Такая сильная, что нету сил

Я и не думала, что среди всех моих установок главная - «Будь сильной!».

Когда я начала изучать то, что мне мешает жить, а это и мой сценарий и мое прошлое и мое настоящее, я выявила ведущие рэкетные эмоции. Это были обида и вина. Особенно обида, я вся была из нее. Но тут же нашла внутреннюю, мешающую мне установку «Радуй других!» И почти четыре года заблуждалась, что остальные у меня, хотя и есть (Спеши, Будь лучшей, Будь сильной, Старайся), но не в такой мере, как «Радуй». Она рулила!

У нас в сквере стоит этот памятник - кошка в обнимку с собакой. Видимо так надо научиться жить со своими проблемами и установками, любя и с пониманием. Фото автора.

Когда я прослушала и снова проработала семинар Галины Китаевой «Сценарное перепрограммирование», на котором я была в марте 2012 года, до меня наконец-то дошли ее слова. Раньше я понимала, но не осознавала до такой степени. А по-просту, вытесняла это знание, как ненужное мне.

И как же мне стало некомфортно от того, что я выявила. Поняла, что попала в точку. Сразу, как из дыры в мешке, стали высыпаться все мои сбережения и уже ненужные секретики. Я поняла, что всё: мои лишние в разговорах слова, данные заранее обещания, жалость к себе, вина, «битье себя дубиной», радования других, идут от «Будь сильной». Она - сердце моих установок, база, на которой все стоит.

Когда услышала в аудиозаписи семинара, как я отчаянно сопротивляюсь Галине, что, мол, это не совсем так, я стала осознавать, какую связь несет это «будь сильной» в моей жизни. И ведь год назад я успешно выявила у мамы эту установку, как базовую. И это так. Но у себя я упорно её не замечала. Я понимала, что немного есть, да, но это не основное. Нет, чтобы задуматься, что это МОЯ мама.

Да и мамина мама такая же, ну там у них все такие, сам бог, как говорится, велел, но и папина мама, любимая моя бабушка, сухонькая и маленькая его Матрена Ивановна, тянула всё на себе, как вол. Ну и я перекинула часть их поклажи на себя. Недаром у меня раньше было большое чувство, что я держу небо.

Как у меня срабатывала установка «Будь сильной». Сначала, я все делаю сама, я же сильная, бурлю - аж до Америки бы дошла и вернулась по-быстрому, если надо. Главное, кому-то надо, а не мне! Такой пласт поднимаю, что удивляться себе не успеваю. (конечно «радуй других» помощница). Потом не вижу результата, не вижу должных, как я хочу «спасибо» и отдачи и захожу в глубокую жертву. Вроде как я для вас же хожу, делаю, а вы! Догадаться, блин, не можете, что мне жить даже не где и я есть хочу! 

Отсюда частый «ВЫ-минус», именно ВЫ, те, кто близко. Люди с «Будь сильным» винят не себя в своих проблемах, а других. Я же сильная, я же не могла такого сделать. И до меня дошло, почему еще я вечно оправдываюсь и все подробности нахожу, чтобы объяснить, что «Я, да моя Анфиска, да ни в жисть!». И может есть другие кто-то («ОНИ» у меня всегда в плюсе), кто может помочь, но не те, кто рядом, и уж не тем более я сама.  Хотя я всегда только на себя надеялась. И это всё мне так мешало и это рождало гнев! Теперь, как начинаю искать оправдание, я говорю себе: «Да ладно, не можешь ты что ли ошибиться?». Но это сейчас, а раньше…

И когда ты один на один со своей проблемой, ты превращаешься в таких старушек, которые просто трындят и ноют "за жизнь". Именно эти и делали это, когда я проходила мимо. Фото автора.

В результате ухожу от всех, все рву, так как «не поняли и не хотят», а я убита, подавлена, устала, потому что избавляла, спасала, короче, теперь уже полный минус везде, даже «Труд». Убита, подавлена, сижу, чищу свои перышки, как птица Феникс, варюсь в своем котле. На самом деле сама позволила, конечно. И возможно это лучшее из всего. Но если не понять причину, то можно так обозлиться на мир! Ну, я и злюсь на всех, ищу в хорошем, хоть немного, но хрени. 

Но есть еще и не меньшее зло - это после того, как вроде отсиделся, просто пережил, прошло время, и ты, так ничего и не поняв, снова идешь спасать и избавлять и опять попадаешь в этот круг, на эти грабли! И так я, например, ходила почти до сорока лет. Это может закончиться очень плачевно.

Я, когда писала, вспомнила, как накануне смотрела кино «Боевой конь», он, конь, в конце фильма, брошенный всеми бежит по полю, где стреляют, взрываются снаряды, вспышки, огонь, а он больше уже ничего не может, как тупо бежать туда, где ему кажется, безопасно и спокойно. Он, по сути, убегает от себя, от тех, кто причинил боль, наконец-то спасает СЕБЯ, но бежит на встречу еще большей боли!

И в итоге он попадает в зону, где кругом колючая проволока, которая сковывает его всего и всё. Кранты! Он упал, он не может встать, он не может двигаться, он больше ничего не сможет, если вдруг, кто-то не придет к нему на помощь. Когда я смотрела, я прочувствовала ситуацию, в которую попадаю и я. Это прямо я  – сильный большой красивый конь, но глупо умирает в проволоке. Так стало страшно и больно.

Но иначе бы я не остановилась. Это я тоже осознала. Мне были по фиг все выстрелы и огонь.  Я же сильная! И плюс это мое желание славы, гордыня, резкость, нежелание просить для себя, нежелание быть глупой, неправой. А главное, я не могла себе позволить, и сейчас еще во мне борется это, что я могу ошибаться, у меня может чего-то не быть, и я могу не знать всего! Вот это мания величия! Вот это да! Как же меня это тормозит, как же мне это мешает. Даже сейчас я говорю еще так, а надо бы –«как же я себя торможу и себе же мешаю»!

Я с трудом выложила из сумки: ножички, приборы для питания, стаканчик, открывашки, кипятильник, зубочистки, платки – сухие и влажные, пять ручек, сантиметр, таблетки (для других носила), пакетики чая и сахара и прочую ненужную мне хрень. А вдруг спросят, даже чужие на улице, а у меня должно быть.

Вот другие чё то ходят по улице, занимаются делом. И больше пользы приносят, чем я с целым арсеналом ненужных вещей. Вот и надо своё дело делать. Фото автора. 

И теперь я  понимаю, что когда меня заводит в «тяжело», это первый сигнал того, что я перестаралась и что-то делаю напрасно, что есть путь легче. Останавливаюсь, осознаю, отслеживаю во время эту тяжесть, позволяю себе чувствовать себя слабой, говорить открыто о своих желаниях. Ведь даже это я терплю, потому что я не могу сказать, что мне не нравится, я потом опять ухожу в жертву, жалею себя, виню. И это тоже от того, что я думаю, что я сильная.

А раз я такая, то я не позволю вообще никаким установкам меня запугать и отсюда двойная сила сценария. По-крайней мере я это увидела у себя. А когда «будь сильной» вместе с «радуй других», это такая сильная сцепка, это «сильно радуй других». А у меня все за чистую монету воспринималось, я чуть не 95% «дитя» была, то максимально всё это делала. И летели все, кто не нужен на фиг, а главная из них была я сама. Парадокс!

Ой, как тяжело мне все эти дни, я будто прекратила пить опиум! Но и хорошо, потому что я вижу выход и вижу уже результаты моего освобождения от этой моей силы. И мне теперь легче делать мои небольшие шаги, ошибаться, не винить себя. Я тоже человек и я могу быть слабой. Отсюда пришло понимание, что я еще и женщина! И что я могу быть не толстой, что ко мне из-за этого не пристанут маньяки. Хаха! Но было такое в голове, защита такая что ли.

И даже сейчас, когда я решила читать книги в оригинале, а раз мой второй язык немецкий (второй громко сказано, просто со школы и теперь вот в институте), я перевожу по странице в день. Медленно, смешно, но я балдею. И я успеваю больше. Писать, читать учебное, художку, психологию, слушать аудио, смотреть кино, писать рецензии, читать сценарии, ходить по улицам, записывать услышанное, фотографировать и в перерывах – трудится. А в чем красота? Что все, что я перечислила и есть моя работа. И это может быть легко и в радость. Дивлюсь!

Вот, например, эти тюльпаны кто-то с любовью высадил у дороги. Они цветут сами и радуют глаз других. Фото автора.

И когда осознаешь установку, ловишь ее, не даешь ей «пищи», даешь себе право жить без нее, так становиться легко, как, будто в бане пропарился, помылся, и отпускает всё, птички в душе поют, и тепло по душе катиться. И наступает равновесие

Еще вот не могу научиться реагировать ровнее на людское мнение, которое меня касается. Я в душе и в дневнике, конечно, переживаю, но пока переживаю. Хотя это совсем глупо. Особенно сейчас, когда я понимаю вдвойне, что всё - мой выбор. Но это уже и от неумения радоваться, которому тоже учусь! Учусь находить хорошее и останавливаться, не копать до хрени, ценить, что есть. Оказывается мне веселому и жизнерадостному человеку с виду это делать совсем не просто.
Когда писала, поняла, что и перфекционизм связан с "будь сильным".

Инсайты продолжаются, мой вес снижается. 

Пошла я в музей-квартиру Лермонтова, ее только открыли после ремонта, в самом старом здании на Молчановке, у Арбата, и потом на Лермонтовский же спектакль "Маскарад", в театр Вахтангова. Какой-то неожиданно Михаилюрьевичевский день. Простите, что хвастаюсь.

Спасибо, что были со мной.
в моем другом блоге еще пишу всегда о фильмах, которые рекомендую.

Главное, во время переключиться

Несмотря на то, что последний раз на занятии КРОССа я была в апреле 2012 года,это не мешает мне заниматься личностным ростом самостоятельно. Читаю книги, слушаю аудио, старые записи семинаров, текущие вебинары, переписываюсь с руководителем КРОСС-Урал, Галиной Китаевой. 

Это я к тому, что можно быть в разных жизненных обстоятельствах, но не вернуться в тиски сценария. Изменения происходят, и именно к лучшему. Конечно, старые установки еще подтягивают назад, но поскольку я теперь умею "ловить себя за хвост" и сразу анализирую, мне легче переносить жизненные неурядицы. 

Один из последних материалов в газете у меня был про Серовский Красный крест. И руководитель отделения подарила мне вот эту ручку. Я думаю, кроссовцы оценят. Фото автора.

Я ношу с собой везде обычный бумажный планшетный блокнот и разные ручки. Мне это нужно и я это люблю. Лучше черкнуть пару строк пока свежа ситуация, чем потом долго вспоминать, а то и забыть детали, диалоги. К тому же, это способствует моему профессиональному и личностному росту. Забавно!

Вот, к примеру, ситуация. Воскресенье, долго жду автобус. Поехала в театр, на необычный моноспектакль. Сомнения - ехать или нет? Но меня пригласили, неудобно, я работаю с этим человеком,что он скажет, если я не приду? Что мне плевать на его творчество? Да и материал тяжелый - по мотивам Достоевского "Преступление и наказание". Размышляю, но жду.

Решилась, еду. Я же ни разу не была в этом отделении СТД (союз театральных деятелей), да еще в Боярских палатах, где проходит действо, да и что-то новое в искусстве стоит посмотреть. Подошел автобус, еду, вдруг объявление водителя по радиосвязи: "Автобус едет по Ленинскому проспекту, до Бакинских комиссаров". Стоп, это мне не надо. А чё это он так пошел? Жму на кнопку, дверь автобуса открывается, выхожу, иду к ближайшей остановке и ворчу. Потом вижу женщину. Надо поделиться мыслями, думаю. Когда я хочу поговорить, мне по фигу, я могу говорить, хоть со столбом. Кстати, забегая вперед, может мне и лучше было это сделать с ним.

- Странно так? Сказали в автобусе, что он идет по Ленинскому? - вопрошаю я.
- Так всё равно он там завернет.
- Так он сказал, что только до Бакинских?
- Все равно, там рядом же. Вы зачем вышли?
- Мне показалось странным, что он так вдруг едет. Это в обход получается?
- Ну, да, а зачем вы вышли-то? - не унималась женщина.
- Да, я думала, что он идет как-то не так? - я занервничала, больно жесткий был ее напор.
- Зачем вы вышли-то? - еще раз повторила она.
- Да, ладно, не с вертолета же спрыгнула, что вы?!
Она посмотрела на меня, как на странную, я отошла, чтобы ее не смущать, да и поговорили обо всем вроде. 

Мне было так не хорошо, как будто я что-то нарушила. В чем я теперь уже и виновата? Чего она взъелась-то? Ей чё доплачивают, чтобы никто из автобуса на этом участке не сходил или она так запереживала за меня? Я поняла, что я зря, наверное, вышла. Но меня немного задела такая обвинительная стойкая родительская позиция женщины. Может я ждала, что она скажет: "Вы могли и не выходить". Или что-то в этом роде. Даванула она меня. У меня возникло сопротивление. У меня оно и раньше бывало. 

Вон, магазин Бенеттон, закрыл вход в центре города, на Тверской, в доме, где жил Алексей Маресьев, никто туда не ломится и не сопротивляется, а там всего лишь картонка. Фото автора.

Я начала рассуждать. Ну, понятно, что здесь неоправданные мои ожидания. Я ждала поддержки, а на меня наехали. Не совсем еще я готова к слову "нет". Сама способствовала этому. Зафиксировала. Тетя давила, но, как мне однажды сказали, что давление идет тогда, когда есть сопротивление. Но я подумала, что даже по законам физики - если больше давление, то больше и сопротивление. Значит, если убрать сопротивление, не будет и давления? Потому что кто-то должен быть умнее. Тот, кто давит, он скорее всего, не отступит никогда, разве что, он работает над собой. Поэтому надо быть умнее и не сопротивляться. Кругом айкидо!

А получается, я начала ей доказывать, что она не права, что она дура? Я, как в стихотворении Екатерины Горбовской, из моей юности:

"Помидоры, сайра, пиво,
 И попутчик молодой.
Буду слушать терпеливо
анекдоты с бородой.
И забыв, что люди - волки,
полюблю я всех людей,
кроме тетки с верхней полки
с ореолом бигудей!"

Вон, бабушка, какая молодец, ветер, снег, тут бы до дома дойти, а она продает чё-то там, взбивает "свою сметану!" Фото автора.

Нет, нельзя оставаться с этим мини-злом, оно всё равно съедает. Вот она ложная защита - уход от ситуации, вытеснение. Много всего. А если подумать, то это мои поиски поддержки, которая мне, честно сказать, была тогда и не нужна. Это по привычке я искала ее в ком-то. Вот мне и вышел ком. Ком хрени. Я же и сошла, потому что не знала что же сделать лучше для себя, и я была готова еще постоять на остановке, осмотреться, принять новое решение. А по старому сценарию, пошла искать говноподдержки. Включилась во мне жертва и беспомощная личность. Ха,ха, а ведь я только это поняла, сейчас, когда начала писать. Вот и получил "фашист гранату". 

Вот тебе и случай, казалось бы мелочь, но надо уметь брать ответственность за любой результат общения на себя, как говорит Литвак. Это меня задело, и это я "жую" эту фигню уже несколько часов. Значит, мне нельзя сказать строго, другим тоном? По сути, она говорила верно, но она напомнила мне маму, которая не давала мне самой делать выбор, оставаться собой, делать нестандартные поступки. Я и взбунтовалась, видимо. 

А моя племяшка София, четырех лет, вообще ходит с книгой на голове. И не парится. Может, это новый способ чтения. Фото Елизаветы Королевой.

Но вот что, главное, как мне сейчас кажется, эта женщина на остановке натолкнула меня на мысль о том, что если я хочу обругать человека, ситуацию, себя, это мне такой звоночек подает моя жизнь. Вроде как, Анжела, это ведь тебя грузит, и тебе плохо от этого, значит, надо остановиться и отдать этой ситуации хоть пару минут. Передумать эту же мысль по другому, по доброму. Видимо где-то я перетерпела много, не высказала, не дала обратную связь, а конфликт некуда не делся. Просочился. Решила теперь не терпеть или разобрать ситуацию логически.

Я все-таки доехала до Бакинских комиссаров, все автобусы в этом направлении шли почему-то по этому новому маршруту. Может ремонт какой на Вернадского? И все равно мы не доехали до метро, там была пробка, метров пятьсот. Пришлось идти пешком. Кто-то в толпе предположил, что все автобусы стоят, потому что скоро Пасха (это за неделю-то?). Я подумала: "Крутой отмаз!", посмеялась, день стоял солнечный, я включила любимую музыку и припевая, дошла до метро. Я уже переключилась на другое настроение. 

А на спектакль этот хорошо, что я сходила. Меня всегда лечит искусство, да еще такой бешеный темперамент актера Степана Девонина. Он мне напомнил актера Владимира Александровича Стеклова и Владимира Высоцкого. Да, и помог продвинуть вперед мои застрявшие мысли. 

Сейчас пишу рассказ и застыла на моменте, где героиня убивает мужа. Попытаюсь понять природу убийства. Что такое должно произойти, чтобы человек захотел убить другого человека, того, которого раньше любил? Может он его не любил? Он же мог выбрать - поговорить с ним или расстаться. Почему человек думает, что он может убить так просто? После спектакля не пришла к единому решению, но сдвинулась с точки. Все же Федор Михайлович тоже думал об этом. "Тварь ли я дрожащая или право имею..." Пока получается второе. Надо еще подумать.

А вообще, как хорошо погулять по тихой воскресной Москве, зайти в четыре книжных магазина. Как я люблю это! Я всё чаще замечаю, что многое сейчас в моей жизни, получается. Мне еще чуть страшно говорить это, потому что следом жду мысль о плохом. А потом говорю себе: "У тебя уже это было, чё бояться, ты же профи по выживанию, учись жить в радости!" А что еще надо? Еда есть, где спать есть, рядом люди, одета, обута, могу писать, что хочу, хожу в музеи, театры, вижу родных по скайпу, учусь там, где я хочу. Вот оно, счастье!

И в довершении мыслей о счастье, весь день попадались веселые люди с самокатами. Разных возрастов и комплекций! Круто! Фото автора.

И я заметила, что некоторое мое окружение много ворчит, что всё не так, что "все в муках что-то рождают". Слышу, бывает, фразы: "Разве можно жить в такой стране", "Это всё система виновата", "Нам никогда не жить по-человечески", " Важно, чтобы ты был боец!", " Смотри, эти стервятники тебя раздавят!". Но не боюсь, я вижу их игры, психологический альпинизм и невротизм. И поняла, что я не сяду на их иглу негативной информации, "жареных новостей" и нытья. Пусть говорят! 

Я занимаюсь собой, начала новый стройный образ жизни. Это так клево, я уже вижу первые плоды, мне легче дышать, двигаться. И я не спешу, жду первых обозримых результатов к декабрю месяцу!

Вот мой завтрак, например. И вкусно, и сытно, и недорого. Фото автора.

Сейчас думаю, а зачем я вышла-то из автобуса? Может, я и хотела переключиться. Главное, вовремя понять. Хотя, это никогда не поздно.

Спасибо за внимание.

Свободы.net

Как это, лишиться свободы? Думаю, что это тяжело. Ты не послушаешь любимую музыку в плеере, не пройдешь по улице, когда захочешь и где захочешь, не поешь маминых сырников, не сразишься в неравном бою с отцом, на ковре в прихожей. Не пойдешь туда, куда ты хочешь и не сделаешь того, что хочешь. Ты даже не сможешь побыть один, в тишине. Ты не сможешь …

Это уже не твой выбор. Теперь тебе не дадут. Потому что, чуть раньше, ты уже выбрал. Сам выбрал. Вот от чего так горько.

И бог с ней, с виной. Сейчас не про неё. Тяжело от того, что приходит постепенное осознание того, что пространство смыкается. И те, кого ты любил или любишь, очень долгое время будут недосягаемы. 

И вообще, всё будет не так. Кто-то чужой будет командовать тобой, ты будешь есть то, что дадут, смотреть, что покажут, ты даже не почитаешь книгу. Хотя, нет, книгу, может быть, тебе дадут. И ты даже сможешь писать. И, может быть, тебе это понравится, и ты откроешь что-то очень важное для себя, чего не смог понять раньше. И всё начнется снова. Может ,это начало новой свободы? Может быть. 

Но пока ещё придет это понимание.… А сейчас все иллюзии потихоньку рушатся. И это, как бы страшно сейчас не звучало, хорошо. Видимо, некоторым, всё же необходимо вот так создавать свою новую жизнь. Вот так, когда свободы.net.
 

Не трогай ничего
и не включай.
Ты не включай сегодня свет,
не надо света.

И на столе - твой недопитый чай,
И ты шагнул не в свой трамвай,
с решеткой в лето.

Зачем всё это?
Ты не осознал.
Эх, Женька, мой большой и милый мальчик...

И плачет сердце,
И тебя мне очень жаль.
Уже пошел другой отсчет,
И ты всё дальше.

10-11.02.2014г.

Анжелика в гневе!

Первые сильные колючки гнева я почувствовала где-то в январе. А всю прошлую неделю я думала, что сейчас бы как дала по башке тому, кто рядом! Уф! Мне кажется, я взглядом сметала ненужное! Было состояние, которое я условно называю "Анжелика в гневе". Я дергалась, срывалась, психовала, нервничала. Всё было не по-моему. И как же это состояние разрывало меня, портило все, чего я добилась. Мои маленькие победы не радовали.

Даже на земле находила всякую хрень. И трещины, и скользко, и выбоины. Москва, блин. Фото автора.

Начала просто записывать слова, диалоги и дела тех, кто говорил и делал что-либо и бесил меня. Ведь я понимала, что это все цепляет именно меня, что это мои проблемы. Это ведь я терплю, терплю, терплю, потом срываюсь на другое, на других, на «просто слезы». И ведь это меня мучало и очень мешало. Конечно, мой сценарий выползал наружу в самый неподходящий, и казалось бы благоприятный для меня, момент. Особенно ярко во мне вдруг проявился перфекционизм. Мое ожидание по отношению к людям, к дому, к еде, к улице, к мыслям ученых мужей и т.д. Я очень хотела, чтобы всё было по-моему! 

Конечно, это основывалось на моем требовании к себе, моем стремление к совершенству. В моем мозгу шла постоянная цензура по отношению к себе. И потом за этим шло требование того же от других. И я попала в такой -  «Они» и «Я» минус!!!

Например, не понимала, почему человек спрашивает меня нужную ему точную информацию, я вспоминаю её, нахожу, говорю ему, аон тут же говорит, что «ладно, сейчас не надо», что он потом у меня спросит, ему сейчас неудобно видите ли записывать. Да, что он за м…дила, за такой?! Да, не буду я её ему потом говорить, мне снова надо тратить время и энергию. А я могла в этот момент что-то придумать, писать. Человеку так легко про меня думать, мол, да ладно, она же не откажет. Я бы, на его месте, сразу взяла блокнот и записала. Ведь это мне нужно и это я спрашиваю. Почему человек посчитал, что может так использовать мое время. Я разрешила.

Или, в метро, при переходе через турникет, который меня «не пустил», «сожрал» одну поездку, мои деньги. И пришлось снова тратиться. Злюсь. Заорала на все метро: "Козлы!" Слава богу, что сразу же посмеялась над собой. Хорошо, хоть до меня дела никому нет, а если бы я это сказала в древние времена, когда каждое слово было значимо или на зоне, где этот сленг подразумевает сильную грубость? Отвечай, Анжела, за базар.

Ну, очень много всего раздражало меня на этой неделе: громкое переговаривание студентов во время прекраснейшей лекции педагога, обувь соседа, которую он ставит прямо у входа и ее так много, что я пятый месяц, каждый раз, когда иду к дверям, спотыкаюсь и чуть не падаю. Продавщица, которая вместо мандарин пробивает мне апельсины, которые стоят дороже, моя одежда, на которую я до сих пор умудряюсь ставить пятна, написанный и кропотливо набранный и собранный мною материал, вдруг не сохраняется в Ворде. 

Вот сейчас включила канал «Культура», идет передача с моим любимым режиссером Сергеем Мирошниченко, но в программе написано, что должна быть встреча с Александром Домогаровым. Обман. Я же ждала ту программу, но повелась, поверила и не включила во время. Ну, я закруглюсь на этом, а то лопну!

А тут еще по три экзамена в день, несколько дней подряд будет. Фото автора. 

Всем этим я отравляла свою жизнь. Конечно, я понимаю, что это неоправданные ожидания, мания величия и неверная убежденность в том, что я всё могу, желание, чтобы меня увидели, признали. И важно, чтобы получилось идеально. Иначе - всё не так, не тот результат, всё насмарку. Я думала, что освободилась от этого, ан нет. Наверное, поэтому я не хочу пока говорить с мамой, потому что она всегда найдет плохое, а мне итак плохо. Вот наш последний диалог:

- Чё делаешь? - мама.

- Ем конфеты, - я.

- Чё это ты конфеты ешь?!

- Так хорошо же (закипаю), не какашки ведь.

- Ну, ты скажешь?

- Ну, да, перебор.

Ей не нравится, что я ем, потом ей не нравится, что я ем не то, потом она говорит, почему я не ем. И я понимаю, что и мой сценарий идет от мамы тоже (вечное недовольство, не давать себе радости). И она-то не осознает, когда говорит «Чё это ты ...». И тут с успехом можно подставить любое слово. "Чё это ты … поёшь, молчишь, мне не звонишь, так долго не берешь трубку, так быстро взяла трубку...». У нас с ней даже было «Чё это ты меня любишь?». 

Она сильная, моя мама. И несчастная, хотя очень счастливая. Она не хочет это осознать. Но я не о ней. А о том, что и я этот мамин гнев и недовольство никак не могу отпустить. Раньше у меня такие вспышки гнева были очень частые, я потом уходила в сильную депрессию, начинала пить спиртное, встречалась с какими-то непонятными людьми, которые меня уводили еще в больший раздрайв. 

Теперь же, с появлением КРОССа в моей жизни, я занята любимым делом, анализирую, записываю, наблюдаю за собой и вижу очень хороший результат этого же самого состояния. Оно появляется и длиться все реже и реже и я сама могу остановиться. И не просто себя сломить и заставить не злиться, а понять, почему я сейчас чуть не выкинула телефон в окно и готова порвать новый, только что так долго вязавшийся мною шарф, который я зацепила случайно за сумку своей однокурсницы. Ведь когда читаешь дневник, или пишешь, вдруг находит прозрение, потому что осознаешь уже чаще, что это во мне та, капризная девочка из детства, которая, возможно мотала маме нервы, просила что-то немедленно, хотела, чтобы все было красиво, четко, точно так, как она того хочет.

А тем не менее, вон как весело у нас на курсе бывает. Беременная Катька. Фото автора.

И ведь этот детский каприз творит теперь взрослая тетя. Да не поменяю я мир, возможно никогда.  Вот, видите, я еще сомневаюсь. И продавец в магазине, которая меня обвешала, сделала это случайно. Она там так замотана, что ей не до меня совсем. А проходя через обувь соседа, можно уже быть готовой, за пять-то месяцев. Или сменить соседа. И не обращать внимание на разговаривающих громко однокурсников, а если не пойму, подойду и спрошу потом у педагога. Ну, спутал редактор, который писал программу передач на «Культуре». Имеет право. Мы – люди. Не надо создавать себе идеалы. Все равно не получится сделать всё.

Я много думала, искала ответ. Как быть. Казалось, что опять все плохие и как вырваться из состояния гнева и зла вообще? Мне очень помогли статьи Карен Хорни и Галины Китаевой «Откат назад», где написано, что надо быть готовым принять себя с затруднениями, прекратить обвинять, критиковать других и себя, не обязательно быть героем, нужно уметь отказывать другим, не чувствуя вины или раздражения, потому что моя работа более важная. Принять себя такой, какая есть.

Вот такая я реальная. Могу разговаривать с турникетами, с комнатой, с бумагой, с компьютером. И вообще, когда снижаешь претензии, темп, то тут же, будто  пропадает пресс, который давил и заставлял делать лишнее, сравнивать. Делать лишнее – сейчас поясню. Я вот иногда делаю то, что пока не надо, заранее как бы или без перерыва, без отдыха. Можно и не делать. Часто выяснится, что это не нужным станет или что можно и позже сделать. А сравнивать – это про стандарты, правила, про сравнение с идеалом, с другими. Ведь и я могу быть чьим-то стандартом. Почему же я вечно хочу  себя сделать какой-то другой? Да, меняться, расти над собой необходимо, но каким способом. Нервным срывом, бессонницей и т.п.

А сегодня, проснувшись утром, я осознала, откуда еще «ноги растут» у моего гнева, и внутреннего и внешнего дискомфорта. От желания быть жертвой. Это привычка, испытывать неудобства, поныть, ощутить ужас, получить «говнеца», устроить проблемы. Мне нужны эти дёргания. Неосознанно. И ведь я прошусь на «Побейте меня», соскучилась без состояния жертвы, вот в чем дело. 

Как это так, проснуться и просто радоваться. Ведь обязательно будет всё не так. Ведь без преодоления трудностей я не чемпион. Но, оказывается, просто спокойно идти, не хотеть всё и сейчас, принять то, что автобус может опоздать, что как клёво, когда я пою и танцую не на сцене, а дома на кухне, готовя кашу. Как сказала наш педагог по старославянскому языку: «В науке всегда так – надо смириться и идти медленно. Понемногу накапливать информацию»

Хорошо, что есть вы, есть мое дело, и что я, как кот Матроскин «всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил». Как писала мне недавно в письме Галина Китаева: «Раз и навсегда победителем не станешь. Это - ежедневный труд, порой нудный. Ежедневный выбор. Каждое утро - все снова. Это как зарядка - что б здоровым быть, надо делать каждый день». И что плохое, оно тоже будет, и это нормально, но акцент! Вот что важно. На что я делаю акцент!

Этот парень так наяривал на этих коробках! Я позавидовала его жизненной стойкости. Фото автора.

На этой же неделе произошло много хорошего. Хочу поделиться, что испытала особую радость за Михаила Ефимовича Литвака и за себя. В институте, на лекции по античной литературе, наш педагог Станислав Бемович рассказывал о римской литературе. И привел слова Овидия о любви: "Ни с тобой, ни без тебя жить не могу!".

А я вспомнила, как Михаил Ефимович читал и писал слова того же Овидия и сказала, что есть еще  вариант:

- Делом займись и делу уступит любовь!

Педагогу так понравилось, он удивился и переспросил:

- Это Овидий? Ну, вот и еще один выход от несчастной любви. Дело.

Смеется.

А еще, в работе по литературоведению, я выбрала тему «Научный роман», где написала о КРОССе, о Литваке, о Галине Китаевой, о книгах наших кроссовцев. И получила зачет и рецензию преподавателя: «Это не теоретико-литературная, а скорее психологическая работа. Вы представляете новую форму, и, естественно, увлеклись пересказом. Благодарен Вам за новый материал, с которым я познакомился». А он непростой дяденька, мог и зарубить. Приятно. 

И вот ещё -  сдала работу «Быт древних славян» по славянской филологии. Ещё одна обратная связь от педагога: «Работа интересная, живая, эмоциональная. Введение и финал весьма оригинальны и любопытны; автор демонстрирует достаточно необычный подход к теме. Кроме того, работа, отличается глубиной, информативностью, четкостью и логикой». Вот это последнее слово мне было важнее всего. Это же вообще не про меня было еще года три назад. Такой человек, как Галина Юрьевна зря не скажет. И я начинаю верить в себя еще больше, в людей. Понимаю, что все усилия мои не зря.

 
Такая милая наша проходная в Литературном. Все хорошо. Фото автора.

В рассказе Василия Шукшина «Алеша бесконвойный», герой, 

сидя у своего дома, перед баней, делится: 

«Нет! Жить, конечно, имеет смысл. Другое дело, что мы не всегда умеем... Но  вот бывает; плохо  с  утра,  вот что-то противно, а выйдешь с коровами за село, выглянет солнышко, загорится какой-нибудь куст тихим огнем сверху... И  так вдруг обогреет тебя нежданная радость, так хорошо сделается, что станешь и стоишь, и не заметишь, что стоишь и улыбаешься... Последнее время  Алеша  стал замечать,  что он вполне осознанно любит. Любит степь за селом, зарю, летний день... То есть он вполне понимал, что он - любит. Стал стучаться  покой  в душе - стал любить. Людей труднее любить, но вот детей и степь, например, он любил все больше и больше».

Благодарю нашего литератора Игоря Ивановича за то, что сказал про этот рассказ. Он забытый какой-то и не найдешь его сразу.

Вот так я осознала, что мне мой гнев якобы нужен, я к нему просто привыкла. Буду отвыкать. Хотя, не думаю, что он уйдет совсем. Спасибо, что дошли со мной «до Берлина». Бонусы – список фильмов.

До новых встреч.

P.S.  Рекомендую посмотреть – «Дорогой Джон», «400 ударов», «Волшебная страна», «Гениальный папа», «Материнство», «Баария», «Терминал», «Правосудие волков», «Лучшее предложение», «Идеальный мужчина», «Жизнь других», «Три дня на побег», «Чтец», «Человек, которого я люблю», «Боевой конь», Леха онлайн»(док.ф.), «Воспоминания неудачника», «Последнее лето в Бойте», «Проблески надежды», «Нежное милосердие».

Быть иль не быть

Да что же это такое? Я никак не научусь делать свой выбор!
Я всё время подстраиваюсь под чужой. А как будет тому или другому, если я так-то и так-то сделаю? А как бы сделать, чтобы успеть сделать дело и сразу этим помочь еще другим? И чтобы было полезно и радостно? И чтобы выбор был правильный. 

Этот торт Я сама выбрала, и я рада. Но в тот момент я не думала об этом. Фото автора.

Ведь многие так и  живут. Сделал и всё, не думает, верно или нет. И оказывается верно. Я думаю, что это идет от уверенности в себе, которой у меня часто не бывает. Потому что всё время хотела понравится, быть сильной, быть лучшей, стараться. И часто я, хотя и знала о чем идет речь, но кивала и делала вид, что не догадываюсь даже. Чтобы угодить собеседнику. Это само собой выходило, на автомате. 

К примеру, "Если бы ты знала, что значит не есть неделю или работать по 20 часов в день в напряженном ритме! Вот попробуй, как я!". Я киваю, молчу, мол, да конечно. 
Это я про Гайто Газданова не ведала и про то, что Александру Невскому было 19 лет, когда он выиграл Ледовое побоище. А про переработки и голод я знаю.

Голубь сам сел мне на ногу и я довольная. Может я хочу, чтобы все случалось так, само собой, и  чтобы я была счастливой. Но так не бывает сразу. Перед этим я что-то всё же делала. Я сама пришла, села  на скамейку, ждала, кормила голубей и все случилось. И это не сложно. Фото автора.

Но почему я так часто и легко отдаю кому-то "на откуп" свою жизнь? Вот сейчас не могу решить, что мне делать? Ехать или нет домой на Новый год? 

Помните как у юмориста Семена Альтова в диалоге мужа с женой про свитер:
- Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
- Бери.
- Тебе хорошо говорить "бери", а я в нем на юге запарюсь.
- Не бери.
- Ну днем-то жара, а вечером прохладно. Без свитера, как пить дать, простужусь и умру.
- Бери.
- Что ты заладил: "бери-не бери". А тебе плевать, жена умрет или нет! Хочешь от меня избавиться! Убийца!
- Солнышко, делай, как тебе удобно!
- Боже мой, такую мелочь он не может решить самостоятельно: "брать жене свитер или не брать"!?
- Чтоб ты сгорела! "бери"
- Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно? Не возьму.

Горячий шоколад я не выбирала, но другого не было. Снова пришлось радоваться тому, что есть. Но это же не г...но и это хорошо. Фото автора.

Вот и я начинаю сама с собой этот вечный монолог "про свитер". Думаю, надо понять, кто и что думает про мою поездку. Спросила всех, кого могла. Нет, решила, не поеду, тратить деньги зря, брат вот приехал, повидались и хорошо. И поезд ходит на мой 101-й километр неохотно. Поймать еще его надо. И много дел, которые там, на Урале мне важны, не сделаю. Новый Год же и организации закрыты. Да и сессия 1 февраля начинается, а у меня по современной русской литературе и языкознанию конь только начал валятся, а по античной, русской 18-го века и славянской филологии - вообще не начинал. 

Встречу со своими однокурсницами - Ксюшей и Катей (она за кадром) я тоже не выбирала, но с удовольствием посидела с ними полчаса! Хотя по лицу видно, что я заставляю себя улыбаться. Фото автора.

Но, возможно, увидев дочь, родных, я буду веселее писать, жить? Возможно! И быстрее заработаю денег и раздам долги! И легче буду делать ещё что-то хорошее. Но нет же, я начинаю придумывать. Так, а что здесь брат один будет делать? А какие у него вообще планы? Да какая разница, что и кто будет делать? Что я лично хочу?! Я!!! Не знаю. До того привыкла угождать другим, что ума на себя не хватает. Отсюда гневаюсь и делаю бессознательно всё себе во вред, как бы наказывая себя, саботирую успех. Мол, смотрите, я жертва, пожалейте меня. И вообще, все виноваты. Детский сад! Вот ведь силён ещё сценарий моей жизни. И опять хочу всем помочь и всех избавить! Грёбаная мания величия! А всё гораздо легче. 

Встречу с братом я выбрала и я рада. Но пожалев его, не захотела фотаться еще. Думаю, ну и что, что у меня поллица. Перетопчусь! А если бы он попросил, я бы сфотала его хорошо, а мне и пол лица сойдет. Что это, как нелюбовь? Фото автора.

Спасибо Галине Китаевой, отслеживаю, что происходит, пытаюсь осознать свой выбор. И быть, хотя и с колебаниями, в позиции "Я плюс". Пока писала, меня спросили, пойду ли я сегодня на веб-занятие по логике, а я, словно перед смертью, только и смогла ответить: "Можно я отвечу за полчаса перед занятием", "мне трудно сделать выбор, простите". 

А там, как я это называю, "куда юбка поведет". Оттянула выбор на два часа. Но главное, мне сказали, что будут рады за любое мое решение, ведь это будет означать, что я все-таки сделала выбор. Вот это меня порадовала. Там никаких манипуляций, все открыто.

А про Новый год - поеду куда-нибудь в ближнее Подмосковье, "полазаю" день, посмотрю места и обратно. И куплю себе японскую еду, хоть на 200 рублей! И книгу! А в марте или мае сгоняю домой. А пока с колебаниями в "Я+", пойду за творогом, заодно прогуляюсь. Хорошо, что зима такая, какую я люблю. Летняя. 

Или не ходить? Чё деньги зря тратить? Пожалуй, так и сделаю, никуда не пойду и не поеду. Буду вязать палантин и смотреть хорошее кино. И вот так постоянно. Колебания, колебания. Стержень мой внутренний, найдись! 

Обнимаю вас, желаю делать свой выбор легче, чем я!

Встретимся ещё - в этом, вроде, уверена. 

"Когда я полюбил себя" Чарли Чаплин

Это речь великого комика 

Чарли Чаплина на своем 70-летии. 

Захотелось поделиться с вами.

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины.
Сегодня я знаю, что это называется «Быть самим собой».Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам.
Сегодня я называю это «Самоуважением».

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста.
Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент.
Я могу быть спокоен всегда.
Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Чарли Чаплин - человек, который создал свой неповторимый образ на экране и в жизни, 
благодаря  своему дару от рождения. Фото из интернет-источников.

Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах.
Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться.
Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме.
Сегодня я называю это «Простота».

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций.
Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это «Любовью к самому себе».

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым.
И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться.
Сегодня я понял, что это «Скромность».

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем.
Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «Удовлетворением».

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть.
Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником.
Сегодня я зову эту связь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми.
Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры.
Сегодня я знаю, что это – «Жизнь».

АвосьКУпите!

Сегодня иду по Тверской, нужно было переждать время, решила погулять до театра Ермоловой. Пошла в разведку, за ценами на билет. 

Вот классный такой вход, веселый - дарит "надежду". Фото автора.

Прохожу уже мимо, но вижу какое-то яркое название магазина "Авоськи". Это почти в квартале от Кремля. Забавно. Захожу.
Почему-то там темно. И меня молча, но с улыбкой на все 32 зуба зовут, машут активно руками, две девушки. У них грим на лице. Такой образ мима, белые губы какие-то. 

Вдруг свет вспыхивает и я вижу около кассы их коллег, они в том же гриме. Все молчат. Становится еще забавнее. 
На меня все активнее начинают наседать эти девушки, мол посмотрите, посмотрите. Вот, вы конечно смОтрите, но вы мало смОтрите! Посмотрите еще!!! Стало неловко и внутри как-то я съежилась. Я не люблю такого "насилия", если честно. Ну, думаю, может это игра, подыграю. Но девушки были уже даже слегка агрессивны. Потом я подумала, что может я чего-то не понимаю, может это такая подача информации или люди немые не могут иначе "говорить". 

Подхожу, трогаю, рассматриваю, улыбаюсь, говорю "спасибо". Мне тут же на цены снова педалируют. Машут, сердятся уже, снова с нажимом показывают. Я прочитываю это, как "Ну, увидь же!" Вообще не знаю, что думать. Для приличия прохожу дальше в магазин, разглядываю товар. Продавцы-мимы идут за мной. Опять наседают. 

Самая дорогая авоська стоит 490 рублей. Есть разные - хлопковые, шелковые и прочее. Фото автора.

Ой, ну всё, устаю уже, двигаюсь к выходу, они за мной, опять показывают на товар,заставляя купить. Начинаю думать: "Где я?" и тут один из них, из-за кассы вещает: "Может хотя бы сюда что-то положите?" и показывает на банку, в которой какие-то деньги уже лежат. Ну, знаете такие "благотворительные емкости".

Я поворачиваюсь к ним и спокойно, с улыбкой, обращаюсь, положа руку на сердце (почему-то): 
- Простите, но сейчас я не могу вам помочь!
И собираюсь к выходу. Но не тут-то было. Этот же молодой человек выбегает из-за кассы, зовет меня снова - "на белом глазу" смотрит так  и говорит:
- Но эти авоськи вязали незрячие люди!
- Я понимаю, но повторю, сейчас у меня нет такой возможности помочь.
- А у вас есть дети?
- Есть.
- А если они заболеют? Ведь это может случится хоть когда! - и смотрит на меня тоже совершенно спокойно и с улыбкой.
- Ну,ребята, это очень неожиданно от вас услышать такое, но зачем же сразу так? Я же сказала, если бы была возможность, я бы дала. А сейчас- нет.

И все. Я развернулась и пошла прочь. Было как-то неприятно. Да, эти авоськи стоят от 290 до 490 рублей, но я не планировала сейчас покупать авоську, даже если она напоминает мне старые добрые времена и нашу Россию, такую же яркую и с "прорехами" кое-где. Я сейчас не могу тратить деньги на благотворительность. Если я сейчас отдам, я сяду рядом с этой их банкой.

Это мне напомнило, как месяц назад, в Екатеринбурге, моя студентка-дочь позволила заговорить себя на улице цыганке. И там всё закончилось, слава богу нормально. Только золото всё отдала (почти на 1000 у.е), но главное, она жива и приобрела опыт. А здесь, вроде приятные девчонки и тема такая интересная - "Авоськи"! Но внутри совсем невесело от этого торга в "оранжевом магазине". Какое-то деликатное хамство.

Эти милые "девчонки-авоськи" уже выбегают на улицу. Увидела их еще раз, когда шла обратно. Фото автора.

Я не знаю, вроде бы и ничего, потренировалась в отказах, но не  по себе. И где-нибудь на рынке в Одессе это все вообще семечки, как говорится. Может это я -такое нежное создание. Подумаешь, сказали!?И еще, я поняла, что мне очень помогает то, что я осознаю, не спешу, как прежде и не хочу понравится. Хотя с последним ох ... сложновато.