Надо понять, что один человек не должен решать твою реальность

- Скажи, а почему ты так сидишь? Закрылась вся? – вежливо и спокойно начинает диалог с участницей, на нашем обычно-необычном занятии по пятницам, в Московском клубе КРОСС, тренер и психолог Елена Борисова.

Участница И. сидит, немного сжавшись, украдкой поглядывая по сторонам, обхватив обеими руками сумку, которая лежит у неё на коленях. От тренерского опытного взгляда ничего не ускользает. Начинает объяснять, постепенно открываясь, что боится критики и осуждения С. - одного из участников, который находится рядом. Хорошо, что в этот момент он адекватно реагирует на её слова, заодно сразу получает обратную связь. Она в том, что иногда С. производит впечатление строгого человека.

Вспомнили, каким был С., когда пришел в группу прошлой осенью. Те, кто видел его тогда, давно заметили, насколько он изменился: стал более открытым и общительным. Как важно – не уйти, анализировать, работать над своими страхами, делать то, о чём говорят на занятиях. Вижу по себе. Посмотрела фото, которые делала три месяца назад и удивилась – я другая. Понимаю, что не только внешне, внутри многое изменилось. Но бывает так, что поведение уже несвойственно человеку, а на лице эмоции запечатались. Часто ловлю себя, обращаю внимание на лицо, оно бывает серьезным и угрюмым, по привычке сдвигаю брови вместе, а повода для грусти нет. Останавливаюсь, улыбаюсь, и расслабление идёт по телу. Это очень помогает.

Вчера была в женской консультации, третий день не могу попасть к врачу. Раньше бы нервничала, дергалась, ворчала. В поликлинике как раз всё есть для этого. Тут надо на чеку быть. Грустные бабушки окружили, само здание старое, очередь и многое шло не так, как хотела. Но я справилась. Включила «внутреннюю улыбку», посмотрела вокруг – солнце светит, я живая, умная, нормально всё. Само собой хорошее настроение родилось.

Начала кокетничать в кабинете, в который пришла, с двумя мужчинами, которые оформляли полис. Смело и спокойно смотрела им в глаза, совершенно искренне и открыто начала рассказывать о своих делах, поддержала беседу, нахохотались с ними. Когда уходила - они оба, аж, привстали с мест. Мне забавно, давно не получала мужского внимания в таком количестве. И что особенно важно – я не невротично, а совершенно легко это сделала. Мне ничего было не нужно от них. Ну, может, всё же приятно, конечно, получить внимание, как женщине. И я сама от себя балдела.

Потом, женщина-врач, суровая тётя из соседнего кабинета, в которой я вынуждена была пойти, но зря (рано еще), начала участливо рассказывать, как и когда прийти в другой раз, что мне делать. Мило улыбаясь, дала бланк, чтобы я не тратила время, а заполнила его дома. Если с мужчинами у меня появился коннект сразу, то женщин-то надо еще уметь обаять - свои своих ещё как могут "пристегнуть" одним только взглядом, да еще в нашей прекрасной «ра̀шенполиклинике». 

Не повелась на общую атмосферу, поблагодарила всех, мысленно и реально, пожелала здоровья и всего хорошего тем, кто встречался мне на пути. На охране сказала, что просто балдею от качества обслуживания и довольная пошла по своим делам. Даже не поняла, что была в поликлинике. Просто не загрузилась негативом. Вот что значит, накопление здоровых нейросетей. Или, как говорят в народе: «Не они нас, мы – их!». И как Лена заметила: «Счастье – когда мы можем руководить своей жизнью сами». Я покайфовала, хотя не всегда потом улыбалась, пока шла. Я же человек, у меня может быть разное настроение. От того, что могу не стоять "на цыпочках радости" всегда, было еще кайфовее.

Правда, круто мне было. Видимо, когда начинаешь убирать значимость чего-то из своей жизни, идешь на страх, который часто бывает такой смешной и не важный - это даёт какие-то силы и энергию что ли. Стеснялся, решился, сделал, спросил, проговорил – и будто какой-то ненужный пласт отвалился. Естественно при этом всё идёт. Сейчас ко мне осознание это приходит, когда пишу вам. Будто жить себе разрешаю, по любому, по-разному, не идеально, с ошибками. «Ничего, вокруг столько всего, что-то, да будет, столько вариантов в жизни. Вчера не было, а сегодня есть», - так думаю. Главное, как Лена говорит, «понять, что всё хорошо не будет, честно признаться, что беспокоит, проанализировать и делать по-другому, тогда другой результат будет».

"Уже потом, после занятия, дня через четыре даже, приходит осознание чего-то нового важного. Еще ярче видишь решение", - говорит Елена Борисова, тренер и психолог Московского клуба КРОСС.

Вернемся к занятию. Наши страхи – это только наши страхи. Тот, кто смотрит на нас сурово, думает о своём, ему нет до нас дела. Бывает то, что нам кажется неважным, важно для других. Мы говорили о разных примерах. Например, про то, кто как питается и почему происходит сильный срыв при диете. Пришли к мысли – почему мы даем ТАКУЮ большую власть над собой другим людям? Кто они для нас такие? Почему так сильно влияют на нас?

Как хорошо, что подняли этот вопрос. Для меня он был актуальным всю прошлую неделю. Как осознала позже, всю жизнь пыталась делать всё идеально. Не выходило. Отсюда раздрайв внутри. Для меня всегда были важны оценки, которые дают мне другие люди. Сама знаю, что хорошо выгляжу, но появляется большое желание одобрения со стороны, если его нет, настроение портится, и получается, - как сказала тренер: «Я отдаю власть надо мной другому человеку. С чего бы это?».

Нужно успокоиться, подумать. У другого человека свои приоритеты в жизни: он может быть болен, думает не про нас, что-то не ладится на работе, а может, просто, как и мы - хочет внимания. Все эти сдергивания и волнения по поводу того, так или не так делаешь и выглядишь - это всё перфекционизм. Внутри просыпается смешанный Родитель, который сам не знает, что хочет, но приказывает и ему еще надо угодить. «Но это практически невозможно, - подтверждает Елена, - он всегда будет недоволен, ему всегда будет недостаточно. Нужно остановиться, самому оценить результат своих действий и сказать себе: «Стоп! Это отлично!». 

  

Сколько раз уходила от людей, событий, бросала дела. Да, просто - из магазина, из кафе, других, нужных для меня, на тот момент, мест. Не разобравшись до конца и (если говорить про кафе) так ничего и не купив. Как буриданов осел, который умер с голоду, так и не зная, что ему выбрать – зеленую травку или сено. Конечно, можно опять начинать вспоминать детство, и, мол, что-то там шло не так, поэтому сейчас вот я такая. Ааааа. Но, как говорит наш тренер: «Хватит уже бродить по детству. Учимся давать себе помощь здесь и сейчас. Решить, что сделал хорошо и всё тут. Без анализа. Выбрать любой вариант и принять его, а потом уже видно будет».

В этот раз на занятии было особенно жарко. Психологи утверждают, что в группе всегда происходит то, что и в жизни. Поэтому важна и ценна терапия, полученная здесь. Ведь в жизни тоже находимся рядом с разными людьми: чужими, близкими, не такими, как мы. Как суметь бесконфликтно общаться, договариваться, отстаивать свои интересы, не ущемляя интересы других? Вот и у нас возникла конфликтная ситуация.

Одна из участниц чуть не покинула тренинг. Психолог сказала, что если сейчас уйти в слезах, то вернёшься к той же ситуации, от которой ушла и ничего не решишь, а можно попробовать попрактиковаться здесь, для чего, собственно, все и собрались. Важно было именно в тот момент вырулить из конфликта и выправить ситуацию. Мама моя сейчас бы так орать начала, ушла, хлопнув дверью, отматерив всех, что она и делает успешно уже больше сорока лет. Но участница эта услышала тренера, осталась, переборола ситуацию, которая, как потом выяснилась, тоже постоянно её преследует. И нам всем это было на пользу. Мы тоже пробовали продолжать взаимодействовать друг с другом. Было непросто – оба человека, между которыми возник конфликт, были по-своему близки каждому. 

Вот тут отступлю немного и скажу, как была потрясена случившимся и настолько рада тому, что на глазах конфликт был грамотно разрешен. Нет! Я не буду работать психологом никогда. Погордилась квалификацией нашего тренера Лены Борисовой. Я в надежных руках. Мы все там где надо, друзья, скажу вам! Как говорил герой фильма "Ландыш серебристый": "А вот чтобы вам было легко и весело, нам денежки и платят!". Это он про представителей шоу-бизнеса говорил, но я представила Лену. Как это остановить двух женщин в конфликте? И там уже такая "коса на камень пошла", мама не горюй. Но она смогла. 

Поняла, что даже если нет у меня такой квалификации, как у неё, происшедшее было всем на пользу. Это тоже опыт. Увидела, что попала в лагерь тех, кто и за умных, и за красивых, и хочет быть хорошей для обеих. Но мне не было страшно в этом конфликте, потому что знала, что состояние "девочки для битья" у меня в этот раз не было и если нужно, нашла бы теперь, что ответить или не ответить в похожем конфликте. И верила, что они справятся.

Как заметила тренер: «Если сейчас спросить –  каждый даст свою интерпретацию конфликта». Точно. Поэтому обсуждать много не стали. Мы все разные. Можем брякнуть, не осознавая, или нам что-то скажут, а мы тут же можем исключить этого человека из общения. На самом деле, это не значит, что больше никогда нельзя общаться с тем, кто не согласен с тобой во взглядах на жизнь. Получается, что если несогласие происходит часто, то со многими общаться нельзя? А если человек конфликтный, то и ни с кем? Вспоминаю, как раньше много обижалась. Смешно. Все плохие, а я – умница. Трудно это заметить самому, но необходимо.

Если в нашем окружении появляется человек, который нас расстроил, надо научиться взаимодействовать с ним. «Надо понять, что один человек не должен решать твою реальность, - еще раз отметила тренер. Почему придумали группы психологической помощи? Потому что тут собираются люди, которые хотят решить то, что их беспокоит. Поговорили, «погрелись», увидели чужие и свои проблемы, смогли поучаствовать в жизни другого. Чтобы потом, в жизни, уметь и знать, как ответить и как взаимодействовать в похожей ситуации.

Грубость может быть хоть где: в семье, на работе, на улице, она может быть произнесёна твоим мужчиной или женщиной. Но если ты сам или бо̀льшее количество человек тебя поддерживает, не нужно смещать акцент на того, кто тебя отвергает. Часто мы делаем наоборот, да еще накидываем на эту ситуацию много ненужных, не существующих проблем. Получается огромное выдуманное переживание. Ничего ужасного нет в том, что кто-то сказал грубо».

Если предположить, какие будут нападки, можно подготовиться к ним и отвечать спокойно, нейтральным голосом. Будет совсем плохо, выйти в дамскую комнату, прореветься, прогуляться и вернуться. Вспомнила, как на первом курсе сдавала старославянский язык. Тяжелый предмет. Волновалась тогда сильно, переживала, как сдам. От волнения забыла и спутала простое, в чем разница между именем существительным и подлежащим, педагог тут же резко высказал, что он по этому поводу думает. И был прав.

Но это был  почти последний экзамен. Я эмоционально рассыпалась. Заревела перед всей кафедрой и студентами. Мне было всё равно - кому надо, понял, кому не надо – тот и не заметил или сделал вид, что всё, как надо. Для себя сделала вывод, что надо легче относиться к экзамену. В этот раз, на третьем курсе, на последнем экзамене, повторилось то же самое. Тут я уже немного всхлипнула, к тому же про себя, решила, что «пусть будет, как будет», смирилась, ничего «пять минут позора» и домой. Сбавила обороты, сняла важность этого события в своей жизни, разрешила себе получить "три", получила эту оценку и спокойно пошла отмечать окончание экзаменов с однокурсниками во дворы, на Малой Бронной. Выдохнула хоть, жизнь почувствовала! А то - почти шесть лет как зелёный человечек ходила. Правильностью своей всех и себя долба̀ла.

Взять вчерашнюю ситуацию, когда сказала мне тетя в продуктовом магазине грубоватою. Я теперь даже и не реагирую на это. Так немного обращаю внимание на то, какое у неё лицо, на интонацию. Только для того, чтобы нарисовать образ, а он сразу рисуется. Духота в магазине, народу полно, она уже часов семь в таком состоянии, если не больше. Да, она в замо̀те! Я-то домой сейчас иду, отдохну, а ей еще пять часов сидеть и пикать продуктами по кассе. 

Надо попроще и полегче относиться. Понять, что я - обычный человек и мне могут нагрубить. Это же возможно, это реальность. Тут нужно убрать личность и включить состояние Взрослого. У кассира может быть голос такой. Если услышать суть того, что говорят, то услышишь, что ничего особенно не сказано. Сказали то всего лишь, к примеру: "Пива нет", но нам-то кажется, что сказали: "ПИВА НЕТ!!!".  Кассир так отвечает не лично мне, своим мозолям на ноге или больному сердцу, которое в этой духоте ревёт уже. Другие люди – у них свои реальности, но это не значит, что весь мир такой!

Мы же тоже можем сказать что-то своё «не алё». Согласитесь?! Я, например, могу. Нужно просто акцент сместить. Есть другая реальность, есть позиция Победителя. Кому-то я не нравлюсь, но не должна меняться под него. Если люди живут вместе, они проговаривают неприятные и непонятные ситуации, но есть те, кому ты никогда не угодишь, к тому же это совершенно чужой человек, которого ты видишь первый и последний раз.

Много мы обсуждали в эту пятницу. Про отношения мужа с женой, который хочет, чтобы она "личностно росла", сам пишет докторскую, уходил от неё уже, вернулся, она с тремя детьми еле-еле держит семью. Секс кое-какой есть, общения нет, общей жизни нет. Она – умница с виду, но что там у них не так, понимать тоже надо. 

Еще говорили про желания, про то, что если, например, хочешь купить квартиру - стоит хотя бы понять где, присмотреть цену, походить по этому району, прикинуть ситуацию покупки на себя, ходить к друзьям, которые купили квартиру, побалдеть от этого. Пойти на осмотр желаемой квартиры, даже если сейчас нет на это средств. Понимание начнет приходить, какой вариант тебе лично нужен, а то всё может остаться мечтой. 

Потом затронули тему «Динамо» в любви. Коротко, это когда взрослые люди не могут никак встретиться и общаться более близко, по три года или больше. Всё обещания и разговоры, а до дела не доходит. Тут и страх, и то, что такая ситуация, видимо, устраивает одного из партнеров, он не хочет отпускать, привык, не может ничем и никем заменить, не хочет, чтобы партер «слетел с крючка». Есть в этом состоянии – «стой там, иди сюда», свои бонусы.

Игра такая. Кто кого. Человек ему нравится, но действий он не принимает. Вроде как, всё само собой должно произойти. Лена рассказала, что нужно сделать, чтобы закончить эту игру. Заметили, что многое ждем, хотим, чтобы кто-то сделал это за нас, сами не можем долго решиться. А мужчина, оказывается, даже рад, когда женщина первая проявляет интерес, знакомится и придумывает выходы. Мужчины на группе подтвердили это.

Бывает, что женщина настолько нравится, что он не может себе признаться, как боится отказа. И лучше вообще никогда её не позовет, будет мучиться или общаться с другой. Еще говорили о том, что не надо делать выводов после первого свидания и после второго тоже. Общаться, встречаться и потом уже, если нужно, корректировать, понимать, двигаться дальше. Но сразу делать вывод не нужно.

Еще один из участников поделился своей житейской мудростью: «Я так понимаю, когда человек мой. Если в общении с ним – комфортно,  если его нет – некомфортно. Это для меня показатель». Лена обратила наше внимание на такую мелочь, как то, что не стоит ставить оценки другим. Например, если хвалим, то не нужно говорить: «Ты – умница, ты молодец!», а можно сказать: "Обожаю смотреть, как ты это делаешь", "Как хорошо, что ты есть!". Ведь тогда мы невольно возносимся над ним и даем оценку, не судим его по своему. 

Заметила, что часто так делаю, типа решаю, кто сейчас молодец. А сама ведусь на то, что мне это говорят. Хотя, это может быть просто дружеская поддержка. Надо смотреть, в каком контексте это говорится. И даже если сейчас "якобы не молодец", главное то, какую оценку сам себе поставил. 

Спасибо всем. Желаю быть неидеальными разными, принимать себя любыми.

Ждем на занятие в пятницу, 8 апреля, на Чистых прудах. А 22 апреля - занятие "Отношения между мужчиной и женщиной. Мифы и реальность". Предвкушаю. 

"Пробуждение" состоялось

Девятое заседание киноклуба "Реальное кино" состоялось в четверг, 17 декабря. Мы обсуждали фильм «Пробуждение» (1990г. США)., режиссера Пенни Маршалл (Большой, Человек эпохи Возрождения). С великими актёрами в главных ролях - Робином Уильямом ("Куда приводят мечты", "Общество мертвых поэтов", "Умница Уилл Хантинг")  и Робертом де Ниро ("Однажды в Америке", "Анализируй это", "Всё путём", "Стажёр").

 

Кадр из фильма, где Леонард, герой Роберта де Ниро, радуется новым ощущениям, он счастлив. Фото из открытых интернет-источников.

В этот раз, за час до киноклуба, поняла, что, скорей всего, его придётся отменить. Соседка по комнате выезжала. Приходилось это как раз на время проведения киноклуба. До этого я ей заранее сказала, что 17 декабря у меня киноклуб, она ответила хорошо и я могу провести его спокойно. Она не помешает.

Но все договоренности она нарушила, как и режим тишины при проживании и прочие важные вещи. Я устала просить, на диалог она не шла, мне пришлось обратиться к лицу, которое принимало решение. Огромное спасибо ему за то, что он услышал меня и, как настоящий военачальник, решил это дело сурово и быстро. Оказывается, что дружба не всегда помогает и стратегия "не связывайся" - главнее всех остальных стратегий поведения в конфликте. 

Судя по действиям, которые она после вмешательства главного начала принимать: носиться по комнате, как фурия, обзывать меня, я поняла, что нужно просто перетерпеть. Мне было нехорошо, я никогда не умела защищать себя и тут это случилось, и я враг, и у меня уже шёл киноклуб. Это конечно большой уровень стресса для меня. Слава богу, когда киноклуб уже заканчивался, мне все говорили "спасибо", это меня поддержало, потому что она ещё сильнее и быстрее ходила по комнате, продолжила обзывать меня и срывать свою злость. 

Спасибо тебе, психологическое айкидо! До меня, наконец, дошли уроки. Хотя, конечно, чувство вины срывало меня вниз, но, в целом, я выиграла. И сражение и войну. Хотя не собиралась ни с кем воевать. Но первый раз в жизни я смогла спокойно отстоять свои границы, которые сама же и разрешила подвинуть. И какая я молодец, что провела занятие, "не смотря ни на что", - как сказала мне потом психолог Галина Китаева, которая была с нами. Огромное спасибо тем, кто поддерживал меня. 

Для меня фильм «Пробуждение» стал именно пробуждением. Мы так здорово вплели в канву киноклуба то, что происходило в тот момент. Как спортивные комментаторы, врачи, или военные стратеги, следили за операцией "Пробуждение". Тут всё пригодилось: знания, полученные на занятиях в КРОССе, прочитанные ранее книги. Галина подсказала прекрасную статью о стратегиях поведения в конфликте, которая помогла ей в дипломной работе, а мне помогла сейчас. Ещё мне захотелось изучить трактат "Искусство войны" Лао Цзы.

В тот момент, я чувствовала себя, как одна из пациенток доктора Малкольма  (Робин Уильям) из фильма, который обсуждали. Помните сцену, когда все больные оживились, начали чувствовать, понимать и открывать для себя новую жизнь, и Леонард (Роберт де Ниро) начинает активно говорить доктору про себя, про жизнь и делает это до пяти утра. Доктор идёт по лечебнице, удивленно и оживленно рассказывает об этом санитару:

- Нет! Ну, до пяти утра! Вы представляете?!

Он поражен открытию Леонарда, проходит мимо лавочки, на которой сидят: еще один санитар и строгая негритянская толстая женщина, с суровым видом, которая раньше всё время кричала на него и агрессивно махала руками, когда он приближался. Доктор останавливается и спрашивает её очень любезно и участливо.

- Как вы себя чувствуете? – улыбается он ей.

- Нормально, – так же сурово и совершенно сухо отвечает она, но уже не машет и не кричит на него.

Вот и я чувствовала себя ей на момент проведения киноклуба так же "нормально", как эта тётя.)) Не очень комфортно, но агрессии и гнева уже не было, таких, как раньше. Хорошо, что была психологически готова.

Рассказала участникам киноклуба про это. Посмеялись. Начали вспоминать другие моменты из фильма. Продолжили говорить о стратегии поведения в конфликте, о том, как ведут себя иррационалы и рационалы, про наше вечное «простите-извините», про эмоциональный баланс, про настоящее состояние, когда действительно хорошо, и когда вынуждены показывать, что хорошо.

Ура! Мы снова вместе. Фото автора.

Галина объяснила, как это «одалживать волю» у кого-то, как это было в фильме и что происходит, когда человек улыбается, а на самом деле на душе так плохо, что готов умереть. Собственно говоря, это и случилось недавно (август 2014 года) в реальной жизни с актёром Робином Уильямом, который играл главную роль, доктора Малкольма. Как важно уметь держаться на плаву, самому давать себе поддержку и заботу вовремя. Например, заниматься спортом, покушать,выспаться, надеть тёплое, начать делать дело, которое нравится, придумать себе его, в конце концов. Но побороться за себя.

Сейчас смотрела по каналу «Культура» передачу «Хранители Мелихово». Она об усадьбе Мелихово, в Подмосковье, где жил Антон Павлович Чехов. Одна из сотрудниц, такая старушечка, которая там всё начинала и возглавляла, бодро так заявляет: «Жизнь – это лестница. Взбираешься, взбираешься на неё, потом - р-раз, опять на пол и опять карабкаешься». Это происходит в жизни и это мы видели в фильме "Пробуждение". В начале, когда именитый ученый, доктор, спокойно соглашается работать в обычной клинике, даже тогда, когда все вокруг ему не очень доверяют. Он начинает путь снова.

Раньше он не работал с людьми, но он учится, делает своё дело старательно и настойчиво. Хотя, раньше он уходил от общения с людьми. Тут же, продолжая экспериментировать, он находит ниточку-зацепочку, пытается помочь больным и у него получается. Пускай ненадолго, но он дарит этим больным нормальную жизнь. Что удивительно, его больные, особенно главный пациент Леонард, которого блистательно сыграл Роберт де Ниро, так же пробуждают и его, открывают ему глаза на людей, на его жизнь.

В финале фильма мы слышим такие строки: «Дело не только в химии, произошло и наше пробуждение. Дух человеческий сильнее любого лекарства и его нужно подпитывать: работой, игрой, дружбой, семьей. Вот, что по-настоящему важно, а мы об этом забываем, о самых простых вещах». Не всегда получается, - добавляю я уже от Галины Китаевой, - и выход из тяжелой ситуации не такой, какой мы хотим. Но нужно понимать, что получилось хорошего и что мы приобрели в итоге. Всегда будет что-то мешать, нужно учиться переключаться и уметь "убирать страдания".

Фильм, хотя и тяжелый, но полон светлых моментов, там есть юмор, душа, тепло, много близких жизненных ситуаций. Он о том, что нужно пытаться, пробовать, не сдаваться и находить выход, несмотря на то, что это никак не получается. Получается что-то другое. Как сказала одна из участниц киноклуба, Елена Назаркина: "Это очень ценно, что кино на реальных событиях. Как-то теплее и ближе от этого. Понимаешь, что есть кто-то, кто это реально прожил. От этого ценнее всё то, что ты узнал". 

Спасибо вам больше, мои дорогие участницы и тем, кто мысленно был с нами. Киноклуб продолжает свою работу, благодаря вам. 

О фильме десятого заседания киноклуба "Реальное кино", 14 января 2016 года – читайте мой следующий пост. 

Я - садистка

Я – инверсированный садист. Это тот, который обращает на себя все проявления садизма - этой последней стадии тяжелого невроза. Вообще, садист – это не человек с сексуальными извращениями, это одна из форм общего отношения к другим людям.

Читала книгу Карен Хорни «Внутренние конфликты», дошла до главы «Садистские наклонности» и начала понимать, откуда у моей мамы постоянное стремление придираться, находить негатив во всем, искать несовершенство, не терпеть никакой критики и аппетиты её растут и растут. Отсюда я поняла, почему она никогда искренне не радуется и не поддерживает меня, особенно, когда у меня все хорошо. Но она не поддерживает и тогда, когда плохо. Сначала я приписывала это на бессознательное соперничество, но потом поняла, что и оно откуда-то идет.  

Я не обвиняю маму, я хочу понять и выйти из этого круга. Потому что ей уже не выйти. Она и зашла-то в него вынужденно и теперь уже, скорей всего, не остановится. Но я не хочу так жить, не хочу быть вечной жертвой и тиранить других! Не буду сейчас распространяться о садизме, Карен очень подробно и откровенно рассказывает. Если интересно, вы найдете, я верю в вас.

Но после прочтения, у меня «раскрылись глаза». Проблема такого садиста, как мама в том, что она хочет только приобретать, она не готова терять, у нее много тревоги и она отсылает ее другим, тем самым защищаясь. Такое «безрассудство, рожденное отчаянием». И у меня это есть.

И проистекает это от источника неосознанной зависти и к тому же такой человек не ценит того, что он уже добился. Он идет и идет. Вот где еще формируется сценарий «Сизиф второго типа».  Когда ты делаешь что-то, доводишь все до конца, но не останавливаешься, не отдыхаешь, не радуешься, а снова продолжаешь делать, но уже новое дело. И уже злиться, и даже проявляет ярость от того, что не видит другого выхода и никто его не может остановить, да и сделать это невозможно, он же пришибить может, если встать на его пути. И то, что он причиняет боль другим и себе, он уже не осознает. «Он не может простить людям их счастья, он должен растоптать радость других». Мол, если я не могу быть счастливым, почему они должны быть такими. Как приводит пример Карен, он сродни человеку, смертельно больному туберкулезом, который плюет на сэндвичи своих учеников и ликует от этого. И он не осознает, вот в чем прикол!

Его даже раздражает счастье других, он не замечает, что у других тоже есть свои печали. И вроде с виду человек-то доброжелательный и делающий много всего, но, оказывается, ты ему все время что-то должен. И беда в том, что он опять же не осознает. Ему кажется, что он сделал благо. И когда я поняла, что моя мама – садист открытый, да еще и агрессивного типа (в доминанте), там еще есть уступчивый и отчужденный тип, я поняла, что другой я и не могла быть.

Вот он откуда мой уступчивый тип, но уже обращенного на себя садизма. Когда-то в детстве я получила очень сильный сокрушительный удар и была вынуждена покориться. И начать искажать свои чувства. И вместо того, чтобы противиться угнетателя, начала его любить. Ну, как бы спасаться тем самым. Нашла выход в отстраненности, так как конфликты становились невыносимыми. Я даже помню это состояние.

Вот и теперь, плачу ту же цену: уступаю, соглашаюсь, жду, что меня заругают, не знаю, чего я сама хочу, не могу сделать выбор, ищу негатив, много терплю, усложняю себе жизнь, «бью себя дубиной», не могу за себя постоять, постоянно доказываю, что я «не такая», отвлекаюсь на чужие дела и не могу никому по-настоящему быть близкой. Потому что страх, что они тоже будут садистами. И я, кстати, таких мужчин и находила раньше, а теперь вообще отстранилась. Но к людям-то тянет, а своими скрытыми посылами желания садизма, я к себе и привлекаю ненужную мне подобную ситуацию. Вот она эта маечка «побей меня». Она на мне всегда!

И где-то глубоко внутри я понимаю, что я хорошая, но никак не могу поверить в это сама. А как же людям в это поверить? Вот сейчас завела тетрадь достижений. Читаю, понимаю, что это сделала я, но так же, как мама, обесцениваю свои успехи. Надо еще и еще. Неделю после прочтения книги Карен, я следила за своим «садистом», он и правда лезет везде.

Ну, знаете, такой хлыст, который меня бьет и который я держу в руках. И даже сейчас, когда пишу, вы чувствуете, что я говорю о ком-то, кто это делает, а не о себе. Ну, было это в детстве, понятно, родители не могли иначе. Но, знаете, а уйти-то от этого тяжело. И даже когда осознаешь, не всегда можешь поймать и остановиться. И, похоже, сам не справишься.

Надо просмотреть идеализированный образ, работать с ним, надо увидеть, что поиски конфликтов тщетны и мешают жить, надо отслеживать садистские наклонности (вот это я еще могу), найти, где я вижу особую безнадежность (вот это сложно), найти страх, который сидит во мне. Ведь что-то я боюсь потерять, защищаясь этими наклонностями? Установки, которые тоже крепко приросли, несмотря на то, что я работаю над собой, веду дневник, читаю. Все это надо увидеть. (как много "надо")

Но я поняла, что я не сделаю это одна и вот уже неделю я мысленно зову Галю Китаеву! И даже сейчас я делаю это не напрямую, а косвенно! Почему? Что-то надо осознать! Что так тянет меня моя настоящая Анжелика сделать? И что моя садистская наклонность хочет?! И вторая пока побеждает. Поиск плохого перехлестывает сейчас. И я с трудом, но иду по плато.

Я поняла еще, что если плохо, но ты все равно идешь, обязательно будет проблеск. И это я теперь точно знаю. Что-то там накапливается и дает результат. Не смотря ни на что: встаю утром, делаю какую-то нелепую гимнастику (просто три минуты йоги), питаюсь полезной едой (похудела на девять килограмм за два месяца), перевожу по полчаса немецкий (закончила книгу в 32 страницы), гуляю по полчаса в день в любую погоду, делаю звонки по поиску жилья (до 28 июня мне надо переехать, пока нет моего варианта).

Но, главное, то, что я пишу свои тексты по часу в день, а я начала это делать еще в марте 2012 года, и это работает. Я освоила, благодаря этому работу журналиста, я лучше и точнее редактирую, поступила в институт, веду, правда, не совсем такую, как хотела, но все же, это начало - колоночку в журнале (кинообзор), в двух изданиях выйдет мой рассказ «Верка».

Да, это моя победа и мой путь, по которому мне, инверсированной садюге, идти еще тяжело. Даже не потому, что я узнала, как называется мое состояние, а потому, что, я и это, хорошо, что хоть фиксирую, но не осознаю в полной мере и еще нахожу сложности и тяжести. Никак не вижу сразу легкого пути, тяжеловато мне. Не могу еще шире смотреть на вещи и сама создаю эти морально-волевые усилия.

Думаю: «А вот это мне нравится и это моё, а его никто не отберет? А это я верно делаю? Это точно так?». Та маленькая Анжелика, в трусах и в майке, никак не может понять, что она выросла, что она уже может надеть красивое вечернее платье на каблуках и даже с сережками. И ее даже может сопровождать умный и приятный мужчина. Но может быть, когда-то это произойдет. Раз другие верят в меня, мне тоже скоро можно будет поверить.

Спасибо всем, кто прочел.