Тренинг про отношения плавно перешел в свадьбу или наоборот

Занятие Группы личностного роста, в пятницу, 17 июня, на тему отношений мужчины и женщины, началось с криков «Поздравляем!», улюлюкания, вальса Мендельсона, обсыпания лепестками роз и обдувания мыльными пузырями. С искрами  бенгальских огней, с тортом, шампанским, плакатами "тили-тили, тесто, а у нас невеста!", цветами, разноцветными шариками повсюду, и конечно, с нашими улыбками, веселым настроем и хорошим драйвом внутри!

Всё это мы приготовили для тренера и психолога Московского клуба КРОСС, Елены Борисовой. Наша Лена в этот день вышла замуж! После такой встречи уже непонятно, кто был более счастлив – сама новобрачная, которая от неожиданности только ахала, ойкала и расплывалась в улыбке или мы, которые с превеликим удовольствием готовились к этому дню всю неделю, налетели на неё как карнавальное шествие и ураган, напоздравлялись, нарадовались и еще раз поняли все, что мы одна семья, и как важно переживать такие события вместе.

Праздник получился! И у меня было ощущение. Лучшее, чем раньше, когда что-то организовывала. Почти не нервничала, а если нервничала, то только потому, что была немного голодная и то, знала, что скоро перекусим и всё будет хорошо. И еще, раньше вся изважничалась бы, издергалась, суеты ненужной напустила, а теперь, когда уходит невротичность, многое делаю гораздо спокойнее. Потом про это и Лена говорила, когда описывала свои новые ощущения невесты и жены. 

Если на Взрослой позиции делаешь дело, будь это свадьба или встреча лидера ООН, при умелом управлении и с отличным коллективом, всё пройдет на хорошем уровне, легко и комфортно. Вот и мы в тот вечер повеселились: каждый побалдел сам и других порадовал, а вместе получилась удивительная душевная свадьба-тренинг. 

Что скрывать, мы, особенно девчонки, любовались, глядя на тренера, невесту, жену, просто женщину и нашу поддержку и думали о том, что хотелось бы быть такой же счастливой и спокойной, как Лена. Можно смеяться, можно не верить, но каждый из тех, кто не замужем и не женат, в душе хотели семейного счастья. Многие приходят в клуб КРОСС и даже себе не хотят сознаться, как важно, что рядом был любимый человек. И мужчины, хотя признать им непросто, хотят ощущать тепло и уют дома, ласку и нежность любимой женщины, быть рядом, проживать вместе жизнь.

Каждый из участников, кто хотел, делился своими переживаниями по поводу личной жизни, а тренер говорила о том, что знает сама и как может помочь нам. Лена делилась тем, что чувствовала в этот важный день её жизни, а точнее уже в вечер, который она захотела разделить с нами. И мы были рады такому её решение. Это нам говорит лишний раз, что у неё все в порядке, в семье царит взаимопонимание. И мы считываем без слов. Это тоже необходимо. 

Такая искренность витала в этот раз в воздухе! Лена  поделилась мыслями о том, что очень многое, о чем она мечтала - сбылось и сбывается. Важно это слышать, особенно в моменты, когда отчаиваешься и тяжело верить. Кажется, что уже встречи и союза с любимым не случится и никогда не встретишь родственную душу. Вообще, тренер наша всегда очень искренна с нами, говорит от души и с большим желанием помочь. Но то, что она рассказала в тот момент, было сродни исповеди и каждый из нас, кто услышал, принял её слова близко к сердцу.

Да, тренинг в этот раз опять получился необычный. Мы, точно за свадебным столом, весело галдели, сидели и говорили о своих заботах, радостях, делах. Беседовали конструктивно, с душой и по делу. Начали с того, что поддержали одного нашего участника, который поделился прогрессом в отношениях с сыном. Он решил, как и проговорили на прошлом, непростом для него занятии, не отгораживать сына от неприятностей, а заодно, самому принять, что они случаются и помогать себе и сыну справляться с ними. Иногда для этого нужно просто не мешать и отойти. 

А потом еще, решили вычеркнуть из лексикона фразу «ничего страшного, не парься». Именно она больше всего раздражает, когда человеку плохо. «Сюда люди приходят научиться переживать неприятности, - говорит психолог. - Важно оценить событие и понять, как вы с ним справитесь». Потом обсудили, что мужчины и женщины по разному глядят на жизнь. Мужчины – проще, женщины – сложнее. И это хорошо, что мы такие разные и что так нас создала природа. Этим мы и дополняем друг друга.

Говорили про самооценку, про то, что с нами всё в порядке, как важно строить отношения с человеком, договариваться, уметь приспособиться к ситуации, которая пошла не так, как хотели. Так бывает, что не готовы бываем к изменениям и многое зависит от умения быть гибким в момент перемен. Но если уверены, что с нами и с другими всё хорошо, то легче и быстрее разбирёмся с новой ситуацией. 

Выясняли, как выходить из сценарных старых установок и вспомнили, что есть такой тип поведения человека – «сухой алкоголик». Он может не пить спиртное, но будет играть в игру «Алкоголик» (по Берну), как тот, кто пьет реально. Главной выигрышной мыслью для такого человека будет: «Как ужасна жизнь – почему бы ни выпить». Отсюда, он может оправдать свое плохое поведение и разные непонятные взбалмошные поступки. Взрослый, вроде, человек, а ведет себя, как ребенок и мотает нервы близким и себе. Выяснили, что же в этом случае делать тем, кто рядом, переживает и страдает. 

Говорили про то, как справляться с простыми жизненными ситуациями. В связи с этим, тренер сказала одну важную вещь о том, что "если нет сил и энергии, ни нужно ничего делать, копите их, двигайтесь своим путем, как можете на этот момент". Не обязательно все должно получаться, как нужно. Возможно вы будете много раз ошибаться и повторять ситуацию, которая тяготит, снова и снова, но если вы делаете хоть что-то по-новому, осознаете – она будет меняться.

Потому что если приняли решение жить иначе, нужно время. "Психика не созрела. И не может сразу и полностью все измениться. Надо созреть, чтобы поступить по своему, по-новому. Главное, будьте честны перед собой. Поймите, что проблема есть, и что вы хотите её решить, - говорит тренер. - Либо человек, который вас тяготит, меняется, либо ваши пути расходятся".

Потом много выясняли, как общаться с мужчиной, почему мы позволяем обращаться с нами так, как на самом деле нам не хочется, и почему нет отношений. Часто очень трудно услышать и увидеть свои ошибки самим. Себе сознаться непросто, что делаешь всё, например, для того, чтобы быть одной, или - непонятно что хочешь от человека, ставишь много условий и даже не замечаешь, что предъявляешь к будущему партнеру слишком много претензий.

Подробно разбирали, какое в нас сидит убеждение, и почему мы замечаем только изъяны и концентрируемся на том, что именно у нас в отношениях обязательно всё будет плохо. "А ведь отношения – это радость, это хорошо. И это негативное старое мышление не дает мыслить иначе. В негативную сторону мыслить легче. Но негатив – он собирает, сжимает в комок, а позитив – расслабляет", - замечает тренер. 

Когда начинаешь раскручивать свои убеждения, концентрироваться на хорошем, и как по веревочке разматывать клубок старых убеждений, тогда негативные привязки распадаются и весь рисунок, который мы нарисовали, вся негативная картинка - разваливается. И даже если случилось что-то, что раньше казалось неприятным, или кто-то в нашем окружении или со стороны, решил, что это неприятно, мы уже расцениваем эту ситуацию, как неприятность. Отсюда и  отношение. Но нужно принять новое позитивное решение. Формировать здоровые нейросети.

«Моя задача, как психолога – подчистить эти ваши негативные убеждения. Потом вы сами заметите, как многое пойдет навстречу. И мужчины, и женщины начнут попадаются на пути, когда нужно и когда вы готовы. Вы везде сможете их встретить. А до этого, приходите, будем разбирать, что не так. Я сама прошла этом путь и вам помогу", - заканчивала занятие тренер. 

Уходили мы, как со свадьбы, все вместе, по летней вечерней, уже не жаркой Москве, рассказывая анекдоты, шли, посмеиваясь, проговаривая остатки сомнений, получали "поглаживания" друг от друга и радовались тому счастью, которое было здесь и сейчас. Потому что с нами всё в порядке!

Ждем вас на последнем летнем занятии, которое состоится 25 июня.

Спасибо, что читаете! Всем любви и радости!

Мужчина и женщина. Теория через практику

В этот раз, тренинг «Отношения между мужчиной и женщиной. Мифы и реальность» психолога и тренера Елены Борисовой, 20 мая, в Московском клубе КРОСС, прошёл в режиме беседы и обмена мнениями. Каждый из участников рассказывал о проблемах в отношениях, делился советами, знаниями, просил совета. Разбирали и решали всё сразу на месте, как всегда. И хотя, теории в этот раз, было меньше, практика оказалась интересней.

Каждый пришел со своей историей семьи. Так же происходит и в отношениях. В одной семье мама, после еды, мыла за всеми посуду и мальчики, её дети, привыкли к тому же и ждут, что жена будет делать то же самое, а в другой семье было принято мыть посуду самим. Вот и получается, что конфликт может произойти только из-за несоответствия этим ожиданиям. Выясняли, что мужчине и женщине из таких разных семей нужно говорить об этом друг другу, договариваться до чего-то определенного и потом один должен напоминать другому, в течение трех месяцев. Примерно за такое время сформируется навык и создастся своя новая семейная история.

Кстати, это касается и навыка выяснения отношений. Участник А. рассказал, что хочет сохранить семью, но не знает, как это сделать, как, к примеру, объяснить жене, что нужно следить за собой. Она, после его напоминания, пять дней это делает, а потом опять возвращается в свое обычное состояние – одежда неприглядная, без макияжа, за детьми не следит, не хочет готовить еду. Постоянно сидит в интернете. Долго думали, чем помочь, предлагали несколько вариантов, решили пока оставить всё, как есть и думать дальше.

Но парень (участник), был доволен уже тем, что мог проговорить вслух свои проблемы, понял, что это нормально, высказать мужчине свои переживания. Он с удивлением обнаружил, что никто его не осудил, не воспринял как мужчину, который жалуется. Надо сказать, что излагал он всё грамотно, на Взрослой позиции, совсем не жаловался. И мы, заодно, увидели, что даже небольшие, на его взгляд, опасения и неприятности, стоят того, чтобы обратить на них пристальное внимание. Как сказала позже одна участница: "Потом из таких мелочей вырастает целая гора". Лучше начать сразу разбирать, пока еще проблема только сигналит маленьким огоньком. 

Я как раз шла на занятие и рассуждала о том, что приходим мы, делимся нашими небольшими, вроде бы, переживаниями, а наша тренер совершенно искренне, с заботой, отдельным вниманием и особым отношением, отвечает на каждую нашу, простите, казалось бы «хрень». До меня дошло, что она при этом не злится, когда кто-то из нас не видит очевидного или не замечает чего-то сразу. У неё другое видение. Я вот иногда злюсь на некоторых людей, думаю, "да что они этого не понимают, это же элементарно".

То есть получается, что тренер верит в нас, в то, что мы пришли, делимся важным и верим в неё. Разжевывает нам, растолковывает, даже если участник просто, бывает, просит внимания, в виде словесного поглаживания и одобрения. Получается, что на группах у нас всё на взаимном доверии. Даже вопрос "кто и когда чинит унитаз" – важен. Или взять, к примеру, вопросы про свидания и отношения: «Можно ли что-то (поездку, поход в кино и т.д.) предлагать первому или нет? Это не лидерство?». Психолог спокойно отвечает, разбирает отдельные случаи и мы снова убеждаемся, что наше мнение важное и нам хотят помочь. Это важно, друзья.

А еще сколько нам вкусняшек тренер приносит всегда. "Арбатские" гостинцы. Фото автора.

Меня, например, часто не выслушивали до конца, может, поэтому много говорю, хочу скорей рассказать, успеть, пока могу и пока слушают. Тренер рассказывает и объясняет, что нужно принимать себя любой. Еще мы говорили про то, когда на свидании или в переписке, включается анализ – «кому делать первый шаг», это ничего не значит, это не нарушение свободы. И вообще, такой дикий психоанализ убивает спонтанность, естественность чувств. Вот такие мелочи нам, взрослым людям, приходится будто узнавать снова. 

Участники делятся опытом общения в семьях, Мужчины рассказывают, как они решают бытовые вопросы. Кто-то, первый раз за много лет, когда приехал на выходные за сыном, столкнулся у своего бывшего подъезда с бывшей женой и ее нынешним мужем. Занервничал. Картина живописная. У этого нынешнего - усы как у Якубовича, в руках клетка с котом Васей. Представила, стало немного смешно, но услышав, с какой болью рассказывает участник, поняла, что это меня сейчас не задевает, а если самой оказаться в похожей ситуации – думаю поплохѐет.  

Вот и он не ожидал, увидев «приемника», как он его назвал, лицом к лицу. Говорит, что даже вошел в транс на сутки. Но благодаря тому, что много занятий в группе посетил, работает над собой постоянно, то смог выйти из этого состояния сам. А ведь думал, что уже поставил точку в этом деле, что есть спокойствие и принятие ситуации, а как реальная жизненная ситуация произошла, подловила, бац - и выбило человека из колеи. Важно, что сын его, видя папу в волнительном состоянии, помог, был рядом, сказал, что он «лучший папой на свете».  

В этот раз столько было мужских историй, что женщины невольно прониклись еще бОльшим уважением к тому, что у нас есть мужчины, что они тоже хотят поддерживать отношения, пытаются разобраться, услышать разные точки зрения, приходят к договоренности с супругой, не бросают детей. Для меня это тоже был большой плюс в сторону мужчин. Снова подтвердила свою позицию, что у них непростые задачи по жизни, да ещё рядом с нами, такими разным стремительными и энергичными женщинами.

Еще раз убедились, как бы смешно это не звучало, что мужчины – тоже люди и на них лежит большая ответственность. В связи с этим одна участница рассказала свою историю взаимоотношений с мужем. Раньше она вела себя очень воинственно, сейчас полностью изменила отношение, ищет и находит способы гармоничного общения, больше понимает, нет криков и обид, умеет направить русло беседы, выслушать, даже когда понимает, что он сейчас говорит не то, что ей хочется. Оказалось, когда она выслушивает, он успокаивается и они легче и плодотворней делают всё сообща.

Потом разбирали историю молодой девушки, к которой, с явным намеком на сексуальные отношения, пристает педагог. Её оценки в институте от него не зависят, но она пришла к нему учиться мастерству и он, в своем деле - Рембрандт, гений. Трудно от такого уйти. Эта её история перекликалась с историей другой участницы, которая, тоже невольно, ввязалась в историю с мужчиной, который ухаживает за ней, но ей не нравится. От него зависит, в некоторой степени, её благосостояние. Он - клиент.

Порассуждали, что им делать, прикинули разные мнения, варианты. Обсудили, почему привязываемся именно к этим людям? Что они такого в них видят, почему так откровенно нарушают границы? Сами позволяют, возможно. От незнания, от того, что приятно принимать внимание важных именитых людей или еще почему-то... Как уметь тактично отказать? Учились. 

Тренер рекомендовала обеим девушкам технику ухода от ситуации, которая, всё же, тяготила обеих. На первый взгляд кажется, что это безобидный флирт и можно легко не давать этому развития, но уже сейчас, в начале этих непонятных отношений, чувствуются маленькие уколы и сделать это непросто. Хорошо, что девчонки смело поделились деталями историй. Было видно, как обе выдохнули, когда подсказанное тренером решение, совпало с их внутренним желанием.

"Когда бессознательные мотивы поведения начинаешь осознавать, проблема уже решена на 50%, вы её высветили, сформулировали и она уже начала решаться," - напоминает нам тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова. Фото автора.

Говорили про то, почему у кого-то нет отношений и готовы ли люди к ним или просто говорят об этом, а на самом деле есть какой-то страх, который отпугивает и не дает отношениями прийти сейчас. «Задайте себе вопрос, почему вам не хочется отношений?» - спрашивает Елена участников. По своему опыту понимаю, что непросто начинать новое, появляются какие-то копания, лишние поиски, анализы ненужные. Переступаешь через них и делаешь, потому что хочется движения вперед, эволюции какой-то что ли.

Все проверяется при совместном проживании, при встречах, в разговорах, в том, как умеем договориться. Сейчас вижу, что у меня много страхов в общении с мужчиной. И идут они всё из тех же старых сценарных установок. Оказывается, мамина любимая игра «Попался, подлец!» очень прочно сидит во мне. Настолько прочно, что я с ней очень органично срослась. Еле заметила, что она у меня ведущая. Казалось, столько работаю над собой. И буду работать. Теперь уж меня не остановить. Но в этот раз для меня опять было много открытий. К тому же, к "Попался, подлец",  примешались у меня игры - «Побей меня» и «Изъян». Они немного схожи, кстати. И сродни игре "Алкоголик" - теперь еще вижу.

Коротко, по-простому – всё делаю так, чтобы подтвердить, что я ни в ком не нуждаюсь и буду одна. Неосознанно ищу людей, ситуации, в которых и с которыми буду жертвой, буду плохой, вокруг будет плохо или может к этому привести. Хороших людей, в том числе и себя, "делаю" плохими. Но это неестественное состояние и мне нынешней, не хочется в нём жить, поэтому пытаюсь, сейчас еще более осознанно, выходить из него. После занятия тренер сказала: «Дело всё в самооценке! В ней родимой». И я вдруг поняла, что это и есть выход из моих игр - забота о себе. Спасибо, Лена, за новую неделю моей новой жизни, с поднимающейся самооценкой. 

Слышала ведь много раз про самооценку, понимала про игры, читала, конспектировала, но видно было не время, не доходило так явно, что это реальность. "Отошла в сторону" и прямо "увидела" мою маму, как она делает это постоянно. Во всем. При большом внутреннем желании добра и внешнем улыбчивом взгляде и позитиве, она, в итоге, приходит к подтверждению, такому знаете, деликатному, мол, «я всё, конечно делаю и понимаю», но всё равно «ты - подлец», «ты попался», «у тебя явно есть изьян», «буду вас пинать». Так и получалось, что сама и все вокруг такие. Это страшно вообще-то туваришшы! Но сейчас мне спокойней, потому что эту "жуть" я "не покупаю", как "жуть". 

Поняла, что выход, там где вход, вы верно догадались. Это откровение пришло после занятия. Первое, что делаю, как только грузит этот негатив, игры и придирки, говорю себе: "Стоп, остановились, отследили, осознали". А потом спрашиваю: "Это что факт?" Если нет, (а у меня постоянно это нет - не факт), то следующий вопрос задаю себе: "Зачем мне эта мысль?". На неё ответ тоже часто один и тот же: "Не знаю или не зачем". Потом вопрос: "Что я хочу на самом деле?" И отвечаю себе в положительном ключе, позволяю передумать первую навязчивую негативную мысль, заменить её на новую жизнеутверждающую и полезную для меня. Потом повторяю её чаще, убеждаю себя, освобождаю мозг от мысленного мусора. Отсюда, заметила, самооценка  становится стабильней и выше.

Когда дописывала это, вспомнила, что Елена советовала, когда начинаем искать в человеке плохое, записывать положительные качества, и это список перечитывать и на нем концентрироваться. Сначала забыла про это совсем. Вытесняет еще мозг то, что нужно на самом деле. Но, ура, что всё же вспомнила.

Когда говорили в конце занятия о том, что получил каждый из нас после него, было столько откровений и приятных слов. Участница Л. от души выразила свой особенный "восторг мужчинам, что вы занимаетесь отношениями, что вы так переживаете, не равнодушны к детям, женщинам". Её поддержала я и еще одна участница, которая сказала: "Мне хорошо, от того, что есть у нас такие мужчины! Благодаря одним открываются другие, мой муж такой же человек, как и я". Как радовались наши парни и я мысленно думала о тех, кого нет рядом, но кому из мужчин благодарна в моей жизни. Особенно моему папе и братьям.  

Закончили тем, что решили - "теория нужна, но она должна идти через практику". Так что, ждем всех 17 июня на следующий специальный тренинг: "Отношения между мужчиной и женщиной. Мифы и реальность". И конечно на наше обычно-необычное занятие Группы Личностного роста, в пятницу, 27 мая, в 19 часов.

Психологический контракт между мужчиной и женщиной необходим

На второй семинар-тренинг «Отношения мужчины и женщины. Мифы и реальность» психолога и тренера Елены Борисовой Московского клуба КРОСС, шла спокойней. Вот ссылка на первый семинар, который проходил в марте этого года. Прошел месяц, многое изменилось, ощущения изменились, что-то появилось новое, я стала проще и легче вести себя с мужчинами. Теперь, будто состояние влюбленности и "розовых очков", про которое говорили в прошлый раз, спало и наступила реальность.

Чувствую себя Взрослее, раньше было больше Детской позиции, казалось, всё решится и найдется само собой. Отношения -  это большая работа и дело, которым нужно заниматься отдельно и специально. Но параллельно со всеми другими делами. Важно принять себя любой, учиться общаться, взаимодействовать, договариваться. В процессе переговоров с мужчинами стала понимать, что я - хорошая, могу говорить о своих желаниях и они важны. Появились другие ценности, сбилась "пена секса", которая поначалу накатила на меня, как цунами.  

После почти шестилетнего моего аскетизма, закричала бы сейчас громко: «Девочки! Нельзя уходить от общения с противоположным полом и нельзя обобщать – подводить всех под своё прошлое негативное общение с мужчинами и под убеждение, что все сволочи! Нельзя!». Без объяснения. 

Мои близкие не такие, значит уже не логично про "сволочей". Это прошлые мысли. Когда живешь в тревоге, и "дуешь на воду, обжегшись на молоке", как ребёнок, закрываешь на проблемы глаза, то легче обобщать и думать, как все. Так я рада, почти шесть лет назад, увидела книгу Михаила Ефимовича Литвака и встретила психологов клуба КРОСС! Здесь просто, по-человечески, откровенно. Теперь понимаю, что нужно пережить не очень хороший опыт, найти свои уроки, осмыслить их, сделать вывод и решиться строить новую жизнь. Люди ошибаются. Жизнь идет.

Вот я и учусь. На занятии  спросила нашего тренера, как вести себя на свидании и какие есть вопросы, которые нужно задать мужчине. Лена подробно ответила и зачитала их, причем не только вопросы, которые не нужно спрашивать у него, а те, которые не нужно задавать себе. Например, правильно ли я себя веду, позвонит ли он опять и т.д. Мне таак это было нужно и об этом нигде не пишут, блин! А мы, женщины, делаем эти глупости, дергаем себя и его. Мало того, мужчин грузим, себя унижаем и не умеем радоваться тому, что идёт.

Елена говорит: «Отряхнутся после секса и пойти ты не сможешь, давай честно?!». Да, это так. Нормальная женщина невольно начинает хотеть отношений. Проснуться вместе, уснуть, борщ приготовить. Это нормально, что люди хотят жить вместе. Это естественно. Только теперь, слова Михаила Литвака воспринимаются ближе: «Я смогу прожить и без тебя, но с тобой мне лучше!». Это искреннее и честнее, чем тогда, когда ты в любовной тягомотине и ведёшь какие-то непонятные игры с партнером. 

Медленно и верно читаю книгу Мантек Чиа «Даосские секреты сексуальности». Нам не преподавали это в школе, и, несмотря, на современные темпы жизни, всё еще это считается запретным. Когда эти знания на практике применять, это так интересно, помимо того, что приятно и полезно. Как говорила психолог, есть пары, которые годами не занимаются сексом и молчат, ходят, дуются а все ответы рядом. Просто спроси или скажи, что хочешь. И сделай это.

Именно поэтому мы подробно говорили о психологическом контракте, который обязательно нужно составить двум людям, которые строят отношения и собираются жить вместе. Его нужно прописать, обговорить, обсудить, внести коррективы. Если, конечно, двое хотят создать счастливые отношения. Ведь нужно понять, сможем ли мы договариваться на начальном этапе. Увидеть, насколько это реально - жить вместе. Сразу станет понятно. Если даже «на берегу» не сможем договориться, то скорей всего уже никогда не сможем и это самообман.

Особенно важно, когда додумываем. Кажется, что кто-то догадается, или мы лучше знаем, что нужно партнеру. Это тоже Взрослая позиция – озвучить свои желания, не сбегать от них, а сказать честно. Если озвучить проблему, то на 50% она уже решена. В самой проблеме часто подсказка. Как и с вопросами, которые хотим задать кому-то. Надо проверить их на себе, то есть, что бы вы сами ответили на ваш вопрос и какая у вас была бы реакция, и хотели бы вы слышать такое. Это тоже хороший тест, многие вопросы отпадают сами собой. Поняла, что некоторые вопросы теперь не задам. 

Вернемся к занятию. Вместе с новой информацией мы решали проблемы тех, кто пришел и решился их озвучить. Новеньких было много. Здорово, что на тренинге была семейная пара, они решились, рассказали, что их беспокоит. У каждого была своя точка зрения. Признались, что для одного отдых – это просмотр нового мюзикла с друзьями, для другого – просто полежать на диване. Лена заметила: «Если  человек устал, то идеальное место отдыха на родном диване, но только не с теликом, а хорошо бы с книгой. Вообще, отдых нужно продумать. Что сделать, чтобы восстановиться, задайте себе вопрос?»

"Когда есть осознанность, то понимаешь, кто есть кто и легче принимать решение, - поясняет нам психолог и тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова.

Продолжили разговор о трансактном анализе Эрика Берна и его теории о трех состояниях, которые есть в каждом из нас: Родитель, Взрослый и Ребёнок. На основании этих трех состояний говорили о контракте между мужчиной и женщиной, о том, что браки по психологическому расчету очень прочные. И важно не желать объект, конкретного мужчину, а хотеть и иметь намерения построить с ним ситуацию жизни. Реальную жизненную семейную ситуацию. И как важно в этой ситуации суметь ориентироваться. Часто мы просто хотим видеть объект рядом и всё. У меня так было, по крайнем мере, всегда.

В состоянии контролирующего Родителя, например, это умение: договориться, кто и когда готовит ужин, убирает в доме; не виснуть друг на друге (особенно женской стороне, особенно если "детской" позиции много); не отказываться от обязательств; не угрожать разрывам постоянно; не пренебрегать целостностью семьи. В состоянии заботливого Родителя: оберегать друг друга от лишней тревоги, переживаний и боли; смягчать ожидания стрессовых ситуаций; давать поддержку и информацию; избавлять друг друга от излишней ревности, гнева, неопределенности.

С позиции Взрослого: обсуждать разногласия в день их возникновения; никакого оскорбительного тона, говорить на равных и т.д. В состоянии свободного Дитя: получать и дарить друг другу удовольствия; открыто просить партнера о том, что нравится и спрашивать его; играть и играться; открывать друг в друге новые стороны и т.д. В состоянии контролирующего Ребенка: договариваться; уступать в спорах; не настаивать на собственной правоте; сохранять мир ценой уступки; давать возможность проверять веру.

Всё это детально разбирали. Очень рада, что теперь знаю. Елена рассказывала всё по пунктам, применительно к совместной жизни и к каждому в отдельности. Например, когда говорили про то, чтобы оберегать друг друга от переживаний и боли, про то, как это делать в паре было понятно, но еще важно думать в связи с этим и о себе, особенно тем, у кого низкая самооценка. Не нужно издеваться, не мучить себя, не принижать, уметь переключаться и давать себе помощь.

Говорили о том, что в отношениях людей большую роль играют четыре вида голода (по Берну):

- на признание (не только близких, но и чужих людей); 

- на прикосновение (некоторые пары, когда идут, через ребенка держатся);

- структурный голод (наполнение смыслом времени, которое проводите вместе);

- смысловой (ради чего всё это, не забывать заботиться друг о друге)
Если не будет нежности, любви и уважения друг к другу, люди начинают сильно заласкивать детей, кошек, кого-то другого, только не друг друга. Отсюда, вопрос – зачем мы друг другу.

Еще мы обсудили истерический тип личности. Особенностях общения этого типа и о том, как они любят и что потом происходит, после их "любви". Мужчины и женщины на группе делились своими историями. Истерики, на четыре дня, например, могут утроить такой праздник души – весь год помнить будешь. Но потом наступает "похмелье", они пропадают или начинают «парить мозг», брать деньги, и вообще, использовать партнера по полной программе. Вспоминаю бывших истеричных мужчин и не хочу больше такого испытать. Сама себя вела истерично. Тоже не хочу такого.

Лена подчеркнула, что с невротичными мужчинами и женщинами не надо связываться ни в коем случае, обязательно, в итоге, будешь жертвой. Получается, что если женился на таком «эмоциональном празднике», то с праздником и уйдешь. Не отпустит она просто так, начнутся истерики, угрозы. И это расплата за ощущения, которые, кстати, кратковременные и иллюзорные, не настоящие, хотя и кажется, что вначале всё зажигательно, ярко и только для тебя. 

Один участник интересовался, как ему быть со своей девушкой, если она истеричного типа. При более подробном анализе выяснилось, что она ищет "папу". А если такой женщине не нужна любовь взрослого мужчины. Она играет свою игру, "продает свою красоту и молодость за деньги" условно сказать, а мужчина, в этот момент, находится под действием её очарования, как под действием наркотика, ослеплен красотой, умением подавать себя. Вот почему тяжело уйти от такой «сладкозвучной сирены». Есть и мужчины такого типа. Чем скорей от них уйти, тем скорей появится возможность жить своей жизнью. Это сложно, но возможно. Нужно понять, как сказала психолог: «Мы никогда не являемся причиной трагичности жизни человека».

Буду заканчивать. Понемногу применяю психологический контракт в общении с мужчинами сейчас. Многим интересно и непривычно про него слышать. Мне самой общение даётся с трудом. Как-то, целый день говорили и переписывались с одним человеком и только под вечер поняла, что договориться не удастся никогда. Двигаешь границы, пытаешься понять и вроде есть договоренность, но опять что-то происходит не так. С другим же сначала не было точек соприкосновения, а потом вдруг стало понятно, что многое решаемо, не нужно усложнять, нужно уметь услышать и понять друг друга.

Помню с прошлого занятия, что важно и нужно ориентироваться на то, что: если партнер нравится, если с ним можно договариваться, если мировоззрение сходятся, но есть небольшие противоречия, с которыми вы можете мириться, и к тому же, если не ведёте себя, как дети, да ещё пищевые привычки и сексуальные предпочтения совпадают, то вы сможете жить вместе. Идеальных отношений всё равно не будет. 

На это закончу. Много интересного осталось "за кадром". Не успели на этом занятии. Поэтому была очень рада, когда наш тренер Московского клуба КРОСС Елена Борисова сказала, что в 20 мая нас ждет еще одно занятие на тему: "Отношения мужчины и женщины. Мифы и реальность". Ура!

И конечно, ждём всех в пятницу, 29 апреля, в 19 ч, в Архангельском переулке, на нашем обычном-необычном занятии группы личностного роста.

Отношения мужчины и женщины - бонусы, которые нигде нельзя получить

Шла в пятницу на занятие и везде чувствовала секс. В воздухе улицы, вокруг, рядом, внутри меня, на клавишах телефона, когда писала ему сообщение, в лицах людей, в окнах домов, даже на асфальте. К тому же, очень хотелось есть. Все инстинкты обострились. Решила открыться всему, что шло ко мне в тот момент. С ходу заскочила в Макдональдс. Купила первое, что попалось на глаза. Это оказался макчикен. Лечу по Чистым прудам, куртка распахнута, жадно ем и всем телом ощущаю какое-то необъяснимое волнение. В голове - музыка. Мягкая, лёгкая, моя: "... миллионы глаз смотрят на нас, делят на Венеру и на Марс. Мы наденем солнцезащитные, мы с тобой внеорбИтные..." Что со мной?! Не знаю. Просто хорошо и всё.

Обернулась к Макдону - он мне показался в том момент Версалем. Фото автора.

Захожу в комнату, где проходит занятие, вижу знакомые лица и Л. с таким же макчикеном в руках. Я свой уже сжевала, смеёмся, обсудили, что едим в Макдоне раз в полгода и решили - не париться. На радостях чмокнула её в макушку, ответила на волнующее его смс и продолжила, в более-менее ровном настроении, здороваться со теми, кто приходил. 

Все в предвкушении. Так классно, когда всем нужно, интересно, хочется узнать и есть запросы. Как пошутил В., когда зашла тренер: "Лена! Мы места на занятие занимали со вчерашнего вечера. Видишь, номер у Анжелики записан", - показывает на мою руку, не зная, что у меня действительно записана фамилия актёра, по работе, чтобы не забыть. Хохочем с В.: "Я же не знал?! Просто сказал наугад". Ура, синхроны пошли. Значит, всё идёт как надо. Ну, поехали! 

Семинар психолога и тренера Московского клуба КРОСС Елены Борисовой - «Отношения между женщиной и мужчиной: мифы и реальность» получился очень крутым. Даже не могу назвать его тренингом. Это семинар и ощущение, что длился он два дня. Погрузилась и загрузилась по полной. Мало того, что нас было много, еле-еле нашли места, так столько затронули важных тем, что до сих пор осознание идёт и очень хочется применить всё на практике.

Начали с разговора о сексе. Когда Лена спросила, у кого с сексом всё хорошо, не было леса рук. Одна рука поднялась. Не моя. Дело не в том, есть ли сейчас партнер, а в том, насколько нас устраивает секс. Кто-то говорил, что в постели лежит как бревно, кто-то стесняется спросить партнера, что ему нравится, кто-то отдает все привилегии партнеру и просто стесняется. Я, задавая свой вопрос, покраснелааа, а всего-то спросила, можно ли первой пристать к мужчине и там, где я хочу. Ну, фантазия у меня заиграла. Вообще, я хочу ... ой, не буду продолжать, оставлю для моего мужчины.)))

Продолжу лучше про тему вопроса - у меня был опыт, когда человек, который с удовольствием занимался сексом до этого, в следующий раз, когда решила пристать сама, вдруг резко выскочил из постели, в самом начале моих нежных и страстных приставаний. Спросить, что случилось, сразу не догадалась, а надо было сделать. В том момент подумала, что я не нужна, что сделала что-то плохое. Хотя потом он продолжал быть ласковым со мной и вел себя, как ни в чем не бывало, но так и не давал мне начать что-то первой. 

Еще раньше Лена советовала нам не придавать значение таким вещам. Её слова: «Это ничего не значит!», - вывели меня и в тот раз из неприятных мыслей. Тренер подтвердила и сейчас, что это нормально. У некоторых мужчин есть внутренняя установка, не давать женщине «рулить». Мол, сейчас с постели начнет, а потом везде будет верховодить. Может, когда-то в детстве, в подростковом возрасте, он слышал подобное, сказанное вскользь, кем-то, и это бессознательно засело в голове. Вообще, бессознательное сильно «рулит», его надо вытаскивать наверх, проговаривать, а от этого осознавать. Тогда страха меньше и проблема на 50% решается. Мне нужно было спросить, верно ли я поняла, и мы будем заниматься сексом только когда он захочет? А потом уже что-то делать с этим - пройти невзначай полуодетой и что-то в этом духе. 

Как важны прямые вопросы. Для меня многое было большим открытием, особенно то, что секс – это искусство. Им надо заниматься с чувством, с пониманием, специально изучая. Это нормально. Надо знать, что доставляет мне удовольствие, сказать партнеру о моих желаниях и фантазиях, показать свои эрогенные точки, чтобы ему было легче и мне, соответственно. У него самого могут быть переживания - как всё пройдет, какой он окажется, а тут еще и обо мне надо думать, о моем удовольствии. Непросто.

Вообще, столько всего до меня дошло! Оказывается, есть оргазм без внешнего семяизвержения. Я слышала про это, но не знала, что нужно практиковать, помочь себе и своему мужчине и что это даёт ему большую пользу, добавляет энергии. Вроде это всё ясно, но я поняла, что секс должен быть еще и грамотным. Можно принести друг другу большее сексуальное удовольствие, распределить энергию, куда нужно. И это несет не только наслаждение, но и лечебный эффект. И ... очень кайфово! Поверю на слово. Боже, я уже вообще все забыла. Да еще и не знала. Хахаха. Тренер порекомендовала изучить отличную книгу Мантэк Чиа о техниках секса. Есть и мужская такая же.

Я уже купила книгу, начала изучать. Заодно маникюр, педикюр сделала. Думаю, всё в тему, да?!)) Фото автора.

Ааа! Хочу делать всё это вместе со своим партнером, плюс пробовать разные техники. Хочу общаться, встречаться, говорить. Мужчина - это новый мир и новая моя жизнь. Как же мне этого не хватало! Еле успеваю мысли записывать. Вот, например, про то, что есть 20-то разных техник минета. Меня очень увлекло, не знаю, как вас. 

Я и дочери сбросила вчера все конспекты занятия и ссылку на эту статью. На днях еще с братьями поделилась тем, что не совсем стыдно было сказать. Они оба прифигели (да, простит меня Литературный институт за этот глагол, мне - по фиг!). Короче, братья рады, что сестра покупает, наконец-то, не книги по морфологии, синтаксису и личностному росту и только учиться в институте и работает, а интересуется мужчинами, хочет жить, любить, целоваться, обниматься. По-моему, они пока не очень верят, но спасибо, что хоть приняли то, что я рассказывала им взахлеб о важности секса и отношений. Они-то это естественно принимают, как само собой.

Вспоминаю, как нас воспитывали в семье, в сексуальном плане. И хорошо, что у меня были подруги и была улица - хоть просветилась. Нас в семье четыре "ребенка, и я до сих пор втайне думаю, что родители спали всего четыре раза. Всё было под запретом - объятия, поцелуи, нежности. Не видела, чтобы мама с  любовью общалась с папой. И спят они отдельно. Эта тема всегда было стыдной и запретной. Обнять, поцеловать, держать за руку?! Да не дай бог! Может, поэтому у меня никогда не было длительных отношений с мужчиной. Тоже засело у меня в голове, что будет так же, как у родителей. Оспади! Как хорошо, что сейчас осознаю это и ... что они не читают мой блог!

Теперь, когда узнала про другой здоровый тип отношений, вижу, что это возможно в моей жизни. Я открыта. Убираю родительские: вину, стыд и страх, чувствую в себе силы, энергию, хочу жить, ошибаться, творить что-то новое вместе с тем, кто будет рядом. Знаю, что у меня получится. Я готова. Мои здоровые нейросети помогут мне в этом и всё произойдет. Это не чудо и не сказка, это наука, физика. Мы говорим об этом на каждом занятии. Спасибо Лене за то, что еще раньше увидела мои страхи, вытащила их наружу и помогла поверить в себя. На занятии она была с нами откровенна, как всегда, и делилась собственным разным опытом - неудачами и успехом. 

Говорили о том, почему люди заболевают, когда надо идти на свидание, почему через секс видно, какой у человека сценарий, как он проявляется, как можно решить проблемы через секс, почему отношения забирают время и энергию, где найти энергию для новых отношений, как важно договариваться, не галлюцинировать - придумывать и догадываться, а спросить. 

С любым человеком, если он нравится и не ведет себя, как ребенок, можно договориться, узнать, что он хочет, что ему не подходит, женат, замужем ли, есть ли отношения. Последнее особенно важно выяснить вначале, а то получается, что один партнер себе напридумывал картину своей реальности, а у другого она своя - у него стабильные отношения, к примеру, и он не уйдет из семьи. Нужно заранее узнать, чтобы не было неоправданных ожиданий. Это мы выясняли, после того, как одна девушка спросила, почему она постоянно вляпывается в бесперспективные истории с женатыми мужчинами. 

Вообще, если нет отношений, это значит, что не до конца закончились старые и нужно завершить их. Лена давала техники, как это сделать, к тому же, нужно понять, что пугает в новых и тоже прояснить ситуацию вопросами, не бояться получить ответ, который может не устроить, не уходить в иллюзии. У человека могут быть другие планы и ты сможешь не тратить время, увидеть ситуацию такой, какая она есть и строить новые отношения.

Нахохотались мы нормально в тот вечер. Фото автора.

Лена верно подметила, что если что-то не происходит сейчас, за этим стоит какое-то другое убеждение. Что стоит за созданием отношений, семьи? Что это для вас? Может, это конец свободной жизни? Тюрьма? Чего вы лишитесь, если будете вместе? Бывает, что кому-то всего лишь не нравится фамилия партнера или то, что нужно будет готовить каждый день завтраки и ужины и т. Часто говорят: «Они жили долго и счастливо, а как – никто не знает!». Что дальше-то? Есть ли точное или примерное понимание того, как ты хочешь жить со своим партнером? На самом деле, это тоже решаемо.

Подняли вопрос о том, что не нужно давить на мужчину, просить принять решения и дать точный ответ. Нужно дать ему простор для самостоятельности, поверить в него. Пусть он сделает это, когда захочет. Мужчины просто не такие, как женщины. Они спокойней переживают отношения. И это нормально. Для них что-то менее важно, чем для нас. Ощущаю это на себе, своем темпераменте, учусь терпеть и не высовываться. Хотя так и подмывает спросить или рассказать что-то лишнее, засомневаться.Учусь не делать этого.

Как подчеркнула Лена, и мне это особенно запало в душу, женщине очень важно держать баланс – уметь делать что-то самой и принимать помощь от мужчины.  Не лезть «вперед паровоза», не быть суперсильной, генералом в юбке, в то же время - не быть дочкой (слабая, которая совсем ничего не может) и мамочкой (гиперопёка и всё такое). И мужчина может (!) не решать все наши проблемы. Это ничего не значит. Тогда и обвинения в его адрес отпадают. И не нужно обижаться. Мы же люди, мы все можем устать или не уметь делать что-то. Это подтвердили мужчины, которые были на занятии. 

Много еще было рекомендаций, но я рЁхнусь, если всё это запишу, простите те, кто читает, прости Маша! (я знаю, что ты точно здесь) Но, ребзя, 22 апреля, будет еще одно занятие. Приходите, поговорим. В этот раз мы закончили в одиннадцатом часу, но и половины не разобрали. Одной только обратной связи было минут двадцать. Для себя уточнила, что продолжаю быть легкой и женственной, гибкой, открытой, раскрепощенной, насколько могу. Любой. Буду наслаждаться собой и слушать свое тело, идти за энергией, которое оно дает. Она на меня просто выливается с неба вёдрами, когда открываюсь, слышу того, кто рядом и радую себя. Какой-то взаимообмен волшебный, но реальный.

Ещё мы говорили о том, что очень важно в партнерстве разделить переживания, вести общую жизнь, общаться, узнавать мировоззрение, не только о быте говорить, хотя его тоже нужно уметь совместно вести. Лена подробно рассказала о стадиях любви: о влюбленности и о том, как строить отношения. Отношения - это совсем другой этап, нежели влюбленность. И если вы со своим партнером перешли в него, а наступает он месяца через три-четыре, то это победа. Многие не выдерживают, когда «розовые очки» спадают и они узнаю, например, что есть ещё грязное бельё, что партнер храпит, пукает и т.п.

Вот тут и начинается самое интересное. Нужно учиться понимать, для этого опять  же - говорить, узнавать, что человек хочет, спрашивать о его планах, что он чувствует, о чем думает, как его день прошел. Нужно ходить куда-то вместе. Тут мы затронули важную тему – опеки и заботы. Когда спрашиваешь, надо ли ему – это забота, а когда лезешь без вопроса и делаешь за него – опека, которая только раздражает или портит отношения. 

Еще тренер заметила нам, что в каждой паре каждый из партнеров считает, что он вкладывает больше. Может не говорит об этом, но подсознательно думает. Мужчина финансово поддерживает отношения, а женщина эмоциями. Нет идеальных отношений, нет безусловной любви, всегда кто-то что-то делает зачем-то. Всё равно, все ждут благодарности невольно, за любое дело. И это тоже нормально.

Чтобы поддерживать отношения, дать им теплоту, лёгкость, прочность, нужно знать не так много. Задать себе вопрос, например, что может партнер сделать, чтобы я почувствовал его любовь. Как только вы это поймете, нужно сказать ему об этом. Мне это задание Лена дала еще зимой, но я вспомнила только несколько моментов. Очень непросто мне это, как и про сексуальные точки. Получается, что сама-то не знаю, чего хочу, а как ему догадаться, и как мне догадаться, что его вдохновляет и дает чувство любви? Обязательно спрошу.

Ведь если партнер знает, что меня радует, например, когда по воскресеньям он приносит мне кофе в постель, к тому же - он и делает это, то так приятно. Мои желания значимы для партнера. А если я знаю, что его, например, очень возбуждает, когда я подхожу и целую его сзади, при этом я на каблуках и в нижнем белье того цвета, какой он особенно любит - это еще один язык, который говорит, что "я слышу тебя, и ты мне важен". Такие мелочи скрепляют отношения. Если таких моментов несколько, а это должно быть само собой  - то так кайфово. Эта общая радость, которая нужна и греет.

Ещё важно проговорить моменты, которые возникают или могут возникнуть. Например, если болен и  не можешь принести этот самый кофе по воскресеньям. Или просто очень устал. В этом и есть  умение договариваться, не дуться, а понять и не надумывать, почему партнер не сделал то, что ты хотел или к чему привык. Всё может меняться: настроение, мысли, желания, слова, время. Мы же люди. Главное, не делать скоропалительных выводов. 

Тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова была в тот вечера в ударе. Это надо видеть и слышать было! Я пожалела, что аудио не записала. Фото автора.

Если ваши мировоззрения сходятся, если вы можете разделить небольшие противоречия между вами, принять проблемы партнера и вас это не раздражает, если хотите знать, чем он живёт, если хотите строить общие планы, к тому же если у вас совпадают пищевые привычки, да к тому же секс отличный - то будет чувство любви и уважения друг к другу. И  вас можно только поздравить – у вас хорошие отношения. Идеальных не будет никогда, но можно научиться иметь более-менее ровные теплые и постоянные. 

Как тут не вспомнить слова Гераклита и присоединившегося к нему, Михаила Ефимовича Литвака: "Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, в другой раз на тебя накатывают другие волны. Нельзя дважды провести ночь с одной женщиной. Когда ты проводишь с ней вторую ночь, то можешь получить совсем другие ласки". Если соединить эти два изречения, то получается довольно практично. В отношении к мужчине, можно еще сказать о том, что женщина, бывает, не разобравшись, в каком настроении он пришел с работы, начинает требовать ласк от своего партнера или говорит сразу, чтобы он что-то сделал. А он уже не тот, какой был вчера. Нужно быть более чутким. 

Продолжу о занятии. То, что секс стоит на третьем месте, после мировоззрения и пищевых привычек, я поняла, когда начала общаться с мужчинами. Знаю теперь, что не смогу быть с тем, кто много ворчит, ноет, говорит, что всё плохо в стране, в Москве, уповает на гороскопы, цифры. Говорит мне, зачем-то, в первые минуты знакомства, не будучи Ален Делоном, про мои морщины, что мы стареем и почему у меня проблемы со сном. Игнорирует, мой разговор про моё внутреннее состояние, про то, чем я занимаюсь. Не гибкий, с закрытым сознанием и стереотипами – не мой типаж.

Поражаюсь, сколько открытий происходит сейчас, когда начинаю общаться с мужчинами. Раньше для меня это были братья или коллеги, или подопечные и я была, будто не женщина, а "своя в доску", сестра или чуть ли не братан. Теперь же мужчина открывается для меня с другой стороны и от этого - столько тепла, любви, нежности во мне. 

Абсолютно не важно, сколько ему лет, какого он роста и веса! Его поступки, слова, мысли, забота - так важны. Чувствую себя женщиной! Всё внутри говорит мне об этом. Походка, взгляд, какие-то невидимые флюиды от меня, принятие себя любой, желание выглядеть. И даже если я одета не так, как сейчас хочется и устала - принимаю себя любой всё чаще. И буду рада, что тот, кто будет рядом, примет меня любой.

Сознательней делаю выбор, приходит понимание того, что хочу и кого именно хочу, уходит волнение, могу спокойней смотреть мужчине в глаза, быть рядом, говорить, попросить о чем-то важном для меня, учусь донести свои мысли и желания точней. Раньше были какие-то необоснованные детские дёргания, страдания, претензии, страх, мысли о том, что он сам должен догадаться, что мне нужно. Как заметила Лена: "Легла в позе звезды, руки ноги распластав, и берите меня такой, какая есть». Смешно, но я тоже так раньше думала.

Но, прежде всего, должно быть уважение к мужчине. У него дел и ответственности гораздо больше. На нём многое держится: нужно зарабатывать, делать карьеру, помогать близким, во многих делах быть на высоте, да еще и отношения строить. Поэтому, теперь точно знаю, женщине необходимо поддержать мужчину и помочь ему. Даже тем, что просто смотреть на него с любовью и вдохновением, верить в него, доверять, разделять радости и не радости жизни. Даже такая мелочь, как - не названивать ему каждые пять минут с проверкой, уметь ждать, молчать, сделать что-то самой. Еще одно искусство – отношения. 

Вот так сидели и записывали. У меня 18-ть страниц конспекта. Ну, мне очень надо!))).Фото автора.

Одно ложное утверждение разобрали - о том, что мужчины перевелись. Бред, обобщение и преждевременное к тому же. Я так не думаю. Продолжаю составлять список желаемых качеств моего мужчины, о котором просила тренер. Он небольшой, но с ним точнее понимаю себя и того, кто рядом. Верю в себя, в него, в нас. Продолжаю программировать нейросети на позитив.

Как говорит Лена о том, что нужно думать по отношению к себе и партнеру: «Я хорошая, он – хороший. Я же не могла выбрать плохого. Со мной всё в порядке, с ним всё в порядке. У каждого есть свои фишки – озвучивайте их друг другу. Я могу быть любым, у меня есть и слабые стороны. Это не плохо и не хорошо. Шанс построить отношения увеличивается, если идти в отношения. Там непросто, но там другие бонусы, которые нигде получить нельзя!»

Спасибо, что вы со мной, что дочитали до конца. Я – за отношения, чего и всем желаю. Сейчас у меня, за много лет нет в голове той "каши" и, как Лена называет  это - "мозгодрочки", выстраивается понимание того, что и как делать. Дальше - только практика. Одна участница, не дождавшись конца занятия, решительно ушла со словами: "Я иду в отношения!". Так и надо. Я тоже пошла. Кто за нами? Не знаю, к чему это приведет, но я так хочу. И ... у меня опять музыка в голове: "... миллионы глаз смотрят на нас, делят на Венеру и на Марс. Мы наденем солнцезащитные, мы с тобой внеорбИтные...". Желаю всем любви!

Следующее занятие у тренера и психолога Московского клуба КРОСС Елены Борисовой в пятницу, 1 апреля. Ждем всех в семь часов вечера, в Архангельском переулке.