Зачем мне этот танец сейчас

Занятие 3 декабря, в Московском клубе КРОСС, на тему «Как выйти из сценария и начать жить», которое ведёт тренер и психолог клуба, а также его руководитель Артём Кодзоков, началось с того, что одна из участниц рассказала о том, что ей стало легче, когда она начала писать дневник.

«Тут вы излагаете факты, без эмоций, как бы разотождествляетесь с тем о ком пишите. Отделяете себя, как того, кто сделал ту или иную ошибку или проявил эмоцию. Вы, будто отходите в сторону и уже можете принять более разумное решение», - объясняет тренер.

Я веду дневник стабильно уже лет пять. Мне он очень помогает выплеснуть свои эмоции не на человека, который, бывает не при чём и когда прописываю проблему, а потом пишу: «а в следующий раз я поступлю …», то это работает. Пусть не с первого раза, а через какое-то время, но так ситуация, которую прожила, запоминается лучше и моделируется будущее поведение. И я не совершаю той же самой ошибки. Даже если сначала совершаю, то останавливаюсь и делаю по-другому. Понимаю, как можно не наступать на одни и те же грабли.

Это четко увидела, когда при очередном стрессе, вдруг остановилась и вспомнила, что это уже было и я писала про это в дневник. Совершенно чётко перед глазами всплыла картинка и те строчки, которые писала. Я вырулила ситуацию в другую сторону. Так что, это только наша привычка – говорить и поступать точно так же. Её можно переделать, изменить стереотип. Так и переходишь в другой уровень отношений и жизни.

А сценарный человек (читайте про сценарий тут) живёт не так, как ему хотелось бы, его куда-то несёт, как щепку по горной реке, и куда принесёт, неясно. Понятно, что мы не знаем, что будет завтра, но если ты спокоен внутри и можешь осознать, куда движешься, выбирать направление, можешь дать себе поддержку, а не ныть про то, что «ну, вот, всё опять как всегда, ничего не получается», то это уже большая победа. И ты не в сценарии.

То, что в ребёнка заложили до пяти лет, с тем он и идёт дальше по жизни. Уже тогда, он прочно и надолго, а то и навсегда, «учиться психологическому танцу» в общении с родителями. Танцу, цель которого снять напряжение, с себя, с других, убрать трения между родителями, чтобы было минимум боли и максимум любви. И потом, во взрослой жизни он делает то же. 

Тренер Московского клуба КРОСС, Артём Кодзоков говорит о том, что проблемы наши и показывают, куда нам нужно обратить особое внимание, сигналят нам о том, что нужно их разбирать. И если мы это делаем, тогда идёт мощнейший скачок вперёд. Фото автора.

Я вспомнила свои «психологические танцы», конечно уже не из детства (их не помню). Они, может, и нужны были, и сейчас еще нужны, но я не хочу их танцевать. Тяжелые они - с виной, обидой, гневом. Получается, что я, как кукла, танцую не сама, мной водят. Ребёнку трудно понять, как нужно делать верно или неверно, он не защищён, он вынужден. 

В театре это оправдано, даже есть театр кукол, но я живу в реально жизни и хочу жить своей жизнью, где я солирую и двигаюсь туда, куда и как хочет моя душа. Даже если мне не всегда хочется делать какие-то движения, я делаю, понимая, что я вынуждена пока это делать и это ненадолго. Если это небольшой процент, того, что не очень хочется делать – это нормально. Но если этого девяносто и даже пятьдесят процентов жизни, я так не захочу жить.

Отсюда, понимаю, зачем мне такой танец сейчас и прекращаю его танцевать. Вот об этом и многом другом мы говорили на нашем занятии. С нами, кстати, была девушка, которая профессионально танцует танго. Круто! Всегда хотела танцевать танго. Мы занимались очень давно в училище культуры, учили его, он шикарный. Вот это – по мне. Реальные танцы.

Говорили про многое: про чувство вины, про то, что человек может выбирать - обижаться ему или нет; про то, что трудно ужиться с конфликтной мамой, которая обзывает и ругает своё, почти сороколетнее чадо; про то, нужно ли начальнику и его заместителям приносить кофе или нет; про то, как найти спутника жизни; про страх, что ничего и никогда не получится; про страх тратить деньги.

Это всё, казалось бы, простые вопросы, но когда видишь, что из этих мелочей собирается целое море переживаний, а потом и страданий, то не по себе как-то. Когда участники рассказывают, я уже вижу, как человек пришёл домой, как кричит на него мать, как в обиде, проглатывая слёзы и слова, уходит он в другую комнату, решая, что хочешь, чтобы это прекратилось и возможно, смерти. Тут накатывает всё! Как хорошо, что есть КРОСС, что тут мы разбираем эти непростые ситуации.

Не всегда то, что говорит тренер принимается сразу. Многое непонятно. Но те, кто начал работу над собой, он, в любом случае, на верном пути. Фото автора.

Я, за три месяца новой перезагрузки, очень изменилась. Не буду писать о многом, кто-то уже видит это во мне, ощущает. Мне еще, конечно, бывает тягостно, но, главное, поняла что-то новое в себе, увидела, что могу себя уважать и отвечать так, как нужно мне. Даже если иногда я говорю человеку, который  возмущается: «Как скажете!», я знаю, что делаю и уже не жалею его так, как раньше и не переживаю о нём. Это он в состоянии той щепки, которая несётся по реке, непонятно куда. 

Я и сама еще могу быть той щепкой, но всё реже, но уже взяла штурвал управления в руки, он еще мне мешает иногда и не всегда понимаю, как рулить и куда его применить, но я знаю, что он мне подходит. Это мой цвет, размер, вес. А не понравится, так заменю. Всё в моих руках. Банально? Но это моё «банально». Зато, я становлюсь самой себе интересной, делаю ставку на себя, о чём нам всегда и говорит Артём Кодзоков на занятиях.

И, спасибо проблемам, сейчас уже понимаю точно, и благодарю, что они дают мне раскрыть те места, на которые я боялась обратить внимание и показывают направление, в котором надо двигаться сейчас. Некоторые, как скрытый нарыв. Думаю, что уже всё, нет боли, а там шёл такой абсцесс, который не замечала. Конечно, много еще нужно понять. «С эмоциями нужно работать столько, сколько они мешают поступать по-новому», - говорит тренер. Так что, приходите!

Расписание занятий в Московском клубе КРОСС здесь и в нашей новой группе «В контакте».

Спасибо, что живёте своей жизнью и читаете мой блог.

Не нужно заслуживать жизнь и любовь

В эту пятницу, 4 декабря, в Московском клубе КРОСС на занятии Группы личностного роста, у психолога Елены Борисовой, говорили обо всем. Так увлеклись, что без перерыва обсуждали наши проблемы и не заметили, что до конца занятия осталось минут двадцать.

О мужчинах, о женщинах, о семье, о друзьях, о взаимоотношениях между людьми, да обо всём, даже о том, как память улучшить. Словно мы на кухне  сидели обычной своей компанией. Оторвались по полной, так сказать. Я опять чуть не проигнорировала свою проблему, но потом не выдержала, поделилась и уже меньше ревела, но выложила своим единомышленникам всё, как на духу.

К сожалению, писать подробности тут не могу, хотя очень хочу, и прямо подрывает, но боюсь, что буду понята неверно, тем, кто тоже, скорей всего по-тихому, но читает меня. Разговор шёл о нём, об этом человеке. Сразу вспомнила, как однажды написала у себя в социальных сетях на стене о том, что "я хочу печь, петь, вымыть крыльцо, ходить голой по дому, обнять родных" и что-то в этом роде, один человек подумал, что не могу это сделать из-за него и был большой скандал.

Я и не думала о нём, мне просто хотелось этого всего, но тяжело себе было позволить, были не те обстоятельства жизни, чтобы делать это. Вообще, «нам не дано предугадать, как наше слово отзовется», вот и в этот раз аккуратно буду, что ли, со словами. Как тут не вспомнишь Иосифа Бродского, который сказал в завещании, чтобы его архивы читали через пятьдесят лет после его смерти, когда уж точно умрут все, кто причастен к этому и не будет обид. Понимаю его, хотя, конечно я не Бродский. 

Но, именно в этот раз речь идёт о свободе своего слова, о том, что нельзя позволять терпеть, нужно говорить, не наматывать на маленькую проблему гору других, да так, что потом их все трудно расцепит. Но попробую рассказать не рассказывая детали. Сейчас, когда смогла себя немного защитить и не поругаться, когда человек, которому говорила свои слова, меня услышал, за что моя отдельная благодарность ему, легче. И физически особенно. Но на тот момент, когда мне нужно было сказать слово в свою защиту, у меня тряслись коленки, не спала ночь, было не до смеха. Думала даже, что свихнусь от мыслей.

Но у меня всё получилось. И за это огромное спасибо психологу Елене Борисовой, моим дорогим кроссовцам, тем, кто верил в меня и поддержал тогда на занятии. Думала, что моя проблема – фигня, а оказалось, что не одна такая, что из-за этого даже люди расходятся на всю жизнь, покупают дома, переезжают подальше. И ещё поняла, как тяжело говорить человеку слова «нет» или что-то, что может его обидеть. Ощущение потери, своей никчемности и огромного огромного чувства вины.

Не знаю, как Елена увидела во мне это. Да как? По мимике, жестам, голосу. Всё выдает же. К тому же –  профессионал. Она как-то ещё, мне кажется, из души видит. Поняла многое, поняла, почему сильно открываю душу, думаю, что со всеми надо непременно дружить, поддакивать, ждать одобрения, говорить уменьшительно-ласкательные слова, писать лишние ненужные смайлики, и прочие атрибуты расшаркивания.

Но мне не нужно заслуживать жизнь и любовь. Я итак хорошая. Мне люди это говорят и я себе подтверждаю. Кому-то не докажу никогда, ну, и пусть останусь старая гадкая тётка. Наконец-то поняла, что мне по фиг это. Это же может быть правдой? Их правдой. Да. Ну и что? Всё верила, что должна быть для всех необычная, крутая. Итак много нестандартного делаю, но на всех не угодишь. И еще, если я злюсь, это не значит, что со мной перестанут общаться. Если перестали, нужны ли мне такие отношения, в которых не ценят меня и не принимают такой, какая я есть? Тоже для меня было открытием.

Хорошее замечание тренера: «Если меня кто-то критикует, это никак не влияет на мою успешность». А как же я боюсь критики! Сказать мне ничего плохого нельзя. В этом тоже есть свои корни и причина. Вот оно, это самое высокомерие, на пару с которым терплю, думая, что люди сами догадаются. И потом злость, злость! Ярость! Вспомнила маму и сестру. Они  вот, что подумали, то и сказали. Не терпят. Мне казалось, это плохо. С каким количеством нервов моя мама залепѐнивает ругань в ответ! Как скажет - боюсь её, сметает одним только дыханием. Но не об этом. 

Когда мне тяжело, мне помогает эта мамина уверенность и такая сила. Есть у меня пример и ориентир из жизни. И дед, её папа, был таким же. Мой рассказ «Изюм» про это. Теперь почему-то легче, когда их энергетику вспоминаю. То, что мне сказала Лена про чувство вины, которое накрывает, оказалось таким важным для меня, что твержу эти слова на каждом шагу. Потому что, когда начинаешь отстаивать свою позицию, накрывает виной целиком.

Словами трудно описать. Вчера попыталась рассказать подруге в разговоре, ушла в дебри и её загрузила. Но увидела, точнее, почувствовала простоту и легкость того, что приходит внутри.  Ощущаю, что могу сама быть себе опорой и что меня всё равно любят, даже если рассержена. Правда, боюсь, что всё вернётся, хотя, есть группы, с ними смогу идти "по мосту над этой горной рекой". Сейчас, особенно в общении по работе, отслеживаю, что не говорю много лишних мягких слов, таких, будто уговариваю.

Когда начала осознавать, то вдруг увидела, что прихренели туварищи, мои подопечные, уговариваю их же делать собственную, их же работу, за которую они получают деньги? Да, мне перепадёт от этого, но первое решение и ответственность – от них. А я боялась, надо же выглядеть доброй и вдруг чего не так? Нельзя им сказать того, что не понравится. А почему? Я же не против них – я за себя. Мне не нужно чужого, но и своё я устала отдавать. Потом превращаюсь в нытика, а отсюда вторая игра пошла – «Побейте меня».

И тут же "растут ноги" моего сценария Сизифа – сделала и, не отдыхая, пошла дальше. Надо остановиться, имею право, покушать, просто полежать, спать, в конце концов, а потом только подумать, чем заняться дальше. Нужно иметь бонус, ради которого мы делаем что-то важное непростое, новое. Бонус – это подарок такой. Это может быть всё, что угодно, хоть просмотр роликов в Ютьюбе, но то, что нравится. Потому что одни запреты могут привести к срыву, а потом и к бессмысленности и ещё бОльшему негативу.

Заметила, когда остановила свою лишнюю «большую машину чувств», разговоров, одобрений, новостей, советов, того, что делаю иногда вокруг людей зачем-то, что говорю всё время я. А другие молчат. Вот тебе и показатель моей нужности. Замолчала, направила разговоры и энергию в нужное русло. И всё - не так важна. Да что я машина развлечения что ли, которая может рассказать о скидках, повеселить, что-то ещё? Люди могут без меня! Нет-нет, это понятно, но когда это видишь истинно, понимание приходит, будто лицом к лицу – это открытие. Многое встаёт на свои места.

Самое интересное, мне так комфортно от того, что не бегаю на задних лапках. Но чувство вины лезет ещё, мол, ты чего это, совсем нюх потеряла? Понимаю рабов. Понимаю. Но больше не хочу понимать. Много писала об этом, мол, будьте собой, «не стойте на цыпочках» и так далее, но каждый раз снова открываю истину, столкнувшись с новой ситуацией и проработав её.  

Вдруг вспомнила состояние, когда владела ситуацией, когда мне было вольготно, комфортно и казалось, что жизнь вертится вокруг меня. Это было очень давно, но, как говорит тренер, в момент, когда мы говорим о том, что касается нас лично, да если у нас еще и низкая самооценка, наша память работает избирательно. Не замечали, когда спрашивают о чём-то конкретном, особенно, если это больная тема, будто увиливаем, переключаемся? Неосознанно. Особенно те, которые не дружат с самооценкой.

Не могла вспомнить несколько лет - когда же ощущала себя «на коне». Стало легче, когда вспомнила. Начну снова владеть ситуацией. Начну. У меня есть друг - Катя Быкова, могу ей сказать, что угодно, даже ругаться, но она меня понимает и принимает. Смеёмся потом. Когда она проводит время с семьей, мужем и двумя прекрасными дочками, только рада за неё. Вспоминаю, сколько ревностей было у моих псевдодрузей, когда я не заходила в гости и не звонила долго (день) или не писала. Понимала, что это не дружба, а паразитизация. Часто такие люди сидят, пьют с тобой чай, а потом говорят: "Вынеси мусор!" Соглашалась. Это ничего, но отношение, будто я рабыня и должна оправдываться, не покидали меня. С Катей такого не было. Рада, что эти люди показали мне слабое место. Надо им спасибо сказать. 

И вообще, для меня было ещё одно открытие на пятничном занятии. В тот момент, когда появляются всякие недомолвки, обиды и прочее, сначала нужно прямо спросить, сказать, просто и честно. Не получается договориться, вот тогда включаем психологию, позитивное мышление и всё такое. Самое верное средство, ребята, от всех недомолвок и ссор – прямой вопрос. Ох, и непростой он этот вопрос, но ничего. Тренироваться когда-то надо. Начала.

Одна из участниц подняла интересную тему личностного роста, и тут началось. Мы говорили о том, что для женщины, например, замужество – это тоже рост. Нужно уметь общаться, находить общий язык, быть интересной, учиться жить вместе с новым человеком, а если ещё дети появляются. Это всё нелегко. Мне раньше казалось, простите милые мои девчонки, что те, кто замужем, немного ограничены и у них мало возможностей, времени и ума. Девочки, каюсь! Вы – умницы, вы успеваете семью держать и учиться. Навскидку, сразу прямо, таких знаю человек пятнадцать. Моя сестра Алёнка такая. Получаюсь, что это я ограничена и у меня не хватает ума, а ещё и трусиха, боюсь семьи. Своей семьи.

А тут не надо, собственно, выбирать – семья или нет, нужно просто не бояться жить. Мне пока это ещё до сих пор не очень понятно, но когда Елена сказала, что мужчина нужен женщине, а женщин нужна мужчине и точка. Поняла только, что это же природа наша, жить друг с другом. Не должна женщина жить со всякими разными людьми, но только не с тем, с кем может быть вместе и дарить любовь, заботиться и принимать чувства взаимно. Обниматься, целоваться и всё такое.

Потом говорили о проблеме одного из участников, который, спасибо ему очень, помог с выбором позиции, по отношению к человеку, насчет которого очень переживала. Лена спросила, думал ли он о том, что он счастливый семейный мужчина и что у него может быть счастливая семейная жизнь? Она ему такое задание давала на прошлой неделе. Ведь, правда, как бы это не звучало, иногда нам нужен кто-то, кто дает задание, мысль, кто заставляет, порой, на такие простые вещи обратить внимание. Говорили об участнике, а я подумала о себе, хотя понимаю, что мне ещё рано, а может и не рано. Подумала немного о своей счастливой семейной жизни. Страшновато пока.

Поняла ещё, что у меня и моего мужчины не обязательно должно быть общее дело. Это даже лучше, что мы разные, есть что обсудить. Нужно учить партнера разговаривать с нами и самим учиться. Потому что, где взять идеальных? Мы сами не идеальны. И вообще, я уже так устала от соответствия идеалам, которым так и не получается соответствовать. Не получается, что теперь? Убиться  что ли. А если никогда не получиться.

Занятие в этот раз было опять очень душевное. Так рада, что начала обсуждать свой вопрос. Сейчас уже не было не неловко от того, что время у группы отрывала, мы, действительно, здесь не крадём, а отдаём – опыт, поддержку, знания, находим ответы. Пришли каждый со своими мыслями, вместе замесили тесто, на новых дрожжах, и оно начинает подниматься и нас поднимать. Хотя меня ещё колбасит, но пришло осознание, что это действительно так – я делаю всё  правильно. 

Спасибо, что доверяете мне. Хотя, сегодня мне немного всё равно, ребята, понравилось вам или нет, что я написала. Мои - будут моими и порадуются, что перестаю оправдываться, извиняться и заискивать, а не мои, так и «чао бамбина, сори». Спасибо, что были. Нет, никаких "сорри". Просто, пока.

Встречаемся в следующую пятницу, 11 декабря, у Лены Борисовой, ровно в семь, на занятии Группы личностного роста клуба КРОСС. Оно предпоследнее в этом году, ме прочим! Приходите погреться! 

P.S.  А фотки получились не очень, так что нынче без них. Ку!

Пока мы ждём, мы не живём

Писать этот пост было легко, но никак не могла начать. Всё откладывала и откладывала. Всё время находились дела. Было непривычно ощущать то, про что хотела написать. А именно, после занятия 27 ноября, у психолога и тренера Елены Борисовой, в Московском клубе КРОСС, после нашей отличной пятничной Группы личностного роста, ощущала лёгкость. И какую-то необычную. Как это описать - тоже было непонятно. Словно выжидала, что сейчас вернётся хрень, и потом уж опишу её. Она-то мне знакома. Но хрень не возвращалась, а рассказать хотелось. Пишу. 

Сначала, на занятии, сидела и просто слушала всех, а у самой - будто ёжик под пятой точкой. Пришла с ощущением бессмысленности всего, что делаю. Посмотрела, как Лена говорит, срез дня и поняла, что это меня сейчас очень волнует. Зачем я всех подбадриваю, даю советы, когда у самой нет сил? Чего я всех «лечу»?! Я не доктор. И сон опять потерялся. Проследила за ним неделю, ложусь в семь, встаю в десять, или бывает, ложусь в четыре, дышать глубоко, по-прежнему тяжело. Это психосоматика, понимаю.

Ещё анализирую, что это такое, хотя уже понимаю, что сама себе не даю дышать полной грудью, принять свою жизнь и спать спокойно. Вот и весь диагноз. Вообще, сидела на занятии со своей «бессмысленностью бытия» и слушала умных людей. Всегда полезно. Тем более, начинали разбирать бытовые дела, общение в семье. И тут Лена заговорила о том, что важно прояснять ситуацию, когда дома непорядок. Потому что, "если моё настроение зависит от человека, который рядом, - то  я его буду  бессознательно  ненавидеть, это всё очень неудобно».

Затронули снова тему того, что не надо терпеть и ждать, нужно проговаривать. Честно. Тогда, хотя и тяжело сначала, потом становится легче. Вот пишу и понимаю, что злюсь на то, что моя новая прекрасная соседка трудно просыпается по будильнику, не слышит его с первого раза. Она умница, но вот так получается. А я-то - чуткая душа, слышу звонки-пробудилки, которые почти в метре от меня и невольно злюсь. И ведь терплю, не могу заговорить. Думаю, может, она сама сделает что-то с этим. Во всём остальном мы ладим. 

Сегодня утром опять была эта "катастрофа" с подъемом, я спала три часа и переживаю, как же сказать, но это придётся сделать, иначе взорвусь. Пока, написала об этом только в дневник. Сегодня она придёт с работы и, думаю, мы договоримся. Верю в нас. Найдем общий язык. Конфликтовать, начать дуться и проклинать – легко. Но я же понимаю, что это не выход. Это меня грузит. Раньше так делала. Недаром, говорят, терпеливые люди самые злые. Как я рада, что меняюсь.

Психолог Московского клуба КРОСС Елена Борисова говорит о том, что "ожиданием можно только всё удовольствие испортить". Фото автора.

Ещё говорили на занятии про то, что мы имеем то, что хотим. И всё время хотим и хотим. Большего, лучшего, идеального. Но важно держать хоть какую-то гармонию. Ведь, даже если делаешь что-то нелюбимое и неинтересное, за этим всегда есть какой-то бонус. Даже желание пострадать что-то даёт. Но это другой разговор. А вот если говорить о нелюбимой работе, то потом мы же получаем деньги за неё и можем компенсировать неудобства, что-то купить на них, сходить  в спа-салон, приобрести одежду, пообедать в ресторане.

Тренер сказала о том, что даже если любимое дело сейчас не даёт денег, всё равно вы уже успешны, потому что можете этим заниматься. Это мне придало силы, понимала, что это значит, что не бессмысленно я живу. Снова заговорили о том, что то, что хочется сейчас, то нужно себе это позволить. Например, поняла, что могу купить кефир в крутом магазине «Азбука вкуса» прямо завтра.

Забегая вперёд, позволила себе сделать это в субботу, после занятия. Так мне было хорошо!Там конечно много дорогих продуктов, но я нашла вкусный йогурт «Арсеньевский» и полезную творожную запеканку без муки. Купила их, побродив с радостью по чистому тихому светлому магазину. Мой мозг, конечно, возвращал меня в магазин «Магнит» и говорил, что там это всё "в разы" дешевле, "уважаемая студентка Литинститута, могли бы и поэкономить, в этом месяце что-то вы выходите из бюджета".

Но, дорогие мои мальчики и девочки, мне было так хорошо, просто кайфовала,  шла по Цветному бульвару, с пакетиком «Азбуки вкуса», вспоминала вежливых продавцов и ёлочку в магазине. Смеялась, конечно, над собой. Думаю, видели бы меня мои кроссовцы. Вот, тщеславная душа моя! Хотя, сейчас у меня было больше самоиронии, чем раньше. Тогда, когда делала что-то подобное, вперёд выдвигалась гордыня и какое-то глупое возвышение над всеми, мол, "я-то ваще, вон, какая, из «Азбуки вкуса» иду". Гы.

Ничего особенного, а у меня - "счастья полные штаны". Сходила в "Азбуку вкуса". А так и нет разницы, если бы ни пакет, ни чек. Вот, барашек на моём столе, так и не понял. Но тут барашек, возможно, это я. Мол, "мы, барашки, сделали это". Фото автора.

Тут, психолог снова попала в точку. Тогда на занятии говорили, что нет разницы, в какой магазин идешь, главное то, что внутри чувствуешь. Согласна, но мне так хотелось и Лена, спокойно улыбаясь, приняла моё желание, дала задание – купить кефир именно там, где хотела, за что очень ей благодарна. Потешила я свою душеньку.

Потом, когда одна из участниц А. рассказала, как она начала привыкать наслаждаться своей жизнью, разными мелочами, снова поняла, что хочу так же. Ведь это отдельный навык. "Не так часто происходят в жизни большие радости, - как говорит наш тренер, - и нужно уметь в этих серых буднях увидеть кайф". Вкусный кофе, например, пить и наслаждаться каждой секундой этого процесса. Не отвлекаться на разговоры, на телевизор и телефон.

Нужно уметь не схлопывать время, - как объясняет Лена, - не проваливать ситуацию, а осознанно собирать плюсы. На улице идёте, дышите, смотрите на небо, на людей, везде ищите хорошее, собирайте его, чтобы его стало больше, чтобы количество перешло в качество. Это обязательно наступит. Просто нужно накопить. Что получилось сегодня хорошего? Отметьте для себя. Получайте удовольствие через деятельность.

Простите меня, мои хорошие, умные единомышленники, за то, что не успела вам сказать, что выложила это фото. Я могу убрать, но очень вы были увлечены и мне хотелось запечатлеть вас, занимающихся своим развитием. По-моему, все очень красивые получились. Фото автора.

Мне так понравилась теория про схлопывание. Когда мы ждём, мы как бы схлопываем время (оно пропадает то есть, "хлоп" и нет его) и всё, что с ним, мысли, эмоции и так далее. Вот почему ожиданием Нового года мы теряем время, проваливаем его. Да, вообще, пока мы ждем – мы не живём. Заметили, когда человек думает, занимается собой, в том числе психологией – время удлиняется. И, правда, у нас не три часа, а будто целый большой насыщенный день проходит на занятиях. Тут мы тоже накапливаем позитивное состояние внутри, наращиваем его.

Вот и нужно научиться осознанно искать и находить хорошее, а потом оно идёт само собой. У меня немного совсем, но получается. Лена нам пытается донести, мысль о том, что можно радоваться жизнью всегда: в отношениях и без них, имея свой дом и не имея его. Важно не говорить себе, что «всё хорошо», от этого можно поймать депрессняк. Опять стремление к идеалу, полной гармонии. Мне сейчас хорошо и ладно. Всё попроще – поел и уже хорошо. Нужно, конечно, время на формирование новых привычек и установок, но не надо далеко ходить и строить большие несбыточные планы. Вот тут прямо начать. Повернуть самому нынешнюю ситуацию в плюс. Потом выработается навык. Этому и учимся на занятиях. 

Ещё говорили о тревоге, что не всегда нужно думать об удовольствии и радости, особенно, когда сильный стресс, а то ещё одной негативной волной может накрыть. Есть шкала стрессов – смерти, свадьба, развод, переезд, смена работы. Тут надо аккуратно тоже, чтобы не нанести вред организму. Просто продержаться бы на плаву. Не изводить себя, не подставлять ещё раз сердце под стресс. Снизить значимость того, что сами же на себя наваливаем. Вспомните, что от напряжения, когда стараемся, делаем ещё больше ошибок. Когда нереальные цели, к ним сложно идти. Об этом говорили на прошлом занятии «Психология успеха».

И опять же, участница А. поделилась наблюдениями за своим настроением в течение недели, рассказала, что когда начала делать задание, которое дала тренер, она заметила, сколько времени находится в плохом настроении. Оказалось, что теперь у неё стало больше ощущения счастья и важно отслеживать, где и в чём уходишь вниз по эмоциям.

Когда, в конце занятия, как обычно делились впечатлениями и открытиями, поняла, что мне можно продолжать ничего не делать. В том смысле, что нужно просто жить и радоваться. А ещё, что было для меня самым главным - Елена  подарила мне еще одну мысль: «Всё, что я делаю – это хорошо!». Это очередное попадание в то, что чувствую.

После занятия, когда шла домой, больше и больше понимала, что эта мысль заполняет всю меня. Уже не было бессмысленности бытия, а появилась та самая лёгкость, о которой писала выше. Особенно накрыло осознанием на следующий день, когда пила кофе, не торопясь, вкушала аромат, слушала тишину, понимала, что наолняюсь какой-то радостью непонятной. Потом так же  медитативно поела вкусный творог, перемешанный с какао, семечками, ягодами и кусочками фруктов. Эх!

Вдруг увидела, будто, где-то в воздухе, возникает лицо Лены, она подмигивает, кивает и отправляет мысль: «А ещё «Азбука вкуса» есть и другие радости». Кайфанула и опять повторила про себя: "Всё, что я делаю – это хорошо". Мне было не стыдно за это, как раньше. И знаете, что осознала после этой фразы? У меня чувство вины куда-то уходит. Этой мыслью как будто себе "добро" даю на то, что могу жить ради собственных впечатлений, а вина просто уходит на фиг.

Не корила себя за то, что делаю для себя и, вроде как, проявляю слабость. Просто пришло внутреннее разрешение. Не знаю, надолго ли, но мне это чувство понравилось. В таком духе, с этим настроением, стала общаться с другими. Даже вчера малёха поистерила, общаясь с интернет-провайдером, который продавил, в итоге, мои интересы, не услышал меня, но высказала своё недовольство (это другая история), меня не понесло в крайности, и поняла, что могу немного всплакнуть, не хочу терпеть. То, что надо укреплять Взрослую позицию, это ясно, можно было и без истерики, но не корила себя за это, не чувствовала вину, не оправдывалась, за то, что проявила слабость. Это была ещё одна маленькая победа.

Упорно твердила про себя: «Всё, что я делаю – это хорошо». Но это в моём случае работает, может вам нужно и другое, не пытайтесь повторить этот трюк без сопровождения психолога, вдруг пойдёте всё крушить и вас понесёт. Тут, всё же нужна рука мастера. Хотя, если у вас есть постоянное чувство вины и ощущение, что терпите и живёте чужими эмоциями, то это сработает и настроит на позитивный лад.

Прочитала рассказ «Две улыбки» из романа Ирвина Ялома «Лечение любовью», там как раз про то, что не надо думать за людей, они всё равно думают о своём и не том, о чем вы подумали. Так, что, что это за вас решила? Вы умные, всё поймете, как поймёте. Так что, собираю своё счастье по кусочкам. Следующее занятие в Группе личностного роста, у психолога Елены Борисовой, 4 декабря, в пятницу.

Спасибо, что доверяете мне.

Чувство вины заставляет вас звонить и искать

Шла на занятие по «Психологическому айкидо» Московского клуба КРОСС и думала, о чем буду говорить сегодня, 26 ноября, тренеру, руководителю клуба  - Артёму Кодзокову и вообще, какой вопрос мне обсудить на группе. Что меня беспокоит? Понимала, что многое меняется, уже нет тех проблем, которые стояли передо мной раньше. Всё было какое-то общее, не конкретное. 

После прошлого раза, когда, в разговоре с моей подопечной, которая ругалась матом и негодовала, почему с ней несправедливо обходятся наши партнёры, я, вроде, научилась с ней общаться. Послушно кивала, писала в сообщениях, что согласна с ней и, что «всё ужасно» и «как она вообще терпит весь этот кошмар». Она начала в ответ отправлять мне сердечки и котиков, и предвосхищать мои волнения. То есть, теперь она меня успокаивала, мол, ничего, всё образуется. А я всего лишь начала делать по-новому, просто стала ей поддакивать. Айкидо в действии.

Но всё же было не спокойно на душе у меня. Еще перед занятием, днём, я села и послушала себя, свои чувства. Через несколько минут поняла, что очень хочу к маме. Хорошее чувство, ничего такого. Но, как говорит еще один тренер нашего клуба КРОСС, Елена Борисова, это было не просто моё желание мамы. Что-то я, взрослая тётя, хочу испытать, когда у меня возникает подобное чувство. Что? Я очень хотела внимания, поддержки и веры в то, что я делаю - это правильно. Мне нужна была простая материнская любовь, без оценок, без условий, так любит обычно только мама – просто потому, что ты есть.

Но я знала, что к моей маме так просто не подойти, я всегда заслуживала её любовь, а значит, если сейчас наберу номер её телефона, «попрошу» у неё любви - огребу «люлей». Так было всегда. Мне стало еще тоскливей. Мужского внимания не хотелось вообще. Я тупо хотела к маме. Но мне не нужно было сейчас, в этот свой небольшой раздрайв потерять равновесие и услышать негатив. Она бы начала спрашивать, что со мной ... бла-бла-бла и за этим – целая череда вопросов.

Я подумала и решила, что просто напишу маме, что «я очень её люблю и рада, что именно она моя мама, и что она – моя любовь». Так и сделала. Мама не ответила, хотя она всегда чутко реагирует на каждое сообщение. Раньше я бы невротично просила и просила ответ, типа, «а ты получила моё смс?» и в таком духе, но тут я вдруг успокоилась, представила, что будто бы она получила, ответила мне «спасибо» или «я тоже тебя люблю». Немного угомонилась я, что называется. Но анализ не выходил из головы. Было немного не по себе. Вина какая-то всё накрывала и накрывала.

И только потом, когда на группе мы начали разбирать подобный случай с мамой одной из участниц, я поняла - вот оно, это самое моё чувство вины и не даёт мне «спать спокойно». Я подсознательно не унималась, снова и снова  хотела услышать от мамы признание её любви, но я поняла ещё и вот что – я «хотела» именно негативного ответа, привычного. Я, как обычно ждала порцию «люлей». Это же ненормально, что она не звонит так давно и что я не виновата. Казалось мне. Срабатывал старый сценарий, тяга-то еще есть к тому плохому, что было раньше.

Вернее, я уже осознаю, что мне не надо этого негатива, но весь тот день, если не от мамы, так от других, я будто ждала и даже искала его. Вот это да?! Как это я отследила-то, не понимаю. Но когда, на занятии уже, Артём проронил вскользь, говоря про ситуацию чужого человека: «Чувство вины и жалости заставляет вас звонить и искать», меня пот прошиб. Как же так, я сама, как жертва, ищу тирана, чтобы меня побили.

 

Как сказал Алишер Навои: "Нельзя хлопнуть в ладоши одной рукой", - вот и тренер Московского клуба КРОСС, Артём Кодзоков, говорит нам об этом же. 

Вот тебе и сила сценария. Ладно бы, я просто хотела поговорить по душам, но тут не то. Я-то, вроде и готова, а мама, скорей всего – нет. Точнее, я теперь знаю, как общаться, чтобы мы обе были в плюсе, я не дам ей качнуть энергию. Но теперь я сама лезу к маме говорить так, как раньше, то есть, чтобы меня "похлестали". Это уже, видимо, потребность. Даже дёргалась весь день, искала, к чему бы придраться, чтобы расстроиться. А вот не к чему было. И это было непривычно, други.

Накануне утром, по работе, я всё же сдёрнулась немного на эмоции, начала уговаривать, «включила мамочку» опять. Диалог явно шёл в сторону того, чтобы я испытывала вину. «Анжелика, ну, это подстава подстав, вы мне не отправили сценарий …» и «Я специально просила эти тексты раньше, чтобы была возможность прочитать их, когда у меня было время, а тут …».

Я сказала этим людям, чтобы «валили всё на меня, и что это я виновата». Но ладно бы я просто согласилась с ними, я и на самом деле поймала эту вину, мне было плохо. Я даже сказала им, что чувствую себя очень виноватой и чуть не заревела. Меня успокаивали. Во время я опомнилась и как-то нашлась, отшутилась.

Сейчас есть понимание, когда мне говорят с нотками манипуляций. Чувствую, что и как нужно ответить, понимаю, что делаю верно, но переживаю еще, так ли отвечаю. И начинаю не верить себе. Отсюда колебания и в момент колебаний, опять позволяю собеседнику «садить» себя на чувство вины.

По мере того, как на занятии мы разбирали несколько разных случаев, благо их было достаточно, я упорно снова и снова записывала себе правила моего нового поведения, стараясь через память пальцев и моторику запомнить и усвоить. Чтобы, даже если я только проснулась (как это было сегодня), и от меня хотят ответ, я смогла бы смело говорить, что «я только проснулась и не всё понимаю, можно отвечу попозже». 

А потом, понять, что не так, из какой позиции мне говорят, из Детской и Родительской, и тогда отвечать. Как правило, я уже заметила, что такие люди часто находятся в этих двух позициях. Дитя или Родитель. Или ноют или пытаются наехать. Значит, нужно различить и параллелить трансакции, то есть делать по-новому, амортизировать. А если есть эмоции, работать с ними, сбивать их градус.

- Анжелика! Вы не дали М. сценарий, а я вам его присылала! – началось, например, сегодня утром, общение по телефону.

Это наезжала уже другая сторона. Я вспомнила, что вчера было очень много дел, а девушка эта, которая и прислала сценарий, отправила просьбы в разных письмах, что тоже говорит о её метаниях и не профессионализме. Но имела право, все мы можем ошибаться. А тут и я автоматом сбилась. Коротко поясню. В одном письме, если грамотно всё делать, сразу пишут всю информацию. О проекте, кто режиссер, чьё производство, сколько длится съемочный период и еще разные, но важные детали, в том числе, время, адрес, контактное лицо, телефоны.

Потом, тут же (в идеале) прикрепляют сцену для проб, и если есть, синопсис и сценарий. И всем круто, когда это есть. А если, как в случае утренних разборок с М., вся информация кидается в разных письмах, по кусочкам, в разное время, то это чревато путаницей. К тому же, если таких проектов несколько, это очень непросто. Хотя, я всегда делаю всё возможное, чтобы избежать путаницы. Изначально просим всегда давать сразу всю информации. Постоянно просим и редко она бывает. Всё движется. Торопятся видимо.

Потом оказывается, что-то, да забыли. И в это утро случилось эта самая неразбериха. Я не отправила М. сценарий. Мне хотелось расплакаться от этой мелочи. «Ну, всё, - думаю, - сейчас начнётся, кое-кто только и ждёт, чтобы "отоспаться" на таких мелочах». Претензии пошли. Я приняла их на себя, снова говорю, что виновата. Уже с другой стороны. Они теперь уговаривают меня, чтобы я не расстраивалась. О, боже! Что за хрень!

Опять прошу негатива что ли вот так?

Или тру̀шу, сдаюсь, но понимаю, что ухожу от конфликта и он не решён. Спрашиваю их: «Так, скажите, а что теперь из всего этого. Что делать?» Решаем вместе, что ничего особенного, просто надо больше не забывать и сказать другим пяти девушкам, которые будут завтра, чтобы не получилось также. Вроде, ура?! И всем говорю. Но я опять в раздрайве, потому что согласиться-то согласилась, но сильно втянулась эмоционально. Прочувствовала вину, будто сдала наших партизан - фашистам.

Не очень я еще умею амортизировать, отвечать в духе психологического айкидо. Хорошо хоть отлавливаю эти ситуации. И всё же, надо сказать, не так сильно переживаю, как раньше. Заметила, что нервничать меньше стала. И еще, недавно снова прочитала строчку из книги М.Е Литвака и Виктории Чердаковой «Похождение трусливой львицы» о том, что «как только холерики могут направить свой темперамент в нужное русло, научаться управлять своими бурными эмоциями, у них всё встанет на свои места, энергия пойдёт туда, куда надо».  Хорошо бы!

Я понимаю это. Именно лишние эмоции «выстёгивают» мои мысли. И там уж – действия идут, какие попало. Это мне мешает. Артём постоянно говорит об этом на занятиях. Получается,  когда я реагирую бурно, я хочу доказать кому-то свою правду, а он и не собирается это понимать, потому что, возможно, тоже на эмоциональном градусе. Вот уж действительно: «Эмоциональный человек дурак!».

Когда я эмоционально рассказываю анекдот, смеюсь, танцую, пою – это круто, а когда я говорю и не слышу, что собеседник тоже говорит, в унисон со мной, то тут стоит задуматься, кто умней. Думаю, что стоит замолчать мне, потому что мне нужен другой результат. А то, получается разговор слепого с глухим.  

Еще одним откровением после этого занятия для меня было то, что вампиром может быть не обязательно мама, а те, кто неосознанно, но намеренно и навязчиво вторгаются в мою жизнь, что-то хотят от меня, но при этом не готовы отдавать. Даже простую улыбку. Я понимаю это, но всё равно постоянно делюсь с ними новым, советую. Не замечаю, что мои советы обесцениваются, гора классного материала и моего участия в общении с этим человеком летит мимо, и я - уставшая.

Это не говорит о том, что не нужно ни с кем общаться и принимать всё категорично, но я вдруг отследила за несколькими людьми в своём окружении, которым я, сама того, не замечая, сливаю свой жизненный запас энергии. Есть же люди, после которых взаимопонимание и радость. Надо на них концентрировать своё внимание. 

Вот недавно приезжала погостить в Москву из Екатеринбурга моя подруга, Наташа, мы давно не виделись и она ни разу не упрекнула меня в том, что я «забурела». Мы общались с ней легко и всегда были в диалоге. Она готова была спокойно решать и разбирать со мной свои вопросы, которые не понимала, потому что они были новые. Откликалась на все мои предложения, была на Взрослой позиции.

Я уж забыла, когда так здорово, кроме кроссовцев, общалась с людьми без нытья и сетования на жизнь. И мы ни разу не сказали о детях. Наташиной дочке два года, обычно мамочки «сюсю-муму» в этом возрасте, но тут было иначе. Потому что мы были заняты. Не обсудили никаких общих знакомых, как это возникло бы с другими и пришлось бы мне подстраиваться и как-то выходить из ситуации.

Мы были поглощены делом. За что ей отдельное спасибо. И я, видимо, вырастаю из этих «штанишек нытья» и маечек «побей меня». Надоело страдать. А то, только дай слабинку, сразу, откуда что берётся - выстраиваются ряды страдающих и «пошли колонной». А тем, кто настрадался и больше не хочет, в какую шеренгу? Отвечаю сама же. Ни в какую, мы - вольные птицы. Летим себе спокойненько, ровно. Живём своей жизнью, никаких сценариев. Ой, что-то меня понесло. Расправляются крылья, видно. Скоро будет еще легче.

Вчера заметила в разговоре с актёром. Жалуется: «Блин! Ни один костюм не подходит и не нравится!». Говорю ему: «Саша, ты что? У тебя уровень проблем изменился, ты ходишь по ГУМу, и выбираешь, какой костюм купить на премьеру фильма с твоим участием, который пройдет в «Октябре»!  Опять, я, конечно, включила «мамочку» с ним, но еще поняла, что и у меня так же меняется жизнь и уровень проблем. Это круто!

Плюс, за эту неделю отследила только одну ситуацию, когда меня пытались продавить. В разговоре с представителями интернет-провайдера, которого я решила поменять. Поймала себя на том, что трудно сказать «нет». Не могла толком ответить, почему я не должна им нести роутер лично в офис, они обещали забрать его сами. Я пока сдалась. Ладно, об этом потом. Расскажу Артёму диалог с ними на занятии в четверг, 3 декабря, на группе "Как выйти из сценария и начать жить" . Станет ясно, что делаю не так.

Спасибо, что доверяете мне.

Хуже всего - стоять на склоне

Почему-то опять не спала перед тренингом. Привычно не спала. Нервов не было, а просто, как уже повелось последние три месяца, было тяжело дышать и не спалось. Часик покемарила всё-же, преодолев себя, встала и пошла на семинар к Михаилу Ефимовичу Литваку (М.Е.). «Париж стоит мессы!» - вспомнилось, почему-то, из истории Средних веков. А Литвак стоит бессонной ночи, уж точно.

Эх, люблю я этот маршрут: Останкино, ВДНХ, монорельсовая дорога, ВГИК. 

Каждый раз, когда еду мимо, чувствую, что я тоже какой-то покоритель Космоса. Фото автора.

Немного опоздала, но не волнуюсь, как раньше. Спокойно села. А тут, Михаил Ефимович спрашивает: «Кто вчера не был и сегодня подошёл?» Я понимаю, что это ко мне. Сознаюсь. Он спрашивает дальше: «А вы откуда?» Отвечаю, что сейчас в Москве, а вообще из екатеринбургского клуба КРОСС, ходила к Галине Китаевой, с 2010 года в клубе. Он говорит: «Ну вот, тоже приехала, молодец, в Москву. А вы спите, москвичи, спите! Что делать, потом на кого пенять».

Думаю, ну, вот, во время проснулась и пришла. Я в теме! Вдруг поняла, что не сказала, что хожу в Московский клуб КРОСС, к Артёму с Леной. Думаю, «тормозайкина», а потом решила, что не надо ничего доказывать, всё придет, когда придёт, я итак хорошая. А то опять вылезти хочу вперёд. Но мне хотелось моих учителей новых засветить. Или всё же себя? Ой, не знаю пока. Хвастунишка, короче, не случилась.

Вот так сидим рядом с Михаилом Ефимовичем и ловим каждое его слово. Фото автора. 

Михаил Ефимович говорил о том, что человек рождается с положительным отношением к жизни, но потом, под влиянием среды, од напором родительского воспитания, вынужден меняться, чтобы выжить. Забывает о своих способностях, делает то, что велят, идёт не своим путём, застывает в одном и том же состоянии, ходит по кругу. «Моя задача – помочь вам определиться, - говорит М.Е.,- помочь развить ваши способности, развить себя, чтобы стать первым. Хуже всего стоять на склоне. Или наверх уже иди, или вниз тогда».

Мы говорили о том, что такое способности, характер, темперамент. Оказывается, что вспыльчивость, это не темперамент, а характер. С темпераментом ничего не сделаешь, а с характером можно. Будешь ты с начальником вспыльчивым? Скорей всего нет. Обуздаешь себя - плохо ли, хорошо ли. Характер – это приобретенные свойства, их можно менять. Трудно, но можно. 

Конечно, после того, как родители учили нас одному, тяжело переучиваться по-новому. Всё перепуталось: то, над чем надо плакать – смеёмся, а то, чему надо радоваться – нас огорчает. У ребёнка всегда всё в плюсе. Я+, Вы+ (близкое окружение), Они+ (окружение социума, менее знакомые люди), Труд+.  Но потом, в процессе жизни, и не только от родителей, а дальше, в школе, в институте, появляются минусы. И формируются сценарные установки. 

Или – Я плохой, или Вы плохие, или Они, или Дело, которым занимаюсь, плохое. Михаил Ефимович привёл пример с ножками стула. Эти четыре позиции (Я,Вы, Они, Труд) , как ножки стула. Когда одна из этих ножек (позиций) пропадает, то есть появляется стойкое убеждение минуса в какой-то из позиций, то человеку трудно сидеть на стуле, ножки-то одной нет. Становится у человека характер упирающегося. Пытается выжить. Формируются соответствующие черты характера.

Исчезает еще одна ножка, то есть появляется еще один минус в какой-то из позиций (Я, Вы, Они, Труд). Как на двух сидеть? Тогда формируется характер балансирующего. Человек пытается хоть как-то удержать равновесие. Но когда уходит еще одна ножка, то есть, добавляется еще один минус в одной из позиций. Уже три минуса теперь. То на ней уже вообще не усидеть. И тогда – цепляющийся характер. Хоть за кого бы схватиться, хоть за что.

Вот мы и выясняли на семинаре, как избавляться от этих минусов, что делать обязательно. Как говорит, М.Е., те, кто приходит к нам в клуб, люди с одним минусом, потому что те, кто с двумя-тремя – уже в больнице. Поэтому нужно как можно скорее начинать заботиться о себе, попытаться определить, какой сценарий ваш, а их всего семь, и начинать выходить из него. Но, как еще говорит М.Е.: «Хотите, приходите к нам, хотите – нет. Куда хотите, туда и ходите. У нас часто приходят, уходят, а потом возвращаются. Раз вы пришли, значит вам это нужно. Я даю вам материнскую любовь сейчас - люблю в любом случае, просто так, что бы вы ни делали».

Не знаю, кто и как, а я чувствовала материнскую любовь этого человека. Он говорил с заботой и будто давал рецепт. Фото автора.

Я, еще раз, будто по-новому, услышала от Михаила Ефимовича и поняла, что мой сценарий «Гадкий утёнок». Это - Я - минус, Вы – плюс, Они – плюс, Труд – плюс. Раньше сомневалась, не очень могла определиться, теперь поняла точно, что вечно ищу покровителей, поддержки, помощи, что трудно принять, что я – хорошая. И это в сказке "Гадкий утёнок" у Андерсена, он превращается в лебедя, в жизни могут так затюкать, что он просто сдастся, теряет плюсы и может закончить жизнь самоубийством. Мне всё это было очень близко. Но не так тяжело уже.

Как говорит М.Е. это самый тяжелый тип сценария. По себе чувствую. Как долго боролась с обидчивостью, хотела много внимания, долго терпела и многое еще есть у меня, но теперь только увидела, что мне мешает. Я очень нервно переношу то, что приходиться терпеть, да ещё и "валить" на себя кучу дел, и усложнять. Я часто путаю, как это - "сделать легче"? Пытаюсь во всё вникнуть, всё предусмотреть, сделать хорошо, всё объять. Отсюда много ненужного, не всё успеваю и расстраиваюсь. Да, конечно, многое важное, все детали важны, но можно это сделать не всё сразу, позже, проще, легче. 

Вот откуда у меня сейчас эта трудность сделать глубокий вдох. Тело говорить: «Ну, дай дышать! Отдохни». Недаром, М.Е. вспомнил в связи с этим, что "когда бог создал землю, то он создавал её шесть дней, а на седьмой – отдыхал". И нам велел. Да и вообще, отдыхать можно, это законно. Не нужно осуждать отдых, не надо заслуживать его, и вообще, заслуживать право жизнь. М.Е. говорит, что можно избавиться и от этого сценария. Я чувствую, что можно. Лет через десять-пятнадцать. Я готова. Пять уже прошло. Почти не заметно. Я уже другая сейчас.

И с темпераментом моим то же самое. Нужно перестать подавлять его. Полюбить  себя  такой, какая есть, какой родилась. Не забывать, кто я на самом деле. Люди разные. Это надо учитывать. Не ждать, например, быстрой улыбки от меланхолика. Это у сангвиника и холерика уголки губ сразу реагируют на эмоцию и слова. А меланхолик долго идёт к улыбке. Зато у него есть другие отличные качества.

Наша природа всё равно рано или поздно берёт верх. Если я холеро-сангвиник, я и буду активная. А когда начинаю себя «забивать», начинаю болеть. Еще Аристотель сказал, что боли – неосознанные стоны наших способностей. То, что я желаю больше всего и могу делать хорошо и быстро, это и есть мои способности и нужно их развивать. «Занимайтесь тем, чем вы хотите!» - говорит Литвак.

И тут важно найти своё, свою цель. Не просто социально привлекательную или ту, которая от всего защитит, ту, что дает желание к ней двигаться. Поэтому еще важно, не прививать детям свои желания и цели. Отстать от них. По себе вижу, что дожив до сорока лет, никак не могу вспомнить, чего Я хочу. Всегда жила жизнь тех, кто был рядом. Нет, я уже не обвиняю никого. Как могли, так и воспитали, спасибо за жизнь. Спасибо много раз!!! Я же уже начинаю вспоминать, что я хочу. Я уже в КРОССе, в конце концов. Теперь за себя не боюсь.

Интересно Михаил Ефимович рассказывает о том, как выращивал своих детей, как выходил к ним во двор, просто был рядом, а потом его даже в хоккейную команду приняли. Доверили. Как важно получить доверие от детей, как важно перестать морализировать. И действительно, мораль приходит тогда, когда дряхлеет тело. Спортом надо заниматься, делом, чем-то своим. Тогда не до других будет. Ну, в смысле, придирок по пустякам.

Конечно, мы в социуме живём и речь не идет о том, чтобы послать всех на фиг, но перестать прикапываться, думать за других. Я, вон, шла по улице и насчитала несколько своих ненужных мыслей о других людях. Например: «не, ну, что за мода – то ли парень, то ли девушка, я не врубаюсь»; «о, этот уже нажрался с утра, в воскресенье, или, может, не протрезвел еще»; «вот что, нельзя, посыпать дорожки солью, скользко, блин»; «почему именно у меня надо спрашивать об этом сейчас»; «да не идет вам, женщина этот цвет, он вас старит».

Мамма мия! Это я работаю над собой, да?! Хорошо, что про себя это говорю и что сразу себе ответ даю, что нужно отцепиться от других и подумать о себе, благо, есть о чём. Так сразу лицо светлеет, когда выхожу на солнечную сторону реальности, а то это «ворчание ягнят» уже чувствуется людям. Думать надо, думать.

Потом мы говорили на тренинге о семье, о любви, о сексе, о кино, точнее о режиссере Кончаловском. Мне было очень интересно, это же моя любовь – кино. А тут, еще Михаил Ефимович с ним сотрудничает. Здорово и приятно! Потом, тренер и психолог клуба КРОСС Виктория Чердакова, ученица М.Е. рассказала о своем новом тренинге и он-лайн мастер-классах «Семейный рекрутинг». Так забавно. Виктория сравнила подбор кандидатуры мужа или жены с устройством на работу, получением важного и ценного сотрудника, партнера. Заманчиво.

Мне пока о замужестве некогда думать, а вот кому интересно - это что-то  новое и опять ценное. Я устраивалась по методике Виктории на работу и мои знакомые тоже – это супер! Отлично работает. Лучше я не видела. Это не реклама, как и всё, о чём я пишу. Я просто так чувствую, живу и не могу не сказать про это. Выбор всё равно ведь ваш.

Виктория Чердакова привозит с собой всегда массу полезных кроссовских книг, дисков. А я еще в этот раз автограф в её книге получила. Йоху! Фото автора.

Еще мне понравилось, как М.Е. решает производственные вопросы. Он говорит о том, что никогда не стоит держаться за место, на котором работаешь. Не нужно и уходить, хлопнув дверью, но и позволять, чтобы условия работы вас не устраивали, терпеть моральное унижение - не стоит. Потому что, если не ценят тебя в течение стольких лет, а ты терпишь – зачем это всё?  Не нужно бояться перемен, всё идет на пользу. Нужно думать о своих коллегах, партнерах хорошо, а если плохо думаешь – не работай с ними, не твои люди. Или меняйся.

Я вспомнила, еще очень давно, сколько раз приходилось терпеть на работе то, что никак не менялось. То позвонить могли во сколько угодно, то решать нужно было прямо сейчас, бросив всё. Но мне просто надо было не отвечть сразу, искать другое решение или говорить, что это не моя компетенция. Я терпела и делала. А когда терпишь, это только злит и усугубляет ситуацию. Другая сторона думает, что тебя всё устраивает. Вот и тянется верёвочка. Пока не затянется в узел.

Одна участница сказала, что она не ладит сама с собою. Она очень волновалась и переживала, что её проблема не стоит того, чтобы её обсуждать. Мне тоже было близко то, что она говорила. М.Е. сказал, что мелочей нет, заметил, что человек сам себе не мешает. Выяснили, что у неё очень сильная привязанность к матери и всегда внутри сидит мысль «я должна». Должна быть хорошей, не подвести, оказаться на высоте, сделать всё "на пять".

И вот так она идёт по жизни. Сначала маму, потом свекровь, потом других близких слушает. Никто не говорит, что нужно окончательно разорвать отношения с родными, но нужно не впускать их в душу так глубоко, что они всегда решают, ЧТО она должна чувствовать. Я сейчас, может, кому-то очень резкой покажусь, но это, правда, очень тяжело, когда взрослый человек все свои поступки, слова и мысли сверяет с мамой. Шага ни ступи, всё надо так сделать, как мама велит. И её нет уже рядом, у тебя своя семья, а всё от неё ждешь оценки. 

Вчера была на премьере фильма «Он-дракон», в кинотеатре «Октябрь». Фильм российский, кинокомпания российского кинорежиссера Тимура Бекмамбетова снимала. Там актриса нашего агентства играла, вот я и приобщилась тоже малёха. Порадовалась, как красиво сняли, к тому же, по книге наших авторов. Он, скорее подростковый, но я с удовольствием, отключив все придирки, посмотрела. Музыка, костюмы спецэффекты, три Д, круто! Сходите, рекомендую. 

Но я вот о чем. Картина про то, чтобы каждый, в ком сидит дракон, который "жрёт изнутри", например, говорит, что ты должен, может попробовать его укротить, принять себя таким, какой есть, попробовать любить и жить своей жизнью. Вот и тут, в отношениях с теми, кто вроде любит, но тянет вниз, нужно уметь грамотно убирать препятствия, и не исправлять никого. Тем более, это невозможно. Этому мы учимся на занятиях в нашем клубе КРОСС.

Еще поняла, что если я научусь реагировать спокойней на то, что говорят другие, а мне не нравится, то научусь направлять свою энергию в нужное русло, а не на конфликт. Еще хочется покричать, когда говорят что-то, что для меня не подходит, потом отстраняюсь и думаю, что веду себя, как агрессор. Об этом, кстати, тоже говорил М.Е.. Зачем грызть горло ближнему? Он, может, тоже от бессилия, в силу темперамента и от незнания законов жизни, такое говорит.

На семинаре у Литвака я еще раз подкрепила мою мысль о том, что я верно делаю, что в институте не вступаю ни в какие группировки, не тусуюсь, не спорю с преподавателями, студенты меня не знают особо. Потому что нужно дело делать, и находясь на обучении, работать по специальности. Я не скажу, что я работаю по месту будущей работы, но подрабатываю. Тихо пишу себе и пишу и ношу в журналы написанное. Что-то публикуют. Не надо никому ничего доказывать, двигаться вперёд самой. И всегда достигать своей цели легкими методами. Когда у меня это получается, я прямо выдыхаю от радости! 

Михаил Ефимович Литвак (справа) и его ученик, организатор семинара и руководитель Московского клуба КРОСС Артём Кодзоков (слева). Фото автора.

Как всегда, всего не перескажешь, что сказал мэтр психологии, мой уважаемый Михаил Ефимович Литвак. Теперь он приедет 19-20 декабря, а потом где-то летом. В это раз время семинара тоже пролетело быстро. Уже подходя после него к дому, я понимала, как хорошо, что я услышала всё, что сказал сегодня Михаил Ефимович. Как хорошо!

В эту ночь я крепко спала. И во вторую тоже, и в третью. Еще не верится, что смогу спать хорошо всегда. Еще «гадкий утёнок» немного сопротивляется. Может, от того, что я теперь точно прочувствовала его роль в моей жизни и поняла, что могу с ним совладать, он начал сдаваться? И дышать стало легче. Я чувствую, что с каждым занятием я какая-то другая и осознаю, что мне очень помогает моя работа в клубе КРОСС. 

Следующее занятие Артёма Кодзокова "Психологическое айкидо" - 26 ноября, Елены Борисовой в пятницу 27 ноября - Группа личностного роста,  еще бесплатное занятие Артема Кодзокова "Введение в систему М.Е. Литвака", в субботу, 28 ноября. 

Спасибо, что доверяете мне.