Письма с Марса (второе)

В продолжении своих заметок, которые я иногда успеваю написать, находясь сейчас в городе Серове Свердловской области.  

Дом на снимке ниже я называю домом-радио.Он находится рядом с моим домом. Если присмотреться, то водосточная труба, которая находится ближе к крыше дома (в середине снимка), перегнулась и получился такой рупор-мегафон, в который, мне кажется, можно услышать что-то типа "От советского Информбюро!

              Это Серов. По-моему, очень киношный пейзаж.  Фото автора.

У меня совершенно отсутствует дух соревнования, а также амбиции и бесстыдное любопытство. Я, например, не могу фотографировать маму с дочерью в больнице, когда они вынуждены расставаться и обе ревут. Мама делает это про себя, а дочь вслух, на весь холл больницы. И я знаю, что если их сейчас сфотографировать, то получится чудо-кадр. Для чиновников и остальных людей, которые, возможно прочувствуют их тяжелую ситуацию сейчас также как я. Но увидев фото, многие поймут, всю боль ситуации, о которой я напишу позже.

Не могу сфотографировать их такими. Они будто голые. Мне больно и нелюбопытно. А это значит, что я не профессионал? Да пошла она на хрен, такая работа, где нужно лезть людям под шкуру. Ну, ведь перед встречей с ними, мама  девочки попросила меня не делать этого, и я обещала. Не фотографировать. А начальство мое будет недовольно! Как быть? Где пределы чистоты и честности?

И выдавать новость вперед всех я не хочу! Претит мне это. Почему нужно бежать вперед всех. Наше будет нашим. Я не хочу спешить и наступать кому-то на пятки. Я успею итак. Без нервов, криков, истерики и сталкивания лбами.

И еще я могу спокойно уйти домой в 18.30 часов, и не выйти на работу в выходные. Не совсем еще спокойно, но пытаюсь. Я не плохая от этого.

А вот и место, где находится моя редакция. Фото автора.

Но мне стыдно за это все же. Ведь надо показать, что я работаю, делаю, стараюсь. Нужно будет –увидят. Кто надо – увидит.

И опять появляется большое чувство вины за то, что я не угодила многим, что я не так хороша, как ждали.  

И еще очень переживаю, что день не прошел с пользой. Почти каждый день. Я все живу так, будто надо чему-то научиться впрок и иметь с собой все - тоже впрок. А вдруг спросят?  Говорю себе, когда чего-то нет у меня сейчас же или что-то не успела: «Ну вот, а я ведь так подумала раньше, что ж не прислушалась к себе в тот раз?» И это создает сложности. И очень часто, почти всегда не пригождается и бывает лишним, тормозит, усложняет жизнь.

Из-за этого всего, как мне кажется, мне тяжело ставить большие цели и радоваться процессу их достижения.
Это что…ожидание поддержки? Надо научиться давать себе помощь. Сама. Я могу давать себе поддержку сама. Могу поменять климат в ситуации и в жизни, ее качество. Нужно дать себе возможность роста.  И прежде - понять, что Я хочу. Придти к себе. Хоть на чуть-чуть. Начать это делать. Начать.

Но наступает новый день, и я снова делаю ошибки. Уже другие.

И опять я иду по городу и не понимаю, где я. Не чувствую того, какой именно это город? Откуда и куда я иду. Сейчас пошла вперед и подумала, что могу идти таким темпом очень долго. Я уже когда-то делала так…Что это?

Есть новость – я стала за себя защищаться. А у сотрудников соседнего рекламного отдела вообще уже сложилось мнение что я – сука. Но я просто делала свое дело. Мне звонили с трех каналов телевидения, одна 7-летняя девочка лежала под маской искусственной вентиляции воздуха, ее мама осталась за сотни километров от нее. И мы решали в тот момент, что писать в газету, а одна из сотрудниц их отдела просила у меня какую-то ластик, возможно для нее тогда архиважный.

Когда я первый раз ей ответила, что мне некогда, она встала рядом и ждала. Потом я сказала ей, я отвечу, но не сейчас. И она продолжала стоять с видом обиженного человека, задрав при этом нос. Я уловила это мельком, но мне было некогда. И я даже почувствовала, что я виновата перед ней. Но пыталась дозвониться до мамы той маленькой девочки. А эта "большая девочка" строила мне рожи и делали важный вид. Как же так? Когда мы научимся давать себе помощь без ущерба для других, не впутывая людей в свои игры!

И нужно ценить себя такой, какая есть. И даже за маленький кусочек себя. Фото автора.

«А если меня нет, вы в кого врезаетесь? – так сказал однажды один мой знакомый, который попал в автокатастрофу. Он тогда еще шутил. Вот правда, а если никого нет, они кем манипулируют? Что думают люди в то время, когда они просят внимание к своей персоне таким оригинальным способом? Они не думают. Я знаю, я сама так делала.

И стала видеть и слышать это только благодаря моим «психологическим тренировкам».

Моя мама, например, в прошлые выходные вела себя точно так же, как моя коллега, только хуже. Мы были с папой и братом на кухне. Ужинали и болтали. Она захотела пообщаться тоже и, как она любит, перетянуть внимание, которого у нее итак достаточно, на себя. Взяла сумку с какими-то саженцами и, положив ее на стол, стала объяснять папе, что это за растение. При этом, она вела себя очень энергично - била папу по лбу каждым предметом, который она доставала из сумки и говорила ему: «Ты будешь меня слушать, я вообще-то дело говорю».

Папа не знал, как ему реагировать. Он только неуверенно, видимо предвидя следующие действия супруги, повторял: «Че ты, меня долбишь то?»  Мы с братом стали подхихикивать над этой сценой и мама, видимо обидевшись на невнимание, резко схватила сумку с саженцами и швырнув их в противоположную сторону. Она вышла из дома со словами:  «Да не нужно это никому, а мне зачем, идите вы все…».

Мы все поняли куда нам идти, все содержимое покатилось по коридору, папа сделал лицо типа «о ни фига се», брат вышел, а мы с папой решили продолжать есть. Что, думаю теперь было самым верным решением в той ситуации.

Что это было? Оригинальная просьба внимания, поддержки и тепла. Выходка 4-летнего ребенка, правда, реальных 60-ти лет. Порадовало в этом меня одно – я вижу это, анализирую и осознав, реагирую спокойно. Ведь я могла так же «кончить ситуацию» в свои 60 лет. Быть такой. Ой,ой, ой.

К маме - только снисхождение, поцелуй на ночь и ощущение, будто ничего не случилось. Но ведь она может и не по делу так себя вести, а я не ответила коллеге во время, когда действительно была занята и уже "изгрызла" себя целиком. Хотя рядом есть моя коллега-корреспондент, и она ведет себя  иначе. По-взрослому. Какой бы нужной не была для нее вещь, она решает свой вопрос сама, если видит, что сейчас  не до нее. Она, получается, сама может дать себе поддержку. И это здорово. Побольше бы такого взрослого окружения. С ней всегда можно почти все проговорить, или молчать. Она понимает.

Да, играет со мной свою игру противная установка детства «радовать других». Ну, ничего, я научусь высказывать свое мнение и отстаивать его. Журналистика учит меня этому, как ничто другое. Я вынуждена иметь свое мнение, и у меня получается, и я почти не стыжусь этого.

Это я так гуляла по театру драмы. Такие прекрасные шляпы делают местные художники! Фото Раиды Стрункиной.

P.S. И даже некому похвалиться, что моя статья вышла сегодня на первой полосе издания «Уральский рабочий».  ))

Да, еще, как всегда, делюсь просмотренными фильмами - "Сестра королевы", "Из двери в дверь", "Дирижер", "Внутри моей памяти", "Время", "Бубен, барабан", сериал "Без свидетелей", спектакль "Шут Балакирев".

Письма с Марса (первое)

Придя в КРОСС, позанимавшись немного, я сразу начала думать: "О, я все знаю, я сейчас буду все делать иначе"! Не стараться, не спешить, не быть лучшей, не быть сильной, радовать себя. Проходит 2 года. Все отслеживаешь, переживаешь, что все не так. Спустя какое-то время, опять же начала "стараться", доказывать кому-то, что успеешь везде. И опять наступаешь на те же грабли. И когда уходишь в жизнь - к обычным людям, на работу, на улицу, глядишь на них и видишь в них людей другого сорта. Они неплохие, но другие. Которые, почему-то оказываются какими-то не такими, как я. Когда проходит время, я приглядываюсь и вижу, что люди, возможно всегда будут другими, и не будут меня понимать, и я буду одна. Наверное, это печально. Но что мне с этого? Ведь во мне есть уже этот вирус осознанности и знаний о том, что главный человек в моей жизни - это я.  Это мое рабочее место)) сейчас. Фото автора. И я снова нарушаю почти все правила логики и законы природы и науки - болтаю без умолку, не дослушиваю людей до конца, иду на свидание с неинтересными людьми, питаюсь "химией", не занимаюсь спортом. Но я знаю, что смысл в этом все равно есть. Ведь я так делаю не всегда. И шанс поменяться есть. В конце концов я себя понемногу "щипаю" словами, типа "ты можешь", "смотри, ты становишься другой", "гляди, как ты продвинулась", и вроде бы есть результаты. Отчего то, мне действительно (а не так, как я бравировала, говоря об этом раньше) все равно, что скажут другие, я вдруг не спешу, когда начальник упорно ждет от меня немедленного исполнения задания, и я начинаю слышать, когда в разговоре на меня "вешают" ярлыки и обобщают, то есть манипулируют. Я теперь спокойнее могу это воспринимать. Я вижу, как меня пытаются зацепить эмоционально, но я не цепляюсь. Хотят подключить к проблеме, говоря о ней просто так, в воздух, проверяя меня на сверхадаптацию (прим. - это когда нет прямой просьбы), а я не включаюсь в конфликт.  Не всегда, но в большинстве своем, ловлю и усваиваю уроки, полученные на занятиях КРОССа. Только теперь то, что я продолжаю радовать других и спешить, и быть сильной, я не так трагично переношу, и этого становится меньше в моей жизни. Еще много ошибок, эмоций, установок есть в моей голове, но почему-то все равно легче жить, несмотря на всю тяжелость того, что рядом нет единомышленники. Они все равно находятся. В книгах, фильмах. А еще, без КРОССа конечно не просто, но  какое-то движение души есть. Потому что, литваковская прививка, поставленная Михаилом Ефимовичем, приживается хорошо. Пошел третий год работы по его системе. Хоть у меня ощущение, что я на Марсе, и надо общаться и "размножаться", но с кем и как, пока не пойму. И сейчас пишу моим "марсианам" в газету (работа у меня такая), но все больше думаю, когда же придут наши. Пишу отчеты, дневник, читаю и слушаю аудиосеминары и книги М.Е., расту в профессии, есть планы и цели. Я стала ближе к людям. Ничего, главное, движение есть. Обнимаю всех, кто меня помнит. P/S: Мультики Гарри Бардина для себя открыла по-новому, скачайте их, какие есть и посмотрите. Одни только "Банкет", "Выкрутасы" чего стоят. Потом, худ.фильмы: "Невидимая сторона, "Прислуга", "Серафина", "Три метра над уровнем неба", спектакль Гришковца "Одновременно", "Планета", "Как я съел собаку".

Моя племяшка София поет песню

Софие 3 года, она любит петь, все очень забавно объясняет. И вот спела такую песню.

Нуса нуса, а сыку меку мама))) Мелиса, мелиса...
Она так поет, будто просто что-то рассказывает, только на другом языке и немного эмоционально.

 Она на камеру реагирует очень спокойно, а для фото специально встает и позирует. Я такого ребенка вижу первый раз. И дело не в том, что она МОЯ племяшка.

Я стою меньше дивана!

Сегодня ходила по обычному большому мебельному центру и видела много красивой мебели. Я подумала, что здорово иметь такую мебель. 

А следующая мысль была о том, что я стою меньше дивана. ((( То есть, мне платят в месяц меньше, чем стоит диван. Обычный средний диван!

Да что же это такое! Я хочу стоить больше! Я могу стоить больше! И есть очень хорошая и удобная мебель. Она же столько стоит. Она имеет на это право. И люди ее покупают.

А меня не покупают за такую цену.

Что же делать?

Может пойти на семинар Вики Чердаковой. Я почитала о нем. Как раз то, что мне надо. Но в голове еще одна мысль. Я уже достаточно знаю. Брайн Трейси, Джим Рон и прочие классные ребята-тренеры в моей голове с 2001 года. Нужно только применять. Применять. Применять.

Чего думать и трепаться. Делать надо. И с недорогой цены  можно начинать. Особенно когда давно ты ничего не стоил. Хотя это еще вопрос. Мы всегда что-то стоим. 

Накануне услышала интересную мысль психолога Ирины Кранк. Она проводила занятия по

Вот она и есть -Ирина Кранк.
Фото из интернет-источников.

книге Карен Хорни "Самоанализ". Рассказывала о том, что тигр тоже долго высматривает и выгадывает, перед тем, как прыгнуть. Это я к тому, что не сразу все может получаться и иногда кажется, что ничего не делается ни внутри ни снаружи. Но на самом деле движение есть.
И еще мне понравилась у Ирины мысль о том, что важны ни внешние, а внутренние аплодисменты. И когда ты можешь себе поаплодировать внутри - за то чего ты добился. И тогда тебе не нужны внешние аплодисменты, лоск и признание. А как же быть со значимостью, которую все же хочется получить. 

Но я хочу, без фанатизма и мыслей о том, что я важная, стоить, как хороший дорогой диван или яхта. Ну, правда, без фанатизма, но с пониманием, что я же хорошая. Я - человек.
 







А не стоить как маленький пуфик под попу кота. 

"Снежная Королева или Герда?"

Дневник группы по "Коррекции безлюбовного сценария" Заключительное занятие 9 марта.

Началось наше заключительное занятие с разбора сказок, которые мы написали на прошлом занятии.  

Мне не очень хотелось снова озвучивать свою сказку. Потому что было тяжело от того, что внутри меня стояло какое-то чувство - смесь обиды и вины. Я до сих пор с ним работаю. Это все мой выход из сценария. И что же делать, это отражается на всем. И работать со своим безлюбовным сценарием не хотелось. Потому что и там та же хрень, что и в жизни. Я везде "Беспомощная личность", которая отдала свою жизнь другим. Отдала сама. 

Во и по сказке о любви получилось так же. Я для себя выбрала сказку "Снежная Королева". Героев всех вы знаете, поэтому останавливаться подробно на них не буду. Сначала мне показалась, что эта сказка о добре и зле. И что главная героиня - Снежная Королева, которой хотелось мне быть, она без особых эмоций и без любви. И ее почему то жалко. А Герда - избавительница, выручающая Кая, живущая его жизнь, идущая его путем. И она так любит, отдавая все, что есть, забыв о себе. А ведь ему может быть и не нужно это. Он живет, как хочет. Свободный. Около него все бегают. Герда, бабушка, Королева. И все, кто помогает Герде в поиске, думают о нем.  

В итоге мне показалось, что эта сказка все же о том, что надо жить своей жизнью. Все смешалось в моей голове опять. Хорошо, что Лариса 

настояла и мы продолжили разбирать мою сказку, то я увидела, что я не очень хочу быть Снежной Королевой. И еще то, что мне ближе Герда, так как можно ведь быть менее значимой в обществе, но тоже нужной. Хотя мне до сих пор это трудно для себя принять. Но можно давать себе самой значимость и преодолевая трудности, оставаться собой. Просто любить, жить свою жизнь. И рядом столько людей, которые помогут. Но прежде всего надо не ждать никого и ничего, а делать самой какие-то шаги.

А еще получилось так, что я работала с вопросами любви, а выяснила и свое отношение к маме, и вопросы самореализации.
Мне опять было тяжело все это слушать и осознавать. Уже сегодня мне пришло понимание того, что я идеализировала своего партнера и предъявляла к нему много требований. Одновременно. Я теперь понимаю, как было тяжело мужчинам, которые были со мной. Я то рабыня, то тиран. Каково это вытерпеть? Как могут понять тебя люди, которые рядом, если ты себя сам понять не можешь?

Меня не ценили потому, что я не давала людям этой возможности. То провоцировала на агрессию, создавая чувство вины. То безосновательно обижалась. Даже вспоминать не хочется. Поэтому я, хоть и представляю сейчас мужчину рядом со мной, я понимаю, что сейчас я считаю себя недостойной невротичной личностью.

Одно понять надо - никто не виноват. И выбираться надо самой. Пока не знаю куда, но как и откуда знаю. И еще я поняла, правда пока не очень, что любовь и моя жизнь могут существовать одновременно. Мне самой нужно вписать любовь в мою жизнь! Хотя бы пока в представлениях и мечтах.

Уф! какая-то мозгочистка. 
Но это непросто.

Далее мы поговорили о трех типах восприятия ситуации. Это помогает взглянуть на вещи по разному. 

Потом мы разобрали, как учиться говорить "нет".  И я увидела, что сказать "нет" можно, если у тебя есть внутренняя позиция. Человек видит ее в  моей позе, мимике, жесте, разговоре, интонации. Надо решить и сказать это "нет" прежде всего, для себя. а потом люди привыкают, что ты можешь иметь мнение. По крайней мере, для себя я заметила, что я еще не сказала  ответ "нет", который хочу сказать, а люди за меня уже решили, что я согласна или, что я чего-то не понимаю, и меня срочно надо спасать от меня самой.

Потом мы провели упражнение "Антисценарий". Лариса Малышева, 

наш тренер, предложила с помощью него вспомнить родительские голоса. Голоса из своего детства. Я тоже много открытий сделала. Я опять увидела подтверждение того, что я ни хрена не сделала для своей успешной жизни. И стала добровольно заложником программ своей мамы. А даже если пыталась сделать по-своему, я делала это в форме протеста. И себе назло.

Еще тренер дала нам домашнее задание. Оно называется "Сила рода". Классная помощь, здорово.
Потом мы делились своими откровениями, что дал нам тренинг. Кто-то пришел сделать работу над ошибками и осознал, что занятия очень помогли в этом. Кто-то понял, что есть интересные способы, роли в жизни. И что мы можем не знать себя и не видеть, с кем мы рядом живем, и есть ли у нашей пары будущее. И что ты можешь дать партнеру увести себя от своих ценностей.

Спасибо большое, Лариса и мои коллеги за занятия. Спасибо, что вы есть. Говорить много не хочу! Просто обнимаю вас и очень рада, что вы все помогли мне пройти в этом моем пути Герды к Снежной Королеве. И понять, что и Снежная Королева может быть с любовью. И что Герда может быть разной. И Любовь есть. Думаю, что еще много мне надо понять. Но, хоть и жаль расставаться, мне было очень важно узнать то, что я узнала и поняла.

Спасибо еще раз, тем, кто рядом и тем, кто далеко.

Вспомнить, что женщина

Иду вчера с занятия Ларисы Малышевой, и душа запела грустную песню Любы Успенской: "Где ты сейчас мой далекий, незримый, как путеводная в небе звезда? Где ты сейчас мой любимый, любимый? Вспомни меня и забудь, как тогда..."

Она поет во мне. Она никак не уходит. И опять жалко себя, за не сделанные шаги. И за то, что куда-то девалось чувство любви. Во общем то любовь есть. Но это любовь к дочери, к людям. Просыпается любовь к себе. Но состояние любви к мужчине не испытываю. 

Вижу, да идут мужчины по улице. Они есть. И особенно накануне 8 марта они как-то собрались во всеоружии что ли. Многие в костюмах, в галстуках. Побриты, вкусно пахнут.

Но, почему то мне кажется, что это мужчины, отправленные на Землю для миссии быть с другими женщинами, но не со мной. 

Или я все еще чувствую себя не на своей Планете? Ха - ха...

... мне не смешно. Ощущаю себя роботом. Стала отслеживать, что положила с собой в сумочку помаду. И даже вспоминаю о ней. И еще, что тоже невероятно, начала ею пользоваться не только для утреннего макияжа.

Но все еще, когда вечером анализирую свой день, понимаю, что любовь, или хотя бы чувство женственности в отношении себя - не испытываю. Но я знаю, что вспоминая об этом каждый раз, я все же заставлю себя вспомнить, что я женщина.

Накануне, у меня было ощущение, что на меня навалилось всё и со всех сторон. И одна я не справлялась. Мне очень была нужна поддержка. Я позвонила Наталье Бочковской, еще одному нашему тренеру, и попросила поговорить со мной. И она, практикуя свою новую коучинг-сессию, вытащила из моей прошлой жизни то, что меня радовало и то, что я люблю. Мы нашли с ней по крупинкам мое состояние тепла и радости. И я даже захотела петь. Я очень хочу закрепить это чувство. Но пока мне это удается задержать в памяти лишь на несколько секунд.  Я вспомнила Одессу, свои 16 лет, свои ощущения.

Лариса, когда я ей рассказала о нашем с Наташей открытии, подхватила и продолжила мысль о том, что нужно давать себе возможность вспоминать такие плюсики, собирать их по крупинкам, записывать.

Давать себе возможность жить с этим. Разглядеть в себе забытую свою изюминку. Она есть. Я же пришла в этот мир с ней. Нужно создать для нее среду. Развить ее. Дать себе возможность найти саму себя.

Мы очень много говорили вчера на занятии. Каждый высказывал свое отношение к тому, что происходило и происходит  у него сейчас в любовных отношениях. И мне, хоть и было тяжело вспоминать свою жизнь, понравилась наша беседа. Это не были простые посиделки, которые устраивают женщины, когда остаются одни. Это была конструктивная беседа людей, которые хотят понять свои ошибки, и научиться двигаться дальше. 

Потом мы разобрали пять правил экономии поглаживаний. Поглаживание - единица любви. Знак признания.  И мы выяснили, что если человек себя любит, он хвалит себя легко. И спокойно принимает любовь. И поглаживания.

Надо учиться пробуждать в себе чувства. Я решила начать с просмотра фильма "Шоколад".

И проснулась сегодня с мыслями и вопросами к себе о том, что я хочу. Ответы начинают приходить. Записываю, вычеркиваю, снова пишу. Так вот и живу. Ищу и нахожу.Вспоминать заново, что же именно мне нравится, что же люблю именно я.

Еще проговорили о сказках, которые каждый из нас вспомнил и записал, в отношении себя и своей любви.

Я увидела, что не обязательно быть холодной. Что можно открываться, и рядом есть люди, которые помогут, и при этом надо не забывать верить в себя, в свои силы, в свою цель. 

Потом Лариса дала домашнее задание - вспомнить и записать людей, которые мне не нравятся и на которых я не похожа. И найти у этих людей три положительных качества.

Вообще это занятие было последним в цикле. Но мы поняли, что не хотим расходиться, и еще не до конца доработали свои вопросы по коррекции безлюбовного сценария. И мы решили провести еще одно дополнительное занятие на неделе. 

Лариса подарила нам  сертификаты на 3 занятия в сети спортивных клубов. Приятно. И еще раздала программку на новый планируемый в апреле цикл. Спасибо, тренер. Я рада, что мы продолжаем занятия.

Спасибо всем, кто был рядом и тем кто далеко.

Третий день семинара Галины Китаевой

04 марта 2012 года. Воскресенье. Третий день. Семинар продолжался. Он и сейчас во мне. 

Галя, Галя Галина?! Что же ты со мной делаешь. Если бы это была не ты, я бы не смогла так все открыть в себе. Я никого бы больше не подпустила к своей душе так близко. Разве что, какой-то крепкий спиртной напиток! Но он не решит  мои проблемы. К счастью. И все это уже в прошлом.

Галя, Галина. 

Как же тяжело осознавать, что я могла кричать на ребенка. На маленькую свою девочку. На свою доченьку. И торопить ее и не давать ей высказаться, и не слышать ее просьб ко мне. Ее маленьких просьб. Ко мне большой. 

Что же мешало мне. Теперь я знаю, что точно так же никто не слышал моих детских просьб. И слова: "Что уши развесила, перестань глазеть, закрой рот, замолчи, не ходи здесь, руки, как крюки, тебя легче убить, чем ..." и т.п., это все слова моего детства. Они уничтожают радость!

И то упражнение, с которого мы начали этот заключительный день семинара, показало мне то, что я делаю то же самое, что делали со мной, когда говорили такие слова... Эмоции захлестывают меня, как штормовой ветер мелкое суденышко. 
Вспоминаю, всех нас, с трудом перенесших этот урок. Да... Но благодарю главных участников (кто исполнял роли) и нас всех, за то что мы это смогли пережить. Хотя, если подумать, мы все там были главные. 

Что же это такое? Люди не задумываются, что они делают, что говорят. И неужели за криком: "Замолчишь ты когда-нибудь!" стоит забота, какое-то доброе намерение? Думаю, да. Просто по другому не могли сказать наши родители. С ними-то ещё круче поступали. Или били или... Даже не хочу думать о том, что было хуже. А у них было.

Да, детство прошло, а до сих пор больно и тяжко слышать такие слова. Что же делать? Сказать себе самой о том, что я теперь сильная и большая и сама могу снять с себя все запреты.

Посмотреть, например, утром на свое фото и спросить себя о том, чего же я сегодня могу для себя сделать хорошего? И сделать это! Самой о себе заботиться.

И быть терпеливее к родным. Главное - самим делать правильно, а человек оценит. И не важно, маленький это человечек или большой. Мы сможем, мы уже большие. У нас получится. 

И как важно было прожить все, что со мной происходило в тот момент. Плохо, тяжело...Ну ничего. Зато я в процессе. Движение идет.
Я опять ощущала чувство вины, и было острое чувство жертвы. И верно получается, когда идут результаты, начинается откат назад. Писать мне тяжело снова. 


Просить тяжело, слушать неприятно. Ощущать, что ты это прожил и как то надо дальше жить - вдвойне тягостно.
И мы все такие разные, с разными историями. 

Спасибо вам, дорогие мои "семинаристы", за ваши откровения. Это очень ценно, это очень важно. Это помогает прожить еще кусочек времени.

Я конечно оценила то, что я продвинулась вперед с июня 2010 года. Именно тогда я пришла в КРОСС. И это радует. 
Но когда Галина рассказала о знакомом для меня коридоре из предписаний - я многое как будто услышала вновь. И опять вставали на места все пазлы из развалившейся мозаики моей жизни. Мне становилось страшно. И в тоже время было чувство, будто какие-то оковы спадают. Будто я выхожу с каторги.

Я поняла, почему я по нескольку раз в год переезжаю с места на место. Почему нет моей душе покоя (мы вспоминали свои любимые сказки, и я вспомнила свою! Это было откровение...Пошла в Белинку, мне там эту сказку нашли и скопировали, теперь я ее ношу с собой).

И что мне делать теперь с этим - я знаю.

Но как бы я хотела, чтоб не было в моей жизни тех слов и установок в моей голове, которые не дают мне жить сейчас.

И все же хорошо, что я знаю все это и что нарывы эти вскрываются. Буду прорабатывать установки одну за другой. Их всего 12. 
А ведь мне давно говорила  Галина выход, а я не слышала. Не готова была. Всему свое время. Буду искать и выкапывать свое детское решение и к нему уже находить взрослое решение. Сама себе буду выписывать разрешения.
Спасибо, Галя за мудрость и терпение. 

Конечно, друзья мои, если у вас все в порядке с самооценкой и прекрасная спокойная счастливая жизнь, то идти на этот семинар не надо. Но если хочется поменять свою жизнь, начните с первого уровня. Начните сначала. Семинар будет проходить в Екатеринбурге,где-то 23-24 июня 2012 года.
Иногда мне не хватает какой-то малости, чтоб понять, что меня сдерживает и не дает двигаться к своей жизни и научиться защищать плоды своего труда, себя  саму.
Жить самому, и дать жизнь другим! 

До новых встреч.
Обнимаю вас.