"Тинейджер на миллиард" в апреле

В киноклубе "Реальное кино", в апреле 2018 года, хочу предложить вам посмотреть фильм - "Тинейджер на миллиард", 2011 года, режиссер Сонгиос Сугмаканан. Это первый фильм производства Таиланда, который мы смотрим.

Он пришел ко мне совершенно случайно. Он такой и есть. Будто невзначай снятый, будто невзначай всё происходит с главным героем, и будто невзначай у него, молодого реального тайского пацана Топа 16-ти лет (родился в ноябре 1984 года), проявился талант предпринимателя. Его природа предпринимателя победила строгие родительские запреты, разные предубеждения и менталитеты. Хотя, родители-то ничего особого не делали. Даже запрещали как-то невзначай. Запретят запретят, а потом пустят всё на самотёк, и сами снова "не алё". Вы удивитесь с какой легкостью парень придумывал идеи, и как упорно он НЕ СДАВАЛСЯ! Это талант. И я бы даже сказала гений. Вот если суждено человеку вырулить на свои рельсы, он всё равно вырулит. Потому что это его рельсы.

Ему только одного иногда не хватало - ещё большей веры в себя и в победу, в то, что если не получится одно, то получится другое. И то, нельзя сказать так окончательно. Лишь временами на него нападало отчаяние. Если бы не слишком много эмоций, которые захлестывали его в  решающие моменты, он быстрее и спокойнее пришёл бы к своему счастью. И конечно, он же был подростком, а потом молодым человеком, и только на своем опыте познавал взрослую жизнь, учился только на своих ошибках. Начиная от своего бизнеса и заканчивая отношениями с девушкой, которую ему бы раньше разглядеть. Но тоже, как мог уж.

Главное его оружие, я считаю - искренность, сильное желание и открытость всем возможностям и миру. Как он разговаривает с консультантом по кредитам в банке, с сотрудниками разных предприятий, с людьми, принимающими решение, с другими бизнесменами. Как он заинтересован при этом и честен. Приятно на него смотреть и спасибо актёру Пачара Чиративат, тоже из Таиланда, который дал нам в полной мере прочувствовать то, что испытал главный герой.

Хотя все неудачи закалили Топа и сделала ещё сильнее, ему помогло ещё и его отношение к жизни, как к игре, с которой и начались его успехи. В самом начале фильма. При этом у него даже была онлайн-зависимость от игр. Но он и её преодолел и направил на пользу себе. И обязательно вы заметите, что очень важную роль в его жизни сыграл его родной дядя. Обычный простой тайский мужчина. Я так порадовалась за дядю, роль которого в жизни каждого часто не бывает видна. Дяди, тети, казалось бы, кто такие, но они оказывается тоже очень могут поднять самооценку и помочь. Родители Топа вынуждены были уехать из Таиланда, а дядя остался с мальчиком, пошёл до конца, и верил во все казалось бы, причуды и прихоти молодого племянника. Помогал и поддерживал. Даже чуть-чуть не ценой жизни.

Кадр из фильма, где главный герой Топ (слева), пытается вместе со своим дядей (справа) начать делать  бизнес. Фото из открытых интернет-источников.

И что самое главное, эти люди не озлобились, не стали воровать, просить милостыню, а из последних сил, при этом находя радость в простых вещах, жили и победили. Парень смог за короткий срок: помочь отцу отдать огромный долг, выкупить дом, вернуть семью, вернуть себе и всей семье уважение и поднять себя в своих глазах. А теперь он ещё и для многих, для меня например, является живым примером парня с нашей улицы, который смог. Конечно, их семья была раньше богатой и они не вели нищенское существование, но всё же, потеряв всё, разорившись, они скорей всего не смогли бы, как многие их соотечественники, подняться с колен. А этот парень, Топ Итипат смог. Эх, рассказала всё кино. Вот те раз.

Короче, смотрите картину про то, как обычный мальчишка стал, по тайским меркам (деньги в батах) - миллиардером, по обычным - миллионером, жив здоров, прекрасный пример для любого начинающего бизнесмена или просто того, кто хочет делать что-то своё и поверить в себя. Главное, не бросать и делать. И вот его сайт, где вы прямо сейчас, если поймёте что-то на тайском или осилите переводчик, можете заказать его продукцию. А какую, хоть об этом умолчу.

Вообще, даже за то, что этот фильм меняет отношение к восточным странам, в частности к Таиланду, уже стоит посмотреть его. Несмотря на то, что там были политические кризисы, военные перевороты и хунта, они живут так же как мы, бывают ростом 182 см, как главный актёр, у них такие же школы и дети, такое же желание хорошо жить, они в чём-то очень даже русские, эмоциональные и смешные.

Всем приятного просмотра! Рекомендую всей семье. Детям обязательно. Особенно подросткам.

Счастья внутри достаточно

Поймала себя на мысли, что иногда скатываюсь в старую прошлую, теперь понимаю, ничем не обоснованную, депрессию. Ненадолго, но периодически. Это меня немного забеспокоило, знала, что не вернусь к прошлому, но всё же. Плюс, захотелось выпить спиртное, как раньше, когда было плохо. И тут не было особых оснований, это тоже понимала.

Захожу в пятницу на нашу группу личностного роста, в Московский клуб КРОСС, а Елена Шарафединова (Борисова), наш психолог и тренер, как раз говорит с одним из участников про алкогольную зависимость. 

«Алкоголизм – это болезнь, но лечить её должен не нарколог, как раньше считалось, а психиатр. Нарколог только напугает тем, что если выпьешь – умрешь, и люди терпят, но всё равно срываются, потому что такую серьёзную проблему страхом не решить. Люди пьют от несчастья, от депрессии, чтобы поймать хорошее настроение. Выпил – и жизнь хороша, как-то примеряешься с реальностью. А важно самому понять, что жизнь – хороша итак, сама по себе. Надо утвердиться в этом и понять, что радости и счастья внутри достаточно. Отсюда, появится свое осознанное желание не пить, не будет необходимости»,  - объясняет тренер.

"И, кстати, обращайте внимание на шутки человека про самоубийство. Это не шутки. Человек тем самым говорит, что он готов это сделать. Это сигнал вам - он не шутит," - заметила тренер. Фото автора.

У алкоголиков, как правило, замкнутый круг: решил, что такая, вот, плохая жизнь, как же не выпить, выпил, стало ещё хуже, потому что причина не ушла, и снова по кругу. Значит, что? Надо решить заново, что жизнь – хороша. И это на самом деле так. Вспоминая, сколько всего мы прорабатываем на занятиях, и оглядываясь вокруг, пришла к окончательному выводу, что счастья так много, что нет смысла добавлять его ещё и искусственно, через алкоголь. Просто, мы не ценим то, что имеем. 

Это можно привить и воспитать. Первое время придётся последить за собой, за своими мыслями, потому что они столько времени лихорадочно неслись, возвращали нас к тревоге, печали. Печаль – мысли о прошлом, тревога – о будущем. Как говорит Елена, она три года осознанно работала над собой, над тем, чтобы возвращать себя в настоящее, в "сейчас", и тут, действительно всё хорошо. Она осознавала, что предмет тревоги не имеет значения. Ведь прошлым невротикам, важна эта иллюзия тревоги, но если хотим измениться, значит, надо научиться отстраняться от неё.

Как? Спрашивать себя, когда поднимается тревога или печаль, - что я сейчас слышу, вижу, чувствую. Объективно. Вот сейчас, например, сижу в чистой светлой уютной комнате, мне тепло, поела вкусную кашу, с семечками, клубникой и грушей, здорова, в любимом городе, занимаюсь любимым делом, у меня есть друзья, любовь. Это ли не счастье? Нечего накручивать того, чего нет. Этим можно заниматься бесконечно и всегда что-то будет не так. А мне что нужно? Реально получать сейчас удовольствие от того, что происходит. Вот эта правда. И сходишь с этого "наркотика тревоги", не сразу, постепенно, но идёшь в улучшение. Да, это долго, но это того стоит.

Сейчас вспоминаю, как меня уговаривали, мол, хорош, в себе копаться, искать смысл. Теперь понимаю, что не копалась, а пыталась осознать и остановить свой негатив. С каждым разом это получается всё лучше. Ну, что это такое, если каждое дуновение ветра, плохая погода, чужой косой взгляд, резкое слово, будут влиять на мою жизнь? Нет уж. И знаете, как-то так происходит, что после этого отслеживания, мысли невольно встают в направление благодарности, радости и тепла. Они будто поддаются дрессировке, что ли.

Если сравнить, то ещё в прошлом году, мне было тяжело озвучить на группе вопросы, которые меня волновали: или тяну до последнего, вся сожмусь внутри, как ёжик, думаю, что лишняя и моё мнение неважно, или сразу в обиду уходила, от сказанных советов. Много было страхов. А в этот раз, смело ставила вопросы, с которыми пришла, понимала и слышала себя по новому, говорила спокойней и легче, как взрослая и ответственная женщина. Никто не хохотал, как казалось раньше, и мне было не стыдно, чувствовала помощь, поддержку, с каждым разом верю в себя всё и в тех, кто рядом.

Как говорит Лена, когда начинаем раскапывать свои проблемы, решать задачи, которые мучили годами, становимся другими, и это помогает нам везде, то есть, постепенно просачивается и за пределы группы. Сначала было просто тяжело прийти, потом спросить среди малого количества людей, а потом уже не страшно. Ещё раз подтвердили это, вспомнив свои результаты: я не могла смотреть на незнакомых мужчин, сидеть с ними рядом на группе, а теперь запросто общаюсь, хихикаю, выясняю что-то; другая участница выходит счастливой с занятий, будто крылья за спиной, может заговорить с незнакомыми людьми, делиться настроением, и делает то, что много лет не могла даже представить.

Не знаю, как передать это, но когда ты раньше панически чего-то или кого-то боялся, а теперь не берёшь это во внимание. И не потому, что просто забыл, забил, отодвинул в сторону, приказал себе «не думать», а прошёл через этот страх, увидел, что его, по сути, нет, и пошёл дальше, выше – такое многого стоит. Научится давать себе поддержку, когда нет никого. Наполнять себя радостью и любовью, не смотря ни на что. Это большой отдельный серьёзный навык, друзья.

Потому что, как говорит тренер, и на нас не могут повлиять и мы на партнера не можем. Нельзя никого испортить. Если нам кажется, что на нас кто-то повлиял, это значит, что мы просто изначально выбрали такого партнера, какого хотели. И если у него или у нас нет потребности измениться, никто не измениться. Если готов, вы делаете это вместе, меняетесь, идёте вперёд. А так … только разговоры. Вот и в этот раз мои одногруппники, или как теперь называю группу – моя хорошая компания, подсказала решение моего вопроса. 

Я увидела, что делала не так, и что совсем это не потеря - расстаться с человеком, который тебя не хочет. Он не особо готов. Надо принять это честно, нормально, без иллюзий и крайностей. Потому что это - радость и новая лучшая жизнь, а не тягомотное ожидание и стояние на цыпочках перед тем, кто не идёт навстречу, не делиться с тобой жизнью, не отвечает взаимностью. Осознаёшь это, немного неприятно, даже можно и пореветь, но потом успокаиваешься, потому что видишь выход, появляется лёгкость, больше уверенности в себе, смелость и вера.

Обсуждали вопрос одной участницы, у которой на работе проблема с коллегой – он не поддерживает её, постоянно критикует, обесценивает мнение, к тому же, он подчиненный и бывший начальник. Во смесь! Она начала рассказывать о себе и выяснилось, что всё это же самое делала с ней мама, плюс делала это регулярно, с напором, нажимом, да, таким, что женщине участнице за сорок, а она всё ещё боится ответить коллеге и поставить его на место. За этим - стыд, страх, желание быть хорошей, постоянно сдерживается и  терпит.

Начали с того, что поработали с эмоциями, отпустили их наружу, потому что когда много гнева, невозможно договориться с человеком и решить вопрос, как тебе нужно, как взрослые люди. Выйдет много упреков, обвинения и обиды, как не скрывай. "Тут амортизировать нельзя. Будут цеплять эмоции", - поясняет тренер. И, как всегда, помогла шикарная техника - «стул».

Участница высказала, якобы «сидящим на стуле» напротив, воображаемому коллеге, а потом и маме, что о них думает и ей полегчало. Конечно, не могла целиком сказать всё до конца, ей было непривычно, и держало её привычное приличие и чувство, что надо быть хорошей, но было видно, что напряжение её отпускало, она успокаивалась и становилась веселей. «А теперь, когда эмоций меньше, то и амортизация получится легче. И потом, вы заметите, вы так натренируетесь, что никто на вас нападать не будет, потому что защита будет чувствоваться невооруженным глазом», - добавляет психолог.

Важно научиться не заводиться, не отдавать энергию тем, кто пытается вогнать вас в чувство тревоги. И тут опять наблюдаю за собой изменения, как и говорила Елена. Сейчас даже теряюсь иногда - что делать, когда, как раньше, не завожусь на тех, кто заводит, цепляет, копает и колет. Раньше ясно было: завели, завелся. Позволил с собой это сделать, конечно. И погнала, тревожиться. Зато, у всех, теперь типа появляется дело - все тревожимся. Все заняты. А сейчас? Просто не обращаю внимание на раздражителей, мол «это ничего не значит», потому что это действительно так. И они сдуваются. Почвы нет. Не даю.

Вот Лена и предостерегает: "Когда бросаете этих «вампиров», перестаете общаться, поймите сначала, что будете делать без них, как заполните эту нишу. Это же давало энергию им и вам, это же страсти какие! Нужно придумать что-то равнозначное взамен, где-то взять энергию, чем-то себя наполнить новым, хорошим". Я, например, ещё себе добавила занятия спортом три раза в неделю, пишу контрольные работы к сессии, читаю, вяжу, рисую, иду в театр, музей. А если совсем ничего не хочется делать, придумывала задание - выбираю своё кафе в любимой Москве. Это тоже целое дело, вообще, и я так пока и не найду своё. Такое, чтобы было по душе, где спокойно, где могу писать и посидеть с близкими, с друзьями. 

Хотя, тоже побочный эффект взращивания в себе здоровых нейросетей – мне как-то теперь везде хорошо. Раньше, когда работала в газете, так меня всё бесило: все ходят вокруг стола, туда-сюда, кто-то включает музыку, бабушки постоянно жалуются, дедушки стихи читают, телефоны звонят, сосредоточиться не могу и всё. Не дают, понимаешь ли работать. А теперь сижу, пишу новый текст, роман, уже пятый раз редактирую, тут надо аккуратно, сосредоточенно, ничего не спутать и лёгкость не потерять. И приходится периодически отвлекаться, отвечать на звонки по другой работе, и ничего - решаю всё и обратно за текст, а иногда, сама включаю музыку (классику чаще, она полегче), кто-то ходит вдалеке, разговаривает, а мне по фиг.

Так же и со спортом. Искала специально что-то приличное, зал, тренера может, упражнения, кроссовок не было, надо было какую-то атмосферу особую создать, выждала удобное время, а потом вдруг нашла в подвальном помещении дома, где живу, нормальный фитнес-зал, и сама встаю рано, занимаюсь и довольна. Никого не жду, не ворчу, не на кого не пеняю. Вот тебе и наполнение себя, своего времени. Спокойно, без фанатизма, рядом, только нужно возвращать себя в реальность. Почти всё рядом и решаемо. Не сейчас, так потом.

Вот он, мой тренажерный зал, там ещё есть несколько обручей, больших мячей, три снаряда с тяжестями, но я поняла, что зал мне теперь не нужен, могу дома заниматься. Включилась. Просто зал мобилизует получше. Ощущение важности помогает создать, к тому же, это и вправду хорошее нужное дело. Фото автора.

Другая участница поделилась своими размышлениями о том, что занимается не тем, что доставляет ей удовольствие и часто стала раздражительной, совершенно не радуется тому, что делает. Разоткровенничалась с нами о том, что хотела бы сменить род деятельности, но делать это пока очень страшно. И не потому, что боится изменений, а потому, что та профессия, от которой у неё "растут крылья", называется, по её мнению, "не престижно, и не звучит". «Мне стыдно прям. Была преуспевающим юристом, а тут - какая-то маникюрша стану! А как я маме расскажу об этом…», - с разочарованием произнесла она.

При этом, когда говорила о профессии юриста, которой занимается сейчас, вся согнулась в дугу, глаза вниз, какие-то потухшие, голос раздражительный, вся, будто комок нервов. И как только начала говорить, что может быть, попробует попасть на одни очень редкие и интересные маникюрные курсы, голосок стал весёлый, плечи расправились, стала улыбаться, засветилась и, казалось, ещё немного и петь начнёт.

Заговорили об успешности и ощущении счастья. О том, что не всегда успех – это счастье. И тут, на чаше весов, наша счастливая жизнь и хождение на надоевшую работу. Можно жить свою хорошую жизнь, и можно жить чужую ненужную. Тренер порекомендовала ей сделать полшага в сторону мечты. «Войди в зону изменения, но сделай этот переход спокойней, ровней. Отказаться ты всегда успеешь, а не сделаешь, всегда будешь думать об упущенной возможности», - поддержала участницу тренер.

До этого вспоминали об одной успешной женщине, которая занимается любимым делом, и всё у неё в порядке, на всех фронтах, но она решила, что не успешна, потому что с взрослым уже сыном не всё хорошо, он не нашёл себя, и она считает, что это её вина, следовательно, она не может назвать себя счастливой. "Нужно убрать успешность, как цель. Не ставить успешность во главу всей своей жизни. Просто жить и всё и ценить то, что есть сейчас", - подводит итог тренер. Иначе, как я писала выше, можно бесконечно быть недовольным, и находить эти «если бы…» и другие придирки.

Потом говорили о тревожности и нашем отношении к ней, когда мы заранее переживаем и думаем, что о нас скажут, когда надо сделать всё идеально (особенно начальство, и особенно когда нам нужно сдать важные проект). И тут Елена напомнила нам, что есть тревожность ситуативная, она просто на время, в связи с чем-то и по ситуации. А есть тревожность, как часть характера. Мы уже привыкли, что она есть, мы без неё не можем. И порой, не осознаем, но хотим её испытывать. Это можно отследить на таком примере, когда мы откладываем нужные дела или тянем с решением важного вопроса до последнего. 

В тревоге же, мы боимся потерять лицо, оказаться некомпетентными, не соответствовать занимаемой должности, появляется чувство, будто все видят, что мы голые. И начинаем накручивать ещё большие переживания: кто и что скажет, как отреагирует мама, как и где мы будем жить, и пошло-поехало. Внутренний критик добивает нам по полной.

Это с детства идёт, когда в семье всё должно быть "как у людей", когда мама переживает,  что скажут соседи, и "как бы чего не вышло", и "мой ребёнок должен быть не хуже всех". Но теперь мама далеко и нужно учиться не издеваться больше над собой, начать делать самим (никогда не поздно) и передавать новые знания детям. О том, что мы можем потерять наше лицо, оказаться в неловкой ситуации, ошибаться, цифры могут не сойтись цифры в расчетах, партнер может уйти, но - ничего особенного не случиться, мир не рухнет, «это ничего не значит», и от этого ты не полный кретин.

Тревога же, как наркотик, заходит и просит ещё и ещё, она схлопывает нашу жизнь. Будто ничего не было и нет больше вокруг, только состояние тревоги. Даже если ты делаешь дела и занят, ты внутри тревоги, она в тебе, а это очень мешает жить. Не видишь полноты всей ситуации, не замечешь важных деталей, жизнь проходит мимо. Зима, весна, лето, осень. Бац, год прошёл, а ты не осознал. Если вы испытывали такую тревогу, вы знаете, о чём я пишу.

Что сделать, чтобы избавиться от этого? Просто доделать то, что откладывали, позвонить тому, кому не хотели, но надо и ответить на звонок который избегали. По-быстрому, спокойно, ровно, с минимальными потерями сделать то, что нужно и не хотелось. Сначала будет непросто, но с каждым шагом будет легче. Страх будто сдаётся и вы становитесь умнее и сильнее, и от этого потом свой кайф и радость победы. Так вот, непросто, но с добротой к себе, к другим, «переписать своего внутреннего  критикующего Родителя на одобряющего», осознать, что сам предмет тревоги не имеет значения, и на будущее - тревожные дела делать первыми. 

Я себе такой сигнальчик придумала - откладываю, тут же беру и делаю, или решаю, что это меня не беспокоит, потому что особой значимости, если подумать, в моем переживании и нет. И всё - нет тревоги. И тогда идёт улучшение и другое качество жизни, а тут и эндорфины, и положительное подкрепление приходит. Проверено. Потом только отслеживать, отлавливать и не создавать это напряжение. Отсюда, появляется реально получать удовольствие от жизни, от того, что есть сейчас.

Заметила, что даже если сначала реагирую на что-то эмоционально, это тоже мне сигнал. Останавливаюсь и спрашиваю себя - «правда ли это, или я просто по привычке накручиваю себя». Начинаю вспоминать, отматывать события и детали назад, выясняется, что много ложного. В связи с этим приходит понимание, что не надо доказывать, показывать, уговаривать, навязывать себя человеку. Это напрасно и только разочарование приходит. Если не видит твою хорошесть, свою пользу от того, что ты говоришь и даёшь ему (хоть в личной жизни, хоть на работе), не надо делать лишних движений, обещаний, приукрашивания действительности. Отсюда тревога уходит, потому что честно смотришь на жизнь, не стоишь на цыпочках.

Прошлую неделю наблюдала за своим тревожным состоянием, которого всё меньше, но ещё появляется - делаю новые действия, в новом качестве, многое в диковинку, и отсюда привычно "съезжаю в жертву, печаль и тревогу". Но что-то внутри срабатывает, останавливаюсь, решаю, что сильно тяжело и много надумала. Раньше по нескольку раз объясняла людям, предвосхищала ответ, делала много лишних движений, оправданий. А тут остановилась, стала чётко по делу говорить, основное, страх и лебезение какоё-то ушли, но немного запереживала, что люди не поймут, не откликнуться, вдруг надо опять уговаривать и угождать. Идут, ценят, делают шаги навстречу и говорят "спасибо". И веры в себя опять больше. 

А движение вперёд и вверх идёт параллельно, и в личной жизни, и в работе. Но сначала по-разному, то туда, то сюда, с разными мыслями, несколько кругов и повторов той же ситуации, и думаешь, опять одно и то же, но нет, есть изменения, они небольшие сначала, но с каждым разом всё больше и больше, и как говорит Елена, эти "заходы на прошлую жизнь и ситуации (круги) будут всё меньше и в конце концов, совсем уйдут". 

Это точно. И важно понять, что вокруг, а главное, внутри счастья - достаточно. И добавлять его искусственно, в виде алкоголя, нет смысла. Но сначала приходиться заставлять себя думать по-новому, непривычному пока, отслеживать, ловить и копить хорошие моменты. 

Спасибо всем, продолжаем ловить счастье.

Кстати, в пятницу, 3-го февраля - семинар-тренинг про отношения мужчины и женщины. Забегайте! Ой, лишь бы мест хватило всем.

Для успеха важно ощущать психологический комфорт

После прошлого занятия на группе личностного роста у Елены Борисовой мне «В контакте» пришло сообщение одной из наших участниц, Анны. Она пишет, что очень мне к лицу цвета одежды, в которой я пришла на группу. Было приятно. А еще Аня заметила, что по цветотипу я - женщина-"Осень". Стало еще интересней. Всегда думала, что я - "Весна", а недавно художники-гримеры кино мне сказали, что я – "Лето".

Теперь я "Осень", оказывается. И что интересно, я всегда это чувствовала. Как сказала Аня, мне нужно носить одежду приглушенных цветов, она будет освежать меня и открывать по-новому. Я сразу ей поверила, потому что ей нельзя не поверить, очень уверенно она говорит и чувствуется, что любит то, о чем рассказывает. К тому же, Аня интересуется модой, дизайном, визажем и работает в сфере искусства. Да и то, что я сама это чувствую было важно для меня. И даже не только ощущения, а мой внешний вид, в одежде другого цвета – иной. Я оживаю что ли.

Попёрлась в магазин. Но переживала, потому что я вообще не магазинный человек, и особенно не любитель покупать и выбирать шмотки. Но заставила себя. Нашла несколько своих, вроде, цветов, выбрала коралловый трикотажный блузон, и в серо-черной гамме - рубашку и юбку. Самое необычное для меня было – цвета и то, что я купила юбку. Летнее платье и юбку я носила, точнее, вот в это лето тоже начала себя заставлять. Вроде, как оправданно, жара, могу и надеть. Но внутри было немного неловко и непривычно.

А вот еще и зимнее-осеннюю юбку надеть бы? Эх, вспомнить когда в последний раз это было … Легче дату Ледового побоища сказать… Может, в году 2005-м носила? И то - дома. А вот, на людях в теплой юбке и не вспомню когда появлялась. В магазине в руки её взяла, и хотя там мои нелюбимые черные цвета были (я подумала, что заменю чёрные пуговицы и их будет меньше), но юбку эту купила. Пока не надевала её, а вот красный блузон решила на следующее занятие надеть. Думаю, как раз здесь все свои, можно не сильно бояться и Аня, может, придёт, подскажет, что не так.

И вот, в пятницу, 20 ноября, пришла к Елене Борисовой в наш Московский клуб КРОСС, на занятие «Психология успеха». Шла в обновке. Вроде как, радовалась, но где-то за час до встречи стало не по себе. Казалось, что поняла, в чём проблема. Четыре слова – «Я надела яркую блузку». Ближе к занятию, по мере того, как подходила к зданию, беспокойство усиливалось. «Вот, - думаю, - что же такое, не могу позволить себе надеть что-то новое, яркое, что захотела. И с успехом у меня так. Никак не могу себе позволить, поверить в него».

Ну, это я всё сочиняла в своей голове, пока шла. Только ступила за порог комнаты, увидела Лену и еще одну нашу участницу, сразу "вылила" свое «красное беспокойство», показала кофтень. Решили, что можно, если некомфортно, снять её, а вообще, она не яркая и шарф у девушки, которая меня поддерживала, оказался гораздо ярче. Мол, ничего в этом особенного нет. Всё хорошо.

Сначала всё же сняла кофту, потом надела, решила попривыкать. Но, зато, как хорошо, что озвучила свой «яркий» вопрос в группе, как раз и разобрали такой важный для меня момент, как желание нравиться, быть на людях. На самом деле, это МНЕ кажется, что на меня смотрят, да ещё и осуждают. Как в тот раз, на занятии, про кофе, когда мне казалось, что Лена на меня смотрит и переживает, что я - нарушитель спокойствия. Додумала за неё. Не до меня ей было. 

Вообще, надо признаться, что это моя гордыня, но с обратной стороны. Не до меня людям, они о своём думают. Так же, как и мне.  И это не плохо. Это такое моё желание внимания к своей персоне. Моё желание внимания в целом.  Если не получаю хорошего, прошу плохое. Веду себя так, чтобы хоть крикнули или одернули, но обратили внимание. Это как надеваешь невидимую маечку «Побей меня!». С детства идёт. 

В этот раз я снова поняла, что просить негативного внимания, то есть все эти «Побей меня!» - бесполезно. Зачем прошу, если у людей свои дела им не до меня? Им некогда мне оценку давать. Это только мои выпячивания для того, чтобы выделиться из толпы. Чтобы заметили. Это может и нужно, так потешить себя и свой темперамент, но это ничего не даёт. И не нужно мучить других. Самой себе нужно учиться давать поглаживание. Просто так. Я тоже молодец, ну, могу вот яркое надеть и ничего же не изменилось, я просто новый цвет попробовала. Редко это делаю, а вообще, ничего такого нет. 

Можно спросить людей: «Скажите, ничего же, что сегодня в красном пришла?». А то пришла и хочу, чтобы всем понравилось ведь. Это уже сейчас поняла. Надо, если сомневаюсь, просто спросить или попросить одобрение, а не велеть себя любить и принимать, как именно Я хочу. Люди могут иметь своё мнение. Аня, кстати, не одобрила мой цвет. Да и я поняла, что, правда, он не мой. Сильно меня задавил и свалил даже. Но сил придал. Может, дома буду его носить? Захотела другой, действительно более приглушенный цвет.

Вернусь к нашему занятию. Слушайте, на занятиях у Елены Борисовой, у нас уже какой-то свой клуб в клубе КРОСС образуется, мне показалось. Сколько бы нас ни было, мы находим общую тему, говорим о том, что хочется и интересно. Как-то по-особенному. И даже если темы тяжелые, она их как-то ТАК помогает решать, направляет нас, что решаются они легко. И вот в этот раз в разговоре об успехе было непросто, но важно и увлекательно. Прибалдела опять. И нахохотались, и слёзки были «на колёсках». Движение идёт.

Простой вопрос тренера: «Успех - это когда что есть в твоей жизни?», -  заводит в тупик. Несёшь какую-то чушь, всё с частицей «не», отрицательное, всё общее или много деталей. А картины целой нет. Что-то важное вообще забыла. И никто на меня не давил, и время было. Сформулировать не могу себе самой, а как же мой мозг. «Куда бежать, хозяин?» - он спрашивает, он охренел, он не понимает. Отсюда и результат. "Леди, соберитесь с мыслями", - говорю себе я.

На этом занятии прорабатывали ситуацию успеха и неуспеха каждого. У меня в конце занятия, было точное представление о том, что я делала, чтобы саботировать свой успех. Такое понимание, как здоровье, я трактовала неверно. У меня есть здоровье, а то, что я принимала за нездоровье - были просто небольшие психосоматические нарушения, которые решаемы. Я же решила, что я развалина. Но это неверная моя картина понимания того, что является здоровьем.

Говорили о темпераменте, о том, что нельзя подавлять в себе холерика. Я четко поняла, что верну его. У меня холеро-сангвиник тип, но я по всем последним тестам или флегматик, или меланхолик. Катя Быкова, мама, сестра моя, люди, кто жил со мной рядом, кто хорошо меня знает, ну, какой я меланхолик?! Йоху!

Конечно, не хочу больше жить так - не думая, психуя, злясь на многое, вспыхивать и уходить. Как раньше. Но я родилась такой, темпераментоной, люблю петь, поржать, чё-нить симпровизировать, спародировать. Это я. Не нужно давить свою природу! Но и бесячки всякие, то, какая была раньше, с большой детской позицией – не хочу. Теперь понимаю, что добавив Взрослого, находясь в спокойном обычном положении 60% своего дня, остальные 40% я могу побалдеть и похихикать.  

А я решила всё убрать, быть ровной деловой. Мне казалось, что тогда успешна, без смеха и радости. Но тогда это же не я?! Конечно, еще поработаю со своими жестами, многими лишними движениями, но что-то мне подсказывает, если я не буду их не стыдиться и принимать, то и другие их полюбят. Королева может быть любой, главное, принимать себя. Вообще, свои критерии достижения успеха нам всем пришлось пересмотреть. И это нормально.

Например, хорошо начать уже сейчас чувствовать себя, как дома, даже если ты живёшь в съёмном жилье. А что теперь, если не будет своего еще лет десять? Так и буду, как сейчас чувствовать себя скиталицей. Так плохо от этого. Недавно, уже после этого тренинга, специально угуляла по магазинам для дома. Тоже заставила себя зайти туда. И это я хочу свой дом? Ха-ха.

Так вот, хожу и ловлю себя на мысли, что мне очень тяжело купить себе что-то в дом, в квартиру, например. Сразу мысль, так зачем, у меня его нет ещё. И всё, стопорюсь. Ещё одна загвоздка. У меня нет внутри обустроенности, мира и спокойствия. Нет четкого видения, что он когда-нибудь будет. Неверие. Какие-то мысли по поводу покупки торшера приходили, но сразу мимо летели. Куда его тащить? В общагу что ли? А ведь и с деньгами у меня так же. Мне вроде на жизнь хватает и ладно, а как с ними быть, куда их. Есть абстрактное понимание, но точного нет.

Не всегда то, что нам кажется - это успех! Фото автора.

В этот раз единственное, что я смогла купить для своего дома - это два набора эфирных масел по 59 р. каждый. Чтобы распылить их в комнате, создать аромат и состояние радости что ли. Это уже победа! Но что-то ценное, даже полотенце, еще одну клёвую тарелку, красивый бокал не смогла себе позволить. Думаю, а как потом тащит это всё? Переезжать, опять, типа, собралась, на другое съёмное жильё. "Старые мысли о главном" всё в голове. Ну, ничего, я рада, что теперь поняла, что можно не бояться и обустраиваться.

«Расходы формируют наш доход!» - верно Елена говорит. Ведь, как только откроешься, позволишь себе купить что-то, сделать, сходить потратить на то, что хочешь, деньги появляются. И они всё равно есть. Сколько раз что-то покупала в том момент, когда денег, казалось бы, не было. Нужно начать, нужно позволить. И снова, в этот же день, пошла радовать себя, делать бесполезные вещи, как это я называла.

Решила сводить себя в кафе. Побаловать. Прошла их штук двадцать мимо, зашла в три, с решимостью сесть, в двух села и из них же сбежала, не смогла. Потом голод сказал мне: «А чё-то бесишь уже, я есть хочу!», - и чувствовала, что скоро наступит стадия, как я называю её – поесть там, где стою. Увидела «Шоколадницу», опять «жаба» запела во мне. Думаю, - "Ну, ладно, съем какой-нить суп или салат". Зашла.

Заказал салат, плюнув на все неудобства. Решила, не грызть себя, а просто порадоваться, как могу. Думала, что зря трачу деньги, которых итак мало. Можно купить книг, витамины, туалетную воду. Утюг, в конце концов, взять, отложить на ноутбук. Долги раздать. Потом, поняла, что вот так я и перекрываю поток радости, успеха и денег. Извела себя за то, что, вон, спокойно передо мной, делают два подростка. А потом пригляделась - да, всё кафе из молодёжи. Сидят едят. И меню у них не слабое. И чё-то эти подростки меня сподвинули, купила ещё десерт и кофе! Да, будь, что будет, нехай с ним!

Ой, а вкусно кааак! Фото автора.

Люди, я вас всех вспоминала, особенно Лену. Когда она говорила: про то, что мы  не принимаем себя, зачем-то, такими, какие есть, создаём какие-то условия, из-за которых не можем быть успешными. Про том, что радость даёт энергию и крылья. И даже в кафе, находясь в радости, не могла получать удовольствие на полную катушку. Наверное, надо это делать постепенно, но делать. Когда успела превратиться в ту, которая жадничает? Да я ей была. Страх был всегда. Бабушка говорила: «Не жили богато, неча начинать» и всё в таком духе.  

Ну, что, а теперь буду переучиваться. Не жили богато, надо начинать. Сейчас снова пересматриваю свои внутренние установки. Уже более осознанно. Вот с года 2001-го я читаю разную вдохновляющую литературу – Джима Рона, Брайана Трейси, Луизу Хей, Роберта Киосаки, Наполеона Хилла и много других. Они поменяли моё представление о деньгах, о мире более успешном, чем был мой – от зарплаты до зарплаты. Но они ещё и напичкали мою голову другой крайностью и определенными, только позитивными установками, мол, только так, а не иначе. 

Елена же говорит, что я живой человек, со своими  желаниями, темпераментом, отношением к жизни. И это нельзя сбрасывать со счетов. И ваще, все эти авторы зарубежные. Я не против них, я интернационалист и космополит, ну, тот, для кого – весь мир открыт, но нужно задумываться и не всё брать на веру. Например, не всем подходит работа на дому и то, чтобы всегда работа нравилась, и ты её любил. Как там говорится в успешных книгах, типа занимайся любимым делом, и ты ни дня не будешь работать. 

Други, классно конечно, но это еще один миф из области невозможного. И это я тоже ставила условием успешности. Всегда, даже в любимом деле есть то, что преодолеваешь и что не нравится иногда. Говорить про то, что "ни дня не будешь работать", можно, но, мы же понимаем, к сожалению, всегда есть процент того, что преодолеваешь. И если вы не можете себя организовать, чтобы заниматься бизнесом или быть фрилансером, это тоже нормально. Опыта же у вас могло не быть. 

Я, например, всегда видела, что мама и папа уходили на работу. У нас никто, как Лев Николаич Толстой не расхаживал днём дома по кабинету, в халате и не писал тексты. Мама придумывала сценарии к вечерам и концертам, которые проводила. Она у меня работает директором клуба, но она тоже уходила на работу. И мне приходится учиться себя организовывать.

Хорошо, что была практика пяти лет работы дистрибьютором и потом журналистом. Могу сейчас себя организовать, но каждый раз приходится, как первооткрыватель, дополнять, вводить что-то новое. Никак не могла привыкнуть, как это можно проснуться и прямо дома писать. Никто не следит за мной. Теперь нормально, как на работу, одеваюсь дома, делаю макияж и специально выхожу погулять. А то так можно одуреть. Мне всё нравится. Но если не можете работать на дому – не нужно себя насиловать. Создайте те условия, какие комфортны для вас. Идите в офис. Лишь бы вам было хорошо.

Вообще, нужно снижать планку претензий к себе, к пониманию того, что значит  я - успешный человек. Можно навсегда себя "забить" лишними установками, думая, что "я - успешный, если ..." у меня есть то-то и то-то. Вот у меня, из пяти пунктов, почему я могу быть успешной, осталось только два реально выполнимых. И те пришлось корректировать. Сильно много на себя навалила. Надо честно себе сказать, что ты не сможешь чего-то сейчас. Важно ощущать психологический комфорт, а отсюда пойдет другой настрой, другое состояние, энергия и силы на нечто большее.

И еще решили, после того, что все мы наговорили об успехе - Лена, вначале февраля, проведет Тренинг о деньгах. Очень много у нас в головах сидит «таракашков» и про деньги. 

Спасибо всем, кто был, кто читает и мысленно с нами. А еще, тренеру отдельно спасибо за то, что я начала прорываться к себе, к своим желаниям, к тому, что мне нравится, поела десерта, салата «Цезарь», а потом еще вдруг с актёром начали так смешно переписываться и хохотать. Довольнющая была и не ругала себя за это. Значит, распаковка началась. Ура!

Следующее занятие психолога Московского клуба КРОСС Елены Борисовой в пятницу, 27 ноября - Группа личностного роста. Приходите, ждём.

Спасибо, что доверяете мне.