Десять в одном

«Так легче, когда люди хотя бы тебя просят. А-то, скажут, будто куда-то в воздух, а ты догадывайся. Просто жалуются и не дают запроса, а мы уже бросаемся помогать. Это же провокация. Потом они с нас энергию сняли, а мы чувствуем себя уставшим».

Началось наше занятие на Группе личностного роста, в пятницу, 9 декабря. Начали разговор о тех, кто хотел прийти, но не пришел. Знакомые наши, друзья, родственники. И мы, как всегда, хотим помочь, думаем они так же, как мы услышат, раз жалуются постоянно. Но часто они только на этом этапе и заканчивают (жалобы, нытье), напрямую не просят. 

Руководитель группы, психолог и тренер Елена Шарафединова (Борисова) пояснила, что можно у такого человека спросить заранее или поговорить о том, что если нужна будет ваша помощь, чтобы он обязательно сказал или спросил. Это честно. Михаил Ефимович Литвак рекомендует людям, которые помогают без просьбы, лезут к другим со своей помощью, "избавителям", как он их называет, спросить себя - нравиться ли им всё в их собственной жизни. Если ответили «нет», то может не стоит лезть в чужую и учиться доверять людям - они скажут, если будет нужна ваша помощь. Я раньше часто лезла без просьбы, люблю советовать, подсказывать, но теперь сначала спрашиваю «Тебе помочь или не мешать?».

Или просто делаю и ничего не жду. Отдавать надо тоже уметь. Подсознательно ждёшь похвалы. А помогать можно и нужно, но если делаешь это, не жди взамен благодарности. Это и будет тебе благодарность - сделанное дело. Как, говорит тренер, если что-то рекомендуете, то не говорите человеку напрямую, в лоб. Не воспримет. Сами подумайте и вспомните, если вам говорят, что вы неправильно живёте, разве такое понравится. И кто мы такие, чтобы повелевать кому-то жить, как нам нужно. У каждого свои мерки и своя вера. Многие живут в своём мире, ещё с родительским мировоззрением и не надо его разрушать. Это тоже большая ответственность – направлять и советовать.

Но если чувствуешь, что человек хочет понять, только иногда не умеет попросить, можно аккуратно, с терпением и тактом говорить, что-то типа - "есть такой-то вариант, мне он нравится, мне помогло, ты, это 100 % - знаешь…". И делитесь этим знанием. А там, дело человека - выбрать такое же или нет. Не давить, главное. Не ссорится, попробовать помочь. Ему решать дальше, подходит это или нет. «Лицом к лицу лица не увидать», и «Нет пророка в своем отечестве». Вы не Бог и не доктор. 

Особенно, когда человек в тревоге, а часто в КРОСС такие и приходят, тяжело увидеть свои проблемы, непросто раскрыться, он заходит издалека, начинает говорить о проблемах других, будто пелена на глазах. Обсуждает чужую жизнь, а психолог грамотно, аккуратно, не напрямую, спрашивая вопрос за вопросом, выясняет, что на самом деле, оказывается, проблема в другом. И, к примеру, не взрослые дети бывшего мужа-агрессора волнуют участницу, а её жизнь. Но сначала она невольно спрашивает про них, находясь в большой тревоге и страхе. Так мозг защищается, не хочет видеть истинной причины проблемы. Да, и не сразу её увидеть. Годами приходиться выходить из неврозов, прорабатывать свои внутренние убеждения, чтобы вернуться в нормальное состояние здорового человека.

Но ученые доказали, что нервные клетки восстанавливаются, и в 60-т, и в 70-т, и в 80-т лет. Мозг обновляется, нужно только ему помочь, например, заниматься чем-то интересным, нагружать его новыми задачами. Как писала и говорила известный российский нейрофизиолог Наталья Бехтерева, даже сканворды и кроссворды очень полезно отгадывать – помогает отвлечься и концентрироваться, тренирует память, развивает мышление. А потом, когда отпускают тревоги, он успокаивается, начинает соображать, принимать верные решения.

А когда человек успокаивается, его, будто, кто-то берёт на руки и несёт по нужному пути. Но до этого проделана большая работа и всегда надо продолжать поддерживать себя, одобрять, направлять, а если что-то пошло не так, спрашивать: «Что я такого сказал(а) себе или о чём подумал(а), перед тем, как расстроиться?» Останавливаться и менять мысли, убеждения. Сейчас у меня это получается лучше, раньше ныла на ровном месте, тревожилась, гневалась и жаловалась просто так и не нужен был ничей совет. При этом, чувствовала, что мучаю этим себя и тех, кто со мной.

Тренер направляет нас, таких жалобщиков: «Спросите себя, какие у вас есть повторяющиеся мысли? Проследите, проанализируйте. А если вам жалуются, пусть говорят, если не обратились с конкретной просьбой, молчите. Это, кстати, тоже отдельное умение – переносить дискомфорт. Если люди хотят, они ищут путь находят, и спрашивают. Это как из вязкого болота выйти. Счастье – вещь рисковая. Надо захотеть меняться. Это большая ответственность, это новая жизнь. Если не готов – трагедия будет. Не надо говорить людям о психологии. Мозг может быть не готов».

Верно. Вспомните, как мы отвечаем на вопрос "как пройти". Расскажем-то мы спокойно, но не факт, что человек пойдёт тем путём, какой указали или посмотрит неуверенно или спутает, или пойдёт так, как сам решил, не поверив нам. Но есть те, кто верят и идут. Они найдут быстро, потому что готовы и доверились. А когда спокоен и не подключаешь эмоции, лучше думается, принимаешь верное решение. Тренер настаивала на том, чтобы в тревожном состоянии мы не принимали решение, потому что мы либо думаем, либо испытываем эмоции.

Подтверждая слова Лены, расскажу, что перед самым занятием была ситуация, которая должна была выбить меня из колеи, как было раньше. Именно по стрессовым и неожиданным ситуациям, тренер рекомендовала делать анализ. Брать срез дня (ситуацию, которая есть на данный момент) смотреть по ней, насколько изменились вы, как реагируете сейчас и как раньше, и прошел ли какой-то личностный рост.

Почти неделю моя дочь Лиза, в Екатеринбурге, была с температурой почти под сорок. В день, когда я шла на это занятие, было то же самое, вдобавок, в течение получаса (так часто у меня бывает и потом Лена даст ответ про ситуацию моего частого тупика, читайте ниже), мне позвонило много народу. Чувствовала, что всё идёт к тому, чтобы сорваться мне на эмоции, точнее на негатив. Но я спокойно зашла в кафе покушать, говорила с дочерью, не изменив тона голоса, интуитивно понимала, что верю в благоприятный исход и мало того, моё настроение может передаться ей. С прошлых занятий помню ленины слова: «Беспокойство - негативная молитва».

Раньше бы вся издергалась заранее, переживала и нервничала. Дочь звонит в слезах, от усталости, безысходности и непонимания, что с ней, потому что уже поставили три диагноза и ни один не точный. Первый раз поняла, что есть ситуации, когда надо всё бросать и говорить близкому, что "всё будет хорошо, я с тобой, ты мне нужна". Я говорила ей это и слышала, как она успокаивается, а я, наконец, впервые, за много лет, чувствовала себя матерью и то, что нужна. Но поговорить нам толком не получалось. Раз десять прерывался этот важный разговор.

Спокойно и коротко пообщалась со всеми, успела покушать, не психанула ни на кого и не заматерилась (как всегда делала мама и я бывало раньше), снова набрала дочери, она уже рыдала в трубку, я снова сказала ей, что надо обязательно реветь, она продолжила, но уже меньше. Потом мы вместе решили, что всё же надо снова, в третий раз за неделю, вызывать скорую. Говорила я ровно, не подключалась эмоциями и даже не удивлялась, почему так уверенна. А ведь действительно я не знала, что может случиться, только интуитивно понимала, что паниковать нельзя. Все слова тренера, сказанные на наших занятиях раньше, будто были у меня внутри и придавали мне эту уверенность. От меня они передались Лизе. Это была наша маленькая победа.

Первый раз на моей памяти, дочь обратилась ко мне, а не к моей матери, как она раньше делала. Неужели она начинает в меня верить больше, и я становлюсь более ответственной, сильной и Взрослой в её глазах тоже. Потом я закрепила свой успех тем, что пришлось мне, через минуту после разговора с дочерью, говорить с мамой, которая в стрессе всегда сразу начинает всё и всех обвинять (по умолчанию). Моя любимая "горячая финская мама"! Так и сейчас. Она, с первых секунд, визжала в трубку как пилорама, проклинала всё, начиная с медицины, погоды и лизиной соседки. Мне иногда кажется, что в такие минуты, она просто кричит и всё, чтобы покричать. И делает это со всеми, кто бы ни позвонил в этот момент.

Слушала отстраненно и думала, что она и впрямь сильная, может свалить с ног энергетикой. И тут случилась ещё одна маленькая моя победа - не стала переубеждать маму, остановилась, посмотрела на телефон в руке, покрутила его, мама что-то там продолжала кричать. Она так вот переживала, как могла. Потом я решила сказать, совершенно искренне, что она "молодец, что так реагирует, и правильно делает, и надо отматерить всех ещё сильней, потому что заслужили, и хорошо хоть она у нас есть, я бы так не смогла". Мама стихла, то ли от моего тона, то ли от согласия, то ли ещё от чего. Я сказала, что мне надо бежать, что всё будет хорошо, созвонимся, и, чмокнув её, пошла на занятие.

В это время, в коридоре, в дальнем кабинете, кто-то тоже матерился и громко кричал. Посмотрела в их сторону, решила, что это глюк и эта зараза на меня не распространится, подумала - «Это ничего не значит», зашла в аудиторию. Начали общаться, обниматься. Позже поняла, что не захотела вылить свои «проблемы и беды». Раньше так не было, заныла бы, показывая, как мне плохо и у меня хуже всех. Ведь именно на занятиях поняла ещё и то, что я – обычная, как все, что всё решаемо, что не надо убегать от проблем, и что любовь – это труд и работа, а не только шоколадный торт, что могу кому-то не нравиться и мне может что-то не нравится. Главное –  при всем стечение дел и обстоятельств продолжать жить и радоваться. По возможности.  

Тренер, например, за собой три года намеренно наблюдала, постоянно задавая себе вопрос  – "что я сейчас вижу, слышу, чувствую". Чтобы быть здесь и сейчас, а не уходить в будущее, в тревогу и быть в прошлом, в печали. И если на предыдущей неделе твоё состояние было чуть лучше, чем на этой - ура! Не сразу будет получаться, но будет. А кто-то думает, что через неделю уже должен быть результат. Всего-то месяц делаешь по-новому, а тревога не ушла, но она длилась 15 лет. Что делать? Ничего. Продолжать. Учиться, терпеть, повторять, делать снова, идти дальше. Кто-то вздыхает, фыркает, кривит лицом, мол, недоволен. Но я, снова и снова повторю, хотя наши тренеры не нуждаются в защите – всё работает. 

Потом только надо себя поддерживать, закреплять результат, приходить на занятия, в нашу доброжелательную компанию, греться, подкрепляться, узнавать новое, подправлять неясности, добавлять знаний. Это занятие опять было непохожим ни на какое другое. Мы с моей подругой Машей снова пришли к выводу, что всё было «ну, специально для нас». И про бессонницу, и про тяжелый подъем с постели и про внутреннего критика, про тупик и многое другое.

"Надо радоваться сейчас, такая, какая есть, а не тогда, когда чего-то добьюсь", - говорит тренер и психолог Московского клуба КРОСС, Елена Шарафединова. Фото автора.

А ещё, участница Л. поделилась радостью. Она, наконец-то, рассталась со своим мужчиной, который «все жилы из неё тянул», потому что тип такой – Алкоголик. Это не просто состояние, это целая жизнь и игра. Она может быть даже у тех, кто не пьет спиртное. Почитайте подробней у Эрика Берна, если интересно. Целый год Л. было тяжело сначала осознать, потом понять точно, на 100%, и принять решение, потому что привычное мышление не отпускает, к тому ж, от таких людей уйти непросто. Но Л. молодец, она каждый раз приходила на КРОСС, делилась с нами, плакала, радовалась открытиям и маленькими шагами, но выходила из этой большой тягомотной истории.

В связи с этим, Лена заговорила о таком состоянии, как тупик. Это когда наш невротичный мозг часто ставит нас в ситуации (будто нарочно), что всё наши дела и мысли складываются так, что нет выхода и много препятствий. «И тогда, если вы чувствуете тупик - разводите мосты сами. Я принимаю - это, а не принимаю другое. Чувствуете, что замкнули путь, выбирайте какой-то из вариантов и всё. Это как игра в «Да, но» (то же у Берна о ней), но с самим собой. Если принимать свой выбор тяжело, всё равно выбирайте. Любой. И он хороший, потому что уже не тупик», - говорит нам тренер.

Меня озарило, как часто ставлю сама себе тупики, не хочу идти ни одним путём. А теперь, когда пытаюсь выходить из тупика, ищу прекрасное в необходимом, появляется выход. "А пока нерешительный, - как объясняет Лена, -  всегда будешь ждать, что выбор сделает кто-то, потому что нерешительный хочет, чтобы за него всё продумали, хотя столько работы он проделывает, в пору самому сделать всё, решить, но легче переложить ответственность". Тренер пояснила, что надо отслеживать свою нерешительность и сложность при выборе.

Это как раз к теме самооценки, о которой мы потом стали рассуждать. На примере ситуации, которая происходила на работе у одной из участниц. «Самооценка – это то, как мы сами себя оцениваем. Когда нас родители в детстве ругали, мы потом всё делаем, чтобы не было критики вообще», - объяснила тренер. А отсюда, мы и на работе стараемся, делать всё досконально, точно. Подолгу задерживаемся, хотим показать, какие мы трудяги, лишний раз перепроверяем себя. Недаром говорят, что невротики – самые лучшие наёмные работники, они все ошибки перепроверяют по нескольку раз. 

Это хорошо, что есть такое старание и рвение к делу, но когда оно во вред здоровью, это не к добру. А если начальник, несмотря на твою отличную работу, никогда не похвалит и продолжает находить ошибки, придираться к сделанному, он стопроцентно играет в игру «Попался, подлец» (снова к Берну). Тогда совсем тяжело человеку на работе. Нет отдыха, дома не бываешь, семью не видишь, делаешь много, работы всё больше, потому что ты же справляешься и никого больше нанимать не нужно. 

Плюс, внутренний критик (а у невротика он сильный), говорит, что надо ещё больше работать, надо понравиться, чтобы оценили ещё больше. И человек пашет, пашет, пашет. Но всё зря. Таким типам руководителей, как в «Попался, подлец», понравиться никогда нельзя, а значит всё, что делаешь, точно бесполезно. Никакой радости, пользы и смысла. Кому-то надо останавливать этот круг.

И здесь нужно понять, что случится в худшем случае, когда ты, например, позволишь себе пораньше уйти с работы? Не в десять, а в шесть. Перестанешь брать работу домой на выходные, откажешься от какой-то части нагрузки. Страшно сделать это сразу. Тревожно. Можно получить осуждение коллег, сам себя будешь ругать, а если ещё и премии лишать, или вовсе уволят. Столько всего встаёт на чашу весов. Не каждый сможет это преодолеть. 

Тренер дала терапевтическое задание участнице, чтобы та, сделав весь объем своей работы, ушла в шесть часов вечера, как уходят все коллеги и отследила, при этом, свои мысли. И пришла потом, поделилась с нами. У неё от этого простого задания начались переживания "кто, да, что скажет, как она вообще сможет такое сделать". Но это было новое действие, и она взялась попробовать. Ждём, что расскажет.

Потом говорили про эмоциональное одиночество, про то, зачем взрослый мужчина веселит всех, даёт советы, а когда начинают разбирать его жизненную ситуацию, становится серьёзным, дёрганным и злым. Психолог, в разговоре с ним, потихоньку, помаленьку, вопрос за вопросом, дошла до истинного положения дел и причины его неудач. Вот тут мужчине стало не до смеха, и он даже грубо ответил тому, кто в диалоге попросил совета и совсем не нападал на него. Потому что, он вдруг становился собой, перестал скрывать свои чувства, стал честен, а попросту, устал терпеть  делать хорошую мину при внутреннем беспорядке.

Многие узнали в этом веселом парне - себя. Кому-то помогаем, а своё - не видим. Но главное, не только найти, понять проблему, а увидеть выход из неё. Для начала, просто осознать, почему, например, мы живем с человеком, которого не любим, но мы вместе два года и расставаться не собираемся. Или не видим, что бизнес нам не нужен, часто много вкладываем в предметы, в их особую важность для нас, в то, что в 35-ть лет у нас нет семьи, бизнеса, и дома, но мы не неудачники. У каждого свой путь и он имеет право идти им, как может. Сравнивать стоит с собой, а не с другими. 

«Всё, что я делаю, это хорошо и точка, - рекомендует наша тренер Лена сказать себе, - запомните это на всю жизнь. Надо быть довольным собой всегда».

Помню, как год назад, Елена дала мне такое задание – говорить себе эти слова, когда начинаю сомневаться, обвинять себя, стыдить и ругать. Именно с этих слов началось мое принятие себя и кардинальные изменения в позитивную сторону. Начала доверять себе, близким, чужим людям, жизни. И как важно заметить разницу, рост, ценность того, что с тобой произошло. За прошедший год, например.

В связи с этим, немного дополню этот пост впечатлением о занятии 23 -го декабря, когда мы делились своими успехами за 2016 год. Могу точно сказать, что каждый из нас изменился. Это заметно и по внешности.

Кто-то наладил семейную жизнь, общение с мужем пошло легче - муж стал самостоятельней, и у жены появилось больше времени. "Я стала делать для него меньше, он любит меня больше и больше делает по дому", - таким откровением поделилась участница. Другой сказал, что изменилось его восприятие мира, стал более спокойный и открытый. У третьего стали теплей отношения с женой, с родителями, поменял работу и не переживает по этому поводу, как раньше. У кого-то начали решаться серьёзные физиологические проблемы, которые не мог убрать никакими таблетками и докторами. Это победа и показатель того, что психика стала расслабляться и больше веры, что не повториться этот симптом и диагноз, раз один раз случилось.

Многие стали больше зарабатывать, хорошо выглядеть и чувствовать себя лучше, перестали оценивать свои проблемы, как стрессовые и поменяли к ним отношение. Потому что провели большую работу, услышали тренера, себя, осознали, приняли, смогли делать по-новому. Это важно. Это помогает жить легче и решать новые большие задачи, подниматься на ступеньку выше. 

Вообще, эти два занятия назвала бы - десять в одном. Такие мощные, важные и насыщенные, что до сих пор приходит осознание. Есть над чем подумать в наступающем году, который мы тут же встретили в аудитории. С шикарным тортом, вкусными пирожками, печеньем, конфетами, пирогом, шампанским и мандаринами. Посмеялись, вспомнили анекдоты, тосты, пожелали друг другу счастья.

Приходите, если интересно к нам, на занятиях, в Московском клубе КРОСС.

Вкуснющий торт из знаменитого арбатского ресторана "Прага". Спасибо, тренер! Фото автора.

На этом заканчиваю. 

Всех с наступающим счастливым Новым 2017-м годом! 

Умение задавать прямой вопрос, это и умение озвучит свою потребность

Столько всего случается от пятницы до пятницы, что не знаю, с чего начать. После занятия 11 декабря, в Группе личностного роста, в Московском клубе КРОСС, у психолога Елены Борисовой, на следующий день начинают происходить чудеса. Конечно, это никакие не чудеса, это результат моей и нашей  совместной работы в группе. Сильно это ощущаю. Как будто скульптор – лепишь, лепишь что-то, лепишь, а потом берёшь нож и отсекаешь лишнее. Остается твоё – важное и нужное. По-крайней мере, это то, что сделал сам, прочувствовал и применил в жизни.

В данном случае скульптор – всё вокруг, но если бы не умелая рука мастера, вы уже понимаете, что я про Елену, то не знаю, куда привели бы мои спонтанные шаги, мысли и дела. Нет, это тоже был бы опыт и мои ошибки, но мне со знанием психологии мягче и спокойнее идти верёд. Сейчас, например, на кухне сосед, после того, как ответила на его вопрос, что сейчас пишу, поделилась, что слетело (не сохранились в ворде) десять страниц важной редакции текста, сказал: «Не учишься ты на своих ошибках!»

Сначала почувствовала вину, потом поняла, что не хочу ничего доказывать. Зачем он меня подкалывает? Поговорить хочет? До этого спросил: «Как твоя "война и мир"?» Я сначала подумала, что он про мои взаимоотношения с соседкой по комнате, он за стеной живёт, мог слышать, хотя мы не кричим. Но отношения напоминают эпопею Толстого. Он, оказывается, шутил так про мой новый роман. Видимо, так привык общаться. Ничего, спокойно отреагировала, меня не задело его замечание. Всё же учусь на ошибках.

А у меня действительно уже, недели три, идёт «война и мир» дома. Как хорошо, что есть группа, которая поддерживает меня в моей смелости, потому что никак не могла сказать напрямую соседке, что нет сил - терпеть её гудки будильника на телефоне, по полтора часа утром. Она не встаёт, а я просыпаюсь и уже не засыпаю. Тренер и участники поддержали меня и я смогла постоять за себя, задать ей прямой вопрос. Было сложно, но ситуация начала проясняться.

Как раз это занятие мы начали с того, что Елена рассказывала о семейной паре, которая была на грани развода. Ребёнку два года, жили себе, жили, но что-то пошло не так. И тут им помог заданный вовремя прямой вопрос. Как говорит тренер: «Умение задавать прямой вопрос, это и умение озвучит свою потребность». Все мы тяжело говорим напрямую, нет здоровых людей, все в своем неврозе ходим. А нужно всего лишь понимать, что мы хотим и точно спросить". Как это, порой, непросто. Я измучилась вся перед тем, как сказать, столько лишних переживаний было.

"Мы же тренируемся здесь, чтобы потом, в общении с людьми, смогли сами справиться с ситуацией", - говорит психолог Елена Борисова.

Но сделать это пришлось. Мне нужно было научиться договариваться. Другая сторона, мой собеседник, в крепком неврозе и не заговорила бы со мной об этом никогда. Тяжелая была беседа. Говорила в основном я. До этого так переживала, что от недосыпа и стресса, забыла карточку на кассе магазина (слава богу, нашла на следующий день). Еще много чего случилось, уже всё позади. Вообще, выяснила от соседки, что я храплю и громко дышу. Вот блин! Я не храпела раньше никогда. Опять почувствовала вину.

Потом мы вроде бы договорились, что она будет отключать звонок, но с третьего раза, меньше она не может. Мой физиологический процесс (храп и дыхание) связаны с тем, что нервничаю из-за этого пикания телефона. Сейчас она вроде начала просыпаться после второго звонка будильника. Я поняла, что можно решать проблему, оставаясь жить вместе, и не ненавидя друг друга. Я преодолела себя, не сбежала от проблемы, даже чувствовала небольшую победу.

И это, правда, было так. Но почему чувствую, что меня продавили, что я сдалась, и второй день подряд спрашиваю её: «Ну, как, я храпела сегодня?», и мне стыдно. Отматываю вину, но она ещё есть. А теперь всё вернулось назад. Клавиши на её телефоне, о которых сказала уже двадцать раз, всё равно пищат, она не убрала звук, она может спать в выходные до четырех дня, ей могут звонить и бесконечно петь будильник, а я выхожу в коридор разговаривать, потому что она спит, не могу же говорить, когда человек спит. Слава богу, не думаю о соседке теперь много, но ещё думаю. И если бы был выбор – я бы съехала.

Сегодня, пока писала это, утром повторилась история. Будильник прозвенел в семь, потом в восемь, и где-то в 8.15 ч. Она не проснулась, но я уже не спала. Мало того, что она ходит, как бука и инопланетянин, пусть, так она ещё и на мою просьбу, что я устала играть в эту рулетку - встанет она или не встанет вовремя, и что интервал очень прошу уменьшить, она пробурчала, как всегда не поворачиваясь ко мне, что "будильник с восьми звонил". Она на своей волне. Что делать?

У меня еще есть возможность попросить руководство. И, хотя, мне это очень неприятно,  готова это сделать, даже съехала бы сама. Пусть здесь уютно и бабочки на стенах, которые я рисовала, но не хочу жить с человеком, который не хочет понимать меня и не нарушать тишину в одном только. Наверное, я псих, раз так реагирую на простые будильники по часу-полтора звенящие, но мне просто не хорошо и песня Земфиры про "Убью соседей" становится всё актуальна.

Можно было написать пост про что-то лучшее, а я тут мелю чушь, по-моему. Но понимаю, что если смогу разобраться с этой ситуацией, научусь переключаться в жизни от того, что мне мешает, смогу убирать эти страдания из своей жизни сама. Делать это спокойно, осознанно и легко. Сейчас пью витамины, уговариваю себя перетереть, но вместо того, чтобы начать приходить в равновесие, еле-еле пытаюсь держать себя в руках. 

Думала, выйдет весёлая статья, про то, как смогла договориться и выйти из конфликта, а выходит статья невротика, который никак не может справиться с собой. Вернёмся, лучше, к занятию. Лена сказала о том, что важно «чтобы всё шло параллельно: и жизнь, и любовь, и отдых», и еще мы говорили с постоянным участником групп, который делился своими переживаниями. Вообще, он молодец, каждый раз приходит, делится достижениями, открытиями, сомнениями.

Многие мужчины ноют, ругаются, злятся, что в жизни всё не так, что не помогут никакие психологи, а этот упорно, от занятия к занятию идет к осознанию того, что хочет, почему не получается сейчас, и что он сделал для того, чтобы получилось. За время занятий вижу, как он растет, как меняется его восприятие. Он один из тех, на примере кого понимаю, как создается здоровая нейросеть, которую и мне хочется создать в своём мозгу. Помните, писала, о чём мы говорили на занятиях по поводу постепенного переключения на программу нового позитивного восприятия жизни.

Вот и думаю, не наваливаю ли я всё в одну кучу, не нужно ли мне научиться полегче воспринимать жизнь и не впускать всех к себе в душу. Ведь если не соседка, то кто-то другой будет. Я бы хотела, в будущем жить с мужчиной. Неужели это будет так же? Нужно учиться, переползать, да-да, в моём случает переползать в позитив. Вот два дня хожу по городу и понимаю, что это мой дом, моя Москва, мое пространство. Надо его принять еще ближе.

Пошла на Красную площадь. Еще никогда так не влюблялась в прогулку по Москве. Шла от Триумфальной площади, по Тверской и балдела. Чувствовала, что сейчас я - москвичка. Пусть ненадолго. Приходили старые мысли: «Подожди, подожи, щас хапнешь "люлей", вот деньги закончатся…». Но я им сказала: "Иди на фиг, я хочу сейчас идти и радоваться."

Как же там хорошо, представила, что я просто турист и шла вертела головой, ни о чём не думая. Фото автора.

Везде так красиво, огоньки, дома, окна светятся, дорога и я тоже могу жить этих домах, не все тут такие крутые, думаю. Я тоже могу. Люди, мне навстречу, идут такие красивые, смеются, фотографируются. Когда подошла на главную площадь, услышала, как с главного катка страны, доносятся любимые старые мелодии, шуршание коньков о лёд, вон, Спасская башня, ГУМ, собор Василия Блаженного, ёлка, мишура, шары, снежок! Я была счастлива в тот момент. И верила, что тоже смогу и буду жить с радостью в душе и мне будет счастье.

Надо просто начать всё заново. Сделать себе комплимент, другим. Как и в этот раз, мы снова учились этому на КРОССе. Вернусь в группу. Потому что важно дарить людям теплые и добрые слова. Понять, что никто на нас не нападает, а я могу отдавать. Это тоже непросто. Отдавать. Может поэтому, мне трудно принять? Иногда трудно понять, что люди не нападают на меня, а просто высказывают своё мнение. Бывает, тон у них не доброжелательный, но вот такая защита. И моя бурчащая соседка, тоже не на меня ворчит, просто она такая. 

Нужно, конечно, учиться строить фундамент своей личности, то есть своё мировоззрение выстраивать. Но «ничто человеческое нам не чуждо». Головная боль, страдания на пустом месте. Что же? Бывааает. Второй день делаю что-то непонятое. Вчера сорвалась на улицу, не держала меня дома душа. Хотя  поехать в одно место, ушла в другое, потом укатила в третье, и вообще не поехала туда, где меня ждали. А дело было хорошее - премьера мультика «Маленький принц», там было круто, там бы отвлеклась.

Но наказывала себя, и сумка даже порвалась, похоже, от моих переживаний (как сказала бы Лена: "ну это ничего не значит, не накручивай"), и штаны порвала, и одежду не купила. Пригласили меня на свадьбу. Ура! Вроде. Я там не была лет пятнадцать, переживаю, думаю, зачем. Там все только пьют, едят, базарят чё попало. Подарка толком нет. Но невесту и жениха увидела бы с удовольствием. Она, тоже - поэт и моя соседка (другая бывшая). Кстати, вот с ней свезло. Она довольна меня видеть, да и я придумала, что подарю ей свою повесть (есть напечатанный экземпляр). Но нужно же что-то надеть. Ни платья, ни туфель нет. Опять проблема. 

Хотя," это просто расходы, а не проблема",- как говорит тренер. Вот навалила себе задач! Надо теперь раскидывать. Нервы мои скачут, похоже, прямо до вас. Но, слово «простите» сказать, я не хочу. Нет сил, не буду. Зачем себя человек загоняет в страдание? Как недавно прочла статью у Бориса Литвака, потому что – это его привычная зона комфорта? Думаю, да. Мне так привычно. Это я знаю наизусть, вот и гуляю тут комфортно.

Сложную тему разбирали в тот момент. Вот тебе: и жизнь, и слёзы, и любовь! Фото автора.

Получается, что за эту неделю, коту под хвост мои занятия в КРОССе. Нет, если бы не занятия, не понимаю, как бы вообще, держалась. Хорошо, что Лена, одногруппники перед глазами (их для поддержки представляю) и брат мой, и дочь мне помогали, поддерживали. Но думаю, что 18 декабря последнее занятие нашей группы в этом году, а потом? Как пережить до середины января? Думаю, что отвечу себе так – спасаться работой, спортом, займусь контрольными и курсовыми к сессии и забуду про всё. А если что, соберу всех наших и пойдём к Лене, чай пить в праздники. Ой, ну, меня несёт...

На самом деле, я сама-то не любитель гостей принимать, но почему-то хочется идти к другим и дом свой хочу, полной чашей. И с большой кроватью. И спать, спать, ходить по дому голой, песни петь, шарлотку стряпать, включить громко телевизор, точнее, у меня был бы экран для просмотра кинофильмов, танцевать. Что-то всё в будущем опять. Так, пока вернусь в реальность, к нашему занятию. 

Понравилось в этот раз, как говорили про то, что раз в неделю можно себе позволит всякую хрень: говорить, есть её же, ни фига не делать, позволить себе оторваться немного, почитать, например, что-то неправильное, посмотреть какую-нибудь чушь, даже «Дом -2». Как-то, ровно год назад, мне довелось жить месяц у одних людей, которые много лет смотрят эту передачу, и недельку я даже с интересом смотрела. Там сюжеты-ы-ы, мама не горюй! Порадовалась, что живу прекрасно, если сравнить.

На улице солнце, снежок падает, впереди - прекрасные новогодние и рождественские дни. Но уже и сейчас можно по праздничной Москве гулять. Задавайте прямые вопросы, получайте прямые ответы, даже если не получите,  как в моём случае, зато будете учится понимать, что вы сами хотите на самом деле. До встречи в новом году в Московском клубе КРОСС, на занятиях психолога Елены Борисовой. 

Спасибо, что живёте своей жизнью и читаете мой блог, счастливого Нового года! 

Саксофон, Столыпин, ёлочки (три вечера)

Вечер первый.

Колокола у метро звонят и звонят, люди идут и идут. Туда, сюда, туда, сюда. А колокола бьют и бьют, не останавливаются, прямо "в голову" ударяют мне! О, боже, дурею! Вдруг как заорут сигналы: скорой, полиции, простых машин. И вот они все звенят вокруг меня и во мне: колокола, машины, люди. 

На Сухаревской площади. Фото автора.

СбегАю от них в первое попавшееся здание. И что слышу? Живая музыка. Саксофон. Прекрасные тянучие плывучие ноты. ООО! Хорошо, но грустно как-то. Это в парфюмерном магазине музыкант играет для тех, кто пришел купить мыло и подышать эфирными маслами. Ничего-ничего, милый, ты еще будешь играть в Карнеги-Холл, но сейчас тебя сюда, ко мне отправили. Тяни, мелодию, тяни!

Саксофон среди парфюмерии. Фото автора.

Свет, цвет на улице опять. И уже не бьют "в набат" и не орут сигналы, только машины и люди в пробках еле дышат. Но дышат ведь. Будем жить...

Вечер второй.

Вечерняя Москва. Звучит, как газета. А вообще, все сверкает, сияет.

Иду на другую сторону Садовой-Сухаревской, которая к проспекту Мира ближе. Удивительно пустое Садовое. Как-то на этой стороне улицы более официально всё и пафосно, будто далеко от жизни. Даже вход в здания где-то высоко-высоко. Ну, ладно Таможня, ну, ладно Федеральная служба исполнения наказаний. Привет, Кирилл, работающей в этой системе, ой страшно аж стало, сфотаю-ка, для него здание. Будто не боюсь. Дальше там офисы, а вот и жилые дома пошли ... 

И даже дом, где жил Марк Бернес в одном ряду с ними (о, какое счастье увидеть его) тоже строгий, большой и ... будто говорит: "Не дай бог зайдете вообще"! Хотя, некоторые дома очень милые.

Витрина красивого магазина, там прекрасные красные цвета, овечки в обнимку стоят или сидят, не помню уже.

Из перехода, прямо на меня идет дамочка, в черной шляпе с широченными полями, вся в мехах черно-бурой лисицы, но всё со вкусом - ни много, ни мало, в самый раз. Опять очередная фея проплывает мимо меня, ах!

Ёлочка, а у нас-то ёлочка на районе! Красота. И стоим мы, вместе с таким же одним дурнем романтичным и фотаем её. Гы.

Пять машин полиции подряд стоят в пробке и мигают, как гирлянды. 

А вот, в кафе Волконский, ёлочка из ярких пряников и разноцветных печенюшек. Дальше, в витрине магазина, плакат С Новым годом. Помню, как любила рисовать дома, на стекле. И мама всегда разрешала. Какое было счастье.

А вот, кстати, и вчерашние мои, ночные крокусы. А когда их рисовать, только ночью. Люблю вас!))) Берегите себя!

Вечер третий.

Гуляла и слушала аудиокнигу о Столыпине (готовлюсь к контрольной по истории). И так, оказывается, Москва подходит к этому. Идешь по переулкам, улицам, а они все про него. Кажется, что сейчас выйдет навстречу Петр Аркадьевич, пойдем с ним рядом, будем говорить о чем-нибудь. 

Думаю, о музыке. Например, он - о Мусоргском, а я, о ком нынешнем русском, ему расскажу? Об Эдуарде Артемьеве, может? Ой, вернусь обратно, в начало двадцатого века. Располагает московская архитектура к этим мечтам.

Зашла домой и скорей, как секретарь Столыпина записывать мысли из книги, чтобы не забыть.

"Не подчинять экономику политике!" - записала столыпинские слова в свою тетрадь. Буит сделно! ))) Эх, хорошо сказал. Как про сейчас. Да и вообще, у него стока мыслей толковых. Из школы почти ничего не помню. 
Люблю его. Вот так вот, туваришы.