы равняться. Поняла, что сейчас так и делаю – не проявляю того рвения в работе, что раньше. Делаю всё ответственно, с душой, но не живу ей. И успеваю. Непросто это пока, но несколько раз поймав себя на мысли, что чужие люди важнее, чем я и мои отношения с мужчиной, стала обращать на это особое внимание. Продолжаю выходить из этих кругов, о которых говорили выше. Они - всё легче и меньше. Ещё несколько заходов и сойду. Точно знаю.

Да, мне хорошо и комфортно одной, я люблю себя, но хочу жить в паре. Это в крови у меня - забота о мужчине, о нас, о доме. Быть вместе - это так необычно и здорово, оказывается. Я за то, чтобы мужчина и женщина жили вместе, любили, сотрудничали, умели договариваться. Мы живём среди людей, в социуме. Мне нужны люди. Вдвоем с мужчиной мне, почему-то, легче. Как и ему со мной. Как говорит Лена: "Если вы страдаете от одиночества, сделайте свою жизнь ещё невыносимей. Усугубите даже, создайте некомфортные условия и быстренько замуж выйдете! Не надо бояться семейной жизни. Она простая".

Говорили о том, где найти мужчину, каких мужчин мы хотим видеть рядом, почему ищем идеальных, не находим, сами далеко не идеалы, а пообщавшись с двумя-тремя людьми, делаем вывод, что "все сво....", «рыбные места» закончились и «всё пропало». Надо просто больше и дольше общаться. Знаю точно, что мужчины есть, что ни хорошие. Есть твой. Но сначала надо к нему дойти. Если не твой то, как бы ты не хотела понравиться, расстаётесь. Но за времяо общения происходит многое. Узнаёшь новое, приобретаешь навык, меняешься, начинаешь больше себя любить. Если бы я не начала ходить на свидания, не поняла бы это никогда.

Продолжу. Говорили про то, что иногда мы думаем, будто мы из железа и всегда должны все знать, уметь и понимать. И требуем этого от других. Вольно или невольно. Но бывают моменты, например, экзамен, когда не нужно себя корить, судить и делать плохой вывод о себе. Это я отнесла бы и к делам, которые делаем впервые, где нет навыка, или к особо сложным необычным занятиям.

Одна участница корила себя за то, что не смогла на экзамене ответить как надо. Как заметила тренер, на таких мероприятиях всегда чувствуешь себя некомфортно. Все эмоции включены, нервничаешь, ждешь чужой оценки. Потому что очень хочешь произвести неизгладимое впечатление, чтобы все в обморок попадали от твоей крутости. Или боишься опозориться и того, что все это увидят. Что сделать? Есть упражнения, чтобы сбить волнение, ритм сердца – прыжки, приседания, бег на месте. Можно проследить за мыслью - что заставляет сердце так биться, что это напоминает из детства? Заметить это. 

Занятие подходило к концу. Обратили внимание на тех, кто дотянул до последнего, так и не проговорил о том, зачем пришёл. Здесь тоже жизненная позиция проявляется, и сценарий выходит на поверку. Важно уметь говорить о своих проблемах и заявлять, что они важные. Таких, дотянувших до последнего, было несколько человек. Среди них был молодой человек, который думал, что говорит глупости, что все умнее его, особенно те, кто старше. Как он сам сказал, у него было большое желание нравиться. Он смущался сказать об этом, но смог это сделать, а это уже была маленькая победа. 

А на этом всё, дорогие мои. 

Про шестнадцать гусей и киноклуб августа

Шестнадцатый киноклуб «Реальное кино» прошел прекрасно. Может, потому что на дворе стоит мой любимый июль, может потому, что обсуждали кино про шестнадцать гусей, а может потому, что собеседницы мои были настроены на позитив и фильм был светлый добрый и настоящий.

Пришлось в это раз немного вести киноклуб даже по телефону, но нас с Олей Потемкиной (она на фото сверху) это не смущало, мы были настроены на разговор. Фото, а точнее скриншот, автора.

И, как всегда кино, о котором мы говорили - «Летите домой» (1996г.) о реальном человеке, канадском изобретателе Билле Лишмане, перекликалось с тем, что происходило с нами в момент обсуждения, до него и во время просмотра. Прекрасная Ольга Потемкина поделилась своим настроением и восприятием. Важно ещё то, что говорили не только о том, что понравилось. Ведь «зацепило», а это то, про что я всегда прошу вас говорить и писать и понять для себя, это не только понравилось, заставило задуматься, а еще и возмутило, взбудоражило, вызвало вопросы. Вот и Оля так прекрасно и эмоционально рассказала о своим переживаниях. Спасибо тебе огромное за это! Пока мы думаем и сомневаемся, мы живы, мы двигаемся.

Как и делал герой нашего фильма Томас (актер Джеф Дэниэлс) , папа главной героини Энни (актриса Анн Пакуин). Сколько возникает разных мыслей о том, как они так беззаботно живут, могут мечтать, делать непонятные нелогичные поступки, летать. Реально летать! А ведь начинается картина с трагедии и она тоненькой ниточкой идёт сквозь весь фильм. Но создатели, и аплодисменты им и крики «Браво!», показали эти моменты достаточно спокойно и безболезненно для зрителя и дали главную мысль – выход есть, его можно найти и полететь, если хочешь.

Вместе с переживаниями о судьбе героев, в фильме много смешных моментов и этот фильм я рекомендую на 200% – к просмотру всей семьей. А в 1997 году премия критиков и вынесла такой вердикт картине – «Лучший фильм для семейного просмотра». Там вы увидите не только прекрасный пример выхода из тяжелейшей жизненной ситуации, небольших конфликтов, простых семейных недомолвок, много психологических моментов, но и отношения человека с природой, с обществом, друг с другом.

Как поделились мои милые собеседницы, они пережили много эмоций при просмотре и ловили себя на мысли, что испытывая трудности и не всегда понимая, что делаешь, и если иметь здоровое отношение к себе, людям и миру - можно уметь справиться с неприятностями и что «важно не отношения разбирать, а дело делать». А то иногда мы, за желанием правды и правильности, доказыванием, "выискиванием блох", портим всю прелесть, радость, чистоту и лёгкость, которая уже есть или ещё зарождаться между людьми.

"Что за отец такой?! Что за Дон Кихот?! Что за ерунда?!", - это мы так кино обсуждаем. Фото автора.

Вообщем, мы нахохотались, наговорились, принимали себя такими, какие есть и я еще раз поняла, что рада, что есть наш киноклуб. Спасибо всем! Где вы там, мои хорошие, ходите по стране России? Всем привет! Мысленно чувствую вашу поддержку. Мы, с моей манией величия, даже иногда думаем, что нас и за границей читают. Главное, что вы смотрите фильмы нашего киноклуба "Реальное кино", думаете, делаете для себя открытия. Каждый раз, пересматриваю фильмы, перечитываю книги и опять нахожу то, на что раньше не обращала внимание. Сами меняемся и новые знания приходят. Спасибо, что вы есть.

Хотелось еще навыписывать цитат из фильма, но их опять так много, что боюсь увязну надолго. Решила без фанатизма и полегче вести клуб. Думаю, вы сами фиксируете для себя фразы и эпизоды. Можете писать комментарии. Отдельное спасибо за это.

Сейчас представлю картину, которую выбрала на следующий киноклуб. Она резко отличается от предыдущей. И я, честно сказать, думала дать её в ноябре. Там всё же прохладно, ум более собран, настроение посерьезней. Жалко для августа такое давать. Сильно уж серьёзно. Но потом поняла, что меня прямо распирает и хочу поделиться. И это ничего не значит - подумаешь, август и настрой. Перенастроимся. Просто ненадолго соберемся и посмотрим. 

С удовольствием посмотрела и поняла ещё раз более чётко, что мои желания ценны и даже сли я не такая большая птица, какой был герой картины – я значу в своей жизни много, как и мои желания. И каким бы сумасшедшим не показался герой картины, он был прав, когда просил того, что хотел. Это было обосновано, считаю. 

Встречайте картину августа и 17-го заседания киноклуба – «Жертвуя пешкой» (2014 г.), американского режиссера Эдварда Цвика ("Влюбленный Шекспир", "Легенды осени", "Последний самурай", "Любовь и другие лекарства"). О гениальном американском шахматисте Бобби Фишере. 

Роль Бобби Фишера, в фильме "Жертвуя пешкой", исполнил американский актер Тоби Магуайр ("Человек-паук", "Вундеркинды", "Жизнь этого парня"). Фото из открытых интернет-источников.

Просьба от меня, как от ведущего и человека-миротворца. Не хотела на этом педалировать, так как если сместишь на это акцент, именно он и будет запоминаться. Но вы люди умные и поймете всё верно - не принимайте этот фильм как кино про отношения России и Америки и не проводите параллели со временем «Холодной войны», о котором идет речь и с тем, что происходит сейчас. Кино не про это. Посмотрите глубже и более осознанно.

Вот ссылка на просмотр-онлайн.

Как всегда, даю вопросы, на которые можете ответить себе, на киноклубе, а также, опираясь на них, написать отдельный пост или дать комментарий о любом фильме нашего киноклуба.

Вопросы:

1.    Яркий момент, кадр, эпизод фильма, который зацепил, вызвал эмоции.

2.    Важная фраза, одно слово, слова, которые тоже задели, взволновали, возмутили, порадовали, легли на душу, заставили сомневаться. Вообщем, вызвали эмоции.

3.    Остались ли какие-то вопросы или появились такие, которые хотелось для себя уточнить, выяснить?

4.    Какой персонаж понравился? Из главных, второстепенных.

5.    Что вам лично дал фильм?

6.    Про что, по-вашему, фильм? Желательно одним предложением, фразой.

7.    Какие мысли пришли через некоторое время после просмотра?

Жду всех, кто сможет быть, на обсуждение 25 августа, в четверг.  В 16.45 по московскому времени - выходите онлайн, стучитесь ко мне в скайп - korolevangelika. Приглашу вас в группу и потом сделаю групповой звонок. В 17 ч. по Москве начнём разговор. С нами на киноклубе, как всегда, психолог, тренер и руководитель Екатеринбургского клуба КРОСС Галина Китаева. И это счастье, друзья, скажу вам.

Желаю приятного просмотра и хорошего августа.