"Снежная Королева или Герда?"

Дневник группы по "Коррекции безлюбовного сценария" Заключительное занятие 9 марта.

Началось наше заключительное занятие с разбора сказок, которые мы написали на прошлом занятии.  

Мне не очень хотелось снова озвучивать свою сказку. Потому что было тяжело от того, что внутри меня стояло какое-то чувство - смесь обиды и вины. Я до сих пор с ним работаю. Это все мой выход из сценария. И что же делать, это отражается на всем. И работать со своим безлюбовным сценарием не хотелось. Потому что и там та же хрень, что и в жизни. Я везде "Беспомощная личность", которая отдала свою жизнь другим. Отдала сама. 

Во и по сказке о любви получилось так же. Я для себя выбрала сказку "Снежная Королева". Героев всех вы знаете, поэтому останавливаться подробно на них не буду. Сначала мне показалась, что эта сказка о добре и зле. И что главная героиня - Снежная Королева, которой хотелось мне быть, она без особых эмоций и без любви. И ее почему то жалко. А Герда - избавительница, выручающая Кая, живущая его жизнь, идущая его путем. И она так любит, отдавая все, что есть, забыв о себе. А ведь ему может быть и не нужно это. Он живет, как хочет. Свободный. Около него все бегают. Герда, бабушка, Королева. И все, кто помогает Герде в поиске, думают о нем.  

В итоге мне показалось, что эта сказка все же о том, что надо жить своей жизнью. Все смешалось в моей голове опять. Хорошо, что Лариса 

настояла и мы продолжили разбирать мою сказку, то я увидела, что я не очень хочу быть Снежной Королевой. И еще то, что мне ближе Герда, так как можно ведь быть менее значимой в обществе, но тоже нужной. Хотя мне до сих пор это трудно для себя принять. Но можно давать себе самой значимость и преодолевая трудности, оставаться собой. Просто любить, жить свою жизнь. И рядом столько людей, которые помогут. Но прежде всего надо не ждать никого и ничего, а делать самой какие-то шаги.

А еще получилось так, что я работала с вопросами любви, а выяснила и свое отношение к маме, и вопросы самореализации.
Мне опять было тяжело все это слушать и осознавать. Уже сегодня мне пришло понимание того, что я идеализировала своего партнера и предъявляла к нему много требований. Одновременно. Я теперь понимаю, как было тяжело мужчинам, которые были со мной. Я то рабыня, то тиран. Каково это вытерпеть? Как могут понять тебя люди, которые рядом, если ты себя сам понять не можешь?

Меня не ценили потому, что я не давала людям этой возможности. То провоцировала на агрессию, создавая чувство вины. То безосновательно обижалась. Даже вспоминать не хочется. Поэтому я, хоть и представляю сейчас мужчину рядом со мной, я понимаю, что сейчас я считаю себя недостойной невротичной личностью.

Одно понять надо - никто не виноват. И выбираться надо самой. Пока не знаю куда, но как и откуда знаю. И еще я поняла, правда пока не очень, что любовь и моя жизнь могут существовать одновременно. Мне самой нужно вписать любовь в мою жизнь! Хотя бы пока в представлениях и мечтах.

Уф! какая-то мозгочистка. 
Но это непросто.

Далее мы поговорили о трех типах восприятия ситуации. Это помогает взглянуть на вещи по разному. 

Потом мы разобрали, как учиться говорить "нет".  И я увидела, что сказать "нет" можно, если у тебя есть внутренняя позиция. Человек видит ее в  моей позе, мимике, жесте, разговоре, интонации. Надо решить и сказать это "нет" прежде всего, для себя. а потом люди привыкают, что ты можешь иметь мнение. По крайней мере, для себя я заметила, что я еще не сказала  ответ "нет", который хочу сказать, а люди за меня уже решили, что я согласна или, что я чего-то не понимаю, и меня срочно надо спасать от меня самой.

Потом мы провели упражнение "Антисценарий". Лариса Малышева, 

наш тренер, предложила с помощью него вспомнить родительские голоса. Голоса из своего детства. Я тоже много открытий сделала. Я опять увидела подтверждение того, что я ни хрена не сделала для своей успешной жизни. И стала добровольно заложником программ своей мамы. А даже если пыталась сделать по-своему, я делала это в форме протеста. И себе назло.

Еще тренер дала нам домашнее задание. Оно называется "Сила рода". Классная помощь, здорово.
Потом мы делились своими откровениями, что дал нам тренинг. Кто-то пришел сделать работу над ошибками и осознал, что занятия очень помогли в этом. Кто-то понял, что есть интересные способы, роли в жизни. И что мы можем не знать себя и не видеть, с кем мы рядом живем, и есть ли у нашей пары будущее. И что ты можешь дать партнеру увести себя от своих ценностей.

Спасибо большое, Лариса и мои коллеги за занятия. Спасибо, что вы есть. Говорить много не хочу! Просто обнимаю вас и очень рада, что вы все помогли мне пройти в этом моем пути Герды к Снежной Королеве. И понять, что и Снежная Королева может быть с любовью. И что Герда может быть разной. И Любовь есть. Думаю, что еще много мне надо понять. Но, хоть и жаль расставаться, мне было очень важно узнать то, что я узнала и поняла.

Спасибо еще раз, тем, кто рядом и тем, кто далеко.

Мой график любви

Третье занятие Ларисы Малышевой "Коррекция безлюбовного сценария" для меня снова было открытием. 

Оказывается, перед всеми родными, любимым мужчиной, можно говорить о своих заслугах. Хвалить себя. Например, приготовила я борщ, прибрала дома, погладила белье, играла в веселые игры во дворе с детьми, помыла пол. И когда муж приходит с работы нужно ему это обязательно рассказать. Ведь в суете дел он мог не заметить, не оценить. Он любит и понимает меня, только иногда не уделяет нужного внимания. 

Только сказать это спокойно, без претензий. Как бы напрашиваясь на поглаживание. А мы, подготовленные и закаленные КРОССом люди, помним, что выпрошенное поглаживание вдвойне приятно. И обиды на то, что тебя не ценят, и ощущение себя, как жертвы уходят, когда проговариваешь, что чувствуешь. Все по-взрослому.)))

Потом мы вспомнили, кто и зачем сюда пришел. Кто ищет партнера, у кого-то он есть и нужно улучшить отношения, кто - то их только что закончил. И Лариса дала задание улыбаться в течении дня. Женщины - мужчинам, а мужчины - женщинам. И тем, кто не нравится, и особенно тем, кто понравится. Я, когда ехала вчера с занятия, попробовала выполнить задание. Тем, кто не нравится, улыбаться легко. Правда я не нашла ни одного мужчины, который бы мне понравился. Может было поздно и мало народу. Сегодня опять попробую.

Еще мы изучали теорию любви по Стернбергу. Ого го, скажу я вам, темка тяжеленькая для меня. Я опять загрузилась. И даже мой внутренний компьютер подзавис. Все мои понятия перепутались. Оказывается, интимность  это еще и открытость. А для меня это закрытость и даже стыд. А когда мы начертили индивидуальные графики своей любви, я с болью осознавала картину своей любви.

Я пыталась понять и многое поняла и увидела. Например, чего не было в моих отношениях с мужчинами. И почему они заканчивались и не становились прочными и долгими. Мне было больно от осознания...

В общем, грустным получается мой рассказ. Ну что же делать. Есть над чем работать.

Тем более, что наш тренер Лариса, рассказала, что делать. И дала такую хорошую и ценную информацию по поводу того, как увидеть и заметить, когда в паре что-то не так. Как не пропустить эти первые тревожные звоночки о том, что будущего в отношениях нет. А также заметить, что вот это долгосрочные отношения.

Я теперь знаю  критерии жизнеспособности пары. И хоть теперь, сравнивая с прошлым, я увидела, что почти все мои отношения были  не долгими, я знаю, на что обращать внимание в следующий раз. 

Это так важно! Мне теперь даже хочется проверить. Я захотела любить. Мне страшно, но я захотела строить свою любовь. Я понимаю, что специально построив свой график любви, наверное невозможно придерживаться его полностью. 

Но также я понимаю, что и в знаниях о любви у меня появилась основа. И теперь уже мое умение нанизывать на нее какой - то свой материал и делать ее жизнеспособной. И радоваться самой и со своим партнером.

Еще раз спасибо, Ларисе, что подарила мне такие знания. Я хотела бы, чтоб моя 16 летняя дочь Лиза тоже узнала о них.

Спасибо всем за то, что вы со мной!

Я живу на вокзале

На втором занятии цикла «Коррекция безлюбовного сценария» 

я поняла, что я предъявляю к себе слишком много требований. Обязательно мне надо, чтоб у меня самой было все идеально, и были выполнены все условия. Чтоб я была идеальная для партнера.

То для счастья мне нужно похудеть, то у меня не то настроение, то на мне одежда не та, то время года. И я сделала первое открытие. Я нашла причину того, почему я одна и почему даже не стремлюсь развивать отношения с мужчиной.

Вообщем, когда мы начали наше занятие и стали разбирать скульптуры нашей любви, сделанные на прошлом уроке, я начала понимать, почему в моей жизни нет любви. 


Спасибо большое Ларисе Малышевой, 

нашему тренеру, за то, что она очень тактично подвела меня к этому непростому для меня инсайту. Хотя более полно я поняла это на следующий день. Когда села писать эту статью. И когда стало больно от понимания того, что вчера я действительно начала корректировать свой любовный сценарий. Это реально произошло со мной, друзья!

Когда, отвечая на вопросы тренера, я записала для себя ответы на них, я постепенно понимала, что происходит со мной, когда из моей жизни уходит любовь. А в моем случае выходило то, что ее нет в моей жизни сейчас. Хотя я думала, что она есть. Это было и любопытно и неприятно. 

«И вот посмотри, Анжела, с чем ты сейчас живешь» - сказала себе я. Что есть, и чего нет? Я увидела, что место любви у меня стало занимать ожидание. Вот так, работая со своими мыслями, воспоминаниями и чувствами, я разглядела в себе свою большую занозу в жизни. Почему большую? Потому что это касалось не только любви. Так идет по всей моей жизни. Я живу, как на вокзале, в зале ожидания! Будто я пришла на время. Все жду, жду, жду. Когда появится кто-то или что-то. И все изменится в моей жизни. Мой вес, мой дом, мой мужчина, мое дело. Моя жизнь!

Я увидела, что у меня, если убрать любовь из моей жизни, осталось много и хорошего. Например, общения, наблюдения за жизнью, открытия, поиск нового. И у всех нас, кто был на тренинге, было разное видение жизни без любви. Кто-то уходит в работу, кто-то начинает жить жизнью родителей, кто-то занимается своим здоровьем и т.д. Вообщем, было о чем мне подумать в этот вечер 14 февраля.

И у меня было еще одно открытие. Раз нет любви, то есть смерть, ненависть, гнев, боль, страх, болезнь. И я поняла, чего же я лишаюсь, если из моей жизни ушла любовь? И помимо очевидных ответов, я поняла, что любовь еще дает мне смелость, которой мне так не хватает! 


Отсюда, моя неуверенность и нестабильная самооценка. И когда это все сопоставилось в моей голове одно с другим, я увидела картину своего мира. По крайней мере, небольшой кусочек.

Я не чувствую, как я живу. Что же делать? Искать любовь в себе, искать свои ощущения. Ловить их там, где они есть. В тот момент моей жизни, который называется сейчас.

Когда мы начали изучать привычные и желаемые чувства, я совсем обалдела от откровений. Я не знаю, как у моих партнеров по тренингу, но меня мои инсайты поражали. 

Я даже не успевала их хорошенько обдумать. Мне казалось, что время летит. Мне хотелось пожить в этом еще. Осознать. Главным для меня было то, что я не записала любовь  в список своих чувств. Ни тех, которые я когда-либо испытывала, ни тех, которые я хочу испытать. Я вообще не вспомнила о ней! До меня это дошло случайно, когда начали обсуждать чужие чувства.

И я поняла, как же глубоко и прочно сидит во мне мой сценарий «без любви». Ну что же так то я не люблю ни себя, никого. А с виду приятный доброжелательный человек. Не знаю ответ. Пока.

На днях я смотрела спектакль театра Ленком "Поминальная молитва” по одноименной пьесе Шолом-Алейхема. И там главный герой, бедняк Тевье, которого играет Евгений Леонов говорит: "Последнее время я стал задумываться, кому было бы плохо, если бы я был богатым?” И я сказала себе: «Анжелика, ну ты же не самый несчастный  человек на Земле? Что ты? Давай не придумывай тут трагедь! Давай выходи из этой безлюбовности! Кому будет плохо, если ты будешь жить с любовью?»

И, потом, посмотрев на две свои диаграммы чувств, которые мы разрисовали на занятии, и которые я родила в своей душе, я увидела, что есть положительная динамика. И есть движение. И что можно мне самой отслеживать свои чувства. Я увидела, что бы я хотела убрать совсем из своей жизни? Это оправдания, заискивания, обиду. А что нужно добавить. В моем случае это  любовь, удовольствие, интерес, уверенность, смелость, созерцание.  Чего у меня было много, а чего мало? И что я могу сделать с ними, чтоб моя жизнь стала интереснее. И зачем мне это нужно вообще. Над всем эти мне еще предстоит подумать. Это кстати было нашим домашним заданием.

И еще Лариса сделала нам подарок. Она рассказала о 9 чудесах повседневности. Это техника, которую можно делать перед сном. Она развивает уверенность в себе и повышает самооценку.

Спасибо тебе большое тренер. И всем вам, мои дорогие сокурсники по безлюбовному сценарию. И тем, кто читает эти строчки. И кто возможно, заочник на этом курсе. Спасибо вам всем за поддержку. За то, что вы даете мне веру в меня.

На следующем занятии, 21 февраля, мы будем разбирать типы привязанностей в близких отношениях, семейные ценности и критерии жизнеспособности любви.

Брачное объявление

Дневник группы "Безлюбовный сценарий" от 7 февраля.

"Ля, ля, ля, ля, любовь. Ля, ля, ля, ля любовь" – напевала я себе под нос, возвращаясь сегодня поздним вечером с первого занятия цикла «Коррекция безлюбовного сценария и сексуальной зависимости». На душе было спокойно и светло. И я поняла, что именно занятие способствовало такому моему настрою. Несмотря на серьезность названия и на то, что разработано оно было в Московском институте психиатрии и клинической психологии.

Все мы знаем или догадываемся, что сценарий нашей жизни начал писаться еще в детстве. И что мы пришли в этот мир, чтобы жить в нем сейчас, выражать себя, как нам хочется, принимать и давать любовь.

Я, например, понимаю, что я родилась с этими способностями, но с течением жизни где-то растеряла многие из них.

И, как сказала наша тренер Лариса Малышева, главное, осознать, что у меня за сценарий, остановить его и начать писать свой. И сделать это самой. Я много раз замечала за собой, что когда не знаю куда двигаться, я начинаю метаться.

А в отношении любви - в особенности. Вообще не знаю с чего начать, куда пойти, о чем подумать прежде. И, получается, что либо иду не туда, либо делаю хаотичные или неуверенные шаги, как слепой котенок.

Лариса предложила остановиться, подумать и начать все сначала. Первое, что мы сделали, это написали свое личное «брачное объявление». Забавно. Как себя подать? Как сделать запрос?

Когда я делала себе презентацию, как специалисту на Школе Эффективных продаж, это одно, а здесь совсем другая история. И я дольше всех не могла написать, какая я интересная женщина и какой мне нужен мужчина. И, преодолев игнорирование своих способностей, мне  все же удалось сделать это непростое, но нужное для меня упражнение.

Потом мы разбирали, какие бывают роли в любви. Женские и мужские. А на основании этих знаний, читая вслух объявления о себе, мы прикинули эти роли на свою личную жизнь. Это очень помогло мне увидеть себя со стороны и отследить свои плюсы и минусы в представлении себя самой и соответственно мужчины, который может быть со мной рядом. Все становилось на свои места.

Например, я сама про себя решила, что моя роль в любовных отношениях – это роль мамы и девочки, а нужен мне мужчина - отец или мужчина - сын. А мои партнеры по тренингу, когда слушали мое объявление, дали мне обратную связь совсем другую, нежели виделось мне.

Вообще, Лариса, наш тренер сказала, что все роли могут жить в нас, и это верно, но если идёт явный перебор только одной, то стоит подкорректировать свое поведение. Мы узнали, как помочь своему безлюбовному сценарию и стать интересным для себя и для партнера, играя разные роли... Как важно понять, что ты можешь быть разной и последить за собой, чтоб не застревать в одной роли. Например, матери.

И потом мы составляли портрет любви. Записывали, какие у нас возникают ассоциации со словом любовь в виде разнообразных образов на задаваемые тренером темы.

Я давно не задумывалась что такое любовь мужчины и женщины. Мне было некогда  и к тому же, я себе запретила себе об этом думать. Как то на Зимнем слете мы вскользь пообщались на эту тему с Оксаной С., и я запомнила ее слова о том, что несмотря на то, что мы занимаемся личностным ростом, нужно думать о любви, о личной жизни. Ведь это тоже наша жизнь.

И, когда Лариса раздала нам карандаши и попросила нарисовать на альбомном листе свой Портрет любви и дать ему название, мне стало интересно это сделать. Рисовать мне было легко. Мне даже не хватило времени. Я бы рисовала и рисовала. А потом, когда мы обсуждали рисунки, я  снова поняла, чего мне не хватает в любви и много чего ещё. И, конечно же, думать о любви и представлять образ любимого человека - нужно. Это важно. Я ведь живу сейчас, сегодня, полной жизнью. Мне даже дали задание: придумать образ мужчины, которого я бы хотела видеть рядом с собой. Что мы будем делать с ним вместе, как жить – в праздники и будни.

И может для этого стоит пошире открыть глаза и осмотреться вокруг. Или начать обращать внимание на тех, кто находится рядом. По крайней мере, я поняла, что начинать надо.

И еще, когда мы обсуждали портрет любви одной из участниц тренинга, я поняла, что мне нужно учиться чувствовать, осознавать, быть мягче, грациознее, женственнее. И в этом может помочь наблюдение за кошкой, например. Вон они какие грациозные и спокойные.

А потом мы создавали скульптуру любви. Знаете, это очень забавно. Нужно не просто сделать что-то,  а еще и презентовать свое произведение. И выразить в нем идею. Например такую, что любовь - это взаимодействие.  Наше занятие подошло к концу на этом волшебном действии. Анализ результатов будем проводить на следующем занятии.

Спасибо тем, кто творил вместе со мною свою новую любовь.

Ждем всех желающих на следующее занятие 14 февраля, в 18ч. Будем разбирать темы: Почему любви нет? Куда она уходит? Как ее найти? По моему, прекрасная тема для вечера Дня Всех Влюбленных. До встречи!