Умение задавать прямой вопрос, это и умение озвучит свою потребность

Столько всего случается от пятницы до пятницы, что не знаю, с чего начать. После занятия 11 декабря, в Группе личностного роста, в Московском клубе КРОСС, у психолога Елены Борисовой, на следующий день начинают происходить чудеса. Конечно, это никакие не чудеса, это результат моей и нашей  совместной работы в группе. Сильно это ощущаю. Как будто скульптор – лепишь, лепишь что-то, лепишь, а потом берёшь нож и отсекаешь лишнее. Остается твоё – важное и нужное. По-крайней мере, это то, что сделал сам, прочувствовал и применил в жизни.

В данном случае скульптор – всё вокруг, но если бы не умелая рука мастера, вы уже понимаете, что я про Елену, то не знаю, куда привели бы мои спонтанные шаги, мысли и дела. Нет, это тоже был бы опыт и мои ошибки, но мне со знанием психологии мягче и спокойнее идти верёд. Сейчас, например, на кухне сосед, после того, как ответила на его вопрос, что сейчас пишу, поделилась, что слетело (не сохранились в ворде) десять страниц важной редакции текста, сказал: «Не учишься ты на своих ошибках!»

Сначала почувствовала вину, потом поняла, что не хочу ничего доказывать. Зачем он меня подкалывает? Поговорить хочет? До этого спросил: «Как твоя "война и мир"?» Я сначала подумала, что он про мои взаимоотношения с соседкой по комнате, он за стеной живёт, мог слышать, хотя мы не кричим. Но отношения напоминают эпопею Толстого. Он, оказывается, шутил так про мой новый роман. Видимо, так привык общаться. Ничего, спокойно отреагировала, меня не задело его замечание. Всё же учусь на ошибках.

А у меня действительно уже, недели три, идёт «война и мир» дома. Как хорошо, что есть группа, которая поддерживает меня в моей смелости, потому что никак не могла сказать напрямую соседке, что нет сил - терпеть её гудки будильника на телефоне, по полтора часа утром. Она не встаёт, а я просыпаюсь и уже не засыпаю. Тренер и участники поддержали меня и я смогла постоять за себя, задать ей прямой вопрос. Было сложно, но ситуация начала проясняться.

Как раз это занятие мы начали с того, что Елена рассказывала о семейной паре, которая была на грани развода. Ребёнку два года, жили себе, жили, но что-то пошло не так. И тут им помог заданный вовремя прямой вопрос. Как говорит тренер: «Умение задавать прямой вопрос, это и умение озвучит свою потребность». Все мы тяжело говорим напрямую, нет здоровых людей, все в своем неврозе ходим. А нужно всего лишь понимать, что мы хотим и точно спросить". Как это, порой, непросто. Я измучилась вся перед тем, как сказать, столько лишних переживаний было.

"Мы же тренируемся здесь, чтобы потом, в общении с людьми, смогли сами справиться с ситуацией", - говорит психолог Елена Борисова.

Но сделать это пришлось. Мне нужно было научиться договариваться. Другая сторона, мой собеседник, в крепком неврозе и не заговорила бы со мной об этом никогда. Тяжелая была беседа. Говорила в основном я. До этого так переживала, что от недосыпа и стресса, забыла карточку на кассе магазина (слава богу, нашла на следующий день). Еще много чего случилось, уже всё позади. Вообще, выяснила от соседки, что я храплю и громко дышу. Вот блин! Я не храпела раньше никогда. Опять почувствовала вину.

Потом мы вроде бы договорились, что она будет отключать звонок, но с третьего раза, меньше она не может. Мой физиологический процесс (храп и дыхание) связаны с тем, что нервничаю из-за этого пикания телефона. Сейчас она вроде начала просыпаться после второго звонка будильника. Я поняла, что можно решать проблему, оставаясь жить вместе, и не ненавидя друг друга. Я преодолела себя, не сбежала от проблемы, даже чувствовала небольшую победу.

И это, правда, было так. Но почему чувствую, что меня продавили, что я сдалась, и второй день подряд спрашиваю её: «Ну, как, я храпела сегодня?», и мне стыдно. Отматываю вину, но она ещё есть. А теперь всё вернулось назад. Клавиши на её телефоне, о которых сказала уже двадцать раз, всё равно пищат, она не убрала звук, она может спать в выходные до четырех дня, ей могут звонить и бесконечно петь будильник, а я выхожу в коридор разговаривать, потому что она спит, не могу же говорить, когда человек спит. Слава богу, не думаю о соседке теперь много, но ещё думаю. И если бы был выбор – я бы съехала.

Сегодня, пока писала это, утром повторилась история. Будильник прозвенел в семь, потом в восемь, и где-то в 8.15 ч. Она не проснулась, но я уже не спала. Мало того, что она ходит, как бука и инопланетянин, пусть, так она ещё и на мою просьбу, что я устала играть в эту рулетку - встанет она или не встанет вовремя, и что интервал очень прошу уменьшить, она пробурчала, как всегда не поворачиваясь ко мне, что "будильник с восьми звонил". Она на своей волне. Что делать?

У меня еще есть возможность попросить руководство. И, хотя, мне это очень неприятно,  готова это сделать, даже съехала бы сама. Пусть здесь уютно и бабочки на стенах, которые я рисовала, но не хочу жить с человеком, который не хочет понимать меня и не нарушать тишину в одном только. Наверное, я псих, раз так реагирую на простые будильники по часу-полтора звенящие, но мне просто не хорошо и песня Земфиры про "Убью соседей" становится всё актуальна.

Можно было написать пост про что-то лучшее, а я тут мелю чушь, по-моему. Но понимаю, что если смогу разобраться с этой ситуацией, научусь переключаться в жизни от того, что мне мешает, смогу убирать эти страдания из своей жизни сама. Делать это спокойно, осознанно и легко. Сейчас пью витамины, уговариваю себя перетереть, но вместо того, чтобы начать приходить в равновесие, еле-еле пытаюсь держать себя в руках. 

Думала, выйдет весёлая статья, про то, как смогла договориться и выйти из конфликта, а выходит статья невротика, который никак не может справиться с собой. Вернёмся, лучше, к занятию. Лена сказала о том, что важно «чтобы всё шло параллельно: и жизнь, и любовь, и отдых», и еще мы говорили с постоянным участником групп, который делился своими переживаниями. Вообще, он молодец, каждый раз приходит, делится достижениями, открытиями, сомнениями.

Многие мужчины ноют, ругаются, злятся, что в жизни всё не так, что не помогут никакие психологи, а этот упорно, от занятия к занятию идет к осознанию того, что хочет, почему не получается сейчас, и что он сделал для того, чтобы получилось. За время занятий вижу, как он растет, как меняется его восприятие. Он один из тех, на примере кого понимаю, как создается здоровая нейросеть, которую и мне хочется создать в своём мозгу. Помните, писала, о чём мы говорили на занятиях по поводу постепенного переключения на программу нового позитивного восприятия жизни.

Вот и думаю, не наваливаю ли я всё в одну кучу, не нужно ли мне научиться полегче воспринимать жизнь и не впускать всех к себе в душу. Ведь если не соседка, то кто-то другой будет. Я бы хотела, в будущем жить с мужчиной. Неужели это будет так же? Нужно учиться, переползать, да-да, в моём случает переползать в позитив. Вот два дня хожу по городу и понимаю, что это мой дом, моя Москва, мое пространство. Надо его принять еще ближе.

Пошла на Красную площадь. Еще никогда так не влюблялась в прогулку по Москве. Шла от Триумфальной площади, по Тверской и балдела. Чувствовала, что сейчас я - москвичка. Пусть ненадолго. Приходили старые мысли: «Подожди, подожи, щас хапнешь "люлей", вот деньги закончатся…». Но я им сказала: "Иди на фиг, я хочу сейчас идти и радоваться."

Как же там хорошо, представила, что я просто турист и шла вертела головой, ни о чём не думая. Фото автора.

Везде так красиво, огоньки, дома, окна светятся, дорога и я тоже могу жить этих домах, не все тут такие крутые, думаю. Я тоже могу. Люди, мне навстречу, идут такие красивые, смеются, фотографируются. Когда подошла на главную площадь, услышала, как с главного катка страны, доносятся любимые старые мелодии, шуршание коньков о лёд, вон, Спасская башня, ГУМ, собор Василия Блаженного, ёлка, мишура, шары, снежок! Я была счастлива в тот момент. И верила, что тоже смогу и буду жить с радостью в душе и мне будет счастье.

Надо просто начать всё заново. Сделать себе комплимент, другим. Как и в этот раз, мы снова учились этому на КРОССе. Вернусь в группу. Потому что важно дарить людям теплые и добрые слова. Понять, что никто на нас не нападает, а я могу отдавать. Это тоже непросто. Отдавать. Может поэтому, мне трудно принять? Иногда трудно понять, что люди не нападают на меня, а просто высказывают своё мнение. Бывает, тон у них не доброжелательный, но вот такая защита. И моя бурчащая соседка, тоже не на меня ворчит, просто она такая. 

Нужно, конечно, учиться строить фундамент своей личности, то есть своё мировоззрение выстраивать. Но «ничто человеческое нам не чуждо». Головная боль, страдания на пустом месте. Что же? Бывааает. Второй день делаю что-то непонятое. Вчера сорвалась на улицу, не держала меня дома душа. Хотя  поехать в одно место, ушла в другое, потом укатила в третье, и вообще не поехала туда, где меня ждали. А дело было хорошее - премьера мультика «Маленький принц», там было круто, там бы отвлеклась.

Но наказывала себя, и сумка даже порвалась, похоже, от моих переживаний (как сказала бы Лена: "ну это ничего не значит, не накручивай"), и штаны порвала, и одежду не купила. Пригласили меня на свадьбу. Ура! Вроде. Я там не была лет пятнадцать, переживаю, думаю, зачем. Там все только пьют, едят, базарят чё попало. Подарка толком нет. Но невесту и жениха увидела бы с удовольствием. Она, тоже - поэт и моя соседка (другая бывшая). Кстати, вот с ней свезло. Она довольна меня видеть, да и я придумала, что подарю ей свою повесть (есть напечатанный экземпляр). Но нужно же что-то надеть. Ни платья, ни туфель нет. Опять проблема. 

Хотя," это просто расходы, а не проблема",- как говорит тренер. Вот навалила себе задач! Надо теперь раскидывать. Нервы мои скачут, похоже, прямо до вас. Но, слово «простите» сказать, я не хочу. Нет сил, не буду. Зачем себя человек загоняет в страдание? Как недавно прочла статью у Бориса Литвака, потому что – это его привычная зона комфорта? Думаю, да. Мне так привычно. Это я знаю наизусть, вот и гуляю тут комфортно.

Сложную тему разбирали в тот момент. Вот тебе: и жизнь, и слёзы, и любовь! Фото автора.

Получается, что за эту неделю, коту под хвост мои занятия в КРОССе. Нет, если бы не занятия, не понимаю, как бы вообще, держалась. Хорошо, что Лена, одногруппники перед глазами (их для поддержки представляю) и брат мой, и дочь мне помогали, поддерживали. Но думаю, что 18 декабря последнее занятие нашей группы в этом году, а потом? Как пережить до середины января? Думаю, что отвечу себе так – спасаться работой, спортом, займусь контрольными и курсовыми к сессии и забуду про всё. А если что, соберу всех наших и пойдём к Лене, чай пить в праздники. Ой, ну, меня несёт...

На самом деле, я сама-то не любитель гостей принимать, но почему-то хочется идти к другим и дом свой хочу, полной чашей. И с большой кроватью. И спать, спать, ходить по дому голой, песни петь, шарлотку стряпать, включить громко телевизор, точнее, у меня был бы экран для просмотра кинофильмов, танцевать. Что-то всё в будущем опять. Так, пока вернусь в реальность, к нашему занятию. 

Понравилось в этот раз, как говорили про то, что раз в неделю можно себе позволит всякую хрень: говорить, есть её же, ни фига не делать, позволить себе оторваться немного, почитать, например, что-то неправильное, посмотреть какую-нибудь чушь, даже «Дом -2». Как-то, ровно год назад, мне довелось жить месяц у одних людей, которые много лет смотрят эту передачу, и недельку я даже с интересом смотрела. Там сюжеты-ы-ы, мама не горюй! Порадовалась, что живу прекрасно, если сравнить.

На улице солнце, снежок падает, впереди - прекрасные новогодние и рождественские дни. Но уже и сейчас можно по праздничной Москве гулять. Задавайте прямые вопросы, получайте прямые ответы, даже если не получите,  как в моём случае, зато будете учится понимать, что вы сами хотите на самом деле. До встречи в новом году в Московском клубе КРОСС, на занятиях психолога Елены Борисовой. 

Спасибо, что живёте своей жизнью и читаете мой блог, счастливого Нового года! 

Зачем мне этот танец сейчас

Занятие 3 декабря, в Московском клубе КРОСС, на тему «Как выйти из сценария и начать жить», которое ведёт тренер и психолог клуба, а также его руководитель Артём Кодзоков, началось с того, что одна из участниц рассказала о том, что ей стало легче, когда она начала писать дневник.

«Тут вы излагаете факты, без эмоций, как бы разотождествляетесь с тем о ком пишите. Отделяете себя, как того, кто сделал ту или иную ошибку или проявил эмоцию. Вы, будто отходите в сторону и уже можете принять более разумное решение», - объясняет тренер.

Я веду дневник стабильно уже лет пять. Мне он очень помогает выплеснуть свои эмоции не на человека, который, бывает не при чём и когда прописываю проблему, а потом пишу: «а в следующий раз я поступлю …», то это работает. Пусть не с первого раза, а через какое-то время, но так ситуация, которую прожила, запоминается лучше и моделируется будущее поведение. И я не совершаю той же самой ошибки. Даже если сначала совершаю, то останавливаюсь и делаю по-другому. Понимаю, как можно не наступать на одни и те же грабли.

Это четко увидела, когда при очередном стрессе, вдруг остановилась и вспомнила, что это уже было и я писала про это в дневник. Совершенно чётко перед глазами всплыла картинка и те строчки, которые писала. Я вырулила ситуацию в другую сторону. Так что, это только наша привычка – говорить и поступать точно так же. Её можно переделать, изменить стереотип. Так и переходишь в другой уровень отношений и жизни.

А сценарный человек (читайте про сценарий тут) живёт не так, как ему хотелось бы, его куда-то несёт, как щепку по горной реке, и куда принесёт, неясно. Понятно, что мы не знаем, что будет завтра, но если ты спокоен внутри и можешь осознать, куда движешься, выбирать направление, можешь дать себе поддержку, а не ныть про то, что «ну, вот, всё опять как всегда, ничего не получается», то это уже большая победа. И ты не в сценарии.

То, что в ребёнка заложили до пяти лет, с тем он и идёт дальше по жизни. Уже тогда, он прочно и надолго, а то и навсегда, «учиться психологическому танцу» в общении с родителями. Танцу, цель которого снять напряжение, с себя, с других, убрать трения между родителями, чтобы было минимум боли и максимум любви. И потом, во взрослой жизни он делает то же. 

Тренер Московского клуба КРОСС, Артём Кодзоков говорит о том, что проблемы наши и показывают, куда нам нужно обратить особое внимание, сигналят нам о том, что нужно их разбирать. И если мы это делаем, тогда идёт мощнейший скачок вперёд. Фото автора.

Я вспомнила свои «психологические танцы», конечно уже не из детства (их не помню). Они, может, и нужны были, и сейчас еще нужны, но я не хочу их танцевать. Тяжелые они - с виной, обидой, гневом. Получается, что я, как кукла, танцую не сама, мной водят. Ребёнку трудно понять, как нужно делать верно или неверно, он не защищён, он вынужден. 

В театре это оправдано, даже есть театр кукол, но я живу в реально жизни и хочу жить своей жизнью, где я солирую и двигаюсь туда, куда и как хочет моя душа. Даже если мне не всегда хочется делать какие-то движения, я делаю, понимая, что я вынуждена пока это делать и это ненадолго. Если это небольшой процент, того, что не очень хочется делать – это нормально. Но если этого девяносто и даже пятьдесят процентов жизни, я так не захочу жить.

Отсюда, понимаю, зачем мне такой танец сейчас и прекращаю его танцевать. Вот об этом и многом другом мы говорили на нашем занятии. С нами, кстати, была девушка, которая профессионально танцует танго. Круто! Всегда хотела танцевать танго. Мы занимались очень давно в училище культуры, учили его, он шикарный. Вот это – по мне. Реальные танцы.

Говорили про многое: про чувство вины, про то, что человек может выбирать - обижаться ему или нет; про то, что трудно ужиться с конфликтной мамой, которая обзывает и ругает своё, почти сороколетнее чадо; про то, нужно ли начальнику и его заместителям приносить кофе или нет; про то, как найти спутника жизни; про страх, что ничего и никогда не получится; про страх тратить деньги.

Это всё, казалось бы, простые вопросы, но когда видишь, что из этих мелочей собирается целое море переживаний, а потом и страданий, то не по себе как-то. Когда участники рассказывают, я уже вижу, как человек пришёл домой, как кричит на него мать, как в обиде, проглатывая слёзы и слова, уходит он в другую комнату, решая, что хочешь, чтобы это прекратилось и возможно, смерти. Тут накатывает всё! Как хорошо, что есть КРОСС, что тут мы разбираем эти непростые ситуации.

Не всегда то, что говорит тренер принимается сразу. Многое непонятно. Но те, кто начал работу над собой, он, в любом случае, на верном пути. Фото автора.

Я, за три месяца новой перезагрузки, очень изменилась. Не буду писать о многом, кто-то уже видит это во мне, ощущает. Мне еще, конечно, бывает тягостно, но, главное, поняла что-то новое в себе, увидела, что могу себя уважать и отвечать так, как нужно мне. Даже если иногда я говорю человеку, который  возмущается: «Как скажете!», я знаю, что делаю и уже не жалею его так, как раньше и не переживаю о нём. Это он в состоянии той щепки, которая несётся по реке, непонятно куда. 

Я и сама еще могу быть той щепкой, но всё реже, но уже взяла штурвал управления в руки, он еще мне мешает иногда и не всегда понимаю, как рулить и куда его применить, но я знаю, что он мне подходит. Это мой цвет, размер, вес. А не понравится, так заменю. Всё в моих руках. Банально? Но это моё «банально». Зато, я становлюсь самой себе интересной, делаю ставку на себя, о чём нам всегда и говорит Артём Кодзоков на занятиях.

И, спасибо проблемам, сейчас уже понимаю точно, и благодарю, что они дают мне раскрыть те места, на которые я боялась обратить внимание и показывают направление, в котором надо двигаться сейчас. Некоторые, как скрытый нарыв. Думаю, что уже всё, нет боли, а там шёл такой абсцесс, который не замечала. Конечно, много еще нужно понять. «С эмоциями нужно работать столько, сколько они мешают поступать по-новому», - говорит тренер. Так что, приходите!

Расписание занятий в Московском клубе КРОСС здесь и в нашей новой группе «В контакте».

Спасибо, что живёте своей жизнью и читаете мой блог.

Не нужно заслуживать жизнь и любовь

В эту пятницу, 4 декабря, в Московском клубе КРОСС на занятии Группы личностного роста, у психолога Елены Борисовой, говорили обо всем. Так увлеклись, что без перерыва обсуждали наши проблемы и не заметили, что до конца занятия осталось минут двадцать.

О мужчинах, о женщинах, о семье, о друзьях, о взаимоотношениях между людьми, да обо всём, даже о том, как память улучшить. Словно мы на кухне  сидели обычной своей компанией. Оторвались по полной, так сказать. Я опять чуть не проигнорировала свою проблему, но потом не выдержала, поделилась и уже меньше ревела, но выложила своим единомышленникам всё, как на духу.

К сожалению, писать подробности тут не могу, хотя очень хочу, и прямо подрывает, но боюсь, что буду понята неверно, тем, кто тоже, скорей всего по-тихому, но читает меня. Разговор шёл о нём, об этом человеке. Сразу вспомнила, как однажды написала у себя в социальных сетях на стене о том, что "я хочу печь, петь, вымыть крыльцо, ходить голой по дому, обнять родных" и что-то в этом роде, один человек подумал, что не могу это сделать из-за него и был большой скандал.

Я и не думала о нём, мне просто хотелось этого всего, но тяжело себе было позволить, были не те обстоятельства жизни, чтобы делать это. Вообще, «нам не дано предугадать, как наше слово отзовется», вот и в этот раз аккуратно буду, что ли, со словами. Как тут не вспомнишь Иосифа Бродского, который сказал в завещании, чтобы его архивы читали через пятьдесят лет после его смерти, когда уж точно умрут все, кто причастен к этому и не будет обид. Понимаю его, хотя, конечно я не Бродский. 

Но, именно в этот раз речь идёт о свободе своего слова, о том, что нельзя позволять терпеть, нужно говорить, не наматывать на маленькую проблему гору других, да так, что потом их все трудно расцепит. Но попробую рассказать не рассказывая детали. Сейчас, когда смогла себя немного защитить и не поругаться, когда человек, которому говорила свои слова, меня услышал, за что моя отдельная благодарность ему, легче. И физически особенно. Но на тот момент, когда мне нужно было сказать слово в свою защиту, у меня тряслись коленки, не спала ночь, было не до смеха. Думала даже, что свихнусь от мыслей.

Но у меня всё получилось. И за это огромное спасибо психологу Елене Борисовой, моим дорогим кроссовцам, тем, кто верил в меня и поддержал тогда на занятии. Думала, что моя проблема – фигня, а оказалось, что не одна такая, что из-за этого даже люди расходятся на всю жизнь, покупают дома, переезжают подальше. И ещё поняла, как тяжело говорить человеку слова «нет» или что-то, что может его обидеть. Ощущение потери, своей никчемности и огромного огромного чувства вины.

Не знаю, как Елена увидела во мне это. Да как? По мимике, жестам, голосу. Всё выдает же. К тому же –  профессионал. Она как-то ещё, мне кажется, из души видит. Поняла многое, поняла, почему сильно открываю душу, думаю, что со всеми надо непременно дружить, поддакивать, ждать одобрения, говорить уменьшительно-ласкательные слова, писать лишние ненужные смайлики, и прочие атрибуты расшаркивания.

Но мне не нужно заслуживать жизнь и любовь. Я итак хорошая. Мне люди это говорят и я себе подтверждаю. Кому-то не докажу никогда, ну, и пусть останусь старая гадкая тётка. Наконец-то поняла, что мне по фиг это. Это же может быть правдой? Их правдой. Да. Ну и что? Всё верила, что должна быть для всех необычная, крутая. Итак много нестандартного делаю, но на всех не угодишь. И еще, если я злюсь, это не значит, что со мной перестанут общаться. Если перестали, нужны ли мне такие отношения, в которых не ценят меня и не принимают такой, какая я есть? Тоже для меня было открытием.

Хорошее замечание тренера: «Если меня кто-то критикует, это никак не влияет на мою успешность». А как же я боюсь критики! Сказать мне ничего плохого нельзя. В этом тоже есть свои корни и причина. Вот оно, это самое высокомерие, на пару с которым терплю, думая, что люди сами догадаются. И потом злость, злость! Ярость! Вспомнила маму и сестру. Они  вот, что подумали, то и сказали. Не терпят. Мне казалось, это плохо. С каким количеством нервов моя мама залепѐнивает ругань в ответ! Как скажет - боюсь её, сметает одним только дыханием. Но не об этом. 

Когда мне тяжело, мне помогает эта мамина уверенность и такая сила. Есть у меня пример и ориентир из жизни. И дед, её папа, был таким же. Мой рассказ «Изюм» про это. Теперь почему-то легче, когда их энергетику вспоминаю. То, что мне сказала Лена про чувство вины, которое накрывает, оказалось таким важным для меня, что твержу эти слова на каждом шагу. Потому что, когда начинаешь отстаивать свою позицию, накрывает виной целиком.

Словами трудно описать. Вчера попыталась рассказать подруге в разговоре, ушла в дебри и её загрузила. Но увидела, точнее, почувствовала простоту и легкость того, что приходит внутри.  Ощущаю, что могу сама быть себе опорой и что меня всё равно любят, даже если рассержена. Правда, боюсь, что всё вернётся, хотя, есть группы, с ними смогу идти "по мосту над этой горной рекой". Сейчас, особенно в общении по работе, отслеживаю, что не говорю много лишних мягких слов, таких, будто уговариваю.

Когда начала осознавать, то вдруг увидела, что прихренели туварищи, мои подопечные, уговариваю их же делать собственную, их же работу, за которую они получают деньги? Да, мне перепадёт от этого, но первое решение и ответственность – от них. А я боялась, надо же выглядеть доброй и вдруг чего не так? Нельзя им сказать того, что не понравится. А почему? Я же не против них – я за себя. Мне не нужно чужого, но и своё я устала отдавать. Потом превращаюсь в нытика, а отсюда вторая игра пошла – «Побейте меня».

И тут же "растут ноги" моего сценария Сизифа – сделала и, не отдыхая, пошла дальше. Надо остановиться, имею право, покушать, просто полежать, спать, в конце концов, а потом только подумать, чем заняться дальше. Нужно иметь бонус, ради которого мы делаем что-то важное непростое, новое. Бонус – это подарок такой. Это может быть всё, что угодно, хоть просмотр роликов в Ютьюбе, но то, что нравится. Потому что одни запреты могут привести к срыву, а потом и к бессмысленности и ещё бОльшему негативу.

Заметила, когда остановила свою лишнюю «большую машину чувств», разговоров, одобрений, новостей, советов, того, что делаю иногда вокруг людей зачем-то, что говорю всё время я. А другие молчат. Вот тебе и показатель моей нужности. Замолчала, направила разговоры и энергию в нужное русло. И всё - не так важна. Да что я машина развлечения что ли, которая может рассказать о скидках, повеселить, что-то ещё? Люди могут без меня! Нет-нет, это понятно, но когда это видишь истинно, понимание приходит, будто лицом к лицу – это открытие. Многое встаёт на свои места.

Самое интересное, мне так комфортно от того, что не бегаю на задних лапках. Но чувство вины лезет ещё, мол, ты чего это, совсем нюх потеряла? Понимаю рабов. Понимаю. Но больше не хочу понимать. Много писала об этом, мол, будьте собой, «не стойте на цыпочках» и так далее, но каждый раз снова открываю истину, столкнувшись с новой ситуацией и проработав её.  

Вдруг вспомнила состояние, когда владела ситуацией, когда мне было вольготно, комфортно и казалось, что жизнь вертится вокруг меня. Это было очень давно, но, как говорит тренер, в момент, когда мы говорим о том, что касается нас лично, да если у нас еще и низкая самооценка, наша память работает избирательно. Не замечали, когда спрашивают о чём-то конкретном, особенно, если это больная тема, будто увиливаем, переключаемся? Неосознанно. Особенно те, которые не дружат с самооценкой.

Не могла вспомнить несколько лет - когда же ощущала себя «на коне». Стало легче, когда вспомнила. Начну снова владеть ситуацией. Начну. У меня есть друг - Катя Быкова, могу ей сказать, что угодно, даже ругаться, но она меня понимает и принимает. Смеёмся потом. Когда она проводит время с семьей, мужем и двумя прекрасными дочками, только рада за неё. Вспоминаю, сколько ревностей было у моих псевдодрузей, когда я не заходила в гости и не звонила долго (день) или не писала. Понимала, что это не дружба, а паразитизация. Часто такие люди сидят, пьют с тобой чай, а потом говорят: "Вынеси мусор!" Соглашалась. Это ничего, но отношение, будто я рабыня и должна оправдываться, не покидали меня. С Катей такого не было. Рада, что эти люди показали мне слабое место. Надо им спасибо сказать. 

И вообще, для меня было ещё одно открытие на пятничном занятии. В тот момент, когда появляются всякие недомолвки, обиды и прочее, сначала нужно прямо спросить, сказать, просто и честно. Не получается договориться, вот тогда включаем психологию, позитивное мышление и всё такое. Самое верное средство, ребята, от всех недомолвок и ссор – прямой вопрос. Ох, и непростой он этот вопрос, но ничего. Тренироваться когда-то надо. Начала.

Одна из участниц подняла интересную тему личностного роста, и тут началось. Мы говорили о том, что для женщины, например, замужество – это тоже рост. Нужно уметь общаться, находить общий язык, быть интересной, учиться жить вместе с новым человеком, а если ещё дети появляются. Это всё нелегко. Мне раньше казалось, простите милые мои девчонки, что те, кто замужем, немного ограничены и у них мало возможностей, времени и ума. Девочки, каюсь! Вы – умницы, вы успеваете семью держать и учиться. Навскидку, сразу прямо, таких знаю человек пятнадцать. Моя сестра Алёнка такая. Получаюсь, что это я ограничена и у меня не хватает ума, а ещё и трусиха, боюсь семьи. Своей семьи.

А тут не надо, собственно, выбирать – семья или нет, нужно просто не бояться жить. Мне пока это ещё до сих пор не очень понятно, но когда Елена сказала, что мужчина нужен женщине, а женщин нужна мужчине и точка. Поняла только, что это же природа наша, жить друг с другом. Не должна женщина жить со всякими разными людьми, но только не с тем, с кем может быть вместе и дарить любовь, заботиться и принимать чувства взаимно. Обниматься, целоваться и всё такое.

Потом говорили о проблеме одного из участников, который, спасибо ему очень, помог с выбором позиции, по отношению к человеку, насчет которого очень переживала. Лена спросила, думал ли он о том, что он счастливый семейный мужчина и что у него может быть счастливая семейная жизнь? Она ему такое задание давала на прошлой неделе. Ведь, правда, как бы это не звучало, иногда нам нужен кто-то, кто дает задание, мысль, кто заставляет, порой, на такие простые вещи обратить внимание. Говорили об участнике, а я подумала о себе, хотя понимаю, что мне ещё рано, а может и не рано. Подумала немного о своей счастливой семейной жизни. Страшновато пока.

Поняла ещё, что у меня и моего мужчины не обязательно должно быть общее дело. Это даже лучше, что мы разные, есть что обсудить. Нужно учить партнера разговаривать с нами и самим учиться. Потому что, где взять идеальных? Мы сами не идеальны. И вообще, я уже так устала от соответствия идеалам, которым так и не получается соответствовать. Не получается, что теперь? Убиться  что ли. А если никогда не получиться.

Занятие в этот раз было опять очень душевное. Так рада, что начала обсуждать свой вопрос. Сейчас уже не было не неловко от того, что время у группы отрывала, мы, действительно, здесь не крадём, а отдаём – опыт, поддержку, знания, находим ответы. Пришли каждый со своими мыслями, вместе замесили тесто, на новых дрожжах, и оно начинает подниматься и нас поднимать. Хотя меня ещё колбасит, но пришло осознание, что это действительно так – я делаю всё  правильно. 

Спасибо, что доверяете мне. Хотя, сегодня мне немного всё равно, ребята, понравилось вам или нет, что я написала. Мои - будут моими и порадуются, что перестаю оправдываться, извиняться и заискивать, а не мои, так и «чао бамбина, сори». Спасибо, что были. Нет, никаких "сорри". Просто, пока.

Встречаемся в следующую пятницу, 11 декабря, у Лены Борисовой, ровно в семь, на занятии Группы личностного роста клуба КРОСС. Оно предпоследнее в этом году, ме прочим! Приходите погреться! 

P.S.  А фотки получились не очень, так что нынче без них. Ку!

Пока мы ждём, мы не живём

Писать этот пост было легко, но никак не могла начать. Всё откладывала и откладывала. Всё время находились дела. Было непривычно ощущать то, про что хотела написать. А именно, после занятия 27 ноября, у психолога и тренера Елены Борисовой, в Московском клубе КРОСС, после нашей отличной пятничной Группы личностного роста, ощущала лёгкость. И какую-то необычную. Как это описать - тоже было непонятно. Словно выжидала, что сейчас вернётся хрень, и потом уж опишу её. Она-то мне знакома. Но хрень не возвращалась, а рассказать хотелось. Пишу. 

Сначала, на занятии, сидела и просто слушала всех, а у самой - будто ёжик под пятой точкой. Пришла с ощущением бессмысленности всего, что делаю. Посмотрела, как Лена говорит, срез дня и поняла, что это меня сейчас очень волнует. Зачем я всех подбадриваю, даю советы, когда у самой нет сил? Чего я всех «лечу»?! Я не доктор. И сон опять потерялся. Проследила за ним неделю, ложусь в семь, встаю в десять, или бывает, ложусь в четыре, дышать глубоко, по-прежнему тяжело. Это психосоматика, понимаю.

Ещё анализирую, что это такое, хотя уже понимаю, что сама себе не даю дышать полной грудью, принять свою жизнь и спать спокойно. Вот и весь диагноз. Вообще, сидела на занятии со своей «бессмысленностью бытия» и слушала умных людей. Всегда полезно. Тем более, начинали разбирать бытовые дела, общение в семье. И тут Лена заговорила о том, что важно прояснять ситуацию, когда дома непорядок. Потому что, "если моё настроение зависит от человека, который рядом, - то  я его буду  бессознательно  ненавидеть, это всё очень неудобно».

Затронули снова тему того, что не надо терпеть и ждать, нужно проговаривать. Честно. Тогда, хотя и тяжело сначала, потом становится легче. Вот пишу и понимаю, что злюсь на то, что моя новая прекрасная соседка трудно просыпается по будильнику, не слышит его с первого раза. Она умница, но вот так получается. А я-то - чуткая душа, слышу звонки-пробудилки, которые почти в метре от меня и невольно злюсь. И ведь терплю, не могу заговорить. Думаю, может, она сама сделает что-то с этим. Во всём остальном мы ладим. 

Сегодня утром опять была эта "катастрофа" с подъемом, я спала три часа и переживаю, как же сказать, но это придётся сделать, иначе взорвусь. Пока, написала об этом только в дневник. Сегодня она придёт с работы и, думаю, мы договоримся. Верю в нас. Найдем общий язык. Конфликтовать, начать дуться и проклинать – легко. Но я же понимаю, что это не выход. Это меня грузит. Раньше так делала. Недаром, говорят, терпеливые люди самые злые. Как я рада, что меняюсь.

Психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова говорит о том, что "ожиданием можно только всё удовольствие испортить". Фото автора.

Ещё говорили на занятии про то, что мы имеем то, что хотим. И всё время хотим и хотим. Большего, лучшего, идеального. Но важно держать хоть какую-то гармонию. Ведь, даже если делаешь что-то нелюбимое и неинтересное, за этим всегда есть какой-то бонус. Даже желание пострадать что-то даёт. Но это другой разговор. А вот если говорить о нелюбимой работе, то потом мы же получаем деньги за неё и можем компенсировать неудобства, что-то купить на них, сходить  в спа-салон, приобрести одежду, пообедать в ресторане.

Тренер сказала о том, что даже если любимое дело сейчас не даёт денег, всё равно вы уже успешны, потому что можете этим заниматься. Это мне придало силы, понимала, что это значит, что не бессмысленно я живу. Снова заговорили о том, что то, что хочется сейчас, то нужно себе это позволить. Например, поняла, что могу купить кефир в крутом магазине «Азбука вкуса» прямо завтра.

Забегая вперёд, позволила себе сделать это в субботу, после занятия. Так мне было хорошо!Там конечно много дорогих продуктов, но я нашла вкусный йогурт «Арсеньевский» и полезную творожную запеканку без муки. Купила их, побродив с радостью по чистому тихому светлому магазину. Мой мозг, конечно, возвращал меня в магазин «Магнит» и говорил, что там это всё "в разы" дешевле, "уважаемая студентка Литинститута, могли бы и поэкономить, в этом месяце что-то вы выходите из бюджета".

Но, дорогие мои мальчики и девочки, мне было так хорошо, просто кайфовала,  шла по Цветному бульвару, с пакетиком «Азбуки вкуса», вспоминала вежливых продавцов и ёлочку в магазине. Смеялась, конечно, над собой. Думаю, видели бы меня мои кроссовцы. Вот, тщеславная душа моя! Хотя, сейчас у меня было больше самоиронии, чем раньше. Тогда, когда делала что-то подобное, вперёд выдвигалась гордыня и какое-то глупое возвышение над всеми, мол, "я-то ваще, вон, какая, из «Азбуки вкуса» иду". Гы.

Ничего особенного, а у меня - "счастья полные штаны". Сходила в "Азбуку вкуса". А так и нет разницы, если бы ни пакет, ни чек. Вот, барашек на моём столе, так и не понял. Но тут барашек, возможно, это я. Мол, "мы, барашки, сделали это". Фото автора.

Тут, психолог снова попала в точку. Тогда на занятии говорили, что нет разницы, в какой магазин идешь, главное то, что внутри чувствуешь. Согласна, но мне так хотелось и Лена, спокойно улыбаясь, приняла моё желание, дала задание – купить кефир именно там, где хотела, за что очень ей благодарна. Потешила я свою душеньку.

Потом, когда одна из участниц А. рассказала, как она начала привыкать наслаждаться своей жизнью, разными мелочами, снова поняла, что хочу так же. Ведь это отдельный навык. "Не так часто происходят в жизни большие радости, - как говорит наш тренер, - и нужно уметь в этих серых буднях увидеть кайф". Вкусный кофе, например, пить и наслаждаться каждой секундой этого процесса. Не отвлекаться на разговоры, на телевизор и телефон.

Нужно уметь не схлопывать время, - как объясняет Лена, - не проваливать ситуацию, а осознанно собирать плюсы. На улице идёте, дышите, смотрите на небо, на людей, везде ищите хорошее, собирайте его, чтобы его стало больше, чтобы количество перешло в качество. Это обязательно наступит. Просто нужно накопить. Что получилось сегодня хорошего? Отметьте для себя. Получайте удовольствие через деятельность.

Простите меня, мои хорошие, умные единомышленники, за то, что не успела вам сказать, что выложила это фото. Я могу убрать, но очень вы были увлечены и мне хотелось запечатлеть вас, занимающихся своим развитием. По-моему, все очень красивые получились. Фото автора.

Мне так понравилась теория про схлопывание. Когда мы ждём, мы как бы схлопываем время (оно пропадает то есть, "хлоп" и нет его) и всё, что с ним, мысли, эмоции и так далее. Вот почему ожиданием Нового года мы теряем время, проваливаем его. Да, вообще, пока мы ждем – мы не живём. Заметили, когда человек думает, занимается собой, в том числе психологией – время удлиняется. И, правда, у нас не три часа, а будто целый большой насыщенный день проходит на занятиях. Тут мы тоже накапливаем позитивное состояние внутри, наращиваем его.

Вот и нужно научиться осознанно искать и находить хорошее, а потом оно идёт само собой. У меня немного совсем, но получается. Лена нам пытается донести, мысль о том, что можно радоваться жизнью всегда: в отношениях и без них, имея свой дом и не имея его. Важно не говорить себе, что «всё хорошо», от этого можно поймать депрессняк. Опять стремление к идеалу, полной гармонии. Мне сейчас хорошо и ладно. Всё попроще – поел и уже хорошо. Нужно, конечно, время на формирование новых привычек и установок, но не надо далеко ходить и строить большие несбыточные планы. Вот тут прямо начать. Повернуть самому нынешнюю ситуацию в плюс. Потом выработается навык. Этому и учимся на занятиях. 

Ещё говорили о тревоге, что не всегда нужно думать об удовольствии и радости, особенно, когда сильный стресс, а то ещё одной негативной волной может накрыть. Есть шкала стрессов – смерти, свадьба, развод, переезд, смена работы. Тут надо аккуратно тоже, чтобы не нанести вред организму. Просто продержаться бы на плаву. Не изводить себя, не подставлять ещё раз сердце под стресс. Снизить значимость того, что сами же на себя наваливаем. Вспомните, что от напряжения, когда стараемся, делаем ещё больше ошибок. Когда нереальные цели, к ним сложно идти. Об этом говорили на прошлом занятии «Психология успеха».

И опять же, участница А. поделилась наблюдениями за своим настроением в течение недели, рассказала, что когда начала делать задание, которое дала тренер, она заметила, сколько времени находится в плохом настроении. Оказалось, что теперь у неё стало больше ощущения счастья и важно отслеживать, где и в чём уходишь вниз по эмоциям.

Когда, в конце занятия, как обычно делились впечатлениями и открытиями, поняла, что мне можно продолжать ничего не делать. В том смысле, что нужно просто жить и радоваться. А ещё, что было для меня самым главным - Елена  подарила мне еще одну мысль: «Всё, что я делаю – это хорошо!». Это очередное попадание в то, что чувствую.

После занятия, когда шла домой, больше и больше понимала, что эта мысль заполняет всю меня. Уже не было бессмысленности бытия, а появилась та самая лёгкость, о которой писала выше. Особенно накрыло осознанием на следующий день, когда пила кофе, не торопясь, вкушала аромат, слушала тишину, понимала, что наолняюсь какой-то радостью непонятной. Потом так же  медитативно поела вкусный творог, перемешанный с какао, семечками, ягодами и кусочками фруктов. Эх!

Вдруг увидела, будто, где-то в воздухе, возникает лицо Лены, она подмигивает, кивает и отправляет мысль: «А ещё «Азбука вкуса» есть и другие радости». Кайфанула и опять повторила про себя: "Всё, что я делаю – это хорошо". Мне было не стыдно за это, как раньше. И знаете, что осознала после этой фразы? У меня чувство вины куда-то уходит. Этой мыслью как будто себе "добро" даю на то, что могу жить ради собственных впечатлений, а вина просто уходит на фиг.

Не корила себя за то, что делаю для себя и, вроде как, проявляю слабость. Просто пришло внутреннее разрешение. Не знаю, надолго ли, но мне это чувство понравилось. В таком духе, с этим настроением, стала общаться с другими. Даже вчера малёха поистерила, общаясь с интернет-провайдером, который продавил, в итоге, мои интересы, не услышал меня, но высказала своё недовольство (это другая история), меня не понесло в крайности, и поняла, что могу немного всплакнуть, не хочу терпеть. То, что надо укреплять Взрослую позицию, это ясно, можно было и без истерики, но не корила себя за это, не чувствовала вину, не оправдывалась, за то, что проявила слабость. Это была ещё одна маленькая победа.

Упорно твердила про себя: «Всё, что я делаю – это хорошо». Но это в моём случае работает, может вам нужно и другое, не пытайтесь повторить этот трюк без сопровождения психолога, вдруг пойдёте всё крушить и вас понесёт. Тут, всё же нужна рука мастера. Хотя, если у вас есть постоянное чувство вины и ощущение, что терпите и живёте чужими эмоциями, то это сработает и настроит на позитивный лад.

Прочитала рассказ «Две улыбки» из романа Ирвина Ялома «Лечение любовью», там как раз про то, что не надо думать за людей, они всё равно думают о своём и не том, о чем вы подумали. Так, что, что это за вас решила? Вы умные, всё поймете, как поймёте. Так что, собираю своё счастье по кусочкам. Следующее занятие в Группе личностного роста, у психолога Елены Борисовой, 4 декабря, в пятницу.

Спасибо, что доверяете мне.

Чувство вины заставляет вас звонить и искать

Шла на занятие по «Психологическому айкидо» Московского клуба КРОСС и думала, о чем буду говорить сегодня, 26 ноября, тренеру, руководителю клуба  - Артёму Кодзокову и вообще, какой вопрос мне обсудить на группе. Что меня беспокоит? Понимала, что многое меняется, уже нет тех проблем, которые стояли передо мной раньше. Всё было какое-то общее, не конкретное. 

После прошлого раза, когда, в разговоре с моей подопечной, которая ругалась матом и негодовала, почему с ней несправедливо обходятся наши партнёры, я, вроде, научилась с ней общаться. Послушно кивала, писала в сообщениях, что согласна с ней и, что «всё ужасно» и «как она вообще терпит весь этот кошмар». Она начала в ответ отправлять мне сердечки и котиков, и предвосхищать мои волнения. То есть, теперь она меня успокаивала, мол, ничего, всё образуется. А я всего лишь начала делать по-новому, просто стала ей поддакивать. Айкидо в действии.

Но всё же было не спокойно на душе у меня. Еще перед занятием, днём, я села и послушала себя, свои чувства. Через несколько минут поняла, что очень хочу к маме. Хорошее чувство, ничего такого. Но, как говорит еще один тренер нашего клуба КРОСС, Елена Борисова, это было не просто моё желание мамы. Что-то я, взрослая тётя, хочу испытать, когда у меня возникает подобное чувство. Что? Я очень хотела внимания, поддержки и веры в то, что я делаю - это правильно. Мне нужна была простая материнская любовь, без оценок, без условий, так любит обычно только мама – просто потому, что ты есть.

Но я знала, что к моей маме так просто не подойти, я всегда заслуживала её любовь, а значит, если сейчас наберу номер её телефона, «попрошу» у неё любви - огребу «люлей». Так было всегда. Мне стало еще тоскливей. Мужского внимания не хотелось вообще. Я тупо хотела к маме. Но мне не нужно было сейчас, в этот свой небольшой раздрайв потерять равновесие и услышать негатив. Она бы начала спрашивать, что со мной ... бла-бла-бла и за этим – целая череда вопросов.

Я подумала и решила, что просто напишу маме, что «я очень её люблю и рада, что именно она моя мама, и что она – моя любовь». Так и сделала. Мама не ответила, хотя она всегда чутко реагирует на каждое сообщение. Раньше я бы невротично просила и просила ответ, типа, «а ты получила моё смс?» и в таком духе, но тут я вдруг успокоилась, представила, что будто бы она получила, ответила мне «спасибо» или «я тоже тебя люблю». Немного угомонилась я, что называется. Но анализ не выходил из головы. Было немного не по себе. Вина какая-то всё накрывала и накрывала.

И только потом, когда на группе мы начали разбирать подобный случай с мамой одной из участниц, я поняла - вот оно, это самое моё чувство вины и не даёт мне «спать спокойно». Я подсознательно не унималась, снова и снова  хотела услышать от мамы признание её любви, но я поняла ещё и вот что – я «хотела» именно негативного ответа, привычного. Я, как обычно ждала порцию «люлей». Это же ненормально, что она не звонит так давно и что я не виновата. Казалось мне. Срабатывал старый сценарий, тяга-то еще есть к тому плохому, что было раньше.

Вернее, я уже осознаю, что мне не надо этого негатива, но весь тот день, если не от мамы, так от других, я будто ждала и даже искала его. Вот это да?! Как это я отследила-то, не понимаю. Но когда, на занятии уже, Артём проронил вскользь, говоря про ситуацию чужого человека: «Чувство вины и жалости заставляет вас звонить и искать», меня пот прошиб. Как же так, я сама, как жертва, ищу тирана, чтобы меня побили.

 

Как сказал Алишер Навои: "Нельзя хлопнуть в ладоши одной рукой", - вот и тренер Московского клуба КРОСС, Артём Кодзоков, говорит нам об этом же. 

Вот тебе и сила сценария. Ладно бы, я просто хотела поговорить по душам, но тут не то. Я-то, вроде и готова, а мама, скорей всего – нет. Точнее, я теперь знаю, как общаться, чтобы мы обе были в плюсе, я не дам ей качнуть энергию. Но теперь я сама лезу к маме говорить так, как раньше, то есть, чтобы меня "похлестали". Это уже, видимо, потребность. Даже дёргалась весь день, искала, к чему бы придраться, чтобы расстроиться. А вот не к чему было. И это было непривычно, други.

Накануне утром, по работе, я всё же сдёрнулась немного на эмоции, начала уговаривать, «включила мамочку» опять. Диалог явно шёл в сторону того, чтобы я испытывала вину. «Анжелика, ну, это подстава подстав, вы мне не отправили сценарий …» и «Я специально просила эти тексты раньше, чтобы была возможность прочитать их, когда у меня было время, а тут …».

Я сказала этим людям, чтобы «валили всё на меня, и что это я виновата». Но ладно бы я просто согласилась с ними, я и на самом деле поймала эту вину, мне было плохо. Я даже сказала им, что чувствую себя очень виноватой и чуть не заревела. Меня успокаивали. Во время я опомнилась и как-то нашлась, отшутилась.

Сейчас есть понимание, когда мне говорят с нотками манипуляций. Чувствую, что и как нужно ответить, понимаю, что делаю верно, но переживаю еще, так ли отвечаю. И начинаю не верить себе. Отсюда колебания и в момент колебаний, опять позволяю собеседнику «садить» себя на чувство вины.

По мере того, как на занятии мы разбирали несколько разных случаев, благо их было достаточно, я упорно снова и снова записывала себе правила моего нового поведения, стараясь через память пальцев и моторику запомнить и усвоить. Чтобы, даже если я только проснулась (как это было сегодня), и от меня хотят ответ, я смогла бы смело говорить, что «я только проснулась и не всё понимаю, можно отвечу попозже». 

А потом, понять, что не так, из какой позиции мне говорят, из Детской и Родительской, и тогда отвечать. Как правило, я уже заметила, что такие люди часто находятся в этих двух позициях. Дитя или Родитель. Или ноют или пытаются наехать. Значит, нужно различить и параллелить трансакции, то есть делать по-новому, амортизировать. А если есть эмоции, работать с ними, сбивать их градус.

- Анжелика! Вы не дали М. сценарий, а я вам его присылала! – началось, например, сегодня утром, общение по телефону.

Это наезжала уже другая сторона. Я вспомнила, что вчера было очень много дел, а девушка эта, которая и прислала сценарий, отправила просьбы в разных письмах, что тоже говорит о её метаниях и не профессионализме. Но имела право, все мы можем ошибаться. А тут и я автоматом сбилась. Коротко поясню. В одном письме, если грамотно всё делать, сразу пишут всю информацию. О проекте, кто режиссер, чьё производство, сколько длится съемочный период и еще разные, но важные детали, в том числе, время, адрес, контактное лицо, телефоны.

Потом, тут же (в идеале) прикрепляют сцену для проб, и если есть, синопсис и сценарий. И всем круто, когда это есть. А если, как в случае утренних разборок с М., вся информация кидается в разных письмах, по кусочкам, в разное время, то это чревато путаницей. К тому же, если таких проектов несколько, это очень непросто. Хотя, я всегда делаю всё возможное, чтобы избежать путаницы. Изначально просим всегда давать сразу всю информации. Постоянно просим и редко она бывает. Всё движется. Торопятся видимо.

Потом оказывается, что-то, да забыли. И в это утро случилось эта самая неразбериха. Я не отправила М. сценарий. Мне хотелось расплакаться от этой мелочи. «Ну, всё, - думаю, - сейчас начнётся, кое-кто только и ждёт, чтобы "отоспаться" на таких мелочах». Претензии пошли. Я приняла их на себя, снова говорю, что виновата. Уже с другой стороны. Они теперь уговаривают меня, чтобы я не расстраивалась. О, боже! Что за хрень!

Опять прошу негатива что ли вот так?

Или тру̀шу, сдаюсь, но понимаю, что ухожу от конфликта и он не решён. Спрашиваю их: «Так, скажите, а что теперь из всего этого. Что делать?» Решаем вместе, что ничего особенного, просто надо больше не забывать и сказать другим пяти девушкам, которые будут завтра, чтобы не получилось также. Вроде, ура?! И всем говорю. Но я опять в раздрайве, потому что согласиться-то согласилась, но сильно втянулась эмоционально. Прочувствовала вину, будто сдала наших партизан - фашистам.

Не очень я еще умею амортизировать, отвечать в духе психологического айкидо. Хорошо хоть отлавливаю эти ситуации. И всё же, надо сказать, не так сильно переживаю, как раньше. Заметила, что нервничать меньше стала. И еще, недавно снова прочитала строчку из книги М.Е Литвака и Виктории Чердаковой «Похождение трусливой львицы» о том, что «как только холерики могут направить свой темперамент в нужное русло, научаться управлять своими бурными эмоциями, у них всё встанет на свои места, энергия пойдёт туда, куда надо».  Хорошо бы!

Я понимаю это. Именно лишние эмоции «выстёгивают» мои мысли. И там уж – действия идут, какие попало. Это мне мешает. Артём постоянно говорит об этом на занятиях. Получается,  когда я реагирую бурно, я хочу доказать кому-то свою правду, а он и не собирается это понимать, потому что, возможно, тоже на эмоциональном градусе. Вот уж действительно: «Эмоциональный человек дурак!».

Когда я эмоционально рассказываю анекдот, смеюсь, танцую, пою – это круто, а когда я говорю и не слышу, что собеседник тоже говорит, в унисон со мной, то тут стоит задуматься, кто умней. Думаю, что стоит замолчать мне, потому что мне нужен другой результат. А то, получается разговор слепого с глухим.  

Еще одним откровением после этого занятия для меня было то, что вампиром может быть не обязательно мама, а те, кто неосознанно, но намеренно и навязчиво вторгаются в мою жизнь, что-то хотят от меня, но при этом не готовы отдавать. Даже простую улыбку. Я понимаю это, но всё равно постоянно делюсь с ними новым, советую. Не замечаю, что мои советы обесцениваются, гора классного материала и моего участия в общении с этим человеком летит мимо, и я - уставшая.

Это не говорит о том, что не нужно ни с кем общаться и принимать всё категорично, но я вдруг отследила за несколькими людьми в своём окружении, которым я, сама того, не замечая, сливаю свой жизненный запас энергии. Есть же люди, после которых взаимопонимание и радость. Надо на них концентрировать своё внимание. 

Вот недавно приезжала погостить в Москву из Екатеринбурга моя подруга, Наташа, мы давно не виделись и она ни разу не упрекнула меня в том, что я «забурела». Мы общались с ней легко и всегда были в диалоге. Она готова была спокойно решать и разбирать со мной свои вопросы, которые не понимала, потому что они были новые. Откликалась на все мои предложения, была на Взрослой позиции.

Я уж забыла, когда так здорово, кроме кроссовцев, общалась с людьми без нытья и сетования на жизнь. И мы ни разу не сказали о детях. Наташиной дочке два года, обычно мамочки «сюсю-муму» в этом возрасте, но тут было иначе. Потому что мы были заняты. Не обсудили никаких общих знакомых, как это возникло бы с другими и пришлось бы мне подстраиваться и как-то выходить из ситуации.

Мы были поглощены делом. За что ей отдельное спасибо. И я, видимо, вырастаю из этих «штанишек нытья» и маечек «побей меня». Надоело страдать. А то, только дай слабинку, сразу, откуда что берётся - выстраиваются ряды страдающих и «пошли колонной». А тем, кто настрадался и больше не хочет, в какую шеренгу? Отвечаю сама же. Ни в какую, мы - вольные птицы. Летим себе спокойненько, ровно. Живём своей жизнью, никаких сценариев. Ой, что-то меня понесло. Расправляются крылья, видно. Скоро будет еще легче.

Вчера заметила в разговоре с актёром. Жалуется: «Блин! Ни один костюм не подходит и не нравится!». Говорю ему: «Саша, ты что? У тебя уровень проблем изменился, ты ходишь по ГУМу, и выбираешь, какой костюм купить на премьеру фильма с твоим участием, который пройдет в «Октябре»!  Опять, я, конечно, включила «мамочку» с ним, но еще поняла, что и у меня так же меняется жизнь и уровень проблем. Это круто!

Плюс, за эту неделю отследила только одну ситуацию, когда меня пытались продавить. В разговоре с представителями интернет-провайдера, которого я решила поменять. Поймала себя на том, что трудно сказать «нет». Не могла толком ответить, почему я не должна им нести роутер лично в офис, они обещали забрать его сами. Я пока сдалась. Ладно, об этом потом. Расскажу Артёму диалог с ними на занятии в четверг, 3 декабря, на группе "Как выйти из сценария и начать жить" . Станет ясно, что делаю не так.

Спасибо, что доверяете мне.