Это же тихое убийство – переделывание человека

А вы знаете, не такая уж это дурость – разговаривать с предметами. Не знаю, как вы, а я частенько с ними болтаю. Кто сейчас прекратил читать – правильно сделал. Кто его знает, что там у автора на уме - такое написать? Кто продолжает, спасибо, что доверяете.

Ну, правда, никто никогда из вас не говорил что-нибудь телевизору, плите, подойдя к окну?  Хотя бы слова: «Ну, вот и всё!», "Ой, как хорошо!", «Да, ничего-ничего» или еще какие-нибудь словечки? Просто вскользь. Я не прошу ответить мне, просто себе признайтесь. Даже если не говорили вслух, всё равно этот монолог шёл в мыслях. Вы же думающий человек. Одобрение или оценка, или простая поддержка, констатация факта. Это нормально, думаю.

Я к чему? Терпение. Наше сегодняшнее занятие в Группе личностного роста Московского клуба КРОСС, которое ведёт тренер и психолог Елена Борисова, мы начали с того, что каждый делился своими проблемами. И тренер говорила о том, что бывает так, что иногда распирает от обиды, а никого нет рядом и психолог недоступен. Может такое быть? Да.

Конечно, можно позвонить и "слить" негатив друзьям. Я не считаю это выходом, но это тоже возможно. Все мы люди, все мы человеки. Но бывает такой момент, что нет никого рядом и трубку никто не берёт. Можно, как я делаю часто, прописать эмоции в дневник, а можно, как рассказала тренер, поставить напротив стул и говорить с ним. Да-да – с пустым стулом, будто с обидчиком. Особенно, когда внутри есть жалобы, которые никогда не скажешь ему в лицо.

Когда вот так проговорил, рождается понимание того, что делал не так и первая злость уходит. Хоть не наговоришь лишнего в гневе тому, кто попадается в этот момент на пути и причину конфликта можно услышать. Я, в гневе, бывало, просто уходила с рабочего места на улицу, давала круг на местности, проговаривая диалог в голове или даже вслух, если никто не видел и не слышал и мысли приходили в порядок. Уходили эмоции, приходило понимание того, что не так.

Сегодня попробовала поставить перед собой стул и поговорить вслух, будто с человеком, разговор с которым меня мучил давно, и я не могла понять, что не так. В диалоге я вдруг услыхала, что я давлю на него. Отследила это и поняла, что оставлю-ка я пока его в покое, отойду в сторону от ситуации. Буду заниматься другим и не переживать по этому поводу. Мне помогло, ребзя!

Вернёмся к занятию. После того задания, полученного от Елены на прошлом занятии – жить своей жизнью, было как-то непривычно. Я записала себе все плюсы и минусы, которые произошли за это время. Что называется, дорвалась. Минусов было больше, но сейчас смотрю на записи и понимаю, что в большинстве это плюсы.  Вот некоторые минусы:

- сдуру обожралась еды;

- слезами накрыло;

- много болтала и советовала, лезла с разговорами, делилась, пела, но мне было "по фиг" на это;

- громко кричала, защитила себя и тех, кому мешали две студенточки, которые трындели без остановки и потом вели себя по-хамски (на паре, в институте); 

- сидела в кафе и просто пила кофе с девчонками; 

- ходила медленнее; 

- заметила, что делаю много заранее, усложняю, терплю и много гордыни от того, что сильная; 

- нет пока внутренней радости; 

- не хочу всем улыбаться; 

- много рамок и ограничений себе ставила; 

- тяжело еще дышать полной грудью; 

- много пока чувства вины; 

- еще не особенно верю в то, что не придёт расплата за то, что позволяю приносить себе пользу; 

- сказать «нет» тяжело.

На занятии мы тут же потренировались, как мне учиться говорить «нет». Раза с десятого я ответила «нет» уверенней, на ленину просьбу – дать ей тетрадь. Сначала сразу отдавала, а ведь она мне была нужна. Пришлось записать слова отказа, которые буду говорить, когда не хочу куда-то идти, что-то отдавать, и делать то, что не хочу и не могу. До сих пор мне трудно отказать, но учусь.

И еще есть плюсы:

- ушло ощущение, будто я всегда на экзамене; 

- чаще делаю перерыв в работе; 

- легче делаю выбор; 

- ослабевает контроль над собой; 

- меньше жду оценок и одобрения со стороны;

- отслеживаю, когда ругаю себя и беру за это (с себя) по 20 рублей;

Продолжаю замечать, что к ругани себя относиться и битьё по лбу  – оказывается, делаю это ещё часто. За это пока денег не беру – просто останавливаюсь вовремя, ловлю себя. Но уже была бы тысяча рублей за прошедшие две недели. Как же хорошо, что обо всём этом я могу рассказать и меня слушают. Я увидела улучшения, но у меня появился вопрос: "Что теперь делать дальше?".  

Я так осмелела, что решила, что мне уже можно думать об отношениях с мужчинами? Но сейчас разочарую свою маму, тётушек и подруг, которые читают это и у которых всё в семейной жизни «чики-бари», и они мне того же желают. Рано мне еще думать о мужчинах! Уф! Лена, как же я внутри-то выдохнула. Потому что, неделю я со страхом поглядывала на мужчин и "примеряла к себе" некоторых. Но, я скажу, тяжело мне это всё давалось ооочень! 

А когда на этом занятии, психолог мой любимый, Елена Борисова, сказала мне, что нужно сначала, чтобы «моя самооценка поднялась, и чтобы моё настроение стало стабильным», а потом уже думать о других, я аж выдохнула. Этого мне внутри и хотелось. Ведь я опять валила всё в одну кучу. Это груз неподъемный для меня сейчас. Я хочу выспаться, не грузить себя сверхработой, начать просто радоваться жизни, смотреть и замечать небо, находить для себя пользу. 

А я опять начала вставать «на цыпочки», хотеть нравиться кому-то. Уж, простите, если кого огорчу тем, что вот я, глупышка, не вижу очевидного и занимаюсь не тем. Только мне понятен, видно, мой путь. Забегая вперёд, скажу, что после занятия и на следующий день, я с таким облегчением смотрела на мужчин, мол, «проходите-проходите спокойно, мне не до вас». Ух, а как же непросто думать о себе.

Потом мы практиковались в знакомстве. Точнее, это делал один молодой человек. Он пришёл в КРОСС первый раз, мало что знал о Литваке, но был решительно настроен узнать, что же он делает не так, что ему трудно знакомиться с девушками. Молодой, красивый парень. Трудно признаться в этом, но он молодец, пришёл и смело заявил. А Елена сразу его окунула в практику. 

Он тут же, всем девушкам в нашей группе, по просьбе тренера, начал делать предложения о знакомстве. Мы слушали и говорили, что не так. Это очень эффективно. Видно было, что парень преодолевал себя, но не тушевался, пробовал по нескольку раз спрашивать, они с Еленой проговаривали ошибки. Я подумала: "Вот бы парни послушали, что и как они говорят, когда знакомятся". Напор, агрессия, самоуверенность, да ещё подтексты, намеки на секс, читались сразу.

И как важно, не только знать, как знакомиться, но и понимать, о чём будешь говорить с девушкой, когда она согласится. И о чём ей рассказывать на свидании. Обсуждали, что делать, когда теряешься в разговоре. И вообще, можно ни с кем так и не познакомится, но так натренироваться, что прекратишь бояться знакомств. Вспомнили, как это делал известный психотерапевт Альберт Элис.

"В психологии важно понять правду и потом уже разбираться, что с ней делать. Выдёргиваю фразу и расплетаю её, как косичку. Мне нравится тааак!" - делиться с нами психолог Московского клуба КРОСС, Елена Борисова на занятии. Фото автора.

Потом  у нас было активное обсуждение «мамской темы». Мне, как раз накануне, пришло сообщение от мамы, в котором она опять обиделась и пишет, что она не хочет говорить папе то, чем я с ней поделилась. То пишет - "мы тебя любим, соскучились. Мы, мы, мы. То - вдруг только "я, я, я" (то есть она одна) и никакого папы". Ой, блин! Да что такое! Опять «мама вернулась в детский сад», и мне, типа, предполагалось разруливать их с папой "игры разума". 

Я уже научилась реагировать спокойно на мамины выкрики о том, что она уходит из дома навсегда. Я не говорю ей, усмехаясь: "Когда вернешься, не буди меня, я буду спать или мол, дверь открыта". Я порадовалась, что я - не папа и я не там рядом, что уж говорить... Но два дня я думала, не напрягаясь особо, а скорее, из-за того, чтобы в другой раз так не сделать. Что произошло? Вроде, я к ней не лезла? Искала причину в себе. 

И, как только Елена, с участницами на занятии, начала обсуждать вопрос взаимоотношения с их мамами, я поняла, где у меня заноза. «Что вы в своей жизни недополучаете, раз хотите делиться с мамами? Что вы хотите испытать?» - спросила тренер участниц. И, оппа, до меня дошло, почему я  "хапнула негативчика" от мамы. Сама пристала к ней, рассказала новое, поделилась радостью и напрочь забыла о её привычной реакции. Вот мне - «получи фашист гранату».  Еще предупреждал Артём Кодзоков на прошлом занятии по "Психологическому айкидо" об этом. Забыла его статью о маме-вампире.

Когда я поняла, что я сама творец своего негатива, не стала злиться на маму, как делала это всегда, а просто отпустила ситуацию. Нужно отстать от мамы и признать, что помочь мы ей не сможем. Никогда. И вообще, оставить в покое тех, кому мы хотим помочь. Вот если нам что-то втюхивают, нам разве нравится? Мы тоже закрываемся. А тут человек в неврозе и живёт там мирно, ровно. Я, получается, разрушаю маму сама. Своим приставанием. Это же тихое убийство – переделывание человека.

«Не убивайте того, кто счастливо живёт в своём неврозе. Отцепитесь от мамы! У мамы – всё хорошо!», - говорит нам Лена. И, правда, кто сказал, что мы лучше знаем, что делать маме. Это же тоже самое, как она нам в детстве говорила: «Надень свитер, мне холодно!» Любит мама сериалы, кошмарики, программы, типа «Пусть говорят». И ладно. Имеет право! У нас тоже есть свои любимые передачи, которые ей могут не нравиться. А мы такие умные, книги ей ещё даём, учим как жить. Гордыня это всё!

До меня дошло еще раз, уже осознанней. Ну, зачем я лезу к маме с претензиями и думаю, что это она не такая. Это что? Самомнение, высокомерие. Неприятие её, а значит непринятие себя. Я что, не могу самоутверждаться иначе, нужно кем-то покомандовать? Мне вот иногда очень хочется послушать песню "Лайки"  Потапа. Она тупая, но я могу кайфануть и послушать её от души и прямо поорать её громко и оторваться. Вот и тут, говоря современным сленгом - кому лайк, а кому дизлайк. 

Да, с мамой всё в порядке! Человек счастливо живёт, ей итак хорошо. Я её убью своей правдой. Если она осознает, что не так меня воспитывала, это же как ей плохо станет. Зачем? Я не хочу убить маму. Она живёт, как может и спасибо ей, что я живая. Она всё сделала для меня, что могла. Пусть мама порадуется. Получается, что я садюга, дающий маме совет, как жить. Я уже итак далеко от неё, что нам еще делить? Соглашаться надо. Пусть родители живут и радуются. 

Вспомнила, как пару лет назад, я решила папе похвастаться фразой Михаила Ефимовича Литвака про "надежду, которую М.Е. бы убил первой". Мы с ним тогда чуть не разругались. У папы - «надежда –  мой компас земной», а я убить её первой хочу. Хорошо, что у меня ума хватило, и я просто из-за того, что люблю папу и не хочу огорчать, подошла и сказала, что это я чё-то не так ему ляпнула, перепутала совсем. "Был не прав, вспылил!" Посмеялись. Перехитрила немного папу, но успокоила. 

Он же максималист, борец за правду и справедливость, он так привык, а я «по голубой мечте грязными сапогами». Я очень сильно прочувствовала тогда, что рушу все его идеалы и что мы поругаемся с ним навсегда. А кто я такая, чтобы делать это? Пусть живут наши родители долго. И не нам решать, о чём им думать.

Лена потом дала задание тому, кому тяжело осознать, что они не могут помочь близким. Прописать на бумаге то, что именно тяжело признать. Много-много раз, пока в сознание не зайдёт. Чтобы информация на уровне интеллекта спустилась в сердце и тогда станет легче. Это подойдет и не только в отношении родителей, а просто в любой трудной жизненной ситуации. Приходите к нам, спросите поконкретней у тренера, как это верно делать. Детали некогда тут описывать, простите.

Ну, вообще, столько откровений было опять в этот вечер. Еще, быстренько (уже не успевали, опять нам три часа мало), поговорили о том, что когда отсоединяешься от проблемы, она сама начинает решаться. Потому что, как говорит Елена: «Где нас слишком много, это против нас!» Сколько раз замечала, когда переживаю, думаю об одном и том же, мусолю подолгу одно и то же - это не стоит того и оказывается не таким важным. Только отпустила – приходит решение.

И еще говорили о том, что важно не только личности расти, но еще и "жить при жизни". Ошибаться, терять, находить, общаться. Интересной мыслью поделилась одна из участниц. Вычитала в интернете. Современный  метод нахождения того, что может быть делом твоей жизни. Когда не знаешь, чем хочешь заниматься, никак не определишься - посмотри, картинки какой тематики ты сохраняешь на компьютере или телефоне чаще всего. На эту область и нужно обратить внимание. Забавно.

В конце занятия, по традиции, люди делились своими впечатлениями и открытиями. Кто-то стал больше доверять людям, "вылез из своего панциря", кто-то научился хвалить близких, кто-то получил порцию положительных эмоций, нахохотались - все уходили с вдохновением. А я в который раз убедилась, что неважно, где ты, важно – с кем.

Следующее занятие в Группе Личностного роста, психолога Елены Борисовой – 13 ноября. 
Спасибо, что доверяете мне.