Такая сильная, что нету сил

Я и не думала, что среди всех моих установок главная - «Будь сильной!».

Когда я начала изучать то, что мне мешает жить, а это и мой сценарий и мое прошлое и мое настоящее, я выявила ведущие рэкетные эмоции. Это были обида и вина. Особенно обида, я вся была из нее. Но тут же нашла внутреннюю, мешающую мне установку «Радуй других!» И почти четыре года заблуждалась, что остальные у меня, хотя и есть (Спеши, Будь лучшей, Будь сильной, Старайся), но не в такой мере, как «Радуй». Она рулила!

У нас в сквере стоит этот памятник - кошка в обнимку с собакой. Видимо так надо научиться жить со своими проблемами и установками, любя и с пониманием. Фото автора.

Когда я прослушала и снова проработала семинар Галины Китаевой «Сценарное перепрограммирование», на котором я была в марте 2012 года, до меня наконец-то дошли ее слова. Раньше я понимала, но не осознавала до такой степени. А по-просту, вытесняла это знание, как ненужное мне.

И как же мне стало некомфортно от того, что я выявила. Поняла, что попала в точку. Сразу, как из дыры в мешке, стали высыпаться все мои сбережения и уже ненужные секретики. Я поняла, что всё: мои лишние в разговорах слова, данные заранее обещания, жалость к себе, вина, «битье себя дубиной», радования других, идут от «Будь сильной». Она - сердце моих установок, база, на которой все стоит.

Когда услышала в аудиозаписи семинара, как я отчаянно сопротивляюсь Галине, что, мол, это не совсем так, я стала осознавать, какую связь несет это «будь сильной» в моей жизни. И ведь год назад я успешно выявила у мамы эту установку, как базовую. И это так. Но у себя я упорно её не замечала. Я понимала, что немного есть, да, но это не основное. Нет, чтобы задуматься, что это МОЯ мама.

Да и мамина мама такая же, ну там у них все такие, сам бог, как говорится, велел, но и папина мама, любимая моя бабушка, сухонькая и маленькая его Матрена Ивановна, тянула всё на себе, как вол. Ну и я перекинула часть их поклажи на себя. Недаром у меня раньше было большое чувство, что я держу небо.

Как у меня срабатывала установка «Будь сильной». Сначала, я все делаю сама, я же сильная, бурлю - аж до Америки бы дошла и вернулась по-быстрому, если надо. Главное, кому-то надо, а не мне! Такой пласт поднимаю, что удивляться себе не успеваю. (конечно «радуй других» помощница). Потом не вижу результата, не вижу должных, как я хочу «спасибо» и отдачи и захожу в глубокую жертву. Вроде как я для вас же хожу, делаю, а вы! Догадаться, блин, не можете, что мне жить даже не где и я есть хочу! 

Отсюда частый «ВЫ-минус», именно ВЫ, те, кто близко. Люди с «Будь сильным» винят не себя в своих проблемах, а других. Я же сильная, я же не могла такого сделать. И до меня дошло, почему еще я вечно оправдываюсь и все подробности нахожу, чтобы объяснить, что «Я, да моя Анфиска, да ни в жисть!». И может есть другие кто-то («ОНИ» у меня всегда в плюсе), кто может помочь, но не те, кто рядом, и уж не тем более я сама.  Хотя я всегда только на себя надеялась. И это всё мне так мешало и это рождало гнев! Теперь, как начинаю искать оправдание, я говорю себе: «Да ладно, не можешь ты что ли ошибиться?». Но это сейчас, а раньше…

И когда ты один на один со своей проблемой, ты превращаешься в таких старушек, которые просто трындят и ноют "за жизнь". Именно эти и делали это, когда я проходила мимо. Фото автора.

В результате ухожу от всех, все рву, так как «не поняли и не хотят», а я убита, подавлена, устала, потому что избавляла, спасала, короче, теперь уже полный минус везде, даже «Труд». Убита, подавлена, сижу, чищу свои перышки, как птица Феникс, варюсь в своем котле. На самом деле сама позволила, конечно. И возможно это лучшее из всего. Но если не понять причину, то можно так обозлиться на мир! Ну, я и злюсь на всех, ищу в хорошем, хоть немного, но хрени. 

Но есть еще и не меньшее зло - это после того, как вроде отсиделся, просто пережил, прошло время, и ты, так ничего и не поняв, снова идешь спасать и избавлять и опять попадаешь в этот круг, на эти грабли! И так я, например, ходила почти до сорока лет. Это может закончиться очень плачевно.

Я, когда писала, вспомнила, как накануне смотрела кино «Боевой конь», он, конь, в конце фильма, брошенный всеми бежит по полю, где стреляют, взрываются снаряды, вспышки, огонь, а он больше уже ничего не может, как тупо бежать туда, где ему кажется, безопасно и спокойно. Он, по сути, убегает от себя, от тех, кто причинил боль, наконец-то спасает СЕБЯ, но бежит на встречу еще большей боли!

И в итоге он попадает в зону, где кругом колючая проволока, которая сковывает его всего и всё. Кранты! Он упал, он не может встать, он не может двигаться, он больше ничего не сможет, если вдруг, кто-то не придет к нему на помощь. Когда я смотрела, я прочувствовала ситуацию, в которую попадаю и я. Это прямо я  – сильный большой красивый конь, но глупо умирает в проволоке. Так стало страшно и больно.

Но иначе бы я не остановилась. Это я тоже осознала. Мне были по фиг все выстрелы и огонь.  Я же сильная! И плюс это мое желание славы, гордыня, резкость, нежелание просить для себя, нежелание быть глупой, неправой. А главное, я не могла себе позволить, и сейчас еще во мне борется это, что я могу ошибаться, у меня может чего-то не быть, и я могу не знать всего! Вот это мания величия! Вот это да! Как же меня это тормозит, как же мне это мешает. Даже сейчас я говорю еще так, а надо бы –«как же я себя торможу и себе же мешаю»!

Я с трудом выложила из сумки: ножички, приборы для питания, стаканчик, открывашки, кипятильник, зубочистки, платки – сухие и влажные, пять ручек, сантиметр, таблетки (для других носила), пакетики чая и сахара и прочую ненужную мне хрень. А вдруг спросят, даже чужие на улице, а у меня должно быть.

Вот другие чё то ходят по улице, занимаются делом. И больше пользы приносят, чем я с целым арсеналом ненужных вещей. Вот и надо своё дело делать. Фото автора. 

И теперь я  понимаю, что когда меня заводит в «тяжело», это первый сигнал того, что я перестаралась и что-то делаю напрасно, что есть путь легче. Останавливаюсь, осознаю, отслеживаю во время эту тяжесть, позволяю себе чувствовать себя слабой, говорить открыто о своих желаниях. Ведь даже это я терплю, потому что я не могу сказать, что мне не нравится, я потом опять ухожу в жертву, жалею себя, виню. И это тоже от того, что я думаю, что я сильная.

А раз я такая, то я не позволю вообще никаким установкам меня запугать и отсюда двойная сила сценария. По-крайней мере я это увидела у себя. А когда «будь сильной» вместе с «радуй других», это такая сильная сцепка, это «сильно радуй других». А у меня все за чистую монету воспринималось, я чуть не 95% «дитя» была, то максимально всё это делала. И летели все, кто не нужен на фиг, а главная из них была я сама. Парадокс!

Ой, как тяжело мне все эти дни, я будто прекратила пить опиум! Но и хорошо, потому что я вижу выход и вижу уже результаты моего освобождения от этой моей силы. И мне теперь легче делать мои небольшие шаги, ошибаться, не винить себя. Я тоже человек и я могу быть слабой. Отсюда пришло понимание, что я еще и женщина! И что я могу быть не толстой, что ко мне из-за этого не пристанут маньяки. Хаха! Но было такое в голове, защита такая что ли.

И даже сейчас, когда я решила читать книги в оригинале, а раз мой второй язык немецкий (второй громко сказано, просто со школы и теперь вот в институте), я перевожу по странице в день. Медленно, смешно, но я балдею. И я успеваю больше. Писать, читать учебное, художку, психологию, слушать аудио, смотреть кино, писать рецензии, читать сценарии, ходить по улицам, записывать услышанное, фотографировать и в перерывах – трудится. А в чем красота? Что все, что я перечислила и есть моя работа. И это может быть легко и в радость. Дивлюсь!

Вот, например, эти тюльпаны кто-то с любовью высадил у дороги. Они цветут сами и радуют глаз других. Фото автора.

И когда осознаешь установку, ловишь ее, не даешь ей «пищи», даешь себе право жить без нее, так становиться легко, как, будто в бане пропарился, помылся, и отпускает всё, птички в душе поют, и тепло по душе катиться. И наступает равновесие

Еще вот не могу научиться реагировать ровнее на людское мнение, которое меня касается. Я в душе и в дневнике, конечно, переживаю, но пока переживаю. Хотя это совсем глупо. Особенно сейчас, когда я понимаю вдвойне, что всё - мой выбор. Но это уже и от неумения радоваться, которому тоже учусь! Учусь находить хорошее и останавливаться, не копать до хрени, ценить, что есть. Оказывается мне веселому и жизнерадостному человеку с виду это делать совсем не просто.
Когда писала, поняла, что и перфекционизм связан с "будь сильным".

Инсайты продолжаются, мой вес снижается. 

Пошла я в музей-квартиру Лермонтова, ее только открыли после ремонта, в самом старом здании на Молчановке, у Арбата, и потом на Лермонтовский же спектакль "Маскарад", в театр Вахтангова. Какой-то неожиданно Михаилюрьевичевский день. Простите, что хвастаюсь.

Спасибо, что были со мной.
в моем другом блоге еще пишу всегда о фильмах, которые рекомендую.