Легкого полета, чувак!

                                                                                                        Посвящается Владимиру Кошевому

Сегодня видела цветной сон. Я летала по небу. По питерскому небу, а внизу почему-то был Рим.

Перед тем как полететь мне кто-то сказал: "Вот попробуй-попробуй поработать так, как Володя Кошевой!". Я лихо отвечаю:" Давайте!" И вдруг меня, без всякой страховки, на каких-то шнурах прикрепляют к вертолету. Руками пролажу в две большие петли и всё, мы полетели. Со мной еще двое человек. У одного из них, парня, в руках маленькая камера, а вторая, девочка, лет шестнадцати, держит целую гору воздушных шаров. 

Мы все поднимаемся в небо и летим над городом. Через некоторое время девочка куда-то исчезает и дает эти шары мне. Я возмущаюсь, а она говорит: "А Володя их всегда держит и, кстати, он всё это время, пока летит, рассказывает людям истории". Я спрашиваю: "Какие еще истории?". Мне итак страшно, а тут эти шары в руках и еще рассказывать что-то? А человек с камерой улыбается и кивает, мол, давай-давай.

Я начала всё это делать. Устала, мне показывают, что надо продолжать, еще немного полетаем, полчасика. Всё клево, нам нравится. Думаю, не хрена себе, Карлсона нашли?! У меня руки устали, я упаду сейчас на фиг! Какие полчасика? Я тут целый день болтаюсь! Это тяжело, вообще-то! Но они все улыбаются и мы летаем. Думаю, как Кошевой это делает? Он вообще фанат какой-то, что ли?

Актер театра и кино - Владимир Кошевой собственной персоной. Фото из открытых интернет-источников.

И вдруг,ко мне пришло второе дыхание, а может Володя мне какие-то импульсы поддержки отправил. Я посмотрела вниз и уже не боялась, поняла, что это может быть и весело, что я лечу, меня же держат. Оказалось потом, что эти петли накрепко  привязывают меня и я не смогла бы упасть. Я вдруг увидела красоту и ощутила радость от полета! Мы ещё немного полетали, я даже пела, не только рассказывала истории.

Мы приземлились на крышу какого-то большого небоскреба в Нью-Йорке, подбежали специальные люди, стали снимать оборудование, помогать нам, типа мы космонавты. Говорю, а шары куда, мне ответили: "Отпускай!", мол, это можно было давно сделать. Я вдруг как заору: " А что же вы раньше не сказали?" А мне в ответ: "Да, мы сами сначала не знали. Ну, что будете еще с нами работать?" Я была злая из-за этих шаров, шла к выходу и кричала: "Да, идите вы на х...й с вашим кино!" Много раз повторяла это: "на х..й, на х...й...". Иду, злюсь,  думаю: "Нет, всё-таки, как Кошевой с ними работает?! Надо найти ему нормальное дело".

Пока шла по лестнице с небоскреба, успокоилась и поняла, что настоящие джеймсбонды так не поступают. Не надо горячиться и нервничать и то, что я летаю, это клево, это дано не каждому. Надо просто просить помощи, страховки, и летать дальше и больше. Ведь на самом деле, особенно, когда отпускаешь страх, появляется какая-то другая сила и энергия, начинаешь по-новому смотреть жизнь.

Накануне смотрела документальный фильм о планете, о природе "Home", а Саша Гагаринов, на которого я сначала злилась, пожелал мне цветных снов. Так и вышло! Оказалось, что всё, что сначала кажется ужасным, может дать новые силы и крылья для полета. Только надо это разглядеть. Так, что побывав сегодня ночью в "шкуре" Володи Кошевого, заявляю: "Уж лучше вы к нам!"

Милый мой Джеймс Бонд, любимый Раскольников, прекрасный Художник, уютный Барсук, желаю тебе творить, летать, любить и быть любимым и не забывать, что ты - подарок. Обнимаю, цалую, люблю!

С днем рождения, Володя!

Мои правила, когда всё идет не так

Недавно, где-то недели две, я прожила в сильном стрессе – мне опять было негде жить. Еще немного и я бы сдалась и вернулась домой, на прежние позиции, с которых начинала в 2013 году, а то и раньше. 

Вот здесь закончилась Москва. Вид с балкона на ул. Бориса Пастернака. Фото автора.

Когда стояла на балконе двухместного номера, снятого мною, сдуру, на последние деньги, в Переделкино, вдруг решила, что я не сдамся и не поверну назад. Начала бороться. Как могла. В основном, ручкой и бумагой.

Села на кровать, везде были разложены мои вещи, работал телик, скорее для того, чтобы говорить мне, что я не одна, и я решила начать писать этот пост. Как только у меня рождалась мысль, я ее перерабатывала и писала в правило. Вот что из этого вышло.

Сразу оговорюсь, это только мои правила. Вдруг кому-то они покажутся странными и ненужными, но тогда они спасли мне жизнь, заставили поверить в себя и начать двигаться в нужном для меня направлении.

У меня были ключи, трое суток и я. Что еще нужно для счастья? Фото автора. 

  1.Не говорить плохое о других ни при каком гневе и злости.2.    Не ныть. (хотя это тоже можно отнести к п.1.)3.    Продолжать жить, как раньше. Словно ты живешь в своем доме или квартире. (делать зарядку, принимать душ, читать, правильно питаться, пить утренний кофе, писать, пить витамины и т.д.)4.    Не терять чувство юмора. Придумывать смех везде.5.    Уметь спокойно объяснять то, что я хочу и что мне нужно.6.    Совершать прогулки.7.    Находить позитив в том, куда ты попал.8.    Не метаться!9.    Сделать макияж.10. Составить список тех людей, которые могут помочь. Позвонить по нему.11. Не сравнивать себя ни с кем. Даже если такая ситуация уже была. Найди, в чем она лучше той, что уже была.12. Не обобщай, не делай преждевременных утверждений, типа, «да вечно никто не поможет», «всё у меня так».

Даже, если твои вещи час сиротливо лежат на улице столицы, придет время и им найдется лучшее применение. Фото автора.

    13. Давай обратную связь и проси ее. 14. Хорошо бы иметь под рукой ноутбук с интернетом, настенный календарь, будильник, табличку «С каждым днем моя жизнь становится всё лучше и лучше». У меня это все было. Можете не верить, но это помогает. И даже подставки под кружку, которые я вязала, как-то грели душу и "якорили".15. Слушать музыку.16. Быть спокойной, уверенной. По крайней мере, медленнее двигаться. «Псих» даже как-то останавливается, когда ты не бежишь.17. Не прибедняться, четко заявлять свою позицию.18. Взять по максиму хорошего из ситуации, прямо клещами вытаскивать его. Если это покажется повтором, ничего, это важно.19. Позволить себе расслабиться, не корить и не винить себя.20. Хорошо, если есть плеер. Это помогает. Включил аудиокнигу, запись аутогенной тренировки или радио, и полегчало.21. Пореветь, если хочется, но недолго.

Я сначала поревела, потом сходила прогулялась, увидела вот такую миску клубники в магазине рядом, за 107 рублей (у меня и чек есть, не вру) и поняла, что я хорошо устроилась.)) Фото автора.

    22. Петь, если можно, во весь голос. Всё, чё придет в голову.23. Вести ежедневник, планировать.24. Помнить, что я - подарок и мои желания важны.25. Абстрагироваться от – «почему  это со мной», «ой, да что же такое-то», «никто не может помочь», «да когда это все кончится». Вообще, не обращать внимание на негатив и цепляния. Потому что цепляет многое, страшит, раздражает, накручиваешь еще, обращаешь внимание на тон, а не на то, о чем сказали. И кажется, что всё обращено на тебя специально. Нет, это не так.26. Осознавать всё, что делаешь.27. Не отметать никакие варианты, мысли, помощь. Даже если в этот момент они кажутся самыми неуместными и ужасными.28. Концентрацию держать на своей цели!29. Не надеяться ни на кого! Смотри, что ТЕБЕ лучше. И оно потом в твою сторону срастается.30. Никаких обид на жизнь и на людей. Запиши, что задело, потом пропишешь это в дневник. А пока, особо некогда и не конструктивно это сейчас. Люди делают, как могут, а ты делай, как надо. Только самоирония и выводы. То есть, быстрый анализ.31. Помнить, что мобильный – этот друг и вторые ноги.32. Не извиняйся много! Ты ничего не делаешь плохого, просто ситуация необычная.33. Сконцентрируйся на том, что сейчас нужно. Выпиши в деталях, представляй. Прямо ляг на кровать, лежи и визуализируй то, что сейчас хочешь.34. Прекрати спасать других, ты сама сейчас нуждаешься в помощи.35. Подумала плохо – передумай, в плюс, а не в минус.36. Что хочет твой «внутренний ребенок», например, маленькая Анжела?37. Почитай, если есть возможность, книгу Виктора Франкла «Скажи жизни да».38. Пошли на хрен всех недоброжелателей и тех, кто что-то подфукивает. Возможно, даже придется потерять друзей, это, кстати важный показатель для отношений - стресс. Проверяются все и ты тоже. Твои друзья, если они друзья, останутся.39. Порадуйся, что ты преодолел непростую ситуацию, похвали себя.40.  Впади в отчаяние, переживи это, только недолго, пойми что это не страшно. Организм наш защищает нас от сильного стресса. Для этого есть там специальная функция. Но после очень хочется жить и начинает постепенно происходить то, что хотела.

А потом ты идешь по Кузнецкому мосту, который в нескольких метрах от твоего дома, ангелы приветствуют тебя и рядом люди танцуют сальсу. Йоху! А ты спокоен. Фото автора.

Но теперь, когда все позади, надо грамотно прописать всю стресс-ситуацию в дневнике.  Я не верю в чудеса, предсказания, экстрасенсов, в слово «вдруг». Это слишком туманно и может не сбыться, и меня лично, уводит от реальности, я прекращаю работу над собой. Самоанализ и помощь аналитика – для меня только такой путь. Он тернистый, но он важный, благодарный, честный и работает. 

Каждый раз замечаю, как продвигаюсь к своему счастью сама и не ставлю себе никаких преград в виде «не тех дней», «ой, это знак», «все совпало» и прочие мои невротичные штучки-уговаривалки себя. Если кому-то это помогает - имеете право, я только "за".

Но у меня всё совпадает и начинает сбываться, когда берешь и делаешь, хоть по 30 минут в день, то, что хочешь, что нужно и можешь. И почему-то есть плоды. 

Желаю вам легкого переживания не особо приятных моментов, когда они случаются и веры в себя!

Обнимаю вас.

Я - садистка

Я – инверсированный садист. Это тот, который обращает на себя все проявления садизма - этой последней стадии тяжелого невроза. Вообще, садист – это не человек с сексуальными извращениями, это одна из форм общего отношения к другим людям.

Читала книгу Карен Хорни «Внутренние конфликты», дошла до главы «Садистские наклонности» и начала понимать, откуда у моей мамы постоянное стремление придираться, находить негатив во всем, искать несовершенство, не терпеть никакой критики и аппетиты её растут и растут. Отсюда я поняла, почему она никогда искренне не радуется и не поддерживает меня, особенно, когда у меня все хорошо. Но она не поддерживает и тогда, когда плохо. Сначала я приписывала это на бессознательное соперничество, но потом поняла, что и оно откуда-то идет.  

Я не обвиняю маму, я хочу понять и выйти из этого круга. Потому что ей уже не выйти. Она и зашла-то в него вынужденно и теперь уже, скорей всего, не остановится. Но я не хочу так жить, не хочу быть вечной жертвой и тиранить других! Не буду сейчас распространяться о садизме, Карен очень подробно и откровенно рассказывает. Если интересно, вы найдете, я верю в вас.

Но после прочтения, у меня «раскрылись глаза». Проблема такого садиста, как мама в том, что она хочет только приобретать, она не готова терять, у нее много тревоги и она отсылает ее другим, тем самым защищаясь. Такое «безрассудство, рожденное отчаянием». И у меня это есть.

И проистекает это от источника неосознанной зависти и к тому же такой человек не ценит того, что он уже добился. Он идет и идет. Вот где еще формируется сценарий «Сизиф второго типа».  Когда ты делаешь что-то, доводишь все до конца, но не останавливаешься, не отдыхаешь, не радуешься, а снова продолжаешь делать, но уже новое дело. И уже злиться, и даже проявляет ярость от того, что не видит другого выхода и никто его не может остановить, да и сделать это невозможно, он же пришибить может, если встать на его пути. И то, что он причиняет боль другим и себе, он уже не осознает. «Он не может простить людям их счастья, он должен растоптать радость других». Мол, если я не могу быть счастливым, почему они должны быть такими. Как приводит пример Карен, он сродни человеку, смертельно больному туберкулезом, который плюет на сэндвичи своих учеников и ликует от этого. И он не осознает, вот в чем прикол!

Его даже раздражает счастье других, он не замечает, что у других тоже есть свои печали. И вроде с виду человек-то доброжелательный и делающий много всего, но, оказывается, ты ему все время что-то должен. И беда в том, что он опять же не осознает. Ему кажется, что он сделал благо. И когда я поняла, что моя мама – садист открытый, да еще и агрессивного типа (в доминанте), там еще есть уступчивый и отчужденный тип, я поняла, что другой я и не могла быть.

Вот он откуда мой уступчивый тип, но уже обращенного на себя садизма. Когда-то в детстве я получила очень сильный сокрушительный удар и была вынуждена покориться. И начать искажать свои чувства. И вместо того, чтобы противиться угнетателя, начала его любить. Ну, как бы спасаться тем самым. Нашла выход в отстраненности, так как конфликты становились невыносимыми. Я даже помню это состояние.

Вот и теперь, плачу ту же цену: уступаю, соглашаюсь, жду, что меня заругают, не знаю, чего я сама хочу, не могу сделать выбор, ищу негатив, много терплю, усложняю себе жизнь, «бью себя дубиной», не могу за себя постоять, постоянно доказываю, что я «не такая», отвлекаюсь на чужие дела и не могу никому по-настоящему быть близкой. Потому что страх, что они тоже будут садистами. И я, кстати, таких мужчин и находила раньше, а теперь вообще отстранилась. Но к людям-то тянет, а своими скрытыми посылами желания садизма, я к себе и привлекаю ненужную мне подобную ситуацию. Вот она эта маечка «побей меня». Она на мне всегда!

И где-то глубоко внутри я понимаю, что я хорошая, но никак не могу поверить в это сама. А как же людям в это поверить? Вот сейчас завела тетрадь достижений. Читаю, понимаю, что это сделала я, но так же, как мама, обесцениваю свои успехи. Надо еще и еще. Неделю после прочтения книги Карен, я следила за своим «садистом», он и правда лезет везде.

Ну, знаете, такой хлыст, который меня бьет и который я держу в руках. И даже сейчас, когда пишу, вы чувствуете, что я говорю о ком-то, кто это делает, а не о себе. Ну, было это в детстве, понятно, родители не могли иначе. Но, знаете, а уйти-то от этого тяжело. И даже когда осознаешь, не всегда можешь поймать и остановиться. И, похоже, сам не справишься.

Надо просмотреть идеализированный образ, работать с ним, надо увидеть, что поиски конфликтов тщетны и мешают жить, надо отслеживать садистские наклонности (вот это я еще могу), найти, где я вижу особую безнадежность (вот это сложно), найти страх, который сидит во мне. Ведь что-то я боюсь потерять, защищаясь этими наклонностями? Установки, которые тоже крепко приросли, несмотря на то, что я работаю над собой, веду дневник, читаю. Все это надо увидеть. (как много "надо")

Но я поняла, что я не сделаю это одна и вот уже неделю я мысленно зову Галю Китаеву! И даже сейчас я делаю это не напрямую, а косвенно! Почему? Что-то надо осознать! Что так тянет меня моя настоящая Анжелика сделать? И что моя садистская наклонность хочет?! И вторая пока побеждает. Поиск плохого перехлестывает сейчас. И я с трудом, но иду по плато.

Я поняла еще, что если плохо, но ты все равно идешь, обязательно будет проблеск. И это я теперь точно знаю. Что-то там накапливается и дает результат. Не смотря ни на что: встаю утром, делаю какую-то нелепую гимнастику (просто три минуты йоги), питаюсь полезной едой (похудела на девять килограмм за два месяца), перевожу по полчаса немецкий (закончила книгу в 32 страницы), гуляю по полчаса в день в любую погоду, делаю звонки по поиску жилья (до 28 июня мне надо переехать, пока нет моего варианта).

Но, главное, то, что я пишу свои тексты по часу в день, а я начала это делать еще в марте 2012 года, и это работает. Я освоила, благодаря этому работу журналиста, я лучше и точнее редактирую, поступила в институт, веду, правда, не совсем такую, как хотела, но все же, это начало - колоночку в журнале (кинообзор), в двух изданиях выйдет мой рассказ «Верка».

Да, это моя победа и мой путь, по которому мне, инверсированной садюге, идти еще тяжело. Даже не потому, что я узнала, как называется мое состояние, а потому, что, я и это, хорошо, что хоть фиксирую, но не осознаю в полной мере и еще нахожу сложности и тяжести. Никак не вижу сразу легкого пути, тяжеловато мне. Не могу еще шире смотреть на вещи и сама создаю эти морально-волевые усилия.

Думаю: «А вот это мне нравится и это моё, а его никто не отберет? А это я верно делаю? Это точно так?». Та маленькая Анжелика, в трусах и в майке, никак не может понять, что она выросла, что она уже может надеть красивое вечернее платье на каблуках и даже с сережками. И ее даже может сопровождать умный и приятный мужчина. Но может быть, когда-то это произойдет. Раз другие верят в меня, мне тоже скоро можно будет поверить.

Спасибо всем, кто прочел.

Такая сильная, что нету сил

Я и не думала, что среди всех моих установок главная - «Будь сильной!».

Когда я начала изучать то, что мне мешает жить, а это и мой сценарий и мое прошлое и мое настоящее, я выявила ведущие рэкетные эмоции. Это были обида и вина. Особенно обида, я вся была из нее. Но тут же нашла внутреннюю, мешающую мне установку «Радуй других!» И почти четыре года заблуждалась, что остальные у меня, хотя и есть (Спеши, Будь лучшей, Будь сильной, Старайся), но не в такой мере, как «Радуй». Она рулила!

У нас в сквере стоит этот памятник - кошка в обнимку с собакой. Видимо так надо научиться жить со своими проблемами и установками, любя и с пониманием. Фото автора.

Когда я прослушала и снова проработала семинар Галины Китаевой «Сценарное перепрограммирование», на котором я была в марте 2012 года, до меня наконец-то дошли ее слова. Раньше я понимала, но не осознавала до такой степени. А по-просту, вытесняла это знание, как ненужное мне.

И как же мне стало некомфортно от того, что я выявила. Поняла, что попала в точку. Сразу, как из дыры в мешке, стали высыпаться все мои сбережения и уже ненужные секретики. Я поняла, что всё: мои лишние в разговорах слова, данные заранее обещания, жалость к себе, вина, «битье себя дубиной», радования других, идут от «Будь сильной». Она - сердце моих установок, база, на которой все стоит.

Когда услышала в аудиозаписи семинара, как я отчаянно сопротивляюсь Галине, что, мол, это не совсем так, я стала осознавать, какую связь несет это «будь сильной» в моей жизни. И ведь год назад я успешно выявила у мамы эту установку, как базовую. И это так. Но у себя я упорно её не замечала. Я понимала, что немного есть, да, но это не основное. Нет, чтобы задуматься, что это МОЯ мама.

Да и мамина мама такая же, ну там у них все такие, сам бог, как говорится, велел, но и папина мама, любимая моя бабушка, сухонькая и маленькая его Матрена Ивановна, тянула всё на себе, как вол. Ну и я перекинула часть их поклажи на себя. Недаром у меня раньше было большое чувство, что я держу небо.

Как у меня срабатывала установка «Будь сильной». Сначала, я все делаю сама, я же сильная, бурлю - аж до Америки бы дошла и вернулась по-быстрому, если надо. Главное, кому-то надо, а не мне! Такой пласт поднимаю, что удивляться себе не успеваю. (конечно «радуй других» помощница). Потом не вижу результата, не вижу должных, как я хочу «спасибо» и отдачи и захожу в глубокую жертву. Вроде как я для вас же хожу, делаю, а вы! Догадаться, блин, не можете, что мне жить даже не где и я есть хочу! 

Отсюда частый «ВЫ-минус», именно ВЫ, те, кто близко. Люди с «Будь сильным» винят не себя в своих проблемах, а других. Я же сильная, я же не могла такого сделать. И до меня дошло, почему еще я вечно оправдываюсь и все подробности нахожу, чтобы объяснить, что «Я, да моя Анфиска, да ни в жисть!». И может есть другие кто-то («ОНИ» у меня всегда в плюсе), кто может помочь, но не те, кто рядом, и уж не тем более я сама.  Хотя я всегда только на себя надеялась. И это всё мне так мешало и это рождало гнев! Теперь, как начинаю искать оправдание, я говорю себе: «Да ладно, не можешь ты что ли ошибиться?». Но это сейчас, а раньше…

И когда ты один на один со своей проблемой, ты превращаешься в таких старушек, которые просто трындят и ноют "за жизнь". Именно эти и делали это, когда я проходила мимо. Фото автора.

В результате ухожу от всех, все рву, так как «не поняли и не хотят», а я убита, подавлена, устала, потому что избавляла, спасала, короче, теперь уже полный минус везде, даже «Труд». Убита, подавлена, сижу, чищу свои перышки, как птица Феникс, варюсь в своем котле. На самом деле сама позволила, конечно. И возможно это лучшее из всего. Но если не понять причину, то можно так обозлиться на мир! Ну, я и злюсь на всех, ищу в хорошем, хоть немного, но хрени. 

Но есть еще и не меньшее зло - это после того, как вроде отсиделся, просто пережил, прошло время, и ты, так ничего и не поняв, снова идешь спасать и избавлять и опять попадаешь в этот круг, на эти грабли! И так я, например, ходила почти до сорока лет. Это может закончиться очень плачевно.

Я, когда писала, вспомнила, как накануне смотрела кино «Боевой конь», он, конь, в конце фильма, брошенный всеми бежит по полю, где стреляют, взрываются снаряды, вспышки, огонь, а он больше уже ничего не может, как тупо бежать туда, где ему кажется, безопасно и спокойно. Он, по сути, убегает от себя, от тех, кто причинил боль, наконец-то спасает СЕБЯ, но бежит на встречу еще большей боли!

И в итоге он попадает в зону, где кругом колючая проволока, которая сковывает его всего и всё. Кранты! Он упал, он не может встать, он не может двигаться, он больше ничего не сможет, если вдруг, кто-то не придет к нему на помощь. Когда я смотрела, я прочувствовала ситуацию, в которую попадаю и я. Это прямо я  – сильный большой красивый конь, но глупо умирает в проволоке. Так стало страшно и больно.

Но иначе бы я не остановилась. Это я тоже осознала. Мне были по фиг все выстрелы и огонь.  Я же сильная! И плюс это мое желание славы, гордыня, резкость, нежелание просить для себя, нежелание быть глупой, неправой. А главное, я не могла себе позволить, и сейчас еще во мне борется это, что я могу ошибаться, у меня может чего-то не быть, и я могу не знать всего! Вот это мания величия! Вот это да! Как же меня это тормозит, как же мне это мешает. Даже сейчас я говорю еще так, а надо бы –«как же я себя торможу и себе же мешаю»!

Я с трудом выложила из сумки: ножички, приборы для питания, стаканчик, открывашки, кипятильник, зубочистки, платки – сухие и влажные, пять ручек, сантиметр, таблетки (для других носила), пакетики чая и сахара и прочую ненужную мне хрень. А вдруг спросят, даже чужие на улице, а у меня должно быть.

Вот другие чё то ходят по улице, занимаются делом. И больше пользы приносят, чем я с целым арсеналом ненужных вещей. Вот и надо своё дело делать. Фото автора. 

И теперь я  понимаю, что когда меня заводит в «тяжело», это первый сигнал того, что я перестаралась и что-то делаю напрасно, что есть путь легче. Останавливаюсь, осознаю, отслеживаю во время эту тяжесть, позволяю себе чувствовать себя слабой, говорить открыто о своих желаниях. Ведь даже это я терплю, потому что я не могу сказать, что мне не нравится, я потом опять ухожу в жертву, жалею себя, виню. И это тоже от того, что я думаю, что я сильная.

А раз я такая, то я не позволю вообще никаким установкам меня запугать и отсюда двойная сила сценария. По-крайней мере я это увидела у себя. А когда «будь сильной» вместе с «радуй других», это такая сильная сцепка, это «сильно радуй других». А у меня все за чистую монету воспринималось, я чуть не 95% «дитя» была, то максимально всё это делала. И летели все, кто не нужен на фиг, а главная из них была я сама. Парадокс!

Ой, как тяжело мне все эти дни, я будто прекратила пить опиум! Но и хорошо, потому что я вижу выход и вижу уже результаты моего освобождения от этой моей силы. И мне теперь легче делать мои небольшие шаги, ошибаться, не винить себя. Я тоже человек и я могу быть слабой. Отсюда пришло понимание, что я еще и женщина! И что я могу быть не толстой, что ко мне из-за этого не пристанут маньяки. Хаха! Но было такое в голове, защита такая что ли.

И даже сейчас, когда я решила читать книги в оригинале, а раз мой второй язык немецкий (второй громко сказано, просто со школы и теперь вот в институте), я перевожу по странице в день. Медленно, смешно, но я балдею. И я успеваю больше. Писать, читать учебное, художку, психологию, слушать аудио, смотреть кино, писать рецензии, читать сценарии, ходить по улицам, записывать услышанное, фотографировать и в перерывах – трудится. А в чем красота? Что все, что я перечислила и есть моя работа. И это может быть легко и в радость. Дивлюсь!

Вот, например, эти тюльпаны кто-то с любовью высадил у дороги. Они цветут сами и радуют глаз других. Фото автора.

И когда осознаешь установку, ловишь ее, не даешь ей «пищи», даешь себе право жить без нее, так становиться легко, как, будто в бане пропарился, помылся, и отпускает всё, птички в душе поют, и тепло по душе катиться. И наступает равновесие

Еще вот не могу научиться реагировать ровнее на людское мнение, которое меня касается. Я в душе и в дневнике, конечно, переживаю, но пока переживаю. Хотя это совсем глупо. Особенно сейчас, когда я понимаю вдвойне, что всё - мой выбор. Но это уже и от неумения радоваться, которому тоже учусь! Учусь находить хорошее и останавливаться, не копать до хрени, ценить, что есть. Оказывается мне веселому и жизнерадостному человеку с виду это делать совсем не просто.
Когда писала, поняла, что и перфекционизм связан с "будь сильным".

Инсайты продолжаются, мой вес снижается. 

Пошла я в музей-квартиру Лермонтова, ее только открыли после ремонта, в самом старом здании на Молчановке, у Арбата, и потом на Лермонтовский же спектакль "Маскарад", в театр Вахтангова. Какой-то неожиданно Михаилюрьевичевский день. Простите, что хвастаюсь.

Спасибо, что были со мной.
в моем другом блоге еще пишу всегда о фильмах, которые рекомендую.

Главное, во время переключиться

Несмотря на то, что последний раз на занятии КРОССа я была в апреле 2012 года,это не мешает мне заниматься личностным ростом самостоятельно. Читаю книги, слушаю аудио, старые записи семинаров, текущие вебинары, переписываюсь с руководителем КРОСС-Урал, Галиной Китаевой. 

Это я к тому, что можно быть в разных жизненных обстоятельствах, но не вернуться в тиски сценария. Изменения происходят, и именно к лучшему. Конечно, старые установки еще подтягивают назад, но поскольку я теперь умею "ловить себя за хвост" и сразу анализирую, мне легче переносить жизненные неурядицы. 

Один из последних материалов в газете у меня был про Серовский Красный крест. И руководитель отделения подарила мне вот эту ручку. Я думаю, кроссовцы оценят. Фото автора.

Я ношу с собой везде обычный бумажный планшетный блокнот и разные ручки. Мне это нужно и я это люблю. Лучше черкнуть пару строк пока свежа ситуация, чем потом долго вспоминать, а то и забыть детали, диалоги. К тому же, это способствует моему профессиональному и личностному росту. Забавно!

Вот, к примеру, ситуация. Воскресенье, долго жду автобус. Поехала в театр, на необычный моноспектакль. Сомнения - ехать или нет? Но меня пригласили, неудобно, я работаю с этим человеком,что он скажет, если я не приду? Что мне плевать на его творчество? Да и материал тяжелый - по мотивам Достоевского "Преступление и наказание". Размышляю, но жду.

Решилась, еду. Я же ни разу не была в этом отделении СТД (союз театральных деятелей), да еще в Боярских палатах, где проходит действо, да и что-то новое в искусстве стоит посмотреть. Подошел автобус, еду, вдруг объявление водителя по радиосвязи: "Автобус едет по Ленинскому проспекту, до Бакинских комиссаров". Стоп, это мне не надо. А чё это он так пошел? Жму на кнопку, дверь автобуса открывается, выхожу, иду к ближайшей остановке и ворчу. Потом вижу женщину. Надо поделиться мыслями, думаю. Когда я хочу поговорить, мне по фигу, я могу говорить, хоть со столбом. Кстати, забегая вперед, может мне и лучше было это сделать с ним.

- Странно так? Сказали в автобусе, что он идет по Ленинскому? - вопрошаю я.
- Так всё равно он там завернет.
- Так он сказал, что только до Бакинских?
- Все равно, там рядом же. Вы зачем вышли?
- Мне показалось странным, что он так вдруг едет. Это в обход получается?
- Ну, да, а зачем вы вышли-то? - не унималась женщина.
- Да, я думала, что он идет как-то не так? - я занервничала, больно жесткий был ее напор.
- Зачем вы вышли-то? - еще раз повторила она.
- Да, ладно, не с вертолета же спрыгнула, что вы?!
Она посмотрела на меня, как на странную, я отошла, чтобы ее не смущать, да и поговорили обо всем вроде. 

Мне было так не хорошо, как будто я что-то нарушила. В чем я теперь уже и виновата? Чего она взъелась-то? Ей чё доплачивают, чтобы никто из автобуса на этом участке не сходил или она так запереживала за меня? Я поняла, что я зря, наверное, вышла. Но меня немного задела такая обвинительная стойкая родительская позиция женщины. Может я ждала, что она скажет: "Вы могли и не выходить". Или что-то в этом роде. Даванула она меня. У меня возникло сопротивление. У меня оно и раньше бывало. 

Вон, магазин Бенеттон, закрыл вход в центре города, на Тверской, в доме, где жил Алексей Маресьев, никто туда не ломится и не сопротивляется, а там всего лишь картонка. Фото автора.

Я начала рассуждать. Ну, понятно, что здесь неоправданные мои ожидания. Я ждала поддержки, а на меня наехали. Не совсем еще я готова к слову "нет". Сама способствовала этому. Зафиксировала. Тетя давила, но, как мне однажды сказали, что давление идет тогда, когда есть сопротивление. Но я подумала, что даже по законам физики - если больше давление, то больше и сопротивление. Значит, если убрать сопротивление, не будет и давления? Потому что кто-то должен быть умнее. Тот, кто давит, он скорее всего, не отступит никогда, разве что, он работает над собой. Поэтому надо быть умнее и не сопротивляться. Кругом айкидо!

А получается, я начала ей доказывать, что она не права, что она дура? Я, как в стихотворении Екатерины Горбовской, из моей юности:

"Помидоры, сайра, пиво,
 И попутчик молодой.
Буду слушать терпеливо
анекдоты с бородой.
И забыв, что люди - волки,
полюблю я всех людей,
кроме тетки с верхней полки
с ореолом бигудей!"

Вон, бабушка, какая молодец, ветер, снег, тут бы до дома дойти, а она продает чё-то там, взбивает "свою сметану!" Фото автора.

Нет, нельзя оставаться с этим мини-злом, оно всё равно съедает. Вот она ложная защита - уход от ситуации, вытеснение. Много всего. А если подумать, то это мои поиски поддержки, которая мне, честно сказать, была тогда и не нужна. Это по привычке я искала ее в ком-то. Вот мне и вышел ком. Ком хрени. Я же и сошла, потому что не знала что же сделать лучше для себя, и я была готова еще постоять на остановке, осмотреться, принять новое решение. А по старому сценарию, пошла искать говноподдержки. Включилась во мне жертва и беспомощная личность. Ха,ха, а ведь я только это поняла, сейчас, когда начала писать. Вот и получил "фашист гранату". 

Вот тебе и случай, казалось бы мелочь, но надо уметь брать ответственность за любой результат общения на себя, как говорит Литвак. Это меня задело, и это я "жую" эту фигню уже несколько часов. Значит, мне нельзя сказать строго, другим тоном? По сути, она говорила верно, но она напомнила мне маму, которая не давала мне самой делать выбор, оставаться собой, делать нестандартные поступки. Я и взбунтовалась, видимо. 

А моя племяшка София, четырех лет, вообще ходит с книгой на голове. И не парится. Может, это новый способ чтения. Фото Елизаветы Королевой.

Но вот что, главное, как мне сейчас кажется, эта женщина на остановке натолкнула меня на мысль о том, что если я хочу обругать человека, ситуацию, себя, это мне такой звоночек подает моя жизнь. Вроде как, Анжела, это ведь тебя грузит, и тебе плохо от этого, значит, надо остановиться и отдать этой ситуации хоть пару минут. Передумать эту же мысль по другому, по доброму. Видимо где-то я перетерпела много, не высказала, не дала обратную связь, а конфликт некуда не делся. Просочился. Решила теперь не терпеть или разобрать ситуацию логически.

Я все-таки доехала до Бакинских комиссаров, все автобусы в этом направлении шли почему-то по этому новому маршруту. Может ремонт какой на Вернадского? И все равно мы не доехали до метро, там была пробка, метров пятьсот. Пришлось идти пешком. Кто-то в толпе предположил, что все автобусы стоят, потому что скоро Пасха (это за неделю-то?). Я подумала: "Крутой отмаз!", посмеялась, день стоял солнечный, я включила любимую музыку и припевая, дошла до метро. Я уже переключилась на другое настроение. 

А на спектакль этот хорошо, что я сходила. Меня всегда лечит искусство, да еще такой бешеный темперамент актера Степана Девонина. Он мне напомнил актера Владимира Александровича Стеклова и Владимира Высоцкого. Да, и помог продвинуть вперед мои застрявшие мысли. 

Сейчас пишу рассказ и застыла на моменте, где героиня убивает мужа. Попытаюсь понять природу убийства. Что такое должно произойти, чтобы человек захотел убить другого человека, того, которого раньше любил? Может он его не любил? Он же мог выбрать - поговорить с ним или расстаться. Почему человек думает, что он может убить так просто? После спектакля не пришла к единому решению, но сдвинулась с точки. Все же Федор Михайлович тоже думал об этом. "Тварь ли я дрожащая или право имею..." Пока получается второе. Надо еще подумать.

А вообще, как хорошо погулять по тихой воскресной Москве, зайти в четыре книжных магазина. Как я люблю это! Я всё чаще замечаю, что многое сейчас в моей жизни, получается. Мне еще чуть страшно говорить это, потому что следом жду мысль о плохом. А потом говорю себе: "У тебя уже это было, чё бояться, ты же профи по выживанию, учись жить в радости!" А что еще надо? Еда есть, где спать есть, рядом люди, одета, обута, могу писать, что хочу, хожу в музеи, театры, вижу родных по скайпу, учусь там, где я хочу. Вот оно, счастье!

И в довершении мыслей о счастье, весь день попадались веселые люди с самокатами. Разных возрастов и комплекций! Круто! Фото автора.

И я заметила, что некоторое мое окружение много ворчит, что всё не так, что "все в муках что-то рождают". Слышу, бывает, фразы: "Разве можно жить в такой стране", "Это всё система виновата", "Нам никогда не жить по-человечески", " Важно, чтобы ты был боец!", " Смотри, эти стервятники тебя раздавят!". Но не боюсь, я вижу их игры, психологический альпинизм и невротизм. И поняла, что я не сяду на их иглу негативной информации, "жареных новостей" и нытья. Пусть говорят! 

Я занимаюсь собой, начала новый стройный образ жизни. Это так клево, я уже вижу первые плоды, мне легче дышать, двигаться. И я не спешу, жду первых обозримых результатов к декабрю месяцу!

Вот мой завтрак, например. И вкусно, и сытно, и недорого. Фото автора.

Сейчас думаю, а зачем я вышла-то из автобуса? Может, я и хотела переключиться. Главное, вовремя понять. Хотя, это никогда не поздно.

Спасибо за внимание.

Свободы.net

Как это, лишиться свободы? Думаю, что это тяжело. Ты не послушаешь любимую музыку в плеере, не пройдешь по улице, когда захочешь и где захочешь, не поешь маминых сырников, не сразишься в неравном бою с отцом, на ковре в прихожей. Не пойдешь туда, куда ты хочешь и не сделаешь того, что хочешь. Ты даже не сможешь побыть один, в тишине. Ты не сможешь …

Это уже не твой выбор. Теперь тебе не дадут. Потому что, чуть раньше, ты уже выбрал. Сам выбрал. Вот от чего так горько.

И бог с ней, с виной. Сейчас не про неё. Тяжело от того, что приходит постепенное осознание того, что пространство смыкается. И те, кого ты любил или любишь, очень долгое время будут недосягаемы. 

И вообще, всё будет не так. Кто-то чужой будет командовать тобой, ты будешь есть то, что дадут, смотреть, что покажут, ты даже не почитаешь книгу. Хотя, нет, книгу, может быть, тебе дадут. И ты даже сможешь писать. И, может быть, тебе это понравится, и ты откроешь что-то очень важное для себя, чего не смог понять раньше. И всё начнется снова. Может ,это начало новой свободы? Может быть. 

Но пока ещё придет это понимание.… А сейчас все иллюзии потихоньку рушатся. И это, как бы страшно сейчас не звучало, хорошо. Видимо, некоторым, всё же необходимо вот так создавать свою новую жизнь. Вот так, когда свободы.net.
 

Не трогай ничего
и не включай.
Ты не включай сегодня свет,
не надо света.

И на столе - твой недопитый чай,
И ты шагнул не в свой трамвай,
с решеткой в лето.

Зачем всё это?
Ты не осознал.
Эх, Женька, мой большой и милый мальчик...

И плачет сердце,
И тебя мне очень жаль.
Уже пошел другой отсчет,
И ты всё дальше.

10-11.02.2014г.

Анжелика в гневе!

Первые сильные колючки гнева я почувствовала где-то в январе. А всю прошлую неделю я думала, что сейчас бы как дала по башке тому, кто рядом! Уф! Мне кажется, я взглядом сметала ненужное! Было состояние, которое я условно называю "Анжелика в гневе". Я дергалась, срывалась, психовала, нервничала. Всё было не по-моему. И как же это состояние разрывало меня, портило все, чего я добилась. Мои маленькие победы не радовали.

Даже на земле находила всякую хрень. И трещины, и скользко, и выбоины. Москва, блин. Фото автора.

Начала просто записывать слова, диалоги и дела тех, кто говорил и делал что-либо и бесил меня. Ведь я понимала, что это все цепляет именно меня, что это мои проблемы. Это ведь я терплю, терплю, терплю, потом срываюсь на другое, на других, на «просто слезы». И ведь это меня мучало и очень мешало. Конечно, мой сценарий выползал наружу в самый неподходящий, и казалось бы благоприятный для меня, момент. Особенно ярко во мне вдруг проявился перфекционизм. Мое ожидание по отношению к людям, к дому, к еде, к улице, к мыслям ученых мужей и т.д. Я очень хотела, чтобы всё было по-моему! 

Конечно, это основывалось на моем требовании к себе, моем стремление к совершенству. В моем мозгу шла постоянная цензура по отношению к себе. И потом за этим шло требование того же от других. И я попала в такой -  «Они» и «Я» минус!!!

Например, не понимала, почему человек спрашивает меня нужную ему точную информацию, я вспоминаю её, нахожу, говорю ему, аон тут же говорит, что «ладно, сейчас не надо», что он потом у меня спросит, ему сейчас неудобно видите ли записывать. Да, что он за м…дила, за такой?! Да, не буду я её ему потом говорить, мне снова надо тратить время и энергию. А я могла в этот момент что-то придумать, писать. Человеку так легко про меня думать, мол, да ладно, она же не откажет. Я бы, на его месте, сразу взяла блокнот и записала. Ведь это мне нужно и это я спрашиваю. Почему человек посчитал, что может так использовать мое время. Я разрешила.

Или, в метро, при переходе через турникет, который меня «не пустил», «сожрал» одну поездку, мои деньги. И пришлось снова тратиться. Злюсь. Заорала на все метро: "Козлы!" Слава богу, что сразу же посмеялась над собой. Хорошо, хоть до меня дела никому нет, а если бы я это сказала в древние времена, когда каждое слово было значимо или на зоне, где этот сленг подразумевает сильную грубость? Отвечай, Анжела, за базар.

Ну, очень много всего раздражало меня на этой неделе: громкое переговаривание студентов во время прекраснейшей лекции педагога, обувь соседа, которую он ставит прямо у входа и ее так много, что я пятый месяц, каждый раз, когда иду к дверям, спотыкаюсь и чуть не падаю. Продавщица, которая вместо мандарин пробивает мне апельсины, которые стоят дороже, моя одежда, на которую я до сих пор умудряюсь ставить пятна, написанный и кропотливо набранный и собранный мною материал, вдруг не сохраняется в Ворде. 

Вот сейчас включила канал «Культура», идет передача с моим любимым режиссером Сергеем Мирошниченко, но в программе написано, что должна быть встреча с Александром Домогаровым. Обман. Я же ждала ту программу, но повелась, поверила и не включила во время. Ну, я закруглюсь на этом, а то лопну!

А тут еще по три экзамена в день, несколько дней подряд будет. Фото автора. 

Всем этим я отравляла свою жизнь. Конечно, я понимаю, что это неоправданные ожидания, мания величия и неверная убежденность в том, что я всё могу, желание, чтобы меня увидели, признали. И важно, чтобы получилось идеально. Иначе - всё не так, не тот результат, всё насмарку. Я думала, что освободилась от этого, ан нет. Наверное, поэтому я не хочу пока говорить с мамой, потому что она всегда найдет плохое, а мне итак плохо. Вот наш последний диалог:

- Чё делаешь? - мама.

- Ем конфеты, - я.

- Чё это ты конфеты ешь?!

- Так хорошо же (закипаю), не какашки ведь.

- Ну, ты скажешь?

- Ну, да, перебор.

Ей не нравится, что я ем, потом ей не нравится, что я ем не то, потом она говорит, почему я не ем. И я понимаю, что и мой сценарий идет от мамы тоже (вечное недовольство, не давать себе радости). И она-то не осознает, когда говорит «Чё это ты ...». И тут с успехом можно подставить любое слово. "Чё это ты … поёшь, молчишь, мне не звонишь, так долго не берешь трубку, так быстро взяла трубку...». У нас с ней даже было «Чё это ты меня любишь?». 

Она сильная, моя мама. И несчастная, хотя очень счастливая. Она не хочет это осознать. Но я не о ней. А о том, что и я этот мамин гнев и недовольство никак не могу отпустить. Раньше у меня такие вспышки гнева были очень частые, я потом уходила в сильную депрессию, начинала пить спиртное, встречалась с какими-то непонятными людьми, которые меня уводили еще в больший раздрайв. 

Теперь же, с появлением КРОССа в моей жизни, я занята любимым делом, анализирую, записываю, наблюдаю за собой и вижу очень хороший результат этого же самого состояния. Оно появляется и длиться все реже и реже и я сама могу остановиться. И не просто себя сломить и заставить не злиться, а понять, почему я сейчас чуть не выкинула телефон в окно и готова порвать новый, только что так долго вязавшийся мною шарф, который я зацепила случайно за сумку своей однокурсницы. Ведь когда читаешь дневник, или пишешь, вдруг находит прозрение, потому что осознаешь уже чаще, что это во мне та, капризная девочка из детства, которая, возможно мотала маме нервы, просила что-то немедленно, хотела, чтобы все было красиво, четко, точно так, как она того хочет.

А тем не менее, вон как весело у нас на курсе бывает. Беременная Катька. Фото автора.

И ведь этот детский каприз творит теперь взрослая тетя. Да не поменяю я мир, возможно никогда.  Вот, видите, я еще сомневаюсь. И продавец в магазине, которая меня обвешала, сделала это случайно. Она там так замотана, что ей не до меня совсем. А проходя через обувь соседа, можно уже быть готовой, за пять-то месяцев. Или сменить соседа. И не обращать внимание на разговаривающих громко однокурсников, а если не пойму, подойду и спрошу потом у педагога. Ну, спутал редактор, который писал программу передач на «Культуре». Имеет право. Мы – люди. Не надо создавать себе идеалы. Все равно не получится сделать всё.

Я много думала, искала ответ. Как быть. Казалось, что опять все плохие и как вырваться из состояния гнева и зла вообще? Мне очень помогли статьи Карен Хорни и Галины Китаевой «Откат назад», где написано, что надо быть готовым принять себя с затруднениями, прекратить обвинять, критиковать других и себя, не обязательно быть героем, нужно уметь отказывать другим, не чувствуя вины или раздражения, потому что моя работа более важная. Принять себя такой, какая есть.

Вот такая я реальная. Могу разговаривать с турникетами, с комнатой, с бумагой, с компьютером. И вообще, когда снижаешь претензии, темп, то тут же, будто  пропадает пресс, который давил и заставлял делать лишнее, сравнивать. Делать лишнее – сейчас поясню. Я вот иногда делаю то, что пока не надо, заранее как бы или без перерыва, без отдыха. Можно и не делать. Часто выяснится, что это не нужным станет или что можно и позже сделать. А сравнивать – это про стандарты, правила, про сравнение с идеалом, с другими. Ведь и я могу быть чьим-то стандартом. Почему же я вечно хочу  себя сделать какой-то другой? Да, меняться, расти над собой необходимо, но каким способом. Нервным срывом, бессонницей и т.п.

А сегодня, проснувшись утром, я осознала, откуда еще «ноги растут» у моего гнева, и внутреннего и внешнего дискомфорта. От желания быть жертвой. Это привычка, испытывать неудобства, поныть, ощутить ужас, получить «говнеца», устроить проблемы. Мне нужны эти дёргания. Неосознанно. И ведь я прошусь на «Побейте меня», соскучилась без состояния жертвы, вот в чем дело. 

Как это так, проснуться и просто радоваться. Ведь обязательно будет всё не так. Ведь без преодоления трудностей я не чемпион. Но, оказывается, просто спокойно идти, не хотеть всё и сейчас, принять то, что автобус может опоздать, что как клёво, когда я пою и танцую не на сцене, а дома на кухне, готовя кашу. Как сказала наш педагог по старославянскому языку: «В науке всегда так – надо смириться и идти медленно. Понемногу накапливать информацию»

Хорошо, что есть вы, есть мое дело, и что я, как кот Матроскин «всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил». Как писала мне недавно в письме Галина Китаева: «Раз и навсегда победителем не станешь. Это - ежедневный труд, порой нудный. Ежедневный выбор. Каждое утро - все снова. Это как зарядка - что б здоровым быть, надо делать каждый день». И что плохое, оно тоже будет, и это нормально, но акцент! Вот что важно. На что я делаю акцент!

Этот парень так наяривал на этих коробках! Я позавидовала его жизненной стойкости. Фото автора.

На этой же неделе произошло много хорошего. Хочу поделиться, что испытала особую радость за Михаила Ефимовича Литвака и за себя. В институте, на лекции по античной литературе, наш педагог Станислав Бемович рассказывал о римской литературе. И привел слова Овидия о любви: "Ни с тобой, ни без тебя жить не могу!".

А я вспомнила, как Михаил Ефимович читал и писал слова того же Овидия и сказала, что есть еще  вариант:

- Делом займись и делу уступит любовь!

Педагогу так понравилось, он удивился и переспросил:

- Это Овидий? Ну, вот и еще один выход от несчастной любви. Дело.

Смеется.

А еще, в работе по литературоведению, я выбрала тему «Научный роман», где написала о КРОССе, о Литваке, о Галине Китаевой, о книгах наших кроссовцев. И получила зачет и рецензию преподавателя: «Это не теоретико-литературная, а скорее психологическая работа. Вы представляете новую форму, и, естественно, увлеклись пересказом. Благодарен Вам за новый материал, с которым я познакомился». А он непростой дяденька, мог и зарубить. Приятно. 

И вот ещё -  сдала работу «Быт древних славян» по славянской филологии. Ещё одна обратная связь от педагога: «Работа интересная, живая, эмоциональная. Введение и финал весьма оригинальны и любопытны; автор демонстрирует достаточно необычный подход к теме. Кроме того, работа, отличается глубиной, информативностью, четкостью и логикой». Вот это последнее слово мне было важнее всего. Это же вообще не про меня было еще года три назад. Такой человек, как Галина Юрьевна зря не скажет. И я начинаю верить в себя еще больше, в людей. Понимаю, что все усилия мои не зря.

 
Такая милая наша проходная в Литературном. Все хорошо. Фото автора.

В рассказе Василия Шукшина «Алеша бесконвойный», герой, 

сидя у своего дома, перед баней, делится: 

«Нет! Жить, конечно, имеет смысл. Другое дело, что мы не всегда умеем... Но  вот бывает; плохо  с  утра,  вот что-то противно, а выйдешь с коровами за село, выглянет солнышко, загорится какой-нибудь куст тихим огнем сверху... И  так вдруг обогреет тебя нежданная радость, так хорошо сделается, что станешь и стоишь, и не заметишь, что стоишь и улыбаешься... Последнее время  Алеша  стал замечать,  что он вполне осознанно любит. Любит степь за селом, зарю, летний день... То есть он вполне понимал, что он - любит. Стал стучаться  покой  в душе - стал любить. Людей труднее любить, но вот детей и степь, например, он любил все больше и больше».

Благодарю нашего литератора Игоря Ивановича за то, что сказал про этот рассказ. Он забытый какой-то и не найдешь его сразу.

Вот так я осознала, что мне мой гнев якобы нужен, я к нему просто привыкла. Буду отвыкать. Хотя, не думаю, что он уйдет совсем. Спасибо, что дошли со мной «до Берлина». Бонусы – список фильмов.

До новых встреч.

P.S.  Рекомендую посмотреть – «Дорогой Джон», «400 ударов», «Волшебная страна», «Гениальный папа», «Материнство», «Баария», «Терминал», «Правосудие волков», «Лучшее предложение», «Идеальный мужчина», «Жизнь других», «Три дня на побег», «Чтец», «Человек, которого я люблю», «Боевой конь», Леха онлайн»(док.ф.), «Воспоминания неудачника», «Последнее лето в Бойте», «Проблески надежды», «Нежное милосердие».