Не нужно заслуживать жизнь и любовь

В эту пятницу, 4 декабря, в Московском клубе КРОСС на занятии Группы личностного роста, у психолога Елены Борисовой, говорили обо всем. Так увлеклись, что без перерыва обсуждали наши проблемы и не заметили, что до конца занятия осталось минут двадцать.

О мужчинах, о женщинах, о семье, о друзьях, о взаимоотношениях между людьми, да обо всём, даже о том, как память улучшить. Словно мы на кухне  сидели обычной своей компанией. Оторвались по полной, так сказать. Я опять чуть не проигнорировала свою проблему, но потом не выдержала, поделилась и уже меньше ревела, но выложила своим единомышленникам всё, как на духу.

К сожалению, писать подробности тут не могу, хотя очень хочу, и прямо подрывает, но боюсь, что буду понята неверно, тем, кто тоже, скорей всего по-тихому, но читает меня. Разговор шёл о нём, об этом человеке. Сразу вспомнила, как однажды написала у себя в социальных сетях на стене о том, что "я хочу печь, петь, вымыть крыльцо, ходить голой по дому, обнять родных" и что-то в этом роде, один человек подумал, что не могу это сделать из-за него и был большой скандал.

Я и не думала о нём, мне просто хотелось этого всего, но тяжело себе было позволить, были не те обстоятельства жизни, чтобы делать это. Вообще, «нам не дано предугадать, как наше слово отзовется», вот и в этот раз аккуратно буду, что ли, со словами. Как тут не вспомнишь Иосифа Бродского, который сказал в завещании, чтобы его архивы читали через пятьдесят лет после его смерти, когда уж точно умрут все, кто причастен к этому и не будет обид. Понимаю его, хотя, конечно я не Бродский. 

Но, именно в этот раз речь идёт о свободе своего слова, о том, что нельзя позволять терпеть, нужно говорить, не наматывать на маленькую проблему гору других, да так, что потом их все трудно расцепит. Но попробую рассказать не рассказывая детали. Сейчас, когда смогла себя немного защитить и не поругаться, когда человек, которому говорила свои слова, меня услышал, за что моя отдельная благодарность ему, легче. И физически особенно. Но на тот момент, когда мне нужно было сказать слово в свою защиту, у меня тряслись коленки, не спала ночь, было не до смеха. Думала даже, что свихнусь от мыслей.

Но у меня всё получилось. И за это огромное спасибо психологу Елене Борисовой, моим дорогим кроссовцам, тем, кто верил в меня и поддержал тогда на занятии. Думала, что моя проблема – фигня, а оказалось, что не одна такая, что из-за этого даже люди расходятся на всю жизнь, покупают дома, переезжают подальше. И ещё поняла, как тяжело говорить человеку слова «нет» или что-то, что может его обидеть. Ощущение потери, своей никчемности и огромного огромного чувства вины.

Не знаю, как Елена увидела во мне это. Да как? По мимике, жестам, голосу. Всё выдает же. К тому же –  профессионал. Она как-то ещё, мне кажется, из души видит. Поняла многое, поняла, почему сильно открываю душу, думаю, что со всеми надо непременно дружить, поддакивать, ждать одобрения, говорить уменьшительно-ласкательные слова, писать лишние ненужные смайлики, и прочие атрибуты расшаркивания.

Но мне не нужно заслуживать жизнь и любовь. Я итак хорошая. Мне люди это говорят и я себе подтверждаю. Кому-то не докажу никогда, ну, и пусть останусь старая гадкая тётка. Наконец-то поняла, что мне по фиг это. Это же может быть правдой? Их правдой. Да. Ну и что? Всё верила, что должна быть для всех необычная, крутая. Итак много нестандартного делаю, но на всех не угодишь. И еще, если я злюсь, это не значит, что со мной перестанут общаться. Если перестали, нужны ли мне такие отношения, в которых не ценят меня и не принимают такой, какая я есть? Тоже для меня было открытием.

Хорошее замечание тренера: «Если меня кто-то критикует, это никак не влияет на мою успешность». А как же я боюсь критики! Сказать мне ничего плохого нельзя. В этом тоже есть свои корни и причина. Вот оно, это самое высокомерие, на пару с которым терплю, думая, что люди сами догадаются. И потом злость, злость! Ярость! Вспомнила маму и сестру. Они  вот, что подумали, то и сказали. Не терпят. Мне казалось, это плохо. С каким количеством нервов моя мама залепѐнивает ругань в ответ! Как скажет - боюсь её, сметает одним только дыханием. Но не об этом. 

Когда мне тяжело, мне помогает эта мамина уверенность и такая сила. Есть у меня пример и ориентир из жизни. И дед, её папа, был таким же. Мой рассказ «Изюм» про это. Теперь почему-то легче, когда их энергетику вспоминаю. То, что мне сказала Лена про чувство вины, которое накрывает, оказалось таким важным для меня, что твержу эти слова на каждом шагу. Потому что, когда начинаешь отстаивать свою позицию, накрывает виной целиком.

Словами трудно описать. Вчера попыталась рассказать подруге в разговоре, ушла в дебри и её загрузила. Но увидела, точнее, почувствовала простоту и легкость того, что приходит внутри.  Ощущаю, что могу сама быть себе опорой и что меня всё равно любят, даже если рассержена. Правда, боюсь, что всё вернётся, хотя, есть группы, с ними смогу идти "по мосту над этой горной рекой". Сейчас, особенно в общении по работе, отслеживаю, что не говорю много лишних мягких слов, таких, будто уговариваю.

Когда начала осознавать, то вдруг увидела, что прихренели туварищи, мои подопечные, уговариваю их же делать собственную, их же работу, за которую они получают деньги? Да, мне перепадёт от этого, но первое решение и ответственность – от них. А я боялась, надо же выглядеть доброй и вдруг чего не так? Нельзя им сказать того, что не понравится. А почему? Я же не против них – я за себя. Мне не нужно чужого, но и своё я устала отдавать. Потом превращаюсь в нытика, а отсюда вторая игра пошла – «Побейте меня».

И тут же "растут ноги" моего сценария Сизифа – сделала и, не отдыхая, пошла дальше. Надо остановиться, имею право, покушать, просто полежать, спать, в конце концов, а потом только подумать, чем заняться дальше. Нужно иметь бонус, ради которого мы делаем что-то важное непростое, новое. Бонус – это подарок такой. Это может быть всё, что угодно, хоть просмотр роликов в Ютьюбе, но то, что нравится. Потому что одни запреты могут привести к срыву, а потом и к бессмысленности и ещё бОльшему негативу.

Заметила, когда остановила свою лишнюю «большую машину чувств», разговоров, одобрений, новостей, советов, того, что делаю иногда вокруг людей зачем-то, что говорю всё время я. А другие молчат. Вот тебе и показатель моей нужности. Замолчала, направила разговоры и энергию в нужное русло. И всё - не так важна. Да что я машина развлечения что ли, которая может рассказать о скидках, повеселить, что-то ещё? Люди могут без меня! Нет-нет, это понятно, но когда это видишь истинно, понимание приходит, будто лицом к лицу – это открытие. Многое встаёт на свои места.

Самое интересное, мне так комфортно от того, что не бегаю на задних лапках. Но чувство вины лезет ещё, мол, ты чего это, совсем нюх потеряла? Понимаю рабов. Понимаю. Но больше не хочу понимать. Много писала об этом, мол, будьте собой, «не стойте на цыпочках» и так далее, но каждый раз снова открываю истину, столкнувшись с новой ситуацией и проработав её.  

Вдруг вспомнила состояние, когда владела ситуацией, когда мне было вольготно, комфортно и казалось, что жизнь вертится вокруг меня. Это было очень давно, но, как говорит тренер, в момент, когда мы говорим о том, что касается нас лично, да если у нас еще и низкая самооценка, наша память работает избирательно. Не замечали, когда спрашивают о чём-то конкретном, особенно, если это больная тема, будто увиливаем, переключаемся? Неосознанно. Особенно те, которые не дружат с самооценкой.

Не могла вспомнить несколько лет - когда же ощущала себя «на коне». Стало легче, когда вспомнила. Начну снова владеть ситуацией. Начну. У меня есть друг - Катя Быкова, могу ей сказать, что угодно, даже ругаться, но она меня понимает и принимает. Смеёмся потом. Когда она проводит время с семьей, мужем и двумя прекрасными дочками, только рада за неё. Вспоминаю, сколько ревностей было у моих псевдодрузей, когда я не заходила в гости и не звонила долго (день) или не писала. Понимала, что это не дружба, а паразитизация. Часто такие люди сидят, пьют с тобой чай, а потом говорят: "Вынеси мусор!" Соглашалась. Это ничего, но отношение, будто я рабыня и должна оправдываться, не покидали меня. С Катей такого не было. Рада, что эти люди показали мне слабое место. Надо им спасибо сказать. 

И вообще, для меня было ещё одно открытие на пятничном занятии. В тот момент, когда появляются всякие недомолвки, обиды и прочее, сначала нужно прямо спросить, сказать, просто и честно. Не получается договориться, вот тогда включаем психологию, позитивное мышление и всё такое. Самое верное средство, ребята, от всех недомолвок и ссор – прямой вопрос. Ох, и непростой он этот вопрос, но ничего. Тренироваться когда-то надо. Начала.

Одна из участниц подняла интересную тему личностного роста, и тут началось. Мы говорили о том, что для женщины, например, замужество – это тоже рост. Нужно уметь общаться, находить общий язык, быть интересной, учиться жить вместе с новым человеком, а если ещё дети появляются. Это всё нелегко. Мне раньше казалось, простите милые мои девчонки, что те, кто замужем, немного ограничены и у них мало возможностей, времени и ума. Девочки, каюсь! Вы – умницы, вы успеваете семью держать и учиться. Навскидку, сразу прямо, таких знаю человек пятнадцать. Моя сестра Алёнка такая. Получаюсь, что это я ограничена и у меня не хватает ума, а ещё и трусиха, боюсь семьи. Своей семьи.

А тут не надо, собственно, выбирать – семья или нет, нужно просто не бояться жить. Мне пока это ещё до сих пор не очень понятно, но когда Елена сказала, что мужчина нужен женщине, а женщин нужна мужчине и точка. Поняла только, что это же природа наша, жить друг с другом. Не должна женщина жить со всякими разными людьми, но только не с тем, с кем может быть вместе и дарить любовь, заботиться и принимать чувства взаимно. Обниматься, целоваться и всё такое.

Потом говорили о проблеме одного из участников, который, спасибо ему очень, помог с выбором позиции, по отношению к человеку, насчет которого очень переживала. Лена спросила, думал ли он о том, что он счастливый семейный мужчина и что у него может быть счастливая семейная жизнь? Она ему такое задание давала на прошлой неделе. Ведь, правда, как бы это не звучало, иногда нам нужен кто-то, кто дает задание, мысль, кто заставляет, порой, на такие простые вещи обратить внимание. Говорили об участнике, а я подумала о себе, хотя понимаю, что мне ещё рано, а может и не рано. Подумала немного о своей счастливой семейной жизни. Страшновато пока.

Поняла ещё, что у меня и моего мужчины не обязательно должно быть общее дело. Это даже лучше, что мы разные, есть что обсудить. Нужно учить партнера разговаривать с нами и самим учиться. Потому что, где взять идеальных? Мы сами не идеальны. И вообще, я уже так устала от соответствия идеалам, которым так и не получается соответствовать. Не получается, что теперь? Убиться  что ли. А если никогда не получиться.

Занятие в этот раз было опять очень душевное. Так рада, что начала обсуждать свой вопрос. Сейчас уже не было не неловко от того, что время у группы отрывала, мы, действительно, здесь не крадём, а отдаём – опыт, поддержку, знания, находим ответы. Пришли каждый со своими мыслями, вместе замесили тесто, на новых дрожжах, и оно начинает подниматься и нас поднимать. Хотя меня ещё колбасит, но пришло осознание, что это действительно так – я делаю всё  правильно. 

Спасибо, что доверяете мне. Хотя, сегодня мне немного всё равно, ребята, понравилось вам или нет, что я написала. Мои - будут моими и порадуются, что перестаю оправдываться, извиняться и заискивать, а не мои, так и «чао бамбина, сори». Спасибо, что были. Нет, никаких "сорри". Просто, пока.

Встречаемся в следующую пятницу, 11 декабря, у Лены Борисовой, ровно в семь, на занятии Группы личностного роста клуба КРОСС. Оно предпоследнее в этом году, ме прочим! Приходите погреться! 

P.S.  А фотки получились не очень, так что нынче без них. Ку!

Так это что? Мне всё можно?!

У меня была тяжелая неделя. Казалось бы, началась сессия в моём любимом Литературном институте, но что-то было не то. До этого спала по пять часов - почти месяц. Были какие-то очень нервные моменты, непонятно откуда взявшиеся. Переживания внутри шли. Прямо давила меня злость, выдавливала меня из себя. Разрывала на куски. И показывать это нельзя никому. Да и зачем То, что я не сильная, не должны были видеть.

Что дурочка, пусть хоть кто видит,  а что слабая – нет. На этой неделе пропустила занятие по Психологическому айкидо у Артема Кодзокова. Сил не было совсем. Еле доплелась до дома. Но и там, хотя ложилась в кровать, уснуть не могла. Переживания догоняли. Да, и в комнате общежития расслабиться пока не могла. Очень чувствительно сплю, несмотря на то, что ложусь в повязке на глаза и берушах. Не могу отключиться.

Что это за нервяк, не очень понимала, только все дни выписывала в тетрадь (для себя) срез дня, то есть то, что волновало и расстраивало в эти дни. Так велела Елена Борисова, наш тренер, психолог Московского клуба КРОСС. Чтобы потом проанализировать, понять и выйти из такого состояния. Самой мне, без занятий, это не сделать пока. После занятия в эту пятницу, в Группе личностного роста, поняла это точно. Пишу всё это не из-за рекламы, просто делюсь тем, что проживаю на самом деле. Если кого-то гружу, вы не читайте дальше. Но мне это помогает жить.

Если бы это было не так, я ни строчки не выжала бы из себя. Уж я знаю! Так что, спасибо тем, кто остался и доверяет. Продолжу. Так, как ревела вчера на занятии, не ревела очень давно. Только помню ещё, на съемках фильма «Любовь на сене», в Рузе, в 2009-м году, когда выла, в прямом смысле, за коровником, (мы снимали на животноводческой ферме), как та самая корова. А Лена Рогачко, наш второй режиссер, бегала ко мне тихонько и отпаивала валерианкой. Но тогда на меня свалилось много, и я не выдержала под прессом ответственности. 

И такая вот была. В Рузе, на съемках. Фото автора.

Надо же, со мной снова была женщина по имени Лена (только что поняла). Это ничего не значит. Просто, когда хочется поддержки, находишь её везде, даже в маленьких знаках. Лена поддержала добрым словом, участием и тем, что прикрыла на съемочной площадке, пока я приходила в себя. Этого никто не видел. Я даже сама сфотографировала себя на телефон, пока никого не было, чтобы понять, могу ли выйти к людям. Не до меня всем было, работу работали, а я просто догадалась так вот сделать. Это фото привело меня в сознание. Увидела себя и поняла, что плакать не надо, надо продержаться ещё немного.

За углом снималось кино, а я выла "в тряпочку". Мне полегчало. После этого прошло время, я нашла КРОСС, снимала кино уже в Екатеринбурге, а ситуация повторилась. Но со мной была уже психолог Галина Китаева. Когда я позвонила ей со съемочной площадки, рассказала, что меня слили с проекта, который я подняла и держала на себе, она сразу пришла ко мне на встречу. Снова в прямом смысле. За мой уже воображаемый коровник, где я опять выла. Сейчас знаю, какие ошибки допустила, но в тот момент было снова очень больно.

Галина Китаева, психолог, руководитель КРОСС-Екатеринбург, душа команды КРОСС. Фото автора.

Галя встретила меня на улице, мы пошли в кафе Дома кино, сидели и вырабатывали стратегию верного выхода из сложившейся ситуации. Я впервые в жизни начала делать грамотные шаги из своего душевного кризиса и делала их с профессионалом. Не знаю, где бы сейчас была, если бы не услышала тогда Галю. Она очень помогла! Мы прописали действия по маленьким шагам, я делала первые из них там же. Написала всем, кому могла смс о поддержке и получила её. Потом мы вплотную работали с Галей два года, а дальше, она поддерживала меня на расстоянии. Всегда была рядом. Считаю себя её ученицей и благодарна ей, что она есть в моей жизни. Спасибо, милая моя Галя!

Занимаюсь по системе Литвака уже шестой год и теперь, придя в Московский КРОСС, встретив Артёма Кодзокова и Лену Борисову, снова сделала столько (!) реальных шагов! Может, поэтому вчера меня, на занятии у Лены, "прорвало". Я всё время игнорировала и избегала серьёзные обсуждения моих проблем, а вчера как выхлестнуло. Это должно было когда-то случиться. Хорошо, что рядом были кроссовцы и было нас немного. Было легче открыться.

На фото, психолог и тренер Московского клуба КРОСС - Елена Борисова. Фото автора.

Простите, не очень легко делиться этим. Поэтому, пишу скупо и нескладно. Выливать это непросто. Реву опять сейчас. Но это хорошие слёзы, они не от безысходности, а от того, что поняла многое. Нельзя эмоциональным натурам прятать свою природу и закрываться. Лена просто начала говорить со мной с первой, поняла, что тогда не сбегу, некуда уже сбегать и отдавать инициативу кому-то. Я начала. Говорила и ревела, жаловалась. Но когда пыталась анализировать, Лена просила не делать этого, а просто говорить с ней, будто я маленькая и жалуюсь.

И это тоже непросто, ребята, но я, вроде, смогла, потому что меня принимали, не осуждали, не терпели, а любили просто так. Почувствовала это. Это не объяснить, что прожила, но ощущение, что будто с меня кандалы снимали помаленьку и отпускали на волю. Мне, конечно, ещё не верится, что со мной, такой тяжёлой, можно что-то сделать, но под конец занятия у меня ушла тревога и я поняла, что справлюсь. Начну, по-крайней мере, а там будет видно. 

Всё ещё тяжело описывать свои ощущения и то, что открыла на группе, направляемая нашей умной Леной, но начав делать задание, которое она дала, стало ясно - она попала в точку. В самое моё больное место. Записываю в тетрадке, что из этого тяжело делать и что сделала. Знаете, вот уже есть первые открытия. Оказывается, когда реально (!) делаешь то, что нравится, легче делать выбор. Не хочется рефлексировать. И как бонус - появляется маленькая радость.

Учусь думать, что после радости не будет "люлей", что я не на экзамене и могу не держать его с каждым встречным. После лениного задания, через часа три, до меня дошло: «Так это что? Мне всё можно?!» . Записала в дневник и добавила: «Накрывает слезами». Опять реву, когда пишу. Значит, мы попали, Лена! Мы попали в точку! И сейчас, из этой точки всё начнётся. Пойдет распаковка. Непросто, но пойдет. Верю.

Ещё полгода назад я не знала Елену Борисову. Как хорошо, что пришла тогда на занятие, в августе 2015 года. Фото автора.

Это не значит, что я могу беспределить и делать, что попало. Я понимаю. Многое идёт с трудом, но теперь, осознавая то, что самое главное - чтобы мне мой день понравился. 

Мне намного легче дышать даже. Ещё поняла, что могу отказывать от того, что не хочу или если делаю то, что вынуждена, то быстро. И не надо стремиться к идеальному образу – не оценивать, хорошая я или нет. Я могу, я есть и точка. Кто меня любит, тот примет любой и поймёт. Ой, други, сколько откровений в эту пятницу. Никогда у меня такого не было. Никогда.

Ещё на занятии говорили про тех, кто дружит против нас, про жизнь без цели. И у одной участницы был такой же катарсис, как у меня. Даже, пожалуй, побольше моего. Даже испугалась за неё. Как она закричала и заплакала! Видать, тоже натерпелась! Но Лена и для неё нашла нужные слова. Они были  непростые и даже тяжелые для участницы, я услышала, как та сопротивляется и не хочет принимать сказанное на веру. Но было понятно, что тренер тоже попала в точку. Ей нужно сдаться и принять, что жизнь не получилась и она зачем-то доказывала кому-то, что она чего-то стоит. Доказывала из мести. Это страшно признать.

Даже на какое-то время мне показалось, что женщина сломалась, что ли. Та, старая сломалась, если вы понимаете, а потом, через какое-то время и принятие, того, что сказала тренер, а это было непросто, они вместе пришли к выводу, что доказывать никому ничего не надо. Надо просто принять, по умолчанию, что удалась жизнь. И точка. Я - Королева, и это не обсуждается. Вот так и происходят простые чудеса в жизни. Сам копишь, сам делаешь, а потом сам выпутываешься, но только с одно поправкой - если тебя направят умные люди и если ты готов услышать и сделать иначе.

Я, например, со своей истеричностью и невротизмом, могла уйти в такие дебри. Или спилась бы на фиг! Вчера мы ещё говорили о том, что нужно учиться оптимистичному отношению к жизни. И, как в притчи: «В твоей голове два волка. Добрый и злой. Какой победит? Какого ты кормишь». Поняла, что при всей своей жизнерадостности, не верила до конца, что «всё хорошо», лезет скептицизм. Говоришь, но не веришь. С этим тоже ещё надо работать.

Ещё Лена рассказала, как делать дела, которые нужно делать, чтобы они не мучили, и не рождалась ненависть к делу и людям. Мы ведь не всегда делаем, что хотим. Вот и нужно научиться делать по-другому. Одна участница оказалась тоже из мира кино и телевидения,  говорила о том, же, что переживала я. Представляю этот прессинг вокруг неё, всё это на фоне известных людей. Гора - манипуляций и игр. Порадовалась, что она пришла в КРОСС. Знаю, что теперь, если она не бросит, справится с этими акулами шоу-бизнеса.

Лена тоже дала ей задание. И себе я тоже его записала. Мне показалось интересным сделать это. Еще один участник В. рассказал об успехах. Это чувствовалось в его мимике, жестах, настроении. Он был спокойным. Сработало и дало плоды то, что он делал пару недель назад, когда они выработали с Леной стратегию, по отношению к его проблеме. Они подкорректировали ситуацию и было ясно, что там всё пойдет на лад. От этой радости и мне перепало. Для себя записала мысли о доме, о принятии себя там, где сейчас вынуждена жить. Спасибо, дорогой В.! Правда, узнаешь себя лучше через общение с другими людьми. 

Ещё одна участница понравилось своей искренностью:

- Я могу с этим справиться, но просто поныть захотелось! – говорит она.

- Ну, поной-поной, - спокойно отвечает тренер и слушает внимательно.

Вот так надо ныть: в группе, среди профессионалов и тех, кто хочет и может помочь, поддержать, а не так, как мы, подчас, ноем - сольём на близких негатив или просто кому-то "косточки перемоём" и от этого только тяжело на душе, никакого решения и лёгкости. Вампиризм. Знаете, приятно ещё то, что Лена открыта с нами: она не боится рассказывать о трудностях, которые испытала сама, когда только пришла в КРОСС, о том, как сейчас живёт, и что "она такой же человек со своими переживаниями".

Занятие заканчивалось, люди делились тем, с какими мыслями уходят, я понимала, что приходим мы одними, а уходим другими. Вместо скептицизма оптимизм появляется. Есть ответ, есть решение. Понимаешь, что делать.

После занятия пришла в общежитие, навстречу шёл сосед. Улыбнулась ему, поздоровалась:

- Какие люди в Голливуде? – говорю.

- Ой, привет, как дела? Ты всё время улыбаешься?! – спрашивает и улыбается в ответ.

- Хорошо - дела. Это, знаешь как? Упал с лестницы - и здорово: ой, как быстро спустился, - отвечаю ему и мы смеёмся.

Этот анекдот рассказала сегодня Лена, а я смогла им поддержать разговор, открыться, начала жить ради собственных впечатлений и принимать всё, что я делаю и чувствовать, что это - хорошо. Это было тоже одним из пунктов моего задания. Оказывается, сосед замечает, что улыбаюсь. Значит, могу улыбаться и смогу найти то, что мне понравится. Легко и осознанно. Хотела вечером еще что-то поделать, но спросила себя: «То, что я сейчас делаю, это мне нравится?» Ответила "нет" и отложила дела. Полегчало. Уважение к себе появляется. И маленький кусочек радости.

Это я пробовала понять, хочу я туда или нет. Не хочу, сказала себе, и пошла на монорельсовую дорогу. Фото автора.

Ещё вздыхаю и не совсем решаюсь сделать то, что хочу, но вспоминаю, что это задание и взялась его выполнять. Выполняю. Слушаю себя. А внутри поёт песня: "Посмотри на небо и вспомни, почему с любовью не спорят. Не проси кого-то напомнить, почему с любовью не спорят ..." Нечего спорить с любовью, верно. Надо её просто принять.

Следующее занятие в Группе личностного роста, у Елены Борисовой - 30 октября. А пока - у меня задание. 

Спасибо, что доверяете мне.