понедельник, 25 января 2016 г.

Приходит время разобраться в другом участке сада

Прошлое занятие, 22 января, на Группе личностного роста, мы так много говорили и обсуждали, что высказали всё и даже уже искали, что же еще-то сказать и решить. Плодотворное занятие. Глубоко покопали.

Начали с меня. Поделилась тем, что продолжаю по-другому смотреть на проблемы. Если взять в сравнение пятиэтажное здание, то я иду по лесенкам третьего этажа где-то, а была давно-давно, в 2010 году, в подвале. Для меня это движение очень значимое. Чувствую, что происходит что-то новое. Меньше плохого настроения, оно другого качества, от него быстрее избавляюсь. Еще проваливаюсь в отстаивании своей позиции, но уже не гружусь этим долго.

Обсудили ситуацию, когда не нашлась, что ответить на напор нашей охранницы на вахте, по поводу того, зачем я записываю в блокнот то, что хочу купить в магазине, а потом не знала, что ответить на негатив продавщицы цветов, которая вдруг начала мне сливать столько разной ненужной информации. Она негодовала, что про «диабетиков-то я не знаю, и сахар не тот ем, и вообще, всё у неё тут воруют, питаюсь я неверно, в стране бардак».

Я не очень загрузилась её словами, у меня в руках был цветок, который я всё же купила, под ногами красивый снег, в сумке, купленные продукты и в душе звучала весёлая песенка. Но что-то не то я чувствовала, почему-то же растерялась ответить чужим людям. Оказывается, как потом объяснила нам наша тренер Московского клуба КРОСС, Елена Борисова, наши сомнения, заключения в негативном окрасе очень быстро бегут и мы не всегда успеваем поймать их и направить в нужное русло. Особенно, когда только-только получается отстаивать свою позицию и находить в этом позитив.

"У вас с детьми могут быть разные интересы, но вы не будете при этом чужими," - говорит психолог и тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова. 

Я действительно выхожу на другой новый уровень и там своя другая тревога, с ней тоже нужно работатьВот так идём вперёд и вверх, подчищаем слой за слоем. Ощущаю это. У меня темперамент холерика, мне тяжеловато быть ровной спокойной, нужно, чтобы на меня обращали внимание, получить, хоть ненадолго, признание, быть нужной. Раньше это показывала нарочито, я помню. Сейчас мне это тоже бывает надо, но мне по фиг, я и без зрителя могу. Стал он не нужен.

Вчера обратила внимание на изменения, когда проспала на спектакль любимого Коляда-театр, спешила, причём спокойно, везде успела, но вынуждена была краситься в транспорте, чтобы сэкономить время. Раньше я  делала бы это демонстративно, а сейчас мне было фиолетово, посмотрят на меня или нет, упал мой карандаш или нет, крутой он или нет. Мне самой весело бывает и от этого классно, а раньше хотелось смешить многих,получить одобрение, что я шучу здорово.

Опять же, вчера, появилось время между спектаклями, (на второй спектакль этого же театра шла вечером). Направилась погулять по Тверской. Купила вкусный кофе на улице и пошла по верху (люблю пойти не в переходе), надо было перейти Тверской бульвар, а там светофоры долгие, сначала встала, оглядела округу, порадовалась, что так хорошо и комфортно мне. Ни машины, ни мороз не мешают.

Вижу памятник Пушкина, ёлку красивую, дом Фамусова из «Горе от ума» (это Известия сейчас). Отхлебываю себе кофе, не тороплюсь, загорелся светофор, пошла до следующего, опять долгий он. Стою и впитываю, как хорошо мне внутри себя, да и люди хорошие, красивые, знаю, что где-то актёры сейчас едят в кафе «Грабли», потом на репетицию убегут. Опять отпила кофе, дали зелёный свет, иду дальше. Чувствую жизнь. Мне вдруг не стал нужен зритель так сильно, как было раньше. Не знаю, почему. Отслеживаю перемены. 

Как приятно, друзья, баловать себя цветами. Эта ветка стоит 89 рэ, и стояла она больше десяти дней где-то. Мой новый сад.)) Фото автора.

Потом позже, когда сидела в кафе, подумала, что часто еще расшаркиваюсь, говорю лишнее, но уже больше останавливаю себя и чувствую тех, кто пользуется моей излишней открытостью. Бывает поделать сразу ничего не могу, но нахожусь позже. Вспомнила, например, моего соседа из комнаты напротив, который взялся меня учить, кому давать на редакцию рукопись, а кому не давать, есть ли витамины и какие, и почему я плачу дочери за редакцию моих текстов. Недолго гружусь его замечаниями, соглашаюсь и ухожу, но сказать «пошел ты в ж...» еще хочется. 

Но сейчас с моей более-менее укоренившейся позицией по отношению к себе, еще большему принятию себя, я рада, что есть наши занятия в группах. Во-первых, это как лакмусовая бумажка, можно проверить состояние, нет ли тут избегания, мол, «у меня всё хорошо»,а на самом деле это не так; во-вторых, подкрепиться в своей позиции, тут мне очень помогают единомышленники; в-третьих, понять, пока еще не вполне привык к новой роли, как двигаться дальше.

Потому что я, например, когда вышла на другой уровень понимания себя, начала обращать внимание на мужчин, даже зарегистрировалась на сайте знакомств, но тут же решила, что готова удалить анкету, потому что стало неловко, чувствовала, будто я товар. И к тому же, отвыкла общаться с мужчинами. Одичала. Так было страшно, что вместо того, чтобы с местными познакомиться неожиданно познакомилась с иностранцем. 

Рассказала на группе. Кстати, то, что я поделилась этим при мужчинах на группе для меня большая победа. Мне было стыдно. Лена порекомендовала оставаться на сайте знакомств, просто общаться, получать навык. Сказала, что рынок и товары - везде. И еще, в отношении мужчин тренер дала мне несколько заданий. Об одном из них говорили подробней. Вот что, мы хотим от мужчин, или что мужчины хотят от женщин? Лена задала вопрос: как я почувствую, что я любима? Я застыла, не могла ответить. Что же делать моему мужчине, если я сама не знаю, как я  чувствую, что меня любят.

Отсюда, между прочим разводы и конфликты. Терпят люди, не говорят, или ворчат, снова терпят, срывают злость друг на друге.  А надо говорить, задавать прямые вопросы. И это не разговоры про быт, бюджет и всё такое, это именно эмоции, близкая связь, действия, которые дают понимание любви. Такая обратная связь между любящими. Очень трудно догадаться, чего хочет человек. Как поступать? Нужно подсказывать друг другу. Например, одному нравится, что ему на людях поправляют одежду, пёрышки там разные убирают с ней или просто галстук поправят. Он считает это заботой и проявлением любви. У другого, еще что-то.

Я поняла, что понятия не имею, что мне надо, что ощущать, что я любима. Уже несколько дней хожу и думаю, составляю список. Отсюда и определенность, точнее, наоборот, её нет. Надо понять, что хочу. Буду думать. Ситуация, как в фильме «Влюблен по собственному желанию», пересмотрите, с удовольствием сделала это на выходные.  «Забота – это не только приготовление пищи», - верно Лена подметила, - нужно не только действиями, а и эмоциями наполнять жизнь».

Пока я додумалась до пяти пунктов того, как я пойму, что меня любят. Спрошу у Лены, это относиться к области эмоций или это про быт. Сомнения у меня. Надо это в школе преподавать, думаю.  Помню, был у нас предмет - «Этика и психология семейной жизни», вела злая такая тётка. Я написала сочинение, которое она задала, на тему, типа «Мой будущий избранник». В памяти у меня только её ответ: «Вы, Анжелика, никогда не найдёте себе мужа, таких принцев на белом коне не существует в природе

Тыгдым! Это круто, что я знаю, или хотя бы понимаю, что, наворочала тонну идеалов и прочее, она и рубанула с плеча, как могла, с Родительской, назидательной позиции, а выхода не дала. Ничего. Не поздно. Буду по новой учить эту науку. «Приходит время разобраться в другом участке сада», - как говорит Елена Борисова.

В связи с этим мы говорили о личностном росте. Что это, как понять, вырос ли? А очень просто – что-то тревожило раньше, а сейчас так не тревожит. Это уже рост. Вот и всё. Потому что, действительно выросли вы над этой ситуацией, над собой. Как говорит тренер, если не испытываете негативных эмоций, это еще один перекос. Это нормально испытывать эмоции.

Сегодня переписывались с руководителем КРОСС-Урал, психологом Галиной Китаевой. Она спросила про ситуацию, которая была у меня после зимних каникул. Ко мне вернулась бессонница, я тогда на стене «в контакте» написала про это. Там было что-то типа, «что я здесь делаю ваще». Вот несколько строк: «... Почему, который год, я сплю непонятно где, занимаюсь непонятно чем, не обнимаюсь с любящим и любимым человеком, не пеку в духовке шарлотку, не пою в полный голос, не вижу дочь хотя бы раз в полгода. Почему я ем на краю стола, сижу на краю стула, живу у дверей. Я же не собака ...».

Галина спросила меня про этот депрессняк. Я ответила, что сейчас гораздо лучше, сон возвращается, трудно еще засыпать и дышать полной грудью, но уже лучше. И теперь, когда пишу эти строки (нет чтобы забыть, но память выдает), вспомнила, что сразу после прошлого отличного нашего занятия, у меня началась небольшая головная боль, я вскользь проговорила это, но не придала особого значения, проигнорировала. 

По приезду домой, боль стала дикой. Это была самая настоящая мигреневая боль, с тошнотой, со свето- и звукобоязнью. Еле-еле уснула под утро. У меня такое бывает крайне редко, за последние пять лет может пару раз. Лежала, анализировала, химию я не пью (таблетку), пыталась понять, найти причину спрашивала себя, что мне боль моя хочет сказать, чего я боюсь, что сделать. Ответов было уйма и все, казалось, подходили. Но не очень. Вдруг чётко поняла, что мужики – это моя головная боль, и всё, что с ними приходит, тоже. Боль не утихала, выпила аспирин, купленный цветам. Он, видать сбил боль и дал уснуть.

На следующий день боль повторилось, но поменьше. Я бы уже позвонила Лене, написала, но тут решила, что справлюсь сама, ничего особенного. Мне и правда было спокойно, я даже готова была уже умереть. Чё теперь. Вспомнила, как говорила Лена: "Если тяжело, снимай груз задач, делай, что идет легко и что хочешь". Вдруг решила, что пошла она на фиг, окраска бровей, которую я назначила на утро субботы. 

Решила, что спать хочу, и вообще поеду в баню, но встала и, потом, мороз обнаружился. Не поехала никуда. Я, в своем питании, считаю количество углеводов в день, такая у меня диета и она мне очень помогает и легко дается вообще, а тут решила не считать, позволить, в субботу-воскресенье, примерно, "на глаз", питаться. Так и сделала. Винила себя, что нарушаю правила, но боль затихала. Поняла, что головная боль, не только мужчины, а, скорей всего, то, что на новый уровень жизни перехожу. Новая чистка пошла.

Принятие тяжело идет, но чувствую, что идёт и верю, что получится. Был страх, что не справлюсь, что недостойна лучшего для меня мужчины, жилья, нового круга друзей, вещей, новых денег. Короче, наусложняла себе жизнь на пустом месте, аж на мигрень. Это непросто, не сразу, но это решаемо. Просто я ни разу не убирала в этом участке сада. Он новый.

Галина тоже поддержала меня в этом, написала: «Новое, внесценарное, тяжело дается. Кто бы это знал, как оно конкретно будет!» Она рекомендовала - за новое поведение, не сценарное, что бы так не сносило меня, как в случае с бессонной ночью - делать себе конкретные подарки! То, что очень хочется, но я себе не позволяю. Спасибо, Галина, спасибо Елена, за то, что вы меня верно направляете.

Непростой, но яркий эмоциональный спектакль "Ричард третий", екатеринбургского Коляда-театра, посмотрела в это воскресенье с удовольствием. А эта сцена запала в душу. Спасибо, фотографу. Фото Леонида Селеменова.

Я утвердилась в мысли, поэтому и устроила себе эти выходные, несмотря на то, что к сессии первого марта у меня не сделано много контрольных работ. Сделаю, пусть несовершенно, но сделаю.  Как вы уже поняли я сходила в театр, к
ино смотрела, гуляла, вязала. Иногда отвлекалась на работу, по быстрому.

И съела вредное, ну, у меня это - немного сладкого. Надела свое любимое  - джинсы с юбкой вместе, многослойность люблю. Даже в одежде, то есть, отдыхаю. Мне жизнь дает. Я благодарю. Есть, маленький совсем уже, «червячок» внутри, он говорит: "Ага, не делаешь ни хрена, это видано ли? И что ждать? Придет расплата!" 

Отвечаю ему борисовское, что "спасибо", "это ничего не значит", и "я все делаю правильно"! Еще нашла одно утверждение по психосоматике (про мигрень). Повторяла его и стало легче: «Я расслабляюсь и плыву в потоке жизни, позволяю ей давать мне всё, в чем я нуждаюсь, с легкостью и непосредственно. Жизнь - для меня». Переключаю мозг, помогает. Доверять учусь. Жизни рада всё больше.

Вернёмся к занятию. Г
оворили о том, как общаться с детьми, с родителями, что делать, когда уже не можешь общаться, это может быть бывший возлюбленный или любовница. Подумайте сначала, что будете делать в то время, которое освободится. Чем заполните его, просчитайте. Где будете брать такой же уровень эмоций. Вот почему многие срываются обратно, в ненужные отношения. Как это важно.

Ооо, мы столько обсудили: про избавительство; про то, что делать, когда близкие уходят из жизни; про то, как не ждать пятницы и выходных, а уметь прожить насыщенно неделю; про утреннюю тревогу; про повторяющийся сон; про ненужные подарки. 

Знаете, вчера на спектакле Коляда-театра «Клуб брошенных жён» в финале были прекрасные строчки. Ими хочу закончить сегодняшнее описание занятия и рада буду встретить всех, кто присоединится к нам на занятия Группы личностного роста, в эту пятницу, 29 января, у Елены Борисовой.

«…Не надо плакать. Дали поесть - и ладно. Нам будет когда-то хорошо. Будет, будет свет. Будет радость. Пошли. Пусть бубен звенит наш, пусть зовет в даль светлую, с табором с нашим мы поедем к светлому морю нашему, там море, там песни и солнце. Пой и не оглядывайся, говорила мама Орфею, пой и не оглядывайся назад.

Зачем назад смотреть, что помнить, что вспоминать? Только вперед надо, ни шагу назад, позади Москва, только вперед. Выкрутимся, что-нибудь придумаем. Выживем. Мы все равно выживем. Пошли. Нам ничего не надо, мы и так выкрутимся, мы сами, мы сможем, мы всегда выживем, мы всегда выживали, мы не слабые, нет, мы сильные, мы спасёмся и всех спасём...»

Спасибо, что вы со мной.