У меня всё хорошо, просто хочется большего и лучшего

На занятии слушала и зачем-то прикидывала подходит ли для меня история каждого из говоривших. Думала, что обязательно всё должно мне подходить и меня касаться. Зачем выискивала? Хотела к кому-то присоседиться? Поддержки искала, помощи? Мания величия? Или, по старой привычке, хотелось внимания? Но мне его было достаточно. Конечно, на занятии многое было для меня, но, главное поняла - как хорошо, что многое меня не касается, а точнее, не трогает, как раньше.

Хотя, как бывшему избавителю, всё же “хотелось” думать, что у меня тоже может быть разное, такое же. Надо быть готовым. Но потом осознала, что не надо. Стоит жить своей жизнью. Остальные справятся.

Занятие снова было очень насыщенным. Несколько жизней пролетает мимо тебя за три часа. Но всё это отдельные истории: у кого-то старенький отчим в непонятном состоянии, и как ему помочь, тоже непонятно; у кого-то - нет секса с женой почти год; кого-то сильно тянет к мужчине, который не уважает и не любит; кто-то учится говорить с начальником грамотно; кто-то кричит на бабушку, не хочет искать причину своих проблем, не хочет разбираться с бывшей подругой.

Сначала снова прикинула эти ситуации на себя, хотела помочь, но поняла, что у меня все хорошо, просто хочется большего и лучшего, как и сказала на нашей пятничной группе, 16 сентября, тренер и психолог Московского клуба КРОСС, Елена Шарафединова (Борисова).

Это нормально - желание лучшего. Сначала думала, что не может же быть всё нормально, что должно колбасить, что-то должно быть не так, надо что-то менять. Не надо. Надо, как раз, учиться принимать то, что идёт, доверять себе, расслабится и  быть спокойней. Нормально быть - может. Не идеально и совсем так, как хочу, но гораздо лучше, чем раньше. А это важно ценить и осознавать.

Изменилось качество моей жизни, поменяла ко многому отношение. Вижу по-другому. Дальше, больше, шире и глубже, что ли. Вчера, иду по Москве и понимаю, что у меня нет причины ныть. Села в троллейбус и через полчаса, а то и меньше, бульварное кольцо, а на метро и того ближе. Арбат, Кремль, дом Шаляпина. Всё рядом. Иди, дыши, гуляй  с любимым мужчиной, целуйся, говори. Гуляй одна. Всё в порядке. Или просто, дома, закутайся в теплое одеяло, смотри кино, вяжи зимние носки. Тоже кайф.

Начала читать книгу Михая Чиксентмихайи “В поисках потока”, которую Лена порекомендовала на прошлом занятии, и поняла, что действительно, когда человек “растворяется душой и телом в деле, то дело становиться ценностью и жизнь обретает смысл. И ты, будто следуешь за потоком и некогда грустить и прилагать усилий будто не надо. Идет всё само”. Заметила, когда усложняю и искусственно придумываю проблему, то нет состояния потока. Поняла, что надо просто найти задачи и дело, а не просто ждать, когда что-то случится.

В этот раз было так увлекательно, что еле вспоминла про фото. Тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Шарафединова (Борисова). Фото автора.  

Мы сами это можем. Для этого подходит: игра в теннис, шахматы, рукоделие, подъем на гору, танец, пение. То что, что увлекает. На занятии мы как раз говорили о том, как научиться наслаждаться тем, что есть. Не просто твердить на позитиве “все хорошо-всё хорошо”, а действительно, наслаждаться. потому что если мы говорим, что всё хорошо, а на самом деле, нам тяжело, рано или поздно это будет заметно, и тревога изнутри в итоге выйдет наружу. Подняли тему тревоги и  эмоций. Будущих эмоций, которые еще не случились, но есть предчувствие и ожидание этого.

Вообще, техника работы с эмоциями, о которой говорит Лена, шикарная. Это, как писала много раз - “разговор со стулом”. Особенно ценно для тех, кто не высказал кому-то что-то до конца, с кем идёт “внутренний диалог”. Участники, которые пробовали эту технику психодрамы, сказали тренеру “большое спасибо”. У них разрешилось столько сомнений и внутренних вопросов. Я, например, после занятия, немного всё же, накрутила себе проблем, Потом, представив на стуле напротив того, на кого злилась, “поболтала” с ним и успокоилась. У меня хорошее воображение, сразу представила человека, с которым хотела поговорить, его реакцию и всё проигралось, как в жизни. Да, со стороны дурдом, но я реально успокоилась, никого не парила своими страхами, заодно поняла, что моя тревога - излишняя. Ушли гнев и беспокойство, стала лучше спать.

Люди рассказывали, что благодаря “стулу” они убирают эмоции, которые засели, запечатались и мучают их годами. Мощный эффект происходит, особенно если это сделать на группе. Тренер рассказала, как женщина, которая решилась проработать эту технику в присутствии всех эффект, сильно помогла себе. Она решила вопрос, который беспокоил её 20-ть лет. Стоит оно того?! Думаю, да.

Заметила за собой, что стала меньше записывать в конспект, на группе, точнее, записи стали более качественными и по делу. Меньше хочется всем помочь и не потому что не надо никого избавлять, а действительно верю, что человек справится, да ещё и развитие получит. Больше веры, меньше жалости. Заметила это, когда разбирали случай моей любимой участницы Л. Раньше так хотелось бы ей помочь, потому что всё в ней напоминало меня. Она плакала, не могла сформулировать вопрос, сконцентрироваться.

Но потом действительно, хотя и с трудом, проговорив свои тревоги, опасения и боль, они, вместе с тренером, нашли выход из положения. Сначала, правда, казалось, что Лена её сейчас бросит, не даст ответ, устала с такими хлюпиками, беспомощными, но сильными и гордыми личностями, возиться и играть в игры. Но конечно тренер никого без ответа не оставляет. Даже если человек просто уходит с вопросами. Зато они есть эти вопросы. Они новые, они помогают найти выход. Вот и тут, психолог, в диалоге с участницей, медленно, хотя и со слезами (участницы, разумеется), вырулили на финишную прямую.

Вспоминаю разговоры своих бывших подруг, когда они вот так же плакали, но ничего больше не делали. Всё оставалось на месте, плюс становились виноваты все вокруг, в том числе государство и т.д. и т.п. А мы, на группе, проговорили проблему Л. о трудоустройстве, которую она не может решить уже четыре года, затронули налоги, государство с несовершенными нашими законами, но не ушли в обвинение. Провели анализ ситуации, пришло решение и нашелся выход. Это очень ценно.

Нас было много, из разных городов страны, взрослых людей, со своим мнением каждый, и мы смогли договориться. Это удивительно. Никто не задирал нос, не умничал, не выставлял вперёд всех своё мнение. Все говорили конструктивно и с желанием поддержать. Лена также рекомендовала, когда приходишь на новую работу, записывать то, что не понимаешь, и вообще, записывать за начальником то, что он говорит. Это не только для того, чтобы начальник видел, хотя это тоже приятно, что сотрудник понимает и реально хочет работать продуктивней. Для себя даже.

Лучше запоминается, усваивается. И когда пишешь, то через моторику пальцев, быстрее и точнее доходит до ума. К тому же, особенно важно записывать за начальником-холериком, который дважды-трижды за день меняет свои планы и распоряжения. Это нужно ещё для того, чтобы потом спросить его, когда он накидывает на вас ворох обязанностей и сам не замечает их количества. А вы, как ответственный “член профсоюза” стараетесь и еле-еле успеваете.

Чтобы не возникли ненужные метания, нужно уметь расставлять приоритеты. А для этого обязательно поговорить с начальником. Пусть он сам подскажет, с чего все же начать, чтобы вы потом не остались крайним. И тут-то вам, как никогда пригодятся ваши записи. Главное, спокойно, с ровной интонацией человека, который хочет понять, вы подходите к начальству и грамотно (Лена рассказала как), спрашиваете его, что делать в первую очередь, а что потом. Пусть отвечает. Заодно он увидит, что дел, действительно много.  

Иначе может случиться всё, вплоть до вашего увольнения. Вы можете тянуть дела из последних сил, пытаться помочь, за всю компанию решать вопросы, убирать чужой хаос. А дело не в вас. К тому же, начальник не специально может накидывать дел ещё больше. Вы же тянете, не говорите, что уже из последних сил? И ему может быть не до вас. Вот так потом люди и думают, что один может много, какой он молодец. Хвалят, признают. Но только на словах. А некоторые, например, у меня так было, и за похвалу рада стараться. А то, что у человека здоровья всё меньше, нет семьи, детей, никакой личной жизни - этого никто в заслугу не поставит, я уже не говорю о том, что предприятие экономит на дополнительных сотрудниках. Так можно загнать себя в жертву, причем, добровольно, и даже не заметить.

Но есть те, кто грамотно делегирует свои обязанности, работает меньше, всё успевает и получает больше. Нужно учиться грамотно отстаивать свои позиции, границы. Не становиться несчастной Золушкой и потом обвинять всех и вся в своих бедах. Это же самое относится к тому, как уметь сказать “нет”. Не нужно сразу говорить “да”, если не понимаешь. Один участник поделился своей проблемой о том, что ему неудобно отказать заказчикам и донести свою точку зрения. Ответить им, почему, например, он не готов сразу браться за работу? И он был прав. Тренер объяснила, что если ты сразу не соглашаешься, ты грамотный специалист. Ты же не видел объём работ, нужно его посмотреть, понять. Ты несешь ответственность.

“Истеричные клиенты сразу не должны нравиться. Если тебе есть, что кушать, лучше отказаться от таких, а то потом окажется, что появились нестыковки, кто-то, кого-то, не так понял”, - объясняет тренер. Ведь это и в жизни. Зачем спешка и желание угодить, понравится. Надо сделать всё обстоятельно. Тут не только репутация важна, но и внутреннее состояние того, кто делает и тому, для кого делают.

В связи с этим, Лена вспомнила, как к ней приходят девушки и просят научить их “разводить богатых мужиков”. И им тоже надо сейчас, немедленно и так, как они хотят. Но она не берётся за это. Мы уже не говорим об экологичности подобных просьб, просто каждый выбирает то, что ему нужно. Кто-то выбирает отношение к делу, кто-то - только деньги. Как жить потом с этим человеком, быть счастливой, эти девушки не задумываются. Всю жизнь в манипуляциях и играх. Ну, раз им это подходит? Пускай. Поняла, что мне было бы тяжело от таких отношений. Недоверие вечное, беспокойство и тяжесть на душе. На фиг нужно.

Так же и в семье. Обсудили вопрос супругов, которые не спят вместе уже год. Для меня было откровением то, что мужчина был инициатор вопроса и он хочет близости, а женщина его не подпускает к себе. Еще раз прониклась благодарностью к мужчинам. Мало того, что он ей до сих пор верен, хочет её, ещё и ищет способы всё наладить, разобраться, терпит, ждёт, пытается договорится, хочет решить вопрос с психологом. Бывают же такие мужчины?!

Решили, что он даст ей определенный срок, озвучит грамотно свои переживания ей и если ничего не случиться, ему придётся уйти, а это будет явно очень тяжело. Да! Не просто такое сказать, думаю, но и то, как они сейчас живут - это иллюзия тоже. Ждать и ждать. Чего? Себя только на части рвать. Живешь с тем, кто даже прикасаться к тебе не хочет, обнять, поцеловать. “Больнее тому, кого не хотят”, - говорит тренер. Надо быть честным. Но, опять же, верно говорят, что, вместо двух несчастных, может быть четверо счастливых. Только, что немаловажно, нужно ему продумать, подготовиться, где он будет жить, как с финансами, как с ребенком, как быть дальше, вообще. Соломку подстелить, как говориться.

Потом рассуждали о будущем. Будущем чувстве вины, которое может возникнуть. Там целая семейная история с завещанием, жизнью, смертью. Но когда участник озвучил свои опасения за родственника, выяснили, что вся история про него, про его страхи, про то, что будет с ним. Говорили, пытались понять, думали одно и только когда озвучили и всё разобрали (а порой, в са-а-амом конце разбора), выясняется суть и причина.

Потом вернулись к теме отношений между мужчиной и женщиной. Поняла еще раз, что не надо давить на мужчину и ждать от него теплых смс и каждодневного внимания. Для этого есть другие люди, специальные, которым до тебя по фиг, по сути. Мой же мужчина - человек конкретный. Он может просто позвонить, приехать, сделать. Что на него наваливать эти муси-пуси, мелочи? Для него это не важно, он - человек дела, ему не надо ничего доказывать словами в смс. Но до меня дошло тогда, когда Лена говорила это другой участнице.

Потом решали, почему люди не могут кричать и почему иногда, а это бывает два раза в месяц, как у одной из участниц, можно покричать, но с удовольствием. Позволить себе. Я пробовала так, сразу не хочется сильно много кричать, смех разбирает. Ну, это у меня так, может у вас по-другому. Тренер говорила, что это парадоксальная терапия. Когда разрешили, то особо не тянет и не хочется. Просто, ничто человеческое нам не чуждо. Надо и в “Макдональдсе” сходить, этой “заразы” поесть, и покричать иногда.

Ну, не идеальные мы люди, да и нет её, гармонии этой. Не знаю, как у кого, а я как только начинаю идеализировать ситуацию и человека, или быть гармоничной, мне как-то тревожно немного. Не то, чтобы жду от него или ситуации чего-то бОльшего или эдакого, но как-то неестественно становится. Стараться начинаешь, встаёшь на цыпочки. И точно говорит Михаил Литвак, что так долго не простоять. Будто уже не собой становишься, а мумией или роботом. Не живым.

В связи с этим, поговорили еще раз о тревоге и напряжение, которые они дают. Это всё незавершенные ситуации. Их надо завершать и помогать себе. Найти для себя лучшие слова, которые снимут тревогу. Например: “Чем я могу тебе помочь?” И ещё, нужно осознать свои переживания, попробовать понять, что за ними стоит, чего ты хочешь на самом деле, что беспокоит. Одна наша участница, например, переживает о том, что муж каждую пятницу, с 22ч. и почти до пяти утра, уходит в компанию к друзьям, к такими же женатым мужчинам. Обычные мужские встречи. Поболтать, посмотреть игру, пообщаться, выпить. Она расстраивается и не знает, что делать?

Начали разбирать. Что за этим? Вопрос доверия. Что её ждет потом или как ей пережить каждую такую пятницу? Почему он не с ней? А может, раз в неделю и можно позволить мужу делать это и он будет ценить жену ещё больше, за возможность такой свободы? Прикинула эту ситуацию на себя. Мне стало тоже немного тревожно. Как так мой мужчина не хочет быть со мной в вечер пятницы или провести отпуск? Мне неприятно. Значит, тоже есть недоверие.

Но думаю, что стоит дать ему такую возможность, дать время для его жизни, а  заодно и чувства проверить, доверие и понимание того, что если он любит, уважает, будет с тобой. Но время от времени такой перерыв, наверное, нужен. Но, вот не каждую же пятницу? Может, хоть раз в месяц? Или ей нужно найти себе занятие на время его встреч. Приходить на КРОСС, например. Она, кстати, была очень довольна, что именно в пятницу она с нами и тоже занята.

А вообще, по пятницам группу личностного роста тренера и психолога Московского клуба КРОСС, Елены Шарафединовой (Борисовой), всегда нас ждёт. Можно погреться, получить поддержку, рассказать о том, что беспокоит, похвалиться успехами, что тоже важно, и не в каждой компании это сделаешь. У нас можно. Да ещё и обнимашки получить. Даже когда всё хорошо, и просто хочется бОльшего и лучшего.

Спасибо за внимание.