Если кто-то не может определиться, прими решение сам

- Какое выражение лица у тебя, когда ты себя плохо чувствуешь? – спрашивает тренер.

- Примерно такое, как сейчас? – отвечает участник С. и лицо у него в этот момент действительно угрюмое, хотя он зашел в комнату, улыбаясь.

Начали говорить об усталости, агрессии и унынии, и как наше лицо выдает нас, как бы мы не скрывали эмоций. Вот так приходим и сразу с порога начинается занятие в нашем Московском клубе КРОСС, у психолога Елены Борисовой. Всё рождается тут же. У кого что болит, кто о чём переживает, тот тем и делится. 

Для меня эта тема тоже была важна, хотя и пришла в этот раз без определенного запроса, но всю неделю ощущала агрессию и состояние неопределенности. Тяжело было принимать такое решение, какое хочу, а от этого ещё больше злилась. Справлялась с помощью физкультуры и пирожных. Непонятное сочетание, но оно немного помогало. С. сказал, что сам давит на себя, а агрессия – это компенсация того, что он считает себя ущербным, за это ненавидит других, особенно это проявляется в момент усталости. На меня это состояние тоже накатывало временами.

Тренер объяснила, что часто во время агрессии объект смещается не на того, кто истинно вызывает это чувство. Она сравнила это с плаванием, например, когда кто-то умеет плавать, а ты не умеешь, и невольно сравниваешь себя с другими. Тут не надо искажать реальность. С тобой всё в порядке, ну, не научили родители плавать, ничего, не нужно от этого страдать, с тобой всё в порядке. Отсюда приходит принятие себя любого, начинаешь пытаться учиться плыть сам, как можешь, не возникает вопроса, туда ли пошла рука, нога. Процесс идёт. Медленно, но верно. Главное, не страдать от этого. 

"Вопрос не в правильности, а в честности перед самим собой!", - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова.

Вспомнила свою агрессию. Она была от того, что тоже сравнивала себя с другими. Всю неделю много и плодотворно делала свою работу. Но были люди и моменты, которые выбивали из ровного состояния. Позволяла им делать это. Человек, от которого ждала поддержку, решила поделиться, написала ей искренние слова, о ситуации, которую знаем только мы с ней. Но она не ответила. Раньше мы всегда были в диалоге и общаемся-то редко, и она всегда была рядом, а здесь, будто бросила меня одну с прошлой ситуацией. 

Через некоторое время спросила себя, что не так, почему же она молчит, написала ей еще раз, попросила прощения, что вторгалась к ней со своими эмоциями, сказала, что не буду напоминать про это. Снова была тишина. Хотя на стене «В контакте» она тут же мне что-то писала, оставляла «лайки» на обычные фото, а на волнующие меня переживания не отреагировала никак. Но на хрен мне такие «лайки», когда я просила дружеского участия, простых ее слов. Расстроилась немного.

Потом мозг накрутил лишнего, придал значение другой глупой истории. Даже вспомнила вдруг, что сегодня день рождения папы моей дочери, которого лет десять не видела и с которым не общаемся больше двадцати лет. Грузанулась. Мгновенно достроила мысль о том, что я - точно плохая, ещё и мать никакая. Чё к чему? Давно смирилась с этой мыслью и забила на неё. Тут же подкатили разные другие «не ответы» мне и "якобы бросания" меня. Плюс, по работе нужно было идти на премьеру фильма, в крутой театр и делать вид, что «всё хорошо», а у меня - состояние «бубубу», ну, ворчательное такое, понимаете. 

Спасибо нашему тренеру Елене за это «бубубу». Это её придумка. Когда про "бубубу" говоришь вслух, степень загруза улетучивается, и "ужас-ужас" не воспринимается всерьез, не уходишь "по низам". На всех это проверила в тот день: прохожих, знакомых, друзьях, сотрудниках общепита и т.д. и т.п.. Всем нравилось, несмотря на то, что я «типа негативила». Все решили, что "это ничего", и у них тоже "нет настроения", и "жить как-то надо". В итоге пошла, встретились, наобнималась, весело скоротала вечер.

Тему неопределенности  в этот раз на занятии подняли много человек. Участница Л. не могла понять, решил ли муж что-то определённое в отношении её и троих детей, уходит или нет, какие у них отношения, ждать его или нет, почему «тянет резину» и так ведёт себя, будто издевается, не особо разговаривает и не объясняет. Она ревёт, переживает. 

Еще у одной участницы тот же вопрос, но только это она тянет с решением и не может сказать «нет» своему мужчине, боится остаться одна. Другой участник семинара В. признался, что никогда не может поставить точку в отношениях с женщинами. Каждый раз ждёт, когда само собой произойдет что-то, что будет способствовать разрыву отношений между ним и партнершей или она что-то сделает для этого. Зависание получается. 

Как раз в эту же неделю и у меня  возник этот вопрос. Мне долго не говорили решение, потом пропадали, увиливали от конкретного ответа. Мне самой надоело это, но страшно ответить «нет». Решила не уходить от ответа, попробовать поменять ситуацию. В тот день, всем, кому нужно было отказать (лично и по работе), честно и спокойно отвечала "нет". Не злилась, была искренней в ответах. Было непросто, но стало легче. 

Решила, что всё равно они меня не будут любить, что тянуть. В ответе "нет" уже есть определенность. Кого обманываю? Знаете, почти все в ответ говорили добрые слова и были благодарны. Вдвойне приятно. Об этом нам психолог и говорила. Нужно учиться говорить честно. Чётко и открыто обсуждать. Нет этого навыка. Легче сбежать от ответа, проигнорировать, молчать, не принимать решения, ждать чего-то решения, волшебного «а вдруг» и чтобы кто-то другой поставил точку. Это Детская позиция.  

У всех разный способ решать проблемы и говорить "нет". Малышка вот уснула, мол, "сам-сами-сами, а С. задумался. Фото автора.

«Требование к другим, это требование к себе, - говорит тренер. - Если кто-то так и не принимает решения по отношению к вам, и вы много раз пытались выяснить, не нужно больше никого спрашивать, примите решение сами. Будьте честными с самим собой». Как потом верно заметил наш постоянный участник А., когда расстаешься, принимаешь решение, столько энергии освобождается, появляется новое пространство, пустота, которая снова может заполниться чем-то хорошим настоящим. Не зря Михаил Ефимович Литвак говорит, что вместо двух несчастных может быть четыре счастливых.

Тут получается, что хотим остаться хорошими, не причинить боль, не говорим «нет», вроде как не при делах. Но это лукавство. Может быть, нужно всего лишь  задать себе вопрос, неужели мне так плохо, что мне надо быть хоть с кем-то. Но если мне хорошо, зачем я буду других мучить, лучше эту энергию направлю в дело, или пойду с партнером сексом позанимаюсь. 

Лена замечает: "Да, наши мотивы не всегда белые и пушистые, какая-то сторона часто больше заинтересована в другом. Так бывает. Нужно говорить, договариваться, но если понимаешь, что себя обманываешь и эта мысль так глубоко спрятана в бессознательное, то нужно её доставать оттуда. Это не стыдно. Но в некоторых случаях, это трагедия! Ты себя обманываешь, живёшь не с тем мужчиной. Признать надо это и прекратить трагедию. Самой. Поставив себя на место другого, сделав это, прежде всего, для себя. Принять решение, что тебе это не подходит."

У нас в менталитете зачастую так бывает. Это идёт из семьи - горевать можем, а радоваться – ненормально, "плакать будешь". Да и не принято это - с кем-то вместе искренне радоваться. Даже мама не всегда умеет радоваться за своего ребёнка. Счастье вынести может не каждый. Но если мы учимся формировать здоровые нейросети, меняем свое мировоззрение, то обязательно передадим это счастье тому, кто рядом. Это будет ощущать ваш ребенок и ваш партнер. 

Часто замечаю, когда не ведусь на старый сценарий, на внешний поверхностный негатив, который не имеет под собой оснований - тут же жизнь дает радость, как приз за стойкость. Бывает, что тот, кто за несколько километров от меня, а именно он мне и нужен, будто считывает мои мысли и находит меня. Получается, что самому нужно сделать выбор. Осознанно нажать на этот внутренний перещелкиватель - "тумблер на добро".

Это подтвердила ещё одна участница занятий, Р., которая поделилась радостью о том, что у неё ушел страх остаться одной, что ей нравится быть Взрослой, независимой, что «счастье не в разных людях, а внутри». При этом голос её не дрожал, как раньше, она была спокойна и довольна. Вообще, смотрю на всех наших и вижу, какие они становятся другие, преображаются. И такое большое чувство любви рождается.

Даже новенькие, которые сначала приходят с недоверием, открываются, "греются" и приходят снова. Так было и сейчас с новым участником В.. Он задал вопрос: "Как понять, какая женщина порядочная?" Говорил о той, какая нужна ему. Вместе с тренером и группой плавно, органично, хотя и не просто, пришли к выводу, что семьи ему и не нужно, а нужен праздник. После этого критерий его требований к женщине стал другим, более простым. Но это, его истинное желание, было так глубоко скрыто за бессознательным, всё время мешало увидеть то, что он по-настоящему хочет именно сейчас.

Приходим погреться, подумать, понять. Как говорят дети: "И взрослые тоже люди". Фото автора.

Самому непросто разобраться в этом. Что хотите мне говорите, друзья, особенно те кто переживает сейчас кризис в отношениях, или кто только хочет их начать - я вам не помогу. Я - только транслятор, интерпретатор того, что дает на занятиях тренер. Пытаюсь своим писательским умом понять осмыслить, но решаю свои вопросы. У меня они одни, у вас другие. Если помогают мои тексты – я только счастлива, но если есть возможность,  всё же идите к специалисту по душе. Он знает, что сказать именно для вас. Будете вместе искать ходы и выходы. 

Главное, прийти и начать искать и докопываться до ответа. Люди, которые приходят, они сначала как в тумане, еле-еле доходят до истины. Но уже если доходят, становится легко! Как этот В., например, он, когда осознание пришло, такой спокойный стал, как котяра, который сметаны с блинами наелся, сразу "отвалился на печку", потом чуть не уснул на стуле. Перед этим, на предыдущем занятии, был весь взбудораженный, всех тормошил своими вопросами, дергался, нервничал, никак не понимал, почему так у него в жизни происходит, как это изменить, да, поскорей. В этот раз, искали-искали они с Леной, рассуждали, бац - и в точку попали.

С остальными так же. Не представляю, где бы сейчас была, точнее, представляю, но не буду об этом. Просто хочу сказать еще раз, милые мои, кто меня читает, не лукавьте перед собой, перед другими, вы не боги, вы не справитесь сами, если сейчас уже ходите по кругу, повторяете одно и то же, мучаетесь, страдаете, никак не можете понять и изменить - доверьтесь профессионалам. Вы у меня умные крутые, я знаю, но когда дело касается своей жизни, тяжело увидеть ответ, хотя он бывает так близко. Можете не к нам приходить, идите еще куда-то. Только не спрашивайте меня, как завести отношения, или "что я делаю не так". Я не знаю. Есть более компетентные люди. Психологи и тренеры клуба КРОСС, например. 

Или хотя бы прочитайте про два лениных семинара-тренинга про отношения мужчины и женщины (здесь ссылка на второй, а там, в ней, на первый), приходите раз в месяц на бесплатное 4-часовое занятие (28 мая) тренера и руководителя Московского клуба КРОСС Артема Кодзокова, или, чтобы более предметно разобрать вопрос, на групповые занятия по четвергам и пятницам. Вот ссылка на расписание. Или на индивидуальные занятия, к Елене или Артёму. А то, иногда чувствую себя как чувак из анекдота, который напевает себе под нос, у себя в подъезде арии великого Карузо, а народ говорит: «Да слышали мы вашего Карузо, вон, Вася из соседнего подъезда напел! Карузо, как Карузо!». Ценность пропадает. "КарузА КарузЕ" - рознь. Ну, вы поняли.

Петь люблю и умею, но не спою как великие певцы, и тем более я - не психолог. Сколько еще не описала, про прошлое занятие, про то, как находить праздник в серых буднях; про любовь матери и отца, которую мы можем получить; про то, что делать, если хочется плакать; про тотальную радость. Уууу, много всего. Заканчиваю. Напоминаю, что по пятницам – 6-го, 13-го, 27-го мая наши обычно-необычные занятия в Группе личностного роста, а 20 мая семинар-тренинг «Отношения между мужчиной и женщиной. Мифы и реальность».  И 18 июня с двухдневным тренингом, в Москву приезжает Михаил Ефимович Литвак.

Ждём!

Чувство вины заставляет вас звонить и искать

Шла на занятие по «Психологическому айкидо» Московского клуба КРОСС и думала, о чем буду говорить сегодня, 26 ноября, тренеру, руководителю клуба  - Артёму Кодзокову и вообще, какой вопрос мне обсудить на группе. Что меня беспокоит? Понимала, что многое меняется, уже нет тех проблем, которые стояли передо мной раньше. Всё было какое-то общее, не конкретное. 

После прошлого раза, когда, в разговоре с моей подопечной, которая ругалась матом и негодовала, почему с ней несправедливо обходятся наши партнёры, я, вроде, научилась с ней общаться. Послушно кивала, писала в сообщениях, что согласна с ней и, что «всё ужасно» и «как она вообще терпит весь этот кошмар». Она начала в ответ отправлять мне сердечки и котиков, и предвосхищать мои волнения. То есть, теперь она меня успокаивала, мол, ничего, всё образуется. А я всего лишь начала делать по-новому, просто стала ей поддакивать. Айкидо в действии.

Но всё же было не спокойно на душе у меня. Еще перед занятием, днём, я села и послушала себя, свои чувства. Через несколько минут поняла, что очень хочу к маме. Хорошее чувство, ничего такого. Но, как говорит еще один тренер нашего клуба КРОСС, Елена Борисова, это было не просто моё желание мамы. Что-то я, взрослая тётя, хочу испытать, когда у меня возникает подобное чувство. Что? Я очень хотела внимания, поддержки и веры в то, что я делаю - это правильно. Мне нужна была простая материнская любовь, без оценок, без условий, так любит обычно только мама – просто потому, что ты есть.

Но я знала, что к моей маме так просто не подойти, я всегда заслуживала её любовь, а значит, если сейчас наберу номер её телефона, «попрошу» у неё любви - огребу «люлей». Так было всегда. Мне стало еще тоскливей. Мужского внимания не хотелось вообще. Я тупо хотела к маме. Но мне не нужно было сейчас, в этот свой небольшой раздрайв потерять равновесие и услышать негатив. Она бы начала спрашивать, что со мной ... бла-бла-бла и за этим – целая череда вопросов.

Я подумала и решила, что просто напишу маме, что «я очень её люблю и рада, что именно она моя мама, и что она – моя любовь». Так и сделала. Мама не ответила, хотя она всегда чутко реагирует на каждое сообщение. Раньше я бы невротично просила и просила ответ, типа, «а ты получила моё смс?» и в таком духе, но тут я вдруг успокоилась, представила, что будто бы она получила, ответила мне «спасибо» или «я тоже тебя люблю». Немного угомонилась я, что называется. Но анализ не выходил из головы. Было немного не по себе. Вина какая-то всё накрывала и накрывала.

И только потом, когда на группе мы начали разбирать подобный случай с мамой одной из участниц, я поняла - вот оно, это самое моё чувство вины и не даёт мне «спать спокойно». Я подсознательно не унималась, снова и снова  хотела услышать от мамы признание её любви, но я поняла ещё и вот что – я «хотела» именно негативного ответа, привычного. Я, как обычно ждала порцию «люлей». Это же ненормально, что она не звонит так давно и что я не виновата. Казалось мне. Срабатывал старый сценарий, тяга-то еще есть к тому плохому, что было раньше.

Вернее, я уже осознаю, что мне не надо этого негатива, но весь тот день, если не от мамы, так от других, я будто ждала и даже искала его. Вот это да?! Как это я отследила-то, не понимаю. Но когда, на занятии уже, Артём проронил вскользь, говоря про ситуацию чужого человека: «Чувство вины и жалости заставляет вас звонить и искать», меня пот прошиб. Как же так, я сама, как жертва, ищу тирана, чтобы меня побили.

 

Как сказал Алишер Навои: "Нельзя хлопнуть в ладоши одной рукой", - вот и тренер Московского клуба КРОСС, Артём Кодзоков, говорит нам об этом же. 

Вот тебе и сила сценария. Ладно бы, я просто хотела поговорить по душам, но тут не то. Я-то, вроде и готова, а мама, скорей всего – нет. Точнее, я теперь знаю, как общаться, чтобы мы обе были в плюсе, я не дам ей качнуть энергию. Но теперь я сама лезу к маме говорить так, как раньше, то есть, чтобы меня "похлестали". Это уже, видимо, потребность. Даже дёргалась весь день, искала, к чему бы придраться, чтобы расстроиться. А вот не к чему было. И это было непривычно, други.

Накануне утром, по работе, я всё же сдёрнулась немного на эмоции, начала уговаривать, «включила мамочку» опять. Диалог явно шёл в сторону того, чтобы я испытывала вину. «Анжелика, ну, это подстава подстав, вы мне не отправили сценарий …» и «Я специально просила эти тексты раньше, чтобы была возможность прочитать их, когда у меня было время, а тут …».

Я сказала этим людям, чтобы «валили всё на меня, и что это я виновата». Но ладно бы я просто согласилась с ними, я и на самом деле поймала эту вину, мне было плохо. Я даже сказала им, что чувствую себя очень виноватой и чуть не заревела. Меня успокаивали. Во время я опомнилась и как-то нашлась, отшутилась.

Сейчас есть понимание, когда мне говорят с нотками манипуляций. Чувствую, что и как нужно ответить, понимаю, что делаю верно, но переживаю еще, так ли отвечаю. И начинаю не верить себе. Отсюда колебания и в момент колебаний, опять позволяю собеседнику «садить» себя на чувство вины.

По мере того, как на занятии мы разбирали несколько разных случаев, благо их было достаточно, я упорно снова и снова записывала себе правила моего нового поведения, стараясь через память пальцев и моторику запомнить и усвоить. Чтобы, даже если я только проснулась (как это было сегодня), и от меня хотят ответ, я смогла бы смело говорить, что «я только проснулась и не всё понимаю, можно отвечу попозже». 

А потом, понять, что не так, из какой позиции мне говорят, из Детской и Родительской, и тогда отвечать. Как правило, я уже заметила, что такие люди часто находятся в этих двух позициях. Дитя или Родитель. Или ноют или пытаются наехать. Значит, нужно различить и параллелить трансакции, то есть делать по-новому, амортизировать. А если есть эмоции, работать с ними, сбивать их градус.

- Анжелика! Вы не дали М. сценарий, а я вам его присылала! – началось, например, сегодня утром, общение по телефону.

Это наезжала уже другая сторона. Я вспомнила, что вчера было очень много дел, а девушка эта, которая и прислала сценарий, отправила просьбы в разных письмах, что тоже говорит о её метаниях и не профессионализме. Но имела право, все мы можем ошибаться. А тут и я автоматом сбилась. Коротко поясню. В одном письме, если грамотно всё делать, сразу пишут всю информацию. О проекте, кто режиссер, чьё производство, сколько длится съемочный период и еще разные, но важные детали, в том числе, время, адрес, контактное лицо, телефоны.

Потом, тут же (в идеале) прикрепляют сцену для проб, и если есть, синопсис и сценарий. И всем круто, когда это есть. А если, как в случае утренних разборок с М., вся информация кидается в разных письмах, по кусочкам, в разное время, то это чревато путаницей. К тому же, если таких проектов несколько, это очень непросто. Хотя, я всегда делаю всё возможное, чтобы избежать путаницы. Изначально просим всегда давать сразу всю информации. Постоянно просим и редко она бывает. Всё движется. Торопятся видимо.

Потом оказывается, что-то, да забыли. И в это утро случилось эта самая неразбериха. Я не отправила М. сценарий. Мне хотелось расплакаться от этой мелочи. «Ну, всё, - думаю, - сейчас начнётся, кое-кто только и ждёт, чтобы "отоспаться" на таких мелочах». Претензии пошли. Я приняла их на себя, снова говорю, что виновата. Уже с другой стороны. Они теперь уговаривают меня, чтобы я не расстраивалась. О, боже! Что за хрень!

Опять прошу негатива что ли вот так?

Или тру̀шу, сдаюсь, но понимаю, что ухожу от конфликта и он не решён. Спрашиваю их: «Так, скажите, а что теперь из всего этого. Что делать?» Решаем вместе, что ничего особенного, просто надо больше не забывать и сказать другим пяти девушкам, которые будут завтра, чтобы не получилось также. Вроде, ура?! И всем говорю. Но я опять в раздрайве, потому что согласиться-то согласилась, но сильно втянулась эмоционально. Прочувствовала вину, будто сдала наших партизан - фашистам.

Не очень я еще умею амортизировать, отвечать в духе психологического айкидо. Хорошо хоть отлавливаю эти ситуации. И всё же, надо сказать, не так сильно переживаю, как раньше. Заметила, что нервничать меньше стала. И еще, недавно снова прочитала строчку из книги М.Е Литвака и Виктории Чердаковой «Похождение трусливой львицы» о том, что «как только холерики могут направить свой темперамент в нужное русло, научаться управлять своими бурными эмоциями, у них всё встанет на свои места, энергия пойдёт туда, куда надо».  Хорошо бы!

Я понимаю это. Именно лишние эмоции «выстёгивают» мои мысли. И там уж – действия идут, какие попало. Это мне мешает. Артём постоянно говорит об этом на занятиях. Получается,  когда я реагирую бурно, я хочу доказать кому-то свою правду, а он и не собирается это понимать, потому что, возможно, тоже на эмоциональном градусе. Вот уж действительно: «Эмоциональный человек дурак!».

Когда я эмоционально рассказываю анекдот, смеюсь, танцую, пою – это круто, а когда я говорю и не слышу, что собеседник тоже говорит, в унисон со мной, то тут стоит задуматься, кто умней. Думаю, что стоит замолчать мне, потому что мне нужен другой результат. А то, получается разговор слепого с глухим.  

Еще одним откровением после этого занятия для меня было то, что вампиром может быть не обязательно мама, а те, кто неосознанно, но намеренно и навязчиво вторгаются в мою жизнь, что-то хотят от меня, но при этом не готовы отдавать. Даже простую улыбку. Я понимаю это, но всё равно постоянно делюсь с ними новым, советую. Не замечаю, что мои советы обесцениваются, гора классного материала и моего участия в общении с этим человеком летит мимо, и я - уставшая.

Это не говорит о том, что не нужно ни с кем общаться и принимать всё категорично, но я вдруг отследила за несколькими людьми в своём окружении, которым я, сама того, не замечая, сливаю свой жизненный запас энергии. Есть же люди, после которых взаимопонимание и радость. Надо на них концентрировать своё внимание. 

Вот недавно приезжала погостить в Москву из Екатеринбурга моя подруга, Наташа, мы давно не виделись и она ни разу не упрекнула меня в том, что я «забурела». Мы общались с ней легко и всегда были в диалоге. Она готова была спокойно решать и разбирать со мной свои вопросы, которые не понимала, потому что они были новые. Откликалась на все мои предложения, была на Взрослой позиции.

Я уж забыла, когда так здорово, кроме кроссовцев, общалась с людьми без нытья и сетования на жизнь. И мы ни разу не сказали о детях. Наташиной дочке два года, обычно мамочки «сюсю-муму» в этом возрасте, но тут было иначе. Потому что мы были заняты. Не обсудили никаких общих знакомых, как это возникло бы с другими и пришлось бы мне подстраиваться и как-то выходить из ситуации.

Мы были поглощены делом. За что ей отдельное спасибо. И я, видимо, вырастаю из этих «штанишек нытья» и маечек «побей меня». Надоело страдать. А то, только дай слабинку, сразу, откуда что берётся - выстраиваются ряды страдающих и «пошли колонной». А тем, кто настрадался и больше не хочет, в какую шеренгу? Отвечаю сама же. Ни в какую, мы - вольные птицы. Летим себе спокойненько, ровно. Живём своей жизнью, никаких сценариев. Ой, что-то меня понесло. Расправляются крылья, видно. Скоро будет еще легче.

Вчера заметила в разговоре с актёром. Жалуется: «Блин! Ни один костюм не подходит и не нравится!». Говорю ему: «Саша, ты что? У тебя уровень проблем изменился, ты ходишь по ГУМу, и выбираешь, какой костюм купить на премьеру фильма с твоим участием, который пройдет в «Октябре»!  Опять, я, конечно, включила «мамочку» с ним, но еще поняла, что и у меня так же меняется жизнь и уровень проблем. Это круто!

Плюс, за эту неделю отследила только одну ситуацию, когда меня пытались продавить. В разговоре с представителями интернет-провайдера, которого я решила поменять. Поймала себя на том, что трудно сказать «нет». Не могла толком ответить, почему я не должна им нести роутер лично в офис, они обещали забрать его сами. Я пока сдалась. Ладно, об этом потом. Расскажу Артёму диалог с ними на занятии в четверг, 3 декабря, на группе "Как выйти из сценария и начать жить" . Станет ясно, что делаю не так.

Спасибо, что доверяете мне.

Хуже всего - стоять на склоне

Почему-то опять не спала перед тренингом. Привычно не спала. Нервов не было, а просто, как уже повелось последние три месяца, было тяжело дышать и не спалось. Часик покемарила всё-же, преодолев себя, встала и пошла на семинар к Михаилу Ефимовичу Литваку (М.Е.). «Париж стоит мессы!» - вспомнилось, почему-то, из истории Средних веков. А Литвак стоит бессонной ночи, уж точно.

Эх, люблю я этот маршрут: Останкино, ВДНХ, монорельсовая дорога, ВГИК. 

Каждый раз, когда еду мимо, чувствую, что я тоже какой-то покоритель Космоса. Фото автора.

Немного опоздала, но не волнуюсь, как раньше. Спокойно села. А тут, Михаил Ефимович спрашивает: «Кто вчера не был и сегодня подошёл?» Я понимаю, что это ко мне. Сознаюсь. Он спрашивает дальше: «А вы откуда?» Отвечаю, что сейчас в Москве, а вообще из екатеринбургского клуба КРОСС, ходила к Галине Китаевой, с 2010 года в клубе. Он говорит: «Ну вот, тоже приехала, молодец, в Москву. А вы спите, москвичи, спите! Что делать, потом на кого пенять».

Думаю, ну, вот, во время проснулась и пришла. Я в теме! Вдруг поняла, что не сказала, что хожу в Московский клуб КРОСС, к Артёму с Леной. Думаю, «тормозайкина», а потом решила, что не надо ничего доказывать, всё придет, когда придёт, я итак хорошая. А то опять вылезти хочу вперёд. Но мне хотелось моих учителей новых засветить. Или всё же себя? Ой, не знаю пока. Хвастунишка, короче, не случилась.

Вот так сидим рядом с Михаилом Ефимовичем и ловим каждое его слово. Фото автора. 

Михаил Ефимович говорил о том, что человек рождается с положительным отношением к жизни, но потом, под влиянием среды, од напором родительского воспитания, вынужден меняться, чтобы выжить. Забывает о своих способностях, делает то, что велят, идёт не своим путём, застывает в одном и том же состоянии, ходит по кругу. «Моя задача – помочь вам определиться, - говорит М.Е.,- помочь развить ваши способности, развить себя, чтобы стать первым. Хуже всего стоять на склоне. Или наверх уже иди, или вниз тогда».

Мы говорили о том, что такое способности, характер, темперамент. Оказывается, что вспыльчивость, это не темперамент, а характер. С темпераментом ничего не сделаешь, а с характером можно. Будешь ты с начальником вспыльчивым? Скорей всего нет. Обуздаешь себя - плохо ли, хорошо ли. Характер – это приобретенные свойства, их можно менять. Трудно, но можно. 

Конечно, после того, как родители учили нас одному, тяжело переучиваться по-новому. Всё перепуталось: то, над чем надо плакать – смеёмся, а то, чему надо радоваться – нас огорчает. У ребёнка всегда всё в плюсе. Я+, Вы+ (близкое окружение), Они+ (окружение социума, менее знакомые люди), Труд+.  Но потом, в процессе жизни, и не только от родителей, а дальше, в школе, в институте, появляются минусы. И формируются сценарные установки. 

Или – Я плохой, или Вы плохие, или Они, или Дело, которым занимаюсь, плохое. Михаил Ефимович привёл пример с ножками стула. Эти четыре позиции (Я,Вы, Они, Труд) , как ножки стула. Когда одна из этих ножек (позиций) пропадает, то есть появляется стойкое убеждение минуса в какой-то из позиций, то человеку трудно сидеть на стуле, ножки-то одной нет. Становится у человека характер упирающегося. Пытается выжить. Формируются соответствующие черты характера.

Исчезает еще одна ножка, то есть появляется еще один минус в какой-то из позиций (Я, Вы, Они, Труд). Как на двух сидеть? Тогда формируется характер балансирующего. Человек пытается хоть как-то удержать равновесие. Но когда уходит еще одна ножка, то есть, добавляется еще один минус в одной из позиций. Уже три минуса теперь. То на ней уже вообще не усидеть. И тогда – цепляющийся характер. Хоть за кого бы схватиться, хоть за что.

Вот мы и выясняли на семинаре, как избавляться от этих минусов, что делать обязательно. Как говорит, М.Е., те, кто приходит к нам в клуб, люди с одним минусом, потому что те, кто с двумя-тремя – уже в больнице. Поэтому нужно как можно скорее начинать заботиться о себе, попытаться определить, какой сценарий ваш, а их всего семь, и начинать выходить из него. Но, как еще говорит М.Е.: «Хотите, приходите к нам, хотите – нет. Куда хотите, туда и ходите. У нас часто приходят, уходят, а потом возвращаются. Раз вы пришли, значит вам это нужно. Я даю вам материнскую любовь сейчас - люблю в любом случае, просто так, что бы вы ни делали».

Не знаю, кто и как, а я чувствовала материнскую любовь этого человека. Он говорил с заботой и будто давал рецепт. Фото автора.

Я, еще раз, будто по-новому, услышала от Михаила Ефимовича и поняла, что мой сценарий «Гадкий утёнок». Это - Я - минус, Вы – плюс, Они – плюс, Труд – плюс. Раньше сомневалась, не очень могла определиться, теперь поняла точно, что вечно ищу покровителей, поддержки, помощи, что трудно принять, что я – хорошая. И это в сказке "Гадкий утёнок" у Андерсена, он превращается в лебедя, в жизни могут так затюкать, что он просто сдастся, теряет плюсы и может закончить жизнь самоубийством. Мне всё это было очень близко. Но не так тяжело уже.

Как говорит М.Е. это самый тяжелый тип сценария. По себе чувствую. Как долго боролась с обидчивостью, хотела много внимания, долго терпела и многое еще есть у меня, но теперь только увидела, что мне мешает. Я очень нервно переношу то, что приходиться терпеть, да ещё и "валить" на себя кучу дел, и усложнять. Я часто путаю, как это - "сделать легче"? Пытаюсь во всё вникнуть, всё предусмотреть, сделать хорошо, всё объять. Отсюда много ненужного, не всё успеваю и расстраиваюсь. Да, конечно, многое важное, все детали важны, но можно это сделать не всё сразу, позже, проще, легче. 

Вот откуда у меня сейчас эта трудность сделать глубокий вдох. Тело говорить: «Ну, дай дышать! Отдохни». Недаром, М.Е. вспомнил в связи с этим, что "когда бог создал землю, то он создавал её шесть дней, а на седьмой – отдыхал". И нам велел. Да и вообще, отдыхать можно, это законно. Не нужно осуждать отдых, не надо заслуживать его, и вообще, заслуживать право жизнь. М.Е. говорит, что можно избавиться и от этого сценария. Я чувствую, что можно. Лет через десять-пятнадцать. Я готова. Пять уже прошло. Почти не заметно. Я уже другая сейчас.

И с темпераментом моим то же самое. Нужно перестать подавлять его. Полюбить  себя  такой, какая есть, какой родилась. Не забывать, кто я на самом деле. Люди разные. Это надо учитывать. Не ждать, например, быстрой улыбки от меланхолика. Это у сангвиника и холерика уголки губ сразу реагируют на эмоцию и слова. А меланхолик долго идёт к улыбке. Зато у него есть другие отличные качества.

Наша природа всё равно рано или поздно берёт верх. Если я холеро-сангвиник, я и буду активная. А когда начинаю себя «забивать», начинаю болеть. Еще Аристотель сказал, что боли – неосознанные стоны наших способностей. То, что я желаю больше всего и могу делать хорошо и быстро, это и есть мои способности и нужно их развивать. «Занимайтесь тем, чем вы хотите!» - говорит Литвак.

И тут важно найти своё, свою цель. Не просто социально привлекательную или ту, которая от всего защитит, ту, что дает желание к ней двигаться. Поэтому еще важно, не прививать детям свои желания и цели. Отстать от них. По себе вижу, что дожив до сорока лет, никак не могу вспомнить, чего Я хочу. Всегда жила жизнь тех, кто был рядом. Нет, я уже не обвиняю никого. Как могли, так и воспитали, спасибо за жизнь. Спасибо много раз!!! Я же уже начинаю вспоминать, что я хочу. Я уже в КРОССе, в конце концов. Теперь за себя не боюсь.

Интересно Михаил Ефимович рассказывает о том, как выращивал своих детей, как выходил к ним во двор, просто был рядом, а потом его даже в хоккейную команду приняли. Доверили. Как важно получить доверие от детей, как важно перестать морализировать. И действительно, мораль приходит тогда, когда дряхлеет тело. Спортом надо заниматься, делом, чем-то своим. Тогда не до других будет. Ну, в смысле, придирок по пустякам.

Конечно, мы в социуме живём и речь не идет о том, чтобы послать всех на фиг, но перестать прикапываться, думать за других. Я, вон, шла по улице и насчитала несколько своих ненужных мыслей о других людях. Например: «не, ну, что за мода – то ли парень, то ли девушка, я не врубаюсь»; «о, этот уже нажрался с утра, в воскресенье, или, может, не протрезвел еще»; «вот что, нельзя, посыпать дорожки солью, скользко, блин»; «почему именно у меня надо спрашивать об этом сейчас»; «да не идет вам, женщина этот цвет, он вас старит».

Мамма мия! Это я работаю над собой, да?! Хорошо, что про себя это говорю и что сразу себе ответ даю, что нужно отцепиться от других и подумать о себе, благо, есть о чём. Так сразу лицо светлеет, когда выхожу на солнечную сторону реальности, а то это «ворчание ягнят» уже чувствуется людям. Думать надо, думать.

Потом мы говорили на тренинге о семье, о любви, о сексе, о кино, точнее о режиссере Кончаловском. Мне было очень интересно, это же моя любовь – кино. А тут, еще Михаил Ефимович с ним сотрудничает. Здорово и приятно! Потом, тренер и психолог клуба КРОСС Виктория Чердакова, ученица М.Е. рассказала о своем новом тренинге и он-лайн мастер-классах «Семейный рекрутинг». Так забавно. Виктория сравнила подбор кандидатуры мужа или жены с устройством на работу, получением важного и ценного сотрудника, партнера. Заманчиво.

Мне пока о замужестве некогда думать, а вот кому интересно - это что-то  новое и опять ценное. Я устраивалась по методике Виктории на работу и мои знакомые тоже – это супер! Отлично работает. Лучше я не видела. Это не реклама, как и всё, о чём я пишу. Я просто так чувствую, живу и не могу не сказать про это. Выбор всё равно ведь ваш.

Виктория Чердакова привозит с собой всегда массу полезных кроссовских книг, дисков. А я еще в этот раз автограф в её книге получила. Йоху! Фото автора.

Еще мне понравилось, как М.Е. решает производственные вопросы. Он говорит о том, что никогда не стоит держаться за место, на котором работаешь. Не нужно и уходить, хлопнув дверью, но и позволять, чтобы условия работы вас не устраивали, терпеть моральное унижение - не стоит. Потому что, если не ценят тебя в течение стольких лет, а ты терпишь – зачем это всё?  Не нужно бояться перемен, всё идет на пользу. Нужно думать о своих коллегах, партнерах хорошо, а если плохо думаешь – не работай с ними, не твои люди. Или меняйся.

Я вспомнила, еще очень давно, сколько раз приходилось терпеть на работе то, что никак не менялось. То позвонить могли во сколько угодно, то решать нужно было прямо сейчас, бросив всё. Но мне просто надо было не отвечть сразу, искать другое решение или говорить, что это не моя компетенция. Я терпела и делала. А когда терпишь, это только злит и усугубляет ситуацию. Другая сторона думает, что тебя всё устраивает. Вот и тянется верёвочка. Пока не затянется в узел.

Одна участница сказала, что она не ладит сама с собою. Она очень волновалась и переживала, что её проблема не стоит того, чтобы её обсуждать. Мне тоже было близко то, что она говорила. М.Е. сказал, что мелочей нет, заметил, что человек сам себе не мешает. Выяснили, что у неё очень сильная привязанность к матери и всегда внутри сидит мысль «я должна». Должна быть хорошей, не подвести, оказаться на высоте, сделать всё "на пять".

И вот так она идёт по жизни. Сначала маму, потом свекровь, потом других близких слушает. Никто не говорит, что нужно окончательно разорвать отношения с родными, но нужно не впускать их в душу так глубоко, что они всегда решают, ЧТО она должна чувствовать. Я сейчас, может, кому-то очень резкой покажусь, но это, правда, очень тяжело, когда взрослый человек все свои поступки, слова и мысли сверяет с мамой. Шага ни ступи, всё надо так сделать, как мама велит. И её нет уже рядом, у тебя своя семья, а всё от неё ждешь оценки. 

Вчера была на премьере фильма «Он-дракон», в кинотеатре «Октябрь». Фильм российский, кинокомпания российского кинорежиссера Тимура Бекмамбетова снимала. Там актриса нашего агентства играла, вот я и приобщилась тоже малёха. Порадовалась, как красиво сняли, к тому же, по книге наших авторов. Он, скорее подростковый, но я с удовольствием, отключив все придирки, посмотрела. Музыка, костюмы спецэффекты, три Д, круто! Сходите, рекомендую. 

Но я вот о чем. Картина про то, чтобы каждый, в ком сидит дракон, который "жрёт изнутри", например, говорит, что ты должен, может попробовать его укротить, принять себя таким, какой есть, попробовать любить и жить своей жизнью. Вот и тут, в отношениях с теми, кто вроде любит, но тянет вниз, нужно уметь грамотно убирать препятствия, и не исправлять никого. Тем более, это невозможно. Этому мы учимся на занятиях в нашем клубе КРОСС.

Еще поняла, что если я научусь реагировать спокойней на то, что говорят другие, а мне не нравится, то научусь направлять свою энергию в нужное русло, а не на конфликт. Еще хочется покричать, когда говорят что-то, что для меня не подходит, потом отстраняюсь и думаю, что веду себя, как агрессор. Об этом, кстати, тоже говорил М.Е.. Зачем грызть горло ближнему? Он, может, тоже от бессилия, в силу темперамента и от незнания законов жизни, такое говорит.

На семинаре у Литвака я еще раз подкрепила мою мысль о том, что я верно делаю, что в институте не вступаю ни в какие группировки, не тусуюсь, не спорю с преподавателями, студенты меня не знают особо. Потому что нужно дело делать, и находясь на обучении, работать по специальности. Я не скажу, что я работаю по месту будущей работы, но подрабатываю. Тихо пишу себе и пишу и ношу в журналы написанное. Что-то публикуют. Не надо никому ничего доказывать, двигаться вперёд самой. И всегда достигать своей цели легкими методами. Когда у меня это получается, я прямо выдыхаю от радости! 

Михаил Ефимович Литвак (справа) и его ученик, организатор семинара и руководитель Московского клуба КРОСС Артём Кодзоков (слева). Фото автора.

Как всегда, всего не перескажешь, что сказал мэтр психологии, мой уважаемый Михаил Ефимович Литвак. Теперь он приедет 19-20 декабря, а потом где-то летом. В это раз время семинара тоже пролетело быстро. Уже подходя после него к дому, я понимала, как хорошо, что я услышала всё, что сказал сегодня Михаил Ефимович. Как хорошо!

В эту ночь я крепко спала. И во вторую тоже, и в третью. Еще не верится, что смогу спать хорошо всегда. Еще «гадкий утёнок» немного сопротивляется. Может, от того, что я теперь точно прочувствовала его роль в моей жизни и поняла, что могу с ним совладать, он начал сдаваться? И дышать стало легче. Я чувствую, что с каждым занятием я какая-то другая и осознаю, что мне очень помогает моя работа в клубе КРОСС. 

Следующее занятие Артёма Кодзокова "Психологическое айкидо" - 26 ноября, Елены Борисовой в пятницу 27 ноября - Группа личностного роста,  еще бесплатное занятие Артема Кодзокова "Введение в систему М.Е. Литвака", в субботу, 28 ноября. 

Спасибо, что доверяете мне.

Важно хотеть изменений самому

Никакой психологии. Никакого чуда. Никакой сказки. Только причинно-следственные связи и здравый смысл. Сделал новое – получил новое. И проблемы нам даются для чего? Чтобы выросли мы. Осознаем, делаем по-другому и так решается проблема в трёх случаях из четырёх. Если не решается, нужно подключить работу с эмоциями.

Потому что, тяжело соображать, когда эмоции зашкаливают. Когда ярость, вина, гнев. Они мешают понять, сдергивают нас на неверное решение. А когда начинаем понимать, откуда эти эмоции и почему мы их испытываем, вспоминаем, когда раньше мы испытывали подобные чувства, то в этот момент происходит осознание.

Вот сегодня, на занятии в Московском клубе КРОСС, с психологом Артёмом Кодзоковым, мы начали разбирать ситуацию одного из участников, выясняли, почему ему страшно остаться без денег. Он вспоминал, откуда эта ситуация. Выявили, что это было раньше, когда участнику было шесть лет, когда заболел отец и у него, маленького ребенка появился неосознанный страх безденежья. И тогда он бессознательно решил, что это повториться в его жизни, уже взрослой. Интересно было видеть, когда вдруг человек понимает, что проблема не там, где кажется.

Еще одна ситуация мне очень была близка и интересна. Хотя, она на первый взгляд, неприятная – человека увольняли с работы. Но Артём рассказал, как выйти из такой ситуации победителем, как верно составить амортизационное письмо начальству. И становилось легче и открывалось другое видение ситуации. Я тоже записала текст письма. Мне ненужно, но просто эта история сродни всем ситуациям расставания. А это для меня важно. Надо уметь делать это правильно.

Как говорит тренер: «Разводиться и уходить с работы нужно с любовью. Закрывая дверь, не хлопайте ей, а то может отскочить, что вас и прихлопнет. Смысл письма (в нескольких словах) в том, что те, от  кого уходишь, они хорошие, а тебе еще нужно, видимо, чему-то поучиться. Нужно поблагодарить и спросить, что нужно доработать, что не так. И в таком духе. Мне понравилось это письмо и я точно была спокойна за участницу, она найдет место лучше и сохранит хорошие отношения на прежнем месте работы, откуда уходит. Да ещё так, что могут позвать обратно.

Когда Артём рассказывал эту технику, видно было, что она ложилась на душу участнице и слёзы ее успокаивались. «Я думала, что мне придется им что-то такое говорить, врать, а тут – нет, так и есть, как на самом деле я чувствую», - сказал она. И я её понимаю, потому что знаете, сколько неестественных неоправданных технологий, которые не то, что понять и принять, а просто повторить в нашем российском, например, менталитете невозможно. Сейчас не об этом. Если кому-то помогает что-то другое, пожалуйста.

Но я лучше этой методики расставания не видела. И конечно еще проговорили о том, как устроиться на работу и найти своё призвание. Но ей сейчас пока рано про призвание думать, нужно устроиться на новое место и потом параллельно будет искать занятие по душе, а пока надо денег на это заработать. Я поняла, что она хороший менеджер, вот и найдет пока работу в этой сфере, а там видно будет.

Есть уже испытанные технологии нахождения работы. У Виктории Чердаковой они отлично описаны в книге «Как найти хорошую работу и хорошего работника». Главное, это всё на практике пройдено. Мне очень помогли. И я знаю людей, которые так же решили свои вопросы по трудоустройству, благодаря этим технологиям, которые там описаны. Кому надо - найдите книгу и вперёд. Или напишите Виктории и спросите, она подскажет.

Только важно – делать. Как говорит наш тренер: «Я не знаю, как быстро наступят изменения в вашей жизни, у всех по-разному, но важно – хотеть этих изменений. Мы – КРОСС, как перила, поможем вам и во время дадим руку, чтобы пройти по мостику, по которому идти страшно. А тащить вас наверх никто не будет!» Я по себе вижу, что если работаешь над собой, есть результат.

"А что бы ты хотела чувствовать вместо ярости?" - спрашивает психолог Артём Кодзоков, и   иногда очень трудно дать ответ сразу. Фото автора. 

Я стала ощущать, что чувство вины стало пропадать. Оно еще возвращается, вроде как говорит, что мол, я же тут всегда у тебя, ты что, забыла. А какая-то новая память включается и защита от вины есть. С каждым разом всё больше. Вчера и сегодня у меня по работе опять были неприятные ответы с моими подопечными. Нужно было говорить, что их смена отменена, не будет, мол, сегодня работы. И где-то я могла сделать это спокойно, а в двух случаях подзависла. Точнее, ответила, но немного чувствовала себя не в своей тарелке.

Хорошо, что у меня были записи диалога. Мы тут же на занятии разобрали мою ситуацию. Я озвучила диалог на группе, и сразу стало ясно, что я делала не так. Я опять не соглашалась, а начинала давать советы, пытаться поддерживать. Как Артём говорит: «Мамочку включила». Блин! И точно. Как-то давно я написала по этому поводу статью «Плохая мать всея Руси». И опять «за рыбу деньги»!

Повтор!  Сценарная ситуация.  Вот те нате! А я еще не хотела говорить об этом, думала, справлюсь, просто что-то не так. Случайность видимо. Чуть не упустила. А всё важно, все мелочи. Спасибо Артём! Я хоть осознала, что опять села на свой конёк. Но вообще, я многое стала отслеживать, меньше стараться нравится. Еще есть, конечно, но уже меньше. Я не задолбала вас этим своим отслеживанием? Ну, бросьте читать, если что, ага?

Что еще поменялось? А вот что. Ой, это, правда, боюсь писать, потому что хотела сначала сделать, а потом говорить. Пока не готова делать, потому что страх очень давний. Но вдруг поняла, что наступать на горло собственной песне больше не могу. И проговорю хотя бы это. Хочу где-нибудь сыграть хоть раз, в каком-нибудь, хоть самодеятельном театре. Не доигран у меня монолог леди Анны из "Ричарда Третьего" Шекспира.

Как тогда меня сняли с роли, еще в училище, на нашем курсе театральной режиссуры. Из-за какого-то страха и зажима, ну, я знаю какого, крика мастера, которая напоминала маму. И вот осталась память, что я неудачница и не вытяну. А я знаю, что сила у меня есть. Я больше не хочу быть актрисой, не собираюсь ворошить прошлое так сильно, просто хочу доиграть. Даже если мне кто-то будет просто реплики кидать за Ричарда и носильщиков.

Я вчера попробовала почитать с листа, а помнится текст, и уже про другое говорю, больше подтекста. Понимаю, где паузы сделать, почему она не кричит этот текст, и про что их разговор с Ричардом. Очень интересно.

Это после занятий КРОСС мне вдруг придумалось, захотелось снова попробовать. Раньше, еще был двойной страх выйти на большую сцену, потому что хотела только крутого чего-то, престижа, красных дорожек, всей этой «звезданутой» мишуры. Мол, меня увидят, обо мне заговоряяяят! А сейчас, это пришло мне пару дней назад, вдруг почувствовала, что мне так по фиг этот престиж. Галя-то Китаева знает, как мне его хотелось раньше.

А теперь я просто хочу, для себя, дотянуть монолог и вытащить эту занозу, которая сидит во мне с 1989 года, когда позволила убрать себя с этой, очень важной для меня главной роли, а потом я плавно ушла на вторые, потом за кулисы и в организацию творческой жизни других людей.

Я не знаю, что случилось, но после трех месяцев в Московском клубе КРОСС, я вдруг начинаю понимать все яснее, что свободный человек сам выбирает, какие эмоции чувствовать, что делать и как жить. И я могу всю жизнь выть, ныть про то, что я на вторых ролях, занимаюсь, фиг знает чем, но не попробовать ни разу начать делать новое.

Но сейчас я уже счастлива от того, что я пишу, творю, занимаюсь собой. Пусть это моё творчество будет для нескольких людей – согласна. Я-то буду счастлива от этого. Вчера прочитала у Элизабет Гилберт: «Я не знаю, как писать бестселлер, я всегда пишу для своих двадцати семи человек». И она называет их по именам.

Я думала, для кого же пишу я, кто меня читает? И потом ответила себе так же – да для моих «двадцати семи человек». Милые мои, спасибо вам, что читаете. Я так рада, что вы есть. Раз вы со мной – вы умные, вы сможете и так же, как я начнёте искать свой путь, найдёте его и будете счастливы. Хотя, я, думаю, что не совсем еще счастливая. Как говорит герой Алексея Баталова в фильме «Москва слезам не верит»: «Если бы я сейчас выпил стакан газировки, пить очень хочется, я был бы абсолютно счастлив!». Вот и я так же, какой-то «газировочки» мне пока не хватает. Разбираюсь, какой.

 

Такое я видела впервые в КРОССе. Когда на вопрос тренера, расскажите, что вас беспокоит, участник встал и начал показывать и изображать графически, свои проблемы. Фото автора.

Еще поняла снова, что в КРОССе я заново родилась. Избитая фраза, да. Но вот так и я, сначала избила себя, не принимала, а потом родилась. Спасибо Михаилу Ефимовичу, за то, что создал этот наш «роддом», а потом «акушерка» и «крёстная мать» по совместительству, Галина Китаева, приняла «мои новые роды». Она и сейчас в моём сердце и мой учитель. А теперь, мои духовные родители – Артём Кодзоков и Лена Борисова помогают мне идти по мостику взросления. Помогают вспомнить то, что мне природа дала, а я вижу пока с трудом. Помогают научиться доверять себе. Как-то так.

Сегодня, на занятии у Артёма, мы говорили о том, что мы часто пытаемся доиграть роли родителей, думаем, что можем повторить их судьбу, но забываем, что можем жить свою новую другую жизнь. И просто сказать родителям спасибо за то, что дали нам эту жизнь и идти своей дорогой, танцевать свой психологический танец, не быть больше в напряжении по поводу того, какую боль испытывали родители. Не брать её на себя.

Мы любим их, но наши жизни могут отличаться. Не стоит бояться, потому что этот страх может быть ещё и нашим ресурсом, нашим помощником. Нужно просто расширить кругозор и увидеть больше возможностей. Возможно, пишу сейчас непонятно, потому что трудно иногда описать что-то новое, что давно или никогда не чувствовал. Наверное, потому что меняюсь.

Следующее занятие Артёма Кодзокова "Психологическое айкидо" - 26 ноября, 

а в эти выходные 21-22 ноября приезжает Михаил Литвак с семинаром «Как узнать и изменить судьбу».  И еще есть отличное бесплатное занятие Артема Кодзокова "Введение в систему М.Е. Литвака", в субботу, 28 ноября. До новых встреч.

Спасибо вам, что доверяете мне.