четверг, 17 декабря 2015 г.

Умение задавать прямой вопрос, это и умение озвучит свою потребность

Столько всего случается от пятницы до пятницы, что не знаю, с чего начать. После занятия 11 декабря, в Группе личностного роста, в Московском клубе КРОСС, у психолога Елены Борисовой, на следующий день начинают происходить чудеса. Конечно, это никакие не чудеса, это результат моей и нашей  совместной работы в группе. Сильно это ощущаю. Как будто скульптор – лепишь, лепишь что-то, лепишь, а потом берёшь нож и отсекаешь лишнее. Остается твоё – важное и нужное. По-крайней мере, это то, что сделал сам, прочувствовал и применил в жизни.

В данном случае скульптор – всё вокруг, но если бы не умелая рука мастера, вы уже понимаете, что я про Елену, то не знаю, куда привели бы мои спонтанные шаги, мысли и дела. Нет, это тоже был бы опыт и мои ошибки, но мне со знанием психологии мягче и спокойнее идти верёд. Сейчас, например, на кухне сосед, после того, как ответила на его вопрос, что сейчас пишу, поделилась, что слетело (не сохранились в ворде) десять страниц важной редакции текста, сказал: «Не учишься ты на своих ошибках!»

Сначала почувствовала вину, потом поняла, что не хочу ничего доказывать. Зачем он меня подкалывает? Поговорить хочет? До этого спросил: «Как твоя "война и мир"?» Я сначала подумала, что он про мои взаимоотношения с соседкой по комнате, он за стеной живёт, мог слышать, хотя мы не кричим. Но отношения напоминают эпопею Толстого. Он, оказывается, шутил так про мой новый роман. Видимо, так привык общаться. Ничего, спокойно отреагировала, меня не задело его замечание. Всё же учусь на ошибках.

А у меня действительно уже, недели три, идёт «война и мир» дома. Как хорошо, что есть группа, которая поддерживает меня в моей смелости, потому что никак не могла сказать напрямую соседке, что нет сил - терпеть её гудки будильника на телефоне, по полтора часа утром. Она не встаёт, а я просыпаюсь и уже не засыпаю. Тренер и участники поддержали меня и я смогла постоять за себя, задать ей прямой вопрос. Было сложно, но ситуация начала проясняться.

Как раз это занятие мы начали с того, что Елена рассказывала о семейной паре, которая была на грани развода. Ребёнку два года, жили себе, жили, но что-то пошло не так. И тут им помог заданный вовремя прямой вопрос. Как говорит тренер: «Умение задавать прямой вопрос, это и умение озвучит свою потребность». Все мы тяжело говорим напрямую, нет здоровых людей, все в своем неврозе ходим. А нужно всего лишь понимать, что мы хотим и точно спросить". Как это, порой, непросто. Я измучилась вся перед тем, как сказать, столько лишних переживаний было.

"Мы же тренируемся здесь, чтобы потом, в общении с людьми, смогли сами справиться с ситуацией", - говорит психолог Елена Борисова.

Но сделать это пришлось. Мне нужно было научиться договариваться. Другая сторона, мой собеседник, в крепком неврозе и не заговорила бы со мной об этом никогда. Тяжелая была беседа. Говорила в основном я. До этого так переживала, что от недосыпа и стресса, забыла карточку на кассе магазина (слава богу, нашла на следующий день). Еще много чего случилось, уже всё позади. Вообще, выяснила от соседки, что я храплю и громко дышу. Вот блин! Я не храпела раньше никогда. Опять почувствовала вину.

Потом мы вроде бы договорились, что она будет отключать звонок, но с третьего раза, меньше она не может. Мой физиологический процесс (храп и дыхание) связаны с тем, что нервничаю из-за этого пикания телефона. Сейчас она вроде начала просыпаться после второго звонка будильника. Я поняла, что можно решать проблему, оставаясь жить вместе, и не ненавидя друг друга. Я преодолела себя, не сбежала от проблемы, даже чувствовала небольшую победу.

И это, правда, было так. Но почему чувствую, что меня продавили, что я сдалась, и второй день подряд спрашиваю её: «Ну, как, я храпела сегодня?», и мне стыдно. Отматываю вину, но она ещё есть. А теперь всё вернулось назад. Клавиши на её телефоне, о которых сказала уже двадцать раз, всё равно пищат, она не убрала звук, она может спать в выходные до четырех дня, ей могут звонить и бесконечно петь будильник, а я выхожу в коридор разговаривать, потому что она спит, не могу же говорить, когда человек спит. Слава богу, не думаю о соседке теперь много, но ещё думаю. И если бы был выбор – я бы съехала.

Сегодня, пока писала это, утром повторилась история. Будильник прозвенел в семь, потом в восемь, и где-то в 8.15 ч. Она не проснулась, но я уже не спала. Мало того, что она ходит, как бука и инопланетянин, пусть, так она ещё и на мою просьбу, что я устала играть в эту рулетку - встанет она или не встанет вовремя, и что интервал очень прошу уменьшить, она пробурчала, как всегда не поворачиваясь ко мне, что "будильник с восьми звонил". Она на своей волне. Что делать?

У меня еще есть возможность попросить руководство. И, хотя, мне это очень неприятно,  готова это сделать, даже съехала бы сама. Пусть здесь уютно и бабочки на стенах, которые я рисовала, но не хочу жить с человеком, который не хочет понимать меня и не нарушать тишину в одном только. Наверное, я псих, раз так реагирую на простые будильники по часу-полтора звенящие, но мне просто не хорошо и песня Земфиры про "Убью соседей" становится всё актуальна.

Можно было написать пост про что-то лучшее, а я тут мелю чушь, по-моему. Но понимаю, что если смогу разобраться с этой ситуацией, научусь переключаться в жизни от того, что мне мешает, смогу убирать эти страдания из своей жизни сама. Делать это спокойно, осознанно и легко. Сейчас пью витамины, уговариваю себя перетереть, но вместо того, чтобы начать приходить в равновесие, еле-еле пытаюсь держать себя в руках. 

Думала, выйдет весёлая статья, про то, как смогла договориться и выйти из конфликта, а выходит статья невротика, который никак не может справиться с собой. Вернёмся, лучше, к занятию. Лена сказала о том, что важно «чтобы всё шло параллельно: и жизнь, и любовь, и отдых», и еще мы говорили с постоянным участником групп, который делился своими переживаниями. Вообще, он молодец, каждый раз приходит, делится достижениями, открытиями, сомнениями.

Многие мужчины ноют, ругаются, злятся, что в жизни всё не так, что не помогут никакие психологи, а этот упорно, от занятия к занятию идет к осознанию того, что хочет, почему не получается сейчас, и что он сделал для того, чтобы получилось. За время занятий вижу, как он растет, как меняется его восприятие. Он один из тех, на примере кого понимаю, как создается здоровая нейросеть, которую и мне хочется создать в своём мозгу. Помните, писала, о чём мы говорили на занятиях по поводу постепенного переключения на программу нового позитивного восприятия жизни.

Вот и думаю, не наваливаю ли я всё в одну кучу, не нужно ли мне научиться полегче воспринимать жизнь и не впускать всех к себе в душу. Ведь если не соседка, то кто-то другой будет. Я бы хотела, в будущем жить с мужчиной. Неужели это будет так же? Нужно учиться, переползать, да-да, в моём случает переползать в позитив. Вот два дня хожу по городу и понимаю, что это мой дом, моя Москва, мое пространство. Надо его принять еще ближе.

Пошла на Красную площадь. Еще никогда так не влюблялась в прогулку по Москве. Шла от Триумфальной площади, по Тверской и балдела. Чувствовала, что сейчас я - москвичка. Пусть ненадолго. Приходили старые мысли: «Подожди, подожи, щас хапнешь "люлей", вот деньги закончатся…». Но я им сказала: "Иди на фиг, я хочу сейчас идти и радоваться."

Как же там хорошо, представила, что я просто турист и шла вертела головой, ни о чём не думая. Фото автора.

Везде так красиво, огоньки, дома, окна светятся, дорога и я тоже могу жить этих домах, не все тут такие крутые, думаю. Я тоже могу. Люди, мне навстречу, идут такие красивые, смеются, фотографируются. Когда подошла на главную площадь, услышала, как с главного катка страны, доносятся любимые старые мелодии, шуршание коньков о лёд, вон, Спасская башня, ГУМ, собор Василия Блаженного, ёлка, мишура, шары, снежок! Я была счастлива в тот момент. И верила, что тоже смогу и буду жить с радостью в душе и мне будет счастье.

Надо просто начать всё заново. Сделать себе комплимент, другим. Как и в этот раз, мы снова учились этому на КРОССе. Вернусь в группу. Потому что важно дарить людям теплые и добрые слова. Понять, что никто на нас не нападает, а я могу отдавать. Это тоже непросто. Отдавать. Может поэтому, мне трудно принять? Иногда трудно понять, что люди не нападают на меня, а просто высказывают своё мнение. Бывает, тон у них не доброжелательный, но вот такая защита. И моя бурчащая соседка, тоже не на меня ворчит, просто она такая. 

Нужно, конечно, учиться строить фундамент своей личности, то есть своё мировоззрение выстраивать. Но «ничто человеческое нам не чуждо». Головная боль, страдания на пустом месте. Что же? Бывааает. Второй день делаю что-то непонятое. Вчера сорвалась на улицу, не держала меня дома душа. Хотя  поехать в одно место, ушла в другое, потом укатила в третье, и вообще не поехала туда, где меня ждали. А дело было хорошее - премьера мультика «Маленький принц», там было круто, там бы отвлеклась.

Но наказывала себя, и сумка даже порвалась, похоже, от моих переживаний (как сказала бы Лена: "ну это ничего не значит, не накручивай"), и штаны порвала, и одежду не купила. Пригласили меня на свадьбу. Ура! Вроде. Я там не была лет пятнадцать, переживаю, думаю, зачем. Там все только пьют, едят, базарят чё попало. Подарка толком нет. Но невесту и жениха увидела бы с удовольствием. Она, тоже - поэт и моя соседка (другая бывшая). Кстати, вот с ней свезло. Она довольна меня видеть, да и я придумала, что подарю ей свою повесть (есть напечатанный экземпляр). Но нужно же что-то надеть. Ни платья, ни туфель нет. Опять проблема. 

Хотя," это просто расходы, а не проблема",- как говорит тренер. Вот навалила себе задач! Надо теперь раскидывать. Нервы мои скачут, похоже, прямо до вас. Но, слово «простите» сказать, я не хочу. Нет сил, не буду. Зачем себя человек загоняет в страдание? Как недавно прочла статью у Бориса Литвака, потому что – это его привычная зона комфорта? Думаю, да. Мне так привычно. Это я знаю наизусть, вот и гуляю тут комфортно.

Сложную тему разбирали в тот момент. Вот тебе: и жизнь, и слёзы, и любовь! Фото автора.
Получается, что за эту неделю, коту под хвост мои занятия в КРОССе. Нет, если бы не занятия, не понимаю, как бы вообще, держалась. Хорошо, что Лена, одногруппники перед глазами (их для поддержки представляю) и брат мой, и дочь мне помогали, поддерживали. Но думаю, что 18 декабря последнее занятие нашей группы в этом году, а потом? Как пережить до середины января? Думаю, что отвечу себе так – спасаться работой, спортом, займусь контрольными и курсовыми к сессии и забуду про всё. А если что, соберу всех наших и пойдём к Лене, чай пить в праздники. Ой, ну, меня несёт...

На самом деле, я сама-то не любитель гостей принимать, но почему-то хочется идти к другим и дом свой хочу, полной чашей. И с большой кроватью. И спать, спать, ходить по дому голой, песни петь, шарлотку стряпать, включить громко телевизор, точнее, у меня был бы экран для просмотра кинофильмов, танцевать. Что-то всё в будущем опять. Так, пока вернусь в реальность, к нашему занятию. 

Понравилось в этот раз, как говорили про то, что раз в неделю можно себе позволит всякую хрень: говорить, есть её же, ни фига не делать, позволить себе оторваться немного, почитать, например, что-то неправильное, посмотреть какую-нибудь чушь, даже «Дом -2». Как-то, ровно год назад, мне довелось жить месяц у одних людей, которые много лет смотрят эту передачу, и недельку я даже с интересом смотрела. Там сюжеты-ы-ы, мама не горюй! Порадовалась, что живу прекрасно, если сравнить.


На улице солнце, снежок падает, впереди - прекрасные новогодние и рождественские дни. Но уже и сейчас можно по праздничной Москве гулять. Задавайте прямые вопросы, получайте прямые ответы, даже если не получите,  как в моём случае, зато будете учится понимать, что вы сами хотите на самом деле. До встречи в новом году в Московском клубе КРОСС, на занятиях психолога Елены Борисовой

Спасибо, что живёте своей жизнью и читаете мой блог, счастливого Нового года! 
TEXT.RU - 100.00%