Начинать надо сейчас, не врать себе

В прошлый четверг, 24 декабря, у меня был свой «рождественский сочельник» - пошла на занятие по «Психологическому айкидо по системе М.Е Литвака», в Московский клуб КРОСС, к психологу и руководителю клуба Артёму Кодзокову. Очень рада, что снова оказалась среди единомышленников и смогла решить свои небольшие, но насущные вопросы.

Обожаю смотреть на думающих людей, Они такие красивые в этот момент. Фото автора.

Они были важные для меня тогда, и сейчас, когда я пишу, они уже решены. Еще до занятия, причём. Пришла раньше, разговорились с Артёмом о том, для чего мы живём, зачем спешим и суетимся. Меня мучил вопрос о том, зачем делаю сама себе сложности. Ведь, к примеру, чтобы писать, не нужно учиться в Литературном институте. Теперь я это четко поняла.

Меня хвалит мой мастер на кафедре литературного творчества, меня читают, я публикуюсь. Для этого не обязательно заканчивать специальный институт. Я итак писала бы. Другое дело, что не представляю, как бы я смогла жить без лекций наших прекрасных умных доцентов и профессоров. Они – волшебники. Вспоминаю педагога по античной литературе Станислава Бемовича, ученика великого Лосева, педагога по зарубежной литературе – Михаила Николаевича Попова, Галину Юрьевну Завгороднюю, а чудесного историка Орлова, Зоечку Михалну, старика Антонова ... Скольких не перечислила!

Благодарна им всем, за то, что они дали. Я с удовольствием учусь. Но вдруг поняла, что не успеваю прочувствовать жизнь, вся в учёбе. Злиться начинаю. Сейчас, когда у меня произошла эта переоценка, врубилась, что хочу жить в радость, а то скоро это всё может обернуться мне каторгой. По сути, я пишу свою прозу два-три часа в день, параллельно работаю, плюс еще есть подработка (тоже пишу). Но вдруг поняла очень явно, что не нужно заканчивать крутой ВУЗ, чтобы уметь делать то, что ты хочешь и к чему стремишься.

Если тебе дано, и ты развиваешь способности, ты итак будешь это делать, если ты умный и если ты хочешь добиться большего и лучшего. Поэтому, со всей ответственностью заявляю, не нужно заканчивать крутые ВУЗы, разве что в тусовку попасть, это тоже важно. Нет, если вы учитесь, то учИтесь кончено (это просто моё мнение, вы итак без меня знаете), но можно курсы у хорошего мастера закончить и начинать параллельно уже делать дело, заниматься, трудиться и даже начать зарабатывать этим. Здесь и сейчас!

Выбрали любимое дело и вперед! А так, для крутости, для кого-то, можно иметь корочки, чтобы отстали. Почему-то у нас этому верят больше. Бумажкам разным. Хотя, например, у нас на курсе, есть такие студенты, что я никогда к ним не обращусь, как к профессионалам и другим не посоветую. Да им и самим это не надо, не могут честно признаться в том, что занимают не своё место, учатся "ради мамочки". Но если бы они учились, это было бы круто, но только и могут, что прийти в институт в день зачёта и экзамена, и кричать: «Поставьте «пять»!» - надо им это?! Бог с ними!

Сейчас не о них, у каждого свои пути и ошибки. Я тоже ошибалась, это нормально. Просто, вдруг поняла, если если хочу: рисовать, снимать кино, писать, быть актрисой, декоратором, мультипликатором, цветочником или еще кем-то, начинать надо сейчас, не врать себе. Отсюда радость пойдет. Вот об этом мы говорили с тренером Артёмом Кодзоковым перед занятием. В простой беседе я вдруг поняла всю лёгкость принятия верного направление. За этим я и пришла, видно!

Говорили о законах психологического айкидо. Снова сделала открытие. Мозг, что ли так устроен, слушает-слушает и что-то пропускает, а потом, бац, снова слышит, и - оппа, тоооочно, вот это как надо?! Особенно когда мы разбирали случай одной из участниц, по поводу нарушения иерархии отношений на работе. Когда на неё валили несколько дел сразу, а она делала и делала. Я снова вспомнила себя.  Тут важен прямой вопрос к непосредственному руководству: «С чего мне начать? Что важнее?»

Принцип айкидо в действии продемонстрировал тренер Московского клуба КРОСС, Артём Кодзоков. Фото автора.

Мы говорили о том, почему не нужно просить любви, как собачка, почему мы доказываем мамам, что мы крутые и работаем на крутой работе, как сделать так, чтобы начальник не игнорировал. В последнем случае, оказалось, что сама участница делала много лишний действий, навлекая на себя гнев начальства. И как здорово, что она услышала, прочувствовала это и пошла домой с пониманием того, что сделает в другой раз.

В конце занятия, когда она делилась впечатлениями, она сказала о том, что её поразила искренность участников, и она начала понимать свои ошибки. А ведь  так непросто менять мнение людям, которые стопроцентно и рьяно отстаивают свою позицию. Она – умница, открылась, услышала тренера, начала осознавать, что делала не так.

"Если ты с айкидо, то тебе и не надо стараться, срываться. Тебя оно делает спокойным" - говорит тренер Артём Кодзоков.

Еще много высказывались о том, что надо с любовью относиться к родителям. «Не стреляйте в пианиста, он играет, как может!» - заметил шутливо Артём. Действительно, родителям – только любовь. Всё остальное – наше эго. Хотим потешить себя. Я один раз поговорила с мамой в духе айкидо и мне стало понятно, что делить мне с ней нечего. Она меня любит, я её заботу и тревогу не изменю, надо просто учиться принимать это. 

Тем, кто пришёл на занятие, была близка тем взаимоотношений с родителями. Рассказывал про общение со своей тревожной мамой один из участников, молодой успешный парень, которого гиперопека мамы уже очень злит. Понимаю его, но эта злость, которую он испытывает, не помогает. Когда тренер уточнил нюансы их общения и они выяснили причину, решили, что молодой человек будет делать теперь по отношению к маме. У парня сразу «гора с плеч», потому что прочувствовал результат, понял, что делать.

Много говорили об эмоциях, о том, как важно уметь ими управлять. «Есть реакция, а есть действие, - говорит Артём, - и когда вожжи общения у вас в руках, вы знаете и видите на два шага вперёд!». Это точно.

Приходят незнакомые люди, уходят близкими, с ощущением, что прожили здесь жизнь.  Фото автора.

Занятие закончилось, мне было спокойно, потому что я тоже знала, что мне делать, куда идти и о чем подумать в первую очередь. Спасибо мне, что услышала и пришла, спасибо тренеру Артему Кодзокову за занятие, Московскому клубу КРОСС, всем, кто был с нами в этом году, приходите в следующем!

Всем – осознанности, любви, верного выбора! Берегите себя, близких и ваши отношения! С Новым 2016 годом, друзья!

Чувство вины заставляет вас звонить и искать

Шла на занятие по «Психологическому айкидо» Московского клуба КРОСС и думала, о чем буду говорить сегодня, 26 ноября, тренеру, руководителю клуба  - Артёму Кодзокову и вообще, какой вопрос мне обсудить на группе. Что меня беспокоит? Понимала, что многое меняется, уже нет тех проблем, которые стояли передо мной раньше. Всё было какое-то общее, не конкретное. 

После прошлого раза, когда, в разговоре с моей подопечной, которая ругалась матом и негодовала, почему с ней несправедливо обходятся наши партнёры, я, вроде, научилась с ней общаться. Послушно кивала, писала в сообщениях, что согласна с ней и, что «всё ужасно» и «как она вообще терпит весь этот кошмар». Она начала в ответ отправлять мне сердечки и котиков, и предвосхищать мои волнения. То есть, теперь она меня успокаивала, мол, ничего, всё образуется. А я всего лишь начала делать по-новому, просто стала ей поддакивать. Айкидо в действии.

Но всё же было не спокойно на душе у меня. Еще перед занятием, днём, я села и послушала себя, свои чувства. Через несколько минут поняла, что очень хочу к маме. Хорошее чувство, ничего такого. Но, как говорит еще один тренер нашего клуба КРОСС, Елена Борисова, это было не просто моё желание мамы. Что-то я, взрослая тётя, хочу испытать, когда у меня возникает подобное чувство. Что? Я очень хотела внимания, поддержки и веры в то, что я делаю - это правильно. Мне нужна была простая материнская любовь, без оценок, без условий, так любит обычно только мама – просто потому, что ты есть.

Но я знала, что к моей маме так просто не подойти, я всегда заслуживала её любовь, а значит, если сейчас наберу номер её телефона, «попрошу» у неё любви - огребу «люлей». Так было всегда. Мне стало еще тоскливей. Мужского внимания не хотелось вообще. Я тупо хотела к маме. Но мне не нужно было сейчас, в этот свой небольшой раздрайв потерять равновесие и услышать негатив. Она бы начала спрашивать, что со мной ... бла-бла-бла и за этим – целая череда вопросов.

Я подумала и решила, что просто напишу маме, что «я очень её люблю и рада, что именно она моя мама, и что она – моя любовь». Так и сделала. Мама не ответила, хотя она всегда чутко реагирует на каждое сообщение. Раньше я бы невротично просила и просила ответ, типа, «а ты получила моё смс?» и в таком духе, но тут я вдруг успокоилась, представила, что будто бы она получила, ответила мне «спасибо» или «я тоже тебя люблю». Немного угомонилась я, что называется. Но анализ не выходил из головы. Было немного не по себе. Вина какая-то всё накрывала и накрывала.

И только потом, когда на группе мы начали разбирать подобный случай с мамой одной из участниц, я поняла - вот оно, это самое моё чувство вины и не даёт мне «спать спокойно». Я подсознательно не унималась, снова и снова  хотела услышать от мамы признание её любви, но я поняла ещё и вот что – я «хотела» именно негативного ответа, привычного. Я, как обычно ждала порцию «люлей». Это же ненормально, что она не звонит так давно и что я не виновата. Казалось мне. Срабатывал старый сценарий, тяга-то еще есть к тому плохому, что было раньше.

Вернее, я уже осознаю, что мне не надо этого негатива, но весь тот день, если не от мамы, так от других, я будто ждала и даже искала его. Вот это да?! Как это я отследила-то, не понимаю. Но когда, на занятии уже, Артём проронил вскользь, говоря про ситуацию чужого человека: «Чувство вины и жалости заставляет вас звонить и искать», меня пот прошиб. Как же так, я сама, как жертва, ищу тирана, чтобы меня побили.

 

Как сказал Алишер Навои: "Нельзя хлопнуть в ладоши одной рукой", - вот и тренер Московского клуба КРОСС, Артём Кодзоков, говорит нам об этом же. 

Вот тебе и сила сценария. Ладно бы, я просто хотела поговорить по душам, но тут не то. Я-то, вроде и готова, а мама, скорей всего – нет. Точнее, я теперь знаю, как общаться, чтобы мы обе были в плюсе, я не дам ей качнуть энергию. Но теперь я сама лезу к маме говорить так, как раньше, то есть, чтобы меня "похлестали". Это уже, видимо, потребность. Даже дёргалась весь день, искала, к чему бы придраться, чтобы расстроиться. А вот не к чему было. И это было непривычно, други.

Накануне утром, по работе, я всё же сдёрнулась немного на эмоции, начала уговаривать, «включила мамочку» опять. Диалог явно шёл в сторону того, чтобы я испытывала вину. «Анжелика, ну, это подстава подстав, вы мне не отправили сценарий …» и «Я специально просила эти тексты раньше, чтобы была возможность прочитать их, когда у меня было время, а тут …».

Я сказала этим людям, чтобы «валили всё на меня, и что это я виновата». Но ладно бы я просто согласилась с ними, я и на самом деле поймала эту вину, мне было плохо. Я даже сказала им, что чувствую себя очень виноватой и чуть не заревела. Меня успокаивали. Во время я опомнилась и как-то нашлась, отшутилась.

Сейчас есть понимание, когда мне говорят с нотками манипуляций. Чувствую, что и как нужно ответить, понимаю, что делаю верно, но переживаю еще, так ли отвечаю. И начинаю не верить себе. Отсюда колебания и в момент колебаний, опять позволяю собеседнику «садить» себя на чувство вины.

По мере того, как на занятии мы разбирали несколько разных случаев, благо их было достаточно, я упорно снова и снова записывала себе правила моего нового поведения, стараясь через память пальцев и моторику запомнить и усвоить. Чтобы, даже если я только проснулась (как это было сегодня), и от меня хотят ответ, я смогла бы смело говорить, что «я только проснулась и не всё понимаю, можно отвечу попозже». 

А потом, понять, что не так, из какой позиции мне говорят, из Детской и Родительской, и тогда отвечать. Как правило, я уже заметила, что такие люди часто находятся в этих двух позициях. Дитя или Родитель. Или ноют или пытаются наехать. Значит, нужно различить и параллелить трансакции, то есть делать по-новому, амортизировать. А если есть эмоции, работать с ними, сбивать их градус.

- Анжелика! Вы не дали М. сценарий, а я вам его присылала! – началось, например, сегодня утром, общение по телефону.

Это наезжала уже другая сторона. Я вспомнила, что вчера было очень много дел, а девушка эта, которая и прислала сценарий, отправила просьбы в разных письмах, что тоже говорит о её метаниях и не профессионализме. Но имела право, все мы можем ошибаться. А тут и я автоматом сбилась. Коротко поясню. В одном письме, если грамотно всё делать, сразу пишут всю информацию. О проекте, кто режиссер, чьё производство, сколько длится съемочный период и еще разные, но важные детали, в том числе, время, адрес, контактное лицо, телефоны.

Потом, тут же (в идеале) прикрепляют сцену для проб, и если есть, синопсис и сценарий. И всем круто, когда это есть. А если, как в случае утренних разборок с М., вся информация кидается в разных письмах, по кусочкам, в разное время, то это чревато путаницей. К тому же, если таких проектов несколько, это очень непросто. Хотя, я всегда делаю всё возможное, чтобы избежать путаницы. Изначально просим всегда давать сразу всю информации. Постоянно просим и редко она бывает. Всё движется. Торопятся видимо.

Потом оказывается, что-то, да забыли. И в это утро случилось эта самая неразбериха. Я не отправила М. сценарий. Мне хотелось расплакаться от этой мелочи. «Ну, всё, - думаю, - сейчас начнётся, кое-кто только и ждёт, чтобы "отоспаться" на таких мелочах». Претензии пошли. Я приняла их на себя, снова говорю, что виновата. Уже с другой стороны. Они теперь уговаривают меня, чтобы я не расстраивалась. О, боже! Что за хрень!

Опять прошу негатива что ли вот так?

Или тру̀шу, сдаюсь, но понимаю, что ухожу от конфликта и он не решён. Спрашиваю их: «Так, скажите, а что теперь из всего этого. Что делать?» Решаем вместе, что ничего особенного, просто надо больше не забывать и сказать другим пяти девушкам, которые будут завтра, чтобы не получилось также. Вроде, ура?! И всем говорю. Но я опять в раздрайве, потому что согласиться-то согласилась, но сильно втянулась эмоционально. Прочувствовала вину, будто сдала наших партизан - фашистам.

Не очень я еще умею амортизировать, отвечать в духе психологического айкидо. Хорошо хоть отлавливаю эти ситуации. И всё же, надо сказать, не так сильно переживаю, как раньше. Заметила, что нервничать меньше стала. И еще, недавно снова прочитала строчку из книги М.Е Литвака и Виктории Чердаковой «Похождение трусливой львицы» о том, что «как только холерики могут направить свой темперамент в нужное русло, научаться управлять своими бурными эмоциями, у них всё встанет на свои места, энергия пойдёт туда, куда надо».  Хорошо бы!

Я понимаю это. Именно лишние эмоции «выстёгивают» мои мысли. И там уж – действия идут, какие попало. Это мне мешает. Артём постоянно говорит об этом на занятиях. Получается,  когда я реагирую бурно, я хочу доказать кому-то свою правду, а он и не собирается это понимать, потому что, возможно, тоже на эмоциональном градусе. Вот уж действительно: «Эмоциональный человек дурак!».

Когда я эмоционально рассказываю анекдот, смеюсь, танцую, пою – это круто, а когда я говорю и не слышу, что собеседник тоже говорит, в унисон со мной, то тут стоит задуматься, кто умней. Думаю, что стоит замолчать мне, потому что мне нужен другой результат. А то, получается разговор слепого с глухим.  

Еще одним откровением после этого занятия для меня было то, что вампиром может быть не обязательно мама, а те, кто неосознанно, но намеренно и навязчиво вторгаются в мою жизнь, что-то хотят от меня, но при этом не готовы отдавать. Даже простую улыбку. Я понимаю это, но всё равно постоянно делюсь с ними новым, советую. Не замечаю, что мои советы обесцениваются, гора классного материала и моего участия в общении с этим человеком летит мимо, и я - уставшая.

Это не говорит о том, что не нужно ни с кем общаться и принимать всё категорично, но я вдруг отследила за несколькими людьми в своём окружении, которым я, сама того, не замечая, сливаю свой жизненный запас энергии. Есть же люди, после которых взаимопонимание и радость. Надо на них концентрировать своё внимание. 

Вот недавно приезжала погостить в Москву из Екатеринбурга моя подруга, Наташа, мы давно не виделись и она ни разу не упрекнула меня в том, что я «забурела». Мы общались с ней легко и всегда были в диалоге. Она готова была спокойно решать и разбирать со мной свои вопросы, которые не понимала, потому что они были новые. Откликалась на все мои предложения, была на Взрослой позиции.

Я уж забыла, когда так здорово, кроме кроссовцев, общалась с людьми без нытья и сетования на жизнь. И мы ни разу не сказали о детях. Наташиной дочке два года, обычно мамочки «сюсю-муму» в этом возрасте, но тут было иначе. Потому что мы были заняты. Не обсудили никаких общих знакомых, как это возникло бы с другими и пришлось бы мне подстраиваться и как-то выходить из ситуации.

Мы были поглощены делом. За что ей отдельное спасибо. И я, видимо, вырастаю из этих «штанишек нытья» и маечек «побей меня». Надоело страдать. А то, только дай слабинку, сразу, откуда что берётся - выстраиваются ряды страдающих и «пошли колонной». А тем, кто настрадался и больше не хочет, в какую шеренгу? Отвечаю сама же. Ни в какую, мы - вольные птицы. Летим себе спокойненько, ровно. Живём своей жизнью, никаких сценариев. Ой, что-то меня понесло. Расправляются крылья, видно. Скоро будет еще легче.

Вчера заметила в разговоре с актёром. Жалуется: «Блин! Ни один костюм не подходит и не нравится!». Говорю ему: «Саша, ты что? У тебя уровень проблем изменился, ты ходишь по ГУМу, и выбираешь, какой костюм купить на премьеру фильма с твоим участием, который пройдет в «Октябре»!  Опять, я, конечно, включила «мамочку» с ним, но еще поняла, что и у меня так же меняется жизнь и уровень проблем. Это круто!

Плюс, за эту неделю отследила только одну ситуацию, когда меня пытались продавить. В разговоре с представителями интернет-провайдера, которого я решила поменять. Поймала себя на том, что трудно сказать «нет». Не могла толком ответить, почему я не должна им нести роутер лично в офис, они обещали забрать его сами. Я пока сдалась. Ладно, об этом потом. Расскажу Артёму диалог с ними на занятии в четверг, 3 декабря, на группе "Как выйти из сценария и начать жить" . Станет ясно, что делаю не так.

Спасибо, что доверяете мне.

Я не против тебя, я – за себя!

В прошлый четверг, 12 ноября, я летела, как стрела, на занятие Московского клуба КРОСС по «Психологическому айкидо». Еще днём, по шкале хреновости, от ноля до десяти, моё настроение было на одиннадцать. Но я всё равно что-то делала, понемногу оживала, двигалась, читала. Моя босс, умница, написала мне из Питера, где она была на тот момент, что она на премьере спектакля, в БДТ и актёр наш, Володя Кошевой, так жжёт на сцене и всё очень круто. Отправила мне его фотку у афиши, где он был хотя и грустный, но свой такой и молодец.

Актёр Кошевой два спектакля подряд с травмой ноги скакал по сцене. Но доволен. И отзывы о спектакле шикарные. Фото из архива агентства.

Я сказала ей, что веду киноклуб «Реальное кино» по скайпу, раз в месяц. Она порадовалась за меня, а я боялась сознаться. Настроение моё поднималась. Как же я еще завишу от одобрения близких. Потом прошёл киноклуб. Народу было побольше. И это тоже радовало. Вот здесь о нём. Но главное, что я поняла, что меня принимают любой и уже который раз. А ведь я чуть было не бросила его вести.

Прочувствовала, что надо быть собой и понесло меня течение, отпустила вожжи, что называется. Вот, на этом настрое, я быстро приготовила обед на кухне, посмеялась с соседом, обсудила мультики, быстро перекусила, быстро долетела до Чистых прудов, обняв по дороге, стоявшую в метро одну из участниц прошлых занятий. И, хотя спешила, умудрилась опоздать, но себя не корила. Хотя, конечно попереживала немного. Минуты две.

Знаю, что Артём Кодзоков, наш тренер, психолог и руководитель Московского клуба КРОСС, который ведёт занятие, спокойно отнесётся к этому и всё поймет. Занятие состоится и без меня, я успею подключиться. Так и случилось. Мы познакомились, все были новенькие и начали разговор. О партнёрских отношениях, о том, что такое настоящая любовь, как лучше общаться. Как говорит Михаил Ефимович Литвак: «Сразу нельзя поменяться, но занимаясь с нами, можно научиться правильно и грамотно общаться, этим мы и занимаемся в нашем клубе».

А когда мы сами делаем по-новому, то партнеру ничего не остается, как тоже реагировать по-новому. И как хорошо, что нас было не очень много, мы так хорошо пообщались, много разобрали и обсудили. Одна из участниц, как раз рассказала, как стала по-новому общаться с мужем, который до этого никак её не слышал, продавливал свою линию, тем самым унижая её.

Она такая молодец, проследила изменения в отношениях с мужем за эти прошедшие недели, записала, сделала вывод, увидела, что он прекратил давить на неё, что почти не звонит, а раньше не по разу в день надоедал. Теперь она знает, что ему сказать, уточнила, что делать дальше и видит уже, что легче становится жить и как она плавно выходит из этого затяжного конфликта. 

Артем Кодзоков на этом занятии был особенный какой-то. Очень душевная атмосфера была в этот раз. Фото автора.

Как говорит Артём: «Не может быть другого результата, если мы живём по законам жизни. Меньше страха. Ведь, когда мы боимся чего-то, туда, как правило, люди, которые хотят добиться своего, и начинают долбить». А здесь, когда мы применили айкидо, да еще по всем законам общения, чему нас и учит тренер и вся система Литвака, человеку ничего не остается, как принять наши условия. Но тут, что мне очень нравится, мы никого «не убиваем» и «не добиваем». Как верно подметил Артём, мы как бы говорим собеседнику: «Я не против тебя, я – за себя!»

Потому что мы не рушим шкалу ценностей, мы ставим себя на первое место. И отсюда пляшем. До меня, наконец-то, дошло еще то, что слова - я на первом месте, не значит, что вы все остальные - никто. Я на первом месте у СЕБЯ и для себя. А значит, я не принижаю никого. Все мы разные, но равные. И если я себя уважаю и знаю, что хочу, я скорей помогу другому. Я понимаю это теперь точней.. Раньше путались понятия, казалось, что, я - главная. Да, это так, как и на Королевском дворе. Но я Королева в своём Королевстве.

И даже тогда, если я не смогла помочь, как это вышло вчера по работе. Одна из коллег, на другом конце провода, никак не могла дождаться нашего актёра у себя на кастинге. И я-то знала, что у них нарушение иерархии отношений на работе и хаос в организации. В этот момент она бессознательно давила на меня и давала понять, мол, давай волнуйся, бегай, делай что-нибудь. 

И раньше бы, без КРОССа, я винила бы себя, по комнате носилась бы, показывала как-то эмоции, короче, даже через телефон. А теперь, я спокойно выдержала её атаку, крики и маты, повторила её слова. Делала так, как велел Артём и еще один тренер нашего клуба Елена Борисова, спокойно отстранилась, желая мысленно этой девушке, которая на том конце провода стучала ножкой, всего хорошего, но осталась при своём. Она сдулась.

Я немного злилась, потому что всё памятно мне было, ведь эти ситуации повторялись все мои двадцать один проект, которые я работала в киноиндустрии на самой съемочной площадке. Но я понимала, что я не подключусь эмоционально. И мне от этого было хорошо. Кстати, нашему актёру, который, в итоге, так и не успел, и не по его вине, тоже передалось мое спокойствие. Верно говорит Артём о том, что люди чувствуют наше новое поведение. И старое тоже. Я ощущаю это сейчас и это меня радует. 

Важно, в момент общения, понять и услышать человека, который на вас наезжает. В какой он позиции. Кто с вами сейчас говорит? Ребёнок, Взрослый, Дитя. Вот этому мы и учимся. Определять ситуацию и уметь управлять своим поведением. А то вот у меня вечно было - «куда ветер, туда – дым». Теперь я поняла ещё одну вещь, всё наше общение по трансакциям, то есть то, как, что и кому сказать - это для того, чтобы было хорошо нашему внутреннему Дитя. Для меня это озарение такое было. То есть, я общаюсь, чтобы радоваться, чтобы жить легче. 

Вот они, мои единомышленники. Спасибо вам, за то, что были рядом. Фото автора.

Просто, нужно уметь защищать добро и при этом научиться не нападать на других. И еще мы говорили о том, чтобы не впускать в душу всех. Конечно хорошо быть открытым искренним живым. Я вот, вечно за это ратую, но нужно знать, с кем можно быть близким, а кого нужно держать на расстоянии. И это мы здорово разобрали на примере одного из участников, милого доброго парня, которому из-за его открытости, подчиненные начинали «садиться на шею».

У всегда так считалось, что мужчина должен быть сильным. Ну, это понятно, но сколько можно в себе держать эмоции? Потом что, только пить или бить, кого-то или что-то? Это тоже не выход. И тут, на группах, можно хотя бы высказать, а главное, плодотворно решить волнующую проблему. Что и делают наши участники. И я в этот раз наревелась опять. Меня с того занятия еще не отпустило от разных новых мыслей и откровений. Пришла тогда домой и без разрешения тренера, начала писать письмо маме и зашла в такой негативный штопор, что стало тяжело. И сейчас Артём на занятии начал проговаривать со мной детали того, что меня волнует сейчас. Наревелась.

Стыдно было это делать мне, сильной женщине. Чувство вины огромное было. Вспоминаю сейчас, как однажды, на одном из семинаров КРОСС-Екатеринбург, лет пять назад, выл (по-другому не сказать) парень молодой. Было страшно. Вот я бы так же хотела, но пугать людей не могла, какой-то «умник» сидел в моей башке и говорил, мол, тока сильно не реви. Ну, я сильно и не ревела. Хотя, это я сейчас так пишу, как понять, как это было на самом деле. 

Короче, хотелось бы еще, но было стыдно. Но и от этого полегчало. Дышать стало легче. И еще очень важно, что я делала это рядом с Артёмом. Мало того, что он психолог, профессионал, он ещё же мужчина. Это я сейчас к чему? А к тому, что я отследила, что мне трудно было реветь и сидеть рядом с мужчиной. С Леной Борисовой я легче это делала. От неё я не ждала подвоха. Она же своя, она же женщина.

А вот от Артёма ждала. Нет, я не ждала именно от него, вы понимаете, я боялась, что он, как представитель рода мужского, сейчас каак воткнёт мне нож в спину. Страшно было. Это, наверное, уже другая тема. Но вот такой вам мой привет, мужчины. Когда это произошло? Знаю, наверное. Но сейчас не об этом. Внешне вроде я люблю мужчин. Успокоила себя, уговорила, что Артём - друг, он не предаст и не обманет. Блин, я же вчера про это писала и не плакала. А сейчас, над этой строчкой заныла опять.

Причем здесь вчера? Да я вчера уже написала эту статью про занятие, но сделала несколько ненужных движений и она слетела, то есть я потеряла её. Эх, досадно было мне. Попереживала немного, а потом позволила себе забыть об этом и разрешила написать новую статью на следующий день. И сейчас чую, что получается душевнее. Со слезами-то, конечно, лучше. Чище.))) 

Да, похвалиться пока нечем, опять плачу. А что, вы попробуйте разгрести эти "Авгиевы конюшни"? "Не сразу всё устроилось, Москва не сразу строилась". Вот так и расту. Сквозь асфальт пробиваюсь, да рсту. Ну, ничего, всё будет хорошо. Когда уходила с занятия, спросила у тренера: "А мне что делать?". Он ответил: "Ничего не делай. Просто живи!". И я, как Вини-Пух, шла, чесала в затылке и твердила себе новую считалочку: "Ничего не делай! Просто живи! Ничего не делай, просто живи. Ничего не делай ...".

Придя домой, нашла свои детские фотографии и другие, на которых я себе больше нравлюсь и выложила их на стене "В контакте", включила песню Земфиры, которую пела Людмила Гурченко. Именно себе её тихонько запела: "Хочешь, сладких апельсинов, хочешь вслух рассказов длинных, хочешь, я взорву все звезды, что мешают спать. Пожалуйста, только живи, ты же видишь, я живу тобой. Моей огромной любви хватит нам двоим с головою. Хочешь в море с парусами, хочешь музык новых самых. Хочешь ..." 

Очень хочется не обижать мне больше маленькую Анжелику. Фото из архива автора

Что еще сказать?

Приходите к нам. Скоро, 19 ноября, будет занятие Артёма Кодзокова «Как выйти из сценария и начать жить»,  потом 20 ноября тренинг «Психология успеха» психолога Елены Борисовой, а  21-22 ноября приезжает Михаил Литвак с семинаром «Как узнать и изменить судьбу».

Да, еще же есть прекрасное бесплатное занятие Артема Кодзокова "Введение в систему М.Е. Литвака", в в субботу, 28 ноября. Длится оно 4 часа! И там есть всё: такой, знаете, конспект из всех книг Литвака и многих семинаров КРОССа. Конспект самого самого важного. Я всё это собирала по крупице пять лет, долго выстраивала понимание в голове, а тут все услышала на одном занятии. Точно, ёмко, кратко и конкретно, и с практикой еще.

Всего хорошего вам, спасибо, что доверяете мне.

"Косяки" на работе - из-за нарушения субординации

«Осознанно вести беседу нужно. Не просто так мы тут с вами собрались, похихикали. Здесь, в нашем клубе вы быстрее научитесь разрешать свои проблемы. Мы вам не даём рыбу, а учим вас ловить её», - так начал занятие по Психологическому айкидо, тренер и руководитель Московского клуба КРОСС, Артём Кодзоков.

Пришедшие на занятие делились своими проблемами и радостями. Одна, например, рассказала, что ей стало легче с того дня, когда она в октябре "на тренинг к Литваку сходила". «Я уверенней стала, будто какую-то высоту беру каждый день, я знаю теперь, что делать». Она делилась результатами, рассказывала, что теперь муж прислушивается к её мнению, что они могут договориться и стало легче жить.

«Потому что человек навьючил на себя всё и несёт, а на самом деле - это не действительность. Всё, что она сделала – убрала лишнее, то, что мешало. И неважно, что человек начинает идти своим путём поздно, как ему кажется. Чем позднее, тем быстрее и мощнее. Она сейчас личную проблему решила и деловая легче пойдет. Потому что важно, когда дома спокойно, и когда тыл прикрыт», - поддержал Артём участницу.

Потом начали решать наболевшие вопросы. По правилам психологического айкидо проводили диалог. Когда практика идёт, сразу видно со стороны, в чём причина конфликта, например, мужа и жены. Какие же они терпеливые, наши женщины?! Такой на них прессинг со стороны мужчин идёт мощный, как они живы еще и не убили никого?

Ну, я конечно, крайность беру, но даже по рассказу, просто по словам и только по одному утреннему диалогу, я, как пишущий человек, представила уже кульминацию их жизни. Это, как в фильме «В постели с врагом». Тут или развод или трагический финал. Ну, ей-бох, там такой муж - педант и подлец! А она терпит. Хорошо, что разобрали ситуацию и каждая увидела, откуда идёт страх к мужчине, почему они позволяют так с собой обращаться.

Мне, вообще-то тоже это было знакомо. И мой страх отношений с мужчинами близок к их страхам. И это же всё незавершенные процессы, а они дают большой отток энергии. Вот, посмотрите, есть ли у вас с кем-то «незавершенка», так называемая – она тянет вниз. Бессознательно, но тянет. И Артём с каждой из участниц говорил, «заливал осознание". Это не чудеса, это правда. Кто и когда с нами говорит о наших проблемах? Да еще, чтобы они решились.

Я знаю, ЧТО обычно люди заливают, чтобы забыть проблему, горе, неприятность. Вы догадались, думаю. Но эта жидкость не спасает, только хуже на следующий день, да денег меньше становится. «Даже уже одно только то, что человек здесь присутствует и слышит – такая идёт работа! Не меняем мы ни мам, ни жён, ни мужей. Себя мы меняем, и потом всё вокруг разворачивается и меняется», – говорит психолог Артём Кодзоков.

- Я боюсь, что сейчас наслаждаюсь счастьем, а потом, в эмоциях, забуду законы жизни, про которые вы говорили, - опасается одна из участниц, у которой наладились отношения в семье.

- Ничего, поначалу будете путать, я тоже путал, потом выровняетесь, - ответил Артём.

"Нельзя ни в какие группировки входить!", - говорит нам тренер Московского клуба КРОСС, Артём Кодзоков. Фото автора. 

Мне так понравилось, вариант ответа, который предложил тренер на вопрос «почему». И вообще, я поняла, что с каждым занятием я всё больше и надежнее «заливаю осознания» того, как отвечать в неприятных ситуациях и как реагировать верно. Мы говорили о том, что говорить, когда начинается спор "за место под солнцем", то есть, когда мы удовлетворяем лидерский инстинкт. И еще я наконец-то, поняла, как становится легче, когда не подключаются эмоции – только на технике идёшь. Осознаешь и действуешь.

Только не сразу осознаешь. Говорил мне Артём , чтобы не давала маме новой информации. Я только недавно еще раз прочувствовала, почему получила негатив вчера от мамы. А я  только поделилась радостной новостью. И забыла про правила жизни. Во время вспомнила - хоть обижаться на маму не стала. Ну, ничего, вот научусь и буду видеть на несколько шагов вперёд и управлять ситуацией.

Раньше, и после сделанного бы переживала, думала «ну почему она так?». Теперь не мусолю долго, всё ясно. Отстань от мамы, Анжела! Подробней буду писать в следующей заметке про это. Потому что вчера, на занятии Группы личностного роста, тренера Московского клуба Елены Борисовой, тему мамы очень глубокозатронули. Ай, нэ-нэ, нэ-нэ! Как интересно всё это!

Тут же, у Артёма, на айкидо, мы тоже обсуждали не менее важную тему - отношений в коллективе. Как важно знать иерархию отношений на производстве.  Мы говорили про ситуацию одной из участниц, и я вдруг вспомнила, как позволила себя "слить" с работы, в 2011-м году, на одной из съемочных площадок. Так все воспоминания нахлынули на меня, после разбора ситуации участницы. Хорошо, что обсуждали проблему чужого человека, у меня хоть было поменьше эмоций, и я быстрее пришла к осознанию того, почему, а главное, КАК я позволила себя меня технично слить. 

Я сама лезла "под танк", хотела много сделать, не ждала подтверждения и указания начальства, не ждала помощи, сама брала на себя руководства. И тут, как в известной песне: «Гоп-стоп, мы подошли из-за угла! Гоп-стоп – ты много на себя взяла!». Сейчас не могу объяснить деталей, но я точно поняла, что задачи на мою голову валились и валились, людей не давали, а «все дыры своей задницей закрыть» я не могла, но очень хотела. Отличиться, что ли хотела, видать, ждала похвалы и что увидят, как мне тяжело? 

А что происходит, когда всю кровь сдал и больше нету? Правильно. Помираешь. Но из каких-то сил последних ты думаешь, что другие, которые с тобой шли, которых ты же научил, увидят, что ты на последнем дыхании. Не увидят. И сам дурак, что называется. Не надо показывать начальству потную спину. Если они сами не чувствуют и не видят, зачем мне такие, а если видят и делают – ну, не дурак ли я. 

Мне казалось стыдным спрашивать, какую из задач мне делать в первую очередь? Я же сильная, я справлюсь. А оказывается, это неправильно. И не надо жирафить, проявлять инициативу. Подчиняться не умеем, а туда же в командиры лезем. Ой, это я про себя, я не обвиняю никого. "Косяки" на работе - из-за нарушения субординации", - как говорит нам тренер и я полностью с ним согласна.   

Вообще, спасибо этой девушке, которой тоже непросто это понимание далось. Я сейчас только ясно осознала, как тогда «без меня, меня женили»  и кидали под танк. Ну, ничего, думаю о людях хорошо, все умные и справятся. И я умная и справлюсь. 

Спасибо тебе Артём огромное, за то, что ты подробно так объяснил эту ситуацию. И вот же кайф - говорит с одним, а доходит и до другого, и до третьего тоже. Я балдею! И все чётко и понятно становится, когда Артём расписал всё на доске, и мы увидели, кто кому подчиняется, что нужно делать и что делать не надо ни в коем случае.

Да! Жарковато было в прошлый четверг! Но опять добрались до истины. Спасибо тренеру, Артёму Кодзокову! Фото автора.

«Чтобы люди росли и развивались – миссия нашего клуба. Тот, кто к нам ходит, развивается и растёт!», - заканчивает занятие наш тренер и я вижу благодарные взгляды, радостные лица и понимание того, что мы верно сделали, что пришли. А еще, у нас же впереди - новый месяц и смотрите, сколько нового нас ждёт. Расписание на ноябрь ЗДЕСЬ. 

Следующее занятие "Как выйти из сценария и начать жить" тренера Московского клуба КРОСС Артёма Кодзокова, в четверг - 5 ноября; тренинг "Избавляемся от негативных эмоций" психолога клуба Елены Борисовой - 6 ноября. 
К тому же, Михаил Ефимович Литвак, с тренингом "Как узнать и изменить свою судьбу", в Москве - 21-22 ноября.

Спасибо, что доверяете. 

Звонок маме

Вчера, на Чистых прудах, около кафе у метро, один дядька, в боярской одежде, расшитой «золотом» и в мехах, зазывал всех поесть еду «вкусную и наваристую». Говорит таким раскатистым зычным приятным басом. Можно было подумать, что идешь по Москве одиннадцатого века. Больно хорошо он вещал, засмотрелась. Через минуту к нему подошёл креативный такой бомжик, встал рядом, и как только «боярин» замолчал, он поднял указательные пальцы вверх, мол: "Минуучку вниманья", и сказал, не спеша так, растягивая каждое слово, с милой улыбкой и доброй такой интонацией, глядя в глаза «боярину»: «И всё честно и оригинально!».

У метро Чистые пруды всегда своё кино. Фото автора.

«Боярин» кивнул, позволил бомжу выговориться. Стояли они, смотрели друг на друга, улыбались, а я на них смотрела. Как спектакль или какой-то мост времени. Они мирно существовали на одной территории, хотя с виду - должен бы тут быть конфликт. Но один был грамотней и понимал, что не уйдет бомж, пока не скажет, так "нехай" говорит. А потом, каждый пошёл своим путём и занялся своим делом.

Дальше иду. Дядя говорил по телефону: «Так я и говорю ему. Реально. На землю его сажу. Чудес-то не бывает!». Прошёл. А что? Дело говорит. Не бывает чудес, сами мы их создаём. Мне так кажется, может, я ошибаюсь. Следом, кучка парней прошла:

- Неее, так он хочет без конфликта, чтобы у них всё было, - говорит один.

- Пральна хочет! – подхватывает другой.

- А как там без конфликта? – и пошли они дальше.

Прошли, а я не успела услышать продолжение. Так хотелось узнать, что дальше! Думаю: «Ничего себе, сегодня опять весь город со мной». Я-то шла на занятие по бесконфликтному общению, по «Психологическому айкидо», в Московский клуб  КРОСС, которое ведёт Артём Кодзоков, руководитель клуба, тренер, психолог, организатор семинаров М.Е. Литвака в Москве.

А народ на улице уже в теме. Да, и наше занятие началось, спустя некоторое время. Мы говорили о том, как важно выбрать дело по душе, которое нравится лично тебе, а не то, что даёт престиж, статус и нравится всем. Артём рассказал, как он пришёл в КРОСС, какие занятия проходят и как можно, постепенно, шаг за шагом научиться бесконфликтному общению. Я еще раз поняла, что с каждым разом, будь это Группа личностного роста, игра «Королевский двор» или занятия по выходу из сценария, я всё больше понимаю себя.

После прошлого занятия, например, я ответила себе на вопрос, почему я так долго не могла понять принцип Психологического айкидо? Точнее, вроде бы понимала, но применить, как следует, не могла. И тут вдруг врубилась. Поделилась на занятии с тренером, он поддержал мою догадку. Оказывается, первое условие при айкидо, которое нужно выполнить - согласиться с доводами собеседника, я и не могла делать как надо. Если соглашалась, то интонация меня выдавала. Мол, «я, конечно, соглашусь, но ты понял, кто прав, да?». Уже по тону голоса становилось ясно, что я лезла в конфликт.

Я поняла, почему мне было тяжело было это сделать. Мне казалось, что я, когда соглашаюсь, я же, как бы вру, получается? А мне это претит. Меня учили, что обманывать нельзя, да и вообще, я думаю, что меня не будут воспринимать, как серьезного человека, если я вот так бессовестно соглашусь. Это же будет неправда. Вот пример общения в технике айкидо:

- Что у тебя за прическа? Как-то подстриглась? Чё попало! На монаха какого-то похожа? – говорят мне.

- Прическа, вот такая, ага. На монаха похожа, точно. Вообще, как попало подстриглась, верно ты заметила, - спокойно, без оправданий и нападок надо бы ответить.

- И как тебе самой так нравится ходить? – продолжает, но уже ослабевает в напоре, оппонент.

- Да не нравится, конечно, хожу, как попало, руки всё не доходят. Хорошо, что ты сказала. Как ты меня понимаешь! Спасибо тебе.

- Да, ладно, не за что! –  немного еще укоряет собеседник, но он уже не спорит.

Всё, стоп-машина, нечего сказать. Потому что согласилась и не выделывалась, не умничала, не выпячивала себя, не искала правду. Не «вставала на трибуну» и не доказывала, как правильно стричься, и вообще жить. Не надо доказывать ничего. Как говорит Артём, это: «Как воду в песок лить».  Бесполезно.

Даже если у меня на голове гнездо, которое я очень люблю, укладывала его час и вообще, всё мне нравится, и я принимаю себя любой. Согласиться надо, ну, жалко что ли? И когда это делаешь – собеседнику нечем крыть. Нет конфликта. Энергия моя при мне, главное. Где-то я услышала фразу: «Ты хочешь быть правым или счастливым?». Я выбираю второе. Надоело оправдываться. Тем более, ну, не переделаю я человека, знаю его всю свою жизнь. Зачем  страдаю? За что? Не хочу. Нет, кто хочет пострадать или подоказывать, смело рвите глотку. Я не хочу больше. Я лучше это время почитаю или попишу что-нить для себя.

Артём Кодзоков, руководитель Московского клуба КРОСС, на практическом занятии по Психологическому айкидо. Фото автора. 

Мне от этого открытия стало легче воспринимать айкидо. Увидела механизм работы и поняла, почему у меня не получалось. Еще немного мучительно придумывать ответ, но уже легче. Напомню, что у меня, в разговоре с грозными тетями и дядями, которые чуть уверенней и напористей, срабатывает детский защитный механизм. Сама того не осознавая, я «откидываюсь» в детство, и становлюсь перед этим человеком маленькой девочкой, стоящей в песочнице. Говорю с большими тётями, будучи сама взрослой тётей, а инструменты всё те же – из детской песочницы.

Голос дрожит, волнуюсь. Особенно когда напор велик и собеседник агрессивный, и говорит то, что мне не подходит. Далеко ходить не надо – это чувство возникает в разговоре с мамой. До сих пор у нас с ней эти тёрки. Сейчас я вроде бы научилась говорить с ней, но я просто избегаю и вытесняю многое. Избегаю так, что за две тысячи километров уехала. Но скайп и телефон не дают  забыть о том, что я не сбежала. В разговоре всегда напряжение. Звоню крайне редко, быстро говорю, что соскучилась, люблю её, что некогда и, вроде как, денег мало на телефоне. Кладу трубку. 

Но это не решение проблемы, это как забрасывание ноющей раны листьями. Проблема-то есть и она не решена. Дело даже не только в том, что нужно учиться строить психологически зрелые ровные отношения с мамой, но и в том, что нужно уметь говорить со всеми остальными людьми, вырастать, как личность. Ведь это мне мешает, ох, как мешает! Я даже уснуть, бывает, не могу подолгу. Мысли тревожные, кто и как сказал, что обо мне подумают. 

Вообще, так получилось, что на занятии первого октября, друзья, мы решали «мамский» вопрос. Почти всем была близка эта тема. Были и мама с дочкой. Я думала, что сейчас мамы продвинутей, а оказывается, так же контролируют детей, так же не отпускают от себя и командуют, будучи на расстоянии. Я увидела, что не только я переживаю по этому поводу. Меня это тревожило еще потому, что мне казалось, что я занимаю время у других. Это тоже шло с детства: «Говори, быстрей, что нужно», да еще, не дай бог, скажешь то, что не понравится маме.

Артем рассказал о том, как применить Психологическое айкидо в общении, и что если амортизировать правильно, то тогда и результат будет верный. Не будет конфликта. Ведь важно жить, заниматься делом и знать, что дома всё в порядке. Потому что не только на работе, но и дома мы общаемся. А там конфликтов бывает ... мама, не горюй! 

Мы говорили о том, как вести себя с теми, с кем нужно продолжать общение, и как ответить тому, кого больше не увидим, но кто сильно нахамил. Это не значит, что нужно сразу сказать этому человеку всё, что о нём думаешь. Главное, в общении, чтобы большое количество энергии не уходило на скандал, на ощущение неприятных эмоций. По себе знаю, как простая мелочь может выбить на день или заставить нервничать. Значит что нужно делать? Думать!

Артем предложил, чтобы я на занятии позвонила маме, и мы в прямом эфире поговорили с ней на громкой связи. Я немного волновалась сначала, потом периодически говорила с ней мысленно и поняла, что не звонила давно и соскучилась даже. Но я боялась, что начну говорить и уйду «в минус», если быстро не закончу разговор.

Занятия по айкидо показали мне, что не совсем я еще свободна от родительских запретов. Мы не стали звонить, спасибо тренеру, он понял, что я, хотя и согласилась, была не совсем готова. Но мы проговорили на группе предполагаемый диалог с мамой. Как тяжело было соглашаться "с ней". Опять казалось, что я вру. Но на практике я поняла, что если соглашаюсь, я сберегаю силы и энергию. И не только свою. Я поняла, что именно так и выровняется наше общение с мамой. Постепенно. Не переделаю я её, но возможно, выведу наши отношения на уровень лучше. Артём не просто практиковал со мной диалог, он дал мне еще домашнее задание, которое мне трудно было сделать – позвонить маме.

Я сделала это задание через два дня. Мама, еще с утра, начала отправлять мне по вайберу фото, и писать, что соскучилась. Такого не было давно. Чувствует что ли? Я решалась долго, потом всё же набрала номер, записывала разговор на диктофон, чтобы услышать потом, что не так было. Разговор длился почти три минуты. Уже онлайн я слышала, что голос мой был на несколько тонов выше, звонкий и немного оправдывающийся, как у провинившегося ребенка, да и первое, что я услышала от мамы: «Нуууу, привет, ребёнок! Слава те, оспади!». Раньше меня это «ребёнок» коробило бы слух, а тут мне было весело, я повторила за ней: «Ага, ребёнок», спокойно вела разговор, в духе соглашательства. Я думала, осознавала, не входила в эмоции.

Мы поговорили немного, я удивилась, но она вообще меня не укоряла. Я сказала, что люблю её и тоже соскучилась. И главное, я чувствовала, туваришшы: что мне не тягостно это делать, что я не виновата, что налаживается наша связь и нет ссоры! Хорошо еще то, что через год моих смс и усиленного говорения ей, что «я люблю её», она начала отвечать мне тем же. Раньше отмахивалась, смеялась и говорила: «Не может быть!», а сейчас сама иногда признаётся мне в любви по телефону, и как-то написала, что я умная и добрая. Она очень редко хвалит, а такого не говорила мне никогда.

О! А еще-то что классное было на занятии? Вернёмся к нему. Артем рассказал о своей статье, о том, «как усмирить маму вампира», я поняла, что я всё делала наоборот. Хвастаясь маме своими победами, радостями, рассказывая много нового, советуя ей, я только портила отношения. Думаю, да почему мама так болезненно реагирует на мои радости? Соперничает со мной что ли? Да не может она по-другому. Это я ухожу от невроза, а её каково? Она-то в нём пока. Вот такая у меня мама, что теперь? Мне нужно быть умнее.

Сейчас слова М.Е. о том, что «партнер может вести себя как угодно, а мы должны вести себя правильно», доходят точнее. Получается, что я опять, в который раз, хочу понравиться маме. А зачем? Она что мой муж? Начальник? Она, конечно, немножечко "я", а может и много? Может, поэтому кажется, что мы с мамой – одно целое и нужно быть вместе и делиться всем? Это так. Нужно быть вместе и делиться. Но мы же, всё равно, разные и живём разную жизнь. И мама не так воспринимает жизнь, как я. И, вообще, у мамы своя жизнь, значит, и я могу жить своей. Я сейчас это понимаю, но так трудно разорвать зависимость от её мнения, убрать свой «детский лепет».

И зачем мне нужно именно мамино признание, если есть другое? Кажется, что всё остальное - не честное какое-то что ли? А если мама скажет, то это уже наверняка? А если не скажет никогда? Моя мама, например, долго не могла поверить, что я пишу. Даже когда мой рассказ в прошлом году, напечатали в журнале «Юность» она порадовалась, но не в полной мере была уверена, что мне стоит продолжать писать. Она и сейчас упорно хочет, чтобы я «прибилась к какому-то берегу и у меня была стабильность». Хорошо, что она начала читать мои тексты и даёт обратную связь. Это тоже плюс.

Недавно я написала рассказ «Изюм», который посвятила маме, про случай из её детства, который она как-то вскользь рассказала мне. Мне казалось, что если я напишу его, я пойму её лучше и освобожусь от груза вины. Ведь всё, что я писала там про маму, это всё чувствовала и я. Так же стояла на коленях в углу, «на горохе». Не так долго, как она, но всё же.

В момент написания мне стало так жалко маму! Как я могла злиться на эту маленькую Танечку. Её папа, мой властный дед, воспитывал её жёстко. А бабушка терпела его безропотно. Я в своей прозе показала, как дед, по сути, измывался, над ней. Его не виню уже, но мама до сих пор говорит: «Он же добра хотел, он же любил нас!». Защищает его. А я думаю, кто я такая, чтобы судить и говорить маме, как надо думать? Спасибо ей за то, что я есть и всё.

После того, как она прочитала мой «Изюм», она написала мне свою рецензию. Я их много уже наслушалась, разных, но почему-то именно мамину ждала с ужасом и страхом. Она дала её позднее всех, через полгода почти. Когда я открывала почту и увидела ответ от неё, боялась очень. 

Привожу мамины слова целиком: «Доченька, наконец-то прочитала от начала до конца весь рассказ, ты молодчина!!! Прямо как в детстве побывала, вспомнила папу и маму, и как все было. Конечно, жестко воспитывали, но иначе бы ничего хорошего не получилось. А ты молодец, мы в тебя верим и очень любим. Пиши больше, если тебе это нравится, у тебя все получится. Некоторые факты конечно молодец, что сама отметила, это твое, так и должно быть. Спасибо тебе за эту историю, которая прошла по моей жизни. В некоторых местах даже до слёз пробило».

Мама дала мне добро! Подумать только, сколько же времени я хотела этого! Так ждала от неё какого-то освобождения и благословения. Дождалась. Теперь важно понять, что неважно, получу я его или нет, я точно буду продолжать делать то, что мне нравится. Только не назло маме, а просто потому, что я люблю это. И мне кажется, что я, научившись общаться, поведу маму по узенькой тропинке за собой. Или она сама пойдет. Но даже если не пойдёт за мной, ну и пусть. Это её право. Я хочу учиться принимать её любой.

Я счастливая от того, что я смогла поговорить с мамой почти как взрослая -  думая, без злости на неё, обид и оправданий. Начинают детские мои шаблоны потихоньку сдуваться. Ой, знаю, что еще до хрена делов, но легче, ей-бох, легче. И силы какие-то появляются.

На занятии мы еще говорили о взаимоотношениях мужчин и женщин, о детях, о том, как найти работу, как сделать отношения с отцом менее напряженными, но для меня было самое важное то, что я поняла в этот день обо мне и моей маме.

Спасибо, что доверяете мне.

Следующее занятие "Психологическое айкидо по системе М.Е. Литвака" в четверг, 15 октября.