Так это что? Мне всё можно?!

У меня была тяжелая неделя. Казалось бы, началась сессия в моём любимом Литературном институте, но что-то было не то. До этого спала по пять часов - почти месяц. Были какие-то очень нервные моменты, непонятно откуда взявшиеся. Переживания внутри шли. Прямо давила меня злость, выдавливала меня из себя. Разрывала на куски. И показывать это нельзя никому. Да и зачем То, что я не сильная, не должны были видеть.

Что дурочка, пусть хоть кто видит,  а что слабая – нет. На этой неделе пропустила занятие по Психологическому айкидо у Артема Кодзокова. Сил не было совсем. Еле доплелась до дома. Но и там, хотя ложилась в кровать, уснуть не могла. Переживания догоняли. Да, и в комнате общежития расслабиться пока не могла. Очень чувствительно сплю, несмотря на то, что ложусь в повязке на глаза и берушах. Не могу отключиться.

Что это за нервяк, не очень понимала, только все дни выписывала в тетрадь (для себя) срез дня, то есть то, что волновало и расстраивало в эти дни. Так велела Елена Борисова, наш тренер, психолог Московского клуба КРОСС. Чтобы потом проанализировать, понять и выйти из такого состояния. Самой мне, без занятий, это не сделать пока. После занятия в эту пятницу, в Группе личностного роста, поняла это точно. Пишу всё это не из-за рекламы, просто делюсь тем, что проживаю на самом деле. Если кого-то гружу, вы не читайте дальше. Но мне это помогает жить.

Если бы это было не так, я ни строчки не выжала бы из себя. Уж я знаю! Так что, спасибо тем, кто остался и доверяет. Продолжу. Так, как ревела вчера на занятии, не ревела очень давно. Только помню ещё, на съемках фильма «Любовь на сене», в Рузе, в 2009-м году, когда выла, в прямом смысле, за коровником, (мы снимали на животноводческой ферме), как та самая корова. А Лена Рогачко, наш второй режиссер, бегала ко мне тихонько и отпаивала валерианкой. Но тогда на меня свалилось много, и я не выдержала под прессом ответственности. 

И такая вот была. В Рузе, на съемках. Фото автора.

Надо же, со мной снова была женщина по имени Лена (только что поняла). Это ничего не значит. Просто, когда хочется поддержки, находишь её везде, даже в маленьких знаках. Лена поддержала добрым словом, участием и тем, что прикрыла на съемочной площадке, пока я приходила в себя. Этого никто не видел. Я даже сама сфотографировала себя на телефон, пока никого не было, чтобы понять, могу ли выйти к людям. Не до меня всем было, работу работали, а я просто догадалась так вот сделать. Это фото привело меня в сознание. Увидела себя и поняла, что плакать не надо, надо продержаться ещё немного.

За углом снималось кино, а я выла "в тряпочку". Мне полегчало. После этого прошло время, я нашла КРОСС, снимала кино уже в Екатеринбурге, а ситуация повторилась. Но со мной была уже психолог Галина Китаева. Когда я позвонила ей со съемочной площадки, рассказала, что меня слили с проекта, который я подняла и держала на себе, она сразу пришла ко мне на встречу. Снова в прямом смысле. За мой уже воображаемый коровник, где я опять выла. Сейчас знаю, какие ошибки допустила, но в тот момент было снова очень больно.

Галина Китаева, психолог, руководитель КРОСС-Екатеринбург, душа команды КРОСС. Фото автора.

Галя встретила меня на улице, мы пошли в кафе Дома кино, сидели и вырабатывали стратегию верного выхода из сложившейся ситуации. Я впервые в жизни начала делать грамотные шаги из своего душевного кризиса и делала их с профессионалом. Не знаю, где бы сейчас была, если бы не услышала тогда Галю. Она очень помогла! Мы прописали действия по маленьким шагам, я делала первые из них там же. Написала всем, кому могла смс о поддержке и получила её. Потом мы вплотную работали с Галей два года, а дальше, она поддерживала меня на расстоянии. Всегда была рядом. Считаю себя её ученицей и благодарна ей, что она есть в моей жизни. Спасибо, милая моя Галя!

Занимаюсь по системе Литвака уже шестой год и теперь, придя в Московский КРОСС, встретив Артёма Кодзокова и Лену Борисову, снова сделала столько (!) реальных шагов! Может, поэтому вчера меня, на занятии у Лены, "прорвало". Я всё время игнорировала и избегала серьёзные обсуждения моих проблем, а вчера как выхлестнуло. Это должно было когда-то случиться. Хорошо, что рядом были кроссовцы и было нас немного. Было легче открыться.

На фото, психолог и тренер Московского клуба КРОСС - Елена Борисова. Фото автора.

Простите, не очень легко делиться этим. Поэтому, пишу скупо и нескладно. Выливать это непросто. Реву опять сейчас. Но это хорошие слёзы, они не от безысходности, а от того, что поняла многое. Нельзя эмоциональным натурам прятать свою природу и закрываться. Лена просто начала говорить со мной с первой, поняла, что тогда не сбегу, некуда уже сбегать и отдавать инициативу кому-то. Я начала. Говорила и ревела, жаловалась. Но когда пыталась анализировать, Лена просила не делать этого, а просто говорить с ней, будто я маленькая и жалуюсь.

И это тоже непросто, ребята, но я, вроде, смогла, потому что меня принимали, не осуждали, не терпели, а любили просто так. Почувствовала это. Это не объяснить, что прожила, но ощущение, что будто с меня кандалы снимали помаленьку и отпускали на волю. Мне, конечно, ещё не верится, что со мной, такой тяжёлой, можно что-то сделать, но под конец занятия у меня ушла тревога и я поняла, что справлюсь. Начну, по-крайней мере, а там будет видно. 

Всё ещё тяжело описывать свои ощущения и то, что открыла на группе, направляемая нашей умной Леной, но начав делать задание, которое она дала, стало ясно - она попала в точку. В самое моё больное место. Записываю в тетрадке, что из этого тяжело делать и что сделала. Знаете, вот уже есть первые открытия. Оказывается, когда реально (!) делаешь то, что нравится, легче делать выбор. Не хочется рефлексировать. И как бонус - появляется маленькая радость.

Учусь думать, что после радости не будет "люлей", что я не на экзамене и могу не держать его с каждым встречным. После лениного задания, через часа три, до меня дошло: «Так это что? Мне всё можно?!» . Записала в дневник и добавила: «Накрывает слезами». Опять реву, когда пишу. Значит, мы попали, Лена! Мы попали в точку! И сейчас, из этой точки всё начнётся. Пойдет распаковка. Непросто, но пойдет. Верю.

Ещё полгода назад я не знала Елену Борисову. Как хорошо, что пришла тогда на занятие, в августе 2015 года. Фото автора.

Это не значит, что я могу беспределить и делать, что попало. Я понимаю. Многое идёт с трудом, но теперь, осознавая то, что самое главное - чтобы мне мой день понравился. 

Мне намного легче дышать даже. Ещё поняла, что могу отказывать от того, что не хочу или если делаю то, что вынуждена, то быстро. И не надо стремиться к идеальному образу – не оценивать, хорошая я или нет. Я могу, я есть и точка. Кто меня любит, тот примет любой и поймёт. Ой, други, сколько откровений в эту пятницу. Никогда у меня такого не было. Никогда.

Ещё на занятии говорили про тех, кто дружит против нас, про жизнь без цели. И у одной участницы был такой же катарсис, как у меня. Даже, пожалуй, побольше моего. Даже испугалась за неё. Как она закричала и заплакала! Видать, тоже натерпелась! Но Лена и для неё нашла нужные слова. Они были  непростые и даже тяжелые для участницы, я услышала, как та сопротивляется и не хочет принимать сказанное на веру. Но было понятно, что тренер тоже попала в точку. Ей нужно сдаться и принять, что жизнь не получилась и она зачем-то доказывала кому-то, что она чего-то стоит. Доказывала из мести. Это страшно признать.

Даже на какое-то время мне показалось, что женщина сломалась, что ли. Та, старая сломалась, если вы понимаете, а потом, через какое-то время и принятие, того, что сказала тренер, а это было непросто, они вместе пришли к выводу, что доказывать никому ничего не надо. Надо просто принять, по умолчанию, что удалась жизнь. И точка. Я - Королева, и это не обсуждается. Вот так и происходят простые чудеса в жизни. Сам копишь, сам делаешь, а потом сам выпутываешься, но только с одно поправкой - если тебя направят умные люди и если ты готов услышать и сделать иначе.

Я, например, со своей истеричностью и невротизмом, могла уйти в такие дебри. Или спилась бы на фиг! Вчера мы ещё говорили о том, что нужно учиться оптимистичному отношению к жизни. И, как в притчи: «В твоей голове два волка. Добрый и злой. Какой победит? Какого ты кормишь». Поняла, что при всей своей жизнерадостности, не верила до конца, что «всё хорошо», лезет скептицизм. Говоришь, но не веришь. С этим тоже ещё надо работать.

Ещё Лена рассказала, как делать дела, которые нужно делать, чтобы они не мучили, и не рождалась ненависть к делу и людям. Мы ведь не всегда делаем, что хотим. Вот и нужно научиться делать по-другому. Одна участница оказалась тоже из мира кино и телевидения,  говорила о том, же, что переживала я. Представляю этот прессинг вокруг неё, всё это на фоне известных людей. Гора - манипуляций и игр. Порадовалась, что она пришла в КРОСС. Знаю, что теперь, если она не бросит, справится с этими акулами шоу-бизнеса.

Лена тоже дала ей задание. И себе я тоже его записала. Мне показалось интересным сделать это. Еще один участник В. рассказал об успехах. Это чувствовалось в его мимике, жестах, настроении. Он был спокойным. Сработало и дало плоды то, что он делал пару недель назад, когда они выработали с Леной стратегию, по отношению к его проблеме. Они подкорректировали ситуацию и было ясно, что там всё пойдет на лад. От этой радости и мне перепало. Для себя записала мысли о доме, о принятии себя там, где сейчас вынуждена жить. Спасибо, дорогой В.! Правда, узнаешь себя лучше через общение с другими людьми. 

Ещё одна участница понравилось своей искренностью:

- Я могу с этим справиться, но просто поныть захотелось! – говорит она.

- Ну, поной-поной, - спокойно отвечает тренер и слушает внимательно.

Вот так надо ныть: в группе, среди профессионалов и тех, кто хочет и может помочь, поддержать, а не так, как мы, подчас, ноем - сольём на близких негатив или просто кому-то "косточки перемоём" и от этого только тяжело на душе, никакого решения и лёгкости. Вампиризм. Знаете, приятно ещё то, что Лена открыта с нами: она не боится рассказывать о трудностях, которые испытала сама, когда только пришла в КРОСС, о том, как сейчас живёт, и что "она такой же человек со своими переживаниями".

Занятие заканчивалось, люди делились тем, с какими мыслями уходят, я понимала, что приходим мы одними, а уходим другими. Вместо скептицизма оптимизм появляется. Есть ответ, есть решение. Понимаешь, что делать.

После занятия пришла в общежитие, навстречу шёл сосед. Улыбнулась ему, поздоровалась:

- Какие люди в Голливуде? – говорю.

- Ой, привет, как дела? Ты всё время улыбаешься?! – спрашивает и улыбается в ответ.

- Хорошо - дела. Это, знаешь как? Упал с лестницы - и здорово: ой, как быстро спустился, - отвечаю ему и мы смеёмся.

Этот анекдот рассказала сегодня Лена, а я смогла им поддержать разговор, открыться, начала жить ради собственных впечатлений и принимать всё, что я делаю и чувствовать, что это - хорошо. Это было тоже одним из пунктов моего задания. Оказывается, сосед замечает, что улыбаюсь. Значит, могу улыбаться и смогу найти то, что мне понравится. Легко и осознанно. Хотела вечером еще что-то поделать, но спросила себя: «То, что я сейчас делаю, это мне нравится?» Ответила "нет" и отложила дела. Полегчало. Уважение к себе появляется. И маленький кусочек радости.

Это я пробовала понять, хочу я туда или нет. Не хочу, сказала себе, и пошла на монорельсовую дорогу. Фото автора.

Ещё вздыхаю и не совсем решаюсь сделать то, что хочу, но вспоминаю, что это задание и взялась его выполнять. Выполняю. Слушаю себя. А внутри поёт песня: "Посмотри на небо и вспомни, почему с любовью не спорят. Не проси кого-то напомнить, почему с любовью не спорят ..." Нечего спорить с любовью, верно. Надо её просто принять.

Следующее занятие в Группе личностного роста, у Елены Борисовой - 30 октября. А пока - у меня задание. 

Спасибо, что доверяете мне.

Такая сильная, что нету сил

Я и не думала, что среди всех моих установок главная - «Будь сильной!».

Когда я начала изучать то, что мне мешает жить, а это и мой сценарий и мое прошлое и мое настоящее, я выявила ведущие рэкетные эмоции. Это были обида и вина. Особенно обида, я вся была из нее. Но тут же нашла внутреннюю, мешающую мне установку «Радуй других!» И почти четыре года заблуждалась, что остальные у меня, хотя и есть (Спеши, Будь лучшей, Будь сильной, Старайся), но не в такой мере, как «Радуй». Она рулила!

У нас в сквере стоит этот памятник - кошка в обнимку с собакой. Видимо так надо научиться жить со своими проблемами и установками, любя и с пониманием. Фото автора.

Когда я прослушала и снова проработала семинар Галины Китаевой «Сценарное перепрограммирование», на котором я была в марте 2012 года, до меня наконец-то дошли ее слова. Раньше я понимала, но не осознавала до такой степени. А по-просту, вытесняла это знание, как ненужное мне.

И как же мне стало некомфортно от того, что я выявила. Поняла, что попала в точку. Сразу, как из дыры в мешке, стали высыпаться все мои сбережения и уже ненужные секретики. Я поняла, что всё: мои лишние в разговорах слова, данные заранее обещания, жалость к себе, вина, «битье себя дубиной», радования других, идут от «Будь сильной». Она - сердце моих установок, база, на которой все стоит.

Когда услышала в аудиозаписи семинара, как я отчаянно сопротивляюсь Галине, что, мол, это не совсем так, я стала осознавать, какую связь несет это «будь сильной» в моей жизни. И ведь год назад я успешно выявила у мамы эту установку, как базовую. И это так. Но у себя я упорно её не замечала. Я понимала, что немного есть, да, но это не основное. Нет, чтобы задуматься, что это МОЯ мама.

Да и мамина мама такая же, ну там у них все такие, сам бог, как говорится, велел, но и папина мама, любимая моя бабушка, сухонькая и маленькая его Матрена Ивановна, тянула всё на себе, как вол. Ну и я перекинула часть их поклажи на себя. Недаром у меня раньше было большое чувство, что я держу небо.

Как у меня срабатывала установка «Будь сильной». Сначала, я все делаю сама, я же сильная, бурлю - аж до Америки бы дошла и вернулась по-быстрому, если надо. Главное, кому-то надо, а не мне! Такой пласт поднимаю, что удивляться себе не успеваю. (конечно «радуй других» помощница). Потом не вижу результата, не вижу должных, как я хочу «спасибо» и отдачи и захожу в глубокую жертву. Вроде как я для вас же хожу, делаю, а вы! Догадаться, блин, не можете, что мне жить даже не где и я есть хочу! 

Отсюда частый «ВЫ-минус», именно ВЫ, те, кто близко. Люди с «Будь сильным» винят не себя в своих проблемах, а других. Я же сильная, я же не могла такого сделать. И до меня дошло, почему еще я вечно оправдываюсь и все подробности нахожу, чтобы объяснить, что «Я, да моя Анфиска, да ни в жисть!». И может есть другие кто-то («ОНИ» у меня всегда в плюсе), кто может помочь, но не те, кто рядом, и уж не тем более я сама.  Хотя я всегда только на себя надеялась. И это всё мне так мешало и это рождало гнев! Теперь, как начинаю искать оправдание, я говорю себе: «Да ладно, не можешь ты что ли ошибиться?». Но это сейчас, а раньше…

И когда ты один на один со своей проблемой, ты превращаешься в таких старушек, которые просто трындят и ноют "за жизнь". Именно эти и делали это, когда я проходила мимо. Фото автора.

В результате ухожу от всех, все рву, так как «не поняли и не хотят», а я убита, подавлена, устала, потому что избавляла, спасала, короче, теперь уже полный минус везде, даже «Труд». Убита, подавлена, сижу, чищу свои перышки, как птица Феникс, варюсь в своем котле. На самом деле сама позволила, конечно. И возможно это лучшее из всего. Но если не понять причину, то можно так обозлиться на мир! Ну, я и злюсь на всех, ищу в хорошем, хоть немного, но хрени. 

Но есть еще и не меньшее зло - это после того, как вроде отсиделся, просто пережил, прошло время, и ты, так ничего и не поняв, снова идешь спасать и избавлять и опять попадаешь в этот круг, на эти грабли! И так я, например, ходила почти до сорока лет. Это может закончиться очень плачевно.

Я, когда писала, вспомнила, как накануне смотрела кино «Боевой конь», он, конь, в конце фильма, брошенный всеми бежит по полю, где стреляют, взрываются снаряды, вспышки, огонь, а он больше уже ничего не может, как тупо бежать туда, где ему кажется, безопасно и спокойно. Он, по сути, убегает от себя, от тех, кто причинил боль, наконец-то спасает СЕБЯ, но бежит на встречу еще большей боли!

И в итоге он попадает в зону, где кругом колючая проволока, которая сковывает его всего и всё. Кранты! Он упал, он не может встать, он не может двигаться, он больше ничего не сможет, если вдруг, кто-то не придет к нему на помощь. Когда я смотрела, я прочувствовала ситуацию, в которую попадаю и я. Это прямо я  – сильный большой красивый конь, но глупо умирает в проволоке. Так стало страшно и больно.

Но иначе бы я не остановилась. Это я тоже осознала. Мне были по фиг все выстрелы и огонь.  Я же сильная! И плюс это мое желание славы, гордыня, резкость, нежелание просить для себя, нежелание быть глупой, неправой. А главное, я не могла себе позволить, и сейчас еще во мне борется это, что я могу ошибаться, у меня может чего-то не быть, и я могу не знать всего! Вот это мания величия! Вот это да! Как же меня это тормозит, как же мне это мешает. Даже сейчас я говорю еще так, а надо бы –«как же я себя торможу и себе же мешаю»!

Я с трудом выложила из сумки: ножички, приборы для питания, стаканчик, открывашки, кипятильник, зубочистки, платки – сухие и влажные, пять ручек, сантиметр, таблетки (для других носила), пакетики чая и сахара и прочую ненужную мне хрень. А вдруг спросят, даже чужие на улице, а у меня должно быть.

Вот другие чё то ходят по улице, занимаются делом. И больше пользы приносят, чем я с целым арсеналом ненужных вещей. Вот и надо своё дело делать. Фото автора. 

И теперь я  понимаю, что когда меня заводит в «тяжело», это первый сигнал того, что я перестаралась и что-то делаю напрасно, что есть путь легче. Останавливаюсь, осознаю, отслеживаю во время эту тяжесть, позволяю себе чувствовать себя слабой, говорить открыто о своих желаниях. Ведь даже это я терплю, потому что я не могу сказать, что мне не нравится, я потом опять ухожу в жертву, жалею себя, виню. И это тоже от того, что я думаю, что я сильная.

А раз я такая, то я не позволю вообще никаким установкам меня запугать и отсюда двойная сила сценария. По-крайней мере я это увидела у себя. А когда «будь сильной» вместе с «радуй других», это такая сильная сцепка, это «сильно радуй других». А у меня все за чистую монету воспринималось, я чуть не 95% «дитя» была, то максимально всё это делала. И летели все, кто не нужен на фиг, а главная из них была я сама. Парадокс!

Ой, как тяжело мне все эти дни, я будто прекратила пить опиум! Но и хорошо, потому что я вижу выход и вижу уже результаты моего освобождения от этой моей силы. И мне теперь легче делать мои небольшие шаги, ошибаться, не винить себя. Я тоже человек и я могу быть слабой. Отсюда пришло понимание, что я еще и женщина! И что я могу быть не толстой, что ко мне из-за этого не пристанут маньяки. Хаха! Но было такое в голове, защита такая что ли.

И даже сейчас, когда я решила читать книги в оригинале, а раз мой второй язык немецкий (второй громко сказано, просто со школы и теперь вот в институте), я перевожу по странице в день. Медленно, смешно, но я балдею. И я успеваю больше. Писать, читать учебное, художку, психологию, слушать аудио, смотреть кино, писать рецензии, читать сценарии, ходить по улицам, записывать услышанное, фотографировать и в перерывах – трудится. А в чем красота? Что все, что я перечислила и есть моя работа. И это может быть легко и в радость. Дивлюсь!

Вот, например, эти тюльпаны кто-то с любовью высадил у дороги. Они цветут сами и радуют глаз других. Фото автора.

И когда осознаешь установку, ловишь ее, не даешь ей «пищи», даешь себе право жить без нее, так становиться легко, как, будто в бане пропарился, помылся, и отпускает всё, птички в душе поют, и тепло по душе катиться. И наступает равновесие

Еще вот не могу научиться реагировать ровнее на людское мнение, которое меня касается. Я в душе и в дневнике, конечно, переживаю, но пока переживаю. Хотя это совсем глупо. Особенно сейчас, когда я понимаю вдвойне, что всё - мой выбор. Но это уже и от неумения радоваться, которому тоже учусь! Учусь находить хорошее и останавливаться, не копать до хрени, ценить, что есть. Оказывается мне веселому и жизнерадостному человеку с виду это делать совсем не просто.
Когда писала, поняла, что и перфекционизм связан с "будь сильным".

Инсайты продолжаются, мой вес снижается. 

Пошла я в музей-квартиру Лермонтова, ее только открыли после ремонта, в самом старом здании на Молчановке, у Арбата, и потом на Лермонтовский же спектакль "Маскарад", в театр Вахтангова. Какой-то неожиданно Михаилюрьевичевский день. Простите, что хвастаюсь.

Спасибо, что были со мной.
в моем другом блоге еще пишу всегда о фильмах, которые рекомендую.