Мой график любви

Третье занятие Ларисы Малышевой "Коррекция безлюбовного сценария" для меня снова было открытием. 

Оказывается, перед всеми родными, любимым мужчиной, можно говорить о своих заслугах. Хвалить себя. Например, приготовила я борщ, прибрала дома, погладила белье, играла в веселые игры во дворе с детьми, помыла пол. И когда муж приходит с работы нужно ему это обязательно рассказать. Ведь в суете дел он мог не заметить, не оценить. Он любит и понимает меня, только иногда не уделяет нужного внимания. 

Только сказать это спокойно, без претензий. Как бы напрашиваясь на поглаживание. А мы, подготовленные и закаленные КРОССом люди, помним, что выпрошенное поглаживание вдвойне приятно. И обиды на то, что тебя не ценят, и ощущение себя, как жертвы уходят, когда проговариваешь, что чувствуешь. Все по-взрослому.)))

Потом мы вспомнили, кто и зачем сюда пришел. Кто ищет партнера, у кого-то он есть и нужно улучшить отношения, кто - то их только что закончил. И Лариса дала задание улыбаться в течении дня. Женщины - мужчинам, а мужчины - женщинам. И тем, кто не нравится, и особенно тем, кто понравится. Я, когда ехала вчера с занятия, попробовала выполнить задание. Тем, кто не нравится, улыбаться легко. Правда я не нашла ни одного мужчины, который бы мне понравился. Может было поздно и мало народу. Сегодня опять попробую.

Еще мы изучали теорию любви по Стернбергу. Ого го, скажу я вам, темка тяжеленькая для меня. Я опять загрузилась. И даже мой внутренний компьютер подзавис. Все мои понятия перепутались. Оказывается, интимность  это еще и открытость. А для меня это закрытость и даже стыд. А когда мы начертили индивидуальные графики своей любви, я с болью осознавала картину своей любви.

Я пыталась понять и многое поняла и увидела. Например, чего не было в моих отношениях с мужчинами. И почему они заканчивались и не становились прочными и долгими. Мне было больно от осознания...

В общем, грустным получается мой рассказ. Ну что же делать. Есть над чем работать.

Тем более, что наш тренер Лариса, рассказала, что делать. И дала такую хорошую и ценную информацию по поводу того, как увидеть и заметить, когда в паре что-то не так. Как не пропустить эти первые тревожные звоночки о том, что будущего в отношениях нет. А также заметить, что вот это долгосрочные отношения.

Я теперь знаю  критерии жизнеспособности пары. И хоть теперь, сравнивая с прошлым, я увидела, что почти все мои отношения были  не долгими, я знаю, на что обращать внимание в следующий раз. 

Это так важно! Мне теперь даже хочется проверить. Я захотела любить. Мне страшно, но я захотела строить свою любовь. Я понимаю, что специально построив свой график любви, наверное невозможно придерживаться его полностью. 

Но также я понимаю, что и в знаниях о любви у меня появилась основа. И теперь уже мое умение нанизывать на нее какой - то свой материал и делать ее жизнеспособной. И радоваться самой и со своим партнером.

Еще раз спасибо, Ларисе, что подарила мне такие знания. Я хотела бы, чтоб моя 16 летняя дочь Лиза тоже узнала о них.

Спасибо всем за то, что вы со мной!

"Черты и черти характера" 1 занятие

Прошло первое занятие "Черты и черти характера", и я из-за своей занятости еле успеваю вовремя выложить репортаж. Поэтому сейчас так рада, что наконец могу поделиться с вами впечатлениями.

Ведущий занятия, Павел Чернов, 

верно подчеркнул, что характер воспитывается не за один раз. Иногда человеку нужно целую жизнь, чтоб разобраться в себе.

Я поняла, что хочу пожить при жизни и поэтому мне было важно все, что я услышу на этом занятии. 

Первое, что я поняла, это то, что характер - это набор свойств человека, которые систематически отображаются в нем. И что чувства и эмоции отличаются друг от друга. Первые обращены к объекту, а вторые - к ситуации в целом.

А еще мне стало интересно, когда Павел сказал, что  слово "характер" в переводе с греческого означает печать, чеканка. И мне пришел на ум образ картины-чеканки, которую я сама чеканю. Забавно. Может получится все, что хочешь.

И к слову сказать, мы тут же занялись описанием собственных характерных черт. Как видим это мы сами и как видят нас наши партнеры. Сами знаете, как интересна бывает обратная связь. Приятно, когда пишут о тебе, что ты умная и творческая. Но даже если пишут что ты себе на уме, грустная и сомневающаяся, это тоже важно знать. Есть над чем работать. И не нужно думать, что я такая всегда. Это может быть субъективно для одного человека, на данный момент времени. Да и сама я иногда за день о себе по разному думаю. 

Далее мы разобрали, какая бывает самооценка. Очень часто я отношусь к себе критично. Даже в тех случаях, когда это явный мой успех. Особенно в сравнении с тем, как я это делала раньше. И все равно найду к чему придраться. Но, что бы я ни сделала, я всегда хорошая сама по себе. 

Я сейчас, разумеется не говорю об убийствах, паразитическом образе жизни и прочих крайностях. Я говорю о недовольстве собой. 

Например, когда занимаешься личностнм ростом, новым делом, осваиваешь новый навык. Или просто не успел на автобус, или тебе ответили нет на твое предложение о сотрудничестве, или кому то ты не нравишься. Не стоит добивать себя и сразу занижать свою самооценку. Я писала об этом в статье о неврозах.

И также, в отношении этого, Павел говорил о сценарии победителя и неудачника.

О том, что очень важно выработать у себя отношение к неудачам. Очень точно сказал Уинстон Черчилль: "Успех - это умение двигаться от неудачи к неудачи, не теряя энтузиазма." "Успех - не вечен, провал- не вечен: отвага сможет изменить все". И действительно, каждая проблема скрепляет и подстегивает. Фантазировать и мечтать о чем то бессмысленно, если ты не пытаешься это применить в действительности. Делая к мечте хоть крохотные шаги. Я точно знаю, что многих моих успехов и понимания верного направления не было бы, если бы я не ошибалась и не попадала, как мне тогда казалось в неприятность. 

Любое чувство двухстороннее. Я понимаю это, но мне еще трудно это принять. Хотя к своему гневу прислушиваюсь. О чем он мне хочет сказать? Как в прошлый выходной, когда я переходила улицу. Ну что же так гонит машина, когда пешеходный переход на перекрестке!- думала я. И еще водитель,  проезжая мимо и глядя на меня, крутит себе у виска, адресуя этот жест явно мне. Мол, дура, куда ты прешь? А я еще подумала, ну хам! А вторая мысль: "Ниче не понимаю, чего все едут то, переход ведь?". А потом, пригляделась и увидела два светофора - у себя за спиной и почти напротив, за знаком перехода. О как! Я ошибалась, значит, а я и не заметила. Ха-ха.

Надо только не суетиться и не спешить. И осознавать, конечно, свою жизнь. Остановиться, подумать. И если не получилось решить свою проблему в одном месте, строить новые планы. Да, я сглупила, ничего, бывает. В целом - то я хорошая. И мне не нужно условий для этого.

Закончили мы занятие тестом, с помощью которого определили степень своей ориентации в области своих достижений, неудач, семейных, производственных, межличностных отношений, здоровья. Я четко проследила, что, и в какой из этих областей у меня сбалансированно, и где я беру ситуацию в свои руки, а где отдаю свою жизнь в руки других.

Спасибо большое, Павел, за 

то, что рассказал о таких важных вещах. Я рада, что провела это время с пользой для себя и своего развития. Спасибо!

А еще и встретилась здесь со своими единомышленниками.

Я живу на вокзале

На втором занятии цикла «Коррекция безлюбовного сценария» 

я поняла, что я предъявляю к себе слишком много требований. Обязательно мне надо, чтоб у меня самой было все идеально, и были выполнены все условия. Чтоб я была идеальная для партнера.

То для счастья мне нужно похудеть, то у меня не то настроение, то на мне одежда не та, то время года. И я сделала первое открытие. Я нашла причину того, почему я одна и почему даже не стремлюсь развивать отношения с мужчиной.

Вообщем, когда мы начали наше занятие и стали разбирать скульптуры нашей любви, сделанные на прошлом уроке, я начала понимать, почему в моей жизни нет любви. 


Спасибо большое Ларисе Малышевой, 

нашему тренеру, за то, что она очень тактично подвела меня к этому непростому для меня инсайту. Хотя более полно я поняла это на следующий день. Когда села писать эту статью. И когда стало больно от понимания того, что вчера я действительно начала корректировать свой любовный сценарий. Это реально произошло со мной, друзья!

Когда, отвечая на вопросы тренера, я записала для себя ответы на них, я постепенно понимала, что происходит со мной, когда из моей жизни уходит любовь. А в моем случае выходило то, что ее нет в моей жизни сейчас. Хотя я думала, что она есть. Это было и любопытно и неприятно. 

«И вот посмотри, Анжела, с чем ты сейчас живешь» - сказала себе я. Что есть, и чего нет? Я увидела, что место любви у меня стало занимать ожидание. Вот так, работая со своими мыслями, воспоминаниями и чувствами, я разглядела в себе свою большую занозу в жизни. Почему большую? Потому что это касалось не только любви. Так идет по всей моей жизни. Я живу, как на вокзале, в зале ожидания! Будто я пришла на время. Все жду, жду, жду. Когда появится кто-то или что-то. И все изменится в моей жизни. Мой вес, мой дом, мой мужчина, мое дело. Моя жизнь!

Я увидела, что у меня, если убрать любовь из моей жизни, осталось много и хорошего. Например, общения, наблюдения за жизнью, открытия, поиск нового. И у всех нас, кто был на тренинге, было разное видение жизни без любви. Кто-то уходит в работу, кто-то начинает жить жизнью родителей, кто-то занимается своим здоровьем и т.д. Вообщем, было о чем мне подумать в этот вечер 14 февраля.

И у меня было еще одно открытие. Раз нет любви, то есть смерть, ненависть, гнев, боль, страх, болезнь. И я поняла, чего же я лишаюсь, если из моей жизни ушла любовь? И помимо очевидных ответов, я поняла, что любовь еще дает мне смелость, которой мне так не хватает! 


Отсюда, моя неуверенность и нестабильная самооценка. И когда это все сопоставилось в моей голове одно с другим, я увидела картину своего мира. По крайней мере, небольшой кусочек.

Я не чувствую, как я живу. Что же делать? Искать любовь в себе, искать свои ощущения. Ловить их там, где они есть. В тот момент моей жизни, который называется сейчас.

Когда мы начали изучать привычные и желаемые чувства, я совсем обалдела от откровений. Я не знаю, как у моих партнеров по тренингу, но меня мои инсайты поражали. 

Я даже не успевала их хорошенько обдумать. Мне казалось, что время летит. Мне хотелось пожить в этом еще. Осознать. Главным для меня было то, что я не записала любовь  в список своих чувств. Ни тех, которые я когда-либо испытывала, ни тех, которые я хочу испытать. Я вообще не вспомнила о ней! До меня это дошло случайно, когда начали обсуждать чужие чувства.

И я поняла, как же глубоко и прочно сидит во мне мой сценарий «без любви». Ну что же так то я не люблю ни себя, никого. А с виду приятный доброжелательный человек. Не знаю ответ. Пока.

На днях я смотрела спектакль театра Ленком "Поминальная молитва” по одноименной пьесе Шолом-Алейхема. И там главный герой, бедняк Тевье, которого играет Евгений Леонов говорит: "Последнее время я стал задумываться, кому было бы плохо, если бы я был богатым?” И я сказала себе: «Анжелика, ну ты же не самый несчастный  человек на Земле? Что ты? Давай не придумывай тут трагедь! Давай выходи из этой безлюбовности! Кому будет плохо, если ты будешь жить с любовью?»

И, потом, посмотрев на две свои диаграммы чувств, которые мы разрисовали на занятии, и которые я родила в своей душе, я увидела, что есть положительная динамика. И есть движение. И что можно мне самой отслеживать свои чувства. Я увидела, что бы я хотела убрать совсем из своей жизни? Это оправдания, заискивания, обиду. А что нужно добавить. В моем случае это  любовь, удовольствие, интерес, уверенность, смелость, созерцание.  Чего у меня было много, а чего мало? И что я могу сделать с ними, чтоб моя жизнь стала интереснее. И зачем мне это нужно вообще. Над всем эти мне еще предстоит подумать. Это кстати было нашим домашним заданием.

И еще Лариса сделала нам подарок. Она рассказала о 9 чудесах повседневности. Это техника, которую можно делать перед сном. Она развивает уверенность в себе и повышает самооценку.

Спасибо тебе большое тренер. И всем вам, мои дорогие сокурсники по безлюбовному сценарию. И тем, кто читает эти строчки. И кто возможно, заочник на этом курсе. Спасибо вам всем за поддержку. За то, что вы даете мне веру в меня.

На следующем занятии, 21 февраля, мы будем разбирать типы привязанностей в близких отношениях, семейные ценности и критерии жизнеспособности любви.

Брачное объявление

Дневник группы "Безлюбовный сценарий" от 7 февраля.

"Ля, ля, ля, ля, любовь. Ля, ля, ля, ля любовь" – напевала я себе под нос, возвращаясь сегодня поздним вечером с первого занятия цикла «Коррекция безлюбовного сценария и сексуальной зависимости». На душе было спокойно и светло. И я поняла, что именно занятие способствовало такому моему настрою. Несмотря на серьезность названия и на то, что разработано оно было в Московском институте психиатрии и клинической психологии.

Все мы знаем или догадываемся, что сценарий нашей жизни начал писаться еще в детстве. И что мы пришли в этот мир, чтобы жить в нем сейчас, выражать себя, как нам хочется, принимать и давать любовь.

Я, например, понимаю, что я родилась с этими способностями, но с течением жизни где-то растеряла многие из них.

И, как сказала наша тренер Лариса Малышева, главное, осознать, что у меня за сценарий, остановить его и начать писать свой. И сделать это самой. Я много раз замечала за собой, что когда не знаю куда двигаться, я начинаю метаться.

А в отношении любви - в особенности. Вообще не знаю с чего начать, куда пойти, о чем подумать прежде. И, получается, что либо иду не туда, либо делаю хаотичные или неуверенные шаги, как слепой котенок.

Лариса предложила остановиться, подумать и начать все сначала. Первое, что мы сделали, это написали свое личное «брачное объявление». Забавно. Как себя подать? Как сделать запрос?

Когда я делала себе презентацию, как специалисту на Школе Эффективных продаж, это одно, а здесь совсем другая история. И я дольше всех не могла написать, какая я интересная женщина и какой мне нужен мужчина. И, преодолев игнорирование своих способностей, мне  все же удалось сделать это непростое, но нужное для меня упражнение.

Потом мы разбирали, какие бывают роли в любви. Женские и мужские. А на основании этих знаний, читая вслух объявления о себе, мы прикинули эти роли на свою личную жизнь. Это очень помогло мне увидеть себя со стороны и отследить свои плюсы и минусы в представлении себя самой и соответственно мужчины, который может быть со мной рядом. Все становилось на свои места.

Например, я сама про себя решила, что моя роль в любовных отношениях – это роль мамы и девочки, а нужен мне мужчина - отец или мужчина - сын. А мои партнеры по тренингу, когда слушали мое объявление, дали мне обратную связь совсем другую, нежели виделось мне.

Вообще, Лариса, наш тренер сказала, что все роли могут жить в нас, и это верно, но если идёт явный перебор только одной, то стоит подкорректировать свое поведение. Мы узнали, как помочь своему безлюбовному сценарию и стать интересным для себя и для партнера, играя разные роли... Как важно понять, что ты можешь быть разной и последить за собой, чтоб не застревать в одной роли. Например, матери.

И потом мы составляли портрет любви. Записывали, какие у нас возникают ассоциации со словом любовь в виде разнообразных образов на задаваемые тренером темы.

Я давно не задумывалась что такое любовь мужчины и женщины. Мне было некогда  и к тому же, я себе запретила себе об этом думать. Как то на Зимнем слете мы вскользь пообщались на эту тему с Оксаной С., и я запомнила ее слова о том, что несмотря на то, что мы занимаемся личностным ростом, нужно думать о любви, о личной жизни. Ведь это тоже наша жизнь.

И, когда Лариса раздала нам карандаши и попросила нарисовать на альбомном листе свой Портрет любви и дать ему название, мне стало интересно это сделать. Рисовать мне было легко. Мне даже не хватило времени. Я бы рисовала и рисовала. А потом, когда мы обсуждали рисунки, я  снова поняла, чего мне не хватает в любви и много чего ещё. И, конечно же, думать о любви и представлять образ любимого человека - нужно. Это важно. Я ведь живу сейчас, сегодня, полной жизнью. Мне даже дали задание: придумать образ мужчины, которого я бы хотела видеть рядом с собой. Что мы будем делать с ним вместе, как жить – в праздники и будни.

И может для этого стоит пошире открыть глаза и осмотреться вокруг. Или начать обращать внимание на тех, кто находится рядом. По крайней мере, я поняла, что начинать надо.

И еще, когда мы обсуждали портрет любви одной из участниц тренинга, я поняла, что мне нужно учиться чувствовать, осознавать, быть мягче, грациознее, женственнее. И в этом может помочь наблюдение за кошкой, например. Вон они какие грациозные и спокойные.

А потом мы создавали скульптуру любви. Знаете, это очень забавно. Нужно не просто сделать что-то,  а еще и презентовать свое произведение. И выразить в нем идею. Например такую, что любовь - это взаимодействие.  Наше занятие подошло к концу на этом волшебном действии. Анализ результатов будем проводить на следующем занятии.

Спасибо тем, кто творил вместе со мною свою новую любовь.

Ждем всех желающих на следующее занятие 14 февраля, в 18ч. Будем разбирать темы: Почему любви нет? Куда она уходит? Как ее найти? По моему, прекрасная тема для вечера Дня Всех Влюбленных. До встречи!

Как же здорово мы жили в нашем Зимнем Королевстве!

09 января 2012г.

И вот начался последний день слёта. Было грустно, но был еще целый день тренинга. И назывался он «Моя сказка».

Сначала мы сделали разминку, чтоб проснуться. Показывали друг другу, каких мы знаем животных и птиц. И надо было отгадать, кого именно мы показываем.

Повеселились от души. 

А затем началось самое главное – то, ради чего мы собрались сегодня на тренинг. Задание выполнялось в разных командах и в полной тишине. Договариваться было нельзя – ни словами, ни жестами. Каждый писал свой участок общего сюжета. Затем по Сказке каждая команда сделала свою постановку, и это было полной неожиданностью.

Что было у меня: я опять, как и на «Королевском дворе»,  сама позволила  задвинуть себя, свою позицию. Видимо моя неуверенность читалась на невербальном уровне. И я не смогла отстоять свою режиссерскую версию. Хотя я что-то начинала говорить. А это ведь моя истинная специальность – руководитель театрального коллектива и последние пять лет я работала в продюсерском направлении… Знаю все профессиональные каноны и новшества режиссуры! И оснований быть постановщиком у меня гораздо больше, чем у тех, кто был со мной в команде, но я посчитала себя неважной и ненужной, и свои умения сама обесценила, опять сделав саму себя жертвой.

Думаю, может надо было погромче кричать? А может быть, надо было чуток подумать, поверить в себя и, тем самым ввязаться в бой? И не бояться, получится или нет…

Потом я все же, подавив сопротивление, приняла версию всех. Так как времени на пересуды было мало. И потом я смогла выразить свою позицию, артистично декламируя текст. И у нас получилась оригинальная, отличная от других сказка.

Следующее задание, которое нас ожидало, было для меня удивительным. Если вы хотите узнать, о чем я говорю - просто приходите на тренинг «Моя сказка» и сами все увидите.

Так вот, когда я читала свою сказку, я поняла, как я живу, о чем действительно думаю, что мне мешает, чего мало и много в моей жизни. Здесь все становится прозрачным. И то, что я не видела, само всплывает наружу.

Взять, к примеру, название моей сказки. Я согласилась сначала с тем, что предложили другие. И начала себя в этом убеждать. Но потом, уже приехав домой, поняла, что я опять хотела радовать других и искать поддержки. И только теперь поняла, что не обижу никого, если назову ее по-своему.

Читая свою сказку вслух, моя команда и я увидели в ней мало целеустремленности, концентрации на чем-то одном, собранности. И много движения, шума, суеты, надежды на других, беспомощности. Есть беззащитность, попытки уйти в свой панцирь, показная удаль, согласие со всеми, неясность в направлении моего пути.

И совсем нет МЕНЯ самой.

Плохо стало мне. Плохо. Есть над чем работать. И злиться тут ни на кого не надо. Кроме как на себя. А сейчас и на себя не стоит. Это надо прописать все в дневник и продумать стратегию подобного поведения в будущем.

Закончился тренинг «поглаживаниями» и «комплиментами». Разъезжаться не хотелось. Слезы на глазах. Слова на память. Волнения. Так жалко, что все поехали по домам. Казалось, что больше никогда никого из моих новых друзей я не увижу. Хотя я понимала, что многие из Екатеринбурга, и мы встретимся на занятиях КРОССа. А еще внутри меня появился небольшой стержень. Он некрепкий пока. Он как стержень у пишущей ручки. Но он есть и он – мой. И главное, что я оживала. Я чувствовала, что я возвращаюсь к себе. Я жива.

Спасибо вам, дорогие мои, новые друзья. За новые ощущения во мне самой.

И что интересно, я  почти не расставалась с 30 людьми семь дней! Исключением были лишь 6 часов ночи. Вообще-то ощущение, что и ночью все были рядом. И за всё это время мне никто из вас не мешал, и я решала только свои проблемы и вопросы. А мне с вами было легко и комфортно. И я по-новому открыла для себя Урал, Екатеринбург. И я начинаю его любить.

Вчера, когда я пошла прогуляться по городу, мне показалось, что вижу кого-то из наших слётовцев. А сегодня ночью вы мне приснились. Как же здорово мы жили в нашем Зимнем Королевстве!

Как я рада, что решилась поехать. У меня никогда в жизни не было такого количества открытий и откровений, осознания, тепла, смеха, любви и доброты. И ощущения, что это все мое. Я начинаю жить снова. Спасибо всем, кто к этому причастен.

Ждем всех, на майский слет, хочется сказать, но сердце еще вспоминает Зимний слёт КРОСС Урал.

Шестой день слёта

08 января 2012г.

Этот день я почему-то ждала больше всех дней. Наверное, потому,  что мне хотелось сыграть в игру «Королевский двор», в которую я никогда не играла. Вы представляете, мы играли в неё где-то 10-12 часов!

Сначала мы дали обратную связь. Мы написали по несколько слов о себе, и о людях, с которыми жили и учились все эти дни.

Когда я получила листочек со словами о себе, то еще раз подтвердила свои мысли о том, что я все же хороший человек. Потому что никто не написал ни одного плохого слова и пожелания мне. Я сейчас читаю этот листок, и слёзы наворачиваются на глаза. Спасибо вам, люди!

Потом мы разбились на команды и началось. Нужно было самому себе выбрать роль в своем в своем королевстве. Я выбрала себе роль девочки для битья. И, так совпало, что люди из моей команды выбрали для меня ее же. Потом мы отыграли игру, собирая вместе 500 пазлов.

Мы собрали их первыми из трех команд, которые были.

Было приятно. И у нас появилось время, чтобы пообедать и погулять. Я опять скатилась с горки. Скажу вам по секрету, что в тапочках и носках это делать очень весело. Когда я скатилась, то тапок на мне уже не было. И от этого было еще ржачней.

Потом мы продолжили игру. Нужно было снова дать себе роль, но на основании нашего общего взаимодействия при сборе пазлов. Кстати, вот такая у нас получилась картинка, посмотрите.

Так вот, нужно было опять выбирать. Какую бы сейчас дал себе роль, и какую роль дали тебе? На этот раз я вообще забыла про себя и роли себе не дала. Да и мне дали роль народа. И еще я поняла, что для меня очень важно, чтоб кто-то был со мной. Я отдавала роли всем, но не была Королевой в своем королевстве.

Потом, этой же командой мы делали еще одно общее дело. За 20 минут нужно было собрать башню из листов бумаги, форматом А4. И важно, чтоб она простояла 3 минуты и не рухнула.

Мы начали возводить башню, и я сразу почувствовала себя ненужной. Мне хотелось чего-то большего, интересного. И с помощью своего какого-то недоразвитого упорства я все же решила не уходить, не психовать, и стать полезной команде. Уж больно люди рядом были хорошие, открытые и добрые. И я придумала себе интерес. Нестандартный ход.

Но только потом, когда мы анализировали результат нашей совместной работы, на лавочках, в предбаннике, я начала понимать свои ошибки.

Я сама задвигаю себя в угол, я сама делаю себя жертвой, а потом обижаюсь, почему меня не заметили. Ведь я сделала так много и у меня большой потенциал, а никто не видит. Какие, мол, они дураки, что не видят моих стараний. А потом думаю, а может, они правы, может, и не делаю я ничего особенного. И все - самооценка падает и я жертва.

И еще я поняла, что надо самой учиться просить для себя. И делать это более уверенно и настойчиво, и подбирать для этого нужное время. Для того человека у которого прошу, и для себя. Делать это спокойно и на взрослой позиции.

И так важно говорить о своих достижениях. Спокойно и легко. Я, например, только на второй день поняла, что из 1м 83см нашей устойчивой и оригинальной башни, я сделала высоту где-то 70 см. Благодаря своему нестандартному мышлению, которое сама недооцениваю.

В конце этой игры, я все же почувствовала себя фавориткой Короля. И то, что у меня есть соратники, и что невнимание других ко мне чаще всего надуманною мною. Я благодарю за поддержку Лёшу Ш., Лену П., Ларису и Илью. И чем еще хороши наши тренинги, так это тем, что можно отследить, кто и что тебя злит. И это значит, что именно над этим нужно работать. И в этом тоже помощь.

И конечно хорошо это делать под руководством грамотного тренера. Я сам не смогла бы увидеть. Я только чувствовала. А Галина Китаева отслеживала состояние всех нас. И мне, например, она сказала, что увидела, когда за время игры я заходила в жертву тремя одинаковыми путями. А потом, прогрессируя, выходила из нее тремя разными путями. Во взрослой позиции.

И еще я поняла, что даже если нахожусь не в своем Королевстве, я могу быть Королевой. Несмотря ни на что. Потому что, чувство собственного достоинства будет всегда, независимо от того, кто ты и где ты находишься.

Чувствую, что у меня еще будут открытия по этому поводу. Спасибо всем еще раз, особенно моей команде – Оксане, Лене П., Илье, Леше Ш., Лёше Т., Кристине, Ларисе, Насте, Галине. Я бы хотела, чтоб вы жили в моем Королевстве.

Вот еще фото команды, которая заняла второе место.

А вот победители – их башня была высотой 2м 35 см.

А потом был киноклуб. Алексей Чащихин показал нам  фильм «Чайка по имени Джонатан Ливингстон». Я бы хотела, чтоб те, кто думает о своем личностном росте, посмотрели этот фильм. Когда я в 2001 году читала книгу Ричарда Баха, по которой снят этот фильм, я была в восторге от нее. И, тем не менее, фильм не только подтвердил мои эмоции при прочтении. Он еще и наполнил меня теплом, любовью уверенностью в себе и счастьем.

С таким настроением расходились. Кто спать, кто на прогулку к Белоярскому водохранилищу, кто-то еще беседовал в столовой. Спать не хотелось. Это была последняя ночь на базе отдыха «Светлая» и к тому же наша совместная.

Заключение следует…

Пятый день слета

07 января 2012г.

Начинался день у всех по-разному. И уже все реже и реже люди были замечены на зарядке. Я на нее точно не ходила, но  Стрельниковскую гимнастику я делала в номере каждый день.

Сегодня у нас был тренинг «Война и мир. Мужчина и женщина», который вела Екатерина Доронина.

Но я, не знаю, почему, почти весь тренинг клевала носом или спала. Видимо потому, что мне не до мужчины,я не восприняла почти ничего. Хотя сейчас смотрю конспект, и вижу, что записала 12 страниц. Ну, ничего, значит мне еще не время. Тут никто не виноват. Только я.

Зато я отследила на слете один момент моего взаимоотношения с мужчинами. Мне понравился один молодой человек из наших слётовцев, и я поняла, что делаю неверного, почему он никогда бы и не заинтересовался мной. Я сама своим поведением и словами, даю понять мужчине, что со мной можно делать, что угодно. Сама обесцениваю себя, играю в пацаниху. Забывая, что я женщина. Да еще и обижаюсь, что никто так меня и не понял. 

Вот сейчас я уверенно, что каждый из парней, которые были на слете, если читают эти строки, то даже не понимают, кто мне понравился из них. И когда потом мы, забегаю вперед, с моей командой прорабатывали тренинг «Сказка», я подтвердила свои мысли о моем неверном отношении к мужчинам еще больше. Не надо требовать от партнера, а нужно вместе строить свои взаимоотношения. Понимать, что один партнер может прожить без другого. Но вместе им лучше.

И уже поздним вечером был еще один замечательный и нужный тренинг Алексея Чащихина «Звезда моих целей 2012 г.»

И даже на фото получились  звездочки. Гляньте!

То, что рассказал нам Алексей, было для меня очень актуально. Так важно понять, как верно ставить цели. А еще важней, понять, что ты хочешь. Потому что, как выяснилось, я хочу не своих целей. 

Как важно посмотреть на свой день и оценить его. Сколько времени я нахожусь в положительных эмоциях? Сколько в отрицательных? Алексей дал четкую картину того, что делать, чтобы появились желания и еще дал домашнее задание по определению и нахождению своих целей. Сейчас допишу статью и займусь проработкой своих хотений.

И как всегда, Алексей подарил нам очень дорогой подарок. Просмотр кинофильма  Микеланджело Антониони «За облаками». Фильм о взаимоотношениях мужчин и женщин. Вот некоторые фразы из фильма: «Я предпочитаю не обдумывать вещи, а чувствовать их», «Это все равно, что зажечь фонарь в комнате, полной света». Или « За каждым образом скрывается другой образ, вплоть до образа абсолютной действительности, который никто из нас так и не увидит».

После такого фильма оставалось только лечь спать, унося с собой все тепло, всю печаль, радость и свои бессмысленные мысли с собой. Спасибо вам, дорогая моя, любимая семья КРОСС, за сегодняшний день!

продолжение следует.

Четвертый день слёта

06 января 2012г.

Вот это денек сегодня был. Мне показалось, что наш тренер Александр Гайдуков вихрем влетел в жизнь слета, и все мы  моментально и стремительно втянулись в тему «Психологический вампиризм: игры вокруг нас и внутри нас». Как вообщем то и происходит в жизни.

Мне очень понравился тренинг. Конечно, все эти игры я играю в жизни. А главное, они мешают мне жить. Александр очень четко и ясно рассказал о типичных играх «Попался, подлец», «Ударь меня», «Почему бы тебе, да но…», «Холодная женщина», «Алкоголик». А также Саша поведал нам об играх с самим собой.

Рассказал, откуда возникли эти игры, кто провоцирует их, каков механизм возникновения. И главное, дал выход из игр, и потом мы на практике учились это делать. Я, к своему ужасу еще раз подтвердила, что я донор! Что даже не задумываюсь, насколько плачевны будут последствия сказанных мною слов. И как я сама отдаю свою жизнь, свои успехи другим, и часто совсем чужим мне людям.

В перерывах между тренингами жизнь на нашей базе шла полным ходом.

Кто-то успевал прокатиться на коньках.

Я лично 2 раза успела съехать с горки!

Рядом бегали дети и собаки.

Повара готовили наивкуснейшую еду.

Которую я с удовольствием уплетала, и думаю, что ее мы будем долго еще с удовольствием вспоминать. Спасибо за это огромное нашей хозяйке Наталье Константиновне.

Потом наш слётный народ двинулся на дискотеку. И после нее, уже во втором часу ночи некоторые наши туварищи, в том числе я, встретились на кухне, у холодильника. Как же мы смеялись!!! Это было так по-домашнему.

Мне это напомнило фильм Н.Михалкова «Несколько дней из жизни Обломова». Где там, в одной сцене Обломов втихаря от его друга Штольца, думая, что тот не видит и боясь, что его застукают, заказал слуге на ночь полный обед. И когда тот его все же застукал, потом они вместе ели все эти вкусности.

Никто из нас не подрался за тарелку супа. А даже трогательно делили последний салат, рыбу, кастрюлю риса, супа и сыр. Всего этого было мало и все это хотели. А желающих поесть было, хоть отбавляй. Риса и супа, впрочем, было вдоволь. Так что, обошлось без кровопролитий. Да мы параллельно еще и тренировались в общении и обсуждали тренинги. Все хохотали и были довольны. Особенно я. Потому что мне все это напомнило пионерлагерь, общагу, и мою семью, и вообще мою жизнь.

Спасибо вам, голодающие по еде и знаниям по ночам. За жизнь, которую мы сами создали! Вместе!

Потом, придя в номер, я еще послушала на аудио тренинг Бориса Литвака о сценариях и уснула.

Читайте продолжение…