Королева в своем королевстве

Это мой третий тренинг «Королевский двор». В этот раз шла на него и совсем не волновалась.

В самом начале игры тренер проговаривает условия: разговаривать нельзя. Проходим, смотрим друг на друга, занимаем места. Всё молча. Важно интуитивно понять, кто есть кто. Как говорит тренер, психолог и ведущая игры "Королевский двор", которая проходила в Московском клубе КРОСС, Елена Борисова: «Сценарий человека написан у него на лице. Пока сидишь, молчишь – хорошее впечатление производишь, как только заговорил, видны контрасты и становится понятней, кто есть кто». Тут-то и важна обратная связь, которую мы даем потом друг другу.

Помню, когда в первый раз, пять лет назад, участники подобного тренинга давали мне много раз роль «Девочки для битья». Просто пришел чужой человек на игру и увидел меня в этой роли. Прикиньте! АбиднА, дАсаднА, да ладно. Теперь спокойней переношу чужое мнение, а тогда я ревелаааа «не отходя от кассы». Но было не только больно, пришло мощное осознание этого состояния. Я же, на самом деле, так себя и чувствовала это, только тяжело было признаться. Чужому человеку проще это сделать. Ты сам можешь только догадываться и отгонять плохие мысли, вытеснять их, мол, нет, это не моя роль, я ващета, как её, эта, ну, как её … забыла слово. Королева. Вот! Врала себе тогда и не понимала. Никакая я была не королева, как тяжело бы ни было это признать.

В этот раз, на пятничном мартовском "Королевском дворе" нас было много, еле уместились в комнате. Обсуждали, почему многие девушки, женщины и мужчины не поставили себя на роль Королевы или Короля сами. Они объясняли это тем, что еще недостаточно мудрости, опыта, сил, "состояние не то", не уверены в себе, «завишу от мужа», «ведусь на чужое настроение», «это не в моей власти», «не всегда держу ситуацию» и прочее.

На всё это Лена, наш тренер, сказала слова, которые, в этот раз, легли мне на сердце легче, не сопротивлялась, понимала, что про меня, принимала душой: «Королева – это женщина, которая управляет своим миром, как может. Она может расстроиться, заплакать, быть эмоциональной, может мучиться и не принимать решение. Имеет право. Она уже мудрая и умная. Если чего-то не знает, спросит или ей подскажут те, кто рядом. Она не переживает по этому поводу. Не ждет идеала. Может даже быть неуверенной, может быть любой. Самооценка вот только у неё чуть выше, чем есть на самом деле. Пусть у неё не всегда всё есть, она – Королева».

Слушая участников, поняла, что не стоит ждать удобного случая. Он может никогда не произойти. Только в кино так бывает - "упс" и столкнулись люди, упали предметы, они бросились их собирать, увидели, какие они красивые и хорошие и надо им "жить-поживать, да, добра наживать". В жизни - иначе. Даже если столкнешься, можешь пройти мимо и дальше ничего не случится. Зачем ждать любовь, страсть, химию, мимолетное что-то, необычное, благоприятные обстоятельства, благодаря которым может наступить что-то эдакое. Может это и не случиться или за неделю потом сгорят страсти.

Нужно учиться выстраивать отношения, себя, учитывать опыт. Не думать много и долго, не анализировать, уметь договориться, пойти навстречу. Устроить эту встречу самому. Иначе она может не наступить никогда. Можно вечно совершенствоваться, личностно расти и не вырасти, быть вечно недовольным. В итоге, никогда не стать Королём или Королевой. Отодвигать границы идеала вечно, якобы несовершенен еще, не готов. 

"Другие люди уважают твои границы, потому что вы короли разных государств!", - такую фразу можно было услышать на нашем прошлом пятничном занятии, игре "Королевский двор", в Московском клубе КРОСС.

Позже говорила с однокурсницей, прекрасной молодой девушкой, которая вполне может быть Королевой, но "копает и копает в себе". Что-то, да, не так у неё, чего-то не хватает. На самом деле, вижу, что она умница и всё у неё так, а это субъективное её мнение, желание одобрения, чужой оценки "пять", хотя всё вообще на "десять" делает.

Наши копания - ненужные, мешающие взлететь, жить, как хочется, уже сейчас. Как они мешают! Теперь, почти полгода назад, чувствую, что даже если одета не идеально, не круто, не в новой одежде, всё равно хорошо и не комплексую. Конечно, у меня морщины на лице, к которым придираюсь, но стала меньше думать о них, когда прочла статью про актрису Шерон Стоун, которая говорит, что после того, как еле-еле осталась живой, наличие морщин её вообще не волнует.

Стала легче и спокойней защищать свои границы. Не расстраивает подолгу то, что кто-то сказал или написал неприятное. Легче могу проговаривать, если не понимаю, что от меня хотят. Мое отношение к мужчинам поменялось на 100%. Они это чувствуют и я тоже. Пропускают меня вперед, дают руку, хотят донести тяжелое, заглядываются на меня, млеют, я бы сказала, ставят пятерки (простите меня, мои педагоги, ценю это, знаю, что не только "за красивые глазки"). Чувствую, что мужчины теперь как-то по-другому смотрят на меня и говорят: "Красивая-то какая!", "Спасибо, что не отказала", принимаю, что прелесть и классная. Давно не получала такой обратной связи.

Чувствую, что становлюсь центром в своей жизни. Это помогает. Могу остановиться, посмотреть, подумать, прежде чем ответить. Не спешить. Позволить себе что-то не сделать, сказать «нет». Временами, выходит из меня прошлая, та старая, немного "рабская" жизнь, но она уже такая чужеродная, что скоро, понимаю, отомрёт за ненадобностью.

Это испанская девушка, нынешняя претендентка на звание королевы красоты. Спасибо ей, у меня такое же чувство внутри временами бывает. Фото из открытых интернет-источников.

Тренер верно сказала, что если ты - Королева, то это и ребенок поймет. В этот раз на игре никто не дал мне роль "Девочки для битья". Зато - три раза (и я счастлива), дали роль Королевы. Как сказал один из участников, который наградил меня этим титулом: «А кто еще?!». Двое заметили, что взгляд у меня королевский. Сама ощущала себя Королевой. Но победа, в своих глазах, была важней всего. Хотя в день игры у меня был такой насыщенный и непростой распорядок дня. Выглядела не так, как хотелось, весь день была на учёбе в институте, прошло пять пар и параллельно много работала. 

Да, еще мужчина проигнорировал моё приглашение пойти погулять по бульварам и целоваться. Само это предложение - тоже для меня рост. Просто так позвать мужчину, написать первой. Непросто было принять такое решение. Да еще и отказал мне, выбрав вечер с мамой и бабушкой на даче. Порасстраивалась полчаса, потом решила, что глупо переживать., зато отработала навык общения. Это нормально. Подумала: «Не повезло парню, повезет другому». Написала тут же, кстати, другому о встрече. Согласился. 

Отрабатываю навык. Лена сказала, что так и нужно, и мне надо снова учиться общаться с мужчинами, лучше с несколькими, чтобы не сгружать все мои сильные и большие эмоции на одного. Поберечь его и тем самым себе помочь. Так что, теперь переписываюсь с несколькими, выбрала двоих, которые особенно понравились. Встречаемся с ними на ближайших выходных. Посмотрим. Мне непросто это, но учусь жить легче, понимать мужчин.  Как без практики?

Поняла, что не предаю никого, просто общаюсь. Пойму, кто мой и что мне нужно, а то действительно концентрируюсь на одном, выплескиваю на него ураган своих эмоций и непонятно, что дальше. Его накрывает количеством и всё пропало. Любви у меня много. Давно не отдавала. Делаю это неумело. Кстати, для таких активных женщин, как я, нашла книгу Норвуд Робин «Женщины, которые любят слишком сильно». Крутая книга, девочки и мальчики. Там для всех есть информация.

Часто на наших пятничных занятиях говорим о том, что у человека должно быть в окружении – семь, плюс минус два друзей. То есть не только один.)) Иначе, всё ему бедному достается и человеку, у которого один друг - тяжело. Мы всё же социальные существа, так интересно общаться с разными людьми. Посудите сами, зачем любимому мужчине знать, каким точно узором я вязала шарф, чем отличается рассказ от новеллы, куда я ходила на фотосессию. Можно просто фото потом показать и всё. 

Конечно вместе фотографироваться тоже можно, но если он не любит, не надо заставлять. А вот, обниматься, целоваться, сказать, что соскучилась по нему, что ждешь его и любишь, спросить о чём он думает, как провел день – это пожалуйста. Или там дела обсудить бытовые семейные, разные. Психологическими проблемами, наверное, тоже не стоит его загружать. Пока не уверена, просто интуИчу, что не нужно. Спрошу на следующем занятии у Лены.    

Возвращаемся к игре "Королевский двор". На состояние Королевы не должны влиять настроения и «комариные укусы-уколы» других людей, "приемы", "балы", разные "дворцовые дела и интриги". Если влияют и если ты позволяешь это, то настроение может легко испортить кто угодно. В этой связи поняла, что раньше радовалась роли фаворитки, мол, хорошо, что не "Девочка для битья" и при дворе, вроде... Но вдруг осознала, что власти у Фаворитки нет никакой и сместить её могут в любой момент. К тому же, приходится заслуживать любовь. А это уже не королева. Мне, в этот раз, роль фаворитки дали четыре человека. Есть над чем задуматься. На вторых ролях я постоянно и слетала с трона, и была в тени.

Как заметила Лена одной из участниц: «Почему ты не поставила себя Королевой? Ты сама не ставишь себя на эту роль. Ты себя выключила, и все остальные выключили». 

Мне понравилось то, что я не зациклилась на том, что роли Фаворитки было больше, были еще роль "народа, советника, шута, палача". Все роли должны быть, это нормально. Но отметила для себя, что внутри у меня, всё чаще - более-менее ровное состояние, есть стержень, не хочется угождать, заискивать, ждать одобрения, становится всё равно, кто и что подумает обо мне. 

Даже если бы меня никто не выбрал Королевой, для себя я победила. Главное, что себя считаю ей. Без высокомерия и чувства избранности. Просто ощущаю себя Королевой в своем королевстве. В конце занятия, вдруг подарили огромный, размером с клумбу, букет цветов. Просто так. Даже глазом не моргнула, приняла, как само собой разумеющееся. Это было как подкрепление моего внутреннего королевского королёвского решения. Спасибо всем, кто был рядом. 

Многое не написала, но, друзья, стоит просто прийти на следующую игру, тогда точно поймёте, кто вы сейчас. Подтвердить свои мысли или начать открыть для себя что-то новое. Важно на себе прочувствовать, получить обратную связь. Тут, на занятиях, все настроены доброжелательно. Остается только принять, осознать и работать над собой. Сама бы я не справилась с той ролью, которую давали мне пять лет назад. Мало того, не увидела бы реальность, ходила бы в заблуждении, так и не придя к тому результату, который сейчас получила на этой игре "Королевский двор".

Приходите к нам по пятницам. Всё обсуждаем.

Еще не Королева

Днём посмотрела передачу «Правила жизни» по каналу «Культура». 

Говорили о классификации женщин, которую дала французская поэтесса и романистка начала девятнадцатого века Дельфина де Жирарден. Есть, по её мнению, дамы-полицейские, немецкие майоры, куртизанки, придворные дамы и еще какие-то. Я особо запомнила только описание придворных дам. Это те, которые живут чужую жизнь, всегда на вторых ролях, всегда в тени хозяев. И даже если они знатнее их по положению, они остаются при дворе, не имеют главной роли. Им, вообщем-то, всё это нравится.

Но, по-моему, неприятное описание. Мне привычное, вообще-то, именно так я себя и чувствую всю жизнь. Но это мучает меня. Сколько раз я видела красивых уверенных в себе, легко «летящих» по жизни и по улице женщин. И одеты они были соответственно. Шикарно. И я шла в этот раз на занятие и приметила нескольких. Глаз не оторвать. Приятно смотреть. Мне тоже хотелось быть такой.

Интересно когда я могу ей быть? И какая я сейчас? Думаю, что еще не Королева, но уже и не Шут, и не Девочка для битья. 

Не чёткое фото, но не в этом дело. Она шла, как Королева. Фото автора.

С такими мыслями, гуляя по городу в ожидании занятия, я подошла к старинному особняку в центре Москвы, в котором и проходил тренинг Московского клуба КРОСС, который назывался «Королевский двор». Вела его тренер, психолог Елена Борисова. Она то же Королева, я считаю.

Увидев её, я начала было щебетать о чём-то, но Лена приложила палец к губам и сказала: «Тсс!». Это означало одно – надо сейчас помолчать. Тренинг начался. Все, кто заходил в комнату, не должен был говорить. Так и в жизни, пока мы молчим, можно составить о нас одно мнение, как только заговорили – совершенно другое. Вот и здесь на нашем занятии, мы вели себя, как в жизни. Но бывает, что и молчание не скрывает того, что внутри. Но пока нужно было помолчать. Все видели друг друга первый раз. Интересно, кто что думает?

Раздали пустые листы-таблицы. Мы начали заполнять их, давая каждому участнику ту роль, которой, как казалось, он достоин. И описывали вкратце причину, по какой эту роль даём человеку. По мимике, жестам, движениям, позе. Это было сделать не так просто. И хотя у меня было много фантазии, я никак не могла определить, кого и на какое место я хочу поставить в своем «Королевском дворе». Всё-таки, расставила.

Потом Лена разрешила говорить. Представились. Стало еще интересней. Но я почти не поменяла своего убеждения о ролях, которые дала людям, пока они молчали. Потом мы делились друг с другом своими записями - в разговоре один на один,  рассказывали друг другу о том, кто, что, кому и почему приписал. Ой, это еще интересней.

Мне сначала было неловко, особенно за неприятные роли, которые я дала людям, такие, как Палач, Мальчик для битья. Но поскольку раньше я была Девочкой для битья много раз, я знала, что чувствует тот человек, которому дала эту роль и мне было спокойней. Потому что понимала еще и то, что выйти из этого состояния можно. И я верила, что у этого человека тоже получится. У меня не было жалости, я подметила себе это. И это было не безразличие, а понимание и вера.

Чуть не начала давать советы! Тренер предупредила об этом. Мол, ребята, никаких советов. Я это особенно прочувствовала, когда меня начали "лечить" словами. А еще я всё время лезла и хотела контролировать и направлять. Если это было почти не заметно, то только потому, что я себя очень сильно сдерживала. Вот она моя гордыня и высокомерие, и мания величия здесь же.

Потом, когда я описывала свои впечатления одной девушке, которой я дала роль Принцессы, я говорила ей, что она «еще не Королева, но знает себе цену, немного хулиганка, шустрая». И это было тоже забавно.

 

Раньше я играла в эту игру в 2012 году, в Екатеринбурге, на Зимнем слёте, в клубе КРОСС Екатеринбург, и сейчас невольно сравнивала свои ощущения. Мне было лучше, намного лучше, но я всё же ждала плохой оценки других людей. Куда они меня поставят, на какое место? Поняла еще раз, что мне важно знать, что обо мне  скажут. Вот же блин! Но в этом обмене информацией столько было открытий. И главное, я поняла, что я выросла, что мне сейчас дают лучшие роли. А когда услышала, что мне дали один раз роль Королевы, да ещё про меня сказали: «Светлая кожа, правильные черты лица, элегантное украшение, тонкие пальцы». Я прибалдела!

Йеху! Победа! Первый раз в жизни, очень неожиданно и приятно. И слышала это я от такой участницы, которая, как мне казалось, будет строга и справедлива. К тому же, мне дали три раза роль Фаворитки и два раза роль Судьи. Я обрадовалась. Еще были роли (по разу) – Палач и Шут. Но и это было хорошо. «Хоть не Девочка для битья, хоть не Девочка для битья!», - кричало моё сердце. 

Когда чужие люди говорили, что обо мне думали, я была очень удивлена. Мне давали такие качества, как уверенность, решительность, «может выносить непопулярные решения», «решает судьбы», беспристрастная. Но одну роль, и так получилось, что человек этот был последним, с которым я обменивалась информацией о ролях. Это был тот, кто всё же увидел во мне «мою любимую» Девочку для битья. Напросилась, что называется. Затрепетало моё сердечко, заныла душа. Куда это ты собралась, Анжелика, со своей белой кожей? Со свиным-то рылом, в Калашный ряд! Стоп. Надо вовремя остановиться.

Я сейчас вспоминаю, что изначально избегала этого человека почему-то, хотя он очень приятный, но мне казалось, что он мне сейчас каак выдаст что-то неприятное. И выдал. Но он имеет право, всегда есть такие люди. Они просто другие. И я не обязана всех слушать. Но тогда я поверила ему больше всех остальных. Мне было больно, но восприняла я это спокойней, чем в прошлой игре. Там-то я наревелась от этих откровений. Но если бы не было тех слёз, не было бы этого роста, который произошел со мной за эти два года. Так что, хорошо, что я услышала тогда и сейчас обратную связь.

Я понимаю, что не сразу уйдет это, не моё, по сути, состояние. Вот он сценарий тут-то и поймал меня снова. И все мои заочные занятия в КРОССе, это конечно хорошо, но надо было давно возвращаться в реальность. Книги и аудио, это одно, но практические занятия –  другое. Здесь же работа с моим внутренним миром идёт напрямую. И рост другой. И профессионалы рядом. Вот он и есть мой "Королевский двор". Как на ладони всё. "От людей на деревне не спрятаться", - как поётся в известной песне.

Оказалось, что где-то там глубоко внутри  я, может и думаю про себя, что я Королева, а на деле получилось то, что еще пока исполняю вторые роли. Мне удобно быть в тени, какой бы крутой я себя сама не считала. Еще страшно выходить в мир, в люди, иди в первых рядах, точнее. Даже сейчас тяжело написать – мне страшно быть первой. 

Но получается, что я нарушаю законы жизни. После игры, я  поняла, что я очень хочу поймать и задержать навсегда это внутреннее состояние Королевы. Хочу почувствовать себя ей. Мне кажется, что я смогу. Не сразу, не быстро, но я смогу. Я уже начала учиться понимать, что мешает мне это сделать. При этом, как точно всегда подчеркивает Елена, не нужно терять свою природу. Если я родилась с темпераментом холерика, если я веселая, то зачем это прятать, нужно уметь это подать, «соединиться со своей весёлостью». Королева может быть разной. И весёлой тоже.

Разные Королевы, которых я встречала на своём пути в тот день. Фото автора.

Как я хочу это сделать и еще хочу научиться не оценивать себя, не ругать, не злиться на себя, не переживать "так или не так делаю". Это значит еще, как говорит наш тренер, «чтобы не смотрели мои глаза вовнутрь постоянно». Как в машине, например, если есть бензин, она исправна, и ты поехала. Не думаешь мелочах, о том, на какую педаль жать. Это само собой происходит, на автомате, естественно. Мысли о другом. Они в деле. Вот и мне хочется довести своё душевное состояние до спокойного и уверенного, чтобы не выбивала меня каждая мелочь из колеи и перестала я переживать по разным глупостям, типа, «как я выгляжу в чужих глазах».

В этот вечер было много откровений, например участники говорили:

«Все люди, как люди, а я – не люди!» 

«Если я веселая, значит я плохая». 

«Я не выбрал для себя никакой роли…» 

«Я не дала никому Королеву, раз себе не дала». 

«Я не записала, но в голове держала, что я Королева». 

«Тебя шесть человек из восьми видят Королём, а ты сопротивляешься!».

Я, например, под конец занятия и забыла, что мне дали роль Королевы, я вытеснила это из памяти. И даже не хотела, чтобы говорили обо мне. Вроде, мне всё понятно, что там обо мне говорить. Опять вылезла мания величия и командовать начала, решать за других. Не доверяла людям. 

Потом, уже дома, подумала опять, засыпая: «какая я Королева?». И это притом, что у меня даже фамилия Королёва, зовут меня Анжелика, вроде всё неплохо внешне, а внутри мне легче было бы быть Матрёной Кузиной, как бабушку в девичестве звали. Мне иногда кажется, что мне было бы легче жить с этим именем, проще и не надо соответствовать. Хотя, причем здесь имя? И чему соответствовать? Вот и к Девочке для битья привязалась. Столько мне сказали хороших слов, а запомнила про неё. Это всё привычка старая. Она ещё тянет вниз. 

Елена всем давала маленькие домашние задания в соответствии с тем, какие открытия в связи с игрой, произошли в этот вечер. Вот и я сейчас, по заданию Лены, запишу все хорошие слова, которые мне сказали на игре, и повешу лист на самом видном месте или буду держать под рукой.

Заканчиваю писать, а в голове песенка, которую поёт Александр Цекало в фильме «Ландыш серебристый»: «Ты пойдешь налево, а может быть, пойдешь направо, ты ведь Королева, ты имеешь право на любой ход! На любой ход!» 

"На любой ход!". Фото автора.

Знаю, что мне нужно продолжать работать над собой, а для этого иду в  пятницу на занятия Группы личностного роста, которое ведет психолог Елена Борисова. Спустя какое-то время, а проходит он раз в полгода приблизительно, обязательно пойду на "Королевский двор" снова.

Спасибо, что вы мне доверяете.     

Шестой день слёта

08 января 2012г.

Этот день я почему-то ждала больше всех дней. Наверное, потому,  что мне хотелось сыграть в игру «Королевский двор», в которую я никогда не играла. Вы представляете, мы играли в неё где-то 10-12 часов!

Сначала мы дали обратную связь. Мы написали по несколько слов о себе, и о людях, с которыми жили и учились все эти дни.

Когда я получила листочек со словами о себе, то еще раз подтвердила свои мысли о том, что я все же хороший человек. Потому что никто не написал ни одного плохого слова и пожелания мне. Я сейчас читаю этот листок, и слёзы наворачиваются на глаза. Спасибо вам, люди!

Потом мы разбились на команды и началось. Нужно было самому себе выбрать роль в своем в своем королевстве. Я выбрала себе роль девочки для битья. И, так совпало, что люди из моей команды выбрали для меня ее же. Потом мы отыграли игру, собирая вместе 500 пазлов.

Мы собрали их первыми из трех команд, которые были.

Было приятно. И у нас появилось время, чтобы пообедать и погулять. Я опять скатилась с горки. Скажу вам по секрету, что в тапочках и носках это делать очень весело. Когда я скатилась, то тапок на мне уже не было. И от этого было еще ржачней.

Потом мы продолжили игру. Нужно было снова дать себе роль, но на основании нашего общего взаимодействия при сборе пазлов. Кстати, вот такая у нас получилась картинка, посмотрите.

Так вот, нужно было опять выбирать. Какую бы сейчас дал себе роль, и какую роль дали тебе? На этот раз я вообще забыла про себя и роли себе не дала. Да и мне дали роль народа. И еще я поняла, что для меня очень важно, чтоб кто-то был со мной. Я отдавала роли всем, но не была Королевой в своем королевстве.

Потом, этой же командой мы делали еще одно общее дело. За 20 минут нужно было собрать башню из листов бумаги, форматом А4. И важно, чтоб она простояла 3 минуты и не рухнула.

Мы начали возводить башню, и я сразу почувствовала себя ненужной. Мне хотелось чего-то большего, интересного. И с помощью своего какого-то недоразвитого упорства я все же решила не уходить, не психовать, и стать полезной команде. Уж больно люди рядом были хорошие, открытые и добрые. И я придумала себе интерес. Нестандартный ход.

Но только потом, когда мы анализировали результат нашей совместной работы, на лавочках, в предбаннике, я начала понимать свои ошибки.

Я сама задвигаю себя в угол, я сама делаю себя жертвой, а потом обижаюсь, почему меня не заметили. Ведь я сделала так много и у меня большой потенциал, а никто не видит. Какие, мол, они дураки, что не видят моих стараний. А потом думаю, а может, они правы, может, и не делаю я ничего особенного. И все - самооценка падает и я жертва.

И еще я поняла, что надо самой учиться просить для себя. И делать это более уверенно и настойчиво, и подбирать для этого нужное время. Для того человека у которого прошу, и для себя. Делать это спокойно и на взрослой позиции.

И так важно говорить о своих достижениях. Спокойно и легко. Я, например, только на второй день поняла, что из 1м 83см нашей устойчивой и оригинальной башни, я сделала высоту где-то 70 см. Благодаря своему нестандартному мышлению, которое сама недооцениваю.

В конце этой игры, я все же почувствовала себя фавориткой Короля. И то, что у меня есть соратники, и что невнимание других ко мне чаще всего надуманною мною. Я благодарю за поддержку Лёшу Ш., Лену П., Ларису и Илью. И чем еще хороши наши тренинги, так это тем, что можно отследить, кто и что тебя злит. И это значит, что именно над этим нужно работать. И в этом тоже помощь.

И конечно хорошо это делать под руководством грамотного тренера. Я сам не смогла бы увидеть. Я только чувствовала. А Галина Китаева отслеживала состояние всех нас. И мне, например, она сказала, что увидела, когда за время игры я заходила в жертву тремя одинаковыми путями. А потом, прогрессируя, выходила из нее тремя разными путями. Во взрослой позиции.

И еще я поняла, что даже если нахожусь не в своем Королевстве, я могу быть Королевой. Несмотря ни на что. Потому что, чувство собственного достоинства будет всегда, независимо от того, кто ты и где ты находишься.

Чувствую, что у меня еще будут открытия по этому поводу. Спасибо всем еще раз, особенно моей команде – Оксане, Лене П., Илье, Леше Ш., Лёше Т., Кристине, Ларисе, Насте, Галине. Я бы хотела, чтоб вы жили в моем Королевстве.

Вот еще фото команды, которая заняла второе место.

А вот победители – их башня была высотой 2м 35 см.

А потом был киноклуб. Алексей Чащихин показал нам  фильм «Чайка по имени Джонатан Ливингстон». Я бы хотела, чтоб те, кто думает о своем личностном росте, посмотрели этот фильм. Когда я в 2001 году читала книгу Ричарда Баха, по которой снят этот фильм, я была в восторге от нее. И, тем не менее, фильм не только подтвердил мои эмоции при прочтении. Он еще и наполнил меня теплом, любовью уверенностью в себе и счастьем.

С таким настроением расходились. Кто спать, кто на прогулку к Белоярскому водохранилищу, кто-то еще беседовал в столовой. Спать не хотелось. Это была последняя ночь на базе отдыха «Светлая» и к тому же наша совместная.

Заключение следует…