Устал мужик терпеть!

Жарковато было в этот раз на занятии тренера и психолога Елены Борисовой, 10 июня, в нашем Московском клубе КРОСС. Вопрос мы решали, можно сказать мужской, но раззодорил он всех.

На улице хорошо, тепло и тоже жарко. Фото автора.

За несколько часов до занятия встречалась с одним знакомым мужчиной, у которого в жизни была и есть проблема, с которой, мы начали разговор на занятии. Мужчина в разводе, жена не даёт встречаться с ребенком, устраивает сцены. До сих пор у него ощущение, что все разрушилось. Это было понятно в разговоре. К тому же, еле-еле он шел на контакт, был закрыт, не хотел особо распространяться о себе. Тяжело и больно человеку, хотя прошло почти десять лет с момента развода. При этом, мягко, но критично он дал понять, что толку ему от психологов не будет и все наши занятия -  чепуха.

Наверное, он прав, не стала спорить, верю, что он сам справится со своей болью, а не справится, умный, найдет тех, кто поможет. Ушел закрытый и одинокий, даже показалось, что был немного обижен, будто подтвердил, что, "вот еще одна такая же, не понимает меня". Я сейчас немного додумываю за него, но осталось такое ощущение от общения. Хотя, я благодарна ему за то, что помог мне еще больше понимать мужчин, попытаться увидеть их проблемы, почувствовать, какой жизнью живут.

Вспомнила другого мужчину, своего близкого родственника, у которого была такая же ситуация в семье и который "стойко" носил её в себе, начал выпивать, всё и всех бросил, что-то попытался менять, застрял в переживаниях, тоже закрылся и сейчас просто игнорирует проблему. Вроде как её нет. Да, мужчины сильные. На них лежит большая ответственность. Это мы, женщины (я сейчас говорю по большому счету и возможно обобщаю, но всё же), можем не зарабатывать деньги, плакать, обижаться, не терпеть, истерить, быть безответственными.  Нам это всё можно! Вроде как, девочки, что тут такого, можем и пореветь. Я про это, про возможность быть слабыми и разными.

Мужику же - надо зарабатывать, быть ответственным за свою семью, за работу, за чужих людей. Быть внимательным и точным, не ошибаться, "держать небо на руках" и др. и пр. Сейчас вы понимаете, надеюсь, тоже, что говорю о таком мужчине, который, по-моему считается мужчиной. Настоящим мужчиной. 

Вернёмся к участнику тренинга В., у которого такая же ситуация. Раньше он молчал, копил в себе, особо не высказывал деталей и переживаний по поводу своих отношений с сыном и женой. Почти десять месяцев отмалчивался, "ходил вокруг, да около". И тут вдруг его прорвало! Во всю силу, как только смог в тот момент, сурово и откровенно открылся. Ярко, со всей мощью темперамента высказал, что наболело. Чувствовалось, что устал мужик терпеть. Какой он умница и смелый человек, что смог проговорить свои переживания. Жаль не смогу всего описать и показать фото, которые делала в момент тренинга. На них очень чётко видно, как менялось лицо, пластика и настроение. С каждым часом он становился спокойней.

Мне часто говорят, что я романтичная натура, витаю в облаках и мне легко задурить голову, поэтому занимаюсь психологией, я киваю, не спорю, но понимаю, что значит человеку мои ценности не важны и общаться с такими не хочется. Но что хотела этим сказать? Здесь, в пятницу, я видела взрослого серьезного мужчину, который тоже занимается психологией и реально, на наших глазах, приходил к пониманию того, что же, на самом деле, происходит в его жизни. Осознавал и начинал видеть выход из ситуации. Не закрылся, не ушёл, не бросил всё, не послал всех, хотя, ситуация так накалилась, что было видно, как тяжело ему понимать и  принимать то, что происходит. Он справился! Вот где ещё мужская сила и характер проявились. И нормальное взрослое видение проблемы.

Это только кажется, что всё просто и очевидно, и можно с первого взгляда и раза понять. Иногда надо пройти одной и той же дорогой тысячу раз, чтобы "пробило и  стало действительно понятно". Сегодня, например, я вдруг обнаружила, что одну операцию в компьютере можно сделать в пять раз быстрее и легче. Поразилась этому, посмеялась, порадовалась, что, наконец-то, увидела и поняла. А ведь я с компьютером "на ты" много лет, но никак не замечала этого. Главное, понять, что с нами всё в порядке, и это ничего не значит, если сейчас не видим что-то очевидное. Мы - хорошие, всё равно. Продолжаем тренировать здоровые нейросети, давать себе поддержку, формировать вокруг себя нужное нам пространство. 

Не каждый мужчина придет к психологу и расскажет о том, что у него «что-то не так». Но, если кто может это делать, как наш В., у него столько положительных изменений в жизни появляется. А самое главное, он в своей любви к сыну и заботе о нем, начинает понимать, что совершенно забыл о своей жизни. Сейчас же, приходя на группы, делясь с нами наболевшим, будто освобождается от старого груза, сам меняет жизнь. Свою и сына.

И прежде всего – свою. Потому что, пока он смотрит на всё через любовь к сыну. Хочет ему помочь. И это понятно. Когда смотришь на такую отцовскую любовь – это так трогательно. Вспоминаю, как брат играл с взрослым сыном, как они барахтались на полу, боролись, кто кого сильнее, кто сколько знает приемов, показывали друг другу кулаки и это было так здорово. Этого ничем не заменишь! Но нужно и тут аккуратно, нужно понимать, что есть баланс, границы и желания другого человека. Конечно, когда семья распадается, детям не хватает любви одного из родителей. И чувство вины тоже срабатывает, хочется дать больше, чем можешь.

И даешь. Кажется, что даешь достаточно. Но иногда ты передаешь любовь, передозировка возникает. Не чувствуешь, где и когда можно сделать передышку и попробовать услышать вторую сторону (в нашем случае, сына). Бывает, что никого не слышишь из-за такой большой любви. Не специально не слышишь. Неосознанно, не замечая. И что-то начинает идти не так. Незаметно наступает кризис в отношениях. К тому же, еще рядом с сыном мать, которая, как и отец, по-своему любит ребёнка. И сын пытается, как может, держать или уже не держать ситуацию под контролем. 

Всем им трудно. Потому что все долго делали вид, что всё хорошо. По-моему, очень трудно сразу уйти от отношений, которые тянулись почти четверть века. И даже если было хорошее, а оно тоже было, но на тот момент забывается, вычеркивается из памяти и без боли, видимо, не обойтись. Потому что, скорей всего, еще в начале отношений, двое человек что-то не разглядели, закрывали глаза на важное, замалчивали мелочи, как часто бывает в семьях. Вот и накопилось море негатива и прорвало его. 

"Надо приучить его, чтобы он тебе звонил, а то, ты сам звонишь всё время. Это не приучает его осознавать свои потребности. Отойди и подожди, когда он сам захочет это сделать, - говорит отцу о сыне, тренер и психолог Елена Борисова. 

Сейчас век психологии и большого количества информации, но и то многие считают зазорным и стыдным обращаться к специалисту по душе. У меня в окружении всё больше мужчин и женщин, которые сознают, что не в силах многое понять сами, обращаются к психологам, открыты для диалога. С ними потом легче общаться и договариваться, чем с теми, кто упорно ходит по одному и тому же сценарному жизненному кругу, играет в игры, ноет и укоряет тем, что "его не понимают вообще и всё гораздо сложнее, чем я думаю ...". А кто хочет, тот точно, найдёт.

Вот и сейчас, когда мы заканчивали обсуждение ситуации в семье В., было ясно, что он осознает, понимает и видит выход. А ведь как непросто человеку признать, что он шёл не туда. Но настоящий победитель тот, кто, ошибаясь и попадая в неприятную ситуацию, может подняться, проанализировать и продолжить путь, зная, что «с ним всё в порядке».

На группу часто приходят люди, которые не умеют справляться с какой-то, обычной вроде, ситуацией. Мы тут разбираем всё, на близких «жалуемся» и учимся грамотно выходить из волнующих нас ситуаций. Потому что, люди могут и должны уметь и знать способы, как выходить, например, из раздражения и тревоги. А, вообще, говоря о чужих бедах, начинаем видеть свои потребности точнее. «Любое переживание – это нормально, - говорит психолог, - но если оно излишне, если его переизбыток, нужно сразу это осознать, обратить  внимание на это и переключаться на другое».

А вот и новая ситуация на занятии. Взрослая женщина пришла первый раз, еле-еле смогла объяснить, что происходит в семье. Она воспитала троих детей, им сейчас примерно по тридцать лет, живут они вместе, в двухкомнатной малогабаритной квартире. Дети шпыняют маму, будто она прислуга, дают ей понять, что она их позорит, недостойна и малограмотная. Но при этом они деньги за коммунальные услуги не платят. Хорошо устроились! То есть, всё происходит так, как, видимо, было у них в детстве. Мама бегает на цыпочках вокруг детей, слова своего не имеет, готовит, стирает, убирает. Чистая Золушка! А глаза у неё жалостливые, молящие, и с виду она такая забитая. 

В разговоре с психологом она постепенно, начинает понимать, что владелица квартиры - она, и что она же сделала большое дело, подняла детей, воспитала, дала им жизнь. Решили, что участница начнёт привыкать к своей квартире, ценить своё место обитания, маленькое уютное, но своё. А с детьми поговорит и решит вопрос о том, чтобы каждый вкладывал сумму за проживание. Уходила участница без слез, с внутренним решением, что она сама сможет начать менять свою жизнь и уже сейчас. 

Потом мы порадовались за одного нашего участника С., который перешел на новую работу, а пока поехал отдыхать с семьей в Крым. Он поделился знаниями о том, какое написал письмо другому работодателю, который его пока не взял. Но участник так составил вопросы в письме, что мы только восхищались, как грамотно, четко, ясно и понятно он изъясняется. Решили, что даже если сейчас у них нет уже вакансии для него, потом они обязательно вспомнят его рвение, грамотность и серьёзный подход к работе. Тренер обратила наше внимание на то, что полтора года назад, когда С. только пришел в клуб, он с трудом формулировал свои желания и требовалось время, чтобы понять, что он хочет.

Кстати, тренер рекомендовала практиковать общаться нестандартно, развивать тем самым, мышление, оригинальность, спонтанность, осознанность.. Заодно можно будет понять, что за человек перед нами.  Но это нужно делать, если на это есть силы. Если нет – не мучиться. Лена привела в пример древнегреческого философа Диогена Лаэртского, который долго стоял около статуи и молчал. Когда его спросили, что он делает, он отвечал: «Привыкаю к отказам!». И необычно, и острота мышления проявляется при нестандартном ответе. При этом - не колешь словом, не выделываешься и гворишь честно. 

Потом учились грамотно отвечать на слишком навязчивые приставания при знакомстве, что спрашивать на свидании.  И еще - как защищаться, то есть «делать морду тяпкой», от особо прилипающих продавцов, которые хотят нам что-то навязать. И выяснили, как правильно отдыхать. Знаете как? «Через тело. - говорит тренер. - Оно подскажет. Нужно только идти за ним: плавать, спать, загорать, ухаживать за ним, делать массаж и то, что оно захочет». Всё важно в нашей жизни. Любые мелочи.

Всем хорошего летнего настроения. Ждем вас 17 июня, в Московском клубе КРОСС, на замечательном, эксклюзивном уже, тренинге психолога Елены Борисовой про отношения мужчины и женщины. 
Спасибо, что читаете.

Тело - оно очень разговорчивое

«Тело – оно очень разговорчивое». Это была первая фраза, которую я записала в тетрадь на нашем пятничном занятии Елены Борисовой, тренера и психолога Московского клуба КРОСС,  4-го марта. Чувствую, жаркая и приятная будет беседа. Так и оказалось. Знаете, каждый раз после занятий новые ощущения. Было много новых людей, которые органично вошли в группу, как вода а воду. Видимо, всё совпало: горели желанием узнать, заодно решить свои проблемы и помочь своим опытом другому. 

Уже по отзывам в конце занятий было приятно осознавать и понимать, что ты продвинулся вперед, что делаешь всё не зря. Например, такие слова звучали: «Благодарю за то, что вы меня приняли!», «Если мы не делимся, мы задыхаемся», «Сегодня было много эмоций, я всё прочувствовал», «Люди замечательные! Столько любви вокруг. Честно!». А когда наш «старенький» участник, всегда спокойный и не особо откровенный С. вдруг, очень искренне высказал нам свои эмоции и мысли, мы вообще обалдели.

Приятно слышать такие открытия. Вспомнила месяца три назад, когда я побаивалась С. Тут же он раскрылся, сказал, что поражен и удивлен, что видит, как "сегодня все светятся, что он наблюдает за нами давно, а сейчас увидел воочию, насколько мы продвинулись, вышли на другой уровень, внешне и внутренне стали другими". И тренеру было приятно, что С. похвалил всех, подвел итоги и был с нами таким близким. Эти его слова про то, что «люди меняются, мыслят другими категориями», были очень неожиданными и честными. Видно было, как он счастлив за нас (в числе этих людей, о которых он говорил, была и я) и сам открывается еще больше. В такие минуты понимаешь - вот они плоды того, что когда-то ты решил жить иначе. Спасибо тебе, С. дорогой мой человек. 

"В природе есть 10 психотипов. Я потом отдельно сделаю тренинг по этому. И надо легче относиться к каждому. Зная это, вы будете понимать, кто и что чувствует. Ему - что-то в глаз попало и он слезится, а ей кажется, что это любовь," - говорит наш тренер и психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова. 

А то, вот так "ходишь-ходишь в школу, бац, вторая смена". Это я сейчас шучу тут не к месту, может. Вспомнила "Большую перемену", фильм. Нет, а правда, даже  пишешь-пишешь, думаешь, зачем, кому, но потом слышишь, читаешь отзывы, да еще такие независимые и непредвзятые (С. серьёзный человек, он еще и аудитор по профессии, у него слово – на вес золота) и это вдвойне приятно. 

Для меня еще было важно то, что у нас никто ни перед кем ни заискивает, говорит объективно, приходит со своей проблемой, никто не знает заранее, кто о чем будет говорить. Вчера было такое редкое занятие, когда даже закрытые люди, которые пришли со скепсисом и будто проверяли «ну и что тут вы мне скажите?», были настроены на решение своих проблем и готовы к работе над собой и делали это блестяще. Решать, так решать (как не хватало вас, моих милых единомышленников, кто не пришел и ходит всегда, но ничего, надеюсь, появитесь, может праздник и все такое). 

Это очень важно – услышать поддержку тренера, не только похвалу, осознать это, захотеть и начать делать что-то новое. А оно еще, оказывается - твое, именно то, что ты хотел. Например, один парень слушал-слушал нас всех, а времени уже оставалось минут десять. Видимо, он решил, что ничего не успеет сказать или, как часто бывает (я тоже так делала), оттягивал бессознательно время, а потом вроде как уже и всё, и он не виноват, что так вышло. Но осадок, что тебе не уделили внимание или (а это, скорей всего, правда), ты сам проигнорировал важность своих вопросов.

Вот и он  дотянул до последнего. Когда тренер предложила ему рассказать, с чем пришел и готов ли поделиться с нами, он сказал, что занятие очень насыщенное, что его накрыло нашими эмоциями и что он нам сейчас вот покажет, как вообще-то надо делать и жить. Соскочил к доске, начал было рисовать что-то, с намерением - «Эх, вы, жизни не видели!». При этом искренний тоже был, добрый и мы принимали его таким, какой он есть. Но тренер остановила его и попросила, все же вернуться к его вопросам, вместо того, чтобы уходить от них таким вот способом.

Надо отдать должное его гибкости - парень услышал Елену, понял, что действительно уходит от своих истинных запросов, без обид сел на место и тут же, проговорив четко, что его волнует, нашел выход из затруднительных для него ситуаций. Вспомнила своих старых знакомых. Представляю, как бы они отреагировали на месте нашего участника тренинга. Психанули бы, зафыркали, гордыня заиграла бы точно. А этот - молодец, верно понял, услышал (!) психолога. Да еще и потренировался в общении с девушками. И уходил потом довольный. 

О! Мы в этот раз так много говорили про знакомства и про отношения мужчин и женщин. Как хорошо, что все были здесь рядом. В группе – мужчины могли спросить женщин, нормально ли это - позвать пить кофе прямо на улице или в торговом центре, а женщины могли спросить мужчин, так ли они делают, когда например гору любвеобильных смс опрокидывают на своего нового почти незнакомого избранника. Очень интересно было всё это услышать. Спасибо прекрасной Р. за то, что она поделилась перепиской и можно было понять, что она делает не так.  

Особенно ценно, когда парни дают обратную связь. И всё очень тактично и спокойно. Я благодарна мой любимой группе, что она действительно со мной и в горе, и в радости. Стыдно было многое говорить, но я смогла признать свои ошибки при людях, они приняли меня и от этого вдвойне ценнее. Оказалось, что и среди мужчин есть те, кто утратили навык общения и долгое время больше работали, чем общались с женщиной. Как и в моем случае, только в отношении с мужчиной. Да еще и от незнакомых людей услышала, что я смелая и верно сделала вывод, что не все мужчины плохие. Нельзя по одному, который оказался не тем, за кого я его принимала, судить обо всех.

Поделились на группе, как важно не жить долгое время виртуальной жизнью, а сразу встречаться, смотреть на мужчину, трогать, нюхать, говорить. И все оказывается быстрее, легче и настолько реально, что может показаться чудом. Но чудо – это то, что ты какого-то фига полтора месяца поддерживаешь контакт и любишь нереального объекта. Происходит подмена. Как помните, в фильме «Формула любви», тетушка говорит своему племяннику, когда он собирается из статуи сделать девушку, при помощи магии графа Калиостро, известного мошенника и авантюриста.

 Напомню диалог:

- Не спится, Алёшенька? – тетушка.
- Нет. Готовлюсь, - племянник.
- Вот, послушайте, как великий пиит прощается с предметом сердца своего, - племянник.
- Не буду этого слушать, - тетушка.
- Почему?
- Не нравится.
- Как это не нравится? Это великий Петрарка...
- Ну и бог с ним.

- С Петраркой?
- С Петраркой. У Петрарки своя тётушка была, это её забота. А ты у меня единственный племянник. И вот что я тебе скажу. Ежели ты человек - люби человека. А не придумывай мечту какую-то, понимаешь ли, бесплотную, прости господи! Да ещё что за особу сотворит тебе сей чародей, это тебе не вилку сглотнуть!

- Ах, тетушка, не травите душу! Я и сам теперь в опасении.
- Откажись. Откажись, скажи - передумал!
- Неловко, тетушка. Сам кашу заварил, а теперь в кусты? Не по-мужски! Я вот что решил… Я во время материализации про Марию буду думать. Лицо ее буду вспоминать, глаза, плечи, руки... И так далее.
- Милый ты мой. Да что ж думать, когда все это рядом в натуральном виде ходит?

"- Силь ву пле, дорогие гости, силь ву пле... Же ву при, авек плезир... Господи прости, от страха все слова повыскакивали... Алексис, они что, по-нашему совсем не понимают?)))" - цитата и кадр из фильма "Формула любви.

И потом Алёшеньке говорит сама девушка Мария, которая ходит перед его глазами каждый день, а он не замечает:

- Странный вы, Алексей Алексеевич. Так сложно изъясняетесь. И вроде живете на природе, среди простых нормальных людей. А думаете все о каких-то идеалах бестелесных! – говорит Мария.
- Но так и великий Петрарка мечтал о своей Лауре... – отвечает ей Алексей, тот же самый любимый племянник.
- Неправда. Петрарка любил земную женщину, да еще жившую по соседству. Это потом, уже в своих мыслях, он вознёс её до небес. А у вас всё наоборот, сударь. Хитростями да магнетизмом счастья любви не добьешься!

Эти строчки подойдут к нашему пятничному занятию и к моей жизни, и к сегодняшней действительности вообще. Хотя, это фразы из фильма 1984 года, по сценарию Григория Горина, который он написал по повести Алексея Толстого «Граф Калиостро» (1921 год), а события, которые описывали, происходят в 1780 году. Не было интернета и таких скоростей, но люди те же, отношения те же, желания – те же. Этот влюбленный Алешенька даже не замечает, что всё есть рядом. Я тоже бывала таким "Алёшенькой". Ля-ля-ля.)))

Наш тренер Лена верно подчеркивает: " Всегда спрашивайте напрямую, задавайте вопросы,  проясняйте ситуацию. Браки по договору – самые счастливые». Потому что каждый проговорил, что хочет, что мучает его, беспокоит, и не надумывает, не закрывает глаза на свою природу, темперамент, запросы и желания. А то можно долго так жить и терпеть с "идеалом бестелесным".  Простят меня мои родители, они прожили уже больше 45-ти лет вместе, но я точно знаю, что мама не знает многого, что действительно хочет папа и наоборот. Мне самой еще не всё удается спросить у партнера, но многое  уже проясняю. Непросто это. Хочется, чтобы он ответил то, что я хочу. Раньше я бы обижалась на многое. Но включается логика и понимаешь, что он, твой партнер, просто другой и нужно позволить ему быть таким и доверять. 

На додумывания, как и на виртуальные отношения уходит столько энергии. И хотя люди получают таким образом поглаживания (даже виртуальные), такие, как им кажется, они хотят и достойны, но это похоже, скорей на то, будто ребенок закрыл глаза и придумывает, что все хорошо, а внутри, на самом деле, неосознаваемая большая  тревога и "зреет нарыв".  Надо открывать глаза и смотреть вокруг. Заодно, продолжать тренировать свои здоровые нейросети в позитивном ключе. Говорить и думать. Тренер настаивает на этом, я полностью ее поддерживаю. Результаты уже прочувствовала.

Слежу за сказанным. Например, слово «тупить» имеет негативную окраску. И тоже создает настрой и атмосферу рядом. Замечали же, с каким настроением едешь на дороге, то и происходит вокруг. Легче и привычней думать негативное, да еще и «хрень» подтверждается. Так что, сначала усилием воли, а потом само собой идёт понемногу - учусь переходить на волну хорошего настроя.  У меня это работает. Пусть рядом кто-то бубукает, не ведусь, иду на хорошее, он потом подтягивается ко мне или пропадает. Значит, так надо.

Я недавно прожила два дня, слушая своё тело. Не всё мне удавалось, но многое получилось. Я оставила свой ноутбук и все дела дома, укатила за город, почти не подходила к телефону, наотдыхалась. Не ждала ничего взамен (так иногда, включался анализ и ум), забыла почти всё, что знала, была "здесь и сейчас", играла в снежки с собакой-овчаркой и разговаривала с ней же по душам, надышалась свежим воздухом, банным (аж до головной боли), что-то всё время напевала себе под нос. Смотрела, как топится печь, как горят дрова. Ровненько так, тихо потрескивая. Слушала, как птицы поют и видела, как они перескакивают с ветки на ветку, берут еду из кормушки. И калина во дворе росла, даже ягоды поела. Дедушка Вася очень любил калину.

Сфотографируешь себя и понимаешь - и правда есть изменения. Понравилась я себе в эти выходные. Результат - на лице, как говорится. Фото автора.

Смогла отключиться от мыслей. Просто жила, была рядом и чувствовала, соглашалась со всеми словами, жестами и движениями. Пекла шарлотку и она почти получилась. Я даже ни разу не поругалась. Могла немного писАть. Мне было легко это делать. Ничего не мешало. Или я себе, наконец-то, не мешала. Да, и тишина была и лес рядом. Я так давно не слышала тишины. Мне было хорошо. Просто жить. Тело и душа мои откликались, дышали, чувствовали и благодарили меня... 

Помню, год назад, я написала у себя на стене "в контакте" и "фейсбуке": "Хочу в баню, хочу к папе, хочу идти и смеяться с дочерью, хочу увидеть всех "кроссовцев". Хочу петь в полный голос, открыть дверь комнаты, пройти голой по квартире, испечь что-нить в духовке. Сидеть и писАть. Спокойно! Реку рядом или другую воду, земли, земли. Наступить на нее хочу, стоять на ней! Тепла и спокойствия, да дом, да печку, да крыльцо помыть деревянное. Платье теплое, как в детстве, трикотажное, фиолетовое, с оборочкой. Хочу. Белого медведя - игрушку большую. И больше ничего пока не хочу, даже конфет". 

Тогда это было грустное сообщение. Сейчас добавила в него радости и желания, и всё случилось быстрее. Даже "белый медведь". Но про это не скажу, а то он обидится еще. Хотя, скорей всего не прочитает. Да, и я по-доброму же. Ну, да ладно, главное, что ничего не жду. Просто живу. Мне стало еще уверенней и спокойней на душе. Я вдруг включилась в жизнь, и больше стала ценить себя. Спасибо вам всем. Повторю слова участника нашей группы, Саши: "Люди замечательные! Столько любви вокруг! Честно!"

Всем - легкой счастливой недели. У меня эта была прекрасная. Знаю, что другая тоже будет такой же. Обнимайтесь, целуйтесь, договаривайтесь. Слушайте своё тело, оно разговорчивое. 

И ... не забывайте, наши обычно-необычные занятия по пятницам. В этот раз еще и занятия, как подарки: 11 марта - тренинг-игра "Королевский двор". Роли, которые мы выбираем. И - 25 марта - семинар-тренинг "Отношения между мужчиной и женщиной. Миф и реальность".