Мой новый август

Больше месяца не было наших занятий. Соскучилась. Но еще поняла, что мне занятия помогают даже тогда, когда их нет. Спрашивают, не "подсела" ли я на психологию и смогу ли жить без занятий. Смогу, но без них не вышла бы из жизненного штопора, в который сама себя и загнала. С ними легче было выбраться из моего невротизма. Теперь нужно только поддерживать огонёк в костре, продолжать двигаться, давать себе поддержку самой, но корректировать движение и приходить "греться" на занятиях в группе Лены Шарафединовой (Борисовой), в Московском клубе КРОСС.

Поняла, что перешла на новый уровень. Сейчас его трудно описать полностью, но первые результаты есть. О них напишу в следующей статье. Пусть пока закрепляются, подышат, поживут, узаконяться. Понаблюдаю и порадуюсь.

А то, что занятия имеют побочный эффект - подтверждаю для себя каждый день. Знания после них, как экстренная помощь, иногда обычная, но всегда нужная. Вдруг откуда-то вовремя появляется, закрепляется, помогает и к тому же имеет пролонгированное, то есть длительное действие. То, что узнала, будто улучшает меня. Много хорошего делаю на автопилоте, то есть на позиции Родителя. Само собой будто. И это хорошо не только для меня, а заодно для других. 

Слышу, когда начинают манипулировать, говорить неправду, канючить и клянчить. Чувствую подтексты «догадайся, мол» и в этом роде. Это часто раньше делала сама, поэтому близко и понятно. Сейчас на работе начался жаркий период. Производство прёт как танк. Самый "киносенокос". И если бы не моя психологическая подготовка, то опять, как год назад, расстраивалась, плакала и переживала. Сейчас, если вспомнить один из дней этой недели и представить моё чувство вины в процентном соотношении, с тем, что было год назад, можно понять какие перемены происходят. Чувство вины у меня – 0,05%, а было 95, а местами 150%. Вот тебе и личностный рост.

Помню, когда только начали об этом говорить, и Лена вытащила на поверхность мои подсознательные мысли, страхи, ввела в сознание мысль о ненужности чувства вины, о принятии себя любой. Вот статья, которую написала тогда. С тех пор прошло полгода и вот результат. Когда спрашивают, что и кто мне помогает, отвечаю, что прежде всего -  я сама. Решилась, пришла к людям, а именно в КРОСС. Потому что поняла, что одна не справлюсь. Здесь встретила профессионалов. В Москве - Елену Шарафединову (Борисову), которая, без всяких игр в поддавки, без зазываний и улюлюканий вокруг меня, чётко, точно и вовремя услышала меня, увидела то, что мне мешает и то, что не видела я сама. Она нашла решение, дала рецепт, и главное, мы услышали друг друга.

Конечно, я сопротивлялась. Я же умная, важная и гордая. Помню, первая наша встреча была год назад. После неё написала статью и назвала её "Я крутая". Тренер, как человек видящий дальше и больше, дала мне прожить мои выкрутасы, "мой подростковый период" и самой собрать ошибки. В этом изюминка Елены: она находит нужную зацепку-ниточку из рассказанной тобой истории, именно то, что надо и что самому не бросается в глаза. Потом расплетает вместе с тобой, заплетённую как попало, наспех, тугую запутанную косичку жизненной твоей истории и проблемы. И всё встаёт на свои места, решения находятся, проблема решается. И еще могу сказать про Лену то, что она какая-то народная что ли. Такая же как все, со своими переживаниями и радостями, только пережившая эти проблемы и точно знающая, как с ними справляться и она, повторю, не подыгрывает нам, "туваришам-невротикам", "тунеядцам" и "алкоголикам". 

И ребята, девчата, тут мы сами, вместе с тренером, работаем на результат, который сразу бывает не виден. Это отложенная победа, но она становится видна через некоторое время. У кого-то раньше, у кого-то позже, но если делаешь, думаешь, отслеживаешь, решаешь, результат есть. 100 %!

Как говорит на занятиях Елена Шарафединова (Борисова): «Здесь вы запомните 10% из того, что услышите, потом придёте, получите ещё 10% и так далее. Идёт накопительный эффект. Причем, если вы озвучили проблему, она на 50% уже решена. А если сможете, сформулируете её одним предложением, четко, ясно, без лишних слов, а этому мы здесь учимся – то проблема сужается и мозгу дается направление, куда идти, о чем думать, как быстрее решить мучающий вопрос».

Так и есть. Когда в июле наш клуб КРОСС ушёл на каникулы, я поняла, что могу сама спокойно принимать решение, справляться с задачами и сложностями. Научилась. Мне, первый раз за шесть лет занятий в клубе, было не страшно остаться без поддержки. Наверное, потому, что достаточно получила от тренеров клуба основной базовой помощи и стала уверенней давать её себе. Слова и мысли с занятий всегда со мной. Тогда, когда нужны мне. Они сами приходят. 

Ничего чудесного. Я могу расстраиваться и не найти ответ сразу, но это длится не долго. А оттого, что начала принимать себя любой, стало легче. Когда самооценка повышается всегда легче. Но это работа и работа. Всё время чем-то, как-то себе помогаешь. Даже когда даешь право помолчать, не отвечать и делать всё, что хочется. Раньше была, как привязанная к тому, что нужен именно этот предмет, именно этот человек, именно в это время. Теперь, когда не происходит то, что мне нужно, спокойней переключаюсь на другое.

Да, Московский клуб КРОСС теперь занимается в новом помещении, у метро Добрынинская. Я, конечно, скучаю по милым уютным комнаткам на Чистых прудах, но ничего, эти залы тоже станут родными. Они комфортные просторные и оборудованы разными прибамбасами. В этот раз на занятиях было много новичков. Когда слушала, понимала, что реагирую спокойней, больше веры в себя, в людей, меньше оправданий и заискивающих взглядов. Мне уже не нужна помощь другого человека в принятии решения, которое касается самой себя.

Во вторник, например, шла по центру Москвы, и на обуви наполовину порвалась деталь, которая скрепляет верх шлепанцев. Пауза. Заминка. Соображаю. Ездить по делам ещё часа три. Бросить дело нельзя. Меня ждут. Нахожусь в двух шагах от дома босса. Первая реакция пойти скорей к ней, просить помощи, обувь какую-то. Потом думаю, а если бы её не было, что бы делала? Решаю купить новую обувь, но двигаться не могу, мешает отсутствие этой детальки на обуви. Неудобно физически. 

Решаю снова, что надо, все же, идти к боссу. Снова задаю себе вопрос - а если я одна и нет никого рядом, что сделаю? Смотрю еще раз на обувь, пытаюсь починить, втолкнуть деталь в основание шлепанца. Очень смешно. Типа хочу склеить то, что на слюни никогда в жизни не склеится. Понимаю, что выкинуть всё остается. Бросить всё на фиг?! Раздрайв. Расстройство. На мгновение эти старые мысли пришли, но тут же ушли. Решаюсь и отрываю полностью рву, но не себя, а эту деталь на одной сандалине, потом и на второй. И понимаю, что не случилось ничего страшного, а так даже красивее  и легче идти.

Вот так стояла спокойно, в полуновых шлепанцах. Сфотала, тем самым еще больше осознала, что ничего особенного не случилось.))  Фото автора.

Заметила, что была спокойна. И это после напряженного рабочего дня. Но от веры в то, что со мной всё в порядке и я всё делаю правильно, как учили на занятиях, мне было хорошо. Верила в себя, в тех, кто рядом, в жизнь. Даже успела сделать анализ ситуации, быстренько записала в блокнот одним предложением то, что открыла для себя и пошла дальше. Раскрываю этот анализ ниже.

Когда чувствуешь, что внутри что-то не так, надо остановиться, отложить всё, честно спросить, что конкретно, и прямо сейчас, беспокоит. Попробовать сформулировать проблему одним предложением, начать делать по мере возможности, хоть немного. Здесь главное, принять своё позитивное решение, которое удобно именно тебе и довести его до конца. В любом случае. Довести до конца. Чтобы мозг начал понимать, что твои решения важны. Даже если ты захотел в воскресенье, в четыре вечера, поехать в Третьякову или кусочек рыбки, «именно вот этой». Надо это сделать. Так потихоньку начинаешь принимать, что твои желания важны.

На нынешнем первом августовском занятии каждый рассказал о том, с чем пришел. Некоторые вопросы, как обычно, решали тут же. Например, когда один участник рассказал о конфликте между ним, женой и ребёнком, тренер напомнила о треугольнике судьбы. Когда третьему не стоит вмешиваться, если говорят двое. Особенно если речь идет о детях. "Они умные, такие, знаете, маленькие профессора, - сказала Лена, - сразу считывают, кто может позволить, кто нет. И если один родитель не разрешает, идут к другому".

И тут нужно аккуратно, иначе одному родителю можно потерять авторитет и даже поссориться родителям между собой. Супругам нужно грамотно поговорить друг с другом, без ребенка и вопрос решится быстрей. Мы досконально проговорили, как это сказать и что лучше сделать. С удовольствием вспомнила про избавительство. Думаешь, помогаешь, а можешь стать жертой и преследователем. Я заодно сделала еще одно важное открытие для себя. У меня тоже такое бывало, хочу залезть, даже не потому, что бывший избавитель. Еще одну историю про себя осознала.

Долгое время у меня была внутренняя установка "Радуй других", а в одной недавней ситуации, оказалось, что с моей стороны произошла подмена этого понятия. Я решила, что радовала человека, помогала, а оказалось, давила, была преследователем. И это уже не "Радуй меня", а -  "Я лучше знаю, что вам надо!". Вот это было - оппаньки для меня! Открытие. Неожиданное. Сама-то не люблю, когда на меня давят или заставляют делать, то, что не хочу, навязывают, а сама сделала это на всю катушку. Да, еще никак не могла понять, почему человеку неприятно и он злиться уже на меня.

Спасибо тренеру, что заметила во мне это. Умом я понимала, что что-то делаю не то, но ишь, какая хитрая, думала, что из благих целей, мол, радую. Ах, как хочется думать о себе лучше, чем есть на самом деле! Тут и гордыня моя и самомнение потешились бы. Как важно осознать и увидеть, что шёл не туда. Еще важнее то, что мне стало легче, когда сняла эти шоры и поняла, что бывает, продавливаю своё, что я не ангел. Так было у меня со многими людьми. Это кстати помогает, не навязывать своё мнение, не советовать лишнее и вообще, не делать лишнего. Говорить "нет" спокойней. Принимать себя и других - разными.

Потом подняли еще одну серьёзную. Алкоголизм в семье. Участница рассказала, что 25-ть лет терпела мужа-алкоголика, и только когда он поднял на неё руку, поняла, что пришло время расходиться. Сейчас у неё большое чувство вины перед детьми, за то, что лишает их семьи. Проговорили, как грамотно выйти из этого чувства, как разойтись. Потому что супруга видит, что реальных действий со стороны мужа нет. Только слова. Несмотря на договоренность съехать, он не делает этого.

Нужно, как рекомендует тренер, поговорить с мужем в лучших традициях амортизации. И тут М.Е Литвак нам в помощь. Помните слова: «Я тебе не подхожу, тебе нужен лучший партнер, ты найдешь другую, гораздо лучше меня...». Партнер будет "пробивать" больные места, долго тянуть, не подавать заявление на развод и ей придется делать это самой. А он станет цепляться за последнее. Тут придётся многое взять на себя, даже вызвать ему машину для вещей и возможно оплатить её и, главное не слушать его угроз, манипуляций, не вестись на них.

Алкоголик как капризное дитя, до последнего не сдается, обвиняет другого, ничего не делает, говорит, что всё ужасно и как по этому поводу не выпить. У второй половины может возникнуть чувство вины по этому поводу. Особенно, если есть почва, то есть в семье родителей жены выпивали. Тут важно понять, что ты хочешь. Продолжать терпеть столько лет, накидывая к ощущению вины новые и новые чувства или избавиться от этого.

Тренер предложила переговорить с детьми. Особенно со старшей дочерью, которая упрекает мать за развод. А должна бы, если любит её, понять, что матери станет легче жить. Участнице же тренер предложила принять для себя такую мысль: «Я сожалею, что 25-ть лет жила с человеком, с которым нужно было разойтись. Это моя ответственность, но не вина». Важно сейчас подумать о себе. Ради себя выйти из сценария, а потом и дети выйдут. 

Психолог поделилась: "Все параллельно и произойдет. Другие люди сразу чувствуют изменения. Для этого надо знать психологические защиты, законы и поступать по ним. И тогда, по теории поля, те, кто рядом, получать эти знания и многое встанет на свои места. Нужно понимать, что сделать это всё сразу будет нелегко, но возможно. Но когда готовы, то легче переносится. Надо признать, что вначале отношений, за его ласковыми речами, вы где-то проследили его истинные намерения. Если вспомнить, он наверняка говорил о том, какой он на самом деле".

Вспомнили, как знакомимся, по какому принципу выбираем и что тут можно многое увидеть и услышать. Мировоззрение сразу видно. Уже вначале отношений есть похожие или кардинально разные взгляды на жизнь. У алкоголика - мир несправедлив к нему и всё так плохо, что "как тут не выпить". Плюс, он может очень красиво сказать, типа: «Я без тебя пропаду, ты такая необыкновенная». Это его основная игра. Вот где нужно быть настороже и понимать с кем имеешь дело. Получается, что мы тоже тешим гордыню, а потом получаем за это по полной программе.

Была еще одна участница, которая на грани разрыва с партнером из-за его алкоголизма. Ей очень тяжело переживать это, так как он уже сильно манипулирует. Припоминает то, чего не было, сливает негатив, давит. Сейчас оказывается, что её постоянная работа на его даче, со всей ответственностью, какую она всегда прикладывала, теперь не нужна и была не так уж хороша.

Тренер верно подметила: «Если есть силы и он не звонит, не звони тоже, но если позвонит, позовет, и не сможешь удержаться – едь, но не кори себя. Только на даче работай поменьше. Ничего страшного. Значит, тебе нужно пройти еще один круг с ним, и потом дело дойдет до того, когда ты сама уйдешь, но спокойней и осознанней. Каждый круг будет все легче. И бороться с этим не нужно. Любая борьба усиливает то, с чем мы боремся».

Параллельно с решением задач приобретаются новые навыки. Это не просто ходьба по кругу, это выход из сценария, осознанно, с новыми действиями, новым пониманием, умением. За это время можно будет отвыкнуть от выходных с ним, научиться строить свою другую жизнь, по своему плану. И понять, что будешь делать без этого человека? Мы уже говорили раньше на занятиях, что прежде, чем расстаться, нужно найти, чем заполнить пространство, нишу, которую занимал этот человек. Иначе будет непросто. Всё время будет тянуть назад. Нашу участницу тянуло. Это было видно.

Тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова) говорит с участником: "Проси спокойно повышения. Откажут - радуйся. Уйдешь, перейдешь на новый уровень. Еще благодарить их будешь. А пока возьми две недели за свой счет, поработай на новой работе. Присмотрись!".

Потом много говорили о том, почему люди живут одни и какие бонусы они находят в одиночестве. Сознаться в этом непросто, но выгоды есть, раз люди остаются одни. Если хорошо разобрать, то можно найти. Когда говорили о других, снова поняла –  говорят мне. Прочувствовала, что тоже имела свой кайф от одиночества. И на этом занятии поняла отчётливей, что это издевательство над собой, над своей природой, уход от настоящей жизни, от ответственности. Идеал мужчины какой-то придумала, искала его, не находила. Думаю, для того, чтобы понять, что такого мужчины нет в природе и никогда не найти его, значит придется остаться одной и подкрепить свою позицию жертвы.

Чтобы жалели и понимали, что выхода нет и это единственный способ прожить жизнь. Своеобразное оправдание своей несчастности. И делать ничего не надо, Жить с тем, что есть. Никаких затрат. Ни эмоциональных, ни физических, ни умственных. А отношения - это же отдельная работа. Вот тебе и бонусы. Но в них столько фальши. Надо признать это, осознать эти "выгоды", псевдобонусы и начать выходить из ситуации. Но не пытаться, а делать. "А то можно пытаться и всё сидеть на стуле, - как говорит Лена. - А думать, что пытаешься". 

Человек создан для того, чтобы жить в паре. Это нормально. Думаю, что не в работу надо отправлять эмоции. В себя, свою семью, своего партнера. На второй день после занятия начала получать эти осознания особенно ясно. Куда себя отдавала, кому? Так кайфовала от того, что живу работой и вся там! "Крутая", что сказать. Какая семья, тут вон, сколько бонусов в работе?! А ведь можно так, до конца жизни, с грустными глазами, всем доказывать, что "всё равно счастлива".

Когда направила фокус внимания на себя, свою личную жизнь, создание модели своей семьи, поняла, что непривычно, но это радует. Елена рекомендовала незамужним девушкам подумать о том, какие могут быть будние дни семейной жизни. Они могут быть хорошие. У меня есть много примеров счастливых семей, на которых хотела бы равняться. Поняла, что сейчас так и делаю – не проявляю того рвения в работе, что раньше. Делаю всё ответственно, с душой, но не живу ей. И успеваю. Непросто это пока, но несколько раз поймав себя на мысли, что чужие люди важнее, чем я и мои отношения с мужчиной, стала обращать на это особое внимание. Продолжаю выходить из этих кругов, о которых говорили выше. Они - всё легче и меньше. Ещё несколько заходов и сойду. Точно знаю.

Да, мне хорошо и комфортно одной, я люблю себя, но хочу жить в паре. Это в крови у меня - забота о мужчине, о нас, о доме. Быть вместе - это так необычно и здорово, оказывается. Я за то, чтобы мужчина и женщина жили вместе, любили, сотрудничали, умели договариваться. Мы живём среди людей, в социуме. Мне нужны люди. Вдвоем с мужчиной мне, почему-то, легче. Как и ему со мной. Как говорит Лена: "Если вы страдаете от одиночества, сделайте свою жизнь ещё невыносимей. Усугубите даже, создайте некомфортные условия и быстренько замуж выйдете! Не надо бояться семейной жизни. Она простая".

Говорили о том, где найти мужчину, каких мужчин мы хотим видеть рядом, почему ищем идеальных, не находим, сами далеко не идеалы, а пообщавшись с двумя-тремя людьми, делаем вывод, что "все сво....", «рыбные места» закончились и «всё пропало». Надо просто больше и дольше общаться. Знаю точно, что мужчины есть, что ни хорошие. Есть твой. Но сначала надо к нему дойти. Если не твой то, как бы ты не хотела понравиться, расстаётесь. Но за времяо общения происходит многое. Узнаёшь новое, приобретаешь навык, меняешься, начинаешь больше себя любить. Если бы я не начала ходить на свидания, не поняла бы это никогда.

Продолжу. Говорили про то, что иногда мы думаем, будто мы из железа и всегда должны все знать, уметь и понимать. И требуем этого от других. Вольно или невольно. Но бывают моменты, например, экзамен, когда не нужно себя корить, судить и делать плохой вывод о себе. Это я отнесла бы и к делам, которые делаем впервые, где нет навыка, или к особо сложным необычным занятиям.

Одна участница корила себя за то, что не смогла на экзамене ответить как надо. Как заметила тренер, на таких мероприятиях всегда чувствуешь себя некомфортно. Все эмоции включены, нервничаешь, ждешь чужой оценки. Потому что очень хочешь произвести неизгладимое впечатление, чтобы все в обморок попадали от твоей крутости. Или боишься опозориться и того, что все это увидят. Что сделать? Есть упражнения, чтобы сбить волнение, ритм сердца – прыжки, приседания, бег на месте. Можно проследить за мыслью - что заставляет сердце так биться, что это напоминает из детства? Заметить это. 

Занятие подходило к концу. Обратили внимание на тех, кто дотянул до последнего, так и не проговорил о том, зачем пришёл. Здесь тоже жизненная позиция проявляется, и сценарий выходит на поверку. Важно уметь говорить о своих проблемах и заявлять, что они важные. Таких, дотянувших до последнего, было несколько человек. Среди них был молодой человек, который думал, что говорит глупости, что все умнее его, особенно те, кто старше. Как он сам сказал, у него было большое желание нравиться. Он смущался сказать об этом, но смог это сделать, а это уже была маленькая победа. 

А на этом всё, дорогие мои. 

У меня могут быть проблемы, но я буду счастлив

«Если осмелиться и сказать проблему вслух, то она уже на 50% решена», - с этих слов тренера  и психолога Московского клуба КРОСС Елены Борисовой началось наше пятничное занятие 19го февраля. Это еще и про то, что когда мы приходим сюда, часто не просто сказать, зачем мы пришли и что хотим, да еще озвучить свои мысли при всех. Непросто. Тот, кто делает это, помогает себе. Тут, как говорится, проверено на себе.

На группе, со стороны, мы яснее видим изменения, которые происходят и начинаем ценить их. Мне на этом занятии наговорили столько комплиментов, что я аж покраснела. Особенно участница Т. заметила эти перемены, потому что не приходила два месяца. Говорит про меня: «Что вы с ней сделали, такая шикарная стала?!». А я просто помыла голову, уложила «с пенкой, голова вниз и фен» (ну, девочки в курсе этого метода), надела юбочку, цветочек в голову, подкрасилась и была спокойна и уверенна в себе.

Лена, тренер, говорит, что я стала аккуратней одеваться и более женственней. Такие мелочи важны. И правда, я даже гладить белье начала два месяца назад. Не до этого было раньше. У меня и утюга-то не было. А потом захотела и мне его даже подарили. Хотя, по моему мнению, мне все эти изменения казались обычным делом и я, к своему горячему влюбленному в жизнь взгляду, уже привыкла немного. Но другим видней. Верю. Хотя, конечно, что лукавить, я вижу реально, что изменения есть. Сейчас могу спать часов пять, но высыпаться, не нервничать, не реагировать на резкие слова и звуки – принимаю все с любовью.

Заметила, что раньше злилась на людей, которые навязчивы, а теперь могу спокойней им объяснить и ответить, и достойней вырулить из конфликта, могу советовать, а раньше корила себя, мол, я - избавитель. Теперь просто поменяла к этому отношение. Выговорилась, если захотела, знаю точно, что не примет все эти советы человек, но я-то прокукарекала, а там, хоть не расцветай. Довольнаяяя. Не гружусь всякими заморочками: в сценарии он, не в сценарии, растет он личностно, или не растет. Расту ли я? Давно ли я? Магнолия? Просто мне хорошо и всё.

Раньше было такое чувство вины, "била себя дубиной", и от этого - вечное состояние, помните или просто представляете (я не вожу машину – представляю только), когда на газ и тормоз давишь одновременно. А сейчас, когда прекратила себя глодать и думать так или не так, почему-то стало легче. Я все делаю и не делаю – правильно! Спасибо моему учителю Лене Борисовой, за эту фразу. Хотя, по мне она, скорей, доктор. Всё, что сейчас со мной происходило и происходит, называю  борисотерапия или еленатерапия. Думаю еще над названием.

"Здоровый человек нормально реагирует на все ситуации", - говорит психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова. Фото автора.

Распаковка внутри происходит, прекращаешь стоять на цыпочках, и точно знаешь, что прошлое не вернётся. И я не идеальная, тоже могу покричать. Недавно шла у Белорусского вокзала, по Лесной. И на зеленом светофоре, прямо на переходе, встала машина. Я как загнула матом. Потом оглянулась, увидела рядом с собой милую азиаточку, засмеялась первая, она мне в ответ. Говорю: «Прошу прощения! Такое тоже иногда надо!» Она, на ломаном русском, отвечает: «Ната, ната!», - и смеётся. Понимают же люди?! И так хорошо от этого.

Поменьше расстраиваться надо там, где горя-то и нет. Думать головой. Отсюда не негатив, а ржака идет. Я, когда останавливаю себя, всегда нахожу смешное, оно находится само. С удовольствием посмеялась потом над собой на переходе. Есть книга писателя Валерия Попова, «Довлатов» называется. Это мемуары о его друге, писателе Сергей Донатовиче Довлатове, как вы поняли. Удивительно и просто Попов пишет о верном отношении к проблемам. Привожу пример:

«Вот раздался еще звонок. «Алло!» - весело проговорил я. «С вами говорят из Комитета государственной безопасности!» «Да-да!» - бодро произнес я. Не портить же из-за одного звонка настроение? «Вы хорошо поняли, кто говорит?» - «Конечно, конечно!» Долгое недоуменное молчание. Видимо, привыкли к другой реакции. Но что делать? Не менять же ради них реакцию - потом не восстановишь… «Не могли бы мы с вами встретиться?» - «Конечно, конечно! Когда?» Снова пауза. Как-то все неадекватно. «Завтра», - мрачно произнес голос. «Ой, а сегодня нельзя? Собираюсь в Дом писателя - как раз по пути!» Пауза. Да, видимо, никак не «по пути».

Покайфовала от диалога, это происходило где-то в 70-х годах, а всё актуально. Как говорит тренер: «Задача психологии – максимально, насколько можно, примерить свой внутренний мир с внешним. Человеку нужно научиться приспособиться к ситуации». И у меня, кажется, это получается. По-другому реагирую на внешние раздражители и всё чаще замечаю, что только сам человек накручивает себя до ненужной негативной реакции. Внимания хочет.

Думаю, поймете меня, если я скажу, что когда научился договариваться и принял позицию другого, услышал его, это тоже такой кайф. Лена рассказала, как на кассе она общается с вредными кассирами. Мне на этих выходных тоже повезло и я смогла порепетировать с такой же тетенькой, которая ворчала и обзывала всех ворами, да рассказывала подружке, стоявшей рядом, случай, когда у нее украли  и «нормальные же были люди», утверждала она, показывая на меня.

Я сначала чуть-чуть обиделась, так непривычно было – давно этого не испытывала. Но вспомнила, что Лена говорила «своим кассирам», и как Артем Кодзоков, тренер и руководитель клуба КРОСС в Москве говорил про оскорбления – «драгоценные камни общения», вдруг прочувствовала, что в меня попали, значит отсюда и надо выруливать. Говорю продавщице о ее тяжелой доле и "как только они нас всех терпят, ходим тут «засранцы такие». Она поддакивала, но не сдавалась, а так "через губу" говорила, продолжала мне не верить и не идти на согласие. 

Думаю,  «блин, чё делать?». И тут пошла говорить от сердца, от себя, напрямую, но спокойно, не подключаясь эмоционально: «Знаете, вы так сказали, я аж заволновалась чё-то, можно я приду в себя, постою минутку». Я ей правду  сказала, может это немного ее задело (думаю, да ну, ее в баню, просто не обращать внимание, у меня другая цель). И тут она прекратила причитать и спокойней отпустила товар, уже немного сочувствуя мне, насколько могла (видно, что она не из тех, кто верит и легко сдается). Разошлись более-менее ровно. 

И я не грузилась ей долго. Раньше бы расстраивалась... Потом в соседнем магазине сказала те же слова и комплимент другому кассиру. Она такая была счастливая, и грузчик, который был рядом (друг ее что ли) благодарил меня и мы смеялись. Вот так, по-простому. Как говорил русский крестьянин, знаменитый кузнец, в фильме «Формула любви»: «Ален ноби, ностра алис! Что означает - если один человек построил, другой завсегда разобрать может!». Вот и тут так же. Все в наших руках.

Люди не нам это все говорят, а себе, будучи в своих неврозах. Так стоит ли подключаться. Это просто привычка. Нужно ее перерабатывать, менять нейросети в голове. Про это всегда и говорим на занятиях. Потом делились тем, что произошло за неделю. С. рассказывал об успехах в отстаивании своей позиции на работе. По нему было видно, что он уже делает это более успешно. И мне, как человеку, который, наконец, понял, что «мужчины – тоже люди», было приятно, что он побеждал и был уверенней, чем раньше.

Иду на занятие, внешняя улыбка помогает внутренней, душа поёт, а сердце пляшет. Фото автора.

Вот так, казалось бы незаметно, появляется новое мышление. «Суть всей психотерапии – сформировать у себя в голове друга, - дополняет Елена, - то есть стать для себя другом, а не врагом». Вспоминаю, сколько лишнего происходит, когда заранее прогнозируем, тревожимся, готовимся к плохому. Это лишает сил. И эти отношения надо выстраивать. Как и отношения мужчины и женщины.

Мне нравится еще, как Лена говорит: «Без объяснения – нужен мужчина женщине и всё. Это отдельный навык. Выстраивать, давать грамотно обратную связь, говорить с партнером. Понимать, что нужно мужчине сделать, чтобы женщине стало понятно, что она любима и по отношению к нему так же история. Проговорить только это надо обязательно. А потом и происходит: ты сказала, он делает. И тебе хочется делать для него. Это естественно. Необязательно вместе работать. Соскучились друг по другу за день - и окей». Я как завороженная слушала. Всё это ощущаю сейчас. Это есть, это возможно. Кстати, тренинг про отношения будет где-то 25 марта. Попозже напишу, в другой раз, следите.

И в связи с отношениями: к жизни, к любви, к людям, тренер вспомнила слова писателя, актера и режиссера, Евгения Гришковца: «У меня могут быть проблемы, но я буду счастлив!»  И раз пошли сегодня писатели, вдруг вспомнила стихи Ивана Бунина: «О счастье мы всегда лишь вспоминаем.  Счастье всюду. Может быть, оно – вот этот сад осенний за сараем и чистый воздух, льющийся в окно».

На этом занятии еще заметила за собой, что всё больше открываюсь людям, спокойней делюсь, доверяю и принимаю. Рассказала о своих успехах и маленьких радостях (хотя раньше бы боялась) и группа меня поддержала, так трогательно на меня смотрели, понимали. Я чувствовала. Мои единомышленники со мной - и это очень важно. Как будто ты стоишь голый и тебя принимают, да еще и теплое одеяло дают, укрыться. Я как будто груз какой-то с себя сняла и страх недоверия уходит. Точнее, он даже не приходил. Мне было удивительно это. Спокойно могла сказать о своем счастье людям и не боялась. 

«Это нормально – не быть абсолютно спокойным, - говорит психолог, - гармония – это иллюзия». Поэтому, я понимаю, когда вдруг начинаю волноваться за что-то, идеализирую. Это нагнетает атмосферу. Нужно позволить пережить свою эмоцию. «Неприятность эту мы переживем», - как пел кот Леопольд. Говорили о врагах, о работе, о спокойствии в своей и арендованной квартире, о вредных тётках и о том, что если мы видим, что решение конфликта усиливает ту (другую не твою) сторону, то нужно бросить этот конфликт.

Вообще, други, результаты на лицо. И который уже день это происходит. А если результатов нет или хотите понять, где вы сейчас и куда двигаться, приходите на игру «Королевский двор». О! Если кто не играл, вообще надо. Простите, что заставляю, это я так, от переизбытка эмоций. Там, правда, такие бывают откровения, что … Помню свой первый «Королевский двор» - я "выла белугой". Но если бы не он, я не была бы сейчас такой, какая я сейчас. То, что набираю силы и чувствую внутренний стрежень, это точно. 11 марта эта игра, если кому-то интересно.

Буду заканчивать. Спасибо, что вы со мной. Любите и будьте любимыми. Встретимся на следующей неделе. И … не забывайте про свой темперамент. Я, например, пошла петь на весь душ песню из «Титаника», про любовь, где Ди Каприо с Уинслет руки раскинули как птицы и летят.)))

Открытые для счастья

Вы привыкли уже, что я пишу откровенно. То, что скажу сейчас, вынашивала несколько дней. Это пришло ко мне после прошлого пятничного занятия у Лены Борисовой, 12 февраля, в Московском клубе КРОСС. Сегодня утром очень ясно поняла, что для меня это не просто тренинги и занятия, это принесло мне очень, повторю – очень большой терапевтический эффект. Как будто какие-то невидимые таблетки мне вдруг помогли.

И как не назвать после этого моими докторами: Михаила Ефимыча Литвака, Галину Китаеву, Елену Борисову, Артёма Кодзокова. Ну, с Ефимычем всё ясно, но и другие мои учителя, его ученики, тоже стали для меня докторами. Они вылечили мою душу. Похоже, она пошла на поправку и помогает мне жить. Со мной, во мне. Если кто-то меня сейчас понимает, спасибо, если нет, я тоже вам благодарна и прошу вас поверить мне на слово - у меня сейчас такое чувство, что я знаю рецепт счастья.

Не совсем еще могу объяснить методику достижения счастья, но скажу об этом несколько слов. Наверное, сначала нужно зайти во все дебри, в какие только сможешь. У каждого они свои. Я не пробовала наркотики, не грабила, не убивала, но я тоже по-своему хулиганила, впадала в отчаяние, хотела убить себя, выпивала алкоголь, дружила с засранцами (и сама такой была, значит), не брала ответственность за жизнь, жила как ребёнок, жила чужие жизни, много работала, много делала того, что не хотела, была жертвой и тираном. Но потом этого стало очень много и захотелось жить другой жизнью, пусть тоже непростой, но лучшей для меня.

Пришла в КРОСС, доверилась Галине Китаевой. Даже думать не хочу,  чтобы было, если бы я не встретила эту тихую скромную женщину с теплыми и чистыми глазами и с охренительной силой духа. Я тоже сомневалась, пропадала, уходила "на старые рельсы", но возвращалась. Вела дневник, писала биографию, нашла дело, которое люблю, ходила на занятие в группы КРОСС. Занималась онлайн, читала книги, много работала над собой, уходила от невротизма и верила. С трудом, сомневаясь, сдаваясь и начиная снова, но верила. 

Переехала, искала, много искала, не хотела идти, но сдавалась под натиском своих же желания и, наверное, под голосом интуиции. Пришла в Московский клуб КРОСС, к Артёму. Сначала приняла его в штыки. Он еще не знает об этом. Делюсь первый раз. О! Как я сопротивлялась сначала и именно Галина Китаева заставила меня пересмотреть мои взгляды, перечитать мои конспекты (а на первом занятии я исписала за ним семнадцать страниц). Прошло время и я поняла, что то, что дал мне тогда Артём – бесценно и я пошла на встречу, поговорила с ним, увидела, что открытый и лёгкий в общении, а не какой ни монстр, каким я его себе нарисовала в своих невротичных страхах. Это я после Гали, видать соскучилась и "не увидела за деревьями леса". Я счастлива, что продолжила заниматься в КРОССе.

Если подвести некий итог - в среднем, на занятиях Артема и Елены я была три месяца. На хорошем таком интенсиве – два раза в неделю. Теперь, с января этого года, успеваю только на пятничные занятия к Елене, но хочу вам сказать, что после этих трех месяцев со мной такая эволюция произошла – я уже и не удивляюсь даже. И это наша совместная победа. Особенно я подкрепила эти знания после последнего занятия в КРОССе – я не вернусь в ту старую, хрен знает какую (но спасибо, что была) мою жизнь.

Так что, думайте сами, решайте сами. С 2010 года я в КРОССе, из них интенсивной работы (в среднем), с реальными занятиями, где-то года два-три. И это дало результат, который я сейчас имею. Еще не очень могу хвастаться, но знаю, что состояние у меня сейчас не то, что было в тот летний день, когда я пришла. Сейчас многое по-другому. Я счастлива. Могу справляться с проблемами, не ныть. Не гружусь. Принимаю себя разной. 

Раньше долго уговаривала себя, много нервничала, теперь так не дергаюсь (при своем-то темпераменте), постройнела, меньше хочу есть, больше заниматься спортом, легко общаюсь с людьми, спокойней реагирую на критику, на чужое мнение и похвалы, меньше оправдываюсь (почти нет) и могу договариваться со своим чувством вины (как бы смешно это не звучало). Меняю мышление осознанно и спокойней, не учусь, а живу, ценю то, что смогла сделать, ценю простые вещи, могу любить! О! Это вообще особая строка в моей жизни. Я могу любить, а не впадать в зависимость и позволять себя унижать. В моей жизни есть зрелый настоящий мужчина, который мне интересен, который принимает меня любой. Непривычно, но это так хорошо и интересно.

Я не особенная, просто "перестала закрывать глаза", избегать неприятных тем, начала принимать жизнь такой, какая она есть, видеть, что я могу делать больше, и многое решаемо и возможно. И ещё -  просто стараюсь "кормить" того старого сценарного «Гадкого утёнка» во мне, который лезет наружу. Тренирую старые негативные нейросети и они мне потихоньку подчиняются. Чувствую, как становлюсь прекрасным лебедем и радуюсь моменту или могу не радоваться много, но не гружусь этим. Поняла, как это быть королевой в своей жизни. Почувствовала, что это возможно.

В этот раз на занятии мы много говорили о том, как заметить, что ты вырос, что у тебя есть достижения, что ты вышел из прошлого сценария жизни. «Нужно ценить то, что ты достиг. Мозг быстро адаптируется к ситуации, - говорит тренер Лена Борисова, - отодвигает горизонт цели всегда, и получается ощущение недостатка. Оно постоянное, поэтому нужно реально оценивать ситуацию и уметь увидеть свои достижения, свой результат. Это тоже навык».

"Я сняла иллюзию достигнуть нирваны. Я тоже волнуюсь. Ничего страшного в этом нет", - говорит психолог и тренер Московского клуба КРОСС, Елена Борисова. Фото автора.

Правда, у нас столько всего происходит, а мы не замечаем. Прекрасная Маша, одна из наших постоянных участниц, напомнила фразу (не помню кого)  известного человека: «Не смотрите, на какую вершину забрался человек, посмотрите, из какой ямы он выбрался!» Верно же. Даже, когда человек переезжает в другой город, пытается жить по-новому – это уже достижение. Надо суметь пережить смену обстановки, адаптацию. Он меняется, приспосабливается. Да, если освоить в Москве одну только схему метро – уже победа! А если научиться еще радоваться, когда едешь в сабвее, это просто высший пилотаж. Особенно, в час пик и с выхинской платформы. 

Мы так много сделали за прошлое занятие, что не успеваю всё описать. Уделили внимание тому, как не отвечать сразу «Да!», когда ты не уверен; и про то, как выплеснуть гнев, когда нет сил терпеть тупость коллег, которые приходят на работу больные гриппом и качают свои права; про то, что нужно понять, что это не лично тебе отвечают грубо; что трудно, порой, взрослому мужчине терпеть и показывать всем, что он сильный и не говорить то, что действительно думает.

Тренер провела с одним из участников специальные упражнения, после которых я точно поняла, что буду делать, если меня кто-то сильно достанет. Его глаза после занятия – это надо видеть! Сначала человек сидит как ежик, сомневается, не доверяет, обо всем спрашивает, немного придираясь, а потом (благодаря самому же себе, потому что не уходит) вдруг говорит, делает, что просят осознает и получает новый лучший результат. Я еще никогда не видела, чтобы мужчина был так счастлив, когда высказал то, что хотел. И ведь он такой хороший, умный, нежный, это видно, а сколько же терпения, ненужной совестливости, вины и разных вирусов сидело в нем. Теперь, будто выпускает себя наружу, тоже становиться лебедем и вот-вот полетит. Вроде чудо, но я наблюдала за ним три месяца. Какой усталый он приходил. Он и сейчас еще не в состоянии полёта, но он уже верит, что сможет "взлететь". Сколько это, по-вашему, стоит? 

Еще одно открытие для меня было в том, что нужно расставлять приоритеты. Понимала это, но так, как сейчас, это не доходило. А именно - когда я не хочу что-то делать по работе, все же нужно это сделать, потому что это не для кого-то, а для моего спокойствия. Только не злиться, понять важность, быстренько сделать это, найти свои бонусы и забыть. Не мучиться тем, что "почему именно я должна это делать" и блаблабла. Также, говорили про то, как важно не уходить с работы и не бросать отношения, когда мы в конфликте. И важно не переписываться, а позвонить, если не понимаешь что происходит и дело идет к ссоре. Иначе в переписке можно усугубить проблему. «По живому нельзя переезжать, - говорит тренер, - просто спросите, чем можете помочь или давай поговорим, а то уже ничего не понимаю". Озвучивание проблемы снижает конфликт на треть.

Вот они, мои дорогие единомышленники, Только еще пришли, только начали разговор. Фото автора.

Недавно прочувствовала это в работе. Хорошо, что владею немного психологическим айкидо и не приняла слова актёра на свой счет. Он просто самоутверждался и балдел от своего высокомерия, а я сумела это увидеть и вырулить на взрослой из конфликта. А так мы бы уже забрели с ним неизвестно куда, как бывало и раньше. Хотя, хочется, конечно, послать всё на … Как кстати, и сделал участник В. Он рассказал о своей методике "25-ти этажного мата", правда, дома. Возьми, мол, да поматерись от души, а чё такого?! Старый русский народный метод, я бы сказала. Как говорит Лена: "Заодно, соседи послушают, порадуются и успокоятся, что не только у них хрень бывает". Всё на пользу, короче.

Еще говорили о любви детей, и о том, как мы с ними общаемся. Важно, порой, не приставать к ним с воспитанием, а просто спросить: «Тебе меня хватает?». Я спросила вчера свою взрослую дочь, она у меня уже подкованный человек, отвечает: «Мамочка, всё в порядке, я бы тебе сказала». Так что, просто спросите – работает. Особенно это важно, когда в семье одному из супругов кажется, что он больше занимается детьми. Не нужно никого подключать в свои игры, нужно спросите ребенка напрямую. Только спокойно, без театральных жестов, один на один.

Потом что еще было? Мы говорили о любви. Лена в марте проведет занятие о сексе, отношениях. Чувствуем, назрело уже. Проделали классное упражнение. Мне стало очень легко после него и захотелось еще больше пустить в себя любовь, что я успешно сделала. Это эмоционально-образная терапия. Также поняла, после прошлых занятий, что отношения с мужчиной – это общая жизнь, это переживания, которые можно разделить с близким человеком. И это здорово. Но при этом важно, чтобы были  подруги, друзья, общение на работе.

Вот и у меня есть мои новые подруги. И они принимают меня такой, какая я есть. Спасибо вам, девочки! Фото автора.

Мне захотелось такой общей жизни, как никогда. Я вдруг прочувствовала это сейчас, в отношениях со своим мужчиной. Как это важно и хорошо - быть рядом, готовить еду, обсуждать события, желать друг другу хорошего дня и ночи, смотреть вместе футбол. О! Это оказывается, очень круто. Повторю, как писала в прошлой статье – мужчина и женщина нужны друг другу. Это какая-то другая жизнь. Сейчас, без ощущения наркотической зависимости от любви, в каком-то новом и легком светлом чувстве, испытываю совершенно другие эмоции.

Как говорит наш тренер Елена Борисова: «Главное, не копаться в негативе, не цепляться и не накручивать, а то уже непонятно, где, правда, а где ложь. Когда что-то не получается – проясни или реши, что это теперь только так и точка». Вспомнила, когда начинаю тревожиться, думать о ком-то плохо, решаю так, как говорит Михаил Ефимович: «Это на солнце есть пятна, а на моем мужчине их нет», - и больше не возвращаюсь к этому вопросу. А если возвращаюсь, снова говорю себе эти же слова. 

Поэтому, продолжаю увеличивать здоровую, а не невротичную "свою часть", а в другой негативной - наступает пустота и заполняется позитивным мышлением. Никаких чудес, просто тренировка. «Откаты, они есть. Пока за 50% не перевалит они будут. Потом для мозга это будет обыденно, и ты будешь поступать по-новому не задумываясь», - поддерживает тренер.

Одна из участниц поделилась радостью, я бы даже сказала, откровением или исповедью, о том, как изменилась её жизнь, за что она нам всем благодарна. Она нашла то, что ее беспокоило и сказала, как важно прощать. Прочитала свои слова благодарности, поделилась сокровенным. А знаете, что еще важно – рядом была ее дочь. Они после этих слов встали навстречу друг другу, обнялись, заплакали и стояли так долго. Спокойно искренне и как-то по настоящему,  по-человечески тепло. По-моему, это тоже для них победа, а для некоторых откровение, что мать и дочь могут вместе заниматься одним делом, понимать друг друга, и быть близкими.

Другая участница сказала, что раньше она жила, ничего особо не замечала. И только сейчас наступило осознание, что она пять лет была не с тем, с кем хотела. Это дорогого стоит! Столько откровений в этот вечер: «Взрослые тоже люди», «Дети тоже имеют свои проблемы», «Мужчины тоже переживают, и среди мужчин есть хорошие люди», «Погрелся, покайфовал здесь – я живу», "Ты не вернёшься в прошлое", "У тебя будет такая же яркая жизнь, как у нас". 

И вот такие мы пошли домой, открытые для счастья. Что еще сказать. Теперь поняла, почему пять лет назад назвала этот блог "Клуб реального счастья". До следующей пятницы, друзья.

С любовью к вам.

"Косяки" на работе - из-за нарушения субординации

«Осознанно вести беседу нужно. Не просто так мы тут с вами собрались, похихикали. Здесь, в нашем клубе вы быстрее научитесь разрешать свои проблемы. Мы вам не даём рыбу, а учим вас ловить её», - так начал занятие по Психологическому айкидо, тренер и руководитель Московского клуба КРОСС, Артём Кодзоков.

Пришедшие на занятие делились своими проблемами и радостями. Одна, например, рассказала, что ей стало легче с того дня, когда она в октябре "на тренинг к Литваку сходила". «Я уверенней стала, будто какую-то высоту беру каждый день, я знаю теперь, что делать». Она делилась результатами, рассказывала, что теперь муж прислушивается к её мнению, что они могут договориться и стало легче жить.

«Потому что человек навьючил на себя всё и несёт, а на самом деле - это не действительность. Всё, что она сделала – убрала лишнее, то, что мешало. И неважно, что человек начинает идти своим путём поздно, как ему кажется. Чем позднее, тем быстрее и мощнее. Она сейчас личную проблему решила и деловая легче пойдет. Потому что важно, когда дома спокойно, и когда тыл прикрыт», - поддержал Артём участницу.

Потом начали решать наболевшие вопросы. По правилам психологического айкидо проводили диалог. Когда практика идёт, сразу видно со стороны, в чём причина конфликта, например, мужа и жены. Какие же они терпеливые, наши женщины?! Такой на них прессинг со стороны мужчин идёт мощный, как они живы еще и не убили никого?

Ну, я конечно, крайность беру, но даже по рассказу, просто по словам и только по одному утреннему диалогу, я, как пишущий человек, представила уже кульминацию их жизни. Это, как в фильме «В постели с врагом». Тут или развод или трагический финал. Ну, ей-бох, там такой муж - педант и подлец! А она терпит. Хорошо, что разобрали ситуацию и каждая увидела, откуда идёт страх к мужчине, почему они позволяют так с собой обращаться.

Мне, вообще-то тоже это было знакомо. И мой страх отношений с мужчинами близок к их страхам. И это же всё незавершенные процессы, а они дают большой отток энергии. Вот, посмотрите, есть ли у вас с кем-то «незавершенка», так называемая – она тянет вниз. Бессознательно, но тянет. И Артём с каждой из участниц говорил, «заливал осознание". Это не чудеса, это правда. Кто и когда с нами говорит о наших проблемах? Да еще, чтобы они решились.

Я знаю, ЧТО обычно люди заливают, чтобы забыть проблему, горе, неприятность. Вы догадались, думаю. Но эта жидкость не спасает, только хуже на следующий день, да денег меньше становится. «Даже уже одно только то, что человек здесь присутствует и слышит – такая идёт работа! Не меняем мы ни мам, ни жён, ни мужей. Себя мы меняем, и потом всё вокруг разворачивается и меняется», – говорит психолог Артём Кодзоков.

- Я боюсь, что сейчас наслаждаюсь счастьем, а потом, в эмоциях, забуду законы жизни, про которые вы говорили, - опасается одна из участниц, у которой наладились отношения в семье.

- Ничего, поначалу будете путать, я тоже путал, потом выровняетесь, - ответил Артём.

"Нельзя ни в какие группировки входить!", - говорит нам тренер Московского клуба КРОСС, Артём Кодзоков. Фото автора. 

Мне так понравилось, вариант ответа, который предложил тренер на вопрос «почему». И вообще, я поняла, что с каждым занятием я всё больше и надежнее «заливаю осознания» того, как отвечать в неприятных ситуациях и как реагировать верно. Мы говорили о том, что говорить, когда начинается спор "за место под солнцем", то есть, когда мы удовлетворяем лидерский инстинкт. И еще я наконец-то, поняла, как становится легче, когда не подключаются эмоции – только на технике идёшь. Осознаешь и действуешь.

Только не сразу осознаешь. Говорил мне Артём , чтобы не давала маме новой информации. Я только недавно еще раз прочувствовала, почему получила негатив вчера от мамы. А я  только поделилась радостной новостью. И забыла про правила жизни. Во время вспомнила - хоть обижаться на маму не стала. Ну, ничего, вот научусь и буду видеть на несколько шагов вперёд и управлять ситуацией.

Раньше, и после сделанного бы переживала, думала «ну почему она так?». Теперь не мусолю долго, всё ясно. Отстань от мамы, Анжела! Подробней буду писать в следующей заметке про это. Потому что вчера, на занятии Группы личностного роста, тренера Московского клуба Елены Борисовой, тему мамы очень глубокозатронули. Ай, нэ-нэ, нэ-нэ! Как интересно всё это!

Тут же, у Артёма, на айкидо, мы тоже обсуждали не менее важную тему - отношений в коллективе. Как важно знать иерархию отношений на производстве.  Мы говорили про ситуацию одной из участниц, и я вдруг вспомнила, как позволила себя "слить" с работы, в 2011-м году, на одной из съемочных площадок. Так все воспоминания нахлынули на меня, после разбора ситуации участницы. Хорошо, что обсуждали проблему чужого человека, у меня хоть было поменьше эмоций, и я быстрее пришла к осознанию того, почему, а главное, КАК я позволила себя меня технично слить. 

Я сама лезла "под танк", хотела много сделать, не ждала подтверждения и указания начальства, не ждала помощи, сама брала на себя руководства. И тут, как в известной песне: «Гоп-стоп, мы подошли из-за угла! Гоп-стоп – ты много на себя взяла!». Сейчас не могу объяснить деталей, но я точно поняла, что задачи на мою голову валились и валились, людей не давали, а «все дыры своей задницей закрыть» я не могла, но очень хотела. Отличиться, что ли хотела, видать, ждала похвалы и что увидят, как мне тяжело? 

А что происходит, когда всю кровь сдал и больше нету? Правильно. Помираешь. Но из каких-то сил последних ты думаешь, что другие, которые с тобой шли, которых ты же научил, увидят, что ты на последнем дыхании. Не увидят. И сам дурак, что называется. Не надо показывать начальству потную спину. Если они сами не чувствуют и не видят, зачем мне такие, а если видят и делают – ну, не дурак ли я. 

Мне казалось стыдным спрашивать, какую из задач мне делать в первую очередь? Я же сильная, я справлюсь. А оказывается, это неправильно. И не надо жирафить, проявлять инициативу. Подчиняться не умеем, а туда же в командиры лезем. Ой, это я про себя, я не обвиняю никого. "Косяки" на работе - из-за нарушения субординации", - как говорит нам тренер и я полностью с ним согласна.   

Вообще, спасибо этой девушке, которой тоже непросто это понимание далось. Я сейчас только ясно осознала, как тогда «без меня, меня женили»  и кидали под танк. Ну, ничего, думаю о людях хорошо, все умные и справятся. И я умная и справлюсь. 

Спасибо тебе Артём огромное, за то, что ты подробно так объяснил эту ситуацию. И вот же кайф - говорит с одним, а доходит и до другого, и до третьего тоже. Я балдею! И все чётко и понятно становится, когда Артём расписал всё на доске, и мы увидели, кто кому подчиняется, что нужно делать и что делать не надо ни в коем случае.

Да! Жарковато было в прошлый четверг! Но опять добрались до истины. Спасибо тренеру, Артёму Кодзокову! Фото автора.

«Чтобы люди росли и развивались – миссия нашего клуба. Тот, кто к нам ходит, развивается и растёт!», - заканчивает занятие наш тренер и я вижу благодарные взгляды, радостные лица и понимание того, что мы верно сделали, что пришли. А еще, у нас же впереди - новый месяц и смотрите, сколько нового нас ждёт. Расписание на ноябрь ЗДЕСЬ. 

Следующее занятие "Как выйти из сценария и начать жить" тренера Московского клуба КРОСС Артёма Кодзокова, в четверг - 5 ноября; тренинг "Избавляемся от негативных эмоций" психолога клуба Елены Борисовой - 6 ноября. 
К тому же, Михаил Ефимович Литвак, с тренингом "Как узнать и изменить свою судьбу", в Москве - 21-22 ноября.

Спасибо, что доверяете.