Перепиши своего Родителя на заботливого и одобряющего!

Занятие в пятницу, 3 июня, в Московском клубе КРОСС, у тренера и  психолога Елены Борисовой, начались с обсуждения трудоустройства участника С. Раньше, еще зимой, он поднял, казалось бы  несерьёзный, но сильно беспокоящий его вопрос о том, почему во время работы, он не имеет возможности, особенно когда в коллективе находится больной человек, периодически проветривать помещение и открывать форточку.

Народу в офисе находится достаточно, многие так же терпят, но никто не возмущается. Помню, как долго мы обсуждали тогда этот вопрос, советовали много С. и он всё это делал, ходил к начальству, разговаривал, добивался, просил, двигал границы своих полномочий, отстаивал свои права, как мог. Не все удавалось и во много даже не удавалось. Мы называли между собой эту историю «Форточка».

Но, главное, как оказалось потом, вопрос был совсем не в форточке - С. научился уверенно коммуницировать с коллегами, заодно поднял вопрос о своем повышении, научился спокойно отстоять свою точку зрения, говорить о своих желаниях, поверил в себя, поднял свою самооценку, сумел остаться собой. В этот раз на группе он уже обсуждал вопрос выбора одной из  двух крупных компаний, которые борются за право работы с ним.

Прикидывал, поехать в Европу или остаться в Москве. Здесь уже звучали другие цифры и другие вопросы. На порядок выше. Тренер рекомендовала учиться проговаривать суммы зарплаты, которые бывает неловко, поначалу, просить у работодателя. Можно прямо дома, вслух говорить или прописывать на бумаге. Потому что когда делаешь это первый раз, это всегда волнительно, неуютно и можно сбиться. Лена рекомендовала, что «если есть что-то, что нужно донести до человека, потренироваться проговариванием вслух». Помогает.

Потом, одна из участниц, С. напомнила про то, что рекомендовал известный топовый менеджер страны Игорь Манн. Он сказал, что нужно всегда для себя знать ответ на вопрос – чем ты гордишься? Три разных ответа должны мы дать сами себе на этот вопрос. Как говорит тренер, это дает адекватную оценку твоей жизни и нужно уметь быть готовым подать себя и согласиться даже на завышенный уровень требований. Потому что, даже если ты сейчас чего-то не знаешь, рядом всегда есть те, которые знают и у которых можно разузнать. А за испытательный срок всегда можно себя проявить.

Елена поделилась своим опытом работы в компании «Лукойл». Когда она, только что приехав в Москву, проходила там собеседование, сразу сориентировалась, нашла правильные слова и таким тоном сказала про свой опыт, что у того, кто спрашивал, не было никаких вопросов, брать её или не брать. И этот тон не был основан на простой браваде, она точно знала, что сможет или разберется там, где сначала не поймёт. 

"Есть столько кайфовых дел, которые можно сделать вместе, а люди истерят, переживают: то окей, то не окей!" - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова. 

Потом мы говорили о том, как важно обсуждать с детьми неприятные стороны жизни, например, развод родителей. Ведь не только дети учатся уметь выходить грамотно и с пользой из таких ситуаций, но и родители переступают через некий порог своих загрубевших, мешающих и уже давно ненужных установок жизни. Уходят от иллюзии, в которых некоторые живут помногу лет. Проигрывают свой сценарий жизни еще раз, пытаются учится пользоваться своими чувствами, корректировать взаимные ожидания.

И как мы потом выяснили, умение выстраивать систему своей семьи идёт тоже - через договоры. Выражать свои чувства, проговорить их партнеру, выслушать его. Становиться легче, несмотря на то, что сначала это очень тяжело сделать. А если говорит сын с отцом, так важно понять друг друга и папе суметь открыться перед сыном, рассказать о своей боли, но не быть при этом слабым. Уметь выразить свои чувства двум мужчинам непросто.

Тренер тут тоже рекомендовала, для начала, выписать на бумагу те слова, которые непросто, но нужно сказать партнеру, коллеге, сыну, дочери, чтобы прояснить ситуацию и найти выход. По сути, во всех отношениях между людьми нужно постоянно до чего-то договариваться. Нужно осознать переживание свои и другого человека, дать им право быть, и честно сказать их. Чтобы была видна не иллюзия, а истинное состояние дел на данный момент. Потом будто новое что-то появляется, энергия, силы для жизни. И приходит новое решение.

Говорили про то, почему у женщин нет отношений с мужчинами, стоит ли подходить знакомиться первой, и как важно, не только заниматься личностным ростом, а общаться с мужчинами, создавать семью, встречаться с противоположным полом, и также уметь договариваться и ещё раз договариваться. Тренер привела пример из своей жизни, когда вместо того, чтобы встречаться с мальчиками, девчонки дают им умные книги, стараются изменить их, тем самым отгораживаясь от реальности, создавая иллюзию того, что если он тоже не растет, как личность и не читает умные книги, то с ним и не нужно общаться.

Вспоминаю, как отгородилась от мужчин почти на шесть лет и как сейчас заново приобретаю навык общения. Вот и ещё одни две участницы в такой большой нашей красавице Москве не замечают мужчин. Будто их нет. Говорят: "А где их взять?!" У меня было такое же чувство раньше, еле-еле находила взглядом мужчин, которые мне может быть чем-то понравились бы, теперь же вижу их такое количество, что еле успеваю разглядеть.

Решили, что нужно больше смотреть по сторонам, в глаза и на лица, а не только в гаджеты. И что можно женщине первой начинать знакомство. А ещё разобрали тему , почему люди долго поддерживают виртуальное знакомство и ждут от чужого человека одобрения, пишут много и часто, когда их уже откровенно игнорируют. Пришлось вернуться к отношениям с родителями и конкретно, к отношению папы и дочери. Мы, девочки, подсознательно, еще с детства, ищем одобрения папы, чтобы он сказал, что мы хорошие, что с нами "всё окей". И эту поддержку хочется услышать и прочувствовать от своего мужчины. А поскольку от папы мы ее не получали, то действуем по привычной схеме. Нас уже не хотят, а мы всё просим.

Психолог объяснила, что это нормальное желание признания, но если папы нет и нас игнорируют, а написать или услышать хороших слов хочется, нужно сделать это самим себе. Сказать: «Ты молодец, ты всё делаешь правильно! Ты уникальная!». И осознать, что если человек игнорирует общение с тобой, то не нужно насильно лезть к нему. «У тебя внутри сидит родитель, который игнорирует тебя, говорит, что ты плохая. Создай сама другого родителя. Сегодня, медленно, методично и запиши те слова, которые хочешь услышать. Не нужно искать и получать от кого-то подкрепление того, что ты хорошая. Перепиши своего внутреннего контролирующего Родителя на заботливого и одобряющего!», - говорит нам тренер.

Не знаю, как вам, а для меня эти слова так запали в сердце. И еще психолог дала одну очень ценную рекомендацию. Когда начинаешь критиковать себя, спрашивать: «Что я хочу сейчас услышать?» И действительно внутри рождаются другие слова к себе: «Анжелочка – ты уникальная и ценная, я признаю это и прошу прощения, что я столько лет тебя унижала». Бывает так, что мы можем кому-то не нравится. Ничего, нужно относиться к этому спокойней, с тобой-то всё равно всё в порядке, и много других открытых дверей, где тебя ждут и любят.

Лена говорила, что эти слова поддержки, которые говорим себе, будут каждый раз разные и можно даже написать такую вот «Оду себе». Заявить о том, что важно лично тебе, что ты любишь, как ты прекрасно справляешься с разными ситуациями, отлично выглядишь и так далее. Уметь находить радость, наполнить себя ею, утолить свой голод на одобрение. Самим это сделать. Потому что голодному человеку тяжело. 

"А потом, когда наполнитесь, будет видно по вам, - говорит тренер. - Вы себя заново "перепишите", выйдите из сценария, вам начнут нравиться другие люди, тому кому нравитесь вы. Выйдите на другой уровень. И потом сработает теория поля – то есть, когда вы чувствуете себя королевой, то и другие это почувствуют".

Уже не будете долго мучиться с выбором, сомневаться, переживать, так делаете или не так, такие вы или не такие. Когда с нами всё в порядке, мы все делаем так. Когда всё в порядке, уже в голову не приходит, что это неприятность - ты на автомате учишься выходить из таких ситуаций. И начинаешь слышать и видеть людей иначе. Уже легче проследить за теми, кто манипулируют, игнорируют, чего-то хочет от нас, "вампирит"и играет в игры, а не самом деле не хочет получить ответ, просто заводит в негатив. Пытается завести. Лена объяснила, что мы сейчас учимся распознавать таких людей, различать их и не грузиться. А пока есть переживания и нужна поддержка, ходим на группы, учимся давать её себе самостоятельно.

Я в эти дни так и делаю. Очень помогает. Сначала было непривычно, но потом приняла свои хорошие слова о себе, начала любить даже разные "плохие настроения" и их, на удивление, стало меньше. Спокойно спрашиваю, проясняю проще. Представляю, что папа бы мне сказал, как похвалил бы меня и мне становиться легче. Это, может, со стороны кажется глупостью, но это успокаивает меня и помогает жить. Потому что я ведь тоже, не бравирую, мой папа правда меня любит и одобряет. Просто он далеко.

Сейчас встречаюсь часто с незнакомыми людьми и они  подтверждают эти мои хорошие слова о себе. Это тоже непросто принимать, но я делаю это. Оказывается, для радости надо совсем мало и мышление меняется. Сегодня увидела фразу в интернете: «И что, вы хотите сказать, что практически каждый день с неба падает чистая вода и это вгоняет людей в депрессию?» Отличное перепрограммирование ситуации. Да, если погода немного не такая, какую ты хочешь - оденься теплей, возьми зонт и иди куда хочешь, с кем хочешь. И балдей от того, что жив.

На группах мы  и учимся оценивать себя адекватно и принимать свои слабости, то, что можем быть не идеальный, любые, учимся справляться с неудачами и даже когда упали, уметь давать себе реанимацию, а не привычно, как я, например, делала раньше, ругать "ни за что ни про что". И кстати, мы еще говорили о том, что других тоже можно спрашивать, когда мы хотим что-то услышать о себе. Они могут дать хорошую поддержку. Но если никого нет, пишите сами для себя такие слова. Будто от мамы, от папы, от друзей.

Как мне нравятся наши занятия! Потом еще в домашних условиях, то дома, то с друзьями и знакомыми практикую сразу. Снова сделала вывод, что я такой "эмоциональный психолог", то есть если что непонятно и стукнула бы, наверное. Я говорю, надо открыть своё сердце, а они не понимают, ржут или скептически смотрят. А сами злые и боятся многое. Понимаю, что тем и отличается профессионал от любителя. Я иногда такие важные истины человеку "как масло в воду лью" - мало что растворяется, короче, а профи, такие как наша Лена, "как воду в воду". Если, конечно, человек сам хочет решить вопрос, делится проблемой, она сразу, с первых его слов суть выхватывает, спокойно так говорит, по-простому, и находит как-то, вместе с ним, ответ. И пошла распаковка. И выход найден. Только не всегда принимается он, но если кто принял и начал делать - такие результаты идут, мамма мия!

Поэтому, приходите к нам, у нас многое становится понятным. И, знаете, осталось несколько летних занятий в КРОССЕ, потом в отпуск тренер уйдет и увидимся, чуть ли не в августе. 

Спасибо за то, что читаете.

С тобой всё в порядке!

Наше занятие, в пятницу 6-го мая, в Московском клубе КРОСС, у психолога и тренера Елены Борисовой, походило, скорей, на посиделки у походного костра, только в домашней обстановке. В очень тёплой доверительной дружеской атмосфере. Нас было немного, может, от этого люди легче делились своими проблемами, тем, что не всегда скажешь при всех. 

Когда я шла на занятие, внутри боролись между собой, мои Родитель и Ребёнок. Никто не мог победить. Понимала, что из-за этого уходит энергия, но никак не могла остановить борьбу. Родитель командовал, оценивал и приказывал, а Ребёнок бунтовал, ныл, просил и прятался в угол. Никак Взрослый не мог их примерить. Такое шло противостояние! Родитель всё время бу̀цкал Ребёнка, тюкал его и не давал ему проявить себя, как тот хотел. Единственное, что смогла выпросить у Родителя - сходить в любимое кафе на Чистых прудах.

Посидела там спокойно час и, первый раз за полгода, никого не заметила. Так увлеклась собой. Это было непривычно. Чаще всех разглядываю, замечаю чужую жизнь, думаю про тех, кто рядом, сочиняю им истории мысленно, наблюдаю. Тут же не заметила, очнулась, когда нужно было идти на тренинг. Это означало, что акцент сместился, что начала думать о себе, о своих интересах. Опять непросто. Заставляю себя находить своё, то, что нравится лично мне и одобряю свои действия. С этим пока небольшой затык. Основания ищу для одобрения.

Тут же подмешиваеся страх - вдруг всё кончится, меня забудут, бросят. Конечно, это идет из детства. Но что теперь делать? Понять и осознать. Разобрали такое моё поведение, и выявили мой сегодняшний срез проблем. А он, на моё удивление показал, что со мной всё в порядке, просто надо подкорректировать внутренние убеждения, заботиться о себе, продолжать формировать и копить набор положительных навыков, подкачивать здоровые нейросети.

Иногда только с третьего раза понимаешь, с кем ты рядом живёшь и почему человек так ведёт себя. Когда приходит осознание, то многие вещи по-новому слышишь. Фото автора.   

Благодаря тому, что заговорили о взаимоотношения участницы Л. с её мужчиной,  увидела, что они схожи с моими. Подняли тему игры «Алкоголик», по Эрику Берну. Оказывается, я тоже взяла из своей семьи эту модель поведения. Когда-то в детстве, когда папа пил, приняла это состояние за нормальное, встала на его сторону и с этим ощущением и пониманием строила свою семью, свое отношение к жизни, к мужчинам. Помня мамину установку и думая, что мужчины – слабые и не смогут хорошо сделать, и что нужно всё делать самой. Вот и приходится, типа, женщинам брать всё на себе и отсюда много скандалов, и всё это крутиться по замкнутому кругу. 

Получается, что с этой установкой игры «Алкоголик» жила всю жизнь? Это и самобичевание и быстрое перескакивание из состояния Родителя в Ребёнка. Это ведь всё свойственно фигурантам в этой игре. Осознала это, когда Л. рассказывала о себе. Это сидело во мне бессознательно и только на занятии увидела картинку, которая была запечатана в мозгу многие годы. Я её помнила всегда, но не понимала многих связей и того, как они влияют на меня сейчас.

Я, маленькая, стояла одна посередине комнаты и просила папу - "не душить маму". На тот момент, я защищала позицию папы, как несчастного, потому что детским умом посчитала, что он "бедненький" и делает это не со зла, он просто пьяный. Наверное, потому, что легче было верить ему, как жертве, не хотелось видеть в нём тирана, а мама была плохой, она довела папу до такого состояния. Не мог же он сам до такого дойти. Долгие годы потом мама была для меня плохой. К тому же, она неосознанно передала мне свои невротичные установки о том, что "ничего не умею и ничего из меня не выйдет". 

Но не виню родителей. Они жили, как могли, им тоже было нелегко. Спасибо им, что живу. Теперь справлюсь. Сложно это признать, но когда признала, то не жалею себя, а просто вижу причину и знаю, что с этим делать. Не нужно возвращаться в это же состояние. Не бичевать себя, не прибедняться, не винить, не гневаться, "не подливать масло в огонь" и без того непростой ситуации. Прежде всего, признать, что да, это есть и было в моей жизни, и нужно теперь выходить из этой игры, тем более, что многие справились с этим. Отслеживать самобичевание, ощущение жертвы и т.п. Самой принять решение, что молодец и всё делаю верно.

Теперь, когда поступаю по-новому, заметила, что встречаю других людей, непохожих на моих прежних знакомых. Они ведут себя иначе, у них другой склад ума. Среди мужчин вижу не только смазливых красавчиков-невротиков, "нарциссов", а нормальных умных парней. Видимо, с появлением уважения к себе, к своим желаниям, внутри что-то перещелкнулось, начала успокаиваться, уходит желание нравиться другим и думать, что они скажут и решат.

Несколько раз сдергивалась на состояние жертвы. Вылазит этот «драконище» еще из меня: нетерпение, жалость к себе, состояние жертвы, желание получить "люлей", чтобы поругали, найти у кого-то что-то плохое, придраться, а потом прийти к заключению, что "мир говно, как тут не "выпить". Нет, я не хочу спиртное, это состояние зависимости лезет из той моей прошлой игры «Алкоголик». Состояние, что меня сейчас надо поругать, побить. А если некому, то сама смогу. Значит, раз смогла себя туда загнать, то могу и вытащить! Только что до этого додумалась. Ах, Лена, ты же говорила, что после занятия, где-то на четвертый день даже, приходит осознание. 

Тут важно продолжать держаться на Взрослой позиции. Для этого принять себя любой, не сдергиваться на другие желания, пока не сделал то, что сам хотел. Доводить до конца именно своё дело. Самое главное, что получила на этом занятие, это знание о базовой установке внутри каждого из нас - "С тобой всё в порядке! Запомни! Ты всё делаешь правильно!" Лена добавляет: "Если бы я могла, я бы всем, при рождении, эту мысль вживляла в мозг и в сердце – с вами всё в порядке!».

Тогда заканчиваются эти затюкивания желаний Внутреннего Ребёнка, приходит понимание, что я - хорошая по умолчанию. Это закон. У меня может не быть некоторых навыков сейчас, например, навыков общения с мужчинами или приготовления воздушного пудинга. Что там еще? Додумайте сами. Но если что-то идёт не так и не получается сразу, надо просто нарабатывать этот недостающий навык. В целом - все нормально. Тогда дергания уходят. Окружающие тоже чувствуют и понимают, что с нами всё в порядке. 

"Родитель передает ребенку свои знания о мире. Он увидит твою уверенность Короля, твой порядок внутри и всё поймет!" - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова. Фото автора.

Лена говорила, что если тревога сильно поднимается, то мы можем позвонить ей или написать, она ответить, когда сможет. Порадовалась, что смогла, благодаря её советам на занятиях, дома выйти из тревоги сама. Тренер сказала такую важную штуку: "Беспокойство - это негативная молитва". Если о ком-то беспокоимся, мы ему инстинктивно отправляем наши тревоги и неприятности, усиливаем их или создаем их своей энергетикой. Даже если спрашиваем: "У тебя всё хорошо?", а при этом тон голоса тревожный,  получается, что ждем неприятный ответ. Сколько раз замечала, что срываю себе и, невольно другим, планы этим неосознанным беспокойством. Это тоже целое искусство - давать себе и другим поддержку. 

«Со временем, - замечает тренер, -  базовая установка, что "со мной всё в порядке" придёт в норму. Она восстановится. Тогда не будет такой траты энергии на лишнее, на то, что переживаешь - так или не так делаешь. Появятся силы. И не нужно для этого особых оснований. Мы хорошие, потому что мы живём. Нужно просто зафиксировать мысль, что с вами всё в порядке и поддерживать её, чтобы она не уползала. Жизнь – кайф и всё тут!». 

Учиться принимать ответственность на себя, не накручивать лишнее, говорить себе, что я умница - любая, позволить себе немного подергаться, попросить поддержки у близких, обняться, даже по телефону или смс, сделать для себя маленькие радости, сконцентрироваться на них. Например, заварить себе кофе, помедитировать, послушать, как поют птицы, купить цветы, пирожные себе позволить и съесть их с удовольствием.

Возвращаюсь к занятиям. Разбирали тему конфликтов. С. рассказал, как столкнулся на переходе с водителем, который не пропускал его, как пешехода и С., негодуя, стукнул рукой по его машине, тот потом догнал его и они стояли на улице "разбирались". С. со знанием психологии и амортизации, грамотно провел этот конфликтный диалог. Мы погордились и порадовались за него. Лена уточнила, что с психопатами, конечно, лучше не связываться, они же могут с битами ездить. Грамотней уйти от конфликта в прямом смысле, ногами, ну или самортизировать, что С. и сделал.

Но амортизировать хорошо, если вы понимаете, что всё, что сказал человек сейчас – это не про вас. Иначе можно усилить конфликт. 

"Вы всё равно интонацией передадите настоящее отношение, добавите свой страх и ещё ворох мыслей. Если вас задели его слова – то это вы уже додумали за него. Он, конфликтующий, говорит про себя. Но если вы понимаете, что это не про вас, у вас есть психологический слух и вы видите все взаимосвязи, потому что появляется уже опыт, то легко и спокойно согласитесь с ним и самортизируете", - поделилась психолог своим опытом.

Если же человек психически нездоров, то тут правило трёх «Д» действует безотказно. Помните расшифровку – "дай дураку дорогу". Надо остановиться перед тем, кто мощнее, и конечно С., как мужчина переживал, что если он уступит, сдастся, потом так будет всегда. А это значит, что его прогнули. Но вернемся к началу нашего занятия, и вспомним, что нужно всегда помнить, что с нами всё в порядке, поэтому лучше сделать умнее - уступить. Двум мужчинам  нужно суметь это сделать. Ведь можно пойти на принцип и, например, умереть. Мол, не а чё он на зеленый едет и пойти по переходу всё равно?! 

Пока ты будешь идти на принцип, тебя собьют. Где смысл? Как говорит Лена: «Жаль, что никому не сможете рассказать, как вы героически погибли!». Пропустить, уступить - это проявление силы. Только сильный человек это сможет.

Приходим поделиться мыслями, обняться, обсудить - погреться. Фото автора.

В семейных отношениях, с близким человеком, этот принцип тоже работает. Только тут еще важно понимать, что этот человек значим для вас, увидеть, какие ваши действия вызвали такое поведение и выяснить причину, тоже на Взрослой позиции. Конечно, конфликт неприятен никому и тут нужно быть более тактичным, особенно если вы цените отношения. Переносить на следующий день конфликт не нужно, его надо решать сразу, в этот же день.

Много еще выяснили и обсудили в тот вечер, разошлись уже в двенадцатом часу (!). Решили иногда на занятиях делать практические занятия из эмоционально-образной терапии и восточных практик. Провели три практики по наполнению сердца любовью. Как тренер говорит: «От недостатка ничего не приходит. Приходит от изобилия. Вот и создайте в себе наполненность любовью, это придаст сил, успокоит, накормит, уберет тревогу, поможет легче принимать реальность сегодняшнего дня».

Уходила с ощущением, что мы все – везунчики! Спасибо, что вы с нами. Приходите на занятия Московского клуба КРОСС!