Между старым и новым

Сейчас поняла, что я человек, который скинул старую кожу, а другую пока не нашел. И вот так стою без одежды и не понимаю, что с этим делать?

Мне почти нравится то, как я сейчас живу. У меня сменилось качество проблем. Я не завишу от знакомых, которым сама же давала в руки свою жизнь. Я могу идти, куда хочу. Но не хочется пока. Да и не совсем все могу. В рамках денег, которые сейчас есть. Все же ... опять в рамках. И от этого рождаются разные неприятные чувства. 

Иду по городу и на память приходит фильм "Формула любви". Те моменты, где герои Семена Фарады и Александра Абдулова беседуют между собой:

- Если когда-нибудь в палате лордов мне зададут вопрос, зачем принц, вы столько времени торчали под Смоленском? - я не буду знать, что ответить.

Кадр из фильма Марка Захарова "Формула любви". Фото из интернет-источника.

Или еще:
- Варварская игра, дикая местность - меня тянет на родину.
- А где ваша родина?
- Не знаю. Я родился на корабле, но куда он плыл и откуда никто не помнит. А вы где родились, Жакоб?
- А я вообще еще не родился.
- Не родились?
- Нет.
- А как вы дальше думаете?

Вот и я так же. Не знаю, что я здесь делаю и когда эти "роды" случатся? По-моему, очутиться на родине - это просто состояние, когда тебе всё родное. А для этого не обязательно куда-то ехать. Но есть чувство, что я опять усложняю свою жизнь и что-то большое и невидимое наваливается на меня. Вроде не боюсь, но не понимаю, что мне с этим делать?

Что делать, например, со старославянским языком? Я пытаюсь, "бьюсь" с ним, учу его. И уже быстрее пишу и больше понимаю. Я заказала в букинистическом книжку-учебник, хочу понять, поупражняться. Но зачем мне это? Сегодня показывали кино, там действие происходит до революции и такая вывеска "Склад" на старославянском. Я увидела, что написано там неверно. Нашла ошибку и порадовалась! 

Ура, я знаю, зачем я учу этот язык. Меня теперь не обмануть. Но зачем мне это? Я ведь хочу, как писал Гегель, "преобразовывать реальность". Чтобы "камни, летящие в воду, изменяли ее". А я, получается, ухудшаю ситуацию. (хотя это, наверное, тоже преобразование). Ищу ошибки и всё. А что с ними делать? Неверно ведь - просто ворчать?

Вот на этом здании из позолоченного кирпича, которое было возведено в Питере, в 1900—1901 гг. мне интересно прочесть надпись. Раньше не хотелось))). Фото из интернет-источника.

Ещё я поняла, о чем напишу работу по литературоведению. Об открытии Литвака - о его "научном романе". Я знаю, что никто о нём не напишет, и что я буду, возможно непонята, потому что в институте все больше о другом говорят. Но я вижу и чувствую, что книги о "трусливой львице", "плачущем сангвинике", "откровениях сперматозавра", "вечном принце" и другие "детищах" Михаила Ефимовича важные и нужные. И об этом хочу говорить. 

Михаил Ефимович Литвак в соавторстве со своими ученицами открыл новое направление в литературе. Фото из интернет-источника.

Но ... не могу я всё рассказать, но что-то не то! Вчера посмотрела фильм "Свой среди чужих, чужой, среди своих". Думаю он про меня сейчас. Может от того, что я прекратила жить и и работать в культурно-развлекательной группе и еще тяжеловато перейти в учебно-карьеристскую? Особенно, когда нет прямо вот, рядом единомышленников. Они есть, но далеко. (самое далекое за 7 км, в Москве).

Надо перетерпеть, я чувствую. И сейчас я сама себя хвалю всё чаще, не нуждаюсь в "чужих аплодисментах". Но видимо, стереотипы еще сильны, не везде "кожа старая отошла", раз тоска заедает.

Ведь мне есть, что делать, у меня такой планище расписан и я его делаю. Но радость ушла, нет смеха. Хотела на русский хор, в местный клуб походить, попеть. Но думаю, так это на время же? Что их подводить? Только вольюсь, а вдруг уеду или не захочу. С актерами своими иногда шучу, но они тоже, бедолаги, как я, невротики. Их надо обогревать и обогревать. Хотя, я так рада, что они у меня есть и я не на площадке!

Думаю, что я опять ушла от людей, но мне одной хорошо и есть, что делать. И если надо, я иду к людям. Тусить перестала, так это меня только согревает. Отчего же тревога? Кушать много стала, я бы сказала, жру много, поправилась очень, поймала себя на мысли, что ворчу! Я же "клоун", почему я ворчу? Вроде, после 2011 года уже прошло много времени, я должна отдохнуть? Выход есть. Есть, я знаю.

Мой мастер на кафедре прозы Александр Михайлов. Фото Анжелики Королёвой.

Надо идти к своему пути. Как говорит наш мастер Сан Саныч Михайлов: "Вы тут не для того, чтобы научиться какому-то стилю, вы пришли, чтобы понять, что ваше, какой стиль ваш и о чем вам лично писать стоит". Наверное он прав, мне импонирует это, но недавно Павел Санаев рассказывал о том, что во ВГИКе его тоже не учили писать, а зря. Были и есть техники, которые помогают и учат писать. Может, мне жалко времени? Может, я его не умею организовать, чтобы жить так, как я хочу и все успевать?  

Есть у нас в агентстве, где я тружусь, один актер, Артём Лысков, он в интервью каналу "Культура" сказал о мечте и я слышала эти слова много раз от других и сама говорила, но он сказал как-то убедительно: "Что я захочу, в рамках возможного - сложного, но возможного, то и происходит!". Вот ссылка на видео, где он рассказывает.

И ведь я такой же человек, но что я хочу? Скоро Новый год, думаю, что же я хочу в следующем году? Но желаний много, как выбрать? Найти одно, важно самое? Да, и родится заново,  с новой кожей - не такое простое дело.

А сейчас увидела по Первому каналу женщину, у которой какое-то неизлечимое "каменное заболевание" и поняла, что я "страдаю херней". Все хорошо! Люди, всё хорошо, мы живы и здоровы.

Спасибо, что вы со мной.

Мои университеты или как я снова меняла свою жизнь. Часть 2.

Начало повествования.

Поезд " Абакан - Москва" от станции, где я садилась и до конечной прошел часть Свердловской области, Пермского края, Удмуртии, Кировской, Костромской, Ярославской и Московской областей. Проехал мимо г. Королева, куда мне было нужно и... вот она Москва. Ярославский вокзал. 3 июля. Ощущение, что и не уезжала я из столицы почти три года назад.

"Москва! Почем твои златые купола?" (про эту песенку позже). Фото автора.

На перроне меня встретила подруга студенческих лет Наташа. Ура! Родное лицо! Обнялись и почапали на скорую электричку "Спутник", которая несется за 28 минут до ст. Болшево, куда нам и надо. (она же Королев). А так на обычной трясучей электричке ехать 40 минут. Стоит билет на  скорую 99 р. а на обычную - 49 р.50к.

Вот еще что - если вы приехали откуда-нибудь на ж/д транспорте, то в течение часа вы, по вашему же билету, можете пройти в туалет вокзала бесплатно. Но нигде вам не скажут об этом, и с радостью возьмут 25 р. за посещение этого волшебного места. Я узнала об этом от Наташки и с удовольствием воспользовалась. Хи хи.

Доехали до Болшево, там на Натахиной машинке (привет КИА г. Серова от КИА г. Королева) мы легко добрались до дома моих друзей. А если бы мы ехали по Ярославке, а прибыла я в самый пробочный час - вечер пятницы, то мы бы ползли часа два.

Наташка спокойно водит, а мне с ней спокойно ехать. Фото автора, пока не видит водитель. 

На следующий день, 4 июля мне нужно было обязательно попасть в Москву. Так как подача заявлений в ВУЗы, в которых я хотела заочно учиться, до 5 июля. Переживала, а когда же будут мастера читать мою работу? Наверное, прочтут по диагонали.Зря переживала. Об этом потом. Да и отступать некуда, позади Урал, в моем случае. Так что, на моем любимом "мягком" автобусе пробивалась до ул. Сергея Эйзенштейна (первая точка маршрута ВГИК) 2 часа. Там за 30 минут можно было проскочить. Ох! Благо, что мне не надо никуда к определенному часу.

А потому что, как на раз в это время случилось 2 больших ДТП в самом городе Королеве и на Ярославское шоссе нас долго не пускали стоявшие на всех выездах, машины. Слава Богу никто не пострадал. Надо отдать должное нашему водителю он был спокойный, как слон. Улыбался, пропускал тех, кому надо было, вперед и напевал себе под нос песенки.

Зато в пробке можно увидеть много интересного, например, вот  этот "болид Формулы 1", что везли однажды впереди. Фото автора.

Кстати, меня очень напрягает, что тут настолько откровенное хамство на дорогах. Много людей, будто ненавидят тех, кто едет рядом. Причем ненавидят сильно, с какой-то давно затаенной злобой. Не хочется мне это чувствовать! "Не надо мне этого, Ессентуки, мне этого не надо!" - омните, может, так говорил герой Александра Абдулова в сериале "Next".

Так вот, терпеливый водитель остановил по моей просьбе автобус на ул. Эйзенштейна и я, пройдя 12 минут, оказалась у главного здания ВГИКа. Зашла в святая святых.

Каждому киношному человеку знаком адрес - ул. Вильгельма Пика,3. Фото автора.

На охране меня пропускать не хотели, но помогли с паролем на вход. Говорят: "Вы документы кому-то донОсите?" Я кивнула. Че спорить-то. Говорить о своей мечте, доказывать, что ученью все возрасты покорны, ага... дать им еще свою повесть почитать. Вот смешно-то. Дешевле прикинуться дурой! Прикинулась. Иду на 3 этаж. Драматургов закинули туда. А че, правда, делать-то им внизу. Пусть под ногами не мешаются, пишут себе сидят. Написали, спускаются с Олимпа и в тираж!

Захожу в дверь "Кафедры драматургии кино". До меня там был всего один человек в очереди. Ну а что, все уже "украдено до нас". Сдали уже все, кому надо было. Стою,читаю доску объявлений для педагогов. Забавно. Там писали о том, что все поздравляют известного драматурга Аркадия Инина с юбилеем, по-моему, о том, чтобы педагоги не забывали о том, что скоро учебный год и все такое.

Потом меня пригласили. Милая хрупкая приятная женщина спросила: " Заявление написали? Работу принесли? Давайте." Я думаю, кому она говорит. На самом деле я не поняла до конца, что это я поступаю во ВГИК. Потом начала осознавать - стало легче. Заявление подала. Я еще в Серове, в редакции, его распечатала и заполнила. А работу, которую писала 3 месяца, отдавать было жалко и стыдно. Что они там с ней сделают и зачем она им.  А еще пригодились 2 фотки, которые я сделала на загранпаспорт 3 года назад, в Королеве. Паспорт так и не сделала, а фотки лежат, захватила. Мне было смешно, так как взяла я их совершенно случайно. Но никто не догадывается, что это смешно и радовалась только я.

Заполнила то, что было нужно, а сама думаю, ну возможно что-то у меня не пройдет или чего-то не будет хватать. Ничего, фиг с ним, поеду домой. Все хватило, все прошло и вообще, было ощущение, что меня только и ждали.

Пошла к метро "ВДНХа", а  по пути заглянула на киностудию Горького, памятуя о том, что здесь раньше был отличный магазинчик кинотоваров. Хотела купить журнал "Искусство кино". Оказалось, что магазин закрыли. Из окошечек же проходной, которые еще остались,тетушка рассказала мне, что и не знает где он теперь.

Чудесный фонтанчик теперь я могу видеть  только по другую сторону ограды киностудии Горького. Фото автора.

Рядом с этими окошками стоял знакомый актер-каскадер и втирал, окружающим его пяти молодым красивым длинноногим девчонкам, что нужно делать, чтобы они прошли кастинг. Вот мудила, подумал я. Извините, знаю, почему так говорю. Он так рисовался, а они так открыли рты, что захотелось заорать им: "Бегите отсюда!". Ну, врал же откровенно! Ладно, не мое дело. Эх, киностудия Горького! Сколько связано с ней разных рабочих моментов. Ну, да ладно, речь  не об этом.

Приехала на станцию "Тверская". Ноги-то помнят. Никуда не тороплюсь. Вокруг идет ремонт и вход в Литературный институт, куда и лежал мой путь, был не с Тверского бульвара, а с Большой Бронной. Пришлось погулять немного, что мне, нерешительной и было на руку. Заодно зашла в магазин "Алые паруса". Опять охренела от цен. Посидела рядом в скверике. Размышляла - сдаваться или нет. 

Жара стояла! Уф! Иду и думаю, ну тут-то меня точно не ждут. Всё такое ... с историей, интересное, таинственное какое-то. Зачем я им нужна? Решилась, пошла. Захожу, от отчаяния  улыбаюсь охраннику. Он - в ответ. Вынужден. Вежливый человек! Захожу внутрь, а там такой дворик, на улице стоят  парты, стулья, за ними сидят люди. Они что-то пишут. И я поняла, что это мне очень нравится и такие же тут люди вокруг - ну ... немного того, с приветом. Ну, как я! Это очень грело.

Совершенно спокойный дворик. В этой усадьбе родился в 1812 году А.И. Герцен. Фото автора.

И, когда заходишь в здание, где находится приемная комиссия, сразу немного трезвеешь. Хотя я не пила спиртное.)))
"Приемная мать", как я ее потом окрестила, председатель приемной комиссии Оксана Павловна Лисковая, смотрит суровым взглядом, а точнее, глазом. У нее, видимо зрение немного плохое и один глаз чуток "западает". Но это не убавляет очарования, которое исходит от нее и ее не жалко, а только быстрее, как бы собираешься внутри, и готов к сражению.

Но я, раз отнеслась ко всей этой затее, как к приключению, то и вообще не обижалась на суровый тон, которым она говорила. И потом, они вдвоем с милой тоже (как во ВГИКе), помощницей, принимают весь день поток абитуриентов. Надо полагать, устали.

Мне пришлось, так как у меня не было с собой, распечатать свои 30 листов этой же повести, которую я сдала еще и во ВГИК (а в центре Москвы лист А4 распечатать стоит 5 рублей). И я, все еще колеблясь, стоит ли платить деньги и зачем я иду в литературный, сдала документы на отделение "Проза". На бюджет. Решила завтра донести творческие работы на "Очерк и публицистику". 

В всех институтах взяла расписание экзаменов и консультаций. Они, на удивление, нигде не пересекались. Но пахать надо было каждый день. Я решила, что справлюсь.
Побродив по улочкам старой Москвы еще немного, я отправилась на родную и любимую "ВДНХ". Там закрыли северное отделение станции и, собака, приходиться обходить лишних метров 200, чтобы подойти к автобусам на Королев.

"Космос" всегда со мной. Фото автора.

Дочь Лиза написала, что тоже сдала документы на поступление, из Тюмени звонила подруга Катька, с армейских сборов "из того ли то из города из Мурома", вернулся мой крестник Илюшка, сын моей подруги Наташи. Моя "Верка" (так называется моя первая творческая работа, повесть, по простому) пристроена в два ВУЗа и сердце мое  пело какую-то веселую песню. По-моему, это был рок-н-ролл.

Шла я с чувством, что сделала что-то хорошее, что в этом городе живут мои друзья, что где-то далеко остались мои родные и там тоже друзья, и что я двигаюсь туда, куда надо.

Спасибо, что читаете. Но можете не читать, имеете право, все нормально.)))

Продолжение следует...

Письма с Марса (второе)

В продолжении своих заметок, которые я иногда успеваю написать, находясь сейчас в городе Серове Свердловской области.  

Дом на снимке ниже я называю домом-радио.Он находится рядом с моим домом. Если присмотреться, то водосточная труба, которая находится ближе к крыше дома (в середине снимка), перегнулась и получился такой рупор-мегафон, в который, мне кажется, можно услышать что-то типа "От советского Информбюро!

              Это Серов. По-моему, очень киношный пейзаж.  Фото автора.

У меня совершенно отсутствует дух соревнования, а также амбиции и бесстыдное любопытство. Я, например, не могу фотографировать маму с дочерью в больнице, когда они вынуждены расставаться и обе ревут. Мама делает это про себя, а дочь вслух, на весь холл больницы. И я знаю, что если их сейчас сфотографировать, то получится чудо-кадр. Для чиновников и остальных людей, которые, возможно прочувствуют их тяжелую ситуацию сейчас также как я. Но увидев фото, многие поймут, всю боль ситуации, о которой я напишу позже.

Не могу сфотографировать их такими. Они будто голые. Мне больно и нелюбопытно. А это значит, что я не профессионал? Да пошла она на хрен, такая работа, где нужно лезть людям под шкуру. Ну, ведь перед встречей с ними, мама  девочки попросила меня не делать этого, и я обещала. Не фотографировать. А начальство мое будет недовольно! Как быть? Где пределы чистоты и честности?

И выдавать новость вперед всех я не хочу! Претит мне это. Почему нужно бежать вперед всех. Наше будет нашим. Я не хочу спешить и наступать кому-то на пятки. Я успею итак. Без нервов, криков, истерики и сталкивания лбами.

И еще я могу спокойно уйти домой в 18.30 часов, и не выйти на работу в выходные. Не совсем еще спокойно, но пытаюсь. Я не плохая от этого.

А вот и место, где находится моя редакция. Фото автора.

Но мне стыдно за это все же. Ведь надо показать, что я работаю, делаю, стараюсь. Нужно будет –увидят. Кто надо – увидит.

И опять появляется большое чувство вины за то, что я не угодила многим, что я не так хороша, как ждали.  

И еще очень переживаю, что день не прошел с пользой. Почти каждый день. Я все живу так, будто надо чему-то научиться впрок и иметь с собой все - тоже впрок. А вдруг спросят?  Говорю себе, когда чего-то нет у меня сейчас же или что-то не успела: «Ну вот, а я ведь так подумала раньше, что ж не прислушалась к себе в тот раз?» И это создает сложности. И очень часто, почти всегда не пригождается и бывает лишним, тормозит, усложняет жизнь.

Из-за этого всего, как мне кажется, мне тяжело ставить большие цели и радоваться процессу их достижения.
Это что…ожидание поддержки? Надо научиться давать себе помощь. Сама. Я могу давать себе поддержку сама. Могу поменять климат в ситуации и в жизни, ее качество. Нужно дать себе возможность роста.  И прежде - понять, что Я хочу. Придти к себе. Хоть на чуть-чуть. Начать это делать. Начать.

Но наступает новый день, и я снова делаю ошибки. Уже другие.

И опять я иду по городу и не понимаю, где я. Не чувствую того, какой именно это город? Откуда и куда я иду. Сейчас пошла вперед и подумала, что могу идти таким темпом очень долго. Я уже когда-то делала так…Что это?

Есть новость – я стала за себя защищаться. А у сотрудников соседнего рекламного отдела вообще уже сложилось мнение что я – сука. Но я просто делала свое дело. Мне звонили с трех каналов телевидения, одна 7-летняя девочка лежала под маской искусственной вентиляции воздуха, ее мама осталась за сотни километров от нее. И мы решали в тот момент, что писать в газету, а одна из сотрудниц их отдела просила у меня какую-то ластик, возможно для нее тогда архиважный.

Когда я первый раз ей ответила, что мне некогда, она встала рядом и ждала. Потом я сказала ей, я отвечу, но не сейчас. И она продолжала стоять с видом обиженного человека, задрав при этом нос. Я уловила это мельком, но мне было некогда. И я даже почувствовала, что я виновата перед ней. Но пыталась дозвониться до мамы той маленькой девочки. А эта "большая девочка" строила мне рожи и делали важный вид. Как же так? Когда мы научимся давать себе помощь без ущерба для других, не впутывая людей в свои игры!

И нужно ценить себя такой, какая есть. И даже за маленький кусочек себя. Фото автора.

«А если меня нет, вы в кого врезаетесь? – так сказал однажды один мой знакомый, который попал в автокатастрофу. Он тогда еще шутил. Вот правда, а если никого нет, они кем манипулируют? Что думают люди в то время, когда они просят внимание к своей персоне таким оригинальным способом? Они не думают. Я знаю, я сама так делала.

И стала видеть и слышать это только благодаря моим «психологическим тренировкам».

Моя мама, например, в прошлые выходные вела себя точно так же, как моя коллега, только хуже. Мы были с папой и братом на кухне. Ужинали и болтали. Она захотела пообщаться тоже и, как она любит, перетянуть внимание, которого у нее итак достаточно, на себя. Взяла сумку с какими-то саженцами и, положив ее на стол, стала объяснять папе, что это за растение. При этом, она вела себя очень энергично - била папу по лбу каждым предметом, который она доставала из сумки и говорила ему: «Ты будешь меня слушать, я вообще-то дело говорю».

Папа не знал, как ему реагировать. Он только неуверенно, видимо предвидя следующие действия супруги, повторял: «Че ты, меня долбишь то?»  Мы с братом стали подхихикивать над этой сценой и мама, видимо обидевшись на невнимание, резко схватила сумку с саженцами и швырнув их в противоположную сторону. Она вышла из дома со словами:  «Да не нужно это никому, а мне зачем, идите вы все…».

Мы все поняли куда нам идти, все содержимое покатилось по коридору, папа сделал лицо типа «о ни фига се», брат вышел, а мы с папой решили продолжать есть. Что, думаю теперь было самым верным решением в той ситуации.

Что это было? Оригинальная просьба внимания, поддержки и тепла. Выходка 4-летнего ребенка, правда, реальных 60-ти лет. Порадовало в этом меня одно – я вижу это, анализирую и осознав, реагирую спокойно. Ведь я могла так же «кончить ситуацию» в свои 60 лет. Быть такой. Ой,ой, ой.

К маме - только снисхождение, поцелуй на ночь и ощущение, будто ничего не случилось. Но ведь она может и не по делу так себя вести, а я не ответила коллеге во время, когда действительно была занята и уже "изгрызла" себя целиком. Хотя рядом есть моя коллега-корреспондент, и она ведет себя  иначе. По-взрослому. Какой бы нужной не была для нее вещь, она решает свой вопрос сама, если видит, что сейчас  не до нее. Она, получается, сама может дать себе поддержку. И это здорово. Побольше бы такого взрослого окружения. С ней всегда можно почти все проговорить, или молчать. Она понимает.

Да, играет со мной свою игру противная установка детства «радовать других». Ну, ничего, я научусь высказывать свое мнение и отстаивать его. Журналистика учит меня этому, как ничто другое. Я вынуждена иметь свое мнение, и у меня получается, и я почти не стыжусь этого.

Это я так гуляла по театру драмы. Такие прекрасные шляпы делают местные художники! Фото Раиды Стрункиной.

P.S. И даже некому похвалиться, что моя статья вышла сегодня на первой полосе издания «Уральский рабочий».  ))

Да, еще, как всегда, делюсь просмотренными фильмами - "Сестра королевы", "Из двери в дверь", "Дирижер", "Внутри моей памяти", "Время", "Бубен, барабан", сериал "Без свидетелей", спектакль "Шут Балакирев".

Письма с Марса (первое)

Придя в КРОСС, позанимавшись немного, я сразу начала думать: "О, я все знаю, я сейчас буду все делать иначе"! Не стараться, не спешить, не быть лучшей, не быть сильной, радовать себя. Проходит 2 года. Все отслеживаешь, переживаешь, что все не так. Спустя какое-то время, опять же начала "стараться", доказывать кому-то, что успеешь везде. И опять наступаешь на те же грабли. И когда уходишь в жизнь - к обычным людям, на работу, на улицу, глядишь на них и видишь в них людей другого сорта. Они неплохие, но другие. Которые, почему-то оказываются какими-то не такими, как я. Когда проходит время, я приглядываюсь и вижу, что люди, возможно всегда будут другими, и не будут меня понимать, и я буду одна. Наверное, это печально. Но что мне с этого? Ведь во мне есть уже этот вирус осознанности и знаний о том, что главный человек в моей жизни - это я.  Это мое рабочее место)) сейчас. Фото автора. И я снова нарушаю почти все правила логики и законы природы и науки - болтаю без умолку, не дослушиваю людей до конца, иду на свидание с неинтересными людьми, питаюсь "химией", не занимаюсь спортом. Но я знаю, что смысл в этом все равно есть. Ведь я так делаю не всегда. И шанс поменяться есть. В конце концов я себя понемногу "щипаю" словами, типа "ты можешь", "смотри, ты становишься другой", "гляди, как ты продвинулась", и вроде бы есть результаты. Отчего то, мне действительно (а не так, как я бравировала, говоря об этом раньше) все равно, что скажут другие, я вдруг не спешу, когда начальник упорно ждет от меня немедленного исполнения задания, и я начинаю слышать, когда в разговоре на меня "вешают" ярлыки и обобщают, то есть манипулируют. Я теперь спокойнее могу это воспринимать. Я вижу, как меня пытаются зацепить эмоционально, но я не цепляюсь. Хотят подключить к проблеме, говоря о ней просто так, в воздух, проверяя меня на сверхадаптацию (прим. - это когда нет прямой просьбы), а я не включаюсь в конфликт.  Не всегда, но в большинстве своем, ловлю и усваиваю уроки, полученные на занятиях КРОССа. Только теперь то, что я продолжаю радовать других и спешить, и быть сильной, я не так трагично переношу, и этого становится меньше в моей жизни. Еще много ошибок, эмоций, установок есть в моей голове, но почему-то все равно легче жить, несмотря на всю тяжелость того, что рядом нет единомышленники. Они все равно находятся. В книгах, фильмах. А еще, без КРОССа конечно не просто, но  какое-то движение души есть. Потому что, литваковская прививка, поставленная Михаилом Ефимовичем, приживается хорошо. Пошел третий год работы по его системе. Хоть у меня ощущение, что я на Марсе, и надо общаться и "размножаться", но с кем и как, пока не пойму. И сейчас пишу моим "марсианам" в газету (работа у меня такая), но все больше думаю, когда же придут наши. Пишу отчеты, дневник, читаю и слушаю аудиосеминары и книги М.Е., расту в профессии, есть планы и цели. Я стала ближе к людям. Ничего, главное, движение есть. Обнимаю всех, кто меня помнит. P/S: Мультики Гарри Бардина для себя открыла по-новому, скачайте их, какие есть и посмотрите. Одни только "Банкет", "Выкрутасы" чего стоят. Потом, худ.фильмы: "Невидимая сторона, "Прислуга", "Серафина", "Три метра над уровнем неба", спектакль Гришковца "Одновременно", "Планета", "Как я съел собаку".

Первый день слёта

Утро - 08.30. Проснулись. Выбрались полусонные на зарядку. На улице. Минус 18. Наш тренер - Алексей Чащихин… йога, гимнастика Стрельниковой… 

Хорошие ощущения. Бодрость в теле. Правда, я по глупости оделась совсем легко, и с непривычки, несмотря на движения замерзла. Сделала вывод, что носки и варежки все же стоит надеть. Про -18 я узнала после зарядки.

Позавтракали какой-то на удивление вкусной кашей. И название у нее тоже удивительное - «Дружба».

Наш день занятий начался с тренинга Галины Китаевой «Сценарий нашей жизни», проходил он в каминном зале.
Началось с разминки и презентации друг друга. Я отметила про себя то, что когда Людмила рассказывала обо мне, было неловко это слушать. Похвала казалось незаслуженной. А я сама рассказывала о ней легко. И слушать рассказы других участников друг о друге тоже было интересно. За короткое время мы узнали немного о каждом, наиболее важного и запоминающегося.

Началось с разминки и презентации друг друга. Я отметила про себя то, что когда Людмила рассказывала обо мне, было неловко это слушать. Похвала казалось незаслуженной. А я сама рассказывала о ней легко. И слушать рассказы других участников друг о друге тоже было интересно. За короткое время мы узнали немного о каждом, наиболее важного и запоминающегося.
Как отследить и что делать, если мы живем без любви, без ума, без радости.

Продолжение тренинга - игра «Горный перевал», которую, думаю, запомнили все. У меня после нее ощущение тепла и сплочённости команды. Спасибо моим партнерам рядом – Дмитрию и Михаилу. И конечно нашему общему настрою во время прохождения по «тропе».
А следующую игру, под названием «Детская тюрьма».

 

В 22:00 мы пошли в баньку. Парились, обтирались снегом… Кайф!
Продолжение следует…

Потом прошла школа «ШМЕЛЬ» - бывает так, что тяжело самому понять и разобраться, что происходит в жизни.

 

Я бы пожелала пройти всем. Это помогает понять, что еще сдерживает или тормозит твое развитие. Когда дома вспоминаешь и записываешь в дневник установки, которые мешают жить, это хорошо. Но когда делаешь это на группе, проговариваешь, меняешь их на позитивные и пытаешься принять их, это совсем другое дело. И, как показала проработка моих установок, это далось мне очень тяжело. Жалко себя становится. И не верится, что со мной может произойти то хорошее, что я действительно хочу. В голове звучат слова родителей, учителей и связанный с этим страх. Продолжаешь критиковать себя. Хорошо, что была рядом Галина. Она помогала и направляла. Потому что так тяжело вытаскивать занозу из своей собственной души.

 

И даже когда я написала новую для себя хорошую, близкую к душе установку – это только начало. Чтобы она стала реализовываться в жизни, необходимо работать и работать… Для меня занятие прошло продуктивно, группа еще больше сплотилась. И когда кто-то с грустью в голосе обронил фразу: «А как же расставаться будем, когда надо будет домой уезжать?», мне показалось, что ответ прочувствовали все. Расставаться уже сегодня, не хотелось. Следующим мероприятием по программе была игра «Инвестор – денежный поток».

 

Здесь было горячо. Обсуждения шли полным ходом. До меня доносились обрывки фраз: «Покупаем акции, ты банкрот, о, у меня сбылась мечта, я купила заправочную станцию, сколько у тебя активов?» И в таком духе.

В 00.30ч. начался киноклуб. В программе - фильм Эммануила Шмитта «Оскар и розовая дама». Фильм потрясающий… Чего только стоит фраза из письма главного героя: «Дорогой Бог! Больница моя – классная место». Или вот еще: « В 10, 20 лет любой дурак может радоваться». Дальше рассказывать бессмысленно. Это надо видеть.

Отдельное спасибо Алексею Чащихину за то, что он рассказал нам о фильме и показал его.

Расходились в глубокой ночи, унося с собой из кинозала подушки, детей, и свои потрясенные увиденным души.

Репортаж с Зимнего слёта

Наконец-то долгожданное 2 января. Предвкушение отдыха со смыслом было радостным и спокойным. Движение началось в 17 часов. Несколько машин встретились у киноконцертного театра «Космос» и поехали в сторону г. Березовский, чтоб там объединится.

Меня, по дороге у п. Новоберезовский, подхватили на своей машине тренеры КРОСС Екатерина Доронина и Александр Гайдуков. И собирая по пути наших кроссовцев на машинах, мы всем караванов двинулись на базу отдыха «Светлая». Александр активно собирал всех и направлял, а Галина Китаева дублировала движение по телефону. Весело ехали. Потом Саша повез аналогичным образом еще и вторую партию. Никто не потерялся. За что ему отдельное спасибо. 

Всех нас радушно встретили у ворот – хозяин Михаил и 2 собаки - Линда и Ника. А уже в самом здании нас ждали приветливые хозяйки - Наталья Константиновна и Нина Алексеевна. Первая, голосом заботливой мамы оповестила: «Молоко, если будет нужно, в холодильнике. Двери на замок можете не закрывать, никто вас не потревожит».И мы начали расселяться в уютных номерах, обсуждали планы, пили чай и кофе с красивыми вкусными конфетами, выпечкой и бутербродами.

Нас было много. Разные люди из разных мест. Из Ижевска, Нижнего Тагила, Перми, Снежинска, Сухого Лога, Первоуральска, Каменска-Уральского, Тюмени, Ханты-Мансийска, и – само собой – Екатеринбурга.

Михаил, распорядитель базы, сказал: «С вами так легко, как будто бы я давно вас всех знаю…». Свежий воздух, природа, предвкушение чего-то хорошего, настоящего и большого. Я была очень довольна тем, что поехала.

Понемногу знакомились. Павел Туваев принес гитару и на весь корпус разнеслись переливы романсов… Кто-то пошел на каток, на горку, кто-то прогуливался по территории, дети бегали – семейство КРОСС осваивалось в своем новом доме.

Вывесили программу слета. Читайте сами:
Классно, да? Вам нравится? Мне очень!
Потом мы после рассказа Алексея Чащихина начали смотреть фильм японского режиссера Хирокадзу Корэ-эда «После жизни».

Да кино неслабое заставляет задуматься. В этом фильме всем персонажам задавали один вопрос: 

«Какое самое яркое воспоминание в вашей жизни»? Много людей разного возраста пробовали на него ответить. И удавалось им это с трудом, я вам скажу.

Около трех часов ночи, усталые и счастливые все пошли спать.

Продолжение следует…