вторник, 15 апреля 2014 г.

Главное, во время переключится

Несмотря на то, что последний раз на занятии КРОССа я была в апреле 2012 года,это не мешает мне заниматься личностным ростом самостоятельно. Читаю книги, слушаю аудио, старые записи семинаров, текущие вебинары, переписываюсь с руководителем КРОСС-Урал, Галиной Китаевой

Это я к тому, что можно быть в разных жизненных обстоятельствах, но не вернуться в тиски сценария. Изменения происходят, и именно к лучшему. Конечно, старые установки еще подтягивают назад, но поскольку я теперь умею "ловить себя за хвост" и сразу анализирую, мне легче переносить жизненные неурядицы. 



Один из последних материалов в газете у меня был про Серовский Красный крест. И руководитель отделения подарила мне вот эту ручку. Я думаю, кроссовцы оценят. Фото автора.
Я ношу с собой везде обычный бумажный планшетный блокнот и разные ручки. Мне это нужно и я это люблю. Лучше черкнуть пару строк пока свежа ситуация, чем потом долго вспоминать, а то и забыть детали, диалоги. К тому же, это способствует моему профессиональному и личностному росту. Забавно!

Вот, к примеру, ситуация. Воскресенье, долго жду автобус. Поехала в театр, на необычный моноспектакль. Сомнения - ехать или нет? Но меня пригласили, неудобно, я работаю с этим человеком,что он скажет, если я не приду? Что мне плевать на его творчество? Да и материал тяжелый - по мотивам Достоевского "Преступление и наказание". Размышляю, но жду.


Решилась, еду. Я же ни разу не была в этом отделении СТД (союз театральных деятелей), да еще в Боярских палатах, где проходит действо, да и что-то новое в искусстве стоит посмотреть. Подошел автобус, еду, вдруг объявление водителя по радиосвязи: "Автобус едет по Ленинскому проспекту, до Бакинских комиссаров". Стоп, это мне не надо. А чё это он так пошел? Жму на кнопку, дверь автобуса открывается, выхожу, иду к ближайшей остановке и ворчу. Потом вижу женщину. Надо поделиться мыслями, думаю. Когда я хочу поговорить, мне по фигу, я могу говорить, хоть со столбом. Кстати, забегая вперед, может мне и лучше было это сделать с ним.


- Странно так? Сказали в автобусе, что он идет по Ленинскому? - вопрошаю я.

- Так всё равно он там завернет.
- Так он сказал, что только до Бакинских?
- Все равно, там рядом же. Вы зачем вышли?
- Мне показалось странным, что он так вдруг едет. Это в обход получается?
- Ну, да, а зачем вы вышли-то? - не унималась женщина.
- Да, я думала, что он идет как-то не так? - я занервничала, больно жесткий был ее напор.
- Зачем вы вышли-то? - еще раз повторила она.
- Да, ладно, не с вертолета же спрыгнула, что вы?!
Она посмотрела на меня, как на странную, я отошла, чтобы ее не смущать, да и поговорили обо всем вроде. 

Мне было так не хорошо, как будто я что-то нарушила. В чем я теперь уже и виновата? Чего она взъелась-то? Ей чё доплачивают, чтобы никто из автобуса на этом участке не сходил или она так запереживала за меня? Я поняла, что я зря, наверное, вышла. Но меня немного задела такая обвинительная стойкая родительская позиция женщины. Может я ждала, что она скажет: "Вы могли и не выходить". Или что-то в этом роде. Даванула она меня. У меня возникло сопротивление. У меня оно и раньше бывало. 



Вон, магазин Бенеттон, закрыл вход в центре города, на Тверской, в доме, где жил Алексей Маресьев, никто туда не ломится и не сопротивляется, а там всего лишь картонка. Фото автора.
Я начала рассуждать. Ну, понятно, что здесь неоправданные мои ожидания. Я ждала поддержки, а на меня наехали. Не совсем еще я готова к слову "нет". Сама способствовала этому. Зафиксировала. Тетя давила, но, как мне однажды сказали, что давление идет тогда, когда есть сопротивление. Но я подумала, что даже по законам физики - если больше давление, то больше и сопротивление. Значит, если убрать сопротивление, не будет и давления? Потому что кто-то должен быть умнее. Тот, кто давит, он скорее всего, не отступит никогда, разве что, он работает над собой. Поэтому надо быть умнее и не сопротивляться. Кругом айкидо!

А получается, я начала ей доказывать, что она не права, что она дура? Я, как в стихотворении Екатерины Горбовской, из моей юности:

"Помидоры, сайра, пиво,

 И попутчик молодой.
Буду слушать терпеливо
анекдоты с бородой.
И забыв, что люди - волки,
полюблю я всех людей,
кроме тетки с верхней полки
с ореолом бигудей!"



Вон, бабушка, какая молодец, ветер, снег, тут бы до дома дойти, а она продает чё-то там, взбивает "свою сметану!" Фото автора.
Нет, нельзя оставаться с этим мини-злом, оно всё равно съедает. Вот она ложная защита - уход от ситуации, вытеснение. Много всего. А если подумать, то это мои поиски поддержки, которая мне, честно сказать, была тогда и не нужна. Это по привычке я искала ее в ком-то. Вот мне и вышел ком. Ком хрени. Я же и сошла, потому что не знала что же сделать лучше для себя, и я была готова еще постоять на остановке, осмотреться, принять новое решение. А по старому сценарию, пошла искать говноподдержки. Включилась во мне жертва и беспомощная личность. Ха,ха, а ведь я только это поняла, сейчас, когда начала писать. Вот и получил "фашист гранату". 

Вот тебе и случай, казалось бы мелочь, но надо уметь брать ответственность за любой результат общения на себя, как говорит Литвак. Это меня задело, и это я "жую" эту фигню уже несколько часов. Значит, мне нельзя сказать строго, другим тоном? По сути, она говорила верно, но она напомнила мне маму, которая не давала мне самой делать выбор, оставаться собой, делать нестандартные поступки. Я и взбунтовалась, видимо. 



А моя племяшка София, четырех лет, вообще ходит с книгой на голове. И не парится. Может, это новый способ чтения. Фото Елизаветы Королевой.
Но вот что, главное, как мне сейчас кажется, эта женщина на остановке натолкнула меня на мысль о том, что если я хочу обругать человека, ситуацию, себя, это мне такой звоночек подает моя жизнь. Вроде как, Анжела, это ведь тебя грузит, и тебе плохо от этого, значит, надо остановиться и отдать этой ситуации хоть пару минут. Передумать эту же мысль по другому, по добромуВидимо где-то я перетерпела много, не высказала, не дала обратную связь, а конфликт некуда не делся. Просочился. Решила теперь не терпеть или разобрать ситуацию логически.

Я все-таки доехала до Бакинских комиссаров, все автобусы в этом направлении шли почему-то по этому новому маршруту. Может ремонт какой на Вернадского? И все равно мы не доехали до метро, там была пробка, метров пятьсот. Пришлось идти пешком. Кто-то в толпе предположил, что все автобусы стоят, потому что скоро Пасха (это за неделю-то?). Я подумала: "Крутой отмаз!", посмеялась, день стоял солнечный, я включила любимую музыку и припевая, дошла до метро. Я уже переключилась на другое настроение. 


А на спектакль этот хорошо, что я сходила. Меня всегда лечит искусство, да еще такой бешеный темперамент актера Степана Девонина. Он мне напомнил актера Владимира Александровича Стеклова и Владимира Высоцкого. Да, и помог продвинуть вперед мои застрявшие мысли. 


Сейчас пишу рассказ и застыла на моменте, где героиня убивает мужа. Попытаюсь понять природу убийства. Что такое должно произойти, чтобы человек захотел убить другого человека, того, которого раньше любил? Может он его не любил? Он же мог выбрать - поговорить с ним или расстаться. Почему человек думает, что он может убить так просто? После спектакля не пришла к единому решению, но сдвинулась с точки. Все же Федор Михайлович тоже думал об этом. "Тварь ли я дрожащая или право имею..." Пока получается второе. Надо еще подумать.


А вообще, как хорошо погулять по тихой воскресной Москве, зайти в четыре книжных магазина. Как я люблю это! Я всё чаще замечаю, что многое сейчас в моей жизни, получается. Мне еще чуть страшно говорить это, потому что следом жду мысль о плохом. А потом говорю себе: "У тебя уже это было, чё бояться, ты же профи по выживанию, учись жить в радости!" А что еще надо? Еда есть, где спать есть, рядом люди, одета, обута, могу писать, что хочу, хожу в музеи, театры, вижу родных по скайпу, учусь там, где я хочу. Вот оно, счастье!



И в довершении мыслей о счастье, весь день попадались веселые люди с самокатами. Разных возрастов и комплекций! Круто! Фото автора.
И я заметила, что некоторое мое окружение много ворчит, что всё не так, что "все в муках что-то рождают". Слышу, бывает, фразы: "Разве можно жить в такой стране", "Это всё система виновата", "Нам никогда не жить по-человечески", " Важно, чтобы ты был боец!", " Смотри, эти стервятники тебя раздавят!". Но не боюсь, я вижу их игры, психологический альпинизм и невротизм. И поняла, что я не сяду на их иглу негативной информации, "жареных новостей" и нытья. Пусть говорят! 

Я занимаюсь собой, начала новый стройный образ жизни. Это так клево, я уже вижу первые плоды, мне легче дышать, двигаться. И я не спешу, жду первых обозримых результатов к декабрю месяцу!



Вот мой завтрак, например. И вкусно, и сытно, и недорого. Фото автора.
Сейчас думаю, а зачем я вышла-то из автобуса? Может, я и хотела переключиться. Главное, вовремя понять. Хотя, это никогда не поздно.

Спасибо за внимание.