На Рождественском бульваре уже ёлочки

Вышла прогуляться. Тепло на улице. Пойду без шапки, форсанУ. Театр "Школа драматического искусства" манит огнями. Машенька Ватаци-Дорогова, привет тебе, ты уже, наверное там, на репетиции. Как мы с тобой сегодня смеялись хорошо днем. Целую тебя.
О, нет, надо надеть шапку, дубак!

Московский дом книги, зайду-ка. Походила минут сорок, все полки "облазила". Что забавного? Книги Кончаловского и Михалкова вместе стоят, Познер в самой ж...е, внизу. Книги о том, как стать художником кино, кинопродюсером, художником по костюмам, режиссером кино. Таких раньше не было. Забавные, большие, яркие. Полистала.

Решила перейти улицу, машины шли и шли, не хотелось им мешать. Вдруг засмотрелась на улицу, на дома. Какие они красивые, теплые, свои, живые. Постояла минут пять в оцепенении. Вот за это, за это я люблю Москву, за этот старый дух!

Пошел какой-то дядечка через дорогу, зацепилась с ним.

Сорокин, Маканин, Улицкая, Гранин... Хи-хи, рифма. Всё это время человек пять посетителей, приходит, уходит, охранник нарезает круги, постоянно поглядывая в мою сторону, уборщица моет и моет пол, со скоростью, как в Макдоне, причем. А там итак операционная чистота. Консультанты ко мне подошли три раза, спросили, вам помочь? Да не, спасибо, я люблю сама повыбирать. Мне в кайф. Не верят.

Нашла опять детские энциклопедии, но уже по Древней Греции и дешевле, сравнила, обе разные, обе чего-то не договаривают. Я бы уже, после прочтения и подготовки к Истории древних цивилизаций, написала и свою версию (может это полезнее для меня будет?). Надо подумать. Она бы у меня была веселее. В итоге, не взяла ни одну. Туповатые они. И обложка у одной, ну, не про Грецию, эх! Сколько много книг, сколько много, мне ненужных книг! Неужели их кто-то возьмет. Вот за этой, про шахматы, когда придут? О, сказала спасибо, до свидания, вышла.

Ух ты, уже темно, в окнах чего только нет: маленькие каратисты в кимоно - человек тридцать "гномиков", чего-то там "ха" делают; дальше оркестр кинематографии репетирует на Сретенке, вкусный кофе продают; клуб "Нулевой километр" приглашает посидеть и провести время, поучить английский, попить напитки; церковная лавка, храм, бомжик, как обязательное приложение к этому месту. Причем, они там ходят, как рабочие, после смены у завода.

Ой, а на Рождественском бульваре уже елочки! Пусть электрические, но зато настроение есть. Может, потому, что бульвар Рождественский что ль? Поворачиваю на Трубную, столько офисов, прозрачных муравейников. Кто-то стоит у компа, обсуждает, так или не так, кто-то мастерит прическу в элитном салоне, много компьютеров, столов, курточек на стульях, мимо проходящих бизнесмЭнов, водитель в машине ждет, задолбался братела, чувствую отчего-то.

Мои елочки, как вон та, одинокая, в середине. Руки замерзли, не хотела доставать телефон, вот и свиснула прошлогоднее фото Тверского бульвара. Фото автора. 

В цокольном помещении футбольной Премьер-Лиги открыли кафе "Поляна". Написали объявление, что они работать будут, но в тестовом режиме, а еще с ...до... у них там скидки. На фиг посетителю знать, что они в тестовом режиме. Вы сделайте всё классно, и будет у вас режим нон-стоп успеха. Может, и в футболе так же у нас, тестовый режим. Ой, это я так, я не фанат, хороший матч посмотрю, а так, я ровно. Всех благ!

Зашла в Перекресток экспресс, вот там всё, как в Серове Свердловской области, я иногда, как на машине времени туда - раз, и ты уже в другом городе страны. И дороги, кстати, в Москве, как в Серове, в конце улицы Ленина, в районе Сортировки. Ну, вы догадываетесь. А вообще, скидки в Перекрестке хорошие бывают. Купила виноград, огурцы, помидоры, кусочки дыни, её, так, знаете, нарезают. Не уходит видимо целиком. Гибче стали, с пониманием к народу.

Как красиво горят окна, и как вкусно пахнет в лавке братьев Караваевых! Ням-ням! Пойду я дальше. 

Вот и дом. Надо посмотреть около двери подъезда. Соседская бабушка утверждает, что там каждый день ссыт наш дворник! Моя же вера в дворника сильнее. Ну, не может он это делать, он же тут убирает. Если только из зависти? Такой дворник садист. Неет, не верю я .
Вот и лифт приехал.  

Хорошая прогулочка получилась.

Мои университеты. Часть 10. Заключительная.

Начало истории

Вот и пришел этот день - 22 июля. День последнего экзамена. Это было творческое собеседование. 

В самый первый день, после консультации, я сделала такую таблицу, чтобы не запутаться и понимать, куда я двигаюсь. Вот она. Сейчас все пункты зачеркнуты и все уже позади.

 Этот блокнот подарили мне в Серовском отделением Российского Красного Креста.Фото автора.

Тех, кто поступал на прозу ждали на собеседование к 14.30 ч., но придя в институт к этому времени, мы увидели, что еще и поэты (они были перед нами) прошли не все. Бедные преподаватели, которые вышли на небольшой перерыв, выглядели так, словно это мы их там экзаменуем, а не они нас.

Абитуриенты, сидевшие в ожидании в 23-й аудитории, тоже были какими-то замученными. Никто ни с кем особо не разговаривал. Так, островками шептались и будто все были во вражеских лагерях, Ой, не люблю я этих недомолвок. Я познакомилась с девушкой по имени Алла, и мы с ней тоже тихонько переговаривались. Одна парочка абитуриентов, пришедших на самый ответственный экзамен даже была, что называется "выпимши". Забавно, такого пофигизма я еще не встречала.  Нда...

Вот так мы сидели и ждали своего часа. Фото автора.

Я посчитала народ по головам, как учила меня Татьяна Андреевна (наш главный редактор) - 35 человек получилось. Если даже по 3 минуты на каждого, то 105 минут. А если больше? Охо-хо! А что переживать, я взяла с собой воды, два бутерброда и по дороге купила "Юность" и "Литературку".

Когда ждала, то представляла себе большую аудиторию и нависающих на меня профессоров. А когда меня пригласили, я сначала немного занервничала, а потом, увидев обычный небольшой кабинет и овальный старинный и домашний стол, а вокруг него уставших педагогов, почему-то успокоилась.

Они были какие-то свои. Напротив меня сидел ректор, Борис Николаевич Тарасов, это я знала точно, потому что накануне посмотрела сайт. И поскольку моя любимая тетушка Маша всю жизнь носит эту же фамилию, я как-то само собой подумала, что мы - родня. Чуть вдалеке сидел и читал, по-моему "Литературку", Сергей Николаевич Есин. Он тоже уже был свой человек. А как-же? Он провел нам консультацию и был с нами на экзамене по творческому этюду.

Меня спросили откуда я. Этот вопрос всегда ставит меня в тупик. Иногда я думаю, что из Италии, иногда из Америки (никогда там не была), потом вспоминаю, что родилась в Тюменской области и прожила много лет на Урале. Но, как-то нет у меня одного моего места... Но раз я приехала поступать из Серова, то решила быть серовской. 

Сказала об этом и о том, что работаю корреспондентом в газете "Глобус", пишу про культуру, про театр, про людей. 
- А что там у вас ставят, в театре? - спросил ректор.
- Да вот, "Самоубийцу" Эрдмана недавно ставили и "Дело чести" по пьесе немецкого драматурга.
Как мне тогда показалось, все одобрительно кивнули. И тут я  выдохнула. Чувствую, что мне просто хорошо. Примут, так примут, а нет, так будет что вспомнить.

- А что вы любите читать, каких писателей?
- Распутина люблю, Шукшина, Чехова, Довлатова, Сомерсета Моэма. А еще, вам наверное не понравится, Гришковца. Ой, много разных авторов. И давай читать кусок из прозы Распутина, который еще с училища культуры помню.
- Это концовка из "Живи и помни", когда Настёна плывет в лодке, - услышала я Сергея Есина, и сердце мое растаяло. 

Я так давно не говорила с теми, кто хотя бы слышал про это произведение, не то что читал. Ректор спросил у какого-то мужчины, который сидел с большой стопкой бумаг, по левую руку от меня:
- Ну, что скажите (назвал его по-имени, по-моему Александром?)... по-поводу прозы?

Этот приятный, улыбчивый и светловолосый мужчина ответил вроде, что работа у меня искренняя и интересная, герои - такие шукшинские "Чудики", речь персонажей очень живая, образная. И этюд тоже ему понравился. Он сказал, что там довольно точное попадание в тему и что это творческая удача автора.

Каким-то внутренним чутьем поняла, что это мастер, который набирает курс. К своему стыду не знала, кто в Лите делает набор на прозу и к кому лично я иду. Он понравился мне. Не только потому, что никогда профессионал, да и вообще никто, не говорил мне столько теплых и добрых слов про мое "литературное творчество". Просто он, с виду, какой-то приятный, и принимал меня со всем моим бредом.

Ректор спросил  у присутствующих, есть ли еще вопросы ко мне. Вопросов не было. Мне только сказали: "Приносите оригинал!". Я кивала, говорила "спасибо" и была счастлива! 

Вышла из аудитории, пошла к выходу и почему-то захотела обратиться к оставшимся. Я развернулась, показала им  кулак, в духе "Но пасаран" и пожелала: "Ну, давайте тут, взорвите танцпол!" Все дружно рассмеялись и немного ожили. Видимо перенервничали что ли? 

А для меня уже закончились испытания и это было действительно всё. Я сдала все экзамены. И даже если ВГИК меня не примет, здесь меня уже ждали. А пока метро, автобус, Королёв.

В метро танцевал какой-то дядька -"взрывал танцпол". Может, ему тоже сказали сегодня: "Несите оригинал!". Фото автора.

23 июля я узнала, что получила 90 баллов за собеседование. Что говорить - я была довольная! А 24-го июля я заболела, да на целую неделю. Позвонила в Литературный, уточнила, до какого числа успеваю принести документы. Голос моей знакомой "приемной матери" Оксаны Павловны Лисковой сказал мне, что до 9 августа я спокойно могу продолжать болеть. 

Посмотрела интернет - во ВГИКе я была на 15-м месте из 20 набираемых туда. Начались муки выбора. И если бы у меня было хотя бы 60 тысяч рублей, я бы смогла учиться там. Я узнала потом, что и за плату попасть туда было непросто. Я взвешивала долго. Но поняла, что просить денег я ни у кого не буду, и пойду учиться туда, куда меня берут на бюджет, а это был Литературный институт им. А. М. Горького. Мне было очень тяжело выбирать, ведь я хотела в кино. Я люблю кино. Но и книги я очень люблю. 

Еще одним аргументом за ВГИК было то, что там была атмосфера сумасшествия и дурости. Хотя "ярмарка тщеславия" там тоже шла полным ходом. А пафосу я нахлебалась.

Литературный же "пошел" ко мне легко, я не делала на него ставок, я не особо хотела туда попасть, я зачем-то помнила слова одной знакомой, написавшей мне в ФБ: "Лит - это глупая глупость!". Но я чувствовала, что раз он идёт ко мне, я не могу не ответить взаимностью. Тем более, что место-то какое, с такой историей, с такими людьми. Они не пафосные, не кричат и не кривляются, они настоящие! Я сделала выбор и не жалею об этом.

Сейчас я студентка Литературного института, у меня была уже первая сессия. Мастера моего зовут Александр Александрович Михайлов. Впитываю каждое слово педагогов. Мне кажется, что этот ВУЗ придумали для меня. Не знаю, кем я стану после него (учиться-то, как на хирурга - 6 лет!), но мне нужно это образование.

А вот и мой студенческий билет. Когда проректор Михаил Юрьевич вручал мне его, он сказал: "Чтобы все сложилось!". Приятно. Верю. Фото автора.

Вы только послушайте, какие предметы нам сейчас, на первом курсе, преподают замечательные наши педагоги - 

старославянский язык, древнерусская литература, языкознание, современная литература, немецкий язык (это у меня, другие английский), литературоведение, история России с древнейших времен, русская литература 18 века, славянская филология, устное народное творчество, орфография и пунктуация, античная литература и конечно - литературное мастерство!

Мне так интересно! Я учусь осознанно, не пропустила ни одной лекции, потому что это мне важно. Я многое запоминаю с трудом, но я делаю всё, чтобы понять и принять в себя то, что сама же не пускала раньше. Я думаю, что я та другая, студентка из 90-х, сама бы себя бесила даже. Но я не смотрю ни на кого, слушаю свое сердце и учу логику. 

Думаю, что все, о чем рассказывают в ЛИТе, преподавать бы всем. Мне еще не хватает ума, но я хочу выписать лекции и читать их людям. Хотя, это уже другая история. Не хочу спасать мир, хочу спасать себя.

Спасибо, что вы были со мной всё мое приключение. Я всегда чувствовала вашу невидимую поддержку.

С уважением Анжелика Королева.

С Днем Победы, Серов!

Такой душевный получился клип. Считаю себя одним из авторов. 

Если бы вы знали, кто здесь поет: администрация города, полиция, чемпион России и Европы по бегу, актёры театра, депутат, детки нашего корреспондента Кати, молодые металлурги, заведующая ЗАГСом, кадеты, библиотекари, медсестра, МЧСник, девочка из музыкальной школы, пенсионеры, работник общепита, следственный комитет, ветеран и наша редакция. Смотрю и поражаюсь, какие молодцы у нас люди и как здорово, что многие нас поддержали.

Письма с Марса (второе)

В продолжении своих заметок, которые я иногда успеваю написать, находясь сейчас в городе Серове Свердловской области.  

Дом на снимке ниже я называю домом-радио.Он находится рядом с моим домом. Если присмотреться, то водосточная труба, которая находится ближе к крыше дома (в середине снимка), перегнулась и получился такой рупор-мегафон, в который, мне кажется, можно услышать что-то типа "От советского Информбюро!

              Это Серов. По-моему, очень киношный пейзаж.  Фото автора.

У меня совершенно отсутствует дух соревнования, а также амбиции и бесстыдное любопытство. Я, например, не могу фотографировать маму с дочерью в больнице, когда они вынуждены расставаться и обе ревут. Мама делает это про себя, а дочь вслух, на весь холл больницы. И я знаю, что если их сейчас сфотографировать, то получится чудо-кадр. Для чиновников и остальных людей, которые, возможно прочувствуют их тяжелую ситуацию сейчас также как я. Но увидев фото, многие поймут, всю боль ситуации, о которой я напишу позже.

Не могу сфотографировать их такими. Они будто голые. Мне больно и нелюбопытно. А это значит, что я не профессионал? Да пошла она на хрен, такая работа, где нужно лезть людям под шкуру. Ну, ведь перед встречей с ними, мама  девочки попросила меня не делать этого, и я обещала. Не фотографировать. А начальство мое будет недовольно! Как быть? Где пределы чистоты и честности?

И выдавать новость вперед всех я не хочу! Претит мне это. Почему нужно бежать вперед всех. Наше будет нашим. Я не хочу спешить и наступать кому-то на пятки. Я успею итак. Без нервов, криков, истерики и сталкивания лбами.

И еще я могу спокойно уйти домой в 18.30 часов, и не выйти на работу в выходные. Не совсем еще спокойно, но пытаюсь. Я не плохая от этого.

А вот и место, где находится моя редакция. Фото автора.

Но мне стыдно за это все же. Ведь надо показать, что я работаю, делаю, стараюсь. Нужно будет –увидят. Кто надо – увидит.

И опять появляется большое чувство вины за то, что я не угодила многим, что я не так хороша, как ждали.  

И еще очень переживаю, что день не прошел с пользой. Почти каждый день. Я все живу так, будто надо чему-то научиться впрок и иметь с собой все - тоже впрок. А вдруг спросят?  Говорю себе, когда чего-то нет у меня сейчас же или что-то не успела: «Ну вот, а я ведь так подумала раньше, что ж не прислушалась к себе в тот раз?» И это создает сложности. И очень часто, почти всегда не пригождается и бывает лишним, тормозит, усложняет жизнь.

Из-за этого всего, как мне кажется, мне тяжело ставить большие цели и радоваться процессу их достижения.
Это что…ожидание поддержки? Надо научиться давать себе помощь. Сама. Я могу давать себе поддержку сама. Могу поменять климат в ситуации и в жизни, ее качество. Нужно дать себе возможность роста.  И прежде - понять, что Я хочу. Придти к себе. Хоть на чуть-чуть. Начать это делать. Начать.

Но наступает новый день, и я снова делаю ошибки. Уже другие.

И опять я иду по городу и не понимаю, где я. Не чувствую того, какой именно это город? Откуда и куда я иду. Сейчас пошла вперед и подумала, что могу идти таким темпом очень долго. Я уже когда-то делала так…Что это?

Есть новость – я стала за себя защищаться. А у сотрудников соседнего рекламного отдела вообще уже сложилось мнение что я – сука. Но я просто делала свое дело. Мне звонили с трех каналов телевидения, одна 7-летняя девочка лежала под маской искусственной вентиляции воздуха, ее мама осталась за сотни километров от нее. И мы решали в тот момент, что писать в газету, а одна из сотрудниц их отдела просила у меня какую-то ластик, возможно для нее тогда архиважный.

Когда я первый раз ей ответила, что мне некогда, она встала рядом и ждала. Потом я сказала ей, я отвечу, но не сейчас. И она продолжала стоять с видом обиженного человека, задрав при этом нос. Я уловила это мельком, но мне было некогда. И я даже почувствовала, что я виновата перед ней. Но пыталась дозвониться до мамы той маленькой девочки. А эта "большая девочка" строила мне рожи и делали важный вид. Как же так? Когда мы научимся давать себе помощь без ущерба для других, не впутывая людей в свои игры!

И нужно ценить себя такой, какая есть. И даже за маленький кусочек себя. Фото автора.

«А если меня нет, вы в кого врезаетесь? – так сказал однажды один мой знакомый, который попал в автокатастрофу. Он тогда еще шутил. Вот правда, а если никого нет, они кем манипулируют? Что думают люди в то время, когда они просят внимание к своей персоне таким оригинальным способом? Они не думают. Я знаю, я сама так делала.

И стала видеть и слышать это только благодаря моим «психологическим тренировкам».

Моя мама, например, в прошлые выходные вела себя точно так же, как моя коллега, только хуже. Мы были с папой и братом на кухне. Ужинали и болтали. Она захотела пообщаться тоже и, как она любит, перетянуть внимание, которого у нее итак достаточно, на себя. Взяла сумку с какими-то саженцами и, положив ее на стол, стала объяснять папе, что это за растение. При этом, она вела себя очень энергично - била папу по лбу каждым предметом, который она доставала из сумки и говорила ему: «Ты будешь меня слушать, я вообще-то дело говорю».

Папа не знал, как ему реагировать. Он только неуверенно, видимо предвидя следующие действия супруги, повторял: «Че ты, меня долбишь то?»  Мы с братом стали подхихикивать над этой сценой и мама, видимо обидевшись на невнимание, резко схватила сумку с саженцами и швырнув их в противоположную сторону. Она вышла из дома со словами:  «Да не нужно это никому, а мне зачем, идите вы все…».

Мы все поняли куда нам идти, все содержимое покатилось по коридору, папа сделал лицо типа «о ни фига се», брат вышел, а мы с папой решили продолжать есть. Что, думаю теперь было самым верным решением в той ситуации.

Что это было? Оригинальная просьба внимания, поддержки и тепла. Выходка 4-летнего ребенка, правда, реальных 60-ти лет. Порадовало в этом меня одно – я вижу это, анализирую и осознав, реагирую спокойно. Ведь я могла так же «кончить ситуацию» в свои 60 лет. Быть такой. Ой,ой, ой.

К маме - только снисхождение, поцелуй на ночь и ощущение, будто ничего не случилось. Но ведь она может и не по делу так себя вести, а я не ответила коллеге во время, когда действительно была занята и уже "изгрызла" себя целиком. Хотя рядом есть моя коллега-корреспондент, и она ведет себя  иначе. По-взрослому. Какой бы нужной не была для нее вещь, она решает свой вопрос сама, если видит, что сейчас  не до нее. Она, получается, сама может дать себе поддержку. И это здорово. Побольше бы такого взрослого окружения. С ней всегда можно почти все проговорить, или молчать. Она понимает.

Да, играет со мной свою игру противная установка детства «радовать других». Ну, ничего, я научусь высказывать свое мнение и отстаивать его. Журналистика учит меня этому, как ничто другое. Я вынуждена иметь свое мнение, и у меня получается, и я почти не стыжусь этого.

Это я так гуляла по театру драмы. Такие прекрасные шляпы делают местные художники! Фото Раиды Стрункиной.

P.S. И даже некому похвалиться, что моя статья вышла сегодня на первой полосе издания «Уральский рабочий».  ))

Да, еще, как всегда, делюсь просмотренными фильмами - "Сестра королевы", "Из двери в дверь", "Дирижер", "Внутри моей памяти", "Время", "Бубен, барабан", сериал "Без свидетелей", спектакль "Шут Балакирев".

Письма с Марса (первое)

Придя в КРОСС, позанимавшись немного, я сразу начала думать: "О, я все знаю, я сейчас буду все делать иначе"! Не стараться, не спешить, не быть лучшей, не быть сильной, радовать себя. Проходит 2 года. Все отслеживаешь, переживаешь, что все не так. Спустя какое-то время, опять же начала "стараться", доказывать кому-то, что успеешь везде. И опять наступаешь на те же грабли. И когда уходишь в жизнь - к обычным людям, на работу, на улицу, глядишь на них и видишь в них людей другого сорта. Они неплохие, но другие. Которые, почему-то оказываются какими-то не такими, как я. Когда проходит время, я приглядываюсь и вижу, что люди, возможно всегда будут другими, и не будут меня понимать, и я буду одна. Наверное, это печально. Но что мне с этого? Ведь во мне есть уже этот вирус осознанности и знаний о том, что главный человек в моей жизни - это я.  Это мое рабочее место)) сейчас. Фото автора. И я снова нарушаю почти все правила логики и законы природы и науки - болтаю без умолку, не дослушиваю людей до конца, иду на свидание с неинтересными людьми, питаюсь "химией", не занимаюсь спортом. Но я знаю, что смысл в этом все равно есть. Ведь я так делаю не всегда. И шанс поменяться есть. В конце концов я себя понемногу "щипаю" словами, типа "ты можешь", "смотри, ты становишься другой", "гляди, как ты продвинулась", и вроде бы есть результаты. Отчего то, мне действительно (а не так, как я бравировала, говоря об этом раньше) все равно, что скажут другие, я вдруг не спешу, когда начальник упорно ждет от меня немедленного исполнения задания, и я начинаю слышать, когда в разговоре на меня "вешают" ярлыки и обобщают, то есть манипулируют. Я теперь спокойнее могу это воспринимать. Я вижу, как меня пытаются зацепить эмоционально, но я не цепляюсь. Хотят подключить к проблеме, говоря о ней просто так, в воздух, проверяя меня на сверхадаптацию (прим. - это когда нет прямой просьбы), а я не включаюсь в конфликт.  Не всегда, но в большинстве своем, ловлю и усваиваю уроки, полученные на занятиях КРОССа. Только теперь то, что я продолжаю радовать других и спешить, и быть сильной, я не так трагично переношу, и этого становится меньше в моей жизни. Еще много ошибок, эмоций, установок есть в моей голове, но почему-то все равно легче жить, несмотря на всю тяжелость того, что рядом нет единомышленники. Они все равно находятся. В книгах, фильмах. А еще, без КРОССа конечно не просто, но  какое-то движение души есть. Потому что, литваковская прививка, поставленная Михаилом Ефимовичем, приживается хорошо. Пошел третий год работы по его системе. Хоть у меня ощущение, что я на Марсе, и надо общаться и "размножаться", но с кем и как, пока не пойму. И сейчас пишу моим "марсианам" в газету (работа у меня такая), но все больше думаю, когда же придут наши. Пишу отчеты, дневник, читаю и слушаю аудиосеминары и книги М.Е., расту в профессии, есть планы и цели. Я стала ближе к людям. Ничего, главное, движение есть. Обнимаю всех, кто меня помнит. P/S: Мультики Гарри Бардина для себя открыла по-новому, скачайте их, какие есть и посмотрите. Одни только "Банкет", "Выкрутасы" чего стоят. Потом, худ.фильмы: "Невидимая сторона, "Прислуга", "Серафина", "Три метра над уровнем неба", спектакль Гришковца "Одновременно", "Планета", "Как я съел собаку".