Звонок маме

Вчера, на Чистых прудах, около кафе у метро, один дядька, в боярской одежде, расшитой «золотом» и в мехах, зазывал всех поесть еду «вкусную и наваристую». Говорит таким раскатистым зычным приятным басом. Можно было подумать, что идешь по Москве одиннадцатого века. Больно хорошо он вещал, засмотрелась. Через минуту к нему подошёл креативный такой бомжик, встал рядом, и как только «боярин» замолчал, он поднял указательные пальцы вверх, мол: "Минуучку вниманья", и сказал, не спеша так, растягивая каждое слово, с милой улыбкой и доброй такой интонацией, глядя в глаза «боярину»: «И всё честно и оригинально!».

У метро Чистые пруды всегда своё кино. Фото автора.

«Боярин» кивнул, позволил бомжу выговориться. Стояли они, смотрели друг на друга, улыбались, а я на них смотрела. Как спектакль или какой-то мост времени. Они мирно существовали на одной территории, хотя с виду - должен бы тут быть конфликт. Но один был грамотней и понимал, что не уйдет бомж, пока не скажет, так "нехай" говорит. А потом, каждый пошёл своим путём и занялся своим делом.

Дальше иду. Дядя говорил по телефону: «Так я и говорю ему. Реально. На землю его сажу. Чудес-то не бывает!». Прошёл. А что? Дело говорит. Не бывает чудес, сами мы их создаём. Мне так кажется, может, я ошибаюсь. Следом, кучка парней прошла:

- Неее, так он хочет без конфликта, чтобы у них всё было, - говорит один.

- Пральна хочет! – подхватывает другой.

- А как там без конфликта? – и пошли они дальше.

Прошли, а я не успела услышать продолжение. Так хотелось узнать, что дальше! Думаю: «Ничего себе, сегодня опять весь город со мной». Я-то шла на занятие по бесконфликтному общению, по «Психологическому айкидо», в Московский клуб  КРОСС, которое ведёт Артём Кодзоков, руководитель клуба, тренер, психолог, организатор семинаров М.Е. Литвака в Москве.

А народ на улице уже в теме. Да, и наше занятие началось, спустя некоторое время. Мы говорили о том, как важно выбрать дело по душе, которое нравится лично тебе, а не то, что даёт престиж, статус и нравится всем. Артём рассказал, как он пришёл в КРОСС, какие занятия проходят и как можно, постепенно, шаг за шагом научиться бесконфликтному общению. Я еще раз поняла, что с каждым разом, будь это Группа личностного роста, игра «Королевский двор» или занятия по выходу из сценария, я всё больше понимаю себя.

После прошлого занятия, например, я ответила себе на вопрос, почему я так долго не могла понять принцип Психологического айкидо? Точнее, вроде бы понимала, но применить, как следует, не могла. И тут вдруг врубилась. Поделилась на занятии с тренером, он поддержал мою догадку. Оказывается, первое условие при айкидо, которое нужно выполнить - согласиться с доводами собеседника, я и не могла делать как надо. Если соглашалась, то интонация меня выдавала. Мол, «я, конечно, соглашусь, но ты понял, кто прав, да?». Уже по тону голоса становилось ясно, что я лезла в конфликт.

Я поняла, почему мне было тяжело было это сделать. Мне казалось, что я, когда соглашаюсь, я же, как бы вру, получается? А мне это претит. Меня учили, что обманывать нельзя, да и вообще, я думаю, что меня не будут воспринимать, как серьезного человека, если я вот так бессовестно соглашусь. Это же будет неправда. Вот пример общения в технике айкидо:

- Что у тебя за прическа? Как-то подстриглась? Чё попало! На монаха какого-то похожа? – говорят мне.

- Прическа, вот такая, ага. На монаха похожа, точно. Вообще, как попало подстриглась, верно ты заметила, - спокойно, без оправданий и нападок надо бы ответить.

- И как тебе самой так нравится ходить? – продолжает, но уже ослабевает в напоре, оппонент.

- Да не нравится, конечно, хожу, как попало, руки всё не доходят. Хорошо, что ты сказала. Как ты меня понимаешь! Спасибо тебе.

- Да, ладно, не за что! –  немного еще укоряет собеседник, но он уже не спорит.

Всё, стоп-машина, нечего сказать. Потому что согласилась и не выделывалась, не умничала, не выпячивала себя, не искала правду. Не «вставала на трибуну» и не доказывала, как правильно стричься, и вообще жить. Не надо доказывать ничего. Как говорит Артём, это: «Как воду в песок лить».  Бесполезно.

Даже если у меня на голове гнездо, которое я очень люблю, укладывала его час и вообще, всё мне нравится, и я принимаю себя любой. Согласиться надо, ну, жалко что ли? И когда это делаешь – собеседнику нечем крыть. Нет конфликта. Энергия моя при мне, главное. Где-то я услышала фразу: «Ты хочешь быть правым или счастливым?». Я выбираю второе. Надоело оправдываться. Тем более, ну, не переделаю я человека, знаю его всю свою жизнь. Зачем  страдаю? За что? Не хочу. Нет, кто хочет пострадать или подоказывать, смело рвите глотку. Я не хочу больше. Я лучше это время почитаю или попишу что-нить для себя.

Артём Кодзоков, руководитель Московского клуба КРОСС, на практическом занятии по Психологическому айкидо. Фото автора. 

Мне от этого открытия стало легче воспринимать айкидо. Увидела механизм работы и поняла, почему у меня не получалось. Еще немного мучительно придумывать ответ, но уже легче. Напомню, что у меня, в разговоре с грозными тетями и дядями, которые чуть уверенней и напористей, срабатывает детский защитный механизм. Сама того не осознавая, я «откидываюсь» в детство, и становлюсь перед этим человеком маленькой девочкой, стоящей в песочнице. Говорю с большими тётями, будучи сама взрослой тётей, а инструменты всё те же – из детской песочницы.

Голос дрожит, волнуюсь. Особенно когда напор велик и собеседник агрессивный, и говорит то, что мне не подходит. Далеко ходить не надо – это чувство возникает в разговоре с мамой. До сих пор у нас с ней эти тёрки. Сейчас я вроде бы научилась говорить с ней, но я просто избегаю и вытесняю многое. Избегаю так, что за две тысячи километров уехала. Но скайп и телефон не дают  забыть о том, что я не сбежала. В разговоре всегда напряжение. Звоню крайне редко, быстро говорю, что соскучилась, люблю её, что некогда и, вроде как, денег мало на телефоне. Кладу трубку. 

Но это не решение проблемы, это как забрасывание ноющей раны листьями. Проблема-то есть и она не решена. Дело даже не только в том, что нужно учиться строить психологически зрелые ровные отношения с мамой, но и в том, что нужно уметь говорить со всеми остальными людьми, вырастать, как личность. Ведь это мне мешает, ох, как мешает! Я даже уснуть, бывает, не могу подолгу. Мысли тревожные, кто и как сказал, что обо мне подумают. 

Вообще, так получилось, что на занятии первого октября, друзья, мы решали «мамский» вопрос. Почти всем была близка эта тема. Были и мама с дочкой. Я думала, что сейчас мамы продвинутей, а оказывается, так же контролируют детей, так же не отпускают от себя и командуют, будучи на расстоянии. Я увидела, что не только я переживаю по этому поводу. Меня это тревожило еще потому, что мне казалось, что я занимаю время у других. Это тоже шло с детства: «Говори, быстрей, что нужно», да еще, не дай бог, скажешь то, что не понравится маме.

Артем рассказал о том, как применить Психологическое айкидо в общении, и что если амортизировать правильно, то тогда и результат будет верный. Не будет конфликта. Ведь важно жить, заниматься делом и знать, что дома всё в порядке. Потому что не только на работе, но и дома мы общаемся. А там конфликтов бывает ... мама, не горюй! 

Мы говорили о том, как вести себя с теми, с кем нужно продолжать общение, и как ответить тому, кого больше не увидим, но кто сильно нахамил. Это не значит, что нужно сразу сказать этому человеку всё, что о нём думаешь. Главное, в общении, чтобы большое количество энергии не уходило на скандал, на ощущение неприятных эмоций. По себе знаю, как простая мелочь может выбить на день или заставить нервничать. Значит что нужно делать? Думать!

Артем предложил, чтобы я на занятии позвонила маме, и мы в прямом эфире поговорили с ней на громкой связи. Я немного волновалась сначала, потом периодически говорила с ней мысленно и поняла, что не звонила давно и соскучилась даже. Но я боялась, что начну говорить и уйду «в минус», если быстро не закончу разговор.

Занятия по айкидо показали мне, что не совсем я еще свободна от родительских запретов. Мы не стали звонить, спасибо тренеру, он понял, что я, хотя и согласилась, была не совсем готова. Но мы проговорили на группе предполагаемый диалог с мамой. Как тяжело было соглашаться "с ней". Опять казалось, что я вру. Но на практике я поняла, что если соглашаюсь, я сберегаю силы и энергию. И не только свою. Я поняла, что именно так и выровняется наше общение с мамой. Постепенно. Не переделаю я её, но возможно, выведу наши отношения на уровень лучше. Артём не просто практиковал со мной диалог, он дал мне еще домашнее задание, которое мне трудно было сделать – позвонить маме.

Я сделала это задание через два дня. Мама, еще с утра, начала отправлять мне по вайберу фото, и писать, что соскучилась. Такого не было давно. Чувствует что ли? Я решалась долго, потом всё же набрала номер, записывала разговор на диктофон, чтобы услышать потом, что не так было. Разговор длился почти три минуты. Уже онлайн я слышала, что голос мой был на несколько тонов выше, звонкий и немного оправдывающийся, как у провинившегося ребенка, да и первое, что я услышала от мамы: «Нуууу, привет, ребёнок! Слава те, оспади!». Раньше меня это «ребёнок» коробило бы слух, а тут мне было весело, я повторила за ней: «Ага, ребёнок», спокойно вела разговор, в духе соглашательства. Я думала, осознавала, не входила в эмоции.

Мы поговорили немного, я удивилась, но она вообще меня не укоряла. Я сказала, что люблю её и тоже соскучилась. И главное, я чувствовала, туваришшы: что мне не тягостно это делать, что я не виновата, что налаживается наша связь и нет ссоры! Хорошо еще то, что через год моих смс и усиленного говорения ей, что «я люблю её», она начала отвечать мне тем же. Раньше отмахивалась, смеялась и говорила: «Не может быть!», а сейчас сама иногда признаётся мне в любви по телефону, и как-то написала, что я умная и добрая. Она очень редко хвалит, а такого не говорила мне никогда.

О! А еще-то что классное было на занятии? Вернёмся к нему. Артем рассказал о своей статье, о том, «как усмирить маму вампира», я поняла, что я всё делала наоборот. Хвастаясь маме своими победами, радостями, рассказывая много нового, советуя ей, я только портила отношения. Думаю, да почему мама так болезненно реагирует на мои радости? Соперничает со мной что ли? Да не может она по-другому. Это я ухожу от невроза, а её каково? Она-то в нём пока. Вот такая у меня мама, что теперь? Мне нужно быть умнее.

Сейчас слова М.Е. о том, что «партнер может вести себя как угодно, а мы должны вести себя правильно», доходят точнее. Получается, что я опять, в который раз, хочу понравиться маме. А зачем? Она что мой муж? Начальник? Она, конечно, немножечко "я", а может и много? Может, поэтому кажется, что мы с мамой – одно целое и нужно быть вместе и делиться всем? Это так. Нужно быть вместе и делиться. Но мы же, всё равно, разные и живём разную жизнь. И мама не так воспринимает жизнь, как я. И, вообще, у мамы своя жизнь, значит, и я могу жить своей. Я сейчас это понимаю, но так трудно разорвать зависимость от её мнения, убрать свой «детский лепет».

И зачем мне нужно именно мамино признание, если есть другое? Кажется, что всё остальное - не честное какое-то что ли? А если мама скажет, то это уже наверняка? А если не скажет никогда? Моя мама, например, долго не могла поверить, что я пишу. Даже когда мой рассказ в прошлом году, напечатали в журнале «Юность» она порадовалась, но не в полной мере была уверена, что мне стоит продолжать писать. Она и сейчас упорно хочет, чтобы я «прибилась к какому-то берегу и у меня была стабильность». Хорошо, что она начала читать мои тексты и даёт обратную связь. Это тоже плюс.

Недавно я написала рассказ «Изюм», который посвятила маме, про случай из её детства, который она как-то вскользь рассказала мне. Мне казалось, что если я напишу его, я пойму её лучше и освобожусь от груза вины. Ведь всё, что я писала там про маму, это всё чувствовала и я. Так же стояла на коленях в углу, «на горохе». Не так долго, как она, но всё же.

В момент написания мне стало так жалко маму! Как я могла злиться на эту маленькую Танечку. Её папа, мой властный дед, воспитывал её жёстко. А бабушка терпела его безропотно. Я в своей прозе показала, как дед, по сути, измывался, над ней. Его не виню уже, но мама до сих пор говорит: «Он же добра хотел, он же любил нас!». Защищает его. А я думаю, кто я такая, чтобы судить и говорить маме, как надо думать? Спасибо ей за то, что я есть и всё.

После того, как она прочитала мой «Изюм», она написала мне свою рецензию. Я их много уже наслушалась, разных, но почему-то именно мамину ждала с ужасом и страхом. Она дала её позднее всех, через полгода почти. Когда я открывала почту и увидела ответ от неё, боялась очень. 

Привожу мамины слова целиком: «Доченька, наконец-то прочитала от начала до конца весь рассказ, ты молодчина!!! Прямо как в детстве побывала, вспомнила папу и маму, и как все было. Конечно, жестко воспитывали, но иначе бы ничего хорошего не получилось. А ты молодец, мы в тебя верим и очень любим. Пиши больше, если тебе это нравится, у тебя все получится. Некоторые факты конечно молодец, что сама отметила, это твое, так и должно быть. Спасибо тебе за эту историю, которая прошла по моей жизни. В некоторых местах даже до слёз пробило».

Мама дала мне добро! Подумать только, сколько же времени я хотела этого! Так ждала от неё какого-то освобождения и благословения. Дождалась. Теперь важно понять, что неважно, получу я его или нет, я точно буду продолжать делать то, что мне нравится. Только не назло маме, а просто потому, что я люблю это. И мне кажется, что я, научившись общаться, поведу маму по узенькой тропинке за собой. Или она сама пойдет. Но даже если не пойдёт за мной, ну и пусть. Это её право. Я хочу учиться принимать её любой.

Я счастливая от того, что я смогла поговорить с мамой почти как взрослая -  думая, без злости на неё, обид и оправданий. Начинают детские мои шаблоны потихоньку сдуваться. Ой, знаю, что еще до хрена делов, но легче, ей-бох, легче. И силы какие-то появляются.

На занятии мы еще говорили о взаимоотношениях мужчин и женщин, о детях, о том, как найти работу, как сделать отношения с отцом менее напряженными, но для меня было самое важное то, что я поняла в этот день обо мне и моей маме.

Спасибо, что доверяете мне.

Следующее занятие "Психологическое айкидо по системе М.Е. Литвака" в четверг, 15 октября.

Еще не Королева

Днём посмотрела передачу «Правила жизни» по каналу «Культура». 

Говорили о классификации женщин, которую дала французская поэтесса и романистка начала девятнадцатого века Дельфина де Жирарден. Есть, по её мнению, дамы-полицейские, немецкие майоры, куртизанки, придворные дамы и еще какие-то. Я особо запомнила только описание придворных дам. Это те, которые живут чужую жизнь, всегда на вторых ролях, всегда в тени хозяев. И даже если они знатнее их по положению, они остаются при дворе, не имеют главной роли. Им, вообщем-то, всё это нравится.

Но, по-моему, неприятное описание. Мне привычное, вообще-то, именно так я себя и чувствую всю жизнь. Но это мучает меня. Сколько раз я видела красивых уверенных в себе, легко «летящих» по жизни и по улице женщин. И одеты они были соответственно. Шикарно. И я шла в этот раз на занятие и приметила нескольких. Глаз не оторвать. Приятно смотреть. Мне тоже хотелось быть такой.

Интересно когда я могу ей быть? И какая я сейчас? Думаю, что еще не Королева, но уже и не Шут, и не Девочка для битья. 

Не чёткое фото, но не в этом дело. Она шла, как Королева. Фото автора.

С такими мыслями, гуляя по городу в ожидании занятия, я подошла к старинному особняку в центре Москвы, в котором и проходил тренинг Московского клуба КРОСС, который назывался «Королевский двор». Вела его тренер, психолог Елена Борисова. Она то же Королева, я считаю.

Увидев её, я начала было щебетать о чём-то, но Лена приложила палец к губам и сказала: «Тсс!». Это означало одно – надо сейчас помолчать. Тренинг начался. Все, кто заходил в комнату, не должен был говорить. Так и в жизни, пока мы молчим, можно составить о нас одно мнение, как только заговорили – совершенно другое. Вот и здесь на нашем занятии, мы вели себя, как в жизни. Но бывает, что и молчание не скрывает того, что внутри. Но пока нужно было помолчать. Все видели друг друга первый раз. Интересно, кто что думает?

Раздали пустые листы-таблицы. Мы начали заполнять их, давая каждому участнику ту роль, которой, как казалось, он достоин. И описывали вкратце причину, по какой эту роль даём человеку. По мимике, жестам, движениям, позе. Это было сделать не так просто. И хотя у меня было много фантазии, я никак не могла определить, кого и на какое место я хочу поставить в своем «Королевском дворе». Всё-таки, расставила.

Потом Лена разрешила говорить. Представились. Стало еще интересней. Но я почти не поменяла своего убеждения о ролях, которые дала людям, пока они молчали. Потом мы делились друг с другом своими записями - в разговоре один на один,  рассказывали друг другу о том, кто, что, кому и почему приписал. Ой, это еще интересней.

Мне сначала было неловко, особенно за неприятные роли, которые я дала людям, такие, как Палач, Мальчик для битья. Но поскольку раньше я была Девочкой для битья много раз, я знала, что чувствует тот человек, которому дала эту роль и мне было спокойней. Потому что понимала еще и то, что выйти из этого состояния можно. И я верила, что у этого человека тоже получится. У меня не было жалости, я подметила себе это. И это было не безразличие, а понимание и вера.

Чуть не начала давать советы! Тренер предупредила об этом. Мол, ребята, никаких советов. Я это особенно прочувствовала, когда меня начали "лечить" словами. А еще я всё время лезла и хотела контролировать и направлять. Если это было почти не заметно, то только потому, что я себя очень сильно сдерживала. Вот она моя гордыня и высокомерие, и мания величия здесь же.

Потом, когда я описывала свои впечатления одной девушке, которой я дала роль Принцессы, я говорила ей, что она «еще не Королева, но знает себе цену, немного хулиганка, шустрая». И это было тоже забавно.

 

Раньше я играла в эту игру в 2012 году, в Екатеринбурге, на Зимнем слёте, в клубе КРОСС Екатеринбург, и сейчас невольно сравнивала свои ощущения. Мне было лучше, намного лучше, но я всё же ждала плохой оценки других людей. Куда они меня поставят, на какое место? Поняла еще раз, что мне важно знать, что обо мне  скажут. Вот же блин! Но в этом обмене информацией столько было открытий. И главное, я поняла, что я выросла, что мне сейчас дают лучшие роли. А когда услышала, что мне дали один раз роль Королевы, да ещё про меня сказали: «Светлая кожа, правильные черты лица, элегантное украшение, тонкие пальцы». Я прибалдела!

Йеху! Победа! Первый раз в жизни, очень неожиданно и приятно. И слышала это я от такой участницы, которая, как мне казалось, будет строга и справедлива. К тому же, мне дали три раза роль Фаворитки и два раза роль Судьи. Я обрадовалась. Еще были роли (по разу) – Палач и Шут. Но и это было хорошо. «Хоть не Девочка для битья, хоть не Девочка для битья!», - кричало моё сердце. 

Когда чужие люди говорили, что обо мне думали, я была очень удивлена. Мне давали такие качества, как уверенность, решительность, «может выносить непопулярные решения», «решает судьбы», беспристрастная. Но одну роль, и так получилось, что человек этот был последним, с которым я обменивалась информацией о ролях. Это был тот, кто всё же увидел во мне «мою любимую» Девочку для битья. Напросилась, что называется. Затрепетало моё сердечко, заныла душа. Куда это ты собралась, Анжелика, со своей белой кожей? Со свиным-то рылом, в Калашный ряд! Стоп. Надо вовремя остановиться.

Я сейчас вспоминаю, что изначально избегала этого человека почему-то, хотя он очень приятный, но мне казалось, что он мне сейчас каак выдаст что-то неприятное. И выдал. Но он имеет право, всегда есть такие люди. Они просто другие. И я не обязана всех слушать. Но тогда я поверила ему больше всех остальных. Мне было больно, но восприняла я это спокойней, чем в прошлой игре. Там-то я наревелась от этих откровений. Но если бы не было тех слёз, не было бы этого роста, который произошел со мной за эти два года. Так что, хорошо, что я услышала тогда и сейчас обратную связь.

Я понимаю, что не сразу уйдет это, не моё, по сути, состояние. Вот он сценарий тут-то и поймал меня снова. И все мои заочные занятия в КРОССе, это конечно хорошо, но надо было давно возвращаться в реальность. Книги и аудио, это одно, но практические занятия –  другое. Здесь же работа с моим внутренним миром идёт напрямую. И рост другой. И профессионалы рядом. Вот он и есть мой "Королевский двор". Как на ладони всё. "От людей на деревне не спрятаться", - как поётся в известной песне.

Оказалось, что где-то там глубоко внутри  я, может и думаю про себя, что я Королева, а на деле получилось то, что еще пока исполняю вторые роли. Мне удобно быть в тени, какой бы крутой я себя сама не считала. Еще страшно выходить в мир, в люди, иди в первых рядах, точнее. Даже сейчас тяжело написать – мне страшно быть первой. 

Но получается, что я нарушаю законы жизни. После игры, я  поняла, что я очень хочу поймать и задержать навсегда это внутреннее состояние Королевы. Хочу почувствовать себя ей. Мне кажется, что я смогу. Не сразу, не быстро, но я смогу. Я уже начала учиться понимать, что мешает мне это сделать. При этом, как точно всегда подчеркивает Елена, не нужно терять свою природу. Если я родилась с темпераментом холерика, если я веселая, то зачем это прятать, нужно уметь это подать, «соединиться со своей весёлостью». Королева может быть разной. И весёлой тоже.

Разные Королевы, которых я встречала на своём пути в тот день. Фото автора.

Как я хочу это сделать и еще хочу научиться не оценивать себя, не ругать, не злиться на себя, не переживать "так или не так делаю". Это значит еще, как говорит наш тренер, «чтобы не смотрели мои глаза вовнутрь постоянно». Как в машине, например, если есть бензин, она исправна, и ты поехала. Не думаешь мелочах, о том, на какую педаль жать. Это само собой происходит, на автомате, естественно. Мысли о другом. Они в деле. Вот и мне хочется довести своё душевное состояние до спокойного и уверенного, чтобы не выбивала меня каждая мелочь из колеи и перестала я переживать по разным глупостям, типа, «как я выгляжу в чужих глазах».

В этот вечер было много откровений, например участники говорили:

«Все люди, как люди, а я – не люди!» 

«Если я веселая, значит я плохая». 

«Я не выбрал для себя никакой роли…» 

«Я не дала никому Королеву, раз себе не дала». 

«Я не записала, но в голове держала, что я Королева». 

«Тебя шесть человек из восьми видят Королём, а ты сопротивляешься!».

Я, например, под конец занятия и забыла, что мне дали роль Королевы, я вытеснила это из памяти. И даже не хотела, чтобы говорили обо мне. Вроде, мне всё понятно, что там обо мне говорить. Опять вылезла мания величия и командовать начала, решать за других. Не доверяла людям. 

Потом, уже дома, подумала опять, засыпая: «какая я Королева?». И это притом, что у меня даже фамилия Королёва, зовут меня Анжелика, вроде всё неплохо внешне, а внутри мне легче было бы быть Матрёной Кузиной, как бабушку в девичестве звали. Мне иногда кажется, что мне было бы легче жить с этим именем, проще и не надо соответствовать. Хотя, причем здесь имя? И чему соответствовать? Вот и к Девочке для битья привязалась. Столько мне сказали хороших слов, а запомнила про неё. Это всё привычка старая. Она ещё тянет вниз. 

Елена всем давала маленькие домашние задания в соответствии с тем, какие открытия в связи с игрой, произошли в этот вечер. Вот и я сейчас, по заданию Лены, запишу все хорошие слова, которые мне сказали на игре, и повешу лист на самом видном месте или буду держать под рукой.

Заканчиваю писать, а в голове песенка, которую поёт Александр Цекало в фильме «Ландыш серебристый»: «Ты пойдешь налево, а может быть, пойдешь направо, ты ведь Королева, ты имеешь право на любой ход! На любой ход!» 

"На любой ход!". Фото автора.

Знаю, что мне нужно продолжать работать над собой, а для этого иду в  пятницу на занятия Группы личностного роста, которое ведет психолог Елена Борисова. Спустя какое-то время, а проходит он раз в полгода приблизительно, обязательно пойду на "Королевский двор" снова.

Спасибо, что вы мне доверяете.     

У меня войны не будет

Во сне видела женщину из моей прошлой жизни, которая говорила своему сыну неприятным тоном: «И что тебе дают пайку в обед? Прямо пайку?». Не помню, что ответил сын, я проснулась. Самое интересное, что к совершенно другой тете, но с точно таким же именем и фамилией, мне нужно было сегодня идти на двухчасовую встречу.

А пока, вышла себе из комнаты и иду по лестнице, встречаю Олесю Остапчук, с нашего семинара. Она клеит объявления на этажах. Поприветкались.

- О! Чё это ты клеишь? – я ей.

- На настолку зовём? – отвечает она.

- Это что такое?

- Да игра настольная.

- А! Класс! А сколько стоит?

- Да нисколько, вы что, - она со мной на «вы» всё.

- Да просто сейчас всё что-то стоит.

Помогла им, сказала девочкам на вахте, что Сергея Иваныча всё равно не будет в выходные, пусть бы клеили объяву внизу тоже, в воскресенье у них всё пройдёт уже. Все согласились. Ура, я маленький продюсер.

Иду дальше по улице. Мальчик стоит в военной форме. В камуфляже, с оружием, в каске. Я сразу за фотик. Чё-то такое настроение – общаться.

- Ух ты! Можно я тебя сфотаю, - а сама уже делаю это и он спокойно стоит, мама и тётя рядом улыбаются, - а что это у вас сегодня?

- Да ничего! Он просто так каждый день ходит, - спокойно отвечает мама.

- Ничёсе! – удивляюсь я и думаю, не надо ли мне тоже вооружаться.

 

Дети вон, на страже, какая война? Нее, никакой. Фото автора.

Смеюсь про себя, иду дальше, навстречу группа подростков, весёлые. Трое из них несут в руках три игрушки мягкие – коровы.

- А это вы куда коров несёте? – опять интересуюсь я, ну, жить же хочется, говорить, прорвало меня, наконец, ходишь по Москве, как мудак, молчишь, никого не знаешь.

- А это нам на празднике, вон, в парке дали! – весело отвечают они.

- Класс!

Вот так погрели друг друга словами-пушистиками и всё полегче стало.

 

Грустная тетя на первом плане, правда, ну, просто у неё коровы нет. Хотя, девочка тоже вышла - рёвой с коровой. Фото автора.

Иду мимо парка, а там шатры огромные раскрыты, народу – вал, чё-то делают, копошатся, музыка. Точно праздник. И дети со сцены поют «Мы – маленькие дети, нам хочется гулять!». Подумала, что-то давно мне в этом тексте было непонятное, какой-то диссонанс. Врубилась!  Что, большим нельзя гулять хотеть? Подпела, сфотала их тоже, дальше пошла.

Уже давно я записалась на 12 сентября на мастер-класс по режиссуре и сценарию короткого метра, и потом вдруг столько событий интересных и важных на этот день возникло, что ай-ай-ай. Вспомнила Артёма Кодзокова: «Пусть лучше будет хуже, чем так, как всегда!». Ой, это вроде Михаил Ефимыч сказал, но я-то слышала от Артёма. Короче, пришлось мне этот мастер-класс задвинуть в сторону пока. Выбрал другие три события, и везде, вроде, успевала.

Еду сначала на книжную выставку учебной литературы, в Высшей школе экономики, на Мясницкую, 20. Проехала до Пушкинской, перешла на Китай-город. Там, думаю, перейду на Лубянку, пройду немного и на Мясницкой. Почему-то запуталась и пошла, сама собой, не туда. У меня было минут пятьдесят до другой встречи. Но пока я плутала, время шло. Да ещё загляделась на дяденьку, ну, вылитый мой папа. Села на рыжую ветку, слышу, остановка «Третьяковская» следующая, сразу поняла, что на другую встречу мне нужна «Октябрьская», а это следующая остановка. Решила - «спасибо» выставке. Приеду к вечеру, она до 20 часов.

А еще на Пушкинской группа читала вслух Пушкина: "Товарищ, верь: взойдет она, звезда пленительного счастья, Россия вспрянет ото сна, и на обломках самовластья напишут наши имена!" Так громко, на всё метро чеканили. Здоровско!

 

Вот они, красавцы, читающие стихи Пушкина в метро. Фото автора.

Вышла на кольцевой Октябрьской. Здравствуй, Ленин, новый год. Ну, памятник там стоит, как выходишь, Ленину. Иду в сторону Ленинского проспекта. Подумала, что если от слова Ленинский убрать «–ский», будет очень даже ничего. Как будто он чьей-то Лены, этот проспект. Моей например, Хван. Короче, иду, всякую чушь собираю по дороге. Прошла институт МИСиС, стали и сплавов, что ли, а мне нужен горный институт.

Мне туда для чего? Я иду подстричься, в учебный центр. Рада я была туда идти потому еще, что моя дочь Лиза, учится в горном, в Екатеринбурге, вот я и рада-радёшенька. Вообще, как я и планировала, так я заблудилась. Но время было и там так клёво во дворах, похожих на Питер. Они такие большие и как колодцы. Так хотелось там петь, но как-то неловко. И вообще, мне, любительнице петь, пора уже выучить путём хоть одну песню. А то вот так и заорать нечего.

Короче кружила всё время вокруг места, и только, уйдя от него, и снова придя, но с другого конца (типа правильно), я нашлась. Ура! Но меня там не ждали. Во контора - Никонора! Мне опять пришлось агитировать «за Советскую власть», мол, подстригите меня. Уговорила, приняли. Еле успели за полтора часа. Но подстригли красиво. Уходя, порекомендовала им фильм «Парикмахерша» посмотреть и, блин, забыла дать шоколадку девочке, которая меня стригла.

Мадам! Между прочим, мадемуазель! А потом, все волосы за уши и побежала вперёд. Фото автора.

Бежала бегом на новый, третий адрес. Увидела снова военного в метро. Казака точнее. Крутой такой стоит. Бежала, особо не оценивала. И тут тоже, уже на Новокузнецкой, шла «через Пекин», в обход то есть. Можно было напрямую, но я заблудилась. Написала смс тренеру, что я опоздаю, но буду. Так, какому тренеру? На группу самопознания. Нашла  интересного руководителя. Не была там еще никогда, стало интересно. Вот это и была та женщина, точнее фамилию и имя её я видела во сне (писала вначале).

Зашла, нас было семь человек вместе с тренером. Я, без задних мыслей, по привычке, достала тетрадь и ручку, потому что работа у меня такая и фиксирую я лучше так, и запомнить могу, склеротик хренов! Но меня резко осадили (тренер), сказали, что мы тут ничего не пишем, но я не сдалась, говорю, а что такое, почему. Разрешили вроде.

Я начала, по мере представления правил группы, охреневать, а потом просто, чтобы опять не забыть записать имена людей, чтобы обращаться хоть к ним. С виду, наверное, я походила на лазутчика, который всё фиксирует. Или, для того, кто чего-то боится, опасностью? Это я сейчас предложила, потому что тренер не унималась, она опять, придавив меня авторитетом, спросила.

- А что вы пишите, позвольте, поинтересоваться?

- Да ничего особенного, вот например, мне понравился образ, который сказал участник А. - «стометровка с портфелем, полным песка». Мне так удобно - записать.

- А зачем вам? – опять наседала она властно.

- И что вам потом это пригодится, вы что, когда-то посмотрите это? – нагловато, на мой взгляд, предположил один из пришедших на группу.

- Да я учусь в Литературном даже, работа у меня такая, - начала было я.

- Я знаю, - сухо констатировала тренер, - или вы не хотите быть с нами и такой способ ухода, отстранения.

Потом я начала оправдываться, заволновалась, занервничала, быстро убрала записи и села, стала слушать. Сердце моё билось, меня трясло, но я держала себя. Мне было ужасно плохо. Больше всего на свете я хотела встать и уйти на хер с этого ёбаного занятия. Почему я должна сидеть и слушать, как люди говорят, что я не могу всего лишь писАть. Это - мой воздух!

Спасибо огромное тренеру, за то, что я еще раз поняла, что не умею себя защищать! Спокойно так, ровно. Голос у меня дрожал, когда они мне говорили, и я что-то быстро отвечала, невпопад. И почему я терпела их и часто терплю в жизни подобное, а потом срываюсь. Тут я перетерпела только потому, что, я дура, не хотела дать понять им, что я вот такая вот резкая, взяла и убежала, невротичка хренова.

Конечно, мне нужно было высказать всё, выреветься и пусть бы случился катарсис и обратка. Но мне показалось, что она того и ждала. И я трансформировала, сублимировала, рационализировала, но только не сделала то, что было нужно мне. Не хотелось на себя одеяло перетягивать, мало того, что опоздала, а это уж мы знаем, что означает - бессознательно хочет такой человек обратить на себя внимание. Я же, балда, просто захотела всё успеть в трех неизвестных точках, и не рассчитала сил. Но если бы я хотела обратить внимание, я бы не писала смс.

Я так давно не чувствовала обиду, а тут видимо обида у меня что ли была? Я пишу про Михаила Ефимыча, про всех тренеров КРОСС, про занятия. Уже четвёртый год я это делаю, да я только «за», я сама же буду эту тренершу защищать от всех, а она на меня наехала, да еще так по-фашистски, как мне показалось. Как-то я устала доказывать, что я нормальная и стою что-то в этой жизни. Ну, примите вы меня, пожалуйста. Что опять не так!

Короче, я была вынуждена сказать, что я молчала и дергалась все занятие, потому что у актрисы сорвалась смена съемочная. Это была правда, но это было не то, от чего мне было очень хреново. Да, у каждого свои правила, но тут, к тем правилам, что мы не должны общаться вне группы друг с другом, и через интернет, хотя, конечно, за всем не уследишь, да еще и сама тренер не поддерживает никаких личных и деловых отношений. И родным, и знакомым, и друзьям нельзя вместе на тренинг. Да, еще и писАть нельзя, как оказалось!

Я знаю других тренеров, которые не боялись пускать к себе на группы и с друзьями, и с родными. Я лично прошла с подругой тренинг, мы так и дружим, и она была рада, что мы были вместе. Да еще есть такие тренеры, которые дают игрушку в конце занятия, мягкую, как пушистик, и ты говоришь, о чем сейчас думаешь, за что и кому «спасибо». 

Тут же мы сидели, как на исповеди, и это понятно, в которой ты, не дай бог, сука, скажешь, что-то не так. Что это за опыты были на людях, и к чему это, я не поняла. Хорошо, что было двухчасовое бесплатное занятие, присматривались, так сказать. Но потом, с сентября по июль платить надо. И даже за занятие, которое ты не посетил. Типа, ты держишь место, чтобы его не заняли. «У всех сейчас так», - был аргумент тренера.

Я долго думала над происшедшим. А что если она права и я защищаюсь, ухожу? Но я поняла, что, когда не записываю, если мне нужно, я итак уйду мыслями, и еще скорее. Всё занятие я держала себя в руках и уговаривала: «Ты хотела быть актрисой, а сейчас вот сцена такая и реветь нельзя. Так, будь добра, соберись и не показывай людям своих слёз и сыграй её». Думаю, не фига, а я еще хотела написать про этого тренера, поделиться с людьми.

Парень, который сказал, что я возможно, потом не открываю конспект, он же не знает меня, я столько пролопачиваю, я пишу потом, на основании этих конспектов другое. Ещё про это работу буду писать. Я по-другому отношусь к написанию, подчёркиванию ситуации, записыванию мелочей, деталей. Это я еще разные пасты не доставала. В итоге, опять не защитила «своё дитя», отдала его на откуп строгим «родителям». Хотя, я-то шла к своим, я же открытая была. Это мой клуб, мои люди. Но, видимо, и среди них есть чужие.

Короче, я пулей вылетела оттуда после окончания. Плакать негде было и некогда уже. Я быстро «упала» на телефон, решила вопрос с актрисой и пошла к метро, увидела там девушку из группы, обрадовалась. Мы познакомились, поговорили, обменялись номерами телефонов, решили общаться, я коротко рассказала свою «боль», старалась конструктивно и почти без эмоций. Она говорит, что заметила мои переживания и что надо было высказаться. Ну, ничего, может я решусь отправить этот текст тренеру, а может и нет.

 

Красивое вот было здание, на входе и на выходе из этой "богодельни". Фото автора.

Потом я покатила, в небольшом раздрайве, на Мясницкую. У меня было еще сорок минут, могла и попасть на ярмарку, но она уже была закрыта. И я зашла в «Му-му» поблизости, поела, наконец-то, потрындела с людьми в очереди, мы поучились наливать капучино. А потом пешком пошла к Чеховской, опять поблудив, видно был такой день у меня. Но слова Артёма Кодзокова стояли у меня в голове: «Пусть лучше будет хуже…» Тем более, ну, что такого случилось, ну, забрали у меня что-то, но не на совсем же. Я-то вернулась к себе, а с этой девушкой-тренером больше никогда не увижусь.

Хорошо, что я шагала, злость вышла. Жаль было мастер-класса по режиссуре и времени, и прекрасного вечера, но это тоже мне зачем-то надо. Стала сильнее и умнее.

Вырулила на Тверскую, зашла в «Евросеть», убила там таракана, который полз по лестнице. Увидела консультанта, приятного парня и немного усталого, смеясь, начала разговор.

- А у вас там таракан!

- Не может быть!

- Вы знаете, у нас дома тоже тараканы. Но это не я его принесла.

- Здорово, - смеётся он.

И мы с ним отлично пообщались. Я поняла, какая разница между памятью жесткого диска и флеш-памятью, что такое дефрагментация, и почему я её теперь точно сделаю в старом компе . Я знала про неё, но не так чётко и ясно, как он рассказал. Увидела новый ноутбук ASUS, синий такой, легкий, аккуратненький. Потрогала его. Захотелось мне! И парень, кстати, такой, ничего. Дал свой сотовый. Договорились пообщаться ещё. По компу.

Ой, забыла казака-то вам показать, того, из метро, когда шла на группу. Вот он. Фото автора

Потом зашла в «Елисеевский». Магазин-музей, я его называю. Купила творогу и семечек. Было уже поздно, а я нигде их уже не куплю. И хотя, там всегда иностранцев больше, чем русских, и я рисковала потратить нехилую сумму, я нашла там много недорогих вещей. Хотя, всё равно, конечно, он дорогой, собака. Но красивый. И кассирши приятные всегда. Да и потратила я сто рублей всего.

А на остановке, у метро «Чеховская», пока я ждала моего троллейбуса, опять стоял парень в форме, похожей на ту, что была у американцев во Вьетнаме или где там они были. Чё за хрень. Не хочу я войны. У меня войны не будет. Мир! И потом я села на троллейбус и поехала домой. И пока никого в троллейбусе, кроме меня и водителя не было, пела громко песню Эдиты Пьехи: «И будет вечер белым-белым, с нитями звёздных рек там, где рисует белым мелом на тротуарах снег».

Я крутая

В четверг, 21 августа, я была на занятии клуба КРОСС-Москва «Значение эмоций и навыки работы с ними». Вела его психолог и тренер Елена Борисова.

Нас было немного и мне это нравилось. Это означало, что мы сможем за три часа более досконально проработать свои проблемы. И это радовало. Ведь только тут я могла получить профессиональную помощь и попытаться найти решение на мучившие вопросы.

Кто-то пришел с паническим состоянием, с ощущением, что начал делать более ответственное дело, которое ждал очень долго, но сейчас появился приступ паники из-за того, что начал переживать и поверил чужим переживаниям и страхам. Мол, ты не сделаешь так, как нужно и т.п. Кто-то переполнен негативными эмоциями в отношении себя, в связи с этим – всё не так и рядом – не те. Кто-то боится жить, точнее, живет так, словно доживает, нет смысла в жизни, хотя внешне не скажешь - человек интересный и занятой и всё, кажется, в норме.

Мне, сначала было неясно, с чем пришла я, но потом, тренер натолкнула меня на мысль и я решила проработать свою недавнюю ситуацию, а заодно и обозначилась проблема – я опять живу не свою жизнь, разруливаю чужие ситуации, проживаю за других, а своё отношу на второй план, особенно отдых. Мне было легко говорить на группе, атмосфера была дружелюбная. Ведь когда я пришла на своё первое групповое занятие в КРОСС, это было в Екатеринбурге летом 2010 года, внутри  меня всё дрожало, руки потели, думала, как я выложу свою беду, а что подумают и прочие «тараканы». Теперь было спокойно. Отметила этот рост.

Сначала Елена  рассказала нам о том, что мы имеем право выражать свои эмоции, и даже негативные. Мы живые. Тут я вспомнила мультфильм про Вини Пуха, где ослик Иа говорил: «Все же не могут веселиться, петь и плясать. Не беда, да-да-да. И тому подобное». Просто нужно уметь распознать, чего хочется на самом деле, что стоит за выражением эмоций. Не просто задавить те эмоции, которые не нужны сейчас, а понять их и сделать так, чтобы они помогали тебе.

Мне понравилось, что Лена нас всех слышала и помогала, но помогала, идя по дороге этих наших проблем, вместе с нами. Например, когда заговорили об обиде, она напомнила, что нужно спокойно прояснять: «Я что-то не то сделала? У меня такое ощущение». И ждать ответ. И тогда будет всё прозрачно и понятно. А еще такое интересное высказывание её: «Что вы себе сказали, чтобы расстроится?». И, правда, мы так часто сами себе что-то говорим и расстраиваемся. На ровном месте.

Ситуация – оценка ситуации – эмоция – оценка эмоции. То есть, «когда чётко понимаешь, что ты чувствуешь (ситуация), ты можешь управлять своими чувствами (оценка ситуации), а значит эмоциями, следовательно, ты сможешь и чувствовать, что чувствуют другие и управлять их эмоциями».

Мы, на примере одной из участниц, разобрали её проблему. То - с позиции Родителя (вернулись в «Трансактный анализ» Э. Берна), который не верит, сомневается, часто укоряет, то - с позиции Взрослого, который пытается понять, взять на себя ответственность, решить, дать поддержку. Было непросто смотреть на это. Потому что, когда я это услышала, то поняла, что делаю это же самое, когда укоряю себя, шпыняю и не даю себе хотя бы немного, попробовать. Я это называю, «умер, не родившись». 

Самой участнице тоже было тяжело. Но она, с помощью Лены, прошла этот путь, проговорила свои страхи, вытащила их из себя и даже, казалось, вздохнула легче, училась принимать себя разной. «Я поддержу тебя в любой ситуации», - вот эти слова, которые так хотелось услышать, прозвучали от психолога. И когда говоришь их себе сам, становится легче.

А как тяжело в них поверить! Елена рекомендовала практиковать эту технику и наедине. Это интересно. Ведь мы часто забалтываем себя всякой чушью, ненужными словами. Это мы умеем. Вот и нужно учиться договориться с собой. Говорить, пока не найдешь решение, слова, после которых станет легче. И вообще, не нужно копаться в себе долго. Началось самоедство, злость, страх, гнев, какое-то нестабильное состояние, накручивание себя – задай себе следующий вопрос - Что я могу сделать прямо сейчас по отношению к себе, чтобы почувствовать себя лучше?

Не копать и не лазить в детстве сильно. Да, конечно, очень важно, как, кто и когда тебя воспитывали: родители, социальное окружение, а также гибкость твоей психики. Но бывает, что два родных брата, а совершенно по-разному реагируют на одну и ту же проблему. Важен срез сегодняшнего дня, то, что вы СЕГОДНЯ о себе думаете. У нас часто, просто «запечатывается» в мозгу «привычка так думать». Нужно учиться думать иначе.

Но не нужно копать, - повторяла и настаивала Елена. Для меня это было будто новое всё, я пыталась найти корни проблемы, а от этого уходила еще глубже. Кирдык! А не надо рану-то ковырять еще больше. Просто, задать себе вопрос – Что я себе сказала, чтобы испортить себе настроение? А потом – Что я могу сделать, чтобы исправить себе настроение? Нужно «переписать Родителя», записать нового. Ведь именно при стрессе и включается осуждающий Родитель. И оценка гнева, как негативной эмоции увеличивает гнев. Это всё слова нашего тренера, которые мне теперь очень близки.

Нужно отучить людей оценивать свои отрицательные эмоции. Что же делать, ну, так получилось - вспылил. Испугаться – это нормально. Нужно давать себе слова поддержки. Не всё так хреново. Это мы, часто так оцениваем себя.

Когда начали обсуждать мою проблему, тоже выявили сначала мои установки. И получалось, что у меня на одной чаше весов  – я работаю, делаю много, занимаюсь с актёрами, а на другой – личное время,отдых. И когда я работаю, я должна делать всё идеально, всё бросить и заниматься только делами, а другие люди должны относиться ко мне внимательно и справедливо, мне должны быть предоставлены другие условия, вещи, деньги. И те, которые я хочу. Со мной, типа не должно случаться неприятностей, иначе жизнь становится невыносимой.

Так вот, когда я работаю, то я себе даю чувство, надо мне было признаться, что «я – супер». А кто променяет отдых на состояние «я –супер». И я этого не делаю. Другое дело, что я не осознавала этого. Я не ценила. И я не слышала тренера, долго она не могла от меня добиться моего признания того, в том, что, то, что я делаю, работая с актерами и в кино – это супер! Мне казалось, что это понты и то, что это меня не касается и мне безразлично. Мне, правда, тяжело было признать, что я – крутая. Мне было стыдно. Вот он – первородный грех мой вылез.

Так вот первое, что нужно сделать, это признать свои ощущения, чувства ЧЕСТНО. А потом, в моем случае, быстро и без возмущения, без лица и чувства жертвы, спокойно делать свои дела. Позвонить, отправить кого-то куда-то. К примеру, у меня цейтнот, я захожу в музей «Петергоф» и мне звонком актёр сбивает все планы. Остановиться надо, ненадолго, на минут пятнадцать, порешать, позвонить. Ну хорошо, на полчаса. А потом заняться Петергофом. Это нормально. Не надо нагнетать, что «всё пропало»!

А получается, я вытесняю то, что я крутая, не могу этому порадоваться, получить удовольствие. Это тоже радость, для себя! И злюсь на актёра. К тому же я максималистка, с темпераментом холерика, а срываюсь и давлю это в себе, вот и выходит боком это вытеснение. Вот с момента Петергофа прошло почти два месяца, а я всё терпела, но чую, что подходит граница и срыв рядом. Это значит, нерешенная проблема догнала меня сейчас.

Не нужно бояться своих эмоций. Ну, позлюсь, ну почувствую себя ничтожеством. Но недолго. Какое-то время. У меня есть другие бонусы -  я умею быстро включаться и делать много работы. А значит, я справлюсь. И получается, что я не живу чужую жизнь, я живу свою. И мне лично, нужно признать свою демонстративность, некую рисовку даже, мол, я с актером театра «Современник» типа. И нужно тотально насладиться этим, удовлетворить свою потребность, тем самым.

Я признала. И мне стало легче, ей богу. И уже сейчас до меня доходит, что если я хочу быть супер, я делаю это спокойно – пишу, звоню, решаю, а если я хочу отдохнуть, я не делаю ничего, отдыхаю. Спокойно опять же. Хотя, мне отдых еще дается тяжело.

Я признала, что я крутая. Смешно, конечно. Кажется, ну какая я крутая. Только бить всё время себя дубиной, бичевать я устала. Дергаюсь, извиняюсь, «раскачиваю лодку на середине реки», не даю себе  мирно «течь, жить», такой, какой создала меня природа. Мне и, правда, не нужно свой темперамент подавлять. Нужно направлять его просто в нужное русло. Далось мне непросто это. Спасибо, Елене, я её услышала.

Когда я слушала следующую участницу, то понимала, что я тоже когда-то думала о том, что не хочу жить. И Елена тоже мастерски помогла в этом вопросе. По-крайней мере, мне показалось, что она выявила причину и направила участницу по нужному ей пути. Мне понравилось еще то, что тренер подчеркнула, что не нужно никому говорить о том, что ты хочешь умереть, особенно родным. Ведь это для них такой груз и лишние переживания. А мы порой не задумываемся. Я тоже так делала, балда.

И то, что никто, и даже твой любимый мужчина не должен тебя вытаскивать из этого состояния. Это тоже верно. И неважно, чтобы мужчина был психологически грамотным, как мы порой, сейчас думаем и ищем только единомышленника. Ведь вы вместе можете прийти к единому мнению или мужчина может быть устраивать тебя в сексе, зачем грузить его голову своими переживаниями. Елена порекомендовала нам заняться телесными практиками, которые тоже захотелось применить. Почувствовать, какая что хочет твоё тело, по-моему, это клёво.

Нужно отделиться от себя той, которая была раньше, давно, которая ныла и негативила и получала минусы. «Пришло мое время, я тебя отпускаю, прошлую, сейчас уже август 2015 года, я выгляжу хорошо, и т.д. …» и дать себе слова поддержки. Почувствовать себя разжатой.

Потом мы все дали одной из участниц тренинга, которая не очень верила в себя,  обратную связь. Искренне говорили комплименты, она была очень удивлена. Но она, правда, очень красивая, а своей, адекватной реальной ценности себя, нет. Когда-то давно была полная, сейчас уже давно изменилась, выглядит, как статная шотландская леди, а внутреннее ощущение, что она обычная серая и невзрачная тётя.

Когда я услышала от еще одной девушки, занимающейся с нами, что по её словам, "всё ужасно, всё не так, всё не по плану". И она не та, и дочь, и муж, и работа. И это состояние лет десять-пятнадцать длится. Вообще, как говорит Елена: «Депрессия – это когда завалило осколками собственного построенного замка». И - эта ситуация была мне близкой.

Лена дала совершенно гениальный ответ. "Вы много сделали неправильно, но вы уже расплатилась плохим своим состоянием. Вы расплатилась за свои ошибки. Так получилось, что теперь, всю жизнь расплачиваться?» Елена рекомендовала спросить у себя, - что теперь можно сделать для своей радости? Ведь впереди еще целая жизнь, как провести её не в страданиях. Как построить жизнь по-другому? Бросить все планы и цели, которые мы вечно строим и они не всегда в полной мере осуществляются. Итак, уже столько лет плохого настроения. Это слишком дорого! Нужно разрешить себе жить и радоваться, и можно увидиеть новые возможности. И ведь, правда, мы отягощаем реальные проблемы еще и внутренними.

Очень мощные небольшие, казалось бы, но важные открытия произошли с каждой из нас. Все участницы сказали об этом в конце занятия и я видела по ним, и ощутила на себе, как меня отпускало мое чувство долга и то, что я живу чужую жизнь. Спустя неделю, продолжаю внедрять ленины советы и спрашиваю себя, когда какой-то бесёнок внутри меня психует и дергается: «Так, мила дочь, и чего тебе надо? Что мне сделать, чтобы ты ощутила себя лучше?»

И ответ приходит. Так было на прошедших выходных. Я поехала в центр Москвы,  везде было перекрыто движение, и я не смогла в полной мере прогуляться и пойти туда, куда хочу. Я начала дергаться, тут же звонили актёры, это был мой выходной. Села на скамейку на Тверском бульваре и спросила себя, что я могу сделать, чтобы почувствовать себя лучше?

И я услышала себя. Я пошла на летнюю веранду хорошего кафе, на Тверской, взяла вкусную еду, кофе, медленно ела и смотрела на людей. Мне позвонил наш крутой мега-звезда актёр, я, уже с кайфом, смакуя свою ситуацию (сижу в центре Москвы, говорю со звездой, гы), поговорила спокойно, решала наши небольшие вопросы, а потом сказала себе тихо: «Я крутая!», засмеялась, вспомнила тренера нашего Лену Борисову, которая заставляла меня сказать это вслух на занятии, и при всех. Сказала, кайфанула и успокоилась. Всё решаемо.

И еще, я научилась жить со своим темпераментом холерика и любить это состояние. Последнее время превратила себя в полумеланхолика. Недоделка такая, чуть-чуть беременная. Это мне очень помогает сейчас, я спокойнее стала. Ну природа-то моя какая? Я же частенько хочу выйти на улицу и петь на всю ивановскую. А как говорил Аристотель: «Боли – это стоны наших нереализованных способностей». Спасибо тебе, Лена, за то, что мудро, спокойно и толково объяснила мне, холерику, о том, что - это нормально выражать свои эмоции! И главное, я это поняла. Дошло до меня, до моего сознания.

Лена! Спасибо! Я - крутая!)))))))))))

Конечно, всего не расскажешь, тут надо прочувствовать и прорабатывать. Я рада, что продолжила занятия. На меня произвело очень сильное впечатление, но вы, наверное, всё это 100% знаете. Я не знала. Но теперь знаю, что рядом всегда есть занятия КРОСС-Москва.