Главное, во время переключиться

Несмотря на то, что последний раз на занятии КРОССа я была в апреле 2012 года,это не мешает мне заниматься личностным ростом самостоятельно. Читаю книги, слушаю аудио, старые записи семинаров, текущие вебинары, переписываюсь с руководителем КРОСС-Урал, Галиной Китаевой. 

Это я к тому, что можно быть в разных жизненных обстоятельствах, но не вернуться в тиски сценария. Изменения происходят, и именно к лучшему. Конечно, старые установки еще подтягивают назад, но поскольку я теперь умею "ловить себя за хвост" и сразу анализирую, мне легче переносить жизненные неурядицы. 

Один из последних материалов в газете у меня был про Серовский Красный крест. И руководитель отделения подарила мне вот эту ручку. Я думаю, кроссовцы оценят. Фото автора.

Я ношу с собой везде обычный бумажный планшетный блокнот и разные ручки. Мне это нужно и я это люблю. Лучше черкнуть пару строк пока свежа ситуация, чем потом долго вспоминать, а то и забыть детали, диалоги. К тому же, это способствует моему профессиональному и личностному росту. Забавно!

Вот, к примеру, ситуация. Воскресенье, долго жду автобус. Поехала в театр, на необычный моноспектакль. Сомнения - ехать или нет? Но меня пригласили, неудобно, я работаю с этим человеком,что он скажет, если я не приду? Что мне плевать на его творчество? Да и материал тяжелый - по мотивам Достоевского "Преступление и наказание". Размышляю, но жду.

Решилась, еду. Я же ни разу не была в этом отделении СТД (союз театральных деятелей), да еще в Боярских палатах, где проходит действо, да и что-то новое в искусстве стоит посмотреть. Подошел автобус, еду, вдруг объявление водителя по радиосвязи: "Автобус едет по Ленинскому проспекту, до Бакинских комиссаров". Стоп, это мне не надо. А чё это он так пошел? Жму на кнопку, дверь автобуса открывается, выхожу, иду к ближайшей остановке и ворчу. Потом вижу женщину. Надо поделиться мыслями, думаю. Когда я хочу поговорить, мне по фигу, я могу говорить, хоть со столбом. Кстати, забегая вперед, может мне и лучше было это сделать с ним.

- Странно так? Сказали в автобусе, что он идет по Ленинскому? - вопрошаю я.
- Так всё равно он там завернет.
- Так он сказал, что только до Бакинских?
- Все равно, там рядом же. Вы зачем вышли?
- Мне показалось странным, что он так вдруг едет. Это в обход получается?
- Ну, да, а зачем вы вышли-то? - не унималась женщина.
- Да, я думала, что он идет как-то не так? - я занервничала, больно жесткий был ее напор.
- Зачем вы вышли-то? - еще раз повторила она.
- Да, ладно, не с вертолета же спрыгнула, что вы?!
Она посмотрела на меня, как на странную, я отошла, чтобы ее не смущать, да и поговорили обо всем вроде. 

Мне было так не хорошо, как будто я что-то нарушила. В чем я теперь уже и виновата? Чего она взъелась-то? Ей чё доплачивают, чтобы никто из автобуса на этом участке не сходил или она так запереживала за меня? Я поняла, что я зря, наверное, вышла. Но меня немного задела такая обвинительная стойкая родительская позиция женщины. Может я ждала, что она скажет: "Вы могли и не выходить". Или что-то в этом роде. Даванула она меня. У меня возникло сопротивление. У меня оно и раньше бывало. 

Вон, магазин Бенеттон, закрыл вход в центре города, на Тверской, в доме, где жил Алексей Маресьев, никто туда не ломится и не сопротивляется, а там всего лишь картонка. Фото автора.

Я начала рассуждать. Ну, понятно, что здесь неоправданные мои ожидания. Я ждала поддержки, а на меня наехали. Не совсем еще я готова к слову "нет". Сама способствовала этому. Зафиксировала. Тетя давила, но, как мне однажды сказали, что давление идет тогда, когда есть сопротивление. Но я подумала, что даже по законам физики - если больше давление, то больше и сопротивление. Значит, если убрать сопротивление, не будет и давления? Потому что кто-то должен быть умнее. Тот, кто давит, он скорее всего, не отступит никогда, разве что, он работает над собой. Поэтому надо быть умнее и не сопротивляться. Кругом айкидо!

А получается, я начала ей доказывать, что она не права, что она дура? Я, как в стихотворении Екатерины Горбовской, из моей юности:

"Помидоры, сайра, пиво,
 И попутчик молодой.
Буду слушать терпеливо
анекдоты с бородой.
И забыв, что люди - волки,
полюблю я всех людей,
кроме тетки с верхней полки
с ореолом бигудей!"

Вон, бабушка, какая молодец, ветер, снег, тут бы до дома дойти, а она продает чё-то там, взбивает "свою сметану!" Фото автора.

Нет, нельзя оставаться с этим мини-злом, оно всё равно съедает. Вот она ложная защита - уход от ситуации, вытеснение. Много всего. А если подумать, то это мои поиски поддержки, которая мне, честно сказать, была тогда и не нужна. Это по привычке я искала ее в ком-то. Вот мне и вышел ком. Ком хрени. Я же и сошла, потому что не знала что же сделать лучше для себя, и я была готова еще постоять на остановке, осмотреться, принять новое решение. А по старому сценарию, пошла искать говноподдержки. Включилась во мне жертва и беспомощная личность. Ха,ха, а ведь я только это поняла, сейчас, когда начала писать. Вот и получил "фашист гранату". 

Вот тебе и случай, казалось бы мелочь, но надо уметь брать ответственность за любой результат общения на себя, как говорит Литвак. Это меня задело, и это я "жую" эту фигню уже несколько часов. Значит, мне нельзя сказать строго, другим тоном? По сути, она говорила верно, но она напомнила мне маму, которая не давала мне самой делать выбор, оставаться собой, делать нестандартные поступки. Я и взбунтовалась, видимо. 

А моя племяшка София, четырех лет, вообще ходит с книгой на голове. И не парится. Может, это новый способ чтения. Фото Елизаветы Королевой.

Но вот что, главное, как мне сейчас кажется, эта женщина на остановке натолкнула меня на мысль о том, что если я хочу обругать человека, ситуацию, себя, это мне такой звоночек подает моя жизнь. Вроде как, Анжела, это ведь тебя грузит, и тебе плохо от этого, значит, надо остановиться и отдать этой ситуации хоть пару минут. Передумать эту же мысль по другому, по доброму. Видимо где-то я перетерпела много, не высказала, не дала обратную связь, а конфликт некуда не делся. Просочился. Решила теперь не терпеть или разобрать ситуацию логически.

Я все-таки доехала до Бакинских комиссаров, все автобусы в этом направлении шли почему-то по этому новому маршруту. Может ремонт какой на Вернадского? И все равно мы не доехали до метро, там была пробка, метров пятьсот. Пришлось идти пешком. Кто-то в толпе предположил, что все автобусы стоят, потому что скоро Пасха (это за неделю-то?). Я подумала: "Крутой отмаз!", посмеялась, день стоял солнечный, я включила любимую музыку и припевая, дошла до метро. Я уже переключилась на другое настроение. 

А на спектакль этот хорошо, что я сходила. Меня всегда лечит искусство, да еще такой бешеный темперамент актера Степана Девонина. Он мне напомнил актера Владимира Александровича Стеклова и Владимира Высоцкого. Да, и помог продвинуть вперед мои застрявшие мысли. 

Сейчас пишу рассказ и застыла на моменте, где героиня убивает мужа. Попытаюсь понять природу убийства. Что такое должно произойти, чтобы человек захотел убить другого человека, того, которого раньше любил? Может он его не любил? Он же мог выбрать - поговорить с ним или расстаться. Почему человек думает, что он может убить так просто? После спектакля не пришла к единому решению, но сдвинулась с точки. Все же Федор Михайлович тоже думал об этом. "Тварь ли я дрожащая или право имею..." Пока получается второе. Надо еще подумать.

А вообще, как хорошо погулять по тихой воскресной Москве, зайти в четыре книжных магазина. Как я люблю это! Я всё чаще замечаю, что многое сейчас в моей жизни, получается. Мне еще чуть страшно говорить это, потому что следом жду мысль о плохом. А потом говорю себе: "У тебя уже это было, чё бояться, ты же профи по выживанию, учись жить в радости!" А что еще надо? Еда есть, где спать есть, рядом люди, одета, обута, могу писать, что хочу, хожу в музеи, театры, вижу родных по скайпу, учусь там, где я хочу. Вот оно, счастье!

И в довершении мыслей о счастье, весь день попадались веселые люди с самокатами. Разных возрастов и комплекций! Круто! Фото автора.

И я заметила, что некоторое мое окружение много ворчит, что всё не так, что "все в муках что-то рождают". Слышу, бывает, фразы: "Разве можно жить в такой стране", "Это всё система виновата", "Нам никогда не жить по-человечески", " Важно, чтобы ты был боец!", " Смотри, эти стервятники тебя раздавят!". Но не боюсь, я вижу их игры, психологический альпинизм и невротизм. И поняла, что я не сяду на их иглу негативной информации, "жареных новостей" и нытья. Пусть говорят! 

Я занимаюсь собой, начала новый стройный образ жизни. Это так клево, я уже вижу первые плоды, мне легче дышать, двигаться. И я не спешу, жду первых обозримых результатов к декабрю месяцу!

Вот мой завтрак, например. И вкусно, и сытно, и недорого. Фото автора.

Сейчас думаю, а зачем я вышла-то из автобуса? Может, я и хотела переключиться. Главное, вовремя понять. Хотя, это никогда не поздно.

Спасибо за внимание.

Анжелика в гневе!

Первые сильные колючки гнева я почувствовала где-то в январе. А всю прошлую неделю я думала, что сейчас бы как дала по башке тому, кто рядом! Уф! Мне кажется, я взглядом сметала ненужное! Было состояние, которое я условно называю "Анжелика в гневе". Я дергалась, срывалась, психовала, нервничала. Всё было не по-моему. И как же это состояние разрывало меня, портило все, чего я добилась. Мои маленькие победы не радовали.

Даже на земле находила всякую хрень. И трещины, и скользко, и выбоины. Москва, блин. Фото автора.

Начала просто записывать слова, диалоги и дела тех, кто говорил и делал что-либо и бесил меня. Ведь я понимала, что это все цепляет именно меня, что это мои проблемы. Это ведь я терплю, терплю, терплю, потом срываюсь на другое, на других, на «просто слезы». И ведь это меня мучало и очень мешало. Конечно, мой сценарий выползал наружу в самый неподходящий, и казалось бы благоприятный для меня, момент. Особенно ярко во мне вдруг проявился перфекционизм. Мое ожидание по отношению к людям, к дому, к еде, к улице, к мыслям ученых мужей и т.д. Я очень хотела, чтобы всё было по-моему! 

Конечно, это основывалось на моем требовании к себе, моем стремление к совершенству. В моем мозгу шла постоянная цензура по отношению к себе. И потом за этим шло требование того же от других. И я попала в такой -  «Они» и «Я» минус!!!

Например, не понимала, почему человек спрашивает меня нужную ему точную информацию, я вспоминаю её, нахожу, говорю ему, аон тут же говорит, что «ладно, сейчас не надо», что он потом у меня спросит, ему сейчас неудобно видите ли записывать. Да, что он за м…дила, за такой?! Да, не буду я её ему потом говорить, мне снова надо тратить время и энергию. А я могла в этот момент что-то придумать, писать. Человеку так легко про меня думать, мол, да ладно, она же не откажет. Я бы, на его месте, сразу взяла блокнот и записала. Ведь это мне нужно и это я спрашиваю. Почему человек посчитал, что может так использовать мое время. Я разрешила.

Или, в метро, при переходе через турникет, который меня «не пустил», «сожрал» одну поездку, мои деньги. И пришлось снова тратиться. Злюсь. Заорала на все метро: "Козлы!" Слава богу, что сразу же посмеялась над собой. Хорошо, хоть до меня дела никому нет, а если бы я это сказала в древние времена, когда каждое слово было значимо или на зоне, где этот сленг подразумевает сильную грубость? Отвечай, Анжела, за базар.

Ну, очень много всего раздражало меня на этой неделе: громкое переговаривание студентов во время прекраснейшей лекции педагога, обувь соседа, которую он ставит прямо у входа и ее так много, что я пятый месяц, каждый раз, когда иду к дверям, спотыкаюсь и чуть не падаю. Продавщица, которая вместо мандарин пробивает мне апельсины, которые стоят дороже, моя одежда, на которую я до сих пор умудряюсь ставить пятна, написанный и кропотливо набранный и собранный мною материал, вдруг не сохраняется в Ворде. 

Вот сейчас включила канал «Культура», идет передача с моим любимым режиссером Сергеем Мирошниченко, но в программе написано, что должна быть встреча с Александром Домогаровым. Обман. Я же ждала ту программу, но повелась, поверила и не включила во время. Ну, я закруглюсь на этом, а то лопну!

А тут еще по три экзамена в день, несколько дней подряд будет. Фото автора. 

Всем этим я отравляла свою жизнь. Конечно, я понимаю, что это неоправданные ожидания, мания величия и неверная убежденность в том, что я всё могу, желание, чтобы меня увидели, признали. И важно, чтобы получилось идеально. Иначе - всё не так, не тот результат, всё насмарку. Я думала, что освободилась от этого, ан нет. Наверное, поэтому я не хочу пока говорить с мамой, потому что она всегда найдет плохое, а мне итак плохо. Вот наш последний диалог:

- Чё делаешь? - мама.

- Ем конфеты, - я.

- Чё это ты конфеты ешь?!

- Так хорошо же (закипаю), не какашки ведь.

- Ну, ты скажешь?

- Ну, да, перебор.

Ей не нравится, что я ем, потом ей не нравится, что я ем не то, потом она говорит, почему я не ем. И я понимаю, что и мой сценарий идет от мамы тоже (вечное недовольство, не давать себе радости). И она-то не осознает, когда говорит «Чё это ты ...». И тут с успехом можно подставить любое слово. "Чё это ты … поёшь, молчишь, мне не звонишь, так долго не берешь трубку, так быстро взяла трубку...». У нас с ней даже было «Чё это ты меня любишь?». 

Она сильная, моя мама. И несчастная, хотя очень счастливая. Она не хочет это осознать. Но я не о ней. А о том, что и я этот мамин гнев и недовольство никак не могу отпустить. Раньше у меня такие вспышки гнева были очень частые, я потом уходила в сильную депрессию, начинала пить спиртное, встречалась с какими-то непонятными людьми, которые меня уводили еще в больший раздрайв. 

Теперь же, с появлением КРОССа в моей жизни, я занята любимым делом, анализирую, записываю, наблюдаю за собой и вижу очень хороший результат этого же самого состояния. Оно появляется и длиться все реже и реже и я сама могу остановиться. И не просто себя сломить и заставить не злиться, а понять, почему я сейчас чуть не выкинула телефон в окно и готова порвать новый, только что так долго вязавшийся мною шарф, который я зацепила случайно за сумку своей однокурсницы. Ведь когда читаешь дневник, или пишешь, вдруг находит прозрение, потому что осознаешь уже чаще, что это во мне та, капризная девочка из детства, которая, возможно мотала маме нервы, просила что-то немедленно, хотела, чтобы все было красиво, четко, точно так, как она того хочет.

А тем не менее, вон как весело у нас на курсе бывает. Беременная Катька. Фото автора.

И ведь этот детский каприз творит теперь взрослая тетя. Да не поменяю я мир, возможно никогда.  Вот, видите, я еще сомневаюсь. И продавец в магазине, которая меня обвешала, сделала это случайно. Она там так замотана, что ей не до меня совсем. А проходя через обувь соседа, можно уже быть готовой, за пять-то месяцев. Или сменить соседа. И не обращать внимание на разговаривающих громко однокурсников, а если не пойму, подойду и спрошу потом у педагога. Ну, спутал редактор, который писал программу передач на «Культуре». Имеет право. Мы – люди. Не надо создавать себе идеалы. Все равно не получится сделать всё.

Я много думала, искала ответ. Как быть. Казалось, что опять все плохие и как вырваться из состояния гнева и зла вообще? Мне очень помогли статьи Карен Хорни и Галины Китаевой «Откат назад», где написано, что надо быть готовым принять себя с затруднениями, прекратить обвинять, критиковать других и себя, не обязательно быть героем, нужно уметь отказывать другим, не чувствуя вины или раздражения, потому что моя работа более важная. Принять себя такой, какая есть.

Вот такая я реальная. Могу разговаривать с турникетами, с комнатой, с бумагой, с компьютером. И вообще, когда снижаешь претензии, темп, то тут же, будто  пропадает пресс, который давил и заставлял делать лишнее, сравнивать. Делать лишнее – сейчас поясню. Я вот иногда делаю то, что пока не надо, заранее как бы или без перерыва, без отдыха. Можно и не делать. Часто выяснится, что это не нужным станет или что можно и позже сделать. А сравнивать – это про стандарты, правила, про сравнение с идеалом, с другими. Ведь и я могу быть чьим-то стандартом. Почему же я вечно хочу  себя сделать какой-то другой? Да, меняться, расти над собой необходимо, но каким способом. Нервным срывом, бессонницей и т.п.

А сегодня, проснувшись утром, я осознала, откуда еще «ноги растут» у моего гнева, и внутреннего и внешнего дискомфорта. От желания быть жертвой. Это привычка, испытывать неудобства, поныть, ощутить ужас, получить «говнеца», устроить проблемы. Мне нужны эти дёргания. Неосознанно. И ведь я прошусь на «Побейте меня», соскучилась без состояния жертвы, вот в чем дело. 

Как это так, проснуться и просто радоваться. Ведь обязательно будет всё не так. Ведь без преодоления трудностей я не чемпион. Но, оказывается, просто спокойно идти, не хотеть всё и сейчас, принять то, что автобус может опоздать, что как клёво, когда я пою и танцую не на сцене, а дома на кухне, готовя кашу. Как сказала наш педагог по старославянскому языку: «В науке всегда так – надо смириться и идти медленно. Понемногу накапливать информацию»

Хорошо, что есть вы, есть мое дело, и что я, как кот Матроскин «всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил». Как писала мне недавно в письме Галина Китаева: «Раз и навсегда победителем не станешь. Это - ежедневный труд, порой нудный. Ежедневный выбор. Каждое утро - все снова. Это как зарядка - что б здоровым быть, надо делать каждый день». И что плохое, оно тоже будет, и это нормально, но акцент! Вот что важно. На что я делаю акцент!

Этот парень так наяривал на этих коробках! Я позавидовала его жизненной стойкости. Фото автора.

На этой же неделе произошло много хорошего. Хочу поделиться, что испытала особую радость за Михаила Ефимовича Литвака и за себя. В институте, на лекции по античной литературе, наш педагог Станислав Бемович рассказывал о римской литературе. И привел слова Овидия о любви: "Ни с тобой, ни без тебя жить не могу!".

А я вспомнила, как Михаил Ефимович читал и писал слова того же Овидия и сказала, что есть еще  вариант:

- Делом займись и делу уступит любовь!

Педагогу так понравилось, он удивился и переспросил:

- Это Овидий? Ну, вот и еще один выход от несчастной любви. Дело.

Смеется.

А еще, в работе по литературоведению, я выбрала тему «Научный роман», где написала о КРОССе, о Литваке, о Галине Китаевой, о книгах наших кроссовцев. И получила зачет и рецензию преподавателя: «Это не теоретико-литературная, а скорее психологическая работа. Вы представляете новую форму, и, естественно, увлеклись пересказом. Благодарен Вам за новый материал, с которым я познакомился». А он непростой дяденька, мог и зарубить. Приятно. 

И вот ещё -  сдала работу «Быт древних славян» по славянской филологии. Ещё одна обратная связь от педагога: «Работа интересная, живая, эмоциональная. Введение и финал весьма оригинальны и любопытны; автор демонстрирует достаточно необычный подход к теме. Кроме того, работа, отличается глубиной, информативностью, четкостью и логикой». Вот это последнее слово мне было важнее всего. Это же вообще не про меня было еще года три назад. Такой человек, как Галина Юрьевна зря не скажет. И я начинаю верить в себя еще больше, в людей. Понимаю, что все усилия мои не зря.

 
Такая милая наша проходная в Литературном. Все хорошо. Фото автора.

В рассказе Василия Шукшина «Алеша бесконвойный», герой, 

сидя у своего дома, перед баней, делится: 

«Нет! Жить, конечно, имеет смысл. Другое дело, что мы не всегда умеем... Но  вот бывает; плохо  с  утра,  вот что-то противно, а выйдешь с коровами за село, выглянет солнышко, загорится какой-нибудь куст тихим огнем сверху... И  так вдруг обогреет тебя нежданная радость, так хорошо сделается, что станешь и стоишь, и не заметишь, что стоишь и улыбаешься... Последнее время  Алеша  стал замечать,  что он вполне осознанно любит. Любит степь за селом, зарю, летний день... То есть он вполне понимал, что он - любит. Стал стучаться  покой  в душе - стал любить. Людей труднее любить, но вот детей и степь, например, он любил все больше и больше».

Благодарю нашего литератора Игоря Ивановича за то, что сказал про этот рассказ. Он забытый какой-то и не найдешь его сразу.

Вот так я осознала, что мне мой гнев якобы нужен, я к нему просто привыкла. Буду отвыкать. Хотя, не думаю, что он уйдет совсем. Спасибо, что дошли со мной «до Берлина». Бонусы – список фильмов.

До новых встреч.

P.S.  Рекомендую посмотреть – «Дорогой Джон», «400 ударов», «Волшебная страна», «Гениальный папа», «Материнство», «Баария», «Терминал», «Правосудие волков», «Лучшее предложение», «Идеальный мужчина», «Жизнь других», «Три дня на побег», «Чтец», «Человек, которого я люблю», «Боевой конь», Леха онлайн»(док.ф.), «Воспоминания неудачника», «Последнее лето в Бойте», «Проблески надежды», «Нежное милосердие».

Между старым и новым

Сейчас поняла, что я человек, который скинул старую кожу, а другую пока не нашел. И вот так стою без одежды и не понимаю, что с этим делать?

Мне почти нравится то, как я сейчас живу. У меня сменилось качество проблем. Я не завишу от знакомых, которым сама же давала в руки свою жизнь. Я могу идти, куда хочу. Но не хочется пока. Да и не совсем все могу. В рамках денег, которые сейчас есть. Все же ... опять в рамках. И от этого рождаются разные неприятные чувства. 

Иду по городу и на память приходит фильм "Формула любви". Те моменты, где герои Семена Фарады и Александра Абдулова беседуют между собой:

- Если когда-нибудь в палате лордов мне зададут вопрос, зачем принц, вы столько времени торчали под Смоленском? - я не буду знать, что ответить.

Кадр из фильма Марка Захарова "Формула любви". Фото из интернет-источника.

Или еще:
- Варварская игра, дикая местность - меня тянет на родину.
- А где ваша родина?
- Не знаю. Я родился на корабле, но куда он плыл и откуда никто не помнит. А вы где родились, Жакоб?
- А я вообще еще не родился.
- Не родились?
- Нет.
- А как вы дальше думаете?

Вот и я так же. Не знаю, что я здесь делаю и когда эти "роды" случатся? По-моему, очутиться на родине - это просто состояние, когда тебе всё родное. А для этого не обязательно куда-то ехать. Но есть чувство, что я опять усложняю свою жизнь и что-то большое и невидимое наваливается на меня. Вроде не боюсь, но не понимаю, что мне с этим делать?

Что делать, например, со старославянским языком? Я пытаюсь, "бьюсь" с ним, учу его. И уже быстрее пишу и больше понимаю. Я заказала в букинистическом книжку-учебник, хочу понять, поупражняться. Но зачем мне это? Сегодня показывали кино, там действие происходит до революции и такая вывеска "Склад" на старославянском. Я увидела, что написано там неверно. Нашла ошибку и порадовалась! 

Ура, я знаю, зачем я учу этот язык. Меня теперь не обмануть. Но зачем мне это? Я ведь хочу, как писал Гегель, "преобразовывать реальность". Чтобы "камни, летящие в воду, изменяли ее". А я, получается, ухудшаю ситуацию. (хотя это, наверное, тоже преобразование). Ищу ошибки и всё. А что с ними делать? Неверно ведь - просто ворчать?

Вот на этом здании из позолоченного кирпича, которое было возведено в Питере, в 1900—1901 гг. мне интересно прочесть надпись. Раньше не хотелось))). Фото из интернет-источника.

Ещё я поняла, о чем напишу работу по литературоведению. Об открытии Литвака - о его "научном романе". Я знаю, что никто о нём не напишет, и что я буду, возможно непонята, потому что в институте все больше о другом говорят. Но я вижу и чувствую, что книги о "трусливой львице", "плачущем сангвинике", "откровениях сперматозавра", "вечном принце" и другие "детищах" Михаила Ефимовича важные и нужные. И об этом хочу говорить. 

Михаил Ефимович Литвак в соавторстве со своими ученицами открыл новое направление в литературе. Фото из интернет-источника.

Но ... не могу я всё рассказать, но что-то не то! Вчера посмотрела фильм "Свой среди чужих, чужой, среди своих". Думаю он про меня сейчас. Может от того, что я прекратила жить и и работать в культурно-развлекательной группе и еще тяжеловато перейти в учебно-карьеристскую? Особенно, когда нет прямо вот, рядом единомышленников. Они есть, но далеко. (самое далекое за 7 км, в Москве).

Надо перетерпеть, я чувствую. И сейчас я сама себя хвалю всё чаще, не нуждаюсь в "чужих аплодисментах". Но видимо, стереотипы еще сильны, не везде "кожа старая отошла", раз тоска заедает.

Ведь мне есть, что делать, у меня такой планище расписан и я его делаю. Но радость ушла, нет смеха. Хотела на русский хор, в местный клуб походить, попеть. Но думаю, так это на время же? Что их подводить? Только вольюсь, а вдруг уеду или не захочу. С актерами своими иногда шучу, но они тоже, бедолаги, как я, невротики. Их надо обогревать и обогревать. Хотя, я так рада, что они у меня есть и я не на площадке!

Думаю, что я опять ушла от людей, но мне одной хорошо и есть, что делать. И если надо, я иду к людям. Тусить перестала, так это меня только согревает. Отчего же тревога? Кушать много стала, я бы сказала, жру много, поправилась очень, поймала себя на мысли, что ворчу! Я же "клоун", почему я ворчу? Вроде, после 2011 года уже прошло много времени, я должна отдохнуть? Выход есть. Есть, я знаю.

Мой мастер на кафедре прозы Александр Михайлов. Фото Анжелики Королёвой.

Надо идти к своему пути. Как говорит наш мастер Сан Саныч Михайлов: "Вы тут не для того, чтобы научиться какому-то стилю, вы пришли, чтобы понять, что ваше, какой стиль ваш и о чем вам лично писать стоит". Наверное он прав, мне импонирует это, но недавно Павел Санаев рассказывал о том, что во ВГИКе его тоже не учили писать, а зря. Были и есть техники, которые помогают и учат писать. Может, мне жалко времени? Может, я его не умею организовать, чтобы жить так, как я хочу и все успевать?  

Есть у нас в агентстве, где я тружусь, один актер, Артём Лысков, он в интервью каналу "Культура" сказал о мечте и я слышала эти слова много раз от других и сама говорила, но он сказал как-то убедительно: "Что я захочу, в рамках возможного - сложного, но возможного, то и происходит!". Вот ссылка на видео, где он рассказывает.

И ведь я такой же человек, но что я хочу? Скоро Новый год, думаю, что же я хочу в следующем году? Но желаний много, как выбрать? Найти одно, важно самое? Да, и родится заново,  с новой кожей - не такое простое дело.

А сейчас увидела по Первому каналу женщину, у которой какое-то неизлечимое "каменное заболевание" и поняла, что я "страдаю херней". Все хорошо! Люди, всё хорошо, мы живы и здоровы.

Спасибо, что вы со мной.

Не будь собой

Спустя 17 лет увидела, что у моей дочери Лизы те же страхи и установки, что и у меня.

Если бы не невольно оброненные дочерью слова, знакомые с моего детства, я бы не догадалась, откуда «дует ветер» ее и моей неуверенности в себе. А если учесть, что мою дочь, по большому счету, воспитывает моя мама, то все предсказуемо.

Мама не виновата, она делала все, как могла. Но, как же я оставила дочь в «цепких лапах» установок из моего детства, которые невольно внушили и мне. Я наивно полагала, что к ее внучке будет более лояльное и более правильное отношение. 

Ошибка.

Ведь моя голова, в момент, когда пришлось оставить Лизу в моей родительской семье, уже была забита мыслями о том, что я ничего не могу, даже прокормить дочь. Мне внушали, а я верила, что со мной она будет жить впроголодь, питаться одними макаронами и так далее. Зачем верила.

И сейчас я слышу, что у 17-ти летней Лизы, как и у меня, большой страх быть первой, быть успешной, быть собой. Она тоже этого боится. Бесхарактерность, неумение постоять за себя, инфантильность. За других – пойдем горой, за себя… нет. Плюс, здесь намешано – "радовать других" и «Я» минус в итоге.

Сейчас, когда мы разговариваем с ней о том, куда она будет поступать учиться, и я слышу, благодаря «психологическому слуху» (и то, через полгода разговоров об этом), что она боится, что из нее выйдет что-то стоящее. И что она не сможет любимым делом зарабатывать деньги. Она верит, что кто-то сможет, а она нет. Она задвигает себя на второй план. Ее подруги крутые, а она нет. Отсюда – тяга к этим друзьям. А ведь они ничего не делают, чтобы поднять ее и поверить в нее. Я вспоминаю себя… Дежавю.

Смотрю на нее, слушаю, анализирую то, что она говорит и понимаю, что со мной было так же. Мне говорила мама о том, что ничего у меня не выйдет, ничего не получится. А я всю жизнь доказываю то, что я могу. Но сейчас мне все меньше нужно мнение мамы, и я учусь быть сама себе судьей.

Но как сделать так, чтобы дочь не боялась быть собой, быть такой, какая она есть? Ведь я сама «недоделанная» чуток. Хотя, понимаю, что сейчас я уже больше знаю о себе. Мы разговариваем с дочерью об этом, идем навстречу ее страхам. А еще применили тактику «есть слона по кусочкам». Но вижу, что ей тяжело. Хотя, наверное я опять лезу, спасаю и домысливаю. Может ей легко?

Раньше, я бы невротично хотела все и сразу, но сейчас, не злюсь, а прислушиваюсь к ней, и мы вместе пытаемся найти общее мирное решение. Без слез, истерик, упреков и обид, которыми всегда заканчивались разговоры с моей мамой, ее бабушкой. Потому что у бабушки осталось все те же инструменты в арсенале, а мы с дочерью хотим взрослеть. Иначе так и останемся с обидой в отношениях и претензиями к жизни.

Маме моей, лизиной бабушке, значимость мы тоже даем. Пытаемся соглашаться, на ее продолжающиеся страхи. Но это делать очень сложно.

- Ой, куда там с нашей сельской школой. Хоть бы тут где-то рядом прибиться, поступить, - говорит бабушка.

- Да, конечно надо прибиться, поступить, - отвечаем мы. Правда, соглашается чаще всего дочь, так как она больше видится с бабушкой.

Хорошо, что в моей жизни есть учителя, которые достаточно тактично и гуманно показали мне мою невротичность. И я, хотя не сразу, но увидела свои минусы и начала с ними работать. А точнее, приводить их в плюсы. Ведь, кто нам мешает, тот нам поможет. Сами уронили свой престиж, самим и поднимать. Спокойно, без фанатизма, позволить себе быть первым, быть успешным и оставаться при этом собой. И не переходить никому дорогу. Но все это мне дается сложно. Недавно проанализировала и поняла, что у мамы в жизни удается почти все. Она всегда чего хочет, того и добивается.

Может тоже начать не отдавать свое мнение, свою позицию другим, а решиться и сделать. Менять пластику, мимику. Отслеживать, даже когда на стул присаживаюсь. Ведь я сажусь не целиком, а на край. Кушать спокойно, не брать телефон с первого звонка, проговаривать мысль до конца. Не бояться ошибиться. Отстаивать свою позицию. А там посмотрю, что будет. 

Не убьют же меня. Страх сидит  во мне. Кто сказал, что это правда. Какое-же большое желание сделать кого-то авторитетом, но не себя. Боюсь, что меня будет сильно много и правду ли я говорю. И из-за этого трудно выбрать одну позицию. Надо и тем и другим угодить! А это так мешает жить полной жизнью. Все время откладываю свою жизнь на потом. Все время думаю, что научусь и делаю не то, что хочу и могу или не делаю ничего.

И еще я поняла, что я учусь на заочном отделении института КРОСС. Иногда бывают сессии (семинары, занятия), сейчас - чаще мои личные занятия. Но главное, не бросаю и подкрепляю знания делом, веду дневник, разбираю главные и мелкие проблемы, обиды, вину. Но еще, не менее важно, даже если нет интернета и общения с единомышленниками, которые также, как я, хотят стать самоактуализирующейся личностью, нужно всегда прослушивать и прочитывать книги, конспектировать особо запомнившиеся куски. Это очень помогает, поддерживает и дает развитие. Я это чувствую и наблюдаю по изменениям, которые происходят со мной.

К примеру, в эти дни я снова перечитываю книгу Михаила Ефимовича Литвака «Из ада в рай». Читала ее два года назад. Такое ощущение, что открыла ее для себя вновь. Например, одно только утверждение о том, что нужно давать возможность своим детям пробовать все направления, в которые их тянет. Раз они считают, что это для них возможно, значит в них это есть. "Смело пробуйте, что-то из этого получится или во что-то это все равно выльется".

Как всегда, напоследок, фильмы, которые показались мне интересными:
Дом из песка и тумана (там столько жертв и беспомощных личностей. И неумение договариваться и состояние инертности, с чего все и началось. И к чему эта инертность привела…), По ту сторону небес (еще название – Другая сторона рая), Куда приходят сны, Железная леди, Схватка (современный).

Обнимаю. 

Письма с Марса (второе)

В продолжении своих заметок, которые я иногда успеваю написать, находясь сейчас в городе Серове Свердловской области.  

Дом на снимке ниже я называю домом-радио.Он находится рядом с моим домом. Если присмотреться, то водосточная труба, которая находится ближе к крыше дома (в середине снимка), перегнулась и получился такой рупор-мегафон, в который, мне кажется, можно услышать что-то типа "От советского Информбюро!

              Это Серов. По-моему, очень киношный пейзаж.  Фото автора.

У меня совершенно отсутствует дух соревнования, а также амбиции и бесстыдное любопытство. Я, например, не могу фотографировать маму с дочерью в больнице, когда они вынуждены расставаться и обе ревут. Мама делает это про себя, а дочь вслух, на весь холл больницы. И я знаю, что если их сейчас сфотографировать, то получится чудо-кадр. Для чиновников и остальных людей, которые, возможно прочувствуют их тяжелую ситуацию сейчас также как я. Но увидев фото, многие поймут, всю боль ситуации, о которой я напишу позже.

Не могу сфотографировать их такими. Они будто голые. Мне больно и нелюбопытно. А это значит, что я не профессионал? Да пошла она на хрен, такая работа, где нужно лезть людям под шкуру. Ну, ведь перед встречей с ними, мама  девочки попросила меня не делать этого, и я обещала. Не фотографировать. А начальство мое будет недовольно! Как быть? Где пределы чистоты и честности?

И выдавать новость вперед всех я не хочу! Претит мне это. Почему нужно бежать вперед всех. Наше будет нашим. Я не хочу спешить и наступать кому-то на пятки. Я успею итак. Без нервов, криков, истерики и сталкивания лбами.

И еще я могу спокойно уйти домой в 18.30 часов, и не выйти на работу в выходные. Не совсем еще спокойно, но пытаюсь. Я не плохая от этого.

А вот и место, где находится моя редакция. Фото автора.

Но мне стыдно за это все же. Ведь надо показать, что я работаю, делаю, стараюсь. Нужно будет –увидят. Кто надо – увидит.

И опять появляется большое чувство вины за то, что я не угодила многим, что я не так хороша, как ждали.  

И еще очень переживаю, что день не прошел с пользой. Почти каждый день. Я все живу так, будто надо чему-то научиться впрок и иметь с собой все - тоже впрок. А вдруг спросят?  Говорю себе, когда чего-то нет у меня сейчас же или что-то не успела: «Ну вот, а я ведь так подумала раньше, что ж не прислушалась к себе в тот раз?» И это создает сложности. И очень часто, почти всегда не пригождается и бывает лишним, тормозит, усложняет жизнь.

Из-за этого всего, как мне кажется, мне тяжело ставить большие цели и радоваться процессу их достижения.
Это что…ожидание поддержки? Надо научиться давать себе помощь. Сама. Я могу давать себе поддержку сама. Могу поменять климат в ситуации и в жизни, ее качество. Нужно дать себе возможность роста.  И прежде - понять, что Я хочу. Придти к себе. Хоть на чуть-чуть. Начать это делать. Начать.

Но наступает новый день, и я снова делаю ошибки. Уже другие.

И опять я иду по городу и не понимаю, где я. Не чувствую того, какой именно это город? Откуда и куда я иду. Сейчас пошла вперед и подумала, что могу идти таким темпом очень долго. Я уже когда-то делала так…Что это?

Есть новость – я стала за себя защищаться. А у сотрудников соседнего рекламного отдела вообще уже сложилось мнение что я – сука. Но я просто делала свое дело. Мне звонили с трех каналов телевидения, одна 7-летняя девочка лежала под маской искусственной вентиляции воздуха, ее мама осталась за сотни километров от нее. И мы решали в тот момент, что писать в газету, а одна из сотрудниц их отдела просила у меня какую-то ластик, возможно для нее тогда архиважный.

Когда я первый раз ей ответила, что мне некогда, она встала рядом и ждала. Потом я сказала ей, я отвечу, но не сейчас. И она продолжала стоять с видом обиженного человека, задрав при этом нос. Я уловила это мельком, но мне было некогда. И я даже почувствовала, что я виновата перед ней. Но пыталась дозвониться до мамы той маленькой девочки. А эта "большая девочка" строила мне рожи и делали важный вид. Как же так? Когда мы научимся давать себе помощь без ущерба для других, не впутывая людей в свои игры!

И нужно ценить себя такой, какая есть. И даже за маленький кусочек себя. Фото автора.

«А если меня нет, вы в кого врезаетесь? – так сказал однажды один мой знакомый, который попал в автокатастрофу. Он тогда еще шутил. Вот правда, а если никого нет, они кем манипулируют? Что думают люди в то время, когда они просят внимание к своей персоне таким оригинальным способом? Они не думают. Я знаю, я сама так делала.

И стала видеть и слышать это только благодаря моим «психологическим тренировкам».

Моя мама, например, в прошлые выходные вела себя точно так же, как моя коллега, только хуже. Мы были с папой и братом на кухне. Ужинали и болтали. Она захотела пообщаться тоже и, как она любит, перетянуть внимание, которого у нее итак достаточно, на себя. Взяла сумку с какими-то саженцами и, положив ее на стол, стала объяснять папе, что это за растение. При этом, она вела себя очень энергично - била папу по лбу каждым предметом, который она доставала из сумки и говорила ему: «Ты будешь меня слушать, я вообще-то дело говорю».

Папа не знал, как ему реагировать. Он только неуверенно, видимо предвидя следующие действия супруги, повторял: «Че ты, меня долбишь то?»  Мы с братом стали подхихикивать над этой сценой и мама, видимо обидевшись на невнимание, резко схватила сумку с саженцами и швырнув их в противоположную сторону. Она вышла из дома со словами:  «Да не нужно это никому, а мне зачем, идите вы все…».

Мы все поняли куда нам идти, все содержимое покатилось по коридору, папа сделал лицо типа «о ни фига се», брат вышел, а мы с папой решили продолжать есть. Что, думаю теперь было самым верным решением в той ситуации.

Что это было? Оригинальная просьба внимания, поддержки и тепла. Выходка 4-летнего ребенка, правда, реальных 60-ти лет. Порадовало в этом меня одно – я вижу это, анализирую и осознав, реагирую спокойно. Ведь я могла так же «кончить ситуацию» в свои 60 лет. Быть такой. Ой,ой, ой.

К маме - только снисхождение, поцелуй на ночь и ощущение, будто ничего не случилось. Но ведь она может и не по делу так себя вести, а я не ответила коллеге во время, когда действительно была занята и уже "изгрызла" себя целиком. Хотя рядом есть моя коллега-корреспондент, и она ведет себя  иначе. По-взрослому. Какой бы нужной не была для нее вещь, она решает свой вопрос сама, если видит, что сейчас  не до нее. Она, получается, сама может дать себе поддержку. И это здорово. Побольше бы такого взрослого окружения. С ней всегда можно почти все проговорить, или молчать. Она понимает.

Да, играет со мной свою игру противная установка детства «радовать других». Ну, ничего, я научусь высказывать свое мнение и отстаивать его. Журналистика учит меня этому, как ничто другое. Я вынуждена иметь свое мнение, и у меня получается, и я почти не стыжусь этого.

Это я так гуляла по театру драмы. Такие прекрасные шляпы делают местные художники! Фото Раиды Стрункиной.

P.S. И даже некому похвалиться, что моя статья вышла сегодня на первой полосе издания «Уральский рабочий».  ))

Да, еще, как всегда, делюсь просмотренными фильмами - "Сестра королевы", "Из двери в дверь", "Дирижер", "Внутри моей памяти", "Время", "Бубен, барабан", сериал "Без свидетелей", спектакль "Шут Балакирев".

Письма с Марса (первое)

Придя в КРОСС, позанимавшись немного, я сразу начала думать: "О, я все знаю, я сейчас буду все делать иначе"! Не стараться, не спешить, не быть лучшей, не быть сильной, радовать себя. Проходит 2 года. Все отслеживаешь, переживаешь, что все не так. Спустя какое-то время, опять же начала "стараться", доказывать кому-то, что успеешь везде. И опять наступаешь на те же грабли. И когда уходишь в жизнь - к обычным людям, на работу, на улицу, глядишь на них и видишь в них людей другого сорта. Они неплохие, но другие. Которые, почему-то оказываются какими-то не такими, как я. Когда проходит время, я приглядываюсь и вижу, что люди, возможно всегда будут другими, и не будут меня понимать, и я буду одна. Наверное, это печально. Но что мне с этого? Ведь во мне есть уже этот вирус осознанности и знаний о том, что главный человек в моей жизни - это я.  Это мое рабочее место)) сейчас. Фото автора. И я снова нарушаю почти все правила логики и законы природы и науки - болтаю без умолку, не дослушиваю людей до конца, иду на свидание с неинтересными людьми, питаюсь "химией", не занимаюсь спортом. Но я знаю, что смысл в этом все равно есть. Ведь я так делаю не всегда. И шанс поменяться есть. В конце концов я себя понемногу "щипаю" словами, типа "ты можешь", "смотри, ты становишься другой", "гляди, как ты продвинулась", и вроде бы есть результаты. Отчего то, мне действительно (а не так, как я бравировала, говоря об этом раньше) все равно, что скажут другие, я вдруг не спешу, когда начальник упорно ждет от меня немедленного исполнения задания, и я начинаю слышать, когда в разговоре на меня "вешают" ярлыки и обобщают, то есть манипулируют. Я теперь спокойнее могу это воспринимать. Я вижу, как меня пытаются зацепить эмоционально, но я не цепляюсь. Хотят подключить к проблеме, говоря о ней просто так, в воздух, проверяя меня на сверхадаптацию (прим. - это когда нет прямой просьбы), а я не включаюсь в конфликт.  Не всегда, но в большинстве своем, ловлю и усваиваю уроки, полученные на занятиях КРОССа. Только теперь то, что я продолжаю радовать других и спешить, и быть сильной, я не так трагично переношу, и этого становится меньше в моей жизни. Еще много ошибок, эмоций, установок есть в моей голове, но почему-то все равно легче жить, несмотря на всю тяжелость того, что рядом нет единомышленники. Они все равно находятся. В книгах, фильмах. А еще, без КРОССа конечно не просто, но  какое-то движение души есть. Потому что, литваковская прививка, поставленная Михаилом Ефимовичем, приживается хорошо. Пошел третий год работы по его системе. Хоть у меня ощущение, что я на Марсе, и надо общаться и "размножаться", но с кем и как, пока не пойму. И сейчас пишу моим "марсианам" в газету (работа у меня такая), но все больше думаю, когда же придут наши. Пишу отчеты, дневник, читаю и слушаю аудиосеминары и книги М.Е., расту в профессии, есть планы и цели. Я стала ближе к людям. Ничего, главное, движение есть. Обнимаю всех, кто меня помнит. P/S: Мультики Гарри Бардина для себя открыла по-новому, скачайте их, какие есть и посмотрите. Одни только "Банкет", "Выкрутасы" чего стоят. Потом, худ.фильмы: "Невидимая сторона, "Прислуга", "Серафина", "Три метра над уровнем неба", спектакль Гришковца "Одновременно", "Планета", "Как я съел собаку".