Счастья внутри достаточно

Поймала себя на мысли, что иногда скатываюсь в старую прошлую, теперь понимаю, ничем не обоснованную, депрессию. Ненадолго, но периодически. Это меня немного забеспокоило, знала, что не вернусь к прошлому, но всё же. Плюс, захотелось выпить спиртное, как раньше, когда было плохо. И тут не было особых оснований, это тоже понимала.

Захожу в пятницу на нашу группу личностного роста, в Московский клуб КРОСС, а Елена Шарафединова (Борисова), наш психолог и тренер, как раз говорит с одним из участников про алкогольную зависимость. 

«Алкоголизм – это болезнь, но лечить её должен не нарколог, как раньше считалось, а психиатр. Нарколог только напугает тем, что если выпьешь – умрешь, и люди терпят, но всё равно срываются, потому что такую серьёзную проблему страхом не решить. Люди пьют от несчастья, от депрессии, чтобы поймать хорошее настроение. Выпил – и жизнь хороша, как-то примеряешься с реальностью. А важно самому понять, что жизнь – хороша итак, сама по себе. Надо утвердиться в этом и понять, что радости и счастья внутри достаточно. Отсюда, появится свое осознанное желание не пить, не будет необходимости»,  - объясняет тренер.

"И, кстати, обращайте внимание на шутки человека про самоубийство. Это не шутки. Человек тем самым говорит, что он готов это сделать. Это сигнал вам - он не шутит," - заметила тренер. Фото автора.

У алкоголиков, как правило, замкнутый круг: решил, что такая, вот, плохая жизнь, как же не выпить, выпил, стало ещё хуже, потому что причина не ушла, и снова по кругу. Значит, что? Надо решить заново, что жизнь – хороша. И это на самом деле так. Вспоминая, сколько всего мы прорабатываем на занятиях, и оглядываясь вокруг, пришла к окончательному выводу, что счастья так много, что нет смысла добавлять его ещё и искусственно, через алкоголь. Просто, мы не ценим то, что имеем. 

Это можно привить и воспитать. Первое время придётся последить за собой, за своими мыслями, потому что они столько времени лихорадочно неслись, возвращали нас к тревоге, печали. Печаль – мысли о прошлом, тревога – о будущем. Как говорит Елена, она три года осознанно работала над собой, над тем, чтобы возвращать себя в настоящее, в "сейчас", и тут, действительно всё хорошо. Она осознавала, что предмет тревоги не имеет значения. Ведь прошлым невротикам, важна эта иллюзия тревоги, но если хотим измениться, значит, надо научиться отстраняться от неё.

Как? Спрашивать себя, когда поднимается тревога или печаль, - что я сейчас слышу, вижу, чувствую. Объективно. Вот сейчас, например, сижу в чистой светлой уютной комнате, мне тепло, поела вкусную кашу, с семечками, клубникой и грушей, здорова, в любимом городе, занимаюсь любимым делом, у меня есть друзья, любовь. Это ли не счастье? Нечего накручивать того, чего нет. Этим можно заниматься бесконечно и всегда что-то будет не так. А мне что нужно? Реально получать сейчас удовольствие от того, что происходит. Вот эта правда. И сходишь с этого "наркотика тревоги", не сразу, постепенно, но идёшь в улучшение. Да, это долго, но это того стоит.

Сейчас вспоминаю, как меня уговаривали, мол, хорош, в себе копаться, искать смысл. Теперь понимаю, что не копалась, а пыталась осознать и остановить свой негатив. С каждым разом это получается всё лучше. Ну, что это такое, если каждое дуновение ветра, плохая погода, чужой косой взгляд, резкое слово, будут влиять на мою жизнь? Нет уж. И знаете, как-то так происходит, что после этого отслеживания, мысли невольно встают в направление благодарности, радости и тепла. Они будто поддаются дрессировке, что ли.

Если сравнить, то ещё в прошлом году, мне было тяжело озвучить на группе вопросы, которые меня волновали: или тяну до последнего, вся сожмусь внутри, как ёжик, думаю, что лишняя и моё мнение неважно, или сразу в обиду уходила, от сказанных советов. Много было страхов. А в этот раз, смело ставила вопросы, с которыми пришла, понимала и слышала себя по новому, говорила спокойней и легче, как взрослая и ответственная женщина. Никто не хохотал, как казалось раньше, и мне было не стыдно, чувствовала помощь, поддержку, с каждым разом верю в себя всё и в тех, кто рядом.

Как говорит Лена, когда начинаем раскапывать свои проблемы, решать задачи, которые мучили годами, становимся другими, и это помогает нам везде, то есть, постепенно просачивается и за пределы группы. Сначала было просто тяжело прийти, потом спросить среди малого количества людей, а потом уже не страшно. Ещё раз подтвердили это, вспомнив свои результаты: я не могла смотреть на незнакомых мужчин, сидеть с ними рядом на группе, а теперь запросто общаюсь, хихикаю, выясняю что-то; другая участница выходит счастливой с занятий, будто крылья за спиной, может заговорить с незнакомыми людьми, делиться настроением, и делает то, что много лет не могла даже представить.

Не знаю, как передать это, но когда ты раньше панически чего-то или кого-то боялся, а теперь не берёшь это во внимание. И не потому, что просто забыл, забил, отодвинул в сторону, приказал себе «не думать», а прошёл через этот страх, увидел, что его, по сути, нет, и пошёл дальше, выше – такое многого стоит. Научится давать себе поддержку, когда нет никого. Наполнять себя радостью и любовью, не смотря ни на что. Это большой отдельный серьёзный навык, друзья.

Потому что, как говорит тренер, и на нас не могут повлиять и мы на партнера не можем. Нельзя никого испортить. Если нам кажется, что на нас кто-то повлиял, это значит, что мы просто изначально выбрали такого партнера, какого хотели. И если у него или у нас нет потребности измениться, никто не измениться. Если готов, вы делаете это вместе, меняетесь, идёте вперёд. А так … только разговоры. Вот и в этот раз мои одногруппники, или как теперь называю группу – моя хорошая компания, подсказала решение моего вопроса. 

Я увидела, что делала не так, и что совсем это не потеря - расстаться с человеком, который тебя не хочет. Он не особо готов. Надо принять это честно, нормально, без иллюзий и крайностей. Потому что это - радость и новая лучшая жизнь, а не тягомотное ожидание и стояние на цыпочках перед тем, кто не идёт навстречу, не делиться с тобой жизнью, не отвечает взаимностью. Осознаёшь это, немного неприятно, даже можно и пореветь, но потом успокаиваешься, потому что видишь выход, появляется лёгкость, больше уверенности в себе, смелость и вера.

Обсуждали вопрос одной участницы, у которой на работе проблема с коллегой – он не поддерживает её, постоянно критикует, обесценивает мнение, к тому же, он подчиненный и бывший начальник. Во смесь! Она начала рассказывать о себе и выяснилось, что всё это же самое делала с ней мама, плюс делала это регулярно, с напором, нажимом, да, таким, что женщине участнице за сорок, а она всё ещё боится ответить коллеге и поставить его на место. За этим - стыд, страх, желание быть хорошей, постоянно сдерживается и  терпит.

Начали с того, что поработали с эмоциями, отпустили их наружу, потому что когда много гнева, невозможно договориться с человеком и решить вопрос, как тебе нужно, как взрослые люди. Выйдет много упреков, обвинения и обиды, как не скрывай. "Тут амортизировать нельзя. Будут цеплять эмоции", - поясняет тренер. И, как всегда, помогла шикарная техника - «стул».

Участница высказала, якобы «сидящим на стуле» напротив, воображаемому коллеге, а потом и маме, что о них думает и ей полегчало. Конечно, не могла целиком сказать всё до конца, ей было непривычно, и держало её привычное приличие и чувство, что надо быть хорошей, но было видно, что напряжение её отпускало, она успокаивалась и становилась веселей. «А теперь, когда эмоций меньше, то и амортизация получится легче. И потом, вы заметите, вы так натренируетесь, что никто на вас нападать не будет, потому что защита будет чувствоваться невооруженным глазом», - добавляет психолог.

Важно научиться не заводиться, не отдавать энергию тем, кто пытается вогнать вас в чувство тревоги. И тут опять наблюдаю за собой изменения, как и говорила Елена. Сейчас даже теряюсь иногда - что делать, когда, как раньше, не завожусь на тех, кто заводит, цепляет, копает и колет. Раньше ясно было: завели, завелся. Позволил с собой это сделать, конечно. И погнала, тревожиться. Зато, у всех, теперь типа появляется дело - все тревожимся. Все заняты. А сейчас? Просто не обращаю внимание на раздражителей, мол «это ничего не значит», потому что это действительно так. И они сдуваются. Почвы нет. Не даю.

Вот Лена и предостерегает: "Когда бросаете этих «вампиров», перестаете общаться, поймите сначала, что будете делать без них, как заполните эту нишу. Это же давало энергию им и вам, это же страсти какие! Нужно придумать что-то равнозначное взамен, где-то взять энергию, чем-то себя наполнить новым, хорошим". Я, например, ещё себе добавила занятия спортом три раза в неделю, пишу контрольные работы к сессии, читаю, вяжу, рисую, иду в театр, музей. А если совсем ничего не хочется делать, придумывала задание - выбираю своё кафе в любимой Москве. Это тоже целое дело, вообще, и я так пока и не найду своё. Такое, чтобы было по душе, где спокойно, где могу писать и посидеть с близкими, с друзьями. 

Хотя, тоже побочный эффект взращивания в себе здоровых нейросетей – мне как-то теперь везде хорошо. Раньше, когда работала в газете, так меня всё бесило: все ходят вокруг стола, туда-сюда, кто-то включает музыку, бабушки постоянно жалуются, дедушки стихи читают, телефоны звонят, сосредоточиться не могу и всё. Не дают, понимаешь ли работать. А теперь сижу, пишу новый текст, роман, уже пятый раз редактирую, тут надо аккуратно, сосредоточенно, ничего не спутать и лёгкость не потерять. И приходится периодически отвлекаться, отвечать на звонки по другой работе, и ничего - решаю всё и обратно за текст, а иногда, сама включаю музыку (классику чаще, она полегче), кто-то ходит вдалеке, разговаривает, а мне по фиг.

Так же и со спортом. Искала специально что-то приличное, зал, тренера может, упражнения, кроссовок не было, надо было какую-то атмосферу особую создать, выждала удобное время, а потом вдруг нашла в подвальном помещении дома, где живу, нормальный фитнес-зал, и сама встаю рано, занимаюсь и довольна. Никого не жду, не ворчу, не на кого не пеняю. Вот тебе и наполнение себя, своего времени. Спокойно, без фанатизма, рядом, только нужно возвращать себя в реальность. Почти всё рядом и решаемо. Не сейчас, так потом.

Вот он, мой тренажерный зал, там ещё есть несколько обручей, больших мячей, три снаряда с тяжестями, но я поняла, что зал мне теперь не нужен, могу дома заниматься. Включилась. Просто зал мобилизует получше. Ощущение важности помогает создать, к тому же, это и вправду хорошее нужное дело. Фото автора.

Другая участница поделилась своими размышлениями о том, что занимается не тем, что доставляет ей удовольствие и часто стала раздражительной, совершенно не радуется тому, что делает. Разоткровенничалась с нами о том, что хотела бы сменить род деятельности, но делать это пока очень страшно. И не потому, что боится изменений, а потому, что та профессия, от которой у неё "растут крылья", называется, по её мнению, "не престижно, и не звучит". «Мне стыдно прям. Была преуспевающим юристом, а тут - какая-то маникюрша стану! А как я маме расскажу об этом…», - с разочарованием произнесла она.

При этом, когда говорила о профессии юриста, которой занимается сейчас, вся согнулась в дугу, глаза вниз, какие-то потухшие, голос раздражительный, вся, будто комок нервов. И как только начала говорить, что может быть, попробует попасть на одни очень редкие и интересные маникюрные курсы, голосок стал весёлый, плечи расправились, стала улыбаться, засветилась и, казалось, ещё немного и петь начнёт.

Заговорили об успешности и ощущении счастья. О том, что не всегда успех – это счастье. И тут, на чаше весов, наша счастливая жизнь и хождение на надоевшую работу. Можно жить свою хорошую жизнь, и можно жить чужую ненужную. Тренер порекомендовала ей сделать полшага в сторону мечты. «Войди в зону изменения, но сделай этот переход спокойней, ровней. Отказаться ты всегда успеешь, а не сделаешь, всегда будешь думать об упущенной возможности», - поддержала участницу тренер.

До этого вспоминали об одной успешной женщине, которая занимается любимым делом, и всё у неё в порядке, на всех фронтах, но она решила, что не успешна, потому что с взрослым уже сыном не всё хорошо, он не нашёл себя, и она считает, что это её вина, следовательно, она не может назвать себя счастливой. "Нужно убрать успешность, как цель. Не ставить успешность во главу всей своей жизни. Просто жить и всё и ценить то, что есть сейчас", - подводит итог тренер. Иначе, как я писала выше, можно бесконечно быть недовольным, и находить эти «если бы…» и другие придирки.

Потом говорили о тревожности и нашем отношении к ней, когда мы заранее переживаем и думаем, что о нас скажут, когда надо сделать всё идеально (особенно начальство, и особенно когда нам нужно сдать важные проект). И тут Елена напомнила нам, что есть тревожность ситуативная, она просто на время, в связи с чем-то и по ситуации. А есть тревожность, как часть характера. Мы уже привыкли, что она есть, мы без неё не можем. И порой, не осознаем, но хотим её испытывать. Это можно отследить на таком примере, когда мы откладываем нужные дела или тянем с решением важного вопроса до последнего. 

В тревоге же, мы боимся потерять лицо, оказаться некомпетентными, не соответствовать занимаемой должности, появляется чувство, будто все видят, что мы голые. И начинаем накручивать ещё большие переживания: кто и что скажет, как отреагирует мама, как и где мы будем жить, и пошло-поехало. Внутренний критик добивает нам по полной.

Это с детства идёт, когда в семье всё должно быть "как у людей", когда мама переживает,  что скажут соседи, и "как бы чего не вышло", и "мой ребёнок должен быть не хуже всех". Но теперь мама далеко и нужно учиться не издеваться больше над собой, начать делать самим (никогда не поздно) и передавать новые знания детям. О том, что мы можем потерять наше лицо, оказаться в неловкой ситуации, ошибаться, цифры могут не сойтись цифры в расчетах, партнер может уйти, но - ничего особенного не случиться, мир не рухнет, «это ничего не значит», и от этого ты не полный кретин.

Тревога же, как наркотик, заходит и просит ещё и ещё, она схлопывает нашу жизнь. Будто ничего не было и нет больше вокруг, только состояние тревоги. Даже если ты делаешь дела и занят, ты внутри тревоги, она в тебе, а это очень мешает жить. Не видишь полноты всей ситуации, не замечешь важных деталей, жизнь проходит мимо. Зима, весна, лето, осень. Бац, год прошёл, а ты не осознал. Если вы испытывали такую тревогу, вы знаете, о чём я пишу.

Что сделать, чтобы избавиться от этого? Просто доделать то, что откладывали, позвонить тому, кому не хотели, но надо и ответить на звонок который избегали. По-быстрому, спокойно, ровно, с минимальными потерями сделать то, что нужно и не хотелось. Сначала будет непросто, но с каждым шагом будет легче. Страх будто сдаётся и вы становитесь умнее и сильнее, и от этого потом свой кайф и радость победы. Так вот, непросто, но с добротой к себе, к другим, «переписать своего внутреннего  критикующего Родителя на одобряющего», осознать, что сам предмет тревоги не имеет значения, и на будущее - тревожные дела делать первыми. 

Я себе такой сигнальчик придумала - откладываю, тут же беру и делаю, или решаю, что это меня не беспокоит, потому что особой значимости, если подумать, в моем переживании и нет. И всё - нет тревоги. И тогда идёт улучшение и другое качество жизни, а тут и эндорфины, и положительное подкрепление приходит. Проверено. Потом только отслеживать, отлавливать и не создавать это напряжение. Отсюда, появляется реально получать удовольствие от жизни, от того, что есть сейчас.

Заметила, что даже если сначала реагирую на что-то эмоционально, это тоже мне сигнал. Останавливаюсь и спрашиваю себя - «правда ли это, или я просто по привычке накручиваю себя». Начинаю вспоминать, отматывать события и детали назад, выясняется, что много ложного. В связи с этим приходит понимание, что не надо доказывать, показывать, уговаривать, навязывать себя человеку. Это напрасно и только разочарование приходит. Если не видит твою хорошесть, свою пользу от того, что ты говоришь и даёшь ему (хоть в личной жизни, хоть на работе), не надо делать лишних движений, обещаний, приукрашивания действительности. Отсюда тревога уходит, потому что честно смотришь на жизнь, не стоишь на цыпочках.

Прошлую неделю наблюдала за своим тревожным состоянием, которого всё меньше, но ещё появляется - делаю новые действия, в новом качестве, многое в диковинку, и отсюда привычно "съезжаю в жертву, печаль и тревогу". Но что-то внутри срабатывает, останавливаюсь, решаю, что сильно тяжело и много надумала. Раньше по нескольку раз объясняла людям, предвосхищала ответ, делала много лишних движений, оправданий. А тут остановилась, стала чётко по делу говорить, основное, страх и лебезение какоё-то ушли, но немного запереживала, что люди не поймут, не откликнуться, вдруг надо опять уговаривать и угождать. Идут, ценят, делают шаги навстречу и говорят "спасибо". И веры в себя опять больше. 

А движение вперёд и вверх идёт параллельно, и в личной жизни, и в работе. Но сначала по-разному, то туда, то сюда, с разными мыслями, несколько кругов и повторов той же ситуации, и думаешь, опять одно и то же, но нет, есть изменения, они небольшие сначала, но с каждым разом всё больше и больше, и как говорит Елена, эти "заходы на прошлую жизнь и ситуации (круги) будут всё меньше и в конце концов, совсем уйдут". 

Это точно. И важно понять, что вокруг, а главное, внутри счастья - достаточно. И добавлять его искусственно, в виде алкоголя, нет смысла. Но сначала приходиться заставлять себя думать по-новому, непривычному пока, отслеживать, ловить и копить хорошие моменты. 

Спасибо всем, продолжаем ловить счастье.

Кстати, в пятницу, 3-го февраля - семинар-тренинг про отношения мужчины и женщины. Забегайте! Ой, лишь бы мест хватило всем.

Мой новый август

Больше месяца не было наших занятий. Соскучилась. Но еще поняла, что мне занятия помогают даже тогда, когда их нет. Спрашивают, не "подсела" ли я на психологию и смогу ли жить без занятий. Смогу, но без них не вышла бы из жизненного штопора, в который сама себя и загнала. С ними легче было выбраться из моего невротизма. Теперь нужно только поддерживать огонёк в костре, продолжать двигаться, давать себе поддержку самой, но корректировать движение и приходить "греться" на занятиях в группе Лены Шарафединовой (Борисовой), в Московском клубе КРОСС.

Поняла, что перешла на новый уровень. Сейчас его трудно описать полностью, но первые результаты есть. О них напишу в следующей статье. Пусть пока закрепляются, подышат, поживут, узаконяться. Понаблюдаю и порадуюсь.

А то, что занятия имеют побочный эффект - подтверждаю для себя каждый день. Знания после них, как экстренная помощь, иногда обычная, но всегда нужная. Вдруг откуда-то вовремя появляется, закрепляется, помогает и к тому же имеет пролонгированное, то есть длительное действие. То, что узнала, будто улучшает меня. Много хорошего делаю на автопилоте, то есть на позиции Родителя. Само собой будто. И это хорошо не только для меня, а заодно для других. 

Слышу, когда начинают манипулировать, говорить неправду, канючить и клянчить. Чувствую подтексты «догадайся, мол» и в этом роде. Это часто раньше делала сама, поэтому близко и понятно. Сейчас на работе начался жаркий период. Производство прёт как танк. Самый "киносенокос". И если бы не моя психологическая подготовка, то опять, как год назад, расстраивалась, плакала и переживала. Сейчас, если вспомнить один из дней этой недели и представить моё чувство вины в процентном соотношении, с тем, что было год назад, можно понять какие перемены происходят. Чувство вины у меня – 0,05%, а было 95, а местами 150%. Вот тебе и личностный рост.

Помню, когда только начали об этом говорить, и Лена вытащила на поверхность мои подсознательные мысли, страхи, ввела в сознание мысль о ненужности чувства вины, о принятии себя любой. Вот статья, которую написала тогда. С тех пор прошло полгода и вот результат. Когда спрашивают, что и кто мне помогает, отвечаю, что прежде всего -  я сама. Решилась, пришла к людям, а именно в КРОСС. Потому что поняла, что одна не справлюсь. Здесь встретила профессионалов. В Москве - Елену Шарафединову (Борисову), которая, без всяких игр в поддавки, без зазываний и улюлюканий вокруг меня, чётко, точно и вовремя услышала меня, увидела то, что мне мешает и то, что не видела я сама. Она нашла решение, дала рецепт, и главное, мы услышали друг друга.

Конечно, я сопротивлялась. Я же умная, важная и гордая. Помню, первая наша встреча была год назад. После неё написала статью и назвала её "Я крутая". Тренер, как человек видящий дальше и больше, дала мне прожить мои выкрутасы, "мой подростковый период" и самой собрать ошибки. В этом изюминка Елены: она находит нужную зацепку-ниточку из рассказанной тобой истории, именно то, что надо и что самому не бросается в глаза. Потом расплетает вместе с тобой, заплетённую как попало, наспех, тугую запутанную косичку жизненной твоей истории и проблемы. И всё встаёт на свои места, решения находятся, проблема решается. И еще могу сказать про Лену то, что она какая-то народная что ли. Такая же как все, со своими переживаниями и радостями, только пережившая эти проблемы и точно знающая, как с ними справляться и она, повторю, не подыгрывает нам, "туваришам-невротикам", "тунеядцам" и "алкоголикам". 

И ребята, девчата, тут мы сами, вместе с тренером, работаем на результат, который сразу бывает не виден. Это отложенная победа, но она становится видна через некоторое время. У кого-то раньше, у кого-то позже, но если делаешь, думаешь, отслеживаешь, решаешь, результат есть. 100 %!

Как говорит на занятиях Елена Шарафединова (Борисова): «Здесь вы запомните 10% из того, что услышите, потом придёте, получите ещё 10% и так далее. Идёт накопительный эффект. Причем, если вы озвучили проблему, она на 50% уже решена. А если сможете, сформулируете её одним предложением, четко, ясно, без лишних слов, а этому мы здесь учимся – то проблема сужается и мозгу дается направление, куда идти, о чем думать, как быстрее решить мучающий вопрос».

Так и есть. Когда в июле наш клуб КРОСС ушёл на каникулы, я поняла, что могу сама спокойно принимать решение, справляться с задачами и сложностями. Научилась. Мне, первый раз за шесть лет занятий в клубе, было не страшно остаться без поддержки. Наверное, потому, что достаточно получила от тренеров клуба основной базовой помощи и стала уверенней давать её себе. Слова и мысли с занятий всегда со мной. Тогда, когда нужны мне. Они сами приходят. 

Ничего чудесного. Я могу расстраиваться и не найти ответ сразу, но это длится не долго. А оттого, что начала принимать себя любой, стало легче. Когда самооценка повышается всегда легче. Но это работа и работа. Всё время чем-то, как-то себе помогаешь. Даже когда даешь право помолчать, не отвечать и делать всё, что хочется. Раньше была, как привязанная к тому, что нужен именно этот предмет, именно этот человек, именно в это время. Теперь, когда не происходит то, что мне нужно, спокойней переключаюсь на другое.

Да, Московский клуб КРОСС теперь занимается в новом помещении, у метро Добрынинская. Я, конечно, скучаю по милым уютным комнаткам на Чистых прудах, но ничего, эти залы тоже станут родными. Они комфортные просторные и оборудованы разными прибамбасами. В этот раз на занятиях было много новичков. Когда слушала, понимала, что реагирую спокойней, больше веры в себя, в людей, меньше оправданий и заискивающих взглядов. Мне уже не нужна помощь другого человека в принятии решения, которое касается самой себя.

Во вторник, например, шла по центру Москвы, и на обуви наполовину порвалась деталь, которая скрепляет верх шлепанцев. Пауза. Заминка. Соображаю. Ездить по делам ещё часа три. Бросить дело нельзя. Меня ждут. Нахожусь в двух шагах от дома босса. Первая реакция пойти скорей к ней, просить помощи, обувь какую-то. Потом думаю, а если бы её не было, что бы делала? Решаю купить новую обувь, но двигаться не могу, мешает отсутствие этой детальки на обуви. Неудобно физически. 

Решаю снова, что надо, все же, идти к боссу. Снова задаю себе вопрос - а если я одна и нет никого рядом, что сделаю? Смотрю еще раз на обувь, пытаюсь починить, втолкнуть деталь в основание шлепанца. Очень смешно. Типа хочу склеить то, что на слюни никогда в жизни не склеится. Понимаю, что выкинуть всё остается. Бросить всё на фиг?! Раздрайв. Расстройство. На мгновение эти старые мысли пришли, но тут же ушли. Решаюсь и отрываю полностью рву, но не себя, а эту деталь на одной сандалине, потом и на второй. И понимаю, что не случилось ничего страшного, а так даже красивее  и легче идти.

Вот так стояла спокойно, в полуновых шлепанцах. Сфотала, тем самым еще больше осознала, что ничего особенного не случилось.))  Фото автора.

Заметила, что была спокойна. И это после напряженного рабочего дня. Но от веры в то, что со мной всё в порядке и я всё делаю правильно, как учили на занятиях, мне было хорошо. Верила в себя, в тех, кто рядом, в жизнь. Даже успела сделать анализ ситуации, быстренько записала в блокнот одним предложением то, что открыла для себя и пошла дальше. Раскрываю этот анализ ниже.

Когда чувствуешь, что внутри что-то не так, надо остановиться, отложить всё, честно спросить, что конкретно, и прямо сейчас, беспокоит. Попробовать сформулировать проблему одним предложением, начать делать по мере возможности, хоть немного. Здесь главное, принять своё позитивное решение, которое удобно именно тебе и довести его до конца. В любом случае. Довести до конца. Чтобы мозг начал понимать, что твои решения важны. Даже если ты захотел в воскресенье, в четыре вечера, поехать в Третьякову или кусочек рыбки, «именно вот этой». Надо это сделать. Так потихоньку начинаешь принимать, что твои желания важны.

На нынешнем первом августовском занятии каждый рассказал о том, с чем пришел. Некоторые вопросы, как обычно, решали тут же. Например, когда один участник рассказал о конфликте между ним, женой и ребёнком, тренер напомнила о треугольнике судьбы. Когда третьему не стоит вмешиваться, если говорят двое. Особенно если речь идет о детях. "Они умные, такие, знаете, маленькие профессора, - сказала Лена, - сразу считывают, кто может позволить, кто нет. И если один родитель не разрешает, идут к другому".

И тут нужно аккуратно, иначе одному родителю можно потерять авторитет и даже поссориться родителям между собой. Супругам нужно грамотно поговорить друг с другом, без ребенка и вопрос решится быстрей. Мы досконально проговорили, как это сказать и что лучше сделать. С удовольствием вспомнила про избавительство. Думаешь, помогаешь, а можешь стать жертой и преследователем. Я заодно сделала еще одно важное открытие для себя. У меня тоже такое бывало, хочу залезть, даже не потому, что бывший избавитель. Еще одну историю про себя осознала.

Долгое время у меня была внутренняя установка "Радуй других", а в одной недавней ситуации, оказалось, что с моей стороны произошла подмена этого понятия. Я решила, что радовала человека, помогала, а оказалось, давила, была преследователем. И это уже не "Радуй меня", а -  "Я лучше знаю, что вам надо!". Вот это было - оппаньки для меня! Открытие. Неожиданное. Сама-то не люблю, когда на меня давят или заставляют делать, то, что не хочу, навязывают, а сама сделала это на всю катушку. Да, еще никак не могла понять, почему человеку неприятно и он злиться уже на меня.

Спасибо тренеру, что заметила во мне это. Умом я понимала, что что-то делаю не то, но ишь, какая хитрая, думала, что из благих целей, мол, радую. Ах, как хочется думать о себе лучше, чем есть на самом деле! Тут и гордыня моя и самомнение потешились бы. Как важно осознать и увидеть, что шёл не туда. Еще важнее то, что мне стало легче, когда сняла эти шоры и поняла, что бывает, продавливаю своё, что я не ангел. Так было у меня со многими людьми. Это кстати помогает, не навязывать своё мнение, не советовать лишнее и вообще, не делать лишнего. Говорить "нет" спокойней. Принимать себя и других - разными.

Потом подняли еще одну серьёзную. Алкоголизм в семье. Участница рассказала, что 25-ть лет терпела мужа-алкоголика, и только когда он поднял на неё руку, поняла, что пришло время расходиться. Сейчас у неё большое чувство вины перед детьми, за то, что лишает их семьи. Проговорили, как грамотно выйти из этого чувства, как разойтись. Потому что супруга видит, что реальных действий со стороны мужа нет. Только слова. Несмотря на договоренность съехать, он не делает этого.

Нужно, как рекомендует тренер, поговорить с мужем в лучших традициях амортизации. И тут М.Е Литвак нам в помощь. Помните слова: «Я тебе не подхожу, тебе нужен лучший партнер, ты найдешь другую, гораздо лучше меня...». Партнер будет "пробивать" больные места, долго тянуть, не подавать заявление на развод и ей придется делать это самой. А он станет цепляться за последнее. Тут придётся многое взять на себя, даже вызвать ему машину для вещей и возможно оплатить её и, главное не слушать его угроз, манипуляций, не вестись на них.

Алкоголик как капризное дитя, до последнего не сдается, обвиняет другого, ничего не делает, говорит, что всё ужасно и как по этому поводу не выпить. У второй половины может возникнуть чувство вины по этому поводу. Особенно, если есть почва, то есть в семье родителей жены выпивали. Тут важно понять, что ты хочешь. Продолжать терпеть столько лет, накидывая к ощущению вины новые и новые чувства или избавиться от этого.

Тренер предложила переговорить с детьми. Особенно со старшей дочерью, которая упрекает мать за развод. А должна бы, если любит её, понять, что матери станет легче жить. Участнице же тренер предложила принять для себя такую мысль: «Я сожалею, что 25-ть лет жила с человеком, с которым нужно было разойтись. Это моя ответственность, но не вина». Важно сейчас подумать о себе. Ради себя выйти из сценария, а потом и дети выйдут. 

Психолог поделилась: "Все параллельно и произойдет. Другие люди сразу чувствуют изменения. Для этого надо знать психологические защиты, законы и поступать по ним. И тогда, по теории поля, те, кто рядом, получать эти знания и многое встанет на свои места. Нужно понимать, что сделать это всё сразу будет нелегко, но возможно. Но когда готовы, то легче переносится. Надо признать, что вначале отношений, за его ласковыми речами, вы где-то проследили его истинные намерения. Если вспомнить, он наверняка говорил о том, какой он на самом деле".

Вспомнили, как знакомимся, по какому принципу выбираем и что тут можно многое увидеть и услышать. Мировоззрение сразу видно. Уже вначале отношений есть похожие или кардинально разные взгляды на жизнь. У алкоголика - мир несправедлив к нему и всё так плохо, что "как тут не выпить". Плюс, он может очень красиво сказать, типа: «Я без тебя пропаду, ты такая необыкновенная». Это его основная игра. Вот где нужно быть настороже и понимать с кем имеешь дело. Получается, что мы тоже тешим гордыню, а потом получаем за это по полной программе.

Была еще одна участница, которая на грани разрыва с партнером из-за его алкоголизма. Ей очень тяжело переживать это, так как он уже сильно манипулирует. Припоминает то, чего не было, сливает негатив, давит. Сейчас оказывается, что её постоянная работа на его даче, со всей ответственностью, какую она всегда прикладывала, теперь не нужна и была не так уж хороша.

Тренер верно подметила: «Если есть силы и он не звонит, не звони тоже, но если позвонит, позовет, и не сможешь удержаться – едь, но не кори себя. Только на даче работай поменьше. Ничего страшного. Значит, тебе нужно пройти еще один круг с ним, и потом дело дойдет до того, когда ты сама уйдешь, но спокойней и осознанней. Каждый круг будет все легче. И бороться с этим не нужно. Любая борьба усиливает то, с чем мы боремся».

Параллельно с решением задач приобретаются новые навыки. Это не просто ходьба по кругу, это выход из сценария, осознанно, с новыми действиями, новым пониманием, умением. За это время можно будет отвыкнуть от выходных с ним, научиться строить свою другую жизнь, по своему плану. И понять, что будешь делать без этого человека? Мы уже говорили раньше на занятиях, что прежде, чем расстаться, нужно найти, чем заполнить пространство, нишу, которую занимал этот человек. Иначе будет непросто. Всё время будет тянуть назад. Нашу участницу тянуло. Это было видно.

Тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова) говорит с участником: "Проси спокойно повышения. Откажут - радуйся. Уйдешь, перейдешь на новый уровень. Еще благодарить их будешь. А пока возьми две недели за свой счет, поработай на новой работе. Присмотрись!".

Потом много говорили о том, почему люди живут одни и какие бонусы они находят в одиночестве. Сознаться в этом непросто, но выгоды есть, раз люди остаются одни. Если хорошо разобрать, то можно найти. Когда говорили о других, снова поняла –  говорят мне. Прочувствовала, что тоже имела свой кайф от одиночества. И на этом занятии поняла отчётливей, что это издевательство над собой, над своей природой, уход от настоящей жизни, от ответственности. Идеал мужчины какой-то придумала, искала его, не находила. Думаю, для того, чтобы понять, что такого мужчины нет в природе и никогда не найти его, значит придется остаться одной и подкрепить свою позицию жертвы.

Чтобы жалели и понимали, что выхода нет и это единственный способ прожить жизнь. Своеобразное оправдание своей несчастности. И делать ничего не надо, Жить с тем, что есть. Никаких затрат. Ни эмоциональных, ни физических, ни умственных. А отношения - это же отдельная работа. Вот тебе и бонусы. Но в них столько фальши. Надо признать это, осознать эти "выгоды", псевдобонусы и начать выходить из ситуации. Но не пытаться, а делать. "А то можно пытаться и всё сидеть на стуле, - как говорит Лена. - А думать, что пытаешься". 

Человек создан для того, чтобы жить в паре. Это нормально. Думаю, что не в работу надо отправлять эмоции. В себя, свою семью, своего партнера. На второй день после занятия начала получать эти осознания особенно ясно. Куда себя отдавала, кому? Так кайфовала от того, что живу работой и вся там! "Крутая", что сказать. Какая семья, тут вон, сколько бонусов в работе?! А ведь можно так, до конца жизни, с грустными глазами, всем доказывать, что "всё равно счастлива".

Когда направила фокус внимания на себя, свою личную жизнь, создание модели своей семьи, поняла, что непривычно, но это радует. Елена рекомендовала незамужним девушкам подумать о том, какие могут быть будние дни семейной жизни. Они могут быть хорошие. У меня есть много примеров счастливых семей, на которых хотела бы равняться. Поняла, что сейчас так и делаю – не проявляю того рвения в работе, что раньше. Делаю всё ответственно, с душой, но не живу ей. И успеваю. Непросто это пока, но несколько раз поймав себя на мысли, что чужие люди важнее, чем я и мои отношения с мужчиной, стала обращать на это особое внимание. Продолжаю выходить из этих кругов, о которых говорили выше. Они - всё легче и меньше. Ещё несколько заходов и сойду. Точно знаю.

Да, мне хорошо и комфортно одной, я люблю себя, но хочу жить в паре. Это в крови у меня - забота о мужчине, о нас, о доме. Быть вместе - это так необычно и здорово, оказывается. Я за то, чтобы мужчина и женщина жили вместе, любили, сотрудничали, умели договариваться. Мы живём среди людей, в социуме. Мне нужны люди. Вдвоем с мужчиной мне, почему-то, легче. Как и ему со мной. Как говорит Лена: "Если вы страдаете от одиночества, сделайте свою жизнь ещё невыносимей. Усугубите даже, создайте некомфортные условия и быстренько замуж выйдете! Не надо бояться семейной жизни. Она простая".

Говорили о том, где найти мужчину, каких мужчин мы хотим видеть рядом, почему ищем идеальных, не находим, сами далеко не идеалы, а пообщавшись с двумя-тремя людьми, делаем вывод, что "все сво....", «рыбные места» закончились и «всё пропало». Надо просто больше и дольше общаться. Знаю точно, что мужчины есть, что ни хорошие. Есть твой. Но сначала надо к нему дойти. Если не твой то, как бы ты не хотела понравиться, расстаётесь. Но за времяо общения происходит многое. Узнаёшь новое, приобретаешь навык, меняешься, начинаешь больше себя любить. Если бы я не начала ходить на свидания, не поняла бы это никогда.

Продолжу. Говорили про то, что иногда мы думаем, будто мы из железа и всегда должны все знать, уметь и понимать. И требуем этого от других. Вольно или невольно. Но бывают моменты, например, экзамен, когда не нужно себя корить, судить и делать плохой вывод о себе. Это я отнесла бы и к делам, которые делаем впервые, где нет навыка, или к особо сложным необычным занятиям.

Одна участница корила себя за то, что не смогла на экзамене ответить как надо. Как заметила тренер, на таких мероприятиях всегда чувствуешь себя некомфортно. Все эмоции включены, нервничаешь, ждешь чужой оценки. Потому что очень хочешь произвести неизгладимое впечатление, чтобы все в обморок попадали от твоей крутости. Или боишься опозориться и того, что все это увидят. Что сделать? Есть упражнения, чтобы сбить волнение, ритм сердца – прыжки, приседания, бег на месте. Можно проследить за мыслью - что заставляет сердце так биться, что это напоминает из детства? Заметить это. 

Занятие подходило к концу. Обратили внимание на тех, кто дотянул до последнего, так и не проговорил о том, зачем пришёл. Здесь тоже жизненная позиция проявляется, и сценарий выходит на поверку. Важно уметь говорить о своих проблемах и заявлять, что они важные. Таких, дотянувших до последнего, было несколько человек. Среди них был молодой человек, который думал, что говорит глупости, что все умнее его, особенно те, кто старше. Как он сам сказал, у него было большое желание нравиться. Он смущался сказать об этом, но смог это сделать, а это уже была маленькая победа. 

А на этом всё, дорогие мои. 

С тобой всё в порядке!

Наше занятие, в пятницу 6-го мая, в Московском клубе КРОСС, у психолога и тренера Елены Борисовой, походило, скорей, на посиделки у походного костра, только в домашней обстановке. В очень тёплой доверительной дружеской атмосфере. Нас было немного, может, от этого люди легче делились своими проблемами, тем, что не всегда скажешь при всех. 

Когда я шла на занятие, внутри боролись между собой, мои Родитель и Ребёнок. Никто не мог победить. Понимала, что из-за этого уходит энергия, но никак не могла остановить борьбу. Родитель командовал, оценивал и приказывал, а Ребёнок бунтовал, ныл, просил и прятался в угол. Никак Взрослый не мог их примерить. Такое шло противостояние! Родитель всё время бу̀цкал Ребёнка, тюкал его и не давал ему проявить себя, как тот хотел. Единственное, что смогла выпросить у Родителя - сходить в любимое кафе на Чистых прудах.

Посидела там спокойно час и, первый раз за полгода, никого не заметила. Так увлеклась собой. Это было непривычно. Чаще всех разглядываю, замечаю чужую жизнь, думаю про тех, кто рядом, сочиняю им истории мысленно, наблюдаю. Тут же не заметила, очнулась, когда нужно было идти на тренинг. Это означало, что акцент сместился, что начала думать о себе, о своих интересах. Опять непросто. Заставляю себя находить своё, то, что нравится лично мне и одобряю свои действия. С этим пока небольшой затык. Основания ищу для одобрения.

Тут же подмешиваеся страх - вдруг всё кончится, меня забудут, бросят. Конечно, это идет из детства. Но что теперь делать? Понять и осознать. Разобрали такое моё поведение, и выявили мой сегодняшний срез проблем. А он, на моё удивление показал, что со мной всё в порядке, просто надо подкорректировать внутренние убеждения, заботиться о себе, продолжать формировать и копить набор положительных навыков, подкачивать здоровые нейросети.

Иногда только с третьего раза понимаешь, с кем ты рядом живёшь и почему человек так ведёт себя. Когда приходит осознание, то многие вещи по-новому слышишь. Фото автора.   

Благодаря тому, что заговорили о взаимоотношения участницы Л. с её мужчиной,  увидела, что они схожи с моими. Подняли тему игры «Алкоголик», по Эрику Берну. Оказывается, я тоже взяла из своей семьи эту модель поведения. Когда-то в детстве, когда папа пил, приняла это состояние за нормальное, встала на его сторону и с этим ощущением и пониманием строила свою семью, свое отношение к жизни, к мужчинам. Помня мамину установку и думая, что мужчины – слабые и не смогут хорошо сделать, и что нужно всё делать самой. Вот и приходится, типа, женщинам брать всё на себе и отсюда много скандалов, и всё это крутиться по замкнутому кругу. 

Получается, что с этой установкой игры «Алкоголик» жила всю жизнь? Это и самобичевание и быстрое перескакивание из состояния Родителя в Ребёнка. Это ведь всё свойственно фигурантам в этой игре. Осознала это, когда Л. рассказывала о себе. Это сидело во мне бессознательно и только на занятии увидела картинку, которая была запечатана в мозгу многие годы. Я её помнила всегда, но не понимала многих связей и того, как они влияют на меня сейчас.

Я, маленькая, стояла одна посередине комнаты и просила папу - "не душить маму". На тот момент, я защищала позицию папы, как несчастного, потому что детским умом посчитала, что он "бедненький" и делает это не со зла, он просто пьяный. Наверное, потому, что легче было верить ему, как жертве, не хотелось видеть в нём тирана, а мама была плохой, она довела папу до такого состояния. Не мог же он сам до такого дойти. Долгие годы потом мама была для меня плохой. К тому же, она неосознанно передала мне свои невротичные установки о том, что "ничего не умею и ничего из меня не выйдет". 

Но не виню родителей. Они жили, как могли, им тоже было нелегко. Спасибо им, что живу. Теперь справлюсь. Сложно это признать, но когда признала, то не жалею себя, а просто вижу причину и знаю, что с этим делать. Не нужно возвращаться в это же состояние. Не бичевать себя, не прибедняться, не винить, не гневаться, "не подливать масло в огонь" и без того непростой ситуации. Прежде всего, признать, что да, это есть и было в моей жизни, и нужно теперь выходить из этой игры, тем более, что многие справились с этим. Отслеживать самобичевание, ощущение жертвы и т.п. Самой принять решение, что молодец и всё делаю верно.

Теперь, когда поступаю по-новому, заметила, что встречаю других людей, непохожих на моих прежних знакомых. Они ведут себя иначе, у них другой склад ума. Среди мужчин вижу не только смазливых красавчиков-невротиков, "нарциссов", а нормальных умных парней. Видимо, с появлением уважения к себе, к своим желаниям, внутри что-то перещелкнулось, начала успокаиваться, уходит желание нравиться другим и думать, что они скажут и решат.

Несколько раз сдергивалась на состояние жертвы. Вылазит этот «драконище» еще из меня: нетерпение, жалость к себе, состояние жертвы, желание получить "люлей", чтобы поругали, найти у кого-то что-то плохое, придраться, а потом прийти к заключению, что "мир говно, как тут не "выпить". Нет, я не хочу спиртное, это состояние зависимости лезет из той моей прошлой игры «Алкоголик». Состояние, что меня сейчас надо поругать, побить. А если некому, то сама смогу. Значит, раз смогла себя туда загнать, то могу и вытащить! Только что до этого додумалась. Ах, Лена, ты же говорила, что после занятия, где-то на четвертый день даже, приходит осознание. 

Тут важно продолжать держаться на Взрослой позиции. Для этого принять себя любой, не сдергиваться на другие желания, пока не сделал то, что сам хотел. Доводить до конца именно своё дело. Самое главное, что получила на этом занятие, это знание о базовой установке внутри каждого из нас - "С тобой всё в порядке! Запомни! Ты всё делаешь правильно!" Лена добавляет: "Если бы я могла, я бы всем, при рождении, эту мысль вживляла в мозг и в сердце – с вами всё в порядке!».

Тогда заканчиваются эти затюкивания желаний Внутреннего Ребёнка, приходит понимание, что я - хорошая по умолчанию. Это закон. У меня может не быть некоторых навыков сейчас, например, навыков общения с мужчинами или приготовления воздушного пудинга. Что там еще? Додумайте сами. Но если что-то идёт не так и не получается сразу, надо просто нарабатывать этот недостающий навык. В целом - все нормально. Тогда дергания уходят. Окружающие тоже чувствуют и понимают, что с нами всё в порядке. 

"Родитель передает ребенку свои знания о мире. Он увидит твою уверенность Короля, твой порядок внутри и всё поймет!" - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова. Фото автора.

Лена говорила, что если тревога сильно поднимается, то мы можем позвонить ей или написать, она ответить, когда сможет. Порадовалась, что смогла, благодаря её советам на занятиях, дома выйти из тревоги сама. Тренер сказала такую важную штуку: "Беспокойство - это негативная молитва". Если о ком-то беспокоимся, мы ему инстинктивно отправляем наши тревоги и неприятности, усиливаем их или создаем их своей энергетикой. Даже если спрашиваем: "У тебя всё хорошо?", а при этом тон голоса тревожный,  получается, что ждем неприятный ответ. Сколько раз замечала, что срываю себе и, невольно другим, планы этим неосознанным беспокойством. Это тоже целое искусство - давать себе и другим поддержку. 

«Со временем, - замечает тренер, -  базовая установка, что "со мной всё в порядке" придёт в норму. Она восстановится. Тогда не будет такой траты энергии на лишнее, на то, что переживаешь - так или не так делаешь. Появятся силы. И не нужно для этого особых оснований. Мы хорошие, потому что мы живём. Нужно просто зафиксировать мысль, что с вами всё в порядке и поддерживать её, чтобы она не уползала. Жизнь – кайф и всё тут!». 

Учиться принимать ответственность на себя, не накручивать лишнее, говорить себе, что я умница - любая, позволить себе немного подергаться, попросить поддержки у близких, обняться, даже по телефону или смс, сделать для себя маленькие радости, сконцентрироваться на них. Например, заварить себе кофе, помедитировать, послушать, как поют птицы, купить цветы, пирожные себе позволить и съесть их с удовольствием.

Возвращаюсь к занятиям. Разбирали тему конфликтов. С. рассказал, как столкнулся на переходе с водителем, который не пропускал его, как пешехода и С., негодуя, стукнул рукой по его машине, тот потом догнал его и они стояли на улице "разбирались". С. со знанием психологии и амортизации, грамотно провел этот конфликтный диалог. Мы погордились и порадовались за него. Лена уточнила, что с психопатами, конечно, лучше не связываться, они же могут с битами ездить. Грамотней уйти от конфликта в прямом смысле, ногами, ну или самортизировать, что С. и сделал.

Но амортизировать хорошо, если вы понимаете, что всё, что сказал человек сейчас – это не про вас. Иначе можно усилить конфликт. 

"Вы всё равно интонацией передадите настоящее отношение, добавите свой страх и ещё ворох мыслей. Если вас задели его слова – то это вы уже додумали за него. Он, конфликтующий, говорит про себя. Но если вы понимаете, что это не про вас, у вас есть психологический слух и вы видите все взаимосвязи, потому что появляется уже опыт, то легко и спокойно согласитесь с ним и самортизируете", - поделилась психолог своим опытом.

Если же человек психически нездоров, то тут правило трёх «Д» действует безотказно. Помните расшифровку – "дай дураку дорогу". Надо остановиться перед тем, кто мощнее, и конечно С., как мужчина переживал, что если он уступит, сдастся, потом так будет всегда. А это значит, что его прогнули. Но вернемся к началу нашего занятия, и вспомним, что нужно всегда помнить, что с нами всё в порядке, поэтому лучше сделать умнее - уступить. Двум мужчинам  нужно суметь это сделать. Ведь можно пойти на принцип и, например, умереть. Мол, не а чё он на зеленый едет и пойти по переходу всё равно?! 

Пока ты будешь идти на принцип, тебя собьют. Где смысл? Как говорит Лена: «Жаль, что никому не сможете рассказать, как вы героически погибли!». Пропустить, уступить - это проявление силы. Только сильный человек это сможет.

Приходим поделиться мыслями, обняться, обсудить - погреться. Фото автора.

В семейных отношениях, с близким человеком, этот принцип тоже работает. Только тут еще важно понимать, что этот человек значим для вас, увидеть, какие ваши действия вызвали такое поведение и выяснить причину, тоже на Взрослой позиции. Конечно, конфликт неприятен никому и тут нужно быть более тактичным, особенно если вы цените отношения. Переносить на следующий день конфликт не нужно, его надо решать сразу, в этот же день.

Много еще выяснили и обсудили в тот вечер, разошлись уже в двенадцатом часу (!). Решили иногда на занятиях делать практические занятия из эмоционально-образной терапии и восточных практик. Провели три практики по наполнению сердца любовью. Как тренер говорит: «От недостатка ничего не приходит. Приходит от изобилия. Вот и создайте в себе наполненность любовью, это придаст сил, успокоит, накормит, уберет тревогу, поможет легче принимать реальность сегодняшнего дня».

Уходила с ощущением, что мы все – везунчики! Спасибо, что вы с нами. Приходите на занятия Московского клуба КРОСС!